Reklama na portáli

Správa o tom, ako neprehrať v konflikte. Konflikty v medziľudských vzťahoch (koniec). Používajte metafory a objektívne kritériá

Ľudský mozog je zameraný najskôr na prežitie a až potom na lásku a vzťahy. V prípade konfliktnej situácie páry na seba buď útočia, alebo vedú zrelý a konštruktívny dialóg. Rozdiel spočíva v časti nášho mozgu, ktorá sa používa počas hádok.

Jedna odpoveď je automatická a reaktívna (a trochu primitívna). Dominuje mozgu, keď vníma hrozbu. Váš mozog sa nestará o to, aby bol milý alebo priateľský. Chce prežiť a robí to tak, že sa snaží získať prevahu v boji. Našťastie pre nás všetkých je tu aj druhá reakcia. Toto je rozvinutejšia časť mozgu, ktorá nám umožňuje komunikovať a zachovať pokoj počas konfliktu. Vďaka tomu je oveľa jednoduchšie nájsť obojstranne výhodné riešenia.

Ak vám vo vzťahu chýba komunikácia, s partnerom sa hádate a začínate sa cítiť nepríjemne, tu je 11 spôsobov, ako upokojiť automatické reakcie a nastaviť sa na pokojné riešenie konfliktov.

1. Sadnite si a porozprávajte sa tvárou v tvár. Keď tomu čelíte počas konfliktu, ste otvorenejší. Odborníci radia párom, aby sedeli aspoň jeden meter od seba.

2. Buďte priateľskí. Ako konverzácia skončí, je možné predpovedať s presnosťou 96 % v závislosti od toho, ako bol dialóg štruktúrovaný v prvých troch minútach. Ak ho začnete nepriateľsky, váš súper sa bude brániť a útočiť. Skúste vymenovať päť vecí, ktoré si na svojom partnerovi ceníte. Pomôže vám to pôsobiť priateľsky.

3. Zamerajte sa na pocity, nie na fakty. Konflikty vo vzťahoch nie sú ani tak o faktoch, ako skôr o vašich pocitoch. Ak si všimnete, že sa atmosféra zahrieva, urobte krok vedľa. Pokúste sa analyzovať a pochopiť svoje emócie a to, čo znamenajú pre vás, vášho partnera a vzťah.

4. Dajte si pauzu. Doslova zavrite hubu uprostred hádky, pretože riskujete, že poviete príliš veľa. Môžete dokonca medzi sebou vyvinúť určitý signál, ktorý zastaví cyklus útok-protiútok a vráti vás na správnu cestu.

5. Hovorte pomaly a potichu. Keď ste uprostred konfliktu, hovoríte nahlas a tvrdo a snažíte sa rozprávať jeden cez druhého. Sledujte svoj tón, pretože pomalý a jemný hlas môže rozbiť akúkoľvek hádku.

6. Buďte struční. Skúste svoju myšlienku vyjadriť jednou vetou. Keď hovoríte o probléme príliš dlho, je to ako lavína padajúca z hory.

7. Buďte pokojní, zhlboka dýchajte. Keď sa zhlboka nadýchnete, regulujete nervový systém. Toto je veľmi taktický krok, keď začnete chápať svoje pocity a upokojíte sa.

8. Ukážte lásku. Keď sa hádate, nezabudnite vyjadriť pozitívne komentáre. "Naozaj ťa milujem a niekedy som naštvaná, pretože..." "Viem, že sa o nás bojíš a my tento problém vyriešime."

9. Urobte ústupky, aby ste vyhrali. V konflikte je pravdepodobné, že váš partner očakáva odpor, takže keď nezaútočíte, cíti sa odzbrojený. Môžete to urobiť položením otvorených otázok, ako napríklad: „Je to pre vás dôležité? Prosím, pomôžte mi pochopiť prečo?

10. Znížte napätie. Keď vidíte, že váš partner na niečo reaguje, pomôžte mu zostať v pokoji. Môžete vysloviť nasledujúce frázy: „Netušil som, že ťa to tak rozruší.“ "Viem, že je to ťažký rozhovor a rád by som pokojne vyjadril naše pocity bez poškodenia vzťahu."

11. Myslite pozitívne o svojich vzťahoch. Počas konfliktov si pripomeňte, ako veľmi vás váš partner miluje a záleží mu na vás a ako vám tento náročný rozhovor pomôže porozumieť samým sebe. Tieto myšlienky vám pomôžu zachovať pokoj a duchaprítomnosť.

Zručným implementovaním týchto 11 „trikov“ do akýchkoľvek vysokokonfliktných rozhovorov sa váš partner a vy pravdepodobne naučíte viesť zrelý dialóg, ktorý vyjadruje vrúcnosť a lásku, a nie zdôrazňovanie vzájomných nedostatkov a nedostatkov.

Žijeme vo svete konfliktov. Každý deň sa stávame účastníkmi alebo svedkami konfliktov, ktorých účasť je bolestivá a nepríjemná. Nevyriešené konflikty sú nebezpečné pre rozvoj a prosperitu organizácie. Ukazujú jej slabé stránky a naznačujú, kam treba nasmerovať úsilie na vytvorenie životaschopnej organizácie.

Naše hádky a nezhody sú súčasťou života,
a je chybou snažiť sa im vyhnúť.

Nepochybne treba konflikt vyriešiť. Nevyriešený konflikt je ako neliečená choroba. Dá sa to vyliečiť, ale potom budú problémy.

čo je konflikt? Konflikt- ide o nedostatok dohody medzi stranami, ktoré sú akýmkoľvek spôsobom zapojené do spoločných aktivít. K zhode nemusí dôjsť z rôznych dôvodov: kvôli tomu, že zúčastnené strany majú iné ciele, predstavujú si situáciu inak, prežívajú nepriateľstvo, nedôveru, neúctu k sebe navzájom.

Konflikty vznikajú obzvlášť často, keď ľudia spolu žijú alebo pracujú. Navyše, čím intenzívnejší a kreatívnejší je charakter spoločnej činnosti, tým častejšie a akútnejšie sú konflikty.

Konflikt môže mať rôzne farby v závislosti od toho, ako sa vyrieši. Niekedy môžeme zmeniť kurz jednoducho tým, že sa na konflikt pozrieme inak. Aj hádka môže byť zdrojom zábavy! Takáto transformácia je však druhom umenia, ktoré si vyžaduje špeciálne zručnosti. Najprv musíme pochopiť, že naše hádky a nezhody sú súčasťou života a že je chybou snažiť sa im vyhnúť. A život sa môže stať menej bolestivým, ak sa naučíme predchádzať možným konfliktom a pristupujeme k ich riešeniu konštruktívne.

Pozrime sa na techniky riešenia konfliktov vyvinuté v rámci nového konceptu „Každý môže vyhrať“. Ide o koncept víťazstva bez toho, aby druhá strana prehrala. Jeho cieľom je ukázať, že každá interakcia môže byť obojstranne výhodná. Myšlienka víťazstva a porážky pri riešení problému je nahradená myšlienkou partnerstva.

Neponúkame vám pravidlá správania, ale techniky. Rovnakú techniku ​​možno použiť v rôznych oblastiach činnosti. Tieto zručnosti vám pomôžu prejsť z konfrontačného myslenia na kolaboratívne.

TECHNIKY RIEŠENIA KONFLIKTOV

1. Prvým krokom v umení riešenia konfliktov je schopnosť vnímať konflikt ako neodhalenú príležitosť a sledovať, či sa objavia signály konfliktu.

Kríza

Pomerne jasný signál. Osoba preruší vzťah s pracovným kolegom alebo blízkym - nevyriešený konflikt. Násilie, prudké hádky, urážky sú jasnými znakmi krízy.

Napätie

Tiež jasný signál. Stav napätia skresľuje naše vnímanie druhého človeka a mnohých jeho činov. Naše vzťahy sú zaťažené váhou negatívnych postojov a predpojatých predstáv. Naše pocity voči súperovi sa výrazne menia k horšiemu. Samotný vzťah sa stáva zdrojom neustálej úzkosti. Napríklad, ak manžel požiada manželku, aby mu podala soľničku, a ona odpovie: „Nepáči sa ti, ako varím? - je tu pravdepodobne starý konflikt.

Nedorozumenie

Často zo situácie vyvodzujeme falošné závery kvôli nedostatočne jasnému vyjadreniu myšlienok alebo nedostatku vzájomného porozumenia. Niekedy je nedorozumenie spôsobené tým, že situácia je spojená s nadmerným napätím jedného z účastníkov.

Incidenty

Nejaká maličkosť môže spôsobiť dočasné vzrušenie alebo podráždenie a po určitom čase sa na to zabudne. Niekoľko menších incidentov, ak sú nepochopené, môže viesť ku konfliktu. Napríklad vaša kolegyňa Oksana viackrát meškala do práce. Nesústredili ste sa na to okamžite, hoci vo vašej mysli vzniklo semienko nespokojnosti. O niekoľko dní neskôr vyvstala potreba robiť zvláštne úlohy, ktoré by ste mohli zvládnuť len vy a Oksana. Namiesto toho, aby ste sa dohodli na rozdelení úloh, ste sa začali vyhovárať, že ste už preťažení prácou, zatiaľ čo niektorí ľudia sedia a dovolia si prísť do práce, kedy sa im zachce.

nepohodlie

Je to intuitívny pocit, že niečo nie je v poriadku, hoci je ťažké to vyjadriť slovami. Opýtajte sa sami seba: "Môžem s tým v tejto chvíli niečo urobiť?"

Ak sa naučíte rozpoznávať signály nepohodlia a incidentov a rýchlo na ne reagovať, môžete predísť napätiu, nedorozumeniam a krízam.

2. Druhou fázou je výber prístupu ku konfliktu.

Akonáhle vstúpime do konfliktu alebo vidíme, že prichádza, môžeme sa vedome rozhodnúť, že k nemu pristúpime. Nie vždy to však robíme a skĺzneme do nášho obvyklého reťazca reakcií. Zakaždým, keď zareagujete na konflikt podobným spôsobom, vytvoríte si jeden z niekoľkých „konfliktných návykov“.

Existuje niekoľko bežných štýlov riešenia konfliktov. Môžu byť umiestnené v priestore vzhľadom na dve súradnice: orientáciu na uspokojovanie vlastných záujmov a orientáciu na uspokojovanie záujmov druhej strany.

únik (útek)

Štýl zameraný na vyhýbanie sa konfliktom. Obe strany nedokážu uspokojiť svoje záujmy. Aké sú dôvody používania tohto štýlu? Slabosť vlastnej pozície, nedostatok dôvery vo vlastné sily, neschopnosť vyjednávať, meškať čas, vyhnúť sa psychickému nepohodliu.

Vyhýbanie sa konfliktu môže dočasne zmierniť napätie, ale oddialenie jeho riešenia riskuje zhoršenie situácie, najmä preto, že skrytý konflikt ovplyvňuje efektivitu zúčastnených strán. Výsledkom použitia tohto štýlu je situácia „strata-prehra“.

Ak sa fyzicky alebo emocionálne stiahnete z konfliktu (možno zo strachu z konfrontácie), oberáte sa o možnosť podieľať sa na budúcom vývoji situácie.

Vyhýbanie sa konfliktu môže byť rozumným krokom, ak konflikt neovplyvní vaše priame záujmy a účasť v ňom neovplyvní jeho vývoj. Takýto krok môže byť užitočný aj vtedy, ak upriami pozornosť na prebiehajúcu krízu. Vo všetkých ostatných prípadoch je starostlivosť neprijateľná.

Odchod môže prinútiť vášho súpera k protiodchodu a odmietnuť účasť na spoločnom vývoji riešenia. Konflikt sa stane zdĺhavým a chronickým.

Odchod môže spôsobiť, že problém počas vašej neprítomnosti exponenciálne narastie.

Vyhnite sa tiež možnosti potrestať súpera odchodom. Takáto taktika sa často používa, vedome alebo nevedome, s cieľom prinútiť súpera zmeniť svoj postoj ku konfliktu.

Všetky nasledujúce sú formy starostlivosti. Zamyslite sa nad tým, čo sa stane, keď s niekým nesúhlasíte, a uvidíte, či sa niektorá z týchto reakcií týka aj vás?

  • Ticho
  • Ukážkové odstránenie
  • Urazený odchod
  • Skrytý hnev
  • Depresia
  • Ignorovanie páchateľa
  • Jedovaté poznámky o „ich“ veciach za „ich“ chrbtom
  • Prechod na „čisto obchodné vzťahy“
  • Ľahostajný (ľahostajný) postoj
  • Úplné vzdanie sa priateľských alebo obchodných vzťahov s „porušujúcou“ stranou

Adaptácia (potlačenie)

Tento štýl je zameraný na uspokojovanie záujmov druhej strany a zanedbávanie vlastných. Potlačenie vážneho konfliktu znamená, že neriešite hlavné kontroverzné otázky. Ak zostanete ticho, váš protivník nevie, čo sa s vami deje.

Odmietame uznať existenciu konfliktu, keď sa snažíme za každú cenu udržiavať dobré vzťahy. Dôvody používania tohto štýlu sú nedôvera vo vlastné schopnosti, nízke sebavedomie, túžba udržiavať vzťahy aj za cenu vlastných záujmov. Ľudia, ktorí majú sklony k tomuto štýlu, sú vo všeobecnosti charakterizovaní okolím ako milí, láskaví ľudia, ale zároveň ako slabí, náchylní na vplyv iných.

Potláčanie môže byť rozumnou taktikou, ak konfrontácia kvôli menším nezhodám spôsobuje vo vzťahu neprimeraný stres. Niekedy sa konflikty vyriešia samy, keď pokračujeme v udržiavaní priateľských vzťahov.

Ak ste v konflikte:

  • predstierať, že je všetko v poriadku;
  • naďalej konať, akoby sa nič nestalo;
  • zmieriť sa s tým, čo sa deje, aby nedošlo k narušeniu pokoja;
  • nadávať si za podráždenosť;
  • použiť šarm na dosiahnutie požadovaného cieľa;
  • mlčať a potom začať vymýšľať plány na pomstu;
  • potlačiť svoje negatívne emócie,
  • To znamená, že používate stratégiu potláčania konfliktov.

Konfrontácia

Štýl zameraný na uspokojovanie vlastných záujmov a ignorovanie záujmov druhej strany. Hlavná zásada tohto štýlu: využiť svoje výhody a slabiny súpera.

Na realizáciu tohto štýlu potrebujete: primeranú silu (vplyv), zdroje na boj, dôveru vo vlastnú správnosť a neomylnosť.

Výsledkom použitia tohto štýlu je situácia „výhra-prehra“. Je tiež možné, že porazená strana sa pokúsi „vyhrať späť“.

Uprednostňovanie taktiky výhra-prehra sa často vysvetľuje podvedomou túžbou chrániť sa pred bolesťou spôsobenou pocitom porážky. Odráža formu boja, v ktorom jedna strana vychádza ako nepochybný víťaz.

Táto taktika je nevyhnutná, ak niekto v pozícii moci musí obnoviť poriadok pre blaho všetkých. Je tiež opodstatnené, ak sa používa na ochranu ľudí pred násilím alebo bezohľadným správaním. Stratégia výhra-prehra však málokedy prináša dlhodobé výsledky.

Ak ste vyskúšali niektorý z nasledujúcich prístupov, použili ste stratégiu výhra-prehra.

  • Snažte sa druhému dokázať, že sa mýli.
  • Zostaňte nahnevaní, kým váš protivník nezmení názor.
  • Zakričíš na svojho partnera.
  • Použite fyzické násilie.
  • Neakceptujete zjavné odmietnutie.
  • Vyžadujete bezpodmienečnú poslušnosť.
  • Snažíte sa prekabátiť.
  • Zavolajte svojich spojencov o podporu.
  • Požadujete, aby váš oponent s vami súhlasil, aby ste zachovali vzťah.

Kompromis

Použitie tohto štýlu je spojené so schopnosťou vyjednávať. Realizuje sa dosiahnutím bilaterálnych ústupkov. Výsledkom tohto štýlu je situácia „žiadna výhra, žiadna výhra“. Strany nedostávajú úplné uspokojenie svojich záujmov, ale ani na jednej strane nie je nespokojnosť.

Schopnosť robiť kompromisy vám umožňuje rýchlo riešiť konflikty pri zachovaní pracovných vzťahov. Kompromis si vyžaduje určité vyjednávacie schopnosti. Každý účastník musí niečo dosiahnuť. Zdá sa to spravodlivé: „Koľko máte rokov, toľko rokov som ja. Toto riešenie problému však znamená, že sa delí nejaké konečné množstvo a že nie je možné uspokojiť potreby všetkých účastníkov. Rovnaké rozdelenie je však často vnímané ako najspravodlivejšie riešenie.

Nevýhodou kompromisu je, že jedna strana môže napríklad „nafúknuť“ svoj postoj, aby neskôr pôsobila veľkoryso, alebo sa môže vzdať svojho postoja oveľa skôr ako druhá. Ak sa kompromis dosiahol bez dôkladnej analýzy iných možných riešení, nemusí to byť najoptimálnejší výsledok rokovaní.

Ak ste v konflikte:

  • udržiavať priateľské vzťahy;
  • hľadanie spravodlivého výsledku;
  • rozdeliť predmet túžby rovnako;
  • vyhnúť sa autokracii a pripomienkam svojho prvenstva;
  • snažiť sa získať niečo pre seba;
  • vyhnúť sa čelným zrážkam;
  • vzdávaš sa, aby si udržal vzťah,
  • preto používate kompromisnú stratégiu.

Spolupráca

Tento štýl je založený na plnom uspokojovaní záujmov strán zapojených do konfliktu. Mať víťaza pre mnohých automaticky znamená mať porazeného. Platí to v športových súťažiach, no nie vždy to platí aj v iných oblastiach života. V mnohých prípadoch môže každý účastník niečo vyhrať. V konfliktnej situácii sa skúste na vec pozrieť z inej pozície. Namiesto "Musím vyhrať, a preto mu musím zabrániť vo výhre!" - skúste "Chcem vyhrať a chcem, aby vyhral aj on!" Namiesto „Je silnejší ako ja, takže ho musím buď prekabátiť, alebo sa podvoliť“, skúste „Nie som proti nemu, som s ním“.

Výsledkom spolupráce je obojstranne výhodná situácia. Zvláštnosťou tohto štýlu je, že je zameraný na uspokojovanie záujmov, a nie na obhajovanie pozícií (pozičné vyjednávanie). Vo všetkých ostatných štýloch sú jasné pozície účastníkov a riešenie konfliktov sa buduje prostredníctvom tlaku (konfrontácia), ústupkov (akomodácia) a vzájomných ústupkov (kompromis). Kooperatívny štýl zahŕňa neobhajovanie pozícií a snahu uspokojiť záujmy za pozíciou vypracovaním dohodnutých kritérií na vyriešenie konfliktu.

Ľudia, ktorí majú tendenciu používať tento štýl, majú nasledovné charakteristiky: pozitívny postoj ku konfliktu ako k novej príležitosti, vážiť si rôzne uhly pohľadu, byť otvorený a priateľský, rešpektovať seba aj iných ľudí, oddeľovať ľudí od problému (od konfliktu „ja – ty“ po situáciu „my sme problém“ ), vedieť riadiť svoj vlastný štát, pracovať s informáciami.

Výhodou win-win prístupu je, že sa dá nájsť príjemnejšie riešenie, čím sa posilní a zlepší vzťah. Keď obe strany vyhrajú, je pravdepodobnejšie, že toto rozhodnutie podporia.

Postavte sa ku konfliktu skôr pozitívne, než aby ste odišli alebo ho potláčali. Pamätajte, že konflikt je kreatívna príležitosť. Naučte sa riešiť konflikty. Úspešné riešenie konfliktov vždy prináša radosť a uspokojenie, uvoľňuje energiu a pomáha rozvíjať sa. Veľa štastia!

Článok poskytnutý na náš portál
redakcia časopisu

Konflikt je vždy napätá situácia pre obe strany. Aby ste si udržali duševné zdravie a nepriviedli sa do stresu, odporúča sa v spore dodržiavať určité pravidlá. Treba vyhľadať radu od psychológov, ako sa zachovať v konfliktnej situácii.

Analýza situácie

Najprv je potrebné analyzovať, čo sa stalo, a pochopiť, aké dôvody by mohli viesť k takémuto vývoju udalostí. Okrem toho musíte pochopiť stupeň nebezpečenstva, ktoré vám v súčasnosti hrozí.

Netreba si myslieť, že to, čo sa stalo, bolo vyprovokované len potrebou dokázať pravdu alebo okolnosťami, ktoré v tej chvíli nastali, keďže problém môže byť oveľa hlbší. Váš súper mohol voči vám prechovávať zášť oveľa skôr, alebo si svoju nespokojnosť mohol dlhodobo uchovávať, čo viedlo k hádkam medzi vami. Po pochopení príčin konfliktu môžete prejsť na ďalší krok.

Analýza súpera

Keď dôjde ku konfliktu, musíte jasne pochopiť, s akým druhom človeka máte do činenia.

  1. Ak si nie je istý sám sebou, potom sa v takejto situácii bude snažiť ukryť čo najďalej a lepšie, bez toho, aby popieral, že má pravdu a trvá na svojich zásadách.
  2. Sebavedomá osoba sa bude môcť brániť vo verbálnom súboji, pretože nie je zvyknutá ustupovať, vrátane zúčtovania.
  3. Za najťažšiu situáciu možno považovať hádku s príliš tvrdohlavým a úzkoprsým človekom, ktorý sa kvôli svojmu postaveniu v spoločnosti všetkými prostriedkami snaží presadiť svoje postavenie len preto, že sa považuje za „pána života“.
  4. Treba si dávať pozor aj na konflikty s ľuďmi s mentálnym postihnutím alebo s nízkou úrovňou inteligencie. Hlavnými dôvodmi, prečo by ste sa nemali zapletať s takýmito jedincami, sú prítomnosť agresívneho správania a nedostatok rozumného konca. Okrem toho existuje možnosť, že konflikt môže prerásť do fyzického stretu, pri ktorom by ste sa mohli zraniť kvôli nezdieľanému názoru.

Akú stratégiu správania zvoliť?

Ak ste už identifikovali, do ktorej kategórie možno zaradiť vášho protivníka, potom sa odporúča prejsť k výberu štýlu správania a pochopiť, ako sa správať v konfliktnej situácii.

Psychológovia hovoria, že existuje päť hlavných typov stratégií správania v konflikte. Prečo potrebujete poznať tieto stratégie? Človek spravidla používa jednu z nich – závisí to od charakteru a postavenia v tíme. Je však možné, že za určitých podmienok môže použiť inú stratégiu. Ničiť dynamické stereotypy týmto spôsobom znamená rozvíjať sa ako človek.

Vyhýbanie sa sporu

Použitie tejto stratégie možno považovať za vhodné, ak nemáte čas na vyriešenie problému. Vyúčtovanie by sa malo odložiť, pretože situáciu treba dôkladnejšie analyzovať. Odporúča sa používať pri kontroverzných problémoch s manažmentom. Voľba tohto štýlu správania je rozumná, ak:

  • teraz nevidíte riešenie problému)
  • Počas procesu vyjednávania začnete pochybovať, že máte pravdu)
  • obhajovať svoj názor je dôležitejšie pre partnera, nie pre vás)
  • je nedostatok času na vyriešenie konfliktu)
  • je vhodnejšie súhlasiť s názorom oponenta)
  • predmet sporu nepovažujete za celkom vážny)
  • spor vám môže spôsobiť zložitejšie problémy)
  • existuje možnosť, že sa situácia v dôsledku otvorenosti diskusií ešte zhorší.

Rivalita

Táto stratégia zahŕňa otvorenú obranu svojej pozície. Je použiteľný v situáciách, keď je riešenie problému dôležité pre obe strany konfliktu. Nedá sa vylúčiť ani možnosť prehry sporu. Výber tohto štýlu správania by mal byť určený nasledujúcimi okolnosťami:

  • je veľmi dôležité vyriešiť problém špeciálne pre vás)
  • nemáš inú možnosť)
  • publicita diskusie, keď vám názory iných nie sú ľahostajné)
  • máte veľkú moc alebo autoritu nad osobou a ste si istý výsledkom sporu)
  • zastupujete autoritu pre svojho oponenta)
  • je potrebné rýchle riešenie problému.

Spolupráca

Tento štýl správania sa vyznačuje dlhým procesom riešenia situácie, ktorého výsledok by mal viesť k spokojnosti oboch strán. V tomto prípade je nevyhnutná účasť všetkých diskutujúcich a prísne zohľadňovanie ich záujmov. Túto stratégiu možno použiť, keď:

  • túžba zostať v dobrom vzťahu so svojím súperom, pretože je to pre vás blízka osoba, priateľ alebo kolega)
  • rovnosť strán)
  • dostatok času na vyriešenie konfliktu)
  • potreba nájsť obojstranne výhodné riešenie problému.

Toto je najkonštruktívnejšia cesta z konfliktu. Výsledkom je nový produkt, nový nápad, nový tím.

Zariadenie

Ľudia často čelia situáciám, keď jednoducho potrebujú urobiť ústupky svojmu partnerovi. Psychológovia toto správanie v konfliktoch nazývajú adaptácia. Aby ste zabránili tomu, aby sa spor stal vážnejším, mali by ste akceptovať názor svojho oponenta, aspoň navonok.

Túto stratégiu je najlepšie zvoliť, keď problém nie je pre vás zásadný. Môže to byť konflikt s vedením, v ktorom je jednoducho životne dôležité vzdať sa, pokiaľ, samozrejme, nechcete svoju situáciu zhoršiť. Použitím tohto prístupu si nielen udržíte dobrý vzťah s daným človekom, ale budete môcť získať aj značné množstvo času na prijatie spoločného postoja.

Kompromis

Tu môžete obhájiť svoj názor na problém, čo je pozitívne. Ale budete musieť akceptovať aj názor druhej strany, aj keď čiastočne. Táto stratégia vám umožní vyhnúť sa vážnemu rozvoju konfliktu a urobiť rozhodnutie, ktoré uspokojí nielen vás, ale aj vášho partnera.

Tento spôsob správania sa odporúča použiť, keď sú obe strany rovnocennými diskutérmi a predkladajú vo svoj prospech rovnako rozumné argumenty. Ak zmeniť svoj názor podľa potrieb súpera nie je až taký vážny problém, potom je tento spôsob ideálny. Kompromis získaný počas diskusie vám dá príležitosť získať aspoň časť toho, čo chcete, ako aj udržiavať priateľské vzťahy s vaším oponentom.

Druhá etapa riešenia kontroverzného problému

Táto fáza zahŕňa riešenie konfliktnej situácie. Toto sa musí robiť v súlade so štýlom správania, ktorý ste si vybrali. V tomto prípade si vy a váš súper budete musieť stanoviť vlastné limity, ktoré bude musieť každá strana akceptovať. V tejto fáze budete musieť veľmi rýchlo prebudovať svoj úsudok a celkom šikovne manévrovať so situáciou.

Okrem iného by ste mali chvíľu počkať s odpoveďou na názor súpera. Všetky jeho požiadavky alebo frázy by sa mali ignorovať a v rozhovore by sa mali robiť pravidelné prestávky.

Vôbec nie je potrebné hneď odpovedať na všetky otázky diskutéra – najlepšie je odpútať ho od toho inými otázkami, ktoré nezodpovedajú danej téme. To vám umožní dôkladnejšie zvážiť štýl vášho správania pri riešení konfliktu.

Keď sa druhá strana trochu upokojí a prestane sa hádať o svojom stanovisku, odporúčame vám zhodnotiť jej názor, ale tak, aby aj ona pochopila jeho dôležitosť. Tu môžete navrhnúť vykonanie niektorých úprav myšlienky partnera, čo pomôže pri riešení problému. Splnenie tejto požiadavky v akejkoľvek situácii ponecháva najviac negatívne zmýšľajúceho protivníka bez zbrane.

  • Firemná kultúra

1 -1

Bez ohľadu na to, aký pokojný ste, skôr či neskôr sa vás pokúsia zatiahnuť do konfliktu. Z ničoho nič narastú nedorozumenia a výmena argumentov sa rozvinie do zúrivého sporu, ktorý sa môže skončiť smutne pre oboch sporujúcich sa. Ten, kto sa spamätá ako prvý, získa kontrolu nad situáciou a tu je niekoľko spôsobov, ako zastaviť vznikajúci konflikt.

Stav vášne môže viesť k vážnym následkom, takže by ste konflikt nemali nafúknuť, je lepšie pokúsiť sa ho znížiť na nič. Neznamená to, že musíte každému ustúpiť, no existuje niekoľko spôsobov, ako zmierniť napätie a posunúť spor pokojnejším smerom.

Zostaň v kľude

Pamätajte, že jediné emócie, ktoré môžete ovládať, sú vaše vlastné. Takže skôr, ako sa pokúsite upokojiť niekoho iného, ​​uistite sa, že vo vás nezostal žiadny hnev. Na to môžete použiť rôzne techniky, ako je dýchanie a vizualizácia.

Nechajte druhú osobu hovoriť

Ak vás niekto zapojí do nepríjemného, ​​vzrušeného rozhovoru, nechajte ho povedať, čo chce. Prerušenie alebo predstieranie ľahostajnosti je najlepší spôsob, ako svojho partnera ešte viac rozzúriť. Pamätajte, že za týchto okolností hovoríte s neadekvátnou osobou. Pokojná odpoveď je dobrý spôsob, ako znížiť intenzitu vášní a prediskutovať situáciu v pokojnom prostredí.

Nie je žiadne víťazstvo

Ak konflikt začína smiešnym argumentom vášho súpera, nenechajte sa zavesiť na túžbu vyhrať. Niekto napríklad tvrdí, že ste v divadle šepkali príliš nahlas, vy to priznáte (aj keď to nie je pravda) a je to, konflikt sa skončil.

Keď sa hádate s cudzími ľuďmi zo smiešnych a bezvýznamných dôvodov, jediným cieľom konfrontácie je vyhrať. A keď súhlasíte, váš súper jednoducho nemá dôvod pokračovať v hádke.

Čo je pre vás cennejšie: vaše nervy a čas alebo nezmyselné víťazstvo, ktoré nemá žiadny úžitok? Navyše s najväčšou pravdepodobnosťou nebude existovať a každý zostane s vlastným názorom.

Dodržuj vzdialenosť

Ak je pravdepodobné, že konflikt prerastie do fyzického násilia, udržujte si od druhej osoby odstup. V napätej hádke môže byť akýkoľvek pohyb smerom k súperovi, ktorý vás považuje za agresora, vnímaný ako útok. Udržujte si preto bezpečnú vzdialenosť a nebude sa cítiť ohrozený.

Neznížte sa k urážkam

Ak v spore došli argumenty, mnohí radšej stlačia pointu urážkami a nadávkami. Snažte sa tomu vyhnúť a nepodliehajte provokáciám - urážky len zhoršia akýkoľvek konflikt. Nechajte všetku obscénnosť pre svoj vnútorný hlas.

Položte si otázku

Konflikty periodicky vznikajú v akejkoľvek oblasti a zatiaľ čo na niektorých závisí vaša budúcnosť, iné sú vo svojej podstate absolútne nezmyselné a súperi ich potrebujú len na sebapotvrdenie.

Ak sa vám zdá, že väčšina vašich hádok je práve takýchto (a nezáleží na tom, kto sa presadzuje: vy, váš protivník alebo obaja), položte si iba jednu otázku:

Čo je pre mňa dôležitejšie: dokázať, že mám pravdu, alebo byť šťastný?

Čím viac konfliktov, tým menej šťastia v živote, takže voľba je na vás.

Keď sa človek ocitne v konfliktnej situácii, vyberie si, často nevedome,jedna z piatich stratégií správania:vyhýbanie sa alebo odstúpenie od zmluvy; zariadenie; rivalita alebo súťaž; kompromis; spolupráce.

Voľby sa často robia na základe minulých skúseností. No skúsenosť riešenia konfliktov v detstve sa nie vždy vzťahuje na nové situácie.

Ak ste ako dieťa museli kričať alebo dupať nohami, aby vaši rodičia počúvali váš názor, potom je nepravdepodobné, že by to bolo vhodné pri hádke s kolegami. A keď ste boli pokarhaní, išli ste do svojej izby urazení alebo ste sa dostali do ostrej hádky?

Pri stretnutí s podráždeným, agresívnym pacientom môže vstúpiť do hry stereotyp. Keď ste v konfliktnej situácii, na efektívne vyriešenie problému musíte vedome zvoliť stratégiu správania. V tomto prípade by ste samozrejme mali brať do úvahy svoj vlastný štýl, stratégiu ostatných zapojených do konfliktu, ako aj povahu samotného konfliktu.

Vyhýbanie sa - ide o správanie v konfliktnej situácii, ktoré sa prejavuje sebaelimináciou, ignorovaním alebo skutočným popieraním konfliktu.

Formy odstúpenia od zmluvy môžu byť rôzne: mlčíte, vypínate sa z diskusie o probléme, demonštratívne odstupujete z rokovaní alebo odchádzate urazení s úplným odmietnutím ďalších priateľských a obchodných vzťahov s konfliktnou stranou a sarkastickými poznámkami o opozícii.

nents za „ich chrbtom“.

Dôvodom výberu tejto stratégie môže byť: nedostatok dôvery v seba a svoje silné stránky, strach zo straty; neistota vlastného postoja k tejto konfliktnej otázke; túžba získať dodatočný čas na serióznu prípravu na účasť v konflikte; nedostatok autority, času.

Ak si zvolíte vyhýbanie sa ako svoju stratégiu správania, potom ušetríte čas a nervové bunky 11, ale môžete stratiť ďalší vplyv na priebeh udalostí Konflikt sa buď vyrieši bez zohľadnenia vašich záujmov, alebo sa nevyrieši a bude rásť A prehĺbiť.

Avšak v situácii, ktorá priamo neovplyvňuje vaše záujmy, môže byť odchod užitočný. Je pravdepodobné, že ak sa pokúsite konflikt ignorovať a nevyjadríte k nemu svoj postoj, problém sa vyrieši sám. Ak nie, môžete to urobiť neskôr, keď na to budete pripravení.

Zariadenie - je to správanie prejavujúce sa v zmene činov a postojov pod skutočným alebo domnelým tlakom z opačnej strany, v súlade s názorom niekoho iného na úkor vlastných záujmov.

Vyzerá to takto. Tváriš sa, že je všetko v poriadku, aj keď ťa niečo naozaj bolí, radšej sa zmieriš s tým, čo sa deje, aby si nepokazil vzťah: najprv ticho súhlasíš a potom vymyslíš plán na pomstu alebo sa pokúsiš nájsť východiská dosiahnuť svoj cieľ.

K adaptačnej stratégii sa pristupuje, ak konfliktná situácia neovplyvňuje životne dôležité hodnoty; udržiavanie vzťahov je dôležitejšie ako obhajovanie svojich záujmov; vedomie, že oponent má pravdu; v súčasnosti sú dôležitejšie záujmy; druhý má väčšiu moc; verte, že druhá osoba sa môže z tejto situácie poučiť; môžu dosiahnuť svoj cieľ kruhovým objazdom.

Prispôsobivosť, urovnávanie konfliktov môže byť chytrou taktikou, keď by hádka kvôli drobným rozdielom mohla zničiť vzťah. Sú chvíle, keď sa konflikty vyriešia sami, pretože ľudia naďalej udržiavajú priateľské vzťahy. Ale v situácii vážneho konfliktu adaptačná stratégia zasahuje do riešenia kontroverzného problému, pretože nerieši situáciu a neumožňuje vášmu partnerovi poznať skutočný dôvod vašej nespokojnosti.

Tento štýl je najlepšie použiť, keď máte pocit, že tým, že sa trochu vzdáte, stratíte málo. Ak si myslíte, že ste v niečom, čo je pre vás dôležité, menejcenní a pociťujete preto nespokojnosť, potom je v tomto prípade adaptačná stratégia neprijateľná. Tiež nie je vhodné, ak vidíte, že ten druhý si nebude vážiť to, čo ste urobili a nechystá sa niečoho vzdať.

Stratégia zvládania je trochu ako stiahnutie sa v tom, že ju možno použiť na oddialenie a vyriešenie problému. Hlavný rozdiel je v tom, že konáte spoločne s druhou osobou, podieľate sa na situácii a súhlasíte s tým, že urobíte to, čo ten druhý chce.

Keď zvolíte stratégiu vyhýbania sa, neurobíte nič pre uspokojenie záujmov druhej osoby. Problém jednoducho od seba odsuniete, odídete od neho.

Rivalita alebo konkurencia - vyznačuje sa silnou osobnou angažovanosťou v boji, aktiváciou všetkých svojich potenciálnych schopností pri ignorovaní záujmov súpera.

Základným princípom tejto stratégie je: "Aby som vyhral, ​​musíte prehrať."

Rivalita sa prejavuje tým, že sa vy alebo váš partner za každú cenu snažíte dokázať, že máte pravdu, uchyľujete sa k nátlaku na svojho protivníka, snažíte sa ho presvedčiť, ukričať, použiť fyzickú silu a vyžadovať bezpodmienečný súhlas a poslušnosť.

Dôvody, prečo si človek túto stratégiu zvolí, môžu byť veľmi odlišné: potreba chrániť svoje záujmy: život, rodinu, blaho, imidž atď.; túžba stanoviť prioritu v tíme; túžba po vedení; nedôvera voči ľuďom vo všeobecnosti vrátane oponentov; egocentrizmus, neschopnosť pozrieť sa na problém z iného uhla pohľadu; kritická situácia, ktorá si vyžaduje okamžité riešenie.

Táto stratégia má zmysel, ak preberáte kontrolu s cieľom chrániť ľudí pred násilím alebo bezohľadným správaním. To môže byť efektívne, keď máte nejakú moc a viete, že vaše rozhodnutie v danej situácii je to najsprávnejšie a máte možnosť na ňom trvať.

Keď použijete tento prístup, vaša popularita môže klesnúť, ale získate priaznivcov, ak rýchlo dosiahnete pozitívne výsledky. Táto stratégia však len zriedka prináša dlhodobé výsledky – porazená strana nemusí podporiť rozhodnutie urobené proti jej vôli.

Kompromis - Ide o riešenie konfliktnej situácie vzájomnými ústupkami. Každá strana znižuje úroveň svojich nárokov. Obaja súperi od začiatku hľadajú spravodlivé vyústenie konfliktnej situácie. Dôvody na výber kompromisného riešenia sú zvyčajne: túžba po aspoň čiastočnom zisku; uznanie hodnôt a záujmov iných ľudí, ako aj vlastných, túžba byť objektívny; keď sa rokovania dostali do slepej uličky a kompromis je jediným východiskom.

Voľba kompromisnej stratégie môže byť užitočná v situácii, keď majú obe strany rovnakú moc a vzájomne sa vylučujúce záujmy. Kompromis je niekedy poslednou príležitosťou, ako prísť k nejakému riešeniu, ktoré vám umožní vzťah zachrániť a získať aspoň niečo.

Tento prístup znamená, že každý účastník niečo dosiahol. Ak sa však dosiahne kompromis bez dôkladnej analýzy iných možných riešení alebo za nedostatočne rovnakých podmienok, nebude to najoptimálnejší výsledok rokovaní. Žiadna zo strán nebude dodržiavať riešenie, ktoré neuspokojuje jej potreby.

Spolupráca - Ide o stratégiu správania, v ktorej na prvom mieste nie je riešenie konkrétnej konfliktnej situácie, ale uspokojenie záujmov všetkých jej účastníkov.

Stratégia spolupráce bude najúčinnejšia, ak: riešenie problému je pre obe strany veľmi dôležité a nikto sa od neho nechce úplne dištancovať; konfliktné strany majú dlhodobé a vzájomne závislé vzťahy; je čas pracovať na vzniknutom probléme; strany sú schopné vysvetliť podstatu svojich záujmov a navzájom sa počúvať; strany konfliktu majú rovnakú moc alebo chcú ignorovať rozdiel v postavení, aby hľadali riešenie problému ako rovnocenné.

Cieľom spolupráce je vyvinúť dlhodobé obojstranne výhodné riešenie. Spolupráca niekedy vyzerá ako kompromis alebo prispôsobenie sa. Stáva sa to vtedy, keď v dôsledku diskusie zmeníte svoj pôvodný postoj a čiastočne alebo úplne ustúpite svojmu partnerovi. Nedeje sa to preto, že by sa ukázal byť silnejší ako vy alebo správnejšie, ale preto, že ste našli iné, optimálnejšie riešenie vašich problémov.

Spolupráca nevedie vždy k úspechu, no ak začnete riešiť konfliktnú situáciu týmto spôsobom, s najväčšou pravdepodobnosťou dosiahnete viac.