Jeremy Clarkson citati o življenju. Delo vetra in časa. Najboljši citati Jeremyja Clarksona. Jeremy o avtomobilih Lancia

Edina oseba na planetu, ki je dobro izgledala na zadnjem sedežu štirisedežnega kabrioleta, je bil Adolf Hitler

Ni bolj smešne ideje kot prilagoditi dirkalne avtomobile za vožnjo po običajnih cestah. To je tako, kot da delaš pornografijo in jo potem predelaš, da jo lahko predvajajo tudi v domovih za starejše. Kaj se bo zgodilo? Hmm, polurni bližnji posnetek ostudnega, prepotenega obraza nekega tipa.

Američani menijo, da je dodge viper sinonim za besedo športni avto. Očitno? v istem pomenu, v katerem je George Bush sinonim za besedo predsednik.

Ne razumem pasov za avtobuse. Zakaj bi revni ljudje prišli na cilj hitreje kot jaz?

Koenigsegg trdi, da je CCX udobnejši. Bolj udobno kot kaj ... kot biti pretepen z nožem?

Če me začne mučiti nespečnost, samo poslikam Toyoto Camry in takoj padem v nezavest.

Spoznal sem luštne punce, ki so se vozile s Toyoto Prius, šarmantne ženske v raznih Peugeotih. Zakaj pa v Renaultu vedno sedijo neki gargojli?

O Ferrariju rad razmišljam kot o manjši različici Boga.

Če bi nekomu za mizo povedali, da ste pravkar kupili Nissan Almero, je tako, kot bi mu povedali, da imate ebolo in da boste kihnili.

Vse to je rusko. Nosimo majice z napisom No Fear. To jim je zapisano v očeh.

Vsi vemo, da so majhni avtomobili bolj zdravi od športnih – tako kot je ribje olje bolj zdravo od zrezka, jutranji tek v dežju pa je bolj zdrav od čaja na terasi.

Suzukiju Vagon Air se je treba izogibati tako, kot se izogibate nezaščitenemu spolnemu odnosu z etiopskim transvestitom.

Nenehno nam govorijo, da če ne bomo ugasnili motorja na semaforju in jedli listja, bomo vsi umrli zaradi globalnega segrevanja.

Sovražim nastavitev izpuha. Ti zvoki so lažni kot nasmeh prostitutke.

Mnoga avtomobilska podjetja preprosto radi rečejo: "To je najboljši avto v svojem razredu!" Kakšne neumnosti? Predstavljajte si, če bi prišel ven in rekel: "Imam sifilis - najboljšo izmed spolno prenosljivih bolezni."

Nedavno je postalo znano, da se je BBC odločil začasno prekiniti sodelovanje s Clarksonom. Razlog za to odločitev je bil njegov škandal s producentom. Po poročanju tamkajšnjih medijev je televizijska voditeljica pretepla producentko, potem ko je izvedela, da večerja ni bila pravočasno dostavljena na snemanje. Zaradi trenutne situacije avtomobilistična oddaja Top Gear naslednjo nedeljo ne bo na sporedu, nadaljnja usoda voditelja in televizijske oddaje še ni znana. Poročajo, da je začasno suspendiran z dela, medtem ko se incident preiskuje.

Videti je, da je Jeremy Clarkson, ki bi mu oster jezik "lahko obriti", kot se nekateri šalijo, končal svojo igro. Je kariere najboljšega voditelja in šovmana konec? Vsekakor mu televizijski kanal BBC ne namerava podaljšati pogodbe.

Tukaj so njegovi najboljši citati, ki kažejo, da je Clarkson dobro seznanjen ne le z avtomobili, ampak tudi z življenjem.

Ne razumem, zakaj so potrebni posebni pasovi za avtobuse. Zakaj bi tisti, ki nimajo denarja, vozili hitreje od mene?

Oblačila me žal zanimajo le, če je v njih kdo.

Z mojega vidika je Ferrari preprosto pomanjšana kopija Boga.

V Italiji je samo ena omejitev hitrosti - največja hitrost vašega avtomobila.

Tisti Rusi, ki si lahko privoščijo letenje, imajo osebna letala. In tisti, ki ne morejo, sedijo v divjini, kuhajo rutabago in ne izgubijo upanja.

Glavna naloga vsake sodobne glasbe je razjeziti starše.

Nedolgo nazaj sem nekje prebral, koliko dejansko zaslužim. In povem vam nekaj: če bi res zaslužil toliko, bi že zdavnaj imel kakšno kul jahto.

Bolj ko mineva čas, težje je poklicati ljudi, ki jih nisi videl že dolgo. Če te nekdo po petih letih premora pokliče, to pomeni dvoje: ostal je brez službe ali brez žene.

Vsi vemo, da so majhni avtomobili bolj zdravi od športnih, tako kot sta blagodejna ribje olje in jutranji tek.

Ne vem, od kod lada, ki sem jo vozil. Ali kdo ga je naredil. Lahko le ugibam, da je bil zaradi nečesa zelo jezen.

Britanske jedrske podmornice nevarne ... Zakaj ne? Verjetno zato, ker nimajo klančine za vozičke.

Amerika je 250 milijonov kretenov, ki so si prepovedali uporabo besede "kreten".

Prava umetnost, tako kot pravi jeans, nikoli ne bo šla iz mode. Ali je mogoče slišati nekaj takega: "Oh, to je Mona Lisa." Ne vrti se več!"

Če ste kupili BMW serije 6 645Ci, vam svetujem, da vozite vzvratno stran od svojih prijateljev, da ne bodo videli zadnjega dela avtomobila.

Edina oseba na planetu, ki je dobro izgledala na zadnjem sedežu štirisedežnega kabrioleta, je bil Adolf Hitler.

Če bi ljudem za mizo povedali, da ste pravkar kupili Nissan Almero, je tako, kot bi jim povedali, da imate ebolo in da boste kihnili.

Ko imam nespečnost, je dovolj en pogled na fotografijo Toyote Camry in spim kot dojenček.

Spoznal sem ljubke Toyotine Prius, šarmantne ženske v različnih Peugeotih. Zakaj pa v Renaultu vedno sedijo neki gargojli?

Hitrost še nikogar ni ubila, a nenadna zaustavitev sredi ceste... to je tisto, kar ubija.

Vse to je rusko. Nosimo majice z napisom »Brez strahu«. To jim je zapisano v očeh.

Kaj se jim je zgodilo?
- Zgodilo se je življenje, zgodil se je čas, kot se vedno zgodi ...

Te ključe je pred nekaj leti pustil mlad par. Prepričan sem, da sta mislila, da bosta preostanek življenja preživela skupaj.
- Kaj se je zgodilo?
- Praviloma čez nekaj časa pridejo k nam... eden za drugim.
- Morda le napačna oseba?
- Morda samo napačni občutki?

Moje borovničeve noči

Zakaj obdržiš ključe?
- Ker če jih vržem ven, se vrata, kamor pridejo, ne bodo nikoli več odprla.
"Lahko pa se zgodi, da tudi če pridejo do vrat, jih še vedno ne boste mogli odpreti." Ali pa bo za vrati povsem druga oseba.

Moje borovničeve noči

Če me kdo pride iskat, mu daj ključe.
- Kaj sporočiti?
- Kakšen prasec je!

Z ljubeznijo ni nič narobe. Vzemi. To knjigo je napisal eden mojih najljubših avtorjev. Obstajajo te besede: "Kriviti je treba tiste, ki niso sposobni ljubiti." To pomeni, da ljudje, ki se zaljubijo ... ne glede na to, v koga ... niso krivi.

Moje borovničeve noči

Gospod Bog! Ja, Jeremy je, ja, jaz sem!! Komaj sem čakal, da slišim tvoj glas! Prejel sem tvojo razglednico! Smejali se boste, ampak v Memphisu sem našel 90 lokalov, imenovanih "Bars and Grills"! Vem, da je to noro! Bravo, da si se odločil napisati ... Pogrešam te, mislil sem, da te ne bom nikoli več slišal ... Ampak to nisi ti. Spoznal sem, da me ne poznaš. Ampak tvoje ime je tudi Elizabeta. Hotel sem samo pozdraviti, to je vse... In se pogovoriti s prijateljem. In ne. Ne bom naročil ocvrtega piščanca. Hvala vam. Hvala za poslušanje.

očaran

Se vam je zgodilo kaj nadnaravnega?
- Vsekakor! Temu se reče usoda ali usoda. Nekateri temu pravijo čudeži!

Lepa si! (Lepa si / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Zemlja je okrogla, Ko Mi Nam, zato ne glede na to, kam greš... Tako kot navaden avtobus se boš vedno vrnil na začetek...

Za vas smo poskušali sestaviti najbolj popolno in zanimivo zbirko citatov in aforizmov Jeremyja Clarksona. Vse izjave so razdeljene v 2 skupini, splošne in o določenih znamkah/modelih avtomobilov. Če smo kaj zamudili, dodajte v komentar!

• Oblačila me žal zanimajo le, če je v njih kdo.
• V Italiji je samo ena omejitev hitrosti - največja hitrost vašega avtomobila.
• Nenehno nam govorijo, da če ne bomo ugasnili motorja na semaforju in jedli listja, bomo vsi umrli zaradi globalnega segrevanja.
• Nedolgo nazaj sem nekje prebral, koliko dejansko zaslužim. In povem ti kaj: če bi res toliko zaslužil, bi že zdavnaj imel kakšno prekleta jahto.
• Tega, kot je namenski pas za potniški promet, ne razumem. Zakaj bi morali ljudje, ki zaslužijo manj od mene, hitreje priti na delo kot jaz?
• Nekega dne sem odprl The Daily Mirror in videl pismo bralca. »S kolesom sem se peljal v službo, ko je nenadoma od nikoder priletel rdeči ferrari. Jeremy Clarkson se je nagnil skozi okno, zavpil: "Nabavite si avto," in odpeljal z vrtoglavo hitrostjo. Ampak to je laž. Pravzaprav sem mu zavpil: "Kupi si avto, ti kisli rastlinojedi sranje!"
• - Konec koncev v resnici niste čistokrvni Irec. Pol si...
  - Pol Nemec.
  - Pol Nemec?
  - Da.
  - In pol Irec?
  - Da.
  - To je precej čudna kombinacija. Na primer, "To mora biti opravljeno popolno ... jutri."
• Glavna naloga vsake sodobne glasbe je razjeziti starše.
• Za vodenje oddaje potrebujete nekoga, ki zna hitro voziti, vendar bo ta oseba verjetno imela možgane jastoga in trdno prepričana, da če avto ne more zmagati na Indy 500, nima smisla.
• Prepričevati ljudi, da hitrost ubija in da morajo upočasniti, je enako boju proti zakonu gravitacije. Mudi se nam ne zato, ker se nam mudi, nenehno se priganjamo, ker se le tako počutimo žive.
• - Kdo misliš, da bo zmagal?
  - Mislim, da bomo vsi umrli.
• Moramo iti v prihodnost. S seboj pa moramo vzeti tudi stvari iz preteklosti, ki dejansko delujejo. In zato jih najbolj prosim, da zapustijo lokal.
• Mnoga avtomobilska podjetja preprosto radi rečejo: to je najboljši avto v svojem razredu. Kakšne neumnosti? Predstavljajte si, če bi prišel ven in rekel: "Imam sifilis - najboljšo izmed spolno prenosljivih bolezni."
• Bolj ko mineva čas, težje je poklicati ljudi, ki jih nisi videl že dolgo. Če te nekdo po petih letih premora pokliče, to pomeni dvoje: ostal je brez službe ali brez žene.
• Občudujem svojo ženo. Lahko skuha večerjo, ziblje otroka, se pogaja s prijatelji o jutrišnjem teniškem dvoboju – vse hkrati. In niti enkrat ni vrgla otroka v ponev ali položila klobase na posteljo.
• Ko se britanski oboževalec Top Gear/Grand Tour želi fotografirati z mano, ure in ure razlaga, kako njegov sin gleda oddajo o Davu in kako me lahko posnema ter kako vsi v hiši »molijo« za našo oddajo. V Rusiji preprosto rečejo: "Fotografija". In če s seboj nimajo fotoaparata, vam rečejo, da stojite in počakate, dokler ne odidejo domov in ga vzamejo.
• Če imate kakršne koli ugovore glede tega, kar počnemo, vas prosimo, da jih vsekakor zadržite zase.
• Če želite rešiti planet, zažgite avtobus!
• Ko imam nespečnost, je dovolj en pogled na fotografijo Toyote Camry in spim kot dojenček.
• Kdor trdi, da je na Kubi demokracija, naj najprej vpraša starše dvanajstletne kubanske prostitutke, kako bi raje volili.
• Edini razlog, zakaj so bili Arabci in Judje prisiljeni v to gnusno vojno že petdeset let, je ta, da tam preprosto nikoli ne dežuje. Verjemite mi, če bi leta 1948 v Manchestru ustanovili Izrael, nikoli ne bi prišlo do prelivanja krvi.
• Nedolgo nazaj je bilo ugotovljeno, da britanske jedrske podmornice niso v celoti v skladu s standardi. Sploh ne vem, kaj naj domnevam ... Očitno so pozabili zagotoviti klančine za invalide na vozičkih.
• Edina oseba na planetu, ki je dobro izgledala na zadnjem sedežu štirisedežnega kabrioleta, je bil Adolf Hitler.
• Proizvajalci avtomobilov ne bi smeli biti ravnodušni do manjših napak. To so tisti, na katere so ljudje najprej pozorni.
• Vsi vemo, da so majhni avtomobili bolj zdravi od športnih – tako kot je ribje olje bolj zdravo od zrezka, jutranji tek v dežju pa je bolj zdrav od čaja na terasi.
• Cilji ustvarjanja katerega koli superavtomobila so očitni: stopiti ledene kape na obeh polih, uničiti vse revne, zastrupiti pitno vodo, narediti luknje v ozonskem plašču, iztrebiti čim več endemičnih vrst, vrniti Falklandske otoke. britanska krona, ves tretji svet spremeniti v požgano puščavo in seveda popolnoma uničiti vse, kar je ostalo od nafte.
• Težava večine francoskih avtomobilov je, da so francoski.
• Ko se navadite na navigacijo s satelitsko navigacijo, ne boste več opazili veliko pomembnih stvari. Tudi če sonce nenadoma vzide na drugem mestu kot običajno, je malo verjetno, da boste pozorni na to.
• Gospod je ustvaril zemljo v šestih dneh, in ko se je sedmi dan odločil počivati, se je Beelzebub domislil in ustvaril Detroit.
• Ni bolj ničvredne ideje kot so dirkalni avtomobili, prilagojeni za vožnjo po običajnih cestah. To je tako, kot da bi delali hardcore pornografijo in jo nato predelali, da bi jo lahko predvajali celo v domovih za ostarele. Kaj boš naredil? Tako je: polurni bližnji posnetek nekoga nagnusnega, prepotenega obraza.
• Sovražim nastavitev izpuha. Ti zvoki so lažni kot nasmeh prostitutke.
• Prava umetnost, tako kot pravi jeans, nikoli ne bo šla iz mode. Ali je mogoče slišati nekaj takega: "Oh, to je Mona Lisa." Je že zastarelo!"
• Amerika je 250 milijonov kretenov, ki so si prepovedali uporabo besede "kreten".
• Hitrost še nikogar ni ubila, nenadna zaustavitev sredi ceste je tisto, kar ubija.
• Vse to je rusko. Nosimo majice z napisom »Brez strahu«. To jim je zapisano v očeh.

O znamkah in modelih avtomobilov

• Oprostite, toda imeti v lasti Aston Martin DB9 in ga ne voziti je tako, kot bi imeli Keiro Knightley v svoji postelji, vi pa bi spali na kavču. Če imate vsaj polovico mošnje, tega ne boste dovolili.
• Koenigsegg trdi, da je CCX udobnejši. Udobnejše od česa... kot če te urežejo z nožem?
• Spoznal sem luštne punce, ki so se vozile s Toyoto Prius, šarmantne ženske v raznih Peugeotih. Zakaj pa v Renaultu vedno sedijo neki gargojli?
• Na seznam najgroznejših stvari na svetu bi uvrstil ameriško Zunanja politika petem mestu, četrtem aidsu, jedrski program Tretji je Iran, drugi Gordon Brown, sam pa bi najprej dal menjalnik v Maserati Quattroporte. Tako slaba je.
• Američani verjamejo, da je njihov Dodge Viper polnopravni sinonim za besedo "športni avto". Očitno v istem pomenu, v katerem je George Bush sinonim za besedo "predsednik".
• Prestavne ročice za Aston Martin Vanquish S so neverjetno slabe, notranjost pa je videti, kot da je bila sestavljena iz Fordovih delov, najdenih na odpadu. To je enakovredno zarjaveli žagi in pijavkam v dobi laserskih operacij možganov. Koga skuša Aston preslepiti?
• Ne vem, od kod lada, ki sem jo vozil. Ali kdo ga je naredil. Lahko le ugibam, da je bil zaradi nečesa zelo jezen.
• Če bi nekomu za mizo povedali, da ste pravkar kupili Nissan Almero, je tako, kot bi mu povedali, da imate ebolo in da boste kihnili.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi je brez dvoma najslabši avto, ne v svoji kategoriji, ampak na svetu. Najvišja hitrost je 88 mph, vendar traja toliko časa, da pride do tja, da ljudje ne živijo dovolj dolgo, da bi preverili to trditev. In njegovo ime zveni kot nekakšna bolezen.
• Če ste kupili BMW serije 6 645Ci, vam svetujem, da vozite vzvratno stran od svojih prijateljev, da ne bodo videli zadnjega dela avtomobila.
• Še bolj skrbno kot prej izbiram besede za svoje zaključke. Torej, BMW serije 1 je sranje.
• Zakaj v imenu vsega svetega potrebujemo ta avto? Evropejci smo. Pili smo čaj, medtem ko so Američani streljali Indijance. Imeli smo 2000 let, da smo se navadili na civilizacijo, ne 20 minut. Zakaj bi se torej, za božjo voljo, želeli voziti v Mitsubishi Warriorju, narejenem iz kokošnjaka in dveh kosov železniške proge?
• Suzuki Wagon Air se je treba izogibati na enak način kot nezaščitenemu seksu z etiopskim transvestitom.
• Z mojega vidika je Ferrari preprosto pomanjšana kopija Boga.
• Ferrari 355 je prepeličje jajce, začinjeno z najboljšo soljo zelene in postreženo v popku Julie Roberts.
• Nekega dne sem moral najeti Ferrari Enzo za snemanje in sem poklical JK. "Poslušaj," sem rekel. "Ali si lahko za nekaj dni sposodim tvoj avto?" In rekel mi je: "Ja, seveda, če mi daš svojo hčerko za nekaj dni. Vrednost je približno enaka."
• Verjetno ste že gledali film Muha 2, v katerem je znanstvenik poskušal teleportirati psa. V enem najbolj gnusnih prizorov, kar sem jih kdaj videl na filmu, pes prispe na cilj obrnjen navzven. Torej je Kia Rio še bolj odvratna od tega. In notri je še huje.
• Ta Pagani Zonda je kot lev v oranžnem kombinezonu. Deluje divje, a hkrati smešno.
• Ko so se prepirali o zvoku motorja SLR, so britanski inženirji pri McLarnu rekli, da zveni kot lovec Supermarine Spitfire. In nemški inženirji iz Mercedesa so odgovorili: »Devet! Nain! Sliši se kot Messerschmitt! Vsi so se motili. Sliši se kot Bog groma, ki si čisti grlo z žeblji!

Katera izjava vam je bila najbolj všeč?

1. "O Ferrariju rad razmišljam kot o manjši različici Boga."

2. [O Porsche Boxsterju] "Ne more izvleči niti naoljene palice iz prašičje zadnjice."

3. [Vožnja skozi tunel z mercedesom SLR McLarnom] »Ko so se prepirali o zvoku motorja SLR, so britanski inženirji pri McLarnu rekli, da zveni kot lovec Spitfire. In nemški inženirji iz Mercedesa so odgovorili: »Devet! Nain! Sliši se kot Messerschmitt! Vsi so se motili. Sliši se kot Bog groma, ki si odkašljuje grlo z žeblji."

4. »Oprosti, toda imeti v lasti Aston Martin DB9 in ga ne voziti je tako, kot bi imel Keiro Knightley v svoji postelji, ti pa bi spal na kavču. Če imaš vsaj polovico mošnje, tega ne boš dovolil."

5. "Hitrost še nikogar ni ubila, nenadno ustavljanje ... to je tisto, kar ubija."

6. “Koenigsegg pravi, da je CCX udobnejši. Bolj udobno kot kaj ... kot biti pretepen z nožem?«

7. [O Detroitu] "Bog je ustvaril svet v šestih dneh in ko je počival, se je sedmega pojavil hudič Beelzebub in naredil to mesto."

8. »V preteklosti je bilo lastništvo TVR-ja kot lastništvo medveda. Mislim, super je, dokler ti ne odtrga glave, kar zagotovo bo.”

9. [O Renault Cliu V6] »Mislim, da je težava v tem, da je francoski. On je kapitulantska opica."

10. [O Ferrariju Enzo] »Poklical sem J.K., ki ima enega od njih, in ga vprašal: »Ali si lahko sposodim tvojega?« in rekel je: »Seveda, če mi posodiš svojo hčerko, ker je približno enako. "

11. [O Porsche Cayennu] "Videl sem gangrenozne rane, ki so lepše od te!"

12. "Klimatske naprave v Lamborghinijih običajno vključujejo astmatika, ki sedi na armaturni plošči in vam skozi cev piha zrak."

13. "Če začnem dobivati ​​nespečnost, samo fotografiram Toyoto Camry in se takoj onesvestim."

14. “Če želite kupiti BMW serije 6, vam priporočam, da prestavite v vzvratno prestavo, ko se odpeljete stran od hiš prijateljev, da ne bodo videli njegovega zadnjega dela.

15. “Ta Pagani Zonda je kot lev v oranžnem kombinezonu. Zdi se divje, a hkrati smešno.”

16. [O Chryslerju 300C] "Američani vsemu svetu vsiljujejo demokracijo, potem pa mi ne dovolijo, da izklopim nadzor vleke."

17. [O Alfa Romeo Brera] “Predstavljajte si, da je to Angelina Jolie. Nekje ste že slišali, da se ji je zmešalo in jé samo lepilo za tapete. Ampak to te ne bo ustavilo, kajne?«

18. [O turbopolnilniku] "Izpušni plini vstopijo v turbopolnilnik in ga zavrtijo, zgodi se čarovnija in greš hitreje."

19. “To je Renault Espace, morda najboljši enoprostorec. Ni tako, da lahko o tem kričite na vsakem vogalu. To je tako, kot bi rekli: "Lepo, imam sifilis, najboljšo spolno prenosljivo bolezen!"

20. »V starih časih sem vedno imel vtis, da je TVR izdelal avto, ga dal na trg in šele nato izvedel za njegovo ravnanje, ponavadi ko je eden od kupcev tovarni poslal pismo, v katerem se je pritoževal, kako se je ubil .

21. [Na Mercedes CLS55 AMG] "Sliši se, kot da Barryja Whitea poje roj os."

22. "Raje bi šel v službo na vseh štirih, kot da bi se tja vozil s Fordom Galaxy." Kdor koli je bil odgovoren za oblazinjenje Ford Galaxyja, je bil človek obseden s cvetačo. Raje bi šel na vazektomijo, kot pa da bi kupil Ford Galaxy.«

23. "Običajno bo vrtna samokolnica, ki poganja dizel, premagala Range Roverja na semaforju."

24. “Ko se dirkalni avtomobili predelajo v cestne različice, se iz tega ne izcimi nič dobrega. To je tako, kot bi posnel film za odrasle in ga nato zmontiral, da bi ga lahko predvajali v britanskih hotelih. Končni rezultat je polurni bližnji posnetek prepotenega obraza nekega tipa.

25. »Ne razumem pasov za avtobuse. Zakaj bi revni ljudje prišli na cilj hitreje kot jaz?«