Annonsering på portalen

Ett budskap om hur man inte förlorar i en konflikt. Konflikter i mellanmänskliga relationer (slut). Använd metaforer och objektiva kriterier

Den mänskliga hjärnan fokuserar på överlevnad först, och först sedan på kärlek och relationer. När konfliktsituation par angriper antingen varandra eller deltar i mogen och konstruktiv dialog. Skillnaden ligger i den del av vår hjärna som används under gräl.

En reaktion är automatisk och reaktiv (och något primitiv). Den dominerar hjärnan när den uppfattar ett hot. Din hjärna bryr sig inte om att vara trevlig eller vänlig. Han vill överleva och gör detta genom att försöka få övertaget i en kamp. Lyckligtvis för oss alla finns det en andra reaktion. Detta är den mer utvecklade delen av hjärnan som gör att vi kan kommunicera och förbli lugna under konflikter. Det gör det mycket enklare att hitta win-win-lösningar.

Om du saknar kommunikation i ditt förhållande, du bråkar med din partner och du börjar känna dig obekväm, här är 11 sätt att lugna dina automatiska reaktioner och förbereda dig för fredlig konfliktlösning.

1. Sätt dig ner och prata ansikte mot ansikte. När du möter det under konflikt är du mer öppen. Experter råder par att sitta minst en meter från varandra.

2. Var vänlig. Hur en konversation kommer att sluta kan förutsägas med 96 % noggrannhet, beroende på hur dialogen strukturerades under de första tre minuterna. Om du startar det fientligt kommer din motståndare att försvara och attackera. Försök att nämna fem saker du uppskattar med din partner. Detta kommer att hjälpa dig att framstå som vänlig.

3. Fokusera på känslor, inte fakta. Konflikter i relationer handlar inte så mycket om fakta som om dina känslor. Om du märker att atmosfären värms upp, ta ett steg åt sidan. Försök att analysera och förstå dina känslor och vad de betyder för dig, din partner och relationen.

4. Ta en paus. Bokstavligen hålla käften mitt i ett argument för du riskerar att säga för mycket. Du kan till och med utveckla en viss signal mellan dig som stoppar attack-motattack-cykeln och får dig tillbaka på rätt spår.

5. Tala långsamt och mjukt. När man är mitt i en konflikt talar man högt och hårt och försöker prata över varandra. Titta på din ton, eftersom en långsam och mjuk röst kan bryta upp alla argument.

6. Var kortfattad. Försök att uttrycka din idé i en mening. När man pratar om ett problem för länge är det som en lavin som faller nerför ett berg.

7. Var lugn, andas djupt. När du tar djupa andetag reglerar du dig nervsystem. Detta är ett mycket taktiskt drag när du börjar förstå dina känslor och lugnar dig.

8. Visa kärlek. När du bråkar, se till att ge positiva kommentarer. "Jag älskar dig verkligen, och ibland blir jag upprörd för att..." "Jag vet att du är orolig för oss, och vi kommer att lösa det här problemet."

9. Gör eftergifter för att vinna. I konflikt är det troligt att din partner förväntar sig motstånd, så när du inte attackerar tillbaka känner han sig avväpnad. Du kan göra detta genom att ställa öppna frågor, som "Är det här viktigt för dig? Snälla hjälp mig att förstå varför?

10. Minska spänningen. När du ser din partner reagera på något, hjälp honom att hålla sig lugn. Du kan uttrycka följande fraser: "Jag hade ingen aning om att detta skulle göra dig så upprörd." "Jag vet att det här är ett svårt samtal och jag vill lugnt uttrycka våra känslor utan att skada relationen."

11. Tänk positivt om dina relationer. Under tider av konflikt, påminn dig själv om hur mycket din partner älskar och bryr sig om dig, och hur detta svåra samtal kommer att hjälpa dig att förstå dig själv. Dessa tankar hjälper dig att behålla lugnet och sinnets närvaro.

Genom att skickligt implementera dessa 11 "knep" i alla konfliktfyllda konversationer lär din partner och du sannolikt hur man för en mogen dialog som uttrycker värme och kärlek snarare än att lyfta fram varandras brister och brister.

Vi lever i en värld av konflikter. Varje dag blir vi deltagare eller vittnen till konflikter, vars deltagande är smärtsamt och obehagligt. Olösta konflikter är farliga för en organisations utveckling och välstånd. De visar dess svagheter och anger vart insatserna behöver riktas för att skapa en livskraftig organisation.

Våra gräl och meningsskiljaktigheter är en del av livet,
och det är ett misstag att försöka undvika dem.

Utan tvekan måste konflikten lösas. En olöst konflikt är som en obehandlad sjukdom. Det går att läka, men då blir det problem.

Vad är konflikt? Konflikt- detta är en bristande överenskommelse mellan de parter som på något sätt är involverade i gemensamma aktiviteter. Det kanske inte finns enighet av olika skäl: på grund av att de inblandade parterna har olika mål, föreställ dig situationen annorlunda, upplev fientlighet, misstro och respektlöshet för varandra.

Konflikter uppstår särskilt ofta när människor bor eller arbetar tillsammans. Dessutom, desto mer intensiv och kreativ natur har gemensamma aktiviteter, desto mer frekventa och akuta konflikter uppstår.

En konflikt kan ha olika färger beroende på hur den löses. Ibland kan vi ändra kurs helt enkelt genom att se annorlunda på konflikten. Även ett bråk kan vara en källa till underhållning! Men sådan transformation är en sorts konst som kräver speciella färdigheter. Vi måste först förstå att våra gräl och meningsskiljaktigheter är en del av livet, och att det är ett misstag att försöka undvika dem. Och livet kan bli mindre smärtsamt om vi lär oss att förebygga eventuella konflikter och närma oss lösningen på ett konstruktivt sätt.

Låt oss titta på konfliktlösningstekniker som utvecklats inom det nya konceptet "Alla kan vinna." Det är ett koncept för att vinna utan att motparten förlorar. Syftet är att visa att varje interaktion kan vara en win-win. Idén om seger och nederlag för att lösa ett problem ersätts av idén om partnerskap.

Vi erbjuder dig inte uppföranderegler, utan tekniker. Samma teknik kan användas inom en mängd olika verksamhetsområden. Dessa färdigheter hjälper dig att gå från ett konfronterande tänkesätt till ett samarbete.

KONFLIKTLÖSNINGSTEKNIKER

1. Det första steget i konsten att lösa konflikter är förmågan att uppfatta konflikt som en oupptäckt möjlighet och se efter tecken på konflikt.

En kris

En ganska tydlig signal. En person bryter en relation med en arbetskollega eller älskad - en olöst konflikt. Våld, hetsiga argument, förolämpningar är tydliga tecken på kris.

Spänning

Också en självklar signal. Ett tillstånd av spänning förvränger vår uppfattning om en annan person och många av hans handlingar. Våra relationer är belastade med tyngden av negativa attityder och förutfattade meningar. Våra känslor gentemot vår motståndare förändras avsevärt till det sämre. Relationen i sig blir en källa till ständig oro. Till exempel, om en man ber sin fru att ge honom en saltkar och hon svarar: "Tycker du inte om hur jag lagar mat?" – Det finns nog en gammal konflikt här.

Missförstånd

Ofta drar vi falska slutsatser från en situation på grund av otillräckligt tydliga uttryck av tankar eller bristande ömsesidig förståelse. Ibland orsakas ett missförstånd av att situationen är förknippad med överdriven spänning hos en av deltagarna.

Incidenter

Någon liten sak kan orsaka tillfällig upphetsning eller irritation, och efter en tid glöms den bort. Några mindre incidenter, om de missförstås, kan leda till konflikt. Till exempel kom din kollega Oksana för sent till jobbet flera gånger. Du fokuserade inte omedelbart på detta, även om ett frö av missnöje uppstod i ditt sinne. Några dagar senare uppstod behovet av att göra ströjobb som bara du och Oksana klarade av. Istället för att komma överens om arbetsfördelningen började man argumentera för att man redan är överbelastad med arbete, medan vissa sitter tillbaka och tillåter sig att komma till jobbet när de vill.

Obehag

Det är en intuitiv känsla av att något är fel, även om det är svårt att uttrycka i ord. Fråga dig själv: "Finns det något jag kan göra åt detta just nu?"

Om du lär dig att känna igen och reagera snabbt på signaler om obehag och incidenter kan du förhindra att spänningar, missförstånd och kriser uppstår.

2. Det andra steget är att välja ett förhållningssätt till konflikten.

När vi väl hamnar i konflikt eller ser den komma, kan vi medvetet välja att närma oss den. Men vi gör inte alltid detta, utan glider in i vår vanliga kedja av reaktioner. Varje gång du reagerar på konflikter på ett liknande sätt utvecklar du en av flera "konfliktvanor".

Det finns flera vanliga konfliktlösningsstilar. De kan placeras i rymden i förhållande till två koordinater: orientering mot att tillfredsställa ens intressen och orientering mot att tillfredsställa den andra partens intressen.

Undvikande (flykt)

En stil fokuserad på att undvika konflikter. Båda sidor kan inte tillgodose sina intressen. Vilka är anledningarna till att använda denna stil? Svaghet i sin egen position, bristande förtroende för sina egna styrkor, oförmåga att förhandla, att fördröja tid, för att undvika psykiskt obehag.

Att undvika en konflikt kan tillfälligt lindra spänningar, men att försena dess lösning riskerar att förvärra situationen, särskilt eftersom dolda konflikter påverkar effektiviteten hos de inblandade parterna. Resultatet av att använda denna stil är en "förlora-förlora"-situation.

Om du drar dig tillbaka fysiskt eller känslomässigt från en konflikt (kanske av rädsla för konfrontation) berövar du dig själv möjligheten att delta. ytterligare utveckling situationer.

Att undvika konflikter kan vara ett rimligt steg om konflikten inte påverkar dina direkta intressen och deltagande i den inte påverkar dess utveckling. Ett sådant drag kan också vara användbart om det uppmärksammar en pågående kris. I alla andra fall är vård oacceptabelt.

Att lämna kan pressa din motståndare att motverka och vägra delta i den gemensamma utvecklingen av en lösning. Konflikten kommer att bli långdragen och kronisk.

Att lämna kan få problemet att växa exponentiellt under din frånvaro.

Undvik också möjligheten att straffa din motståndare genom att lämna. Sådan taktik används ofta, medvetet eller omedvetet, för att tvinga motståndaren att ändra sin inställning till konflikten.

Alla följande är former av grooming. Fundera på vad som händer när du inte håller med någon och se om någon av dessa reaktioner gäller dig?

  • Tystnad
  • Demonstrativ borttagning
  • Förolämpad att lämna
  • Dold ilska
  • Depression
  • Ignorerar gärningsmannen
  • Frätande kommentarer om "sina" saker bakom "deras" rygg
  • Övergång till "rena affärsrelationer"
  • Likgiltig (likgiltig) attityd
  • Fullständigt avstående från vänskapliga eller affärsmässiga relationer med den "kränkande" parten

Anpassning (undertryckning)

Denna stil är inriktad på att tillgodose den andra partens intressen och försumma sina egna. Att undertrycka allvarlig konflikt innebär att du inte tar upp de viktigaste kontroversiella frågorna. Om du förblir tyst vet inte din motståndare vad som händer med dig.

Vi vägrar att erkänna existensen av konflikter när vi försöker upprätthålla goda relationer till varje pris. Skälen till att använda denna stil är brist på förtroende för sin egen förmåga, låg självkänsla, viljan att upprätthålla relationer, även på bekostnad av sina egna intressen. Människor som är benägna att denna stil kännetecknas i allmänhet av omgivningen som en söt, snäll person, men samtidigt som svag, mottaglig för andras inflytande.

Undertryckande kan vara en rimlig taktik om konfrontation över mindre meningsskiljaktigheter orsakar onödig stress i relationen. Ibland löser konflikter sig när vi fortsätter att upprätthålla vänskapliga relationer.

Om du är i konflikt:

  • låtsas att allt är bra;
  • fortsätta att agera som om ingenting hade hänt;
  • sluta fred med det som händer för att inte störa friden;
  • skälla ut dig själv för att du är irriterad;
  • använd charm för att uppnå det önskade målet;
  • förbli tyst och börja sedan kläcka planer för hämnd;
  • undertrycka dina negativa känslor,
  • Det betyder att du använder en strategi för att undertrycka konflikter.

Konfrontation

En stil fokuserad på att tillfredsställa sina egna intressen och ignorera den andra partens intressen. Huvudprincipen för denna stil: dra fördel av dina fördelar och din motståndares svagheter.

För att implementera denna stil behöver du: lämplig makt (inflytande), resurser för kamp, ​​förtroende för din egen rätt och ofelbarhet.

Resultatet av att använda denna stil är en "vinn-förlora"-situation. Det är också möjligt att den förlorande sidan kommer att försöka "vinna tillbaka".

Företrädet för vinst-förlust-taktik förklaras ofta av en undermedveten önskan att skydda sig från smärtan som orsakas av känslan av nederlag. Det speglar en form av kamp där den ena sidan framstår som den otvivelaktiga vinnaren.

Denna taktik är nödvändig om någon i en maktposition måste återställa ordningen för allas välbefinnande. Det är också motiverat om det används för att skydda människor från våld eller hänsynslöst beteende. Men en vinna-förlust-strategi ger sällan långsiktiga resultat.

Om du har provat något av följande tillvägagångssätt, har du använt en vinna-förlust-strategi.

  • Sträva efter att bevisa att den andra personen har fel.
  • Var arg tills din motståndare ändrar sig.
  • Du ropar ner din samtalspartner.
  • Använd fysiskt våld.
  • Du accepterar inte uppenbar vägran.
  • Du kräver ovillkorlig lydnad.
  • Du försöker överlista.
  • Ring dina allierade för stöd.
  • Du kräver att din motståndare håller med dig för att bevara relationen.

Kompromiss

Användningen av denna stil är förknippad med förmågan att förhandla. Det genomförs genom att man uppnår bilaterala eftergifter. Resultatet av denna stil är en "no win, no win"-situation. Parterna får inte full tillfredsställelse av sina intressen, men det finns inget missnöje på någon sida.

Förmågan att kompromissa gör att du snabbt kan lösa konflikter samtidigt som du bibehåller arbetsrelationer. Kompromiss kräver viss förhandlingsförmåga. Varje deltagare måste uppnå något. Det verkar rättvist: "Så gammal som du är, lika gammal som jag är." Denna lösning på problemet innebär emellertid att någon ändlig kvantitet delas upp och att alla deltagares behov inte kan tillgodoses. En jämställd uppdelning uppfattas dock ofta som den rättvisaste lösningen.

Nackdelen med kompromiss är att den ena sidan kan till exempel "blåsa upp" sin position för att senare framstå som generös, eller ge upp sin position mycket tidigare än den andra. Om en kompromiss nåddes utan noggrann analys av andra möjliga lösningar kanske det inte är det mest optimala resultatet av förhandlingarna.

Om du är i konflikt:

  • upprätthålla vänskapliga relationer;
  • letar efter ett rättvist resultat;
  • dela lustobjektet lika;
  • undvik autokrati och påminnelser om ditt primat;
  • sträva efter att få något för dig själv;
  • undvika frontalkrockar;
  • du ger efter för att behålla relationen,
  • därför använder du en kompromissstrategi.

Samarbete

Denna stil är baserad på full tillfredsställelse av intressen hos parterna som är inblandade i konflikten. För många innebär att ha en vinnare automatiskt att ha en förlorare. Detta är sant i idrottstävlingar, men det är inte alltid sant inom andra områden i livet. I många fall kan varje deltagare vinna något. I en konfliktsituation, försök att se på saken från en annan position. Istället för "Jag måste vinna och därför måste jag stoppa honom från att vinna!" - prova "Jag vill vinna och jag vill att han ska vinna också!" Istället för "Han är starkare än mig, så jag måste antingen överlista honom eller ge efter", försök "Jag är inte emot honom, jag är med honom."

Resultatet av samarbetet är en win-win-situation. Det speciella med denna stil är att den är fokuserad på att tillfredsställa intressen, och inte på att försvara positioner (positionella förhandlingar). I alla andra stilar finns det tydliga positioner hos deltagarna, och konfliktlösning byggs upp genom påtryckningar (konfrontation), eftergifter (accommodation) och ömsesidiga eftergifter (kompromiss). Den kooperativa stilen innebär att man inte försvarar positioner och försöker tillgodose intressen bakom positionerna genom att utveckla överenskomna kriterier för att lösa konflikten.

Människor som brukar använda denna stil har följande egenskaper: positiv attityd till konflikt som en ny möjlighet, värdesätt olika synvinklar, är öppna och vänliga, respekterar sig själva och andra människor, skiljer människor från problemet (från konflikten "jag - du" till situationen "vi är problemet" ), vet hur man hanterar sin egen stat, arbetar med information.

Fördelen med ett win-win-förhållningssätt är att en mer angenäm lösning kan hittas och därmed stärka och förbättra relationen. När båda sidor vinner är det mer sannolikt att de stöder beslutet.

Möta konflikter positivt istället för att gå därifrån eller undertrycka den. Kom ihåg att konflikt är en kreativ möjlighet. Lär dig att lösa konflikter. Framgångsrik konfliktlösning ger alltid glädje och tillfredsställelse, frigör energi och hjälper till att utvecklas. Lycka till!

Artikel tillhandahålls till vår portal
tidningens redaktion

Konflikt är alltid en spänd situation för båda parter. För att bibehålla din mentala hälsa och inte stressa dig själv, rekommenderas det att följa vissa regler i en tvist. Du behöver söka råd hos psykologer om hur du ska bete dig i en konfliktsituation.

Analys av situationen

Först är det nödvändigt att analysera vad som hände och förstå vilka skäl som kan leda till en sådan utveckling av händelser. Dessutom måste du förstå graden av fara som hotar dig för tillfället.

Det finns ingen anledning att tro att det som hände provocerades endast av behovet av att bevisa sanningen eller av de omständigheter som uppstod i det ögonblicket, eftersom problemet kunde vara mycket djupare. Din motståndare kunde ha hyst ett agg mot dig mycket tidigare, eller så kunde han ha lagrat sitt missnöje under lång tid, vilket ledde till gräl mellan er. Efter att ha förstått orsakerna till konflikten kan du gå vidare till nästa steg.

Opponentanalys

När en konflikt uppstår måste du tydligt förstå vilken typ av person du har att göra med.

  1. Om han inte är säker på sig själv, kommer han i en sådan situation att försöka gömma sig så långt och bättre som möjligt, utan att förneka att han har rätt och insistera på sina principer.
  2. En självsäker person kommer att kunna slå tillbaka i en verbal duell, eftersom hon inte är van vid att dra sig tillbaka, inklusive från en showdown.
  3. Den svåraste situationen kan betraktas som ett argument med en alltför envis och trångsynt person som på grund av sin position i samhället med alla medel försöker påtvinga sin position bara för att han anser sig vara "livets herre".
  4. Det är också nödvändigt att akta sig för konflikter med personer som har psykiska funktionsnedsättningar eller låg intelligensnivå. De främsta anledningarna till att du inte ska umgås med sådana individer är närvaron aggressivt beteende och avsaknaden av ett rimligt slut. Dessutom finns det en möjlighet att konflikten kan eskalera till en fysisk sammandrabbning, där du kan bli skadad på grund av en odelad åsikt.

Vilken beteendestrategi ska man välja?

Om du redan har identifierat vilken kategori din motståndare kan klassificeras i, så rekommenderas det att gå vidare till att välja en beteendestil och förstå hur man beter sig i en konfliktsituation.

Psykologer säger att det finns fem huvudtyper av strategier för beteende i konflikt. Varför behöver du känna till dessa strategier? Som regel använder en person vanligtvis en av dem - det beror på hans karaktär och position i laget. Det är dock möjligt att han under vissa förhållanden kan använda en annan strategi. Att förstöra dynamiska stereotyper på detta sätt innebär att utvecklas som person.

Undvika en tvist

Att använda denna strategi kan anses vara tillrådligt om du inte har tid att lösa problemet. Uppgörelsen bör skjutas upp, eftersom situationen måste analyseras mer noggrant. Det rekommenderas att använda det för kontroversiella frågor med ledningen. Valet av denna beteendestil är rimligt när:

  • du ser ingen lösning på problemet nu)
  • Under förhandlingsprocessen börjar du tvivla på att du har rätt)
  • att försvara din åsikt är viktigare för samtalspartnern, inte för dig)
  • det finns brist på tid för att lösa konflikten)
  • det är mer ändamålsenligt att hålla med motståndarens åsikt)
  • du anser inte att ämnet för oenighet är särskilt allvarligt)
  • tvist kan orsaka mer komplexa problem för dig)
  • det finns en möjlighet att situationen förvärras på grund av öppenheten i diskussionerna.

Rivalitet

Denna strategi innebär att öppet försvara din position. Det är tillämpligt i situationer där det är viktigt att lösa ett problem för båda parter i konflikten. Möjligheten att förlora tvisten kan inte uteslutas. Valet av denna beteendestil bör bestämmas av följande omständigheter:

  • stor vikt av att lösa problemet specifikt för dig)
  • du har inget annat val)
  • publicitet av diskussionen, när andras åsikter inte är likgiltiga för dig)
  • du har stor makt eller auktoritet över en person och är säker på resultatet av tvisten)
  • du representerar auktoritet för din motståndare)
  • en snabb lösning på problemet behövs.

Samarbete

Denna beteendestil kännetecknas av en lång process för att lösa den uppkomna situationen, vars resultat bör leda till att båda parter blir nöjda. I det här fallet är deltagande av alla disputerade och strikt hänsyn till deras intressen nödvändigt. Denna strategi kan användas när:

  • önskan att förbli på god fot med din motståndare, eftersom han är en nära person, vän eller kollega för dig)
  • jämlikhet mellan parterna)
  • tillräckligt med tid för att lösa konflikten)
  • behovet av att hitta en ömsesidigt fördelaktig lösning på problemet.

Detta är den mest konstruktiva vägen ut ur konflikten. Som ett resultat visas en ny produkt, ny idé, nytt lag.

Enhet

Ofta ställs människor inför situationer när de helt enkelt behöver göra eftergifter till sin samtalspartner. Psykologer kallar detta beteende i konflikter anpassning. För att förhindra att tvisten blir allvarligare bör du acceptera din motståndares åsikt, åtminstone utåt.

Denna strategi är bäst att välja när problemet inte är grundläggande för dig. Detta kan vara en konflikt med ledningen där det helt enkelt är viktigt att ge efter, såvida du naturligtvis inte vill förvärra din situation. Genom att använda detta tillvägagångssätt kommer du inte bara att upprätthålla en god relation med personen, utan du kommer också att kunna vinna en betydande mängd tid på att acceptera en gemensam ståndpunkt.

Kompromiss

Här kan du försvara din syn på problemet, vilket är positivt. Men du måste också acceptera den andra sidans åsikt, om än delvis. Denna strategi låter dig undvika allvarlig utveckling av konflikten och fatta ett beslut som tillfredsställer inte bara dig utan också din samtalspartner.

Denna beteendemetod är tillrådlig att använda när båda parter är lika tvistande och lägger fram lika rimliga argument till deras fördel. Om det inte är ett så allvarligt problem att ändra din åsikt för att passa din motståndares behov, så är den här metoden idealisk. Kompromissen som erhålls under diskussionen kommer att ge dig möjlighet att få åtminstone en del av det du vill ha, samt upprätthålla vänskapliga relationer med din motståndare.

Den andra etappen av att lösa den kontroversiella frågan

Detta steg innebär att lösa en konfliktsituation. Detta måste göras i enlighet med den beteendestil du har valt. I det här fallet måste du och din motståndare sätta era egna gränser, som varje part måste acceptera. I detta skede måste du mycket snabbt återuppbygga ditt omdöme och manövrera situationen ganska skickligt.

Bland annat bör du vänta lite med ditt svar på din motståndares åsikt. Alla hans krav eller fraser bör ignoreras, och periodiska pauser bör göras i konversationen.

Det är inte alls nödvändigt att omedelbart svara på alla frågor från disputanten - det är bäst att distrahera honom från detta genom andra frågor som inte motsvarar det givna ämnet. Detta kommer att tillåta dig att mer noggrant överväga stilen på ditt beteende för att lösa konflikter.

När den andra sidan lugnar ner sig lite och slutar argumentera för sin ståndpunkt, rekommenderas du att utvärdera dess åsikt, men på ett sådant sätt att den förstår dess betydelse också. Här kan du föreslå att göra några justeringar av samtalspartnerns idé, vilket kommer att hjälpa till att lösa problemet. Att uppfylla detta krav i alla situationer lämnar den mest negativt sinnade motståndaren obeväpnad.

  • Företagskultur

1 -1

Oavsett hur fridfull du är, kommer de förr eller senare att försöka dra dig in i konflikter. Missförstånd växer fram från ingenstans, och utbytet av argument utvecklas till en rasande dispyt som kan sluta tråkigt för båda disputanterna. Den som först får kontroll över situationen, och här är några sätt att stoppa den framväxande konflikten.

Ett tillstånd av passion kan leda till allvarliga konsekvenser, så du bör inte blåsa upp konflikten, det är bättre att försöka minska den till ingenting. Det betyder inte att du måste ge efter för alla, men det finns flera sätt att lindra spänningar och föra tvisten i en mer fredlig riktning.

Hålla sig lugn

Kom ihåg att de enda känslor du kan kontrollera är dina egna. Så innan du försöker lugna någon annan, se till att det inte finns någon ilska kvar i dig. För att göra detta kan du använda olika tekniker, såsom andning och visualisering.

Låt den andra personen prata

Om någon engagerar dig i en obehaglig, hetsig konversation, låt dem säga vad de vill. Att avbryta eller låtsas likgiltighet är det bästa sättet att reta upp din samtalspartner ännu mer. Kom ihåg att du under dessa omständigheter pratar med en otillräcklig person. Att svara lugnt är ett bra sätt att minska intensiteten av passioner och diskutera situationen i en lugn miljö.

Det finns ingen seger

Om konflikten börjar med din motståndares löjliga argument, häng inte upp dig på önskan att vinna. Till exempel, någon hävdar att du viskade för högt på teatern, du erkänner det (även om det inte är sant) och det är det, konflikten är över.

När du bråkar med främlingar av löjliga och obetydliga skäl, är det enda syftet med konfrontationen att vinna. Och när du håller med har din motståndare helt enkelt ingen anledning att fortsätta bråket.

Vad är mer värdefullt för dig: dina nerver och tid eller en meningslös seger som inte har någon fördel? Dessutom kommer det troligen inte att existera, och alla kommer att förbli med sin egen åsikt.

Håll dig på avstånd

Om en konflikt sannolikt kommer att eskalera till fysiskt våld, håll avstånd till den andra personen. I ett spänt argument kan varje rörelse mot en motståndare som ser dig som en angripare uppfattas som en attack. Så håll ett säkert avstånd så känner han sig inte hotad.

Böj dig inte för förolämpningar

Om en tvist har slut på argument, föredrar många att trycka på saken med förolämpningar och svordomar. Försök att undvika detta och ge inte efter för provokationer - förolämpningar förvärrar bara eventuella konflikter. Lämna all obscenitet för din inre röst.

Ställ en fråga till dig själv

Konflikter uppstår med jämna mellanrum inom vilket område som helst, och även om din framtid beror på vissa, är andra helt meningslösa i sin essens och behövs av motståndare endast för självbekräftelse.

Om det verkar för dig att de flesta av dina gräl är exakt så här (det spelar ingen roll vem som hävdar sig: du, din motståndare eller båda), ställ dig bara en fråga:

Vad är viktigare för mig: att bevisa att jag har rätt eller att vara lycklig?

Ju fler konflikter, desto mindre lycka i livet, så valet är ditt.

När en person befinner sig i en konfliktsituation väljer en person, ofta omedvetet,en av fem beteendestrategier:undvikande eller tillbakadragande; enhet; rivalitet eller konkurrens; kompromiss; samarbete.

Val görs ofta utifrån tidigare erfarenheter. Men upplevelsen av konfliktlösning i barndomen gäller inte alltid nya situationer.

Om du som barn var tvungen att skrika eller stampa dina fötter för att dina föräldrar skulle lyssna på din åsikt, då är det osannolikt lämpligt när du bråkar med kollegor. Och när du blev utskälld, gick du till ditt rum förolämpad eller hamnade i ett hetsigt argument?

När man möter en irriterad, aggressiv patient kan en stereotyp spela in. När du befinner dig i en konfliktsituation, för att effektivt lösa problemet måste du medvetet välja en beteendestrategi. I det här fallet bör du naturligtvis ta hänsyn till din egen stil, strategin för andra som är inblandade i konflikten, såväl som själva konfliktens natur.

Undvikande - detta är beteende i en konfliktsituation, som uttrycks genom själveliminering, ignorering eller faktisk förnekande av konflikten.

Formerna för tillbakadragande kan vara olika: du förblir tyst, stänger av diskussionen om frågan, drar dig demonstrativt ur förhandlingar eller lämnar kränkt med en fullständig vägran av ytterligare vänskapliga och affärsmässiga relationer med den konfliktande parten, gör sarkastiska kommentarer om oppositionen.

nätter bakom "deras rygg".

Anledningen till att välja denna strategi kan vara: bristande förtroende för dig själv och dina styrkor, rädsla för att förlora; osäkerhet om sin egen ståndpunkt i denna konfliktfråga; önskan att få ytterligare tid för seriös förberedelse för deltagande i konflikten; brist på auktoritet, tid.

Om du väljer undvikande som din beteendestrategi så kommer du att spara tid och nervceller 11, men du kan förlora ytterligare inflytande på händelseförloppet. Konflikten kommer antingen att lösas utan att ta hänsyn till dina intressen, eller så kommer den inte att lösas och kommer att växa Och fördjupa.

Men i en situation som inte direkt påverkar dina intressen kan det vara användbart att lämna. Det är troligt att om du försöker ignorera konflikten och inte uttrycker din inställning till den, kommer problemet att lösa sig självt. Om inte kan du göra det senare när du är redo för det.

Enhet - detta är beteende som manifesteras i att förändra handlingar och attityder under verklig eller inbillad press från den motsatta sidan, efterlevnad av någon annans åsikt till skada för ens egna intressen.

Det ser ut så här. Du låtsas att allt är bra, även om något verkligen gör dig ont, du föredrar att stå ut med vad som händer för att inte förstöra förhållandet: först accepterar du tyst, och sedan kläcker du en plan för att hämnas eller försöker hitta lösningar för att uppnå ditt mål.

En anpassningsstrategi tillgrips om konfliktsituationen inte påverkar vitala värden; att upprätthålla relationer är viktigare än att försvara dina intressen; medvetenhet om att motståndaren har rätt; det finns viktigare intressen för tillfället; den andra har mer makt; tror att den andra personen kan lära sig en användbar läxa av denna situation; kan nå sitt mål på ett cirkulerande sätt.

Boende, jämna ut konflikter, kan vara en smart taktik om bråk om mindre skillnader kan förstöra ett förhållande. Det finns tillfällen när konflikter löser sig på grund av det faktum att människor fortsätter att upprätthålla vänskapliga relationer. Men i en situation med allvarlig konflikt stör anpassningsstrategin lösningen av den kontroversiella frågan, eftersom den inte löser situationen och inte tillåter din partner att veta den verkliga orsaken till ditt missnöje.

Den här stilen används bäst när du känner att du förlorar lite genom att ge efter lite. Om du tror att du är underlägsen i något viktigt för dig själv och känner missnöje på grund av detta, så är i det här fallet anpassningsstrategin oacceptabel. Det är inte heller lämpligt om du ser att den andra personen inte kommer att uppskatta det du har gjort och inte kommer att ge upp något i sin tur.

Copingstrategin är lite som tillbakadragande genom att den kan användas för att fördröja och lösa ett problem. Den största skillnaden är att du agerar tillsammans med den andra personen, deltar i situationen och går med på att göra vad den andre vill.

När du väljer en undvikandestrategi gör du ingenting för att tillfredsställa den andra personens intressen. Du trycker helt enkelt bort problemet från dig själv, går ifrån det.

Rivalitet eller konkurrens - kännetecknas av starkt personligt engagemang i kampen, aktivering av alla dina potentiella förmågor samtidigt som du ignorerar din motståndares intressen.

Grundprincipen för denna strategi är: "För att jag ska vinna måste du förlora."

Rivalitet manifesteras av det faktum att du eller din partner till varje pris strävar efter att bevisa att du har rätt, tar till att sätta press på din motståndare, försöker övertyga honom, skriker ner honom, använder fysiskt våld och kräver ovillkorligt samtycke och lydnad.

Skälen till en persons val av denna strategi kan vara mycket olika: behovet av att skydda sina intressen: liv, familj, välbefinnande, image, etc.; önskan att skapa prioritet i teamet; önskan om ledarskap; misstro mot människor i allmänhet, inklusive motståndare; egocentrism, oförmåga att se på ett problem från en annan synvinkel; en kritisk situation som kräver omedelbar lösning.

Denna strategi är vettig om du tar kontroll för att skydda människor från våld eller hänsynslöst beteende. Detta kan vara effektivt när du har lite makt och vet att ditt beslut i en given situation är det mest korrekta och du har möjlighet att insistera på det.

När du använder det här tillvägagångssättet kan din popularitet falla, men du kommer att få anhängare om du snabbt får positiva resultat. Denna strategi ger dock sällan långsiktiga resultat - den förlorande parten kanske inte stöder ett beslut som fattas mot dess vilja.

Kompromiss – Det här är lösningen av en konfliktsituation genom ömsesidiga eftergifter. Varje sida minskar nivån på sina anspråk. Båda motståndarna är ute efter ett rättvist utfall i konfliktsituationen redan från början. Skälen till att välja en kompromisslösning är vanligtvis: önskan om åtminstone en partiell vinst; erkännande av andra människors värderingar och intressen, såväl som ens egna, önskan att vara objektiv; när förhandlingarna har nått en återvändsgränd och kompromisser är den enda utvägen.

Att välja en kompromissstrategi kan vara användbart i en situation där båda parter har lika makt och har ömsesidigt uteslutande intressen. Kompromiss är ibland sista möjligheten att komma fram till någon form av lösning som gör att du kan rädda förhållandet och få åtminstone något.

Detta tillvägagångssätt innebär att varje deltagare har uppnått något. Men om en kompromiss nåddes utan noggrann analys av andra möjliga lösningar eller på otillräckligt lika villkor blir det inte det mest optimala resultatet av förhandlingarna. Ingen av parterna kommer att hålla sig till en lösning som inte tillfredsställer deras behov.

Samarbete - Detta är en beteendestrategi där den första platsen inte är lösningen på en specifik konfliktsituation, utan tillfredsställandet av alla dess deltagares intressen.

En samarbetsstrategi blir mest effektiv om: att lösa problemet är mycket viktigt för båda parter, och ingen vill ta helt avstånd från det; de stridande parterna har långvariga och ömsesidigt beroende relationer; det finns tid att arbeta med problemet som har uppstått; parterna kan förklara kärnan i sina intressen och lyssna på varandra; parterna i konflikten har lika makt eller vill bortse från skillnaden i position för att söka en lösning på problemet som jämlika.

Målet med samarbetet är att utveckla en långsiktig ömsesidigt fördelaktig lösning. Ibland ser samarbete ut som kompromiss eller boende. Detta händer när du, som ett resultat av en diskussion, ändrar din ursprungliga position och helt eller delvis ger efter för din partner. Detta händer inte för att han visade sig vara starkare än dig eller mer rätt, utan för att du hittade en annan, mer optimal lösning på dina problem.

Samarbete leder inte alltid till framgång, men börjar man lösa en konfliktsituation på detta sätt kommer man med största sannolikhet att uppnå mer.