Parim online kasiino: õiged kriteeriumid asutuse valikul. Perepsühhoteraapia Perepsühhoteraapia etapid

Teiste psühhoterapeutiliste efektide hulgas on perepsühhoteraapial märkimisväärne koht. See on eriline suhtlus ühe või mitme psühhoterapeudi vahel pereliikmetega või ühega nendest. Perepsühhoteraapia on suunatud käitumis- ja emotsionaalsete häirete kõrvaldamisele, korrektsiooni pakkumisele inimestevahelised suhted. Sel juhul ei ole psühhoterapeudi jaoks patsient isik, kes ta arsti juurde sundis, vaid kogu perekond ehk selle liikmed.

Perepsühhoteraapia on psühholoogilise abi tõhusaks osutamiseks vajalik erivaldkond. Sellise psühhoteraapia käigus pööratakse tähelepanu perekeskkonnas paikneva indiviidi arengule ning arvestatakse ka suhtlemist kõigi peresüsteemi liikmetega. Need tunnused eristavad perepsühhoteraapiat tavalisest individuaalsest sekkumisest, mille puhul spetsialist seab eesmärgiks vaid ühepoolsed sekkumised ning tema ülesandeks on uurida patsiendi isiksust ja aidata tal kohaneda ühiskonnaga.

Pereteraapia aluseks on kogu peresüsteemis toimuvad muutused, individuaalteraapia on aga suunatud konkreetse inimese spetsiifiliste probleemidega töötamisele. Talle abi osutades ei ole psühhoterapeudil õigust muuta tingimusi, millesse ta sattub, ja saab neid vaid osaliselt mõjutada. Tihti juhtub, et põhjused, mis sunnivad inimest psühholoogi poole pöörduma, on pärit perekonnast. Seetõttu satub patsient pärast samast sotsiaalsest keskkonnast uuesti psühholoogilise abi leidmist lähedaste inimeste mõju alla, kelle käitumine ei muutu, see jääb samaks, mis oli enne psühhoterapeudi külastamist.

Psühhoteraapiaseansil käinud inimene muutub, ta hakkab vastu panema mõtetele ja tegudele, mida tema lähedased ja pereliikmed tema suhtes näitavad. Kui perekond ise on “ebatervislik”, võib olemasolev keskkond pidurdada patsiendiga toimuvaid positiivseid muutusi. Mõnel juhul muudab perekonna mõju teraapiaga saavutatud tulemused olematuks ning võib suurendada ka psühhoterapeudi poole abi saamiseks pöördunud patsiendi kannatusi.

Süsteemne pereteraapia on keskendunud tööle, mida tuleks teha kõigi antud pereliikmetega, isegi kui kõik pereliikmed ei ole kohal. Tänu sellele lähenemisele saavutatakse maksimaalne tootlikkus ja majanduslik efektiivsus. Pereteraapia käigus avab perekond olemasolevad peresüsteemi organiseerimise ja kujunemise mehhanismid ning saavad selgeks interaktsioonid, mis eksisteerivad kõigi selle pere liikmete vahel. Sellest lähtuvalt tuvastab perepsühhoterapeut interaktsioonide destruktiivsed aspektid ja aitab pereliikmetel neid realiseerida. Seega saab kogu pere omamoodi tõuke, mis aitab kaasa selle iseorganiseerumisele ja -tervendamisele.

Peres ärkavad loovad jõud, aktiveerub nn sisemine ressurss, mis võimaldab kogu peresüsteemil alustada harmoonilist ja konstruktiivset eksistentsi. Tuleb märkida, et perekonna iseorganiseerumine, selle enesemuutus on üsna stabiilne moodustis. Tulevikus on see garantii, et perekond, iga selle liige, ei pöördu enam samade probleemide juurde. Perepsühhoterapeudi kutsetegevuse eesmärk on aidata vähendada erinevate patogeensete mehhanismide ja perekonna normaalset toimimist takistavate tegurite intensiivsust.

Perepsühhoteraapia täpset kestust on võimatu nimetada, kuna see protsess on täiesti individuaalne ja sõltub paljudest teguritest. Mõnel juhul piisab inimestele mõnest nädalast ja mõnikord kulub peres harmoonilise õhkkonna taastamiseks mitu aastat. Peamisel häirijal esinevate psüühikahäirete tõsidus on väga oluline. Arvesse tuleks võtta ka inimestevaheliste peresuhete tõsidust. Lisaks peab iga pereliige olema motiveeritud muutusi looma. Probleemi enda tuvastamiseks ja õige psühhoterapeutilise hüpoteesi püstitamiseks vajab spetsialist kolme seanssi, mõnikord kuni kuut. Igaüks neist kestab kaks tundi.

Kuidas sündmused edasi arenevad? Psühhoterapeudi ja pereliikmete omavaheline suhtlus sõltub alati arstile saadud teabe piisavusest. Eelkõige on vaja luua tõhusad soovitused, mis aitavad taastada peresüsteemi funktsionaalset seisundit. Ainult sel juhul saab perekond ette võtta edasist tööd kohanemise ja enese taastamise nimel. Mõnel juhul ei ole pere valmis ilma kõrvalise abita toime tulema ja siis otsustavad pereliikmed jätkata koostööd psühhoterapeudiga. Esimesed tunnid algavad kahe sessiooniga nädalas. Peale selle, kui ilmnevad kohanemishäired ja tuvastatakse hävitavad elemendid, võivad kohtumised psühhoterapeudiga olla harvemad.

Süsteemse perepsühhoteraapia arengu ajalugu näitab, et see praktikavaldkond on arenenud teisiti kui enamik psühhoterapeutilisi koolkondi ja lähenemisviise. Paljud psühhoteraapilised lähenemisviisid kirjeldavad abielupaaridega töötamise juhtumeid või laste ja vanemate konflikte. Jaotises „Juhend perenõustamine ja psühhoteraapia” (Horne, Ohlsen, 1982) kirjeldab tööd peredega erinevate psühhoteraapiliste koolkondade raames: tehinguanalüüs, Gestalt-teraapia, kliendikeskne lähenemine, Adleri- ja ratsionaal-emotsionaalne psühhoteraapia, käitumuslik psühhoteraapia ja NLP.

Samas ei seostata süsteemse perepsühhoteraapia arengut individuaalse psühhoteraapia arenguga. "Perekonna kui süsteemi uurimisel pole ajalugu, üldtunnustatud kontseptsioone ega väljakujunenud avastusi" (Spiegel, Bell, 1959). Erickson ja Hogan (1972) väidavad oma monograafias, et nende kirjanduse ülevaade ei näidanud mingeid tõendeid selle kohta, et süsteemne perepsühhoteraapia "kasvas välja" psühhoteraapias varem eksisteerinud teoreetilistest seisukohtadest.

Süsteemse perepsühhoteraapia kontseptuaalne alus oli küberneetika, täpsemalt üldine süsteemiteooria. Süsteemide üldteooria üks rajajaid L. von Bertalanffy näitas, et süsteemi mõiste tuleneb nn organismilisest maailmavaatest. Seda vaadet iseloomustavad kaks sätet: a) tervik on suurem kui selle osade summa; b) terviku kõik osad ja protsessid mõjutavad üksteist ja määravad üksteist. Seega on süsteemse perepsühhoteraapia põhiidee selles, et perekond on sotsiaalne süsteem, st elementide ja nende omaduste kompleks, mis on üksteisega dünaamilistes seostes ja suhetes. Perekond on "elusorganism, mis meenutab pigem leeki kui kristalli" (Tšernikov, 1997).

Perekond on avatud süsteem, millega see on pidevas suhtluses keskkond. Peresüsteem on iseorganiseeruv süsteem, st süsteemi käitumine on otstarbekas ja süsteemi transformatsioonide allikas peitub temas endas (Chernikov, 1997). Sellest lähtuvalt on selge, et perekonna moodustavad inimesed tegutsevad ühel või teisel viisil antud peresüsteemi toimimisreeglite mõjul, mitte aga oma vajaduste ja motiivide mõjul. Süsteem on selles sisalduva elemendi suhtes esmane. On selge, et psühhoteraapilise mõju objektiks on kogu peresüsteem tervikuna, mitte üksik inimene, selle süsteemi element. Vaatleme peresüsteemide toimimise üldpõhimõtteid.

Peresüsteemide toimimise seadused

Perekonnasüsteemi elu allub kahele seadusele: homöostaasi seadusele ja arenguseadusele. Homöostaasi seadus ütleb: iga süsteem püüdleb püsivuse, stabiilsuse poole. Perekonna jaoks tähendab see, et ta püüab igal oma eksisteerimise hetkel säilitada status quo. Selle staatuse rikkumine on alati valus kõigile pereliikmetele, hoolimata sellest, et sündmused võivad olla rõõmsad ja kauaoodatud, näiteks lapse sünd, piinarikka abielu purunemine vms. Püsivuse seadusel on tohutu jõud. Nagu on näidanud Jay Haley (1980) uurimused, suudavad vanemad tänu soovile takistada küpsel lapsel perest lahkumist ja seeläbi perekonna struktuuri säilitamist taluda nooruki igasugust psühhopatoloogilist käitumist kõigi kõrvalseisjate täieliku hämmastuseni. Samal ajal toimib arenguseadus: iga peresüsteem püüab läbida täisväärtusliku elutsükli. Täheldati, et perekond läbib teatud arenguetappe, mis on seotud mingite vältimatute objektiivsete asjaoludega. Üks neist asjaoludest on füüsiline aeg. Pereliikmete vanus muutub kogu aeg ja muudab tingimata perekondlikku olukorda. Nagu on näidanud Erik Erikson, vastab iga vanuseperiood inimese elus teatud psühholoogilistele vajadustele, mida inimene püüab realiseerida. Vananedes muutuvad teie nõudmised elule üldiselt ja eriti lähedastele. See määrab suhtlusstiili ja vastavalt ka perekonna enda. Lapse sünd, vana inimese surm – kõik see muudab oluliselt perekonna struktuuri ja pereliikmete omavahelise suhtlemise kvaliteeti.

Perekond on nagu jõgi, kuhu ei saa kunagi kaks korda sisse astuda. On välja pakutud versioon tüüpilisest Ameerika perekonna elutsüklist (Carter & McGoldrick, 1980).

1. Esimene etapp on üksildase, praktiliselt majanduslikult iseseisva noormehe elu, kes elab vanematest eraldi. Seda etappi nimetati "monaadi ajaks". See on väga oluline iseseisvate, vanematest sõltumatute eluvaadete kujundamisel.

2. Teine etapp algab tulevase abielupartneriga kohtumise hetkel. Armumine, romantika, abielu, see tähendab pikaajalise stabiilse suhte idee tekkimine - kõik see kehtib tema kohta. Kui see elukaare etapp kulgeb edukalt, õnnestub partneritel vahetada ootusi oma tulevase kooselu suhtes ja mõnikord isegi kokku leppida.

3. Kolmas etapp on abielu, armukeste liit ühe katuse all, ühise majapidamise algus, ühine elu. Seda etappi on nimetatud "düaadiajaks". See on esimese perekriisi aeg. Noored peavad kokku leppima, kuidas koos elada. Elu tahtmatult või tahtmatult korraldamiseks on vaja otsustada, kuidas jaotuvad perekonnas funktsioonid, kes mõtleb välja ja korraldab meelelahutust, kes teeb otsuseid, mille peale raha kulutada, milline abikaasa töötab ja milline mitte, millal last saada, milline käitumine ja välimus on seksuaalselt atraktiivsed ja ja palju sarnaseid võrdselt olulisi asju. Mõningaid küsimusi on lihtne arutada ja kokku leppida, kuid mõnda on raske avalikult arutada, sest eelistused pole sageli selged ja väljaütlemata. See kehtib eriti seksuaalkäitumise kohta. Noor naine kasvas üles peres, kus väline lõõgastus ei olnud teretulnud. Ema ei kandnud hommikumantlit, ta kandis kodus kingi ja meikis end isa tulekuks. Isa hindas seda. Noor mees ei talunud kõrgete kontsadega naist. Tema mälestustes kandis kõrgeid kontsi õpetaja, keda ta vihkas. Ta armastas oma ema, kes ei töötanud ja kandis kodus rüüd ja susse. Abikaasa, kes soovib oma mehele meeldida ja unistab veeta armastusõhtu kodus, kohtub mehega meigi ja kõrgete kontsadega ukselävel. Ta arvab teda nähes, et ta on valmis välja minema. Võib-olla mõtles ta veeta vaikse õhtu kodus, kuid oma naist armastades ja temast sõnadeta aru saades läheb ta kohe temaga näiteks restorani või sõprade juurde. Ta on hämmeldunud. Mu naisel on kohutav mõte: "Ta ei taha minuga koos olla." Kuid ta jäi haigeks ja kõnnib enesepõlgusest tulvil rüüs ja sussides mööda maja ringi. Abikaasa põleb praegu kirest. Naine ei ole valmis täitma: ta tunneb end halvasti ja on enda vastu tülgastav. Mu abikaasal on kohutav mõte: "Ta ei taha minuga koos olla." See võib olla seksuaalse disharmoonia algus.

4. Neljas staadium tekib siis, kui kolmanda etapi kriis on ületatud, abielu säilinud ja mis kõige tähtsam, esimene laps on tekkinud. Selles etapis tekkiv kriis on veelgi tõsisem. Ilmus kolmas pereliige ja pere struktuur muutus. See on ühest küljest muutunud stabiilsemaks ja teisest küljest on selle uue süsteemi liikmed üksteisest kaugenenud. Vaja on uut kokkulepet, kuna on vaja rolle, aega, raha jne ümber jagada. Kes tõuseb öösel lapse juurde? Kas vanemad jäävad koos koju või käivad kordamööda külas või on naine lapsega ja mees elab poissmehena? Kui beebi ei toonud abielusuhtesse võõrandumist, pealegi viis vanemaid kokku, on see etapp edukalt läbitud. Võib ka juhtuda, et laps toob ellu rutiini ja monotoonsuse tunde; abikaasadele tundub, et noorus ja pidu on möödas ning alanud on lõputu argipäev, mees tunneb end hüljatuna ja kahtlustab, et naine petab teda beebiga. Naine teab kindlalt, et ta on hüljatud, laps süles, ja mõistab ühtäkki, et on abielus kergemeelse teismelisega ning pereelu raskused murravad ta selja. Kõik need on märgid neljanda etapi ebaõnnestumisest. See ei pruugi tingimata kaasa tuua lahutust, kuid tavaliselt annab homöostaasi seadus peresüsteemile keerukaid ja läbimõeldud stabilisaatoreid. Näiteks sobivad regulaarsed truudusetused, mida hooletult varjatakse, et skandaalid ja hilisemad leppimised tekitaksid illusiooni lähedusest ja hoiaksid perekonda. Sobivad ka ühe abikaasa kroonilised haigused või muud isikliku eluvõimetuse vormid - alkoholism, võimetus saavutada tööalast edu jne.

5. Perekonna elutsükli viiendat etappi iseloomustab teise lapse ilmumine. See on üsna lihtne, kuna pole vaja sõlmida uut kokkulepet, kuidas lastega koos elada ja kes mille eest vastutab, nagu eelmises etapis. Muidugi võib lapsi olla palju rohkem kui kaks, kuid kahe lapse mudelit kasutades saab näidata kõiki peresüsteemi vajalikke arengumustreid. On tõendeid perekonnarolli ja lapse sünnijärje vahelise seose kohta. Näiteks sageli saab pere vanimast tüdrukust järgmiste laste ema või lapsehoidja; ta vastutab nooremate eest ja jääb sageli ilma võimalusest oma elu elada ning pealegi ei oska ta enda eest vastutada. Keskmine laps on sageli pere kõige jõukam, vaba perestsenaariumidest ja võlgadest. Arvatakse, et lastevaheline rivaalitsemine on vältimatu. Vanemad seisavad silmitsi lapsepõlves tekkinud armukadeduse probleemidega ja peavad need kuidagi lahendama. Siinkohal on aegade vahel seos, sest just seda probleemi lahendades projitseerivad vanemad sageli oma lapsepõlvekogemuse tänapäeva. Ülekontroll laste suhete üle, vahekohtuniku pidev positsioon paljastab vajaduse enda olulisuse kinnituse järele ja sellest tulenevalt ka alandamise kogemusest lapsepõlves. Laste tulekuga tekib peresüsteemis uus alamsüsteem. Funktsionaalse perekonna puhul eristatakse selle struktuuris abielulist alamsüsteemi ja laste allsüsteemi. Düsfunktsionaalses perekonnas võivad olla “valed” allsüsteemid: koalitsioonid, kus ühe lapsega ema on isa ja teise vastu või ema lastega ühel ja isa teisel pool. Perekonna alamsüsteemide vahelised piirid on süsteemiliikmete elukorralduse ja vaimse tervise oluline punkt. Kui alamsüsteemide piirid on väga ranged (näiteks pärast lapse magama panemist ei lähene keegi talle enne hommikut, ükskõik mida), siis võivad lastel tekkida psühhosomaatilised haigused, kuna ainult väga tugevad stiimulid (haigused suurejoonelised ilmingud) võivad põhjustada nende üle teie alamsüsteemi piiri ja teie vanematega lähedasemaks saamist. Kui alamsüsteemide piirid on väga läbilaskvad, siis jäävad kõik süsteemi liikmed ilma võimalusest elada oma eraelu, mida inglise keeles nimetatakse. privaatsus, tekib ühtsus, sidumine, rollisegadus, “vanemlikud” lapsed ja infantiilsed vanemad. Pole selge, kes teeb otsuseid, kes kelle eest vastutab ja palju muud.

6. Kuues etapp on laste kooliaastad. Sel ajal puutub pere silmitsi välismaailma reeglite ja normidega, mis erinevad pereelu reeglitest. Siin lahendatakse küsimused, mida peetakse eduks ja mis ebaõnnestumiseks, kuidas saada edukaks, millist hinda on pere valmis maksma välise edu ning sotsiaalsete normide ja standardite järgimise eest. Näiteks hüpersotsialiseeruv perekond ei pea edu eest ühtegi hinda liiga kõrgeks ning kaotaja muidugi nutab ja kaotab pere toetuse. Hüpersotsialiseeruv perekond on perekond, millel on väga hästi läbitavad välised piirid. Mida läbilaskvamad on välispiirid, seda vähem läbivad perekonna allsüsteemide piirid. Pereliikmete vahelised suhted on spontaansed ja neid reguleerivad peamiselt normid, reeglid ja traditsioonid, mida on väga raske muuta. Dissidentlikul perekonnal ehk perekonnal, mis seisab opositsioonis väliste normide ja reeglitega, on suletud välispiirid ja sageli väga läbilaskvad sisepiirid. Sellistes peredes võib tekkida truuduse probleem ja mitte abielutruudus, vaid truudus perekonnanormidele ja väärtustele, omamoodi gild või aristokraatlik vennaskond, mille reeglite rikkumine ähvardab tõrjumist.

Nii et selles pereelutsükli etapis pannakse proovile peresüsteemi piirid, normide, müütide, reeglite ja mängude eksporditavus.

7. Perekonna elutsükli seitsmes etapp on seotud laste puberteediea ajaga. See algab esimese lapse puberteedieas. Lapse peamine vajadus on sel ajal luua oma identiteet, vastata küsimusele: kes ma olen ja kuhu ma lähen. Vastusest “Ma olen oma vanemate laps” ei piisa identiteedi loomiseks. Näiteid otsitakse väljaspool perekonda, eakaaslaste ja mitteseotud täiskasvanute hulgast. Sel ajal peab perekond lahendama kõige olulisema ülesande: valmistama lapse lahusolekuks, iseseisvaks eluks ette. See on just see punkt, kus pannakse proovile peresüsteemi elujõulisus ja toimimise tõhusus. Kui perekond selle ülesandega edukalt toime tuleb, liigub see Scylla ja Charybdise vahelt ning väljub rahulikku elureisi avarustesse.

Vaatame seda pereelu perioodi lähemalt. Tavaliselt langeb lapse puberteet kokku vanema keskeakriisiga. See tähendab, et ajal, mil laps püüab vabaneda pere mõjust, soovib muutust oma saatuses või vähemalt elukäigus, peavad tema vanemad tõesti säilitama oma tavapärast stabiilsust. Keskeakriis tekib siis, kui inimene mõistab, et teatud sündmused ja tõsiasjad tema elus on pöördumatud: elukutse on valitud ja erialasel alal on saavutatud või saavutamata teatud tulemusi, on loodud perekond, suures osas on kasvatatud lapsed, on aeg teha esialgsed tulemused. Seda on hirmutav teha, sest need võivad pettumust valmistada. Samas saab selgeks, et eluks pole enam palju jäänud, jõud kahaneb, enda läbikukkujana tunnistamine tundub saatuslik ja parandamatu. Ebaõnnestunud lapsed on hea vabandus: "Mul ei olnud märkimisväärset karjääri, sest mul olid väga rasked (haiged) lapsed ja kulutasin neile palju aega." Vanemliku enesehinnangu säilitamiseks on parem, kui lapsed on elujõuetud. Nagu näete, on selles elukaare etapis laste ja vanemate huvid otseselt vastandlikud.

Väga sageli sõltub peresüsteemi stabiilsus otseselt sellest, kas lapsed elavad edasi vanemate peres. Sageli õpivad lapsed ühise aja jooksul täitma teatud psühholoogilisi funktsioone perekonnas, näiteks saavad nad vanemate vahel vahendajateks. Kui lapsed lahkuvad perest ja, mis veelgi hullem, saavad iseseisvaks ja edukaks ehk ei vaja vanemate tähelepanu ja abi, siis seisavad vanemad silmitsi vajadusega suhelda otse, näost näkku. Elamiseks on vaja lahendada palju probleeme, mis kogunesid sel ajal, kui peres olid lapsed.

Paljud skandaalid lükati edasi ja muudeti mälestusmärkideks iseendale, seksuaalprobleemid ei leidnud aastaid lahendust ja palju muud. Kui laste näol pole vabandust, siis tuleb kõik need probleemid lahendada, mis on valus ja ebameeldiv ning lisaks võib viia lahutuseni. Palju lihtsam on lahkuminekust vältida või seda ametlikult lubada. Näiteks laps elab formaalselt eraldi, õpib kõrgkoolis kuskil teises linnas, isegi abiellus, kuid vanemliku perekonna kriteeriumide järgi pole ta veel jalule tõusnud, ei ole saavutanud nõutavat sissetulekut, või ei tööta seal, kus perekond arvab, et ta peaks töötama. Tema ebaõnnestumised on perekonnale suurepärane stabilisaator. Samuti juhivad need teiste pereliikmete aega ja energiat mujale ning takistavad muude pereprobleemidega tegelemist. Kui laps siiski järjekindlalt edu poole liigub, on palju võimalusi, kuidas sundida teda sellelt teelt kõrvale kalduma. See on Jay Haley raamatu “Kodust lahkumine” (Haley, 1980) teema. Selle põhitees on, et noore mehe ebakohane ja ekstsentriline käitumine on kaitsva iseloomuga. Niipea, kui vanempere seisab silmitsi tõsiasjaga, et laps on lahkuminekuks valmis, muutub see ebastabiilseks ja organiseerimatuks. Konfliktid sagenevad ja pereliikmete heaolu halveneb. See on signaal noormehele, kes ütleb talle, et tema perekonda ähvardab kokkuvarisemine või parimal juhul muutused struktuuris ja harjumuspärased suhtlemisviisid. Asjade samaks jäämiseks arendab ta välja ekstsentrilist ja kohanemisvõimetut käitumist. Jay Haley usub, et iga sarnases olukorras oleva organisatsiooni liige on häiritud käitumise toel valmis võtma stabilisaatori rolli. Lisaks spetsiifilistele käitumishäiretele võivad areneda kroonilised, mõnikord ka vaimsed haigused. Kui võtta arvesse, et lapsed elavad tavaliselt oma vanematest kauem, siis pere stabiliseerimise probleem, vähemalt seni, kuni vanemad on elus, on lahendatav.

Niisiis, see pereelutsükli etapp on kõigi pereliikmete jaoks kõige raskem, kõige problemaatilisem ja valusam. Siin peab perekond taastama oma välis- ja sisepiirid, sõlmima kõigi liikmete vahel uue lepingu ja õppima elama muutunud koosseisus.

8. Kaheksas etapp on kolmanda etapi kordamine, ainult diaadi liikmed on erinevas vanuses. Lapsed on suureks kasvanud ja elavad iseseisvat elu, vanemad on üksi. Seda etappi nimetatakse sageli "tühja pesa etapiks". Hea, kui pere on sellesse elukaare etappi jõudnud suuremate kaotusteta ja inimesed naudivad üksteisega koosolemist, säilitades omavahelise suhtlemisrõõmu.

9. Eluringi üheksas aste on monaadi elu, üksindus; abikaasa on surnud, inimene elab oma elu üksinda, nii nagu ta elas nooruses, enne oma pere loomist, ainult nüüd on ta vana mees, kellel on elatud elu selja taga.

Vene linnapere elutsükkel erineb oluliselt Ameerika perekonna omast. Neid erinevusi seostatakse eelkõige majanduslike põhjustega, kuid olulised on ka vene elanike teadvuse kultuurilised iseärasused. Peamine erinevus seisneb selles, et Venemaal ei elanud praktiliselt ühtegi eraldi elavat tuumaperet: esiteks seetõttu, et suuremal osal elanikkonnast pole raha eraldi korteri ostmiseks või maja ehitamiseks; teiseks ei peeta elu suure pere juures keeruliseks ja ebameeldivaks. Peresuhete väärtus on väga kõrge ja võite iga eaka naise poole pöörduda kui "vanaema" - see on nii sobiv kui ka viisakas. Sõnad "Poeg, aita" või "Tütar, aitäh", mida kuuleme võõraste inimeste suust, tekitavad lihtsalt kutsumata pisara. Klassivõitluse ideoloogiat asendanud kuulus stalinistlik “Vennad ja õed!” põhjustas Suure Isamaasõja ajal patriotismi plahvatuse.

Mõelgem ühe vene perekonna elutsüklile.

1. Eluringi esimene etapp on vanemlik pere täisealiste lastega. Noortel puudub võimalus kogeda iseseisvat elu. Terve elu on noormees oma peresüsteemi element, selle normide ja reeglite kandja, oma vanemate laps. Tavaliselt pole tal selget ettekujutust sellest, mida ta isiklikult oma elus on saavutanud, ja tal on raske arendada isiklikku vastutustunnet oma saatuse ees. Ta ei saa oma vanematelt saadud elureegleid, standardeid ja norme praktikas katsetada ega suuda sageli ka ise oma reegleid välja töötada. Self-made-man, st inimene, kes tegi ennast, on haruldane nähtus.

2. Perekonna elutsükli teises etapis kohtub üks noortest tulevase abielupartneriga, abiellub ja toob ta vanematekoju. See on oluline rikkumine vanemliku perekonna reeglites. Ülesanne on väga raske – luua suure pere sees väike pere. Noored peavad omavahel kokku leppima mitte ainult selles, kuidas nad koos elavad, milliste reeglite järgi (vrd tuumaperekonna teine ​​ja kolmas etapp). Ikka tuleb vanematega kokkuleppele jõuda või õigemini uuesti läbi rääkida, kuidas nad omavahel läbi saavad. Patriarhaalsed reeglid pakuvad sellise kokkuleppe varianti: noor mees või naine astub suurperre teise lapsena – poja või tütrena. Mehe või naise vanemaid soovitatakse nimetada "emaks" ja "isaks". Siis on noored abikaasad justkui mitte abikaasad, vaid äsja leitud vend ja õde. Mitte iga noor pere pole selliseks suhtestsenaariumiks valmis. On hea, kui abikaasad pole selleks koos valmis, palju hullem on see, kui üksi pole selleks valmis. Siis tahab üks paariliige olla esmalt mees või naine ja teiseks poeg või tütar, teisel abikaasal on aga vastupidised prioriteedid. Sel juhul tekkiv konflikt on kõigile teada ja näeb sageli välja nagu tüli ämma ja äia või väimehe ja tema naise vanemate vahel. Tegelikult põhineb see abikaasade vahelisel rolliprioriteetide konfliktil.

Uus allsüsteem vajab ennekõike eraldamist, vana süsteem, alludes homöostaasi seadusele, tahab hoida kõike nii, nagu oli. Nii luuakse paradoksaalne olukord: abielu justkui eksisteeriks ja samas tundub, et polegi. Olukord on valus kõigile. Näiteks ühes peres hoidis mehe ema oma asju selle toa kapis, kus noormees lapsest saati elas. Kui ta abiellus, ei muutnud ta oma harjumusi ja uut garderoobi polnud kuhugi panna ja selle jaoks polnud raha. Ema tuli iga kell noorpaaride tuppa oma asju tooma. Pole üllatav, et noored ei suutnud oma abielu päästa. Noorte abikaasade ellu tungimisega ei pruugi kaasneda konfliktsed halvad suhted perekonnas. Üks hell ema oli oma poja abielu üle väga õnnelik ja tuli öösel noorpaari tuppa, ilma et oleks muidugi koputanud, "neid armulinde imetlema".

3. Peretsükli kolmas etapp on seotud lapse sünniga. See on ka kriisiperiood kogu süsteemi jaoks. Jällegi on vaja kokku leppida, kes mida teeb ja mille eest vastutab. Peredes, kus allsüsteemide piirid on ähmased ja korraldus on ebaselge, on perekonna rollid sageli halvasti määratletud. Näiteks pole selge, kes on funktsionaalne vanaema ja kes on funktsionaalne ema, st kes tegelikult lapse eest hoolitseb, tema eest hoolitseb ja kasvatab. Sageli on need rollid segamini ja laps on pigem vanaema poeg või tütar, mitte ema. Lapse enda vanemad on rohkem nagu vanem vend ja õde. Ema ja isa töötavad ning vanaema on pensionil. Ta veedab palju aega lapsega ja samas ei pruugi ema ja vanaema suhted sugugi head olla. See asjaolu ei saa muud kui last mõjutada. Sageli liitub ta võitlusega. Mu kolleeg M. Harutyunyan rääkis juhtumist oma praktikast, mis illustreerib seda seisukohta suurepäraselt.

Perekond võttis meiega ühendust üheteistkümneaastase tüdruku halva käitumise pärast, kes käitus oma vanaema suhtes agressiivselt. Perekond koosnes kolmest naisest: vanaema, ema ja tüdruk – tuvastatud patsient. Vanaemal ja emal oli raske konfliktne suhe. Ühel talvel lukustas tüdruk vanaema rõdule ega lasknud teda kaua tuppa. Pärast seda episoodi otsustas perekond pöörduda psühhoterapeudi poole. Kui ema rääkis, kuidas tütar vanaema solvas, särasid ta silmad triumfist. Tütar tegi elus midagi, mida ema endale lubada ei saanud.

4. Neljandas etapis ilmub perre teine ​​laps. Nagu lääne kolleegil, on see etapp üsna leebe, kuna kordab suuresti eelmist etappi ega too perre midagi radikaalselt uut, välja arvatud lapselik armukadedus.

5. Viiendal etapil hakkavad esivanemad aktiivselt vananema ja haigestuma. Perekond elab taas üle kriisi. Vanad inimesed muutuvad abituks ja sõltuvad keskmisest põlvkonnast. Tegelikult on nad peres väikeste laste positsioonil, puutudes siiski sagedamini kokku tüütuse ja ärritusega kui armastusega. Vanad inimesed teevad soovimatuid ja armastamatuid lapsi, samas kui nad olid kogu oma eelmise elu jooksul harjunud vastutama, tegema igaühe eest otsuseid ja olema kõigist sündmustest teadlikud. See on lepingu järgmise läbivaatamise etapp, mis on kõigile valus. Kultuuris on stereotüüp "hea tütre (poja)" kohta: see on see, kes toob vanas eas vanematele klaasi vett. Vanad inimesed, kellel pole lähedasi, väärivad haletsust, sest "keegi ei anna neile klaasi vett." Etteheited halbadele lastele: "Keegi pole kelleltki klaasi vett küsida." See tähendab, et avalikkuse teadvuses puudub vanade inimeste üksildase ja iseseisva elu mudel. Peetakse ebavääriliseks lubada oma vanainimesi surra väljaspool kodu, paigutada end haiguse ajal hooldekodusse, eriliseks vooruseks peetakse vanainimest kodus ravida ja mitte haiglasse saata.

Sageli langeb see periood vanemate pereliikmete elus kokku laste puberteediperioodiga. Sellises perekonnas esineb see teisiti kui tuumaperes. Tekkida võivad vanade inimeste koalitsioonid teismelistega keskmise põlvkonna vastu; näiteks katavad vanad inimesed teismeliste hilinenud puudumisi ja koolis ebaõnnestumisi.

Samas on keskmisel põlvkonnal teismeliste üle hea kontroll. Majas elavad haiged vanainimesed vajavad hoolt ja järelevalvet. Seda vastutust saab kergesti üle kanda teismelistele, sidudes nad koduga, jättes nad ilma kahjulikust tänavaseltskonnast ja aeglustades nende identiteedi loomise protsessi.

6. Kuues etapp kordab esimest. Vanad inimesed on surnud ja meie ees on pere täiskasvanud lastega. Sageli on see vene pere minimaalne võimalik suurus.

Vene linnapere elutsüklis esineb palju Ameerika perekonna elutsükli etappe, näiteks kurameerimise staadium, kahe partneri vahelise sõnatu (või osaliselt avaliku) abielulepingu sõlmimine, laste sünd. , nende psühholoogilise arengu staadiumid jne. Kuid nad esinevad muudetud kujul suure kolme põlvkonna perekonna kontekstis. Vene perekonna põhijooned on see

· perekond ei ole reeglina tuuma, vaid kolm põlvkonda;

· pereliikmete materiaalne ja moraalne sõltuvus üksteisest on väga suur;

· peresüsteemi piiridel on mõned tunnused; reeglina ei vasta need optimaalse organisatsiooni nõuetele;

· sageli toob kõik eelnev kaasa ühtsuse fenomeni, perekonna rollide segaduse, funktsioonide ebaselge jaotuse, vajaduse kogu aeg läbi rääkida ja suutmatuse pikalt kokku leppida, asendust, mil kõik pereliikmed saavad funktsionaalselt olla kõik ja samal ajal mitte keegi. Näiteks perekonnas, kus vanaema kasvatab last, on ta tegelikult oma lapselapsele funktsionaalne ema; mees ja naine jagavad voodit, on tihedalt seotud, kuid ei pruugi olla seotud hoolitsus- ja lähedussuhega, sest mees on oma emale hingeliselt ja emotsionaalselt lähedasem. Ta vaatab kõigepealt tema huvidele. Funktsionaalselt on see mees oma ema mees ja naise väljavalitu. Pere elab peamiselt mehe rahast, kuid pere eelarvet jagab sama vanaema, nii et funktsionaalselt on ta perepea;

· individuaalsus ja suveräänsus praktiliselt puuduvad. Noorem põlvkond on palju tihedamalt ja jäigemalt seotud eelmise põlvkonnaga kui läänes; väga selgelt väljendub traditsioonilisus, järjepidevus ja samas konflikt. Iga pereliige puutub igapäevaselt kokku suure hulga lähedaste inimestega. Ta on seotud mitmesuguste keeruliste suhetega ja täidab samaaegselt paljusid sotsiaalseid rolle, mis sageli üksteisega hästi ei sobi. Sotsiaalne kirjaoskus, teatud mõttes leidlikkus ja samas dialoogilisus on asi, mida laps õpib väga varakult. Sellise perekorralduse puhul on põhiküsimuseks sageli võimu küsimus. Iga suhtluse kontekstis otsustatakse: isa keelab ja ema lubab lapsele midagi; Kõik see toimub lapse silme all ja sõnum on: “Laps kuulab mind, mitte sind, mis tähendab, et mina olen tähtsam.”

Seega püüab iga peresüsteem läbida oma elutsükli vastavalt süsteemide arengu seadusele. Samas kipub iga pere elutsükli etapp homöostaasi seaduse kohaselt igaveseks peatuma, mitte kunagi muutuma.

Perekonnasüsteemi omadused

Peresüsteemi saab kirjeldada mitme parameetri järgi. Informatiivset parameetrit on kuus:

· pereliikmete vaheliste suhete tunnused;

· pereelu avalikud ja väljaütlemata reeglid;

· perekonna müüdid;

· perepiirid;

peresüsteemi stabilisaatorid;

· perekonna ajalugu.

Vaatame esimest parameetrit. Suhtlemises avalduvad pereliikmete vaheliste suhete iseärasused; Suhtlemine tähendab siin absoluutselt kõiki perekonnas toimuvaid sündmusi. Hilinemine ja vaikus, avameelsed vestlused ja üldine lõbu, ostlemine ja kokkamine – kõik see on informatiivne, eriline, ainulaadne suhtlus selle süsteemi jaoks. Ka pealtnäha puudulikul suhtlemisel, vaikusel on võimas informatiivne sõnum. Võite lõpetada inimesega (lapsega, abikaasaga) rääkimise ja kõigile saab selgeks, et see on pahameele ja rahulolematuse väljendus ning soov kurjategija tõrjuda.

Suhtlemine võib olla verbaalne ja mitteverbaalne; enamasti juhtub see olema mõlemad korraga. Tormilised äkilised liigutused, ukse paugutamine, pottide põrisemine väljendavad sõnadeta nii inimese vaimset seisundit kui ka seda, mida ta soovib, et tema pereliikmed sellest seisundist teaksid. Võib-olla on see abipalve, kaebus või etteheide: “Vaata, milleni sa mind viinud oled” jne. Kui sellega kaasneb asjakohane tekst, muutub pilt terviklikuks ja terviklikuks. Sõnumi verbaalne ja mitteverbaalne osa täiendavad üksteist ja on harmoonias.

Tihti juhtub, et need sõnumi osad pole üldse kooskõlas, õigupoolest on need üksteisega vastuolus. Selliseid olukordi tuleb ette igal sammul. Näiteks flirtimine. Tundub, et inimesed räägivad tõsistel ja üsna korralikel teemadel, isegi ärilistel. Samal ajal, mitteverbaalselt, oma pilkude, kehahoiakute, žestide ja inimestevahelise distantsiga, on neil täiesti erinev "vestlus". Olukord on põnev ja turvaline just seetõttu, et mitteverbaalset teksti on võimalik ignoreerida või sõnalistele sõnumitele mitte tähelepanu pöörata. See juhtum on kahjutu. Niipea, kui vastuolud verbaalsete ja mitteverbaalsete plaanide vahel satuvad perekonteksti ja muutuvad seal suhtlusreegliks, tekivad tõsised häired pereliikmete, eriti laste käitumises ja heaolus. Oma kuulsas teoses “Skisofreenia kommunikatsiooniteooriast” näitas G. Bateson ja tema kaasautorid, kuidas autism areneb lapsel olukordades, kus ta puutub süstemaatiliselt kokku vastuoluliste sõnumitega oma peres. Sellise suhtluse olukorras ei saa laps adekvaatselt käituda, kuna ühele sõnumi osale reageerimine viib automaatselt selleni, et sõnumi teist osa ei võeta arvesse ja selles süüdistatakse last. Ükskõik, kuidas ta käitub, on ta ebaadekvaatne ja ei suuda reaalsusega kohaneda, ei oska õigesti käituda. Teos toob ilmeka näite: skisofreeniat põdev poiss on haiglas. Ema tuleb talle külla. Poiss tuleb esikusse ja istub tema kõrvale. Ema kolib ära. Poiss tardub mastunult ja vaikib. Ema küsib rahulolematult: "Kas sul pole hea meel mind näha?" Sellist suhtlusolukorda on nimetatud “topeltlõksuks”: ükskõik mida laps teeb, talle tehakse noomitus. Reaalsusega kohanemine on võimatu - parem on endasse tõmbuda, muutuda autistiks, sest laps ei saa tegelikkuses suhtlussituatsioonist välja, näiteks suvaliselt perekonda vahetama.

Nii et kõik, mis peres toimub, on sõnum. Näiteks haigus on tugev ja väga informatiivne sõnum, mis reguleerib tõhusalt perekondlikku olukorda. Oletame, et isa tahab, et tema poeg oleks tugev, julge, st tõeline mees. Ta usub, et tõeline mees on see, kes võtab riske, on iseseisev jne. Ema ei taha, et tema poeg riskiks oma tervisega ja oleks iseseisev. Ta tunneb end paremini, kui ta on kodus, silmapiiril. Ta ei saa oma mehele avalikult vastu rääkida. Poiss tahab muidugi ka vabadust. Samas kardab ta veidi vabalennule õhku tõusta. Kuidas olla? Poiss läheb noorte rühmaga mägedesse. Isa on õnnelik ja toetab poja kavatsusi. Poiss nii tahab kui ei taha. Ema on sellele kategooriliselt vastu. Kui ta avalikult protesteerib, on skandaal vältimatu. Täiesti juhuslikult haigestub ta poja lahkumise eelõhtul üsna raskelt. Poiss on sunnitud jääma. Kõik on õnnelikud. Seega saavad haigused viisiks – ja vääriliseks viisiks – paljude probleemide lahendamiseks. See ei saaks juhtuda, kui need poleks suhtlusmeetodid. Kõik mängud, mida E. Berne kaunilt kirjeldas, on mõned käitumisstereotüübid, mis on suhtlusvormid; nad kannavad teatud sõnumeid, mida ei räägita, kuid millest igaüks on selgelt aru saanud.

Teine parameeter on peresüsteemi elureeglid. Reeglid võivad olla paika pandud ühiskonna ja kultuuri poolt ning seejärel jagatakse neid paljudes peredes või võivad need olla iga pere jaoks ainulaadsed. Kõik teavad pereelu kultuurilisi reegleid: näiteks teavad kõik, et vanemad ei tohiks oma laste ees armatseda. Unikaalsed reeglid on teada ainult pereliikmetele.

Reeglid on pere otsus, kuidas puhata ja majapidamist juhtida, raha kulutada ja kes seda peres täpselt tohib teha ja kes ei saa, kes ostab, kes peseb, kes teeb süüa, kes kiidab ja kes enamasti noomib, kes keelab ja kes lubab. Ühesõnaga, see on perekonna rollide ja funktsioonide jaotus, kohtade jaotus perekonna hierarhias, otsustamine, mis on lubatud ja mis mitte, mis on hea ja mis on halb.

Suures, ainult täiskasvanutest koosnevas peres kasvab hiline ja väga armastatud laps. Selle pere enim järgitud reegel on: ära iial noomi last mitte millegi pärast, vaid kiida teda igal võimalusel, imetle ja lase end puudutada vaikselt ja kõva häälega, nii individuaalselt kui ka rühmas. Selline käitumine on selle pere reegli kohaselt armastuse väljendus lapse vastu. Kui keegi, külaline või kauge sugulane, rikub seda reeglit - ei kiida, ei imetle või, mis veelgi hullem, teeb lapsele märkuse, siis rikub ta selle pere elus olulist reeglit, paneb kõik sisse. ebamugav asend ja ei ole tulevikus teretulnud külaline. Homöostaasi seadus nõuab perereeglite pidevat säilitamist. Perereeglite muutmine on pereliikmete jaoks valus protsess.

“Stepantšikovo küla ja selle elanikud” on imeline, kunstiline eeskuju mis juhtub, kui perereegleid rikutakse. Reegel oli väga lihtne: majas peaks kõik minema nii, nagu Foma Fomich Opiskin soovib. See on perekonna hierarhia koostamise ja staatuste korraldamise reegel. Seda, mis juhtus selle lihtsa reegli rikkumisel, kirjeldatakse F. M. Dostojevski imelises loos paljudel-paljudel lehekülgedel. Tegelikult on perekondades palju keerulisi, ehitud, avalikke reegleid (näiteks: "Kui jääte hiljaks, hoiatage meid"), mis on meie ellu läbi rääkimata. Perepsühhoterapeut peab oskama kiiresti mõne välja arvutada olulised reeglid peresüsteemi toimimine. Loomulikult on kõik peresüsteemi parameetrid omavahel seotud. Eelkõige on reeglid otseselt seotud perekondliku müüdiga ja sageli ka selle dikteeritud.

Niisiis, peresüsteemi kolmas parameeter on müüt. Peremüüt on omamoodi kujundav idee või kujund või lugu, kui soovite, mis ühendab kõiki pereliikmeid. See on teadmine, mida jagavad kõik peresüsteemi liikmed ja mis vastab küsimusele: "Kes me oleme?" Näiteks on levinud vastus: "Oleme ühtehoidev perekond." See tähendab, et selles peres ei saa olla avatud konflikte, eriti laste ees. Määrdunud pesu ei pesta kunagi avalikult. Suhteid avalikult ei selgitata, kõik vastuolud varjatakse. On tavaks minna kõikjale koos, kuna müüt nõuab ühiskonnas levitamist, omamoodi avaldamist. Pereliikmete igasugust käitumist üksteise suhtes, olgu see milline tahes, mõistetakse heade tunnete ilminguna. "Soovin teile head" või "See olen mina, kes armastab" või klassika: "Ta lööb - see tähendab, et ta armastab." Müüt määrab tunde normi. “Sõbralikus peres” on tavaks armastada, kahetseda ja tunda tänu. Teisi tundeid – solvumist, viha, pettumust jne – ignoreeritakse või surutakse alla. Probleemid algavad siis, kui keegi pereliikmetest ei suuda ignoreerida oma tavalisi ja vältimatuid negatiivseid tundeid sugulaste vastu. Temast saab tuvastatud patsient. Ärevus- ja depressiivsed häired, agressiivne käitumine, anoreksia - "lähedaste perekondade" tüüpilised probleemid.

Müüt loob reeglid ja rituaalid. Reeglite rikkumine, eriti süstemaatiline, võib müüdi hävitada. Müüt on lipukiri, mille alla perekond koguneb, see on moto, see on usk. Kui keegi perekonnast ei jaga perekonnamüüti, ei saa ta olla selle süsteemi liige; süsteem ajab ta välja. Ainus kord, kui see on võimalik, on see, kui perekonnal on mässumüüt. Siis kinnitab põhimüüdiga mittenõustumine veel üht müüti ja süsteem jääb muutumatuks.

Teine näide perekonnamüüdist on müüt päästjast: “Mis me ilma teeksime...” Peres peab olema kindel inimene, kes hoiab tervet perekonda käe-jala ulatuses. Selge on see, et kõigi abistamiseks on vaja, et nad kõik oleksid kerge puudega, muidu selgub, et päästjat pole kellelegi vaja. Päästja võib olla moraalses vormis või võib-olla ka füüsilises vormis, kuid see võib olla mõlemad koos. Moraalne päästja vajab patuseid. Tema pere peaks koosnema inimestest, kes teevad sageli midagi halba: joovad, varastavad, pidutsevad, satuvad halbadesse lugudesse. Päästja aitab hädast välja ja ainult sel juhul saab ta end päästjana tunda. Patused tänavad, lubavad end parandada ja... jälle patustavad. Füüsiline päästja põetab, ravib, toidab, toob süüa jne. Seetõttu koosneb tema pere haigetest, abitutest, vigastest inimestest, kuidas ta muidu saaks neid päästa?

Toon näitena ühe juhtumi.

Keskealine mees küsis raskete suhete kohta oma naisega. Nad olid oma esimeses abielus, mis sõlmiti suurest armastusest. Pärast kolmeaastast abielu sündis neil kahjuks raske sünnitraumaga laps. Naine lahkus töölt ja pühendus täielikult lapsele. Mu abikaasa pühendas end täielikult rahateenimisele. Koos lõid nad pere, jumaldasid oma poissi ja elasid üldiselt harmoonias. Poiss kasvas üles, arstid jälgisid teda pidevalt, lasteaed ma ei käinud ka koolis. Kaebuse esitamise ajal oli ta kaheteistkümneaastane, ta ei käinud koolis ja tema ema ei töötanud. Mõned arstid ütlesid, et poiss võiks kooli minna, teised aga soovitasid ta kooli jätta. koduõpe, kui võimalik. Ühesõnaga, ema ja poeg olid alati koos, isa töötas palju. Kuni isa päästis ainult oma poja, oli olukord talutav. Aasta enne pöördumist jäi vanaema, meie kangelase ema, leseks.

Ta jäi täiesti üksi ja poeg püüdis talle rahulikku vanaduspõlve pakkuda. Ühel talvel kukkus vanaema peaaegu teel pagariärisse, misjärel otsustati, et poeg toob talle kogu toidu. Ta lõpetas majast lahkumise täielikult. Nad elasid eraldi ja mu klient pidi oma emale külla sõitma üsna kaugele. Suveks oli nüüd võimatu kuhugi minna. Telefoniga suhtlemine toimus kaks korda päevas, hommikul ja õhtul, absoluutselt rangelt. Pärast umbes kuuekuulist sellist elamist hakkas mu klient märkama, et tal on mingil põhjusel vähe jõudu ja ta naine oli kogu aeg ärritunud.

Ta oli suurepärane abikaasa ja isa, nüüd on temast saanud isetu poeg. Tema naine oli ka suurepärane ema ja koduperenaine. Oma lähedaste nimel keelasid nad endale kõike, elasid maksimaalselt ja... säilitasid ja mõneti isegi tekitasid lapse ja vanaema “puudega eneseteadvuse”. Et olla isetu ema, peab laps olema düsfunktsionaalne. Kui laps on terve, pead sa olema tavaline ema, sa ei pea säästma ega ohverdama. Täpselt samamoodi, et olla hea poeg, on vaja, et ema oleks abitu. Mida abitum on vana inimene, seda lähemal on ta oma staatuselt ja eluviisilt surnule: pole tegevust - pole elu. Päästja paradoksaalne loogika: ma olen nii hea poeg, et aitan oma emal surra.

Teine sageli esinev müüt on kangelaste müüt. "Oleme kangelaste perekond." Reeglina sisaldab perekonnalugu lugusid selle kohta kangelasteod esivanemad Seal kohtab vanu bolševikke, partisane, inimesi, kes elasid üle näljahäda, olid allutatud repressioonidele, kasvatasid lapsi rasketes tingimustes jne. Ehk siis inimesed, kes on ületanud tõsiseid takistusi ja saavutanud tulemusi.

Kangelaste müüt seab tunde ja maailmapildi teatud standardi. Seal, kus on kangelane, on kõik suures plaanis: pole rõõmu - on õnne, pole armastust - on ebamaist kirge, pole elu - on saatust, pole kurbust - on tragöödiat. Seetõttu võivad kangelaste peres inimesed elu lõpuni tülitseda, aastaid üksteisega mitte rääkida ja enesetappu teha. Kangelaste peres esineb sageli kroonilisi ravimata haigusi - kangelased ei lähe arsti juurde, see on nii arusaadav. Nende elus on palju raskusi ja probleeme. Kangelastel on alati kõrge saavutuste tase, nad on põhimõttekindlad ja vabandamatud inimesed.

Seega näeme, et kõik kolm ülalkirjeldatud peresüsteemi parameetrit on omavahel tihedalt seotud. Peremüüt dikteerib reeglid ja reeglid omakorda määravad suuresti süsteemi liikmete omavahelise suhtluse omadused.

Perekonnapiirid on peresüsteemi kirjeldamisel neljas parameeter. Igal perekonnas elaval inimesel on ettekujutus, kes veel tema perekonda kuuluvad. See idee seab perekonna piirid. Samas peres elavatel inimestel võib selle piiride kohta olla erinev arusaam. Näiteks mees abiellus naisega, kellel oli täiskasvanud laps; nad elavad koos. Mees usub, et tema pere koosneb kahest inimesest – temast endast ja abikaasast. Naine usub, et tema pere koosneb kolmest inimesest – temast endast, pojast ja abikaasast. Vastuolulised ideed perepiiride kohta võivad olla tõsiste lahkarvamuste allikaks.

Perekonnapiirid võivad olla väga poorsed või kinnisemad. Piiride läbitavus määrab perekonna elustiili. Avatud pere on täis inimesi, ette hoiatamata saabuvaid külalisi ja linnaväliseid sugulasi. Külalistele ei valmistata spetsiaalseid maiustusi, näiteks lähevad nad reeglina iseseisvalt magama, teevad ise kodutööd ja elavad üldiselt oma elu. See on arusaadav: täiskasvanutel pole nende jaoks aega. Kinnisemate perepiiridega tulevad külalised vaid kutsega, külaliste vastuvõtuks on näiteks suupisted, pidulikud toidud ja eelmisel päeval koristamine. Sellises peres on lapsed enamasti vähem iseseisvad, täiskasvanud on nende ellu rohkem kaasatud. Nagu näha, on teatud muster: mida suletumad on peresüsteemi välispiirid, seda avatumad on perekonnasiseste alamsüsteemide piirid. Perekonna alamsüsteemide piiride paigutus määrab perekonnas eksisteerivad koalitsioonid.

Funktsionaalsed koalitsioonid on abielu alamsüsteem ja laste alamsüsteem. Muud koalitsioonivalikud on tavaliselt ebafunktsionaalsed. Düsfunktsionaalsed koalitsioonid, mis viitavad probleemide olemasolule perekonnas, on näiteks ühelt poolt ema ja laste alamsüsteem ning teiselt poolt isa. Või ühe lapsega ema versus isa teise lapsega. Või naine oma vanematega koalitsioonis oma mehe vastu koos vanematega. Näiteid on palju. Perekoalitsioonid viitavad perekonna struktuurile ja hierarhiale, aga ka pereprobleemile. Koalitsioonid on süsteemse perepsühhoteraapia struktuurse lähenemise keskne kontseptsioon (Minukhin, Fishman, 1998). Näide:

Üks ema võttis meiega ühendust oma kümneaastase poja asjus. Poiss keeldus kooli minemast ja üksi koju jäämast. Ema pidi töölt lahkuma, et temaga koos istuda. Pealegi kolis poiss mõne aja pärast oma vanemate abielumajja ööbima. Peres on alati olnud ema-poja koalitsioon. Isa oli peresüsteemi äärealal, töötas palju, saatis naise ja poja välismaale puhkama, kuid ta ei läinud nendega kaasa - kolme jaoks ei jätkunud raha. Isa käis pärast tööd poes ja nädalavahetustel tegi kodus süüa. Tema kaal ja positsioon perekonnas olid väga tühised. Väike türann – tema poeg – otsustas õigesti, et võtab kergesti isa koha ema kõrval. Antud juhul on vajalik mõju perekondade muutumine ja lapsele õige koha andmine. Isa positsiooni tuleb tugevdada, ema-poja koalitsioon tuleb hävitada. See on vajalik, sest poisi ees seisab peagi ülesanne ületada identiteedikriis, mida on väga raske teha ilma perekonnast lahku elamata.

Peresüsteemi viies parameeter on stabilisaator ehk see, mis hoiab süsteemi koos, mis aitab inimestel kokku hoida. Üldiselt võib öelda, et kõik ülaltoodud on stabilisaatorid, eriti perekonna müüt. Teatud mõttes on perekond grupp inimesi, kes jagavad ühtset müüti. Levinud müüt või levinud müüdid on perekonna olemasoluks vajalik, kuid mitte piisav tingimus. Perekonna erinevatel eluperioodidel on erinevad stabilisaatorid. Ühised asjad: majapidamine, funktsioonide jaotus, ühine eelarve, ühised lapsed, hirm üksinduse ees – need on ühised stabilisaatorid, mis on loomulikult olemas igas peres. Väline makrosüsteem on ka hea stabilisaator, eriti neis ühiskondades, kus abielu väärtust üldiselt tunnustatakse, kus vallalisi naisi või vallalisi mehi peetakse läbikukkujatena. Seal on lahutuse fakt negatiivne ja avalik arvamus on perekonna stabiliseerija.

Peredega töötamise praktikas tuleb tegeleda ainulaadsete stabilisaatoritega. Näiteks muutuvad sageli kõrvalekalded lapse käitumises ja arengus peresüsteemi võimsaks stabilisaatoriks. "Me ei saa lahutust, sest meil on raske ja/või haige laps." Pakun stabilisaatori toimimise skeemi, kasutades lapse öise enureesi näitel.

Düsfunktsionaalsesse perekonda, kus abikaasadel on raskusi läbisaamisega, ilmub laps. On teada, et raske abielu tähendab alati rasket seksi. Meie kultuuris peetakse tahtmatut öist urineerimist normaalseks umbes kahe ja poole kuni kolmeaastaseks saamiseni. Juhtus nii, et lapse kahe esimese eluaasta jooksul abikaasade suhted halvenesid; Seksuaalsuhted muutusid eriti ebaharmoonilisteks. Seega polnud seksuaalsuhted kerged, kuid muidu oli abielu abikaasade jaoks väärtuslik. Tekkis raske ülesanne - hoida häid suhteid, kuid vältida intiimsust. Mure lapse pärast: kuidas tal läheb, kas ta on märg, kas ta pole laienenud – hea põhjus võrevoodi minna ja viidata oma ärevusele kui seksiks valmistumatuse põhjuseks. Mitte sina ei ole halb armuke või halb armuke, vaid lihtsalt murelik vanemasüda hajutab teie tähelepanu. Ja siin on aeg, et laps ja tema vanus hakkavad küsima, aga ta ei küsi ja see pole juhus.

Vanemad (või üks neist) hakkavad last öösel ära viskama ja reageerivad selgelt ka märjale voodile. Lapse jaoks on selline vanemlik käitumine positiivne tagasiside, märja voodi tugevdamine, sest tema jaoks on igasugune, isegi emotsionaalselt negatiivne, tähelepanu talle märkimisväärne signaal. Lapse märg voodi saab teeks vanemate südamesse. Aeg möödub, laps kasvab. Nüüd liigitatakse voodimärgamine enureesi alla. Tal on perekonnasüsteemis vääriline koht.

Mäletan üht perekonda, kus üheteistkümneaastane poiss põdes enureesi. Pere elas kolmetoalises korteris. Seal oli lastetuba raamatute, töölaua ja mänguasjadega, elutuba diivani ja televiisoriga ning magamistuba kaheinimesevoodi ja tualettlauaga. Ema ja poeg magasid magamistoas. Isa magas elutoas diivanil. Ema selgitas, et tal on öösel lihtsam last maha jätta, kui ta tema kõrval magab. Paar ei hoidnud intiimset suhet üle seitsme aasta. Nende poja enureesi hakkasid nad kasutama väärilise viisina, et vältida üksteisega seksuaalset lähedust ilma konfliktide ja valusate kokkupõrgeteta ning samal ajal mitte hävitada perekonda.

Arvestades kõiki ülaltoodud peresüsteemi parameetreid, vihjasime tahtmatult teatud perekonna kujunemise ajaloole. Teisisõnu, edukaks perega töötamiseks on vaja teada mitte ainult hetkeolukorda, mida eelnevad parameetrid kirjeldavad, vaid ka seda, kuidas perekond selle ametikohani jõudis. Perekondlik taust koosneb pereliikmete varasematest elukogemustest, sellest, mida nad kogesid oma päritoluperes ja varasemates abieludes või abieluvälistes suhetes. Minevikust toob inimene oma perekonda esiteks oma vanemliku perekonna reeglid ja müüdid, muutumatul kujul või negatiivses peegelduses; teiseks ootused ja vajadused, mis kujunesid minevikukogemuse mõjul. Vanemliku perekonna reeglid ja müüdid on olemas harjumuste ja rituaalide kujul, mugavustunde kujul, mis tekib tavapärase elustiili läbiviimisel, muidugi nendel juhtudel, kui inimesel oli hea vanempere ja soovib meeldivat kogemust korrata. Siiski pole isegi vaja, et see oleks hea, sest palju juhtub teadmata. Näiteks unemustrid. Varajase või hilja magamamineku harjumus sõltub vanemate pere elustiilist. Kui partneril oli erinev režiim, võib probleeme tekkida. Igal juhul tuleb see küsimus lahendada, leida kompromiss või üks partner oma tavapärast režiimi muutma. Sama kehtib ka toitumisharjumuste või harjumuspäraste asjade lahendamise viiside kohta: ühes peres karjutakse erimeelsuste ajal, teises ei räägita jne. Mida keerulisemad on käitumismustrid, seda keerulisem on läbirääkimisi pidada. Näiteks seksuaalselt atraktiivne välimus ja käitumine, armastuse ja tähelepanu märgid, süü ja kahetsuse väljendamise viisid on keerulised ja halvasti mõistetavad käitumisjärjestused, mida on väga raske muuta.

Lisaks harjumustele ja mustritele toob inimene abielusse kaasa ootusi ja palju täitmata vajadusi. Rangelt võttes on edukas abielu selline, kus vajadused ja fantaasiad realiseeruvad. Kui abielus ei suudeta olulisi vajadusi rahuldada, kogeb see tavaliselt tõsist kriisi või laguneb. Armastus on kõige isekas tunne. Juba partneri valimise etapis arvutatakse psühholoogiliste vajaduste rahuldamise tõenäosus suhetes selle inimesega. Ainus konks on see, et vaja on muutusi. Toimub loomulik vajaduste muutus, kui ühed vajadused on rahuldatud, astuvad nende asemele teised. Ütleme nii, et kui inimesele on oluline olla päästja ja heategija, kui säästes tunnetab ta oma tähtsust ja tõstab enesehinnangut, siis ta armub suhtesse inimesesse, kellega neid vajadusi realiseerida.

Üks mu klientidest armus alati õnnetutesse, kannatavatesse meestesse ja nendesse, kes lapsepõlves kannatasid: ühe jättis ema, teise ema suri, kui ta oli väike. Ta püüdis olla neile hea ema - hoolitsus ja haletsus "vallandasid" tema seksuaalkäitumise. Ka mehed nägid teda emana ja kasutasid suhte alguses tema haletsust hea meelega ära. Kuid aja jooksul rahuldasid nad oma vajaduse hea ema järele ja olid valmis nägema temas kas võrdväärset partnerit või isegi tütart; Ta nägi neis endiselt lapsi. Nende oluliste psühholoogiliste vajaduste mittevastavus hävitas abikaasade suhte. Seda olukorda korrati pisidetailideni kaks korda minu kliendi elus. Kust see vajadus tekkis? Antud juhul tulenes see tema omapärasest suhtest emaga ja üldiselt ema perekonnasisesest staatusest kliendi vanemlikus perekonnas. Seal oli ema pere emotsionaalne keskus, tal oli alati õigus, ta langetas otsuseid, oli heategija nii pere kui ka võõraste inimeste jaoks. Samas peres teati, et lapsed peaksid oma kohta teadma, mitte vahele jääma ja suureks saades saavad nad aru. Minu klient sai teada, et täiskasvanuks saamine algab emadusest, vähemalt naise jaoks. Emaks saades saab naine oma elule palju tähendust, samuti palju õigusi ja võimalusi. Suhe emaga ei olnud edaspidi kerge. Kui ta esimest korda abiellus, oli ta tüdruk, kellel oli tungiv vajadus end kehtestada. Oli teada, kuidas seda teha. Kohe sünnitada ei saanud, aga mehele “poega” oli lihtsam leida, nii ka juhtus.

Tihti korraldatakse oma pereelu selleks, et lahendada lapsepõlves perekonna lahendamata probleeme. Partner selleks asub snaiperina. “Tuhkatriinu” prints, ilmselt sageli alandatud noormees, tahtis väga oma vanematele tõestada, et on juba täiskasvanu. Mõistes oma madalat väärtust peigmeeste turul (madala enesehinnangu tõttu), valib ta oma pruudiks lihtsa tüdruku, ilma igasuguse tagasilükkamise riskita, ja abiellub, saades seeläbi pileti tõelisesse täiskasvanuellu. Tuhkatriinu abiellub temaga eelkõige selleks, et kasuema perest lahkuda. Arvamine võimalusest realiseerida nendes suhetes hinnalisi vajadusi on see, mis paneb noored üksteist armastama. Kahjuks püüavad nad neid vajadusi realiseerida lihtsalt abieluga, mis ei taga kuidagi liidu pikaealisust.

Sageli püüab inimene abielus saavutada seda, mis on vajalik tema normaalseks eluks. vaimne areng, kuid mida aga vanemlikus peres ei rakendatud. Igas peres on vajalik etapp laste eraldamine vanematest. Iga laps peab läbima lahkumineku, et saada täiskasvanuks, iseseisvaks, vastutustundlikuks, et saaks luua oma pere. Teatavasti on lahkumineku etapi läbimine perearenduses üks raskemaid ülesandeid. Sageli ei lase perekond lastel ega lapsel lahku minna, kuna nad ei suuda leida teist stabilisaatorit nagu lapsed. Normaalseks vaimseks arenguks peab laps aga kogema eraldumisprotsessi. Kui see ei õnnestu ema ja isaga, peaks see toimima ka teie mehe või naisega. Sel juhul sõlmitakse abielu lahutuseks.

Lapsepõlves saame kõik kindlad juhised ja retseptid, kuidas elada. Seda nimetatakse hariduseks. Perekonnasüsteemi eluseaduste mõistmiseks on vaja teada juhiseid, mida inimesed said „teel“ oma vanemlikes peredes.

Perekonna ajalugu saab mugavalt ja tõhusalt jälgida genogrammi tehnika abil (McGoldrick ja Gerson, 1985). See tehnika võimaldab teil jälgida kõigi perekonna harude interaktsiooni stereotüüpe kolme põlvkonna jooksul, arvutada pereelu stsenaariume ja lõkse. Psühhoterapeut küsib perelt sugulaste kohta ja koostab perekonna sugupuu kolme põlvkonna kaupa. Siis on vaja välja selgitada pereliikmete omavaheliste suhete iseärasused, perekonna legendid, lood, mida põlvest põlve edasi antakse. Psühhoterapeut küsib inimeste iseloomude, tutvumisloo, laste sünniloo, käikude ja muude saatusmuutuste kohta. Sellest kõigest moodustub perekonnalugu, mida psühhoterapeut seejärel perele tõlgendab, näidates perekonnas käsitletud probleemi seost selle perekonna minevikuga. Lubage mul tuua teile näide.

Esile tuli perekond kolmeaastase poisiga. Ta kannatas hirmude käes, ei armastanud kõndida, kartis pimedust ega maganud üksi toas. Vanemad olid õpetajad, see tähendab, et neil oli üsna vaba graafik, nii et nad hoidsid poissi kodus, ei saatnud teda lasteasutustesse ja hoolitsesid kordamööda. Nad võtsid meiega ühendust oma poja hirmude pärast. Vestluse käigus selgus, et ka nende abielusuhe pole just kõige paremas korras. Usaldus ja teineteisemõistmine kadus, alati oldi üksteisega rahulolematud, vestluste asemel hakati esitama väiteid ja etteheiteid. Loomulikult oli laps nende tülide asendamatuks tunnistajaks. Enne lapse sündi elas paar koos kolmteist aastat ja oli oma abieluga rahul.

Tähelepanuväärne on see, kui palju pingutusi pere kulutab, et olla pidevalt vanemlikes rollides. Tema, Nina, kasvas üles üksikvanemaga peres. Tema vanavanemad lahutasid enne sõda, kui neil oli neli last: kaks poissi ja kaks viimast tüdrukut, kaksikud. Vanemad lapsed surid haigusse enne lahutust. Siis sureb paarist üks tüdruk ja vanaema jääb oma ainsa tütre juurde. Isa sureb rindel. Tütar kasvas üles ja armus abielus mehesse. Sellest romaanist sündis tüdruk Nina. Abielu ei õnnestunud, kuid tütar jäi. Nina ütles oma genogrammi analüüsides, et talle tundub praegu, et ema sünnitas ta vanaemale, et laste kaotusvalu pehmendada. Võib-olla tahtis mu ema ise oma õde enda jaoks uuesti luua. Nii või teisiti hoolitses vanaema tüdruku ja maja eest, ta oli lapselapsele toimiv ema ja ema töötas. Oma peres sai Nina korralduse: "Sa ei pea olema abielus, kuid teil peab olema laps." Lisaks kasvas ta üles segaduses ja perekonnarollide asendamises. Ta ise võttis vanaema asemel tütre ja ema asemel õe. Tal polnud abieluelu mudelit ja ta ei teadnud, kuidas naine olla, kuna ta ei näinud, kuidas seda tema perekonnas tehti.

Tema, Petya, vastupidi, kasvas üles terviklikus, traditsioonilises patriarhaalses perekonnas iidses Vene linnas. Ta - noorim laps, tal on ka vanem õde. Isa teenis raha, parandas kõike ja kandis raskeid koormaid. Ema pesi, koristas ja tegi süüa ning pealegi nurises oma mehe kallal. Perekond elas ilma vanavanemateta, Petya oli üsna ärahellitatud. Tal olid selged mudelid ema ja isa käitumisest ning ta mõistis hästi, mida tähendab olla abikaasa ja mida naine peaks tegema. Petya kasvas üles ja läks Moskvasse ülikooli. Selleks ajaks oli Nina juba kolm aastat ülikoolis õppinud, kuid teises osakonnas. Petya igatses oma perekonda ja tundis end hostelis üsna üksikuna. Nad kohtusid juhuslikult, nelja-aastane vanusevahe neid ei seganud ja pärast lühikest romantikat nad abiellusid. Paar elas abielus kolmteist aastat, neil ei olnud lapsi ja nad keskendusid oma karjäärile. Selle aja jooksul kaitsesid nad doktoritööd, said Moskva sissekirjutuse ja vahetasid oma toa kommunaalkorteris väikese kahetoalise korteri vastu. Nad olid üksteisega rahul. Milliseid vajadusi nad selles abielus rahuldasid?

Nina abiellus ja sai mehe asemel poja. Seega täitis ta oma juhised. Ta on vanem ja otsustavam, korraldas korraga nii Petya kui ka enda karjääri, tegi otsuseid ja Petya sõnul "oli perekonna vaimne juht". Petya kinnitas end selles abielus. Vanemate peres oli ta ühelt poolt kõige noorem, armastatud ja teisest küljest pidi ta kuuletuma kõigile vanematele, sealhulgas õele. Tema iseloom on domineeriv ja uhke. Vanemate suhtes jäi ta lugupidavaks pojaks, kuid oli oma naise suhtes valiv ja nõudlik.

Niisiis jaotati rollid selles peres mitte juhuslikult, vaid edukalt. Probleemid algasid siis, kui sündis kauaoodatud laps. Nina sai emaks oma bioloogilisele pojale ja lõpetas emaks olemise oma abikaasa Petyale. Petya sai samal ajal oma poja isaks ja oli valmis lõpuks oma naise abikaasaks saama, kuid ta polnud selleks valmis, tal polnud naise käitumise mudelit. Kui nad hoolitsesid oma poja eest ja täitsid vanemlikke funktsioone, püsis suhe konfliktivaba. Kohe, kui abikaasad üksi jäid, tekkis tühjuse ja mõttetuse tunne ning algasid vastastikused pretensioonid ja etteheited.

Süsteemse perepsühhoteraapia metoodilised põhimõtted

Tuntumad ja laialdasemalt kasutatavad heuristikad on tsirkulaarsus, neutraalsus ja hüpoteetilisus (Palazzoli et al., 1980).

· Tsirkulaarsus. See põhimõte ütleb: kõik, mis perekonnas toimub, ei allu lineaarsele, vaid ringloogikale. Vaatleme üleminekut juhtumi käsitlemiselt lineaarses loogikas juhtumi käsitlemisele ringloogikas.

Ema kurdab, et tema üheksa-aastasel pojal ei lähe koolis hästi. Lineaarses loogikas nähakse lapse häire põhjust lapses. Laps ei õpi hästi, kuna tal on kõrgemate psüühiliste funktsioonide arenguhäired ning ta lihtsalt ei tule koolinõuetega toime mälu-, tähelepanu-, mõtlemishäirete jms tõttu. Või ei õpi laps hästi, sest tal on koolineuroos. Võib-olla mõlemad.

Psühholoogiline diagnostika võimaldab kontrollida mõlemat lineaarset hüpoteesi. Pange tähele, et lineaarne loogika juhindub küsimusest "miks" ja eeldab vastust "sest". Väga paljudel juhtudel näeme, et akadeemiline ebaõnnestumine ei ole ülaltoodud võimalike põhjustega seotud või täielikult seletatav. Astume esimese sammu ringikujulise põhjusliku seose suunas. Küsitledes meiega ühendust võtnud inimesi, saame teada, et ema teeb koos lapsega kogu aeg kodutöid. Järelikult pole lapsel oskusi arenenud iseseisev töö, mida ta saaks tunnis töötades kasutada. See on haruldane ema, kes sellest aru ei saa, kuid veedab sellest hoolimata tunde lapsega kodutöid tehes. Selles etapis on küsimus "miks" mõttetu. Mõistlikum on endalt küsida: "Miks?" Miks teeb ema oma lapse tunnis abituks? Miks peab ta õppimisele nii palju aega kulutama? Sest sel ajal tunneb ta end vajalikuna ja vajalikuna. Miks peab ema seda tundma? Kuna ema ja isa suhted ei ole väga head, tunneb ema end sageli oma mehe jaoks ebavajalikuna, tal on emotsionaalne vaakum ja ta täidab selle oma pojaga suheldes. Kui pojaga on kõik korras, suureneb emme ja isa vaheliste skandaalide intensiivsus lihtsalt tänu sellele, et emal jääb rohkem aega oma pere probleemidele mõelda. Skandaalid ohustavad perekonna stabiilsust. Keegi ei taha neid.

Seega on ring täis. Mida kehvemini poisil koolis läheb, seda rohkem aega veedavad ema ja poeg koos kodutöödega, mida vähem ema ja isa asju korda ajavad, seda stabiilsem on pere. On selge, et seda ringsõltuvust näeb teraapia alguses ainult psühholoog. Tasapisi hakkavad kõik seda sõltuvust nägema spetsiaalselt välja töötatud ringintervjuu meetodi abil. Niipea, kui see on juhtunud, muutuvad perekonnas võimalikuks muutused, perekond muutub kättesaadavaks psühhoteraapilisele mõjutamisele. Kui psühholoog jääb lineaarsesse loogikasse, saab ta korraldada lapse kooliteed lühikest aega, või lapsel tekib õppetöö ebaõnnestumise asemel mõni muu käitumishäire, mis stabiliseerib peresüsteemi. Halvimal juhul viib lapse edu pere lagunemiseni. Neid protsesse on korduvalt ja üksikasjalikult kirjeldanud sellised autorid nagu Jay Haley ja Clu Madaness (Haley, 1980, Madaness, 1984).

Minu aastatepikkuse süsteemse pereteraapia õpetamise kogemuse põhjal on kõige keerulisem õpetada kasutama ringloogikat, nägema sündmuste tsirkulaarset põhjuslikkust ja tähele panema pereliikmete tsirkulaarset suhtlust üksteisega. Niipea, kui psühhoterapeudi pähe tekib ringloogika, muutub peresüsteemi mõjutamise meetodi valimine lihtsaks tehniliseks ülesandeks.

· Neutraalsus. Neutraalsuse põhimõte ütleb, et efektiivne psühhoteraapia nõuab terapeudilt neutraalse positsiooni säilitamist. Ta tunneb võrdselt kaasa kõigile pereliikmetele, ei joondu seesmiselt kellegagi ning tagab kõigile pereliikmetele võrdsed võimalused rääkida ning olla kuuldud ja mõistetud.

Seda põhimõtet pole lihtne järgida. Selle rikkumise levinuim variant on see, et naispsühhoterapeudid satuvad superema positsiooni. Düsfunktsionaalses peres kannatavad kõik, kuid laste kannatusi on selgelt näha, eriti meie lapsekeskses kultuuris. Tundub, et hooletud vanemad teevad oma lastele ebaõiglaselt haiget. Psühhoterapeut võtab väikeseid ja kaitsetuid kaitsva seisukoha, teavitades seeläbi nende laste vanemaid või ema: "Ma oleksin neile lastele parem ema kui sina." Seda sõnumit on väga lihtne lugeda ning ema hakkab loomulikult kaitsma ja hakkab vastu. See terapeudi käitumise poolt esile kutsutud vastupanu muudab sageli kõik tema pingutused olematuks. Perekond katkestab teraapia.

· Hüpoteetiline. Terapeudi perega suhtlemise peamine eesmärk on kontrollida hüpoteesi perekonna düsfunktsiooni eesmärgi ja tähenduse kohta. Nagu eespool märgitud, on peamised küsimused, mida perepsühhoterapeut endale esitab: miks perekonnas toimub? Kuidas süsteem täheldatud düsfunktsiooni ära kasutab?

Terapeudi esmane hüpotees määrab tema vestlusstrateegia perega. Juhtudel, kui terapeut ei püstita esmast hüpoteesi, on tema vestlus perekonnaga kaootiline; Sageli võtab vestluse läbiviimisel initsiatiivi kõige motiveeritum pereliige. Tuleb meeles pidada, et kogu perega korraga vestelda pole lihtne. Vestlus individuaalteraapias (dialoog) ei võrdu vestlusega kogu perega (polüloogiga). Samuti ei ole grupiga töötamine eeskujuks, sest peredega töötades ei saa loota tavalisele grupidünaamikale. Ainus võimalus tõhusa suhtluse loomiseks sellise formaalse eri vanuserühmaga, milleks on perekond, on tugineda teatud metaeesmärgile, mille annab esmane hüpotees.

Psühholoogilise abi praktika peredele

Vastuvõtu kujundus. Perepsühhoterapeudi töö korraldus

Süsteemset perepsühhoteraapiat viiakse läbi kogu perega korraga. Vastuvõtule on oodatud kõik koos elavad pereliikmed, olenemata vanusest: nii eakad kui ka väikelapsed. See on eriti oluline töö alguses, kuna see võimaldab vahetult näha inimeste suhete, perekoalitsioonide, suhtlusstereotüüpide ja perereeglite mitteverbaalseid aspekte.

Vastuvõtule tuli perekond: vanaema (emapoolne), ema, isa ja kolmekuune laps. Kurdeti sagedaste konfliktide üle noorte abikaasade vahel. Kontoris istus pere järgmiselt: vanaema ja ema on lähedal, vanaema hoiab last süles, isa istub sellest rühmast veidi eemal. Kui laps hakkas virisema, ütles isa naisele karmi häälega: "Vaata, mis tal viga on." Naine tegi natuke liigutust lapse poole, vanaema ütles rahulikult ja mõõdetult kosmosesse: "Pole midagi, meiega on kõik korras." On selge, et hüpotees võimalikest häiretest selle peresüsteemi toimimises sünnib väga kiiresti: vanaema on beebi funktsionaalne ema. Tema bioloogiline ema on funktsionaalne õde, ei ole olnud lahutust peres mehe ja vanaema vahel. Struktuuriliselt jaguneb perekond järgmiselt: koalitsioon vanaema-ema-laps ja mõnikord koalitsioon ema isa. Ema on kahe tule vahel, ta on seatud valikusse abikaasa ja ema vahel.

Väga oluline on anda perele võimalus valida ruumi planeering. Seetõttu peaks pereterapeudi kabinetis alati olema rohkem toole ja tugitoole, kui pereliikmeid on. Vastastikune korraldus- kiire ja usaldusväärne viis perekonna struktuuri diagnostika (Minukhin, Fishman, 1998).

Eelnevalt tuleb kokku leppida pere tulekuks psühhoterapeut ise või tema meeskonnaliige. Eelvestluse sisu võimaldab sõnastada süsteemse hüpoteesi juba enne otsese töö alustamist perega.

Küsimused, mida telefonivestluse käigus küsida: 1) mille üle helistaja kaebab (ühesõnaga ainult peamise - abieluprobleem või lapse-vanema probleem)? 2) kes on pöördumise algataja? 3) milline on pere koosseis? 4) kui vanad on lapsed ja teised pereliikmed?

Nendele küsimustele antud vastuste analüüs võimaldab koostada esialgse süsteemihüpoteesi. Perega silmast silma kohtudes kontrollib psühhoterapeut selle esialgse hüpoteesi õigsust.

Süsteemse perepsühhoteraapia metoodilised põhimõtted eitavad lihtsat, vahetut suhtlust psühhoterapeudi ja perekonna vahel. Psühhoterapeutilise suhtluse üks eesmärke on kontrollida süsteemset hüpoteesi. Peab ütlema, et kõik selle lähenemisviisi metodoloogilised põhimõtted on loodud selleks, et kaitsta psühhoterapeuti klientide peresüsteemi mõju eest. Iga avatud perekonna süsteem püüab absorbeerida, "iseennast imeda" iga elementi, mis satub oma "orbiidile". On selge, et aktsepteeritakse ainult avatud peresüsteeme. Järelikult kipub klientide peresüsteem terapeudi endasse haarama. Lõpuks väljendub see selles, et perekond püüab laiendada oma reegleid terapeudiga suhtlemisele, moodustada temaga koalitsioone, saada tunnustust tema müüdile jne. See tähendab, et toimub protsess, mida nimetatakse perekonna üleminekuks. Kui terapeut satub selle mõju alla ja algajal pereterapeudil on peaaegu võimatu selle alla teadlikult mitte sattuda, kuna tavaliselt pole inimesed süsteemsetest mõjudest teadlikud, siis hakkab ta oma probleeme, oma pereelu kogemust vabalt projitseerima. pere ja kaotab koheselt tõhususe. Süsteemse lähenemise metodoloogilised põhimõtted kaitsevad terapeuti peresüsteemi mõju eest.

Perega võib töötada üks psühhoterapeut, aga võib töötada ka psühhoterapeudi meeskond ehk perega vahetult vestlev inimene ja kaks-kolm superviisorit, kes jälgivad protsessi Geselli peegli tagant. Klassikalises Milano mudelis töötab meeskond koos perega, juhendajad saavad igal ajal sekkuda vestlusesse perega, anda intervjueerijale juhiseid, mida küsida, kellelt, kuidas end ruumis positsioneerida, olenevalt omadustest; tekkivast kontaktist erinevate pereliikmetega. Meeskonnatöö probleemid on viimastel rahvusvahelistel perepsühhoteraapia konverentsidel kõige populaarsem teema.

Peredega töötamise tehnikad

Ringintervjuu. See on põhiline ja laialdaselt kasutatav tehnika (vt Tomm, 1981; Hennig, 1990).

Psühhoterapeut esitab pereliikmetele kordamööda erilisel viisil sõnastatud küsimusi või sama küsimust. Selleks, et see tehnika "töötaks" mitte ainult terapeudi jaoks, see tähendab, et see poleks mitte ainult diagnostiline tööriist, vaid ka psühholoogilise, psühhoterapeutilise mõju vahend, peate seda meisterlikult valdama. Tavaliselt nõuab selle õppimiseks vähemalt sada tundi praktikat juhendaja juhendamisel.

Ema astus sisse kaebusega, et tema üheteistaastane poeg ei läinud pärast kooli koju, vaid veetis kuskil, peamiselt Arbatil, aega ega tulnud vahel isegi ööbima. Perekond koosneb kolmest inimesest – ema, isa ja poeg.

Jätan vestluse alguse välja ja toon näite tegelikest ringküsimustest.

Psühholoog (küsimus pojale): Kes teiega tavaliselt kodus kohtub, kui lõpuks tagasi tulete?

Poeg: Tavaliselt ema.

Psühholoog: Kuidas su ema sind tervitab, millega ta tegeleb?

Poeg: Ta vihastab, karjub minu peale, vahel nutab.

Psühholoog (küsimus emale): teie poeg naasis hilja, olete vihane ja nutate. Millega su mees sel ajal tegeleb?

Ema: Ta rahustab mind maha ja noomib mu poega.

Psühholoog (küsimus isale): Mida teie poeg teeb, kui te teda noomite?

Isa: Ta lööb oma toa ukse kinni, lahkub, solvub.

Psühholoog (küsimus pojale): Kui sa istud oma toas, mida su vanemad teevad?

Poeg: Nad istuvad köögis, räägivad, joovad teed. Isa lohutab ema.

Psühholoog (pojale): Millistel juhtudel istusid teie vanemad koos köögis, jõid teed, rääkisid enne kodust kadumist?

Poeg: Ma ei tea midagi... Isa on vähe kodus. Ma ei mäleta.

Viimane küsimus esitatakse nii emale kui isale. Vastustest selgub, et sellised vestlused köögis olid üliharvad. Paar tülitses sageli.

See lihtne näide näitab, kuidas ringküsimuste abil saab selgeks lapse käitumishäire funktsioon. Poja lahkumine liidab vanemaid ja stabiliseerib süsteemi. Lapsed ohverdavad end sageli perekonna stabiilsuse nimel. Pange tähele, et ülaltoodud ringküsimused ei ulatunud käitumisvastustest kaugemale. Psühholoog ei küsinud mõtete ega tunnete kohta. Kui see psüühilise reaalsuse kiht on seotud ka ringküsimustega, muutuvad need veelgi keerulisemaks.

Noored abikaasad kaebasid sagedaste tülide üle. Tülid tekkisid erinevatel põhjustel, kuid enamasti seetõttu, et naine jäi pikaks ajaks tööle ja tuli hilja koju.

Psühholoog (abikaasa): Kuidas sa seletad endale, miks su naine hilineb tööle?

Abikaasa: Ta lihtsalt ei taha koju minna, ta ei taha mind näha.

Psühholoog (abikaasa): Kui see mõte sulle pähe tuleb, kuidas sa end tunned?

Abikaasa: Noh, see on ebameeldiv ...

Psühholoog: Kas sa oled üksildane, haavatud, vihane?

Abikaasa: Siin, siin.

Psühholoog: Kui olete vihane ja solvunud, kuidas te tavaliselt käitute?

Abikaasa: Ma ei tee midagi, ma ei tee skandaali, ma lihtsalt vaikin ja kõik.

Naine: Juba nädalaid.

Psühholoog (naisele): Kui su mees sinuga ei räägi, kuidas sa seda endale seletad?

Naine: Et ta ei taha minuga suhelda.

Psühholoog: Kuidas sa end siis tunned?

Naine: Solvumine. Teenimatu, ebaõiglane. Siis ei meeldi mulle vabandusi otsida, ma ei tee midagi valesti. Jah, nördimus ja mingi lootusetus.

Psühholoog: Mida sa teed, kui sa seda kõike tunned?

Naine: Ma istun tööl. Mida ma peaksin kodus tegema?

Nagu näha, on ring sulgunud. Iga abikaasa tugevdab oma käitumisega positiivselt oma partneri käitumist, mis talle ei meeldi. Küsimused mõtete ja tunnete kohta aitavad abikaasadel mõista mehhanismi, mille abil see "lumepall" tekib.

Algajal süsteemsel perepsühhoterapeudil on kasulik ringküsimuste abil pähe õppida loetelu teemadest, mida tuleb perega vesteldes käsitleda:

· Milliste ootustega perekond tuli? Küsitakse, kes nad konsultatsioonile suunas ja kellega varem ühendust võeti.

· Kuidas näeb perekond oma praegune probleem? (Näiteks ei tule laps koolinõuetega toime.)

· Milline on praegune olukord perekonnas?

· Kuidas pere raskuste ja probleemidega varem toime tuli? Millised olid lahendused?

· Kuidas pere praeguse probleemiga suhtleb? Selgitada on vaja suhtlusringe käitumise tasandil, mõtete ja tunnete tasandil.

· Milline süsteem on perekonnal probleemi ja selle esinemise põhjuste mõistmiseks?

· Millised on peamised vallandamisolukorrad? (Näiteks tekib kindlasti skandaal kõigi ja kõigi vahel, kui laps saab halva hinde.)

· Milline on halvim viis olukorra arenguks? Kuidas saab probleemi hullemaks muuta?

· Millised on probleemi positiivsed küljed? (Vaata kodust lahkunud poisi näidet.)

· Küsimused igaühe psühholoogiliste ressursside kohta.

· Küsimused selle kohta, kuidas iga inimene kujutab ette tulevikku probleemiga ja ilma.

· Milline oleks pereelu ilma probleemita, ilma sümptomita?

Loomulikult ei saa kogu seda teemaderingi ühe seansi jooksul käsitleda. Tavaliselt saab selle lõpule viia kahe või kolme koosolekuga. Pärast seda muutub süsteemi hüpotees usaldusväärseks. Küsimuste konkreetne sõnastamine ringvormis määratakse individuaalsete oskuste ja loominguline potentsiaal psühhoterapeut, tema võime luua kontakti perega.

Positiivse konnotatsiooni tehnika (positiivne ümbersõnastamine). See on meetod perele tagasiside andmiseks pärast seda, kui terapeut on püstitanud oma ringhüpoteesi praeguse pereprobleemiga töötamise hetke kohta. Terapeut (või meeskond) räägib perega, kuidas ta tajus ja mõistis perekonna düsfunktsiooni sisu. Lugu järgib teatud reegleid (Palazzoli et al., 1978; Madanes, 1984; Haley, 1998).

1. Soovitatav on leevendada pere ärevust toimuva pärast. Selleks sobib normaliseerimise tehnika: perekondliku düsfunktsiooni sisu käsitletakse laiemas sotsiaalkultuurilises, vanuselises ja statistilises aspektis. Perekonna elutsükli teatud etapiga seotud düsfunktsiooni korral on kasulik teavitada kliente esinemismustrist ja levivusest. See sõnum vabastab pereliikmed süütundest ja ainulaadsuse võlust. Kui talitlushäire on seotud migratsioonidega, on hea viidata kultuurišoki nähtustele. Süsteemse lähenemisviisi normaliseerimine täidab sama funktsiooni kui diagnoosi edastamine meditsiinis, see annab inimestele kindluse ja lootuse, et spetsialistid on juba sarnaste probleemidega tegelenud ja teavad, kuidas neile läheneda.

2. Keskendu düsfunktsiooni positiivsele poolele. Igal perekonnas esineval düsfunktsioonil on positiivne külg. Eespool kirjeldati mehhanisme peresüsteemi stabiliseerimiseks läbi laste käitumishäirete. Selles mõttes "töötab" iga perekondlik düsfunktsioon stabilisaatorina. Saate positiivselt ümber sõnastada mitte ainult praeguse sümptomi, vaid ka kõik minevikusündmused. Teismelist kasvatab tädi pere, sest narkosõltlasest ema andis ta varakult õele. Ta on oma ema peale solvunud ja usub, et ema hülgas ta. Selle episoodi positiivne ümbersõnastus: „Teie ema sai aru, et ta ise ei suuda teid hästi kasvatada, teid tervena hoida, teile eluaset pakkuda, kuna ta kannatab narkosõltuvuses. Ta ise pani teid headesse kätesse ega kiskunud teid perekonnast lahti. Ta andis sinu heaks kõik, mis suutis. Ta armastas sind ja armastab sind praegu."

3. Vastuolu või paradoksi lisamine tagasisideteksti. See on vajalik selleks, et psühhoterapeudi paradoks saaks neutraliseerida tegeliku perekondliku olukorra paradoksi. Varem toodi välja tüüpilisi paradokse, mis ümmarguse loogika abil kergesti ilmsiks tulevad: ema tahab, et laps õpiks hästi, ja teeb kõik, et ta võtaks iseseisva töö oskused ilma. Abikaasad tahavad oma abielu parandada ja teevad kõik, et vältida abielurollidesse sattumist, jääda ainult vanemateks ja mitte lähedasemaks saada. Vastuparadoks viimasel juhul oleks: "Te hindate oma abielu ja suhteid üksteisega nii palju, et proovite mitte suhelda, et mitte tahtmatult ära rikkuda seda, mis teil on."

Pöördugem juhtumi juurde, kus laps on kehv õpilane, ema veedab kogu oma vaba aja temaga koos kodutööde tegemisel ja isa on harva kodus. Tagasiside muster on järgmine: „Te kõik käitute oma ebatavaliste olukordade jaoks tavapäraselt. Ema ja isa tülitsevad sageli. Et mitte uuesti tülitseda, üritavad nad mitte suhelda; Pühendunud poeg ei lase endale hästi õppida, hoolimata sellest, et tal on tavapäraste õpingute jaoks kõik andmed olemas, nii et ema on pidevalt tema probleemidega hõivatud ja tal pole vaba aega oma suhetele isaga mõelda. Emal pole isiklikku aega, ta kulutab kogu oma energia poja peale, on peaaegu koduõpetajaks muutunud, on unustanud, kuidas olla vaid ema ja naine, et majas rahu säiliks. Teie armastus ja hoolivus üksteise vastu on väga muljetavaldav.

Iga sümptomit peresüsteemis saab positiivselt ümber sõnastada, sest see tagab süsteemi homöostaasi ja on selles mõttes perekonna jaoks positiivse tähendusega.

Retsept. Viimane siin kirjeldatud tehnika on pereliikmetele teatud käitumisviiside määramine. Terapeut palub pereliikmetel täita teatud ülesandeid, enamasti konkreetseid toiminguid. Ettekirjutused võivad olla otsesed või paradoksaalsed (Madanes, 1981, 1984; Palazzoli et al., 1978).

Sageli on paradoksaalseid juhiseid peaaegu võimatu täita. Nendel juhtudel on tellimuse eesmärk võimaldada perel mõtiskleda ja arutada terapeudiga vastuvõtul, miks tellimus ei ole perele teostatav.

Perel, kus pererollid on sassis ja allsüsteemide piire rikutud, soovitatakse nädal aega elada nii: kellelgi pole oma magamiskohta; Igal õhtul lähevad lapsed magama, kuhu tahavad, ja vanemad lähevad sinna, kus endale koha leiavad. See ettekirjutus viib selle perekonna kaootilised, struktureerimata harjumused absurdini ja põhjustab pereliikmete seas protesti. Järgmisel kohtumisel arutatakse inimeste tundeid ja pakutakse välja konstruktiivsemaid võimalusi elu korraldamiseks, kohustuste jaotamiseks jne.

Otsesed juhised reeglina esmapilgul protesti ei tekita, neid on lihtne rakendada. Näiteks perekonnas, kus pole olnud rollide ja funktsioonide jaotust, kus peateemaks on võitlus võimu ja kontrolli pärast, on tõhus ettekirjutus tegutsemiseks õigel ajal: esmaspäeval, kolmapäeval ja reedel mees otsustab kõike, naine ja lapsed kuuletuvad, teisipäeval, neljapäeval ja laupäeval otsustab kõik naine, pühapäeval soovitatakse vaielda ja vanduda nagu ikka. Uue rituaali kogemus ja selle kogemuse arutelu annavad teraapilise efekti.

Esmase kohtumise skeem

1. Telefonivestlus ja esmase ringhüpoteesi püstitamine.

2. Ringintervjuu läbiviimine isiklikult. Esmase hüpoteesi kontrollimine. Järgmise hüpoteesi väljapakkumine, kui esmane hüpotees ei leia kinnitust.

3a. Kui perega töötab terapeutiline meeskond, arutatakse läbi meeskonnaga tehtud intervjuu tulemused ning töötatakse välja mõjutamisstrateegiad ja -taktikad. Kui terapeut töötab üksi, liigub ta kohe edasi järgmisse etappi. Mõjutamisstrateegia ja -taktika töötab psühhoterapeut ise välja ja kohe.

3b. Terapeut annab perele tagasisidet pereprobleemi mõistmise kohta. (Positiivse konnotatsiooni tehnika.)

4. Perepsühhoteraapia kursuse pakkumine. Arutage perega nende tulevaste visiitide sagedust ja kestust. Teraapia eest tasumise arutelu. Tegelikult on tegemist psühhoteraapilise lepingu sõlmimisega, mille tulemusena on nii klientidel kui ka psühhoterapeudil (psühhoteraapiameeskonnal) selge arusaam psühhoteraapia eesmärgist, vastutuse jaotumisest ja sellest, milline võib olla teraapia tulemus.

Psühhoterapeutilise lepingu näide.

Isa tuli kaebusega, et tema kaheteistkümneaastane tütar käitub nagu poiss ja tahab olla poiss, palub talle helistada mehe nimi kodus ja koolis. Taotlus: "Aidake veenduda, et tüdruk jääb tüdrukuks." Esmasel konsultatsioonil selgus, et tüdruku soov poisiks saada oli vaid üks paljudest tema käitumise rikkumistest. Tüdruku puhtusoskused olid häiritud, tal oli raskusi vanemate, õpetajate ja lastega kontakti leidmisel. Varases lapsepõlves ei täheldatud kallistamist, teda süles hoida oli alati ebamugav – ta ei kaisutanud, ta tundus kaugena. Kogu perel oli märke perekonnasisese suhtluse halvenemisest: pereaega praktiliselt polnudki, kõik eksisteerisid omaette, mitte koos, vaid kõrvuti. Pere suhtlus on täis topeltlõksu. See oli klassikaline nn skisofreenne perekond, mida kirjeldasid paljud autorid (vt Palazzoli et al., 1980 Psühhoterapeutilise lepingu sõlmimisel juhtis psühholoog perekonna tähelepanu ülaltoodud asjaoludele: „Ma ei võta endale kohustust). et Katya lõpetaks soovi olla Kolya. Mulle tundub, et see on üks väike killuke üldpildist teie perekondliku suhtluse omadustest. Ma võiksin teiega koostööd teha teie pere suhtlusstiili kallal. Kui kõik soojad tunded, mis teil üksteise vastu on, kõik pinged ja kaebused oleksid lihtsalt ja turvaliselt väljendatud, oleks teil kõigil lihtsam üksteist mõista. Kui teie kontakt paraneb, võib Katya näha naiseks olemise eeliseid. Tal on seda lihtsam leida vastastikune keel Koolis. Selle taustal on tõhusam töötada Katya konkreetsete raskustega, kui need jäävad. Usun, et selle probleemi lahendamiseks vajame alustuseks vähemalt neli kuud tööd.

Nii sõnastati palve “Aita meie last” ümber abiks kogu perele. Kui vanemad ja Katya nõustusid kavandatud teed järgima, arutasid nad külastuste sagedust, saabumise aega ja päeva ning makse suurust.

5. Retsept. See on esmase vastuvõtu viimane etapp, mil perele pakutakse otsest või paradoksaalset käitumisrituaali ettekirjutust, mida nad peavad sooritama järgmise psühhoteraapiaseansi jooksul. Sageli antakse perele kirjalik korraldus “kahjustatud telefoni” mõju kõrvaldamiseks.

Järgmistel kohtumistel, kasutades ülalkirjeldatud peredega töötamise tehnikaid, koosolekute vahepeal toimunud sündmusi, juhiste rakendamise iseärasusi, minevikuolusid, täiskasvanud pereliikmete lapsepõlvemälestusi, reegleid, müüte, perekonna ajalugu, suhtlemise stereotüüpe ja palju muud. arutatakse rohkem.

Millal ja kuidas perega töö lõpetada

See on mis tahes psühhoterapeutilise lähenemise, mitte ainult süsteemse perepsühhoteraapia, üks raskemaid küsimusi. Üldiselt on vastus järgmine: peresüsteem peab muutuma toimivaks. See tähendab, et perekond suudab eluprobleeme lahendada. Näiteks kolmest põlvkonda üksikutest naisalkohoolikutest koosnev perekond muutus toimivaks, kui naised lõpetasid joomise, hakkasid regulaarselt käima anonüümsete alkohoolikute tundides, noorim, üliõpilane, naasis ülikooli ja vanemad naised hakkasid tööle. Sümptomite kadumine, sisemise rahulolutunde tekkimine, elurõõm ei ole selle lähenemise puhul terapeutilise toime hädavajalikud märgid. Vajalik ja piisav märk on välised käitumismuutused.

Isa depressiooni üle kurtnud perekond sai toimivaks pärast seda, kui isa naasis oma seisundist hoolimata tööle, naine, kes oli viimasel ajal ainult oma mehe eest hoolitsenud, hakkas tütrele aega pühendama. Kaebused depressiooni üle jäid, kuid depressiooni süsteem enam ei kasutanud. Depressioon sai isa isiklikuks probleemiks, mitte üldise häda märgiks, tema seisundi dünaamikat ei määranud enam otseselt perekondlikud asjaolud, tema naise ja tütre käitumine. Selle taustal mõjus uimastiravi kiiresti ja kahe aasta jooksul depressioon ei taastunud, kuigi varem sai pere massilisest ravist hoolimata teada, et sügis või kevad on saabunud isa seisundist lähtuvalt.

Kirjandus:

• Minukhin S., Fishman Ch (1998) Pereteraapia tehnikad. - M.: Sõltumatu ettevõte “Klass”.
• Papp P (1998) Pereteraapia ja selle paradoksid. - M.: Sõltumatu ettevõte “Klass”.
• Haley J (1998) Väljakutseteraapia. - M.: Sõltumatu ettevõte “Klass”.
• Chernikov A.V (1997) Süsteemse perepsühhoterapeutilise diagnostika integreeriv mudel. Temaatiline lisa ajakirjale “Perepsühholoogia ja pereteraapia”. - M.
• Sherman R. Fredman N. (1997) Pere- ja paariteraapia struktureeritud tehnikad. - M.: Sõltumatu ettevõte “Klass”.
• Bateson G. et al. (1969) Skisofreenia kommunikatiivse teooria poole // A. H. Buss, E. H. Buss (Eds.). Skisofreenia teooriad. - N.Y.
• Carter E., McGoldrick M. (1980) Perekonna elutsükkel. - N.Y.: Gardner Press.
• Erickson G. D., Hogan, T. P. (toim.) (1972) Pereteraapia. Sissejuhatus teooriasse ja tehnikasse. - California: Brooks/Cole Publishing Company.
• Haley J. (1980) Kodust lahkumine. - N.Y.: McGraw Hill.
• Hennig K. (1990) Das Systemische Interview mit Einzelnen und Familien als Diagnostisches Instrument. - Oberschulamt, Tübingen.
• Horne A., Ohlsen M. M. (Eds.) (1982) Perenõustamine ja teraapia. Käsiraamat. - Illinois: F. C. Peacock Publishers.
• Madanes C. (1981) Strateegiline pereteraapia. - San Francisco: Jossey-Bass.
• Madanes C. (1984) Ühesuunalise peegli taga. - San Francisco: Jossey-Bass.
• McGoldrick M., Gerson, R. (1985) Genograms in Family Assessment. - N. Y.: W. W. Norton & Company.
• Palazzoli S. et al. (1980) Hüpoteesimine - Ringlikkus - Neutraalsus: kolm juhist seansi juhile // Pereprotsess. 19(1), 3–12.
• Palazzoli S. M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. (1978) Paradoks ja vastuparadoks. - N.Y.: Jason Aranson.
• Spiegel J. P., Bell N. W. (1959) Psühhiaatrilise patsiendi perekond // S. Apieti (toim.) American Handbook of Psychiatry. - N.Y.: põhiraamatud.
• Tomm K. (1981) Circularity: A Preferred Orientations for Family Assessment // A. Gurman (toim.). Küsimused ja vastused pereteraapia praktikas. - N.Y.

Süsteemne perepsühhoteraapia käsitleb perekonda kui iseseisvat organismi, millel on oma ajalugu, väärtused ja arenguseadused. Terapeut on piisavalt kaasatud teraapiaprotsessi, ta jälgib või tegutseb coachina. Teel esitab ta küsimusi, kontrollib ja võib tekitada kunstliku konflikti või mõne muu olukorra. Süsteemide suund on praegu perepsühholoogias juhtival kohal.

Vanemad liikumised käsitlesid ühte inimest kui objekti psühholoogiline mõju, samas kui süsteemne võtab sellise objektina perekonda ja kogu selle süsteemi. Selline teooria ei tekkinud mitte mingitest eelnevalt eksisteerinud psühholoogilistest teadmistest, vaid küberneetikast. Küberneetikal on üldine süsteemide teooria. See ütleb, et tervik on suurem kui selle osade summa. Kõik terviku osad ja protsessid määravad üksteist vastastikku.

Peresüsteem on ühise elukohaga inimeste rühm, mida ühendavad teatud suhted. Väidetakse, et pereliikmete tegevus allub kogu peresüsteemi seadustele ja reeglitele. Alati ei juhtu asjad pereliikmete soovide tõttu. Peresüsteem suhtleb pidevalt keskkonnaga.

Süsteemse perepsühhoteraapia eesmärgid ja meetodid

Terapeut lubab kõigil rääkida ja paneb teised end mugavalt tundma. Ta otsib koos perega võimalust peresüsteemi toimimist paremaks muuta. Süsteemi sisenevate üksikute inimeste muutmise ülesanne ei ole. Süsteemsel perepsühholoogial on mitmeid suundi, millest mõned ei nõua kõigi pereliikmete kohalolekut psühhoteraapilisel seansil. Töötatakse nendega, kelle probleemidest ja käitumisest on saanud kogu pere psühhoterapeudi poole pöördumise põhjus. Selle kaudu elimineeritakse perekonnasisese suhtluse negatiivsed aspektid.

Kõiki vaimseid patoloogiaid peetakse ebapiisavate suhete ilminguks perekonnas. Peredel on oma reeglid, müüdid ja käitumismustrid. Just nende eripära võib provotseerida pereliikmete vaimuhaigusi. Lapsepõlves koguneb laps täiskasvanutel täheldatud negatiivseid käitumismustreid. Seejärel hakkab ta neid täiskasvanueas alateadlikult paljunema.

Teraapiameetodid: ringintervjuu. Ühelt pereliikmelt küsitakse, kuidas teised kaks teineteist kohtlevad. Mõnikord kasutab terapeut järelevalvet, asetades kolleegid ühesuunalise peegli taha. Kolleegid jälgivad protsessi ja jagavad oma mõtteid. Terapeut kasutab seda tehnikat ka selle probleemi positiivseks ümberdefineerimiseks, millega perekond tuli. Eesmärk ei ole raskusi pisendada, vaid esitleda neid kui sõpru, kes aitavad olukorrast väljapääsu leida.

Minu "mina", minu tegelane, minu nimi - kõik oli täiskasvanute kätes; Õppisin end nägema läbi nende silmade, olin laps ja laps on iidol, kelle nad oma pettumusest loovad.

Jean Paul Sartre

Süsteemne pereteraapia põhineb eeldusel, et inimese individuaalset isiksust saab mõista ainult selle sotsiaalse keskkonna kontekstis. Ehk siis ontoloogiliselt antud inimesele omane eksisteerimise viis, on ta "mõistetud suhtlemisele".

Süsteemne-kommunikatiivne peremudel

1950.-1960. aastatel. seda tüüpi psühhoteraapia oli alles lapsekingades, nagu märgiti 1991. aastal avaldatud K. Brodericki ja S. Schroederi ülevaateuuringus. Autorite seisukoha järgi on need kaks aastakümmet olnud tunnistajaks üldteooria kinnistumisele teaduses. süsteemid bioloogias ja küberneetikas, arvutitehnoloogias. Selle asemel, et teadusliku traditsiooni kohaselt jagada uuritavad nähtused analüütiliselt kõige väiksemateks elementideks, näiteks elektronideks, neutroniteks jne, kaitses süsteemide üldteooria (L. Von Bertalanffy) prioriteeti 1) põhimõte terviklikkus, terviku taandamatus elementide summale, 2 ) arendamise põhimõte süsteemisiseste ja süsteemiväliste ühenduste loomise ja komplitseerimise kaudu. Esiplaanile kerkis “tagasiside” mehhanismide täiustamise probleem. kommunikatsiooni-, juhtimis- ja kontrollimeetodid, mis on ühised nii bioloogilistele kui ka küberneetilistele süsteemidele (N. Wiener).

Kõige üldisemal kujul mõistetakse süsteemi elementide kogumina, mis on pidevas vastastikuses ühenduses. Näiteks perekond kui süsteem ei hõlma lihtsalt x isikut. See hõlmab ka nende ristsuhteid, samuti üldist konteksti, milles perekond elab, ja selle perekonna kehtivaid reegleid. Isegi erinevatele pereliikmetele määratud püsivad rollinimetused, nagu "vanem" ja "laps", näitavad, et kahe määratud isiku vahel on stabiilne seos.

Süsteem on teatud reeglite järgi organiseeritud elementide kogum. Organisatsioonipõhimõtted viitavad sellele, et niipea, kui omavahel ühendatud elementide stabiilne kombinatsioon koosneb erinevatest elementidest, luuakse ühtsus, terviklikkus, mida ei saa taandada selle moodustavate üksuste lihtsale summale. Abielusüsteemi saab näiteks jagada ainult kaheks komponendiks (kaheks eraldi indiviidiks), mis on kaks eraldiseisvat allsüsteemi. Kuid üksikute isikute vahel on stabiilne suhe, mis loob abielulise alamsüsteemi: seega selgub abielusüsteemis, et 1 + 1 = 3.

Süsteem on korraldatud nii, et elementidevahelised seosed määravad kindlakspiirid nii kogu süsteemi kui ka iga sellesse kuuluva alamsüsteemi ümber. Bioloogias on need piirid selgelt eristatavad: igal rakul on membraan, igal loomal on nahk. Süsteemides, mille elemendid on inimesed, on piirid sageli abstraktsemad, need seatakse suhete reeglitega. Näiteks monogaamia reeglid aitavad määratleda traditsioonilise abielu piire. Kõrvalt seksuaalvahekorras olnud abikaasa “ületab piiri” või hakkab tegutsema väljaspool abikaasade suhte piire. Piiridvõib olla vägaebaselgeJaebamäärane; need on määratletud ebamääraste reeglitega selle kohta, kes tohib kellega suhelda ja kuidas suhelda. Intsestiga peredes on piirid vanemate ja laste alamsüsteemide vahel nii halvasti määratletud, et alamsüsteemide vaheline suhe piirneb patoloogiaga. Intsestivastased reeglid on väga olulised, kasvõi sellepärast, et need aitavad määratleda tervete peresuhete piire. Kuid piiridvõib olla ülemääranejäik, võimaldamata piisavat interaktsiooni süsteemi moodustavate isikute või erinevate süsteemide vahel. Seega on lapsi väärkohtlevad pered sageli suurematest sotsiaalsüsteemidest tõsiselt eraldatud ega saa seetõttu avalikku toetust, mis aitaks väärkohtlemist peatada. Veel üks näide: kui pere elu kulgeb moto all “Oleme ühtehoidev ja sõbralik perekond!”, siis käsitletakse pereliikmete väärkohtlemist kui “patoloogilist fantaasiat” ja seega on nende tegelik ohver. isoleeritud ja tõrjutud "seest".

Süsteemid on omavahel ühendatud läbi mitme hierarhilise tasandi. Iga süsteem koosneb madalamat järku alamsüsteemidest ja on omakorda osa suuremast süsteemist.

Perekond koosneb üksikutest alamsüsteemidest – abielu, lapse ja vanemlik. Lisaks on peresüsteem osa kohaliku kogukonna suuremast süsteemist. See omakorda on hierarhiliselt seotud territoriaalse kogukonna suurema süsteemiga, mis on lõpuks rahvuse lahutamatu osa.

Süsteemide tõhusaks toimimiseks on neil vajakontrollimeetodid nende jaoks organisatsiooniline struktuur. Elussüsteeme võib võrrelda stabiilsete, dünaamiliselt arenevate olekutega. Need peegeldavad süsteemi olukorda, mis aastate jooksul struktuurselt ei muutu. Süsteemiteooria rõhutab süsteemi elementide vaheliste suhete tasakaalu või stabiilsust. Väga sageli peetakse neid kahte omadust ekslikult paindlikkuse puudumisega, s.t. käitumismustrite pealesunnitud ja inertse kujunemisena. Tegelikult rõhutab käsitletav teooria muutuste juhitavust, mis võimaldab välja töötada muljetavaldavalt palju väga keerulisi suhtetüüpe. Juhtimismehhanismid võimaldavad süsteemielementidel säilitada üksteisega dünaamilisi suhteid. Süsteemi elemendid suudavad astuda üksteisega tähenduslikesse suhetesse ja seetõttu on olemas terve hulk väga keerukaid juhtimismehhanisme. Kontroll,ühelt poolt võimaldab see hoida süsteemi elemente teatud piirides ja teisest küljest kohaneda muutuvate eksistentsitingimustega.

Kontroll kohanemise üle on teadliku süsteemimuutuse võtmepunkt. Kontrollitud kasv toob kaasa rakkude füüsilise massi suurenemise, bioloogiliste kudede, elundite diferentseerumise ja ka inimese isiksuse arengu. Kontrollimatu kasv, näiteks vähirakkude arvu suurenemine, toob kaasa elussüsteemi lagunemise ja isegi surma. Süsteemi elementide homöostaasi ehk tasakaalu mõiste aitab selgitada, kuidas elavad süsteemid kontrollivad ja säilitavad oma seisundi stabiilsust. Füsioloog Walter Cannon kirjeldas 1939. aastal esmakordselt neuroendokriinsüsteemi siseregulatsiooni mehhanismide kogumit, mille ülesanne on säilitada keha sisekeskkonna konstantseid parameetreid – konstantset vererõhku, temperatuuri ja veesisaldust. Kui kehasisesed muutused hakkavad ületama ohutuspiire, hakkavad mängu hormonaalse ja autonoomse regulatsiooni mehhanismid. närvisüsteemid seisundi normaliseerimiseks.

Peresüsteemidel on ka oma mehhanism oma elementide tegevuse kontrollimiseks. Nende eesmärk on säilitada pereliikmete käitumises vastuvõetav tasakaal. Teadlased märgivad, et seal on üllatavalt stabiilne tasakaal verbaalne kommunikatsioon. Peresüsteemides, kus pereliikmete vahel on palju verbaalset suhtlust, on pereliikmete kokkutulekul verbaalse suhtluse määr stabiilne, samas kui üksikute liikmete verbaalse aktiivsuse määr võib olla väga erinev.

Abielu- või peresüsteemide eneseregulatsiooni protsesse oluliselt mõjutavad mehhanismid on sarnased küberneetika servomehhanismidega (N. Wiener, 1962) Tagasiside tsüklid on kõige olulisemad

naalsed kontrollimehhanismid. Kaks sündmust võivad olla seotud mitte ainult lineaarsete põhjus-tagajärg seoste, vaid ka tsükliliste suhetega, eristav tunnus mis – positiivne või negatiivselt väljendatud tagasiside.

Positiivse tagasiside korral avaldavad kvantitatiivsed ja kvalitatiivsed muutused süsteemi ühes elemendis vastastikku teise elemendi kvantitatiivset ja kvalitatiivset seisundit. Seda tüüpi jada eeldab normist kõrvalekaldumise korral tagastamisefekti suurenemist. Seega suurendab positiivne tagasiside kõrvalekaldeid ja toimib enesehävitamise mehhanismina, seda võib võrrelda keeva vee olukorraga, kui elementidevaheliste suhete normaalse olemasolu raamistik on katkenud ja süsteem ei ole enam võimeline; funktsiooni. Seega võivad vägivaldsed tülid peres väljuda kontrolli alt, kuna ühe abikaasa viha õhutab teise viha ja naaseb oluliselt teravamal kujul. Viha eraldumine atmosfääri võib süsteemi ajutiselt keelata või isegi täielikult hävitada.

Negatiivne tagasiside, vastupidi, tasakaalustab selle konkreetse süsteemi elementide vahel erinevaid kõrvalekaldeid. See aitab säilitada stabiilsust suhetes abielus ja perekonnas tervikuna. Kui üks pereliikmetest väljendab ärritust, kogeb teine ​​pereliige valusalt seda puhangut. Ja kui mõlemad kõrvalekalded normist tasakaalustavad üksteist, siis tekib perekonnas vaenulikkus, mis püsib konstantsel tasemel.

Elussüsteeme iseloomustab avatus. See tähendab, et nad saavad nii energiat üle oma piiride visata kui ka väljastpoolt vastu võtta. Teave on elussüsteemide jaoks äärmiselt oluline energiavorm, kuna see aitab vähendada ebakindlust. Teabemahu suurenemine võib oluliselt tõsta süsteemi struktuurse korralduse taset. Kui teave on õigesti programmeeritud või rühmitatud, muutub süsteemi funktsionaalsus täiuslikumaks. Teabe edastamine (suhtlus) hõlmab teabe muundamist ühest olekust teise või selle liikumist ühest ruumipunktist teise.

Üldise süsteemiteooria ja küberneetika põhikontseptsioonid andsid süsteemse teraapia uuenduslike meetodite arendajatele võimsa intellektuaalse inspiratsiooni. Kuna seda tüüpi psühhoteraapia kohta puudub üldtunnustatud seisukoht, käsitletakse käesolevas töös kolme lähenemisviisi – kommunikatsioonistrateegiline, struktuurne ja M. Boweni teooria. Süsteemne teraapia on keskendunud süsteemi liikmete vaheliste suhete mustritele ja mustritele, mitte indiviidi saatusele, seetõttu jätame oma ettekandes välja vastavate meetodite (käsitlusviiside) need aspektid, kus käsitletakse isiksuseteooriat. Kõigis kolmes lähenemises pööratakse aga olulist tähelepanu perekonnasisese suhtluse katkemisele kui a

psühhopatoloogia arendamise, säilitamise ja stabiliseerimise üldine mehhanism ja vastavalt ka perepsühhoteraapia - kui viis sellest vabanemiseks.

• Servomehhanismid on automaatsed seadmed, mille eesmärk on anda tagasisidet ja teavitada vigade tuvastamisest.

1950. aastad. Süsteemne pereteraapia kerkib USA-s ja Euroopas üheaegselt esile küberneetika ja kommunikatsiooniteooria ideid neelavana. Arstid, antropoloogid, matemaatikud ja psühholoogid on arendanud ideid perekonna ülesehituse, selle kriiside ja tagasisidesüsteemi kohta. Psühhoterapeut Virginia Satir (1916–1988) oli esimene, kes võttis kliendiks perekonna kui terviku. Briti antropoloog Gregory Bateson (1904–1980) lõi topeltsõnumi teooria. See sõnum on paradoksaalne: näiteks ema väljendab armastust oma lapse vastu sõnadega, kuid tema käitumine viitab vaenule.

Definitsioon

Süsteemse lähenemise korral saab kliendist mitte üks inimene, mitte paar, vaid kogu perekond tervikuna. Igasugust probleemi käsitletakse mitte ühe pereliikme (sh laste) käitumise või enesetunde tunnusena, vaid perekonna kui terviku kui pidevalt areneva süsteemi toimimise tulemusena. Kõik peresüsteemis toimuvad protsessid on nii üksteise põhjus kui ka tagajärg.

Tööpõhimõte

Ühe pereliikme probleemid viitavad katkenud suhetele perekonnas. Psühhoterapeut püüab kindlaks teha, millist eesmärki see sümptom teenib, millest sai teraapia põhjus. Süsteemne pereteraapia uurib, kuidas pereliikmed omavahel suhtlevad, ja sageli kasutatakse rollimänge. Mõnel juhul võetakse arvesse ka perekonna ajalugu, mis võib samuti olla praeguste probleemide allikaks. Teraapia käigus muutub kogu perekond ja suhete süsteem selles ning selle tulemusena muutub ka selle liikmete käitumine.

Edusammud

Süsteemne pereterapeut võib töötada kogu perega, paariga või eraldi ühe pereliikmega, sealhulgas lapsega. Vestluse käigus analüüsib ta kliendi harjumuspäraseid käitumisvorme ja viise, kuidas emotsionaalselt reageerida oluliste inimeste sõnadele ja tegudele. Samuti räägitakse perekonnareeglitest (näiteks kuidas ja mille peale raha kulutada) ja peremüütidest (perekonna ettekujutus sellest, kes "meie" oleme; näiteks "lähedaste perede" müüdis on kõik, kes mõtleb halvasti sugulaste kohta peetakse halvaks). Seejärel töötab terapeut koos kliendiga, et uurida uusi suhtlemisviise, mis parandavad kliendi või pere elukvaliteeti ja suhteid.

Töös saab kasutada genogrammi - kliendi sõnadest koostatud diagrammi, mis kajastab sündmusi perekonnas ja selle liikmete vahelisi suhteid (armastus, sõltuvus, lahkuminek). Genogrammi analüüs aitab tuvastada perekonna ajaloos varjatud probleemide allikaid, mis põhjustavad pereliikmete teatud käitumist.

Näidustused kasutamiseks

Seksuaalne disharmoonia, raskused vanemate ja laste omavahelises suhtluses, raskused püsisuhete loomisel, lähedase kaotus, lahutus, psühhosomaatilised häired, laste käitumishäired, laste emotsionaalsed probleemid – iga perekonda murettekitav olukord võib olla teemaks konsultatsioon. Pereterapeudid tegelevad ka noorukite probleemidega, nagu sõltuvus, enesetapukatsed ja söömishäired. Mõned haigused, nagu depressioon või pereliikme foobia, mõjutavad perekonda tervikuna. Pere süsteemne teraapia aitab nende probleemidega toime tulla, kui ilmneb sümptomi varjatud tähendus.

Kui kaua? Mis hind on?

Kohtumine kestab 1-1,5 tundi. Tavaliselt toimuvad koosolekud kord nädalas. Peresüsteem on piisavalt paindlik, mistõttu mõnel juhul piisab ühest või mitmest konsultatsioonist, kuid mõnikord on vaja pikaajalist abi (kuni 30–40 konsultatsiooni). Ühe kohtumise hind on keskmiselt 2500 rubla.