Oglaševanje na portalu

Sporočilo, kako ne izgubiti v konfliktu. Konflikti v medosebnih odnosih (konec). Uporabljajte metafore in objektivna merila

Človeški možgani so najprej usmerjeni v preživetje, šele nato v ljubezen in odnose. V primeru konfliktnih situacij se pari napadejo drug na drugega ali pa se vključijo v zrel in konstruktiven dialog. Razlika je v delu naših možganov, ki se uporablja med prepiri.

Ena reakcija je avtomatska in reaktivna (in nekoliko primitivna). Obvladuje možgane, ko zaznajo grožnjo. Vašim možganom je vseeno, ali ste prijazni ali prijazni. Želi preživeti in to počne tako, da poskuša pridobiti premoč v boju. Na srečo vseh nas obstaja druga reakcija. To je bolj razvit del možganov, ki nam omogoča komunikacijo in mirnost med konfliktom. Tako je veliko lažje najti rešitve, ki so koristne za vse.

Če vam v razmerju primanjkuje komunikacije, se prepirate s partnerjem in se začenjate počutiti nelagodno, je tukaj 11 načinov, kako umiriti svoje samodejne reakcije in se pripraviti na mirno reševanje sporov.

1. Usedite se in se pogovorite iz oči v oči. Ko se s tem soočite med konfliktom, ste bolj odprti. Strokovnjaki svetujejo, naj pari sedijo vsaj en meter narazen.

2. Bodite prijazni. Kako se bo pogovor končal, je mogoče predvideti s 96-odstotno natančnostjo, odvisno od tega, kako je bil dialog strukturiran v prvih treh minutah. Če začnete sovražno, se bo vaš nasprotnik branil in napadal. Poskusite našteti pet stvari, ki jih cenite pri svojem partnerju. To vam bo pomagalo, da boste videti prijazni.

3. Osredotočite se na občutke, ne na dejstva. Konflikti v odnosih niso toliko povezani z dejstvi, kot z vašimi občutki. Če opazite, da se ozračje segreva, naredite korak vstran. Poskusite analizirati in razumeti svoja čustva in kaj pomenijo za vas, vašega partnerja in odnos.

4. Vzemite si odmor. Sredi prepira dobesedno utihnite, ker tvegate, da boste povedali preveč. Med seboj lahko celo razvijete določen signal, ki ustavi cikel napadov in protinapadov ter vas vrne na pravo pot.

5. Govorite počasi in tiho. Ko ste sredi konflikta, govorite glasno in ostro ter poskušate pregovarjati drug drugega. Pazite na ton, saj lahko počasen in mehak glas prekine vsak prepir.

6. Bodite kratki. Poskusite izraziti svojo idejo v enem stavku. Ko predolgo govoriš o problemu, je to kot plaz, ki bi se usul z gore.

7. Bodite mirni, globoko dihajte. Ko globoko dihate, uravnavate svoj živčni sistem. To je zelo taktična poteza, ko začnete razumeti svoje občutke in se umirite.

8. Pokažite ljubezen. Ko se prepirate, ne pozabite izraziti pozitivnih komentarjev. "Resnično te ljubim in včasih sem razburjen, ker ..." "Vem, da ste zaskrbljeni za nas, in rešili bomo ta problem."

9. Popuščajte za zmago. V konfliktu vaš partner verjetno pričakuje odpor, zato se počuti razoroženega, ko ne napadete nazaj. To lahko storite tako, da postavite odprta vprašanja, na primer: »Ali je to za vas pomembno? Prosim, pomagajte mi razumeti zakaj?

10. Zmanjšajte napetost. Ko vidite, da se vaš partner na nekaj odziva, mu pomagajte, da ostane miren. Lahko izgovorite naslednje stavke: "Nisem vedel, da te bo to tako razburilo." "Vem, da je to težek pogovor, in rada bi mirno izrazila svoja čustva, ne da bi poškodovala odnos."

11. O svojih odnosih razmišljajte pozitivno. V času konflikta se spomnite, kako zelo vas ima vaš partner rad in kako vam je mar za vas ter kako vam bo ta težek pogovor pomagal razumeti sebe. Te misli vam bodo pomagale ohraniti mir in prisotnost duha.

S spretnim izvajanjem teh 11 »trikov« v kakršne koli zelo konfliktne pogovore se bosta vaš partner in vi verjetno naučila imeti zrel dialog, ki izraža toplino in ljubezen, namesto da poudarjata napake in pomanjkljivosti drug drugega.

Živimo v svetu konfliktov. Vsak dan postajamo udeleženci ali priče konfliktov, sodelovanje v katerih je boleče in neprijetno. Nerešeni konflikti so nevarni za razvoj in blaginjo organizacije. Prikazujejo njene slabosti in nakazujejo, kam je treba usmeriti prizadevanja, da bi ustvarili preživetje sposobno organizacijo.

Naši prepiri in nesoglasja so del življenja,
in napaka je, če se jim poskušamo izogniti.

Nedvomno je treba konflikt rešiti. Nerešen konflikt je kot nezdravljena bolezen. Lahko se pozdravi, potem pa bodo težave.

Kaj je konflikt? Konflikt- to je pomanjkanje dogovora med strankami, ki so na kakršen koli način vključene v skupne dejavnosti. Soglasja morda ni iz različnih razlogov: ker imajo vpletene strani različne cilje, si drugače predstavljajo situacijo, doživljajo sovražnost, nezaupanje in nespoštovanje drug drugega.

Konflikti se še posebej pogosto pojavljajo, ko ljudje živijo ali delajo skupaj. Še več, bolj ko je narava skupne dejavnosti intenzivna in ustvarjalna, bolj pogosti in akutni so konflikti.

Konflikt ima lahko različne barve, odvisno od tega, kako je rešen. Včasih lahko spremenimo smer preprosto tako, da na konflikt pogledamo drugače. Tudi prepir je lahko vir zabave! Vendar pa je takšno preoblikovanje neke vrste umetnost, ki zahteva posebne veščine. Najprej moramo razumeti, da so naši prepiri in nesoglasja del življenja in da je napaka, če se jim poskušamo izogniti. In življenje lahko postane manj boleče, če se naučimo preprečiti morebitne konflikte in k njihovemu reševanju pristopiti konstruktivno.

Oglejmo si tehnike reševanja konfliktov, razvite v okviru novega koncepta »Vsak lahko zmaga«. Gre za koncept zmage, ne da bi druga stran izgubila. Njegov namen je pokazati, da je vsaka interakcija lahko zmagovalna. Idejo o zmagi in porazu pri reševanju problema nadomesti ideja o partnerstvu.

Ne ponujamo vam pravil obnašanja, ampak tehnike. Ista tehnika se lahko uporablja na različnih področjih dejavnosti. Te veščine vam bodo pomagale preiti iz konfrontacijske miselnosti v miselnost sodelovanja.

TEHNIKE REŠEVANJA KONFLIKTOV

1. Prvi korak v umetnosti reševanja konfliktov je sposobnost zaznavanja konflikta kot nerazkrite priložnosti in opazovanja pojava signalov konflikta.

Kriza

Precej očiten signal. Oseba prekine odnos s sodelavcem ali ljubljeno osebo - nerešen konflikt. Nasilje, burni prepiri, žalitve so jasni znaki krize.

Napetost

Tudi očiten signal. Stanje napetosti izkrivlja naše dojemanje drugega človeka in mnogih njegovih dejanj. Naši odnosi so obremenjeni s težo negativnih stališč in predsodkov. Naši občutki do nasprotnika se bistveno spremenijo na slabše. Sam odnos postane vir stalne tesnobe. Na primer, če mož prosi svojo ženo, naj mu poda solnik, ona pa mu odgovori: "Ali ti ni všeč, kako kuham?" - verjetno je tu star konflikt.

Nesporazum

Pogosto iz situacije potegnemo napačne zaključke zaradi premalo jasnega izražanja misli ali pomanjkanja medsebojnega razumevanja. Včasih je nesporazum posledica dejstva, da je situacija povezana s pretirano napetostjo enega od udeležencev.

Incidentov

Neka malenkost lahko povzroči začasno vznemirjenje ali razdraženost, čez nekaj časa pa je pozabljena. Nekaj ​​manjših incidentov, če jih napačno razumemo, lahko privede do konflikta. Na primer, vaša kolegica Oksana je večkrat zamudila v službo. Niste se takoj osredotočili na to, čeprav se je v vaših mislih pojavilo seme nezadovoljstva. Nekaj ​​dni kasneje se je pojavila potreba po opravljanju priložnostnih del, ki sta jih zmogla samo ti in Oksana. Namesto da bi se dogovorili o delitvi nalog, ste začeli trditi, da ste že tako ali tako preobremenjeni z delom, nekateri pa sedijo in si dovolijo, da pridejo v službo, kadar hočejo.

Nelagodje

Gre za intuitiven občutek, da nekaj ni v redu, čeprav ga je težko izraziti z besedami. Vprašajte se: "Ali lahko trenutno kaj storim glede tega?"

Če se naučite prepoznati in se hitro odzvati na signale nelagodja in incidentov, lahko preprečite nastanek napetosti, nesporazumov in kriz.

2. Druga stopnja je izbira pristopa k konfliktu.

Ko enkrat vstopimo v konflikt ali vidimo, da prihaja, se lahko zavestno odločimo, da mu pristopimo. Vendar tega ne počnemo vedno, saj zdrsnemo v našo običajno verigo reakcij. Vsakič, ko se na konflikt odzovete na podoben način, razvijete eno od več »konfliktnih navad«.

Obstaja več običajnih stilov reševanja konfliktov. V prostoru se lahko nahajajo glede na dve koordinati: usmerjenost k zadovoljevanju svojih interesov in usmerjenost k zadovoljevanju interesov druge strani.

Utaja (pobeg)

Slog, ki se osredotoča na izogibanje konfliktom. Obe strani ne moreta zadovoljiti svojih interesov. Kakšni so razlogi za uporabo tega sloga? Šibkost lastnega položaja, pomanjkanje zaupanja v lastne sposobnosti, nezmožnost pogajanja, odlašanja časa, izogibanja psihološkemu nelagodju.

Izogibanje konfliktu lahko začasno razbremeni napetosti, odlašanje z njegovo razrešitvijo pa tvega poslabšanje situacije, zlasti ker skriti konflikt vpliva na učinkovitost vpletenih strani. Rezultat uporabe tega sloga je situacija "izguba-izguba".

Če se fizično ali čustveno umaknete iz konflikta (morda zaradi strahu pred soočenjem), se oropate možnosti sodelovanja v prihodnjem razvoju situacije.

Izogibanje konfliktu je lahko razumen korak, če konflikt ne vpliva na vaše neposredne interese in sodelovanje v njem ne vpliva na njegov razvoj. Takšna poteza je lahko koristna tudi, če opozarja na trajajočo krizo. V vseh drugih primerih je skrb nesprejemljiva.

Odhod lahko nasprotnika spodbudi k nasprotnemu odhodu in zavrne sodelovanje pri skupnem razvoju rešitve. Konflikt bo postal dolgotrajen in kroničen.

Odhod lahko povzroči eksponentno rast težave med vašo odsotnostjo.

Izogibajte se tudi možnosti kaznovanja nasprotnika z odhodom. Takšne taktike se pogosto uporabljajo zavestno ali nezavedno, da bi nasprotnika prisilili, da spremeni svoj odnos do konflikta.

Vsa naslednja dejanja so oblike negovanja. Pomislite, kaj se zgodi, ko se z nekom ne strinjate, in preverite, ali katera od teh reakcij velja za vas?

  • Tišina
  • Demonstrativna odstranitev
  • Užaljen odhod
  • Skrita jeza
  • Depresija
  • Ignoriranje storilca
  • Jedke pripombe o "njihovih" stvareh za "njihovim" hrbtom
  • Prehod na »čisto poslovne odnose«
  • Brezbrižen (ravnodušen) odnos
  • Popolna opustitev prijateljskih ali poslovnih odnosov z "žalitvijo".

Prilagajanje (zatiranje)

Ta stil je osredotočen na zadovoljevanje interesov druge strani in zanemarjanje lastnih. Zatiranje resnega konflikta pomeni, da ne obravnavate glavnih spornih vprašanj. Če molčite, vaš nasprotnik ne ve, kaj se vam dogaja.

Nočemo priznati obstoja konflikta, ko skušamo za vsako ceno ohraniti dobre odnose. Razlogi za uporabo tega sloga so pomanjkanje zaupanja v lastne sposobnosti, nizka samozavest, želja po ohranjanju odnosov, tudi za ceno lastnih interesov. Ljudi, ki so nagnjeni k temu slogu, okolica na splošno označuje kot sladko, prijazno osebo, a hkrati kot šibko, dovzetno za vpliv drugih.

Zatiranje je lahko razumna taktika, če soočenje zaradi manjših nesoglasij povzroča nepotreben stres v razmerju. Včasih se konflikti rešijo sami od sebe, ko še naprej ohranjamo prijateljske odnose.

Če ste v sporu:

  • pretvarjanje, da je vse v redu;
  • še naprej se obnašajte, kot da se ni nič zgodilo;
  • pomirite se s tem, kar se dogaja, da ne motite miru;
  • grajajte se zaradi razdražljivosti;
  • uporabite čar za dosego želenega cilja;
  • ostanejo tiho in nato začnejo kovati načrte za maščevanje;
  • potlačite svoja negativna čustva,
  • To pomeni, da uporabljate strategijo zatiranja konfliktov.

Soočenje

Slog, ki je osredotočen na zadovoljevanje lastnih interesov in ignoriranje interesov nasprotne strani. Glavno načelo tega sloga: izkoristite svoje prednosti in slabosti nasprotnika.

Za izvajanje tega sloga potrebujete: ustrezno moč (vpliv), sredstva za boj, zaupanje v lastno pravost in nezmotljivost.

Rezultat uporabe tega stila je situacija "zmaga-izguba". Možno je tudi, da bo poražena stran poskušala "zmagati nazaj".

Naklonjenost taktiki zmaga-izguba se pogosto razlaga s podzavestno željo po zaščiti pred bolečino, ki jo povzroča občutek poraza. Odraža obliko boja, v katerem ena stran izhaja kot nedvomni zmagovalec.

Ta taktika je potrebna, če mora nekdo na položaju vzpostaviti red za dobrobit vseh. Upravičeno je tudi, če se uporablja za zaščito ljudi pred nasiljem ali nepremišljenim vedenjem. Vendar pa strategija zmaga-izguba redko prinese dolgoročne rezultate.

Če ste poskusili katerega od naslednjih pristopov, ste uporabljali strategijo zmaga-izgubi.

  • Prizadevajte si dokazati drugi osebi, da se moti.
  • Bodi jezen, dokler si nasprotnik ne premisli.
  • Zavpijete sogovornika.
  • Uporabite fizično nasilje.
  • Ne sprejemate očitne zavrnitve.
  • Zahtevate brezpogojno poslušnost.
  • Poskušaš prelisičiti.
  • Pokličite svoje zaveznike za podporo.
  • Zahtevate, da se vaš nasprotnik strinja z vami, da bi ohranili odnos.

Kompromis

Uporaba tega stila je povezana s sposobnostjo pogajanja. Izvaja se z doseganjem dvostranskih koncesij. Rezultat tega sloga je situacija "brez zmage, brez zmage". Stranki ne dobita popolnega zadovoljstva svojih interesov, vendar ni nezadovoljstva na nobeni strani.

Sposobnost sklepanja kompromisov vam omogoča hitro reševanje konfliktov ob ohranjanju delovnih odnosov. Kompromis zahteva določene pogajalske sposobnosti. Vsak udeleženec mora nekaj doseči. Zdi se pravično: "Kolikor si star, toliko kot sem star jaz." Vendar pa ta rešitev problema pomeni, da se deli neka končna količina in da ni mogoče zadovoljiti potreb vseh udeležencev. Vendar se enakopravna delitev pogosto dojema kot najpravičnejša rešitev.

Slabost kompromisa je v tem, da lahko ena stran na primer »napihne« svoje stališče, da bi kasneje izpadla velikodušno, ali pa odstopi od svojega stališča veliko prej kot druga. Če je bil kompromis dosežen brez natančne analize drugih možnih rešitev, to morda ni najbolj optimalen izid pogajanj.

Če ste v sporu:

  • ohranjati prijateljske odnose;
  • iskanje pravičnega rezultata;
  • enakomerno razdelite predmet želje;
  • izogibajte se avtokraciji in opominom na vaš primat;
  • prizadevati si pridobiti nekaj zase;
  • izogibajte se čelnim trkom;
  • popuščaš, da ohraniš odnos,
  • zato uporabite kompromisno strategijo.

Sodelovanje

Ta slog temelji na popolnem zadovoljevanju interesov strani, vpletenih v konflikt. Za mnoge imeti zmagovalca samodejno pomeni imeti poraženca. To velja za športna tekmovanja, ni pa vedno res za druga področja življenja. V mnogih primerih lahko vsak udeleženec nekaj osvoji. V konfliktni situaciji poskusite na zadevo pogledati z drugega položaja. Namesto "Moram zmagati in mu zato moram preprečiti zmago!" - poskusite "Želim zmagati in želim, da tudi on zmaga!" Namesto "Močnejši je od mene, zato ga moram prelisičiti ali popustiti," poskusite z "Nisem proti njemu, sem z njim."

Rezultat sodelovanja je win-win situacija. Posebnost tega sloga je, da je usmerjen v zadovoljevanje interesov in ne v obrambo stališč (pozicijsko barantanje). Pri vseh ostalih stilih so jasna stališča udeležencev, reševanje konflikta pa se gradi s pritiskom (konfrontacijo), popuščanjem (pristajanjem) in medsebojnim popuščanjem (kompromisom). Kooperativni slog ne vključuje zagovarjanja stališč in prizadevanje za zadovoljitev interesov, ki stojijo za stališči, z razvojem dogovorjenih meril za reševanje konflikta.

Ljudje, ki se nagibajo k uporabi tega sloga, imajo naslednje značilnosti: pozitiven odnos do konflikta kot nove priložnosti, cenijo drugačna stališča, so odprti in prijazni, spoštujejo sebe in druge ljudi, ločujejo ljudi od problema (od konflikta »jaz - ti« do situacije »mi smo problem«) ), znajo upravljati lastno državo, delati z informacijami.

Prednost win-win pristopa je, da je mogoče najti bolj prijetno rešitev in s tem okrepiti in izboljšati odnos. Ko obe strani zmagata, je večja verjetnost, da bosta odločitev podprli.

S konfliktom se soočite pozitivno, namesto da bi ga oddaljili ali zatrli. Ne pozabite, konflikt je ustvarjalna priložnost. Naučite se reševati konflikte. Uspešno reševanje konfliktov vedno prinaša veselje in zadovoljstvo, sprošča energijo in pomaga pri razvoju. Vso srečo!

Članek posredovan našemu portalu
uredništvo revije

Konflikt je vedno napeta situacija za obe strani. Da ohranite svoje duševno zdravje in se ne spravite v stres, je priporočljivo, da se v sporu držite določenih pravil. Morate poiskati nasvet psihologov, kako se obnašati v konfliktni situaciji.

Analiza stanja

Najprej je treba analizirati, kaj se je zgodilo, in razumeti, kateri razlogi bi lahko privedli do takšnega razvoja dogodkov. Poleg tega morate razumeti stopnjo nevarnosti, ki vam trenutno grozi.

Ni treba misliti, da je to, kar se je zgodilo, povzročila le potreba po dokazovanju resnice ali okoliščine, ki so nastale v tistem trenutku, saj bi lahko bil problem veliko globlji. Vaš nasprotnik bi se vam lahko zameril že veliko prej ali pa je dolgo kopičil nezadovoljstvo, zaradi česar ste se med vama sprli. Ko razumete vzroke konflikta, lahko nadaljujete na naslednji korak.

Analiza nasprotnika

Ko pride do konflikta, morate jasno razumeti, s kakšno osebo imate opravka.

  1. Če ni prepričan vase, se bo v takšni situaciji poskušal skriti čim dlje in bolje, ne da bi zanikal, da ima prav in vztrajal pri svojih načelih.
  2. Samozavestna oseba se bo znala upreti v besednem dvoboju, saj se ni navajena umikati, tudi pred obračunom.
  3. Najtežjo situacijo lahko štejemo za prepir s preveč trmasto in ozkogledno osebo, ki zaradi svojega položaja v družbi poskuša na vse načine vsiliti svoj položaj samo zato, ker se ima za »gospodarja življenja«.
  4. Prav tako se je treba paziti konfliktov z ljudmi z duševnimi motnjami ali nizko stopnjo inteligence. Glavni razlogi, zakaj se ne bi smeli zapletati s takimi posamezniki, so prisotnost agresivnega vedenja in pomanjkanje razumnega konca. Poleg tega obstaja možnost, da bi konflikt prerasel v fizični spopad, v katerem bi se lahko poškodovali zaradi nedeljenega mnenja.

Katero strategijo obnašanja izbrati?

Če ste že ugotovili, v katero kategorijo lahko uvrstite svojega nasprotnika, je priporočljivo, da nadaljujete z izbiro vedenjskega sloga in razumete, kako se obnašati v konfliktni situaciji.

Psihologi pravijo, da obstaja pet glavnih vrst strategij vedenja v konfliktu. Zakaj morate poznati te strategije? Praviloma oseba običajno uporablja enega od njih - odvisno od njegovega značaja in položaja v ekipi. Vendar pa je možno, da pod določenimi pogoji uporabi drugo strategijo. Rušiti dinamične stereotipe na ta način pomeni razvijati se kot oseba.

Izogibanje sporu

Uporaba te strategije se lahko šteje za priporočljivo, če nimate časa za rešitev težave. Obračun je treba preložiti, saj je treba situacijo natančneje analizirati. Priporočljivo je, da ga uporabite za sporna vprašanja z vodstvom. Izbira tega sloga vedenja je smiselna, kadar:

  • zdaj ne vidite rešitve problema)
  • Med pogajalskim procesom začnete dvomiti, da imate prav)
  • zagovarjanje svojega stališča je bolj pomembno za sogovornika, ne za vas)
  • primanjkuje časa za rešitev spora)
  • smotrneje se je strinjati z mnenjem nasprotnika)
  • ne menite, da je predmet spora precej resen)
  • spor vam lahko povzroči bolj zapletene težave)
  • obstaja možnost, da se zaradi odprtosti razprav stanje poslabša.

Rivalstvo

Ta strategija vključuje odkrito zagovarjanje svojega položaja. Uporablja se v situacijah, ko je rešitev problema pomembna za obe strani v konfliktu. Možnosti izgube spora ni mogoče izključiti. Izbira tega sloga vedenja mora biti odvisna od naslednjih okoliščin:

  • velik pomen rešitve problema posebej za vas)
  • nimaš druge izbire)
  • javnost razprave, ko vam mnenja drugih niso ravnodušna)
  • imate veliko moč ali avtoriteto nad osebo in ste prepričani v izid spora)
  • za svojega nasprotnika predstavljate avtoriteto)
  • potrebna je hitra rešitev problema.

Sodelovanje

Za ta slog vedenja je značilen dolgotrajen proces reševanja nastale situacije, katerega izid naj bi vodil v zadovoljstvo obeh strani. V tem primeru je potrebno sodelovanje vseh sprtih strank in dosledno upoštevanje njihovih interesov. To strategijo je mogoče uporabiti, kadar:

  • želja, da ostanete v dobrih odnosih s svojim nasprotnikom, saj je za vas bližnja oseba, prijatelj ali kolega)
  • enakopravnost strank)
  • dovolj časa za rešitev spora)
  • potrebo po iskanju obojestransko koristne rešitve problema.

To je najbolj konstruktiven izhod iz konflikta. Posledično se pojavi nov izdelek, nova ideja, nova ekipa.

Naprava

Ljudje se pogosto soočajo s situacijami, ko morajo sogovorniku preprosto popustiti. Psihologi temu vedenju v konfliktih pravijo prilagajanje. Da preprečite, da bi spor postal resnejši, morate vsaj navzven sprejeti mnenje nasprotnika.

To strategijo je najbolje izbrati, kadar težava za vas ni bistvena. To je lahko konflikt z vodstvom, v katerem je preprosto nujno popustiti, razen če seveda ne želite poslabšati svojega položaja. S tem pristopom ne boste le ohranili dobrega odnosa z osebo, ampak boste lahko pridobili tudi precej časa za sprejemanje skupnega stališča.

Kompromis

Tukaj lahko zagovarjaš svoj pogled na problem, kar je pozitivno. Sprejeti pa boste morali tudi mnenje nasprotne strani, čeprav delno. Ta strategija vam omogoča, da se izognete resnemu razvoju konflikta in sprejmete odločitev, ki bo zadovoljila ne samo vas, ampak tudi vašega sogovornika.

Ta način vedenja je priporočljivo uporabiti, kadar sta obe strani enakovredni sprti stranki in navajata enako razumne argumente v svojo korist. Če spreminjanje svojega mnenja, da bi ustrezalo potrebam nasprotnika, ni tako resen problem, potem je ta metoda idealna. Kompromis, dosežen med razpravo, vam bo dal priložnost, da dobite vsaj del tega, kar želite, in ohranite prijateljske odnose s svojim nasprotnikom.

Druga faza reševanja spornega vprašanja

Ta stopnja vključuje reševanje konfliktne situacije. To je treba storiti v skladu s slogom vedenja, ki ste ga izbrali. V tem primeru bosta morala vi in ​​vaš nasprotnik postaviti lastne meje, ki jih bo morala vsaka stran sprejeti. Na tej stopnji boste morali zelo hitro obnoviti svojo presojo in precej spretno manevrirati s situacijo.

Med drugim bi morali malo počakati z odgovorom na nasprotnikovo mnenje. Vse njegove zahteve ali fraze je treba ignorirati in v pogovoru narediti občasne premore.

Sploh ni potrebno takoj odgovoriti na vsa vprašanja sogovornika - najbolje ga je odvrniti od tega z drugimi vprašanji, ki ne ustrezajo dani temi. To vam bo omogočilo, da bolj natančno razmislite o slogu svojega vedenja za reševanje konflikta.

Ko se nasprotna stran nekoliko umiri in neha argumentirati svoje stališče, vam svetujemo, da ocenite njeno mnenje, vendar tako, da tudi ona razume njegovo pomembnost. Tukaj lahko predlagate nekaj prilagoditev ideje sogovornika, kar bo pomagalo rešiti težavo. Izpolnjevanje te zahteve v kateri koli situaciji pusti najbolj negativno nastrojenega nasprotnika neoboroženega.

  • Kultura podjetja

1 -1

Ne glede na to, kako miroljubni ste, vas bodo prej ali slej poskušali povleči v konflikt. Nesporazumi zrastejo kot od nikoder, izmenjava argumentov pa se razvije v srdit spor, ki se lahko konča žalostno za oba sprta. Tisti, ki prvi pride k sebi, dobi nadzor nad situacijo, in tukaj je nekaj načinov, kako zaustaviti nastajajoči konflikt.

Stanje strasti lahko povzroči resne posledice, zato ne smete napihniti konflikta, bolje je, da ga poskusite zmanjšati na nič. To ne pomeni, da morate vsem popustiti, a obstaja več načinov, kako razbremeniti napetost in spor premakniti v mirnejšo smer.

Ostani miren

Ne pozabite, da so edina čustva, ki jih lahko nadzorujete, vaša. Torej, preden poskušate nekoga pomiriti, se prepričajte, da v vas ni več jeze. Če želite to narediti, lahko uporabite različne tehnike, kot sta dihanje in vizualizacija.

Naj druga oseba govori

Če vas nekdo zaplete v neprijeten, burni pogovor, naj pove, kar hoče. Prekinjanje ali pretvarjanje brezbrižnosti je najboljši način, da sogovornika še bolj razjezite. Ne pozabite, da v teh okoliščinah govorite z neprimerno osebo. Miren odziv je dober način za zmanjšanje intenzivnosti strasti in pogovor o situaciji v mirnem okolju.

Ni zmage

Če se konflikt začne s smešnim argumentom vašega nasprotnika, se ne obesite na željo po zmagi. Na primer, nekdo trdi, da ste v gledališču preglasno šepetali, priznate (tudi če ni res) in to je to, konflikta je konec.

Ko se prepirate z neznanci iz smešnih in nepomembnih razlogov, je edini namen soočenja zmagati. In ko se strinjate, vaš nasprotnik preprosto nima razloga za nadaljevanje prepira.

Kaj vam je pomembnejše: vaši živci in čas ali nesmiselna zmaga, ki nima koristi? Poleg tega najverjetneje ne bo obstajal in vsak bo ostal pri svojem mnenju.

Ohranjajte razdaljo

Če obstaja verjetnost, da bo konflikt prerasel v fizično nasilje, se do sogovornika držite na razdalji. V napetem prepiru lahko vsak premik proti nasprotniku, ki na vas gleda kot na agresorja, razumemo kot napad. Zato ohranite varno razdaljo in se ne bo počutil ogroženega.

Ne nasedajte žalitvam

Če je v sporu zmanjkalo argumentov, mnogi raje poudarijo bistvo z žaljivkami in kletvicami. Poskusite se temu izogniti in ne podlezite provokacijam - žalitve samo poslabšajo vsak konflikt. Vse nespodobnosti pustite svojemu notranjemu glasu.

Zastavite si vprašanje

Konflikti se občasno pojavljajo na katerem koli področju in medtem ko je vaša prihodnost odvisna od nekaterih, so drugi v svojem bistvu popolnoma nesmiselni in jih nasprotniki potrebujejo le za samopotrditev.

Če se vam zdi, da je večina vajinih prepirov ravno takih (ni pomembno, kdo se uveljavlja: vi, vaš nasprotnik ali oba), se vprašajte samo eno:

Kaj mi je bolj pomembno: dokazati, da imam prav, ali biti srečen?

Več kot je konfliktov, manj je sreče v življenju, zato je izbira vaša.

Ko se človek znajde v konfliktni situaciji, se pogosto nezavedno odloči,ena od petih vedenjskih strategij:izogibanje ali umik; naprava; rivalstvo ali tekmovanje; kompromis; sodelovanje.

Pogosto se odločajo na podlagi preteklih izkušenj. Toda izkušnje reševanja konfliktov v otroštvu ne veljajo vedno za nove situacije.

Če ste kot otrok morali kričati ali topotati z nogami, da so starši poslušali vaše mnenje, potem to verjetno ne bo primerno, ko se prepirate s kolegi. In ko ste bili grajani, ste užaljeni odšli v sobo ali se močno sprli?

Pri srečanju z razdraženim, agresivnim bolnikom lahko pride do stereotipa. Ko ste v konfliktni situaciji, morate za učinkovito rešitev težave zavestno izbrati strategijo obnašanja. Pri tem je seveda treba upoštevati lasten slog, strategijo drugih vpletenih v konflikt, pa tudi naravo samega konflikta.

Izogibanje - to je vedenje v konfliktni situaciji, ki se izraža v samoodpravljanju, ignoriranju ali dejanskem zanikanju konflikta.

Oblike umika so lahko različne: molčite, se izključite iz razprave o temi, se demonstrativno umaknete iz pogajanj ali odidete užaljeno s popolno zavrnitvijo nadaljnjih prijateljskih in poslovnih odnosov s sprto stranjo, dajete sarkastične pripombe o nasprotniku.

nentov za »njihovim hrbtom«.

Razlog za izbiro te strategije je lahko: pomanjkanje zaupanja vase in v svoje moči, strah pred izgubo; negotovost glede lastnega položaja glede tega konfliktnega vprašanja; želja po pridobitvi dodatnega časa za resno pripravo na sodelovanje v konfliktu; pomanjkanje avtoritete, časa.

Če izberete izogibanje kot svojo vedenjsko strategijo, boste prihranili čas in živčne celice 11, vendar boste morda izgubili nadaljnji vpliv na potek dogodkov. Konflikt se bo rešil brez upoštevanja vaših interesov ali pa ne bo rešen in bo rasla in poglobiti.

Vendar pa je v situaciji, ki ne vpliva neposredno na vaše interese, odhod lahko koristen. Verjetno se bo težava rešila sama od sebe, če poskušate ignorirati konflikt in ne izraziti svojega odnosa do njega. Če ne, lahko to storite pozneje, ko boste na to pripravljeni.

Naprava - to je vedenje, ki se kaže v spreminjanju dejanj in odnosov pod resničnim ali namišljenim pritiskom nasprotne strani, upoštevanje mnenja nekoga drugega v škodo lastnih interesov.

Izgleda takole. Pretvarjate se, da je vse v redu, tudi če vas nekaj res boli, se raje sprijaznite s tem, kar se dogaja, da ne bi pokvarili odnosa: najprej se tiho strinjate, nato pa skujete načrt za maščevanje ali poskušate najti rešitve, da doseči svoj cilj.

K strategiji prilagajanja se zatečemo, če konfliktna situacija ne vpliva na vitalne vrednote; vzdrževanje odnosov je pomembnejše od obrambe vaših interesov; zavedanje, da ima nasprotnik prav; trenutno obstajajo pomembnejši interesi; drugi ima več moči; verjamejo, da se lahko druga oseba iz te situacije nauči koristne lekcije; lahko svoj cilj dosežejo na krožen način.

Prilagodljivost, zglajevanje konflikta je lahko pametna taktika, če bi lahko prepir zaradi manjših razlik uničil odnos. Obstajajo časi, ko se konflikti rešijo sami od sebe zaradi dejstva, da ljudje še naprej ohranjajo prijateljske odnose. Toda v situaciji resnega konflikta strategija prilagajanja moti rešitev spornega vprašanja, saj ne razreši situacije in vašemu partnerju ne omogoči, da bi izvedel pravi razlog za vaše nezadovoljstvo.

Ta slog je najbolje uporabiti, ko menite, da z malo popuščanja malo izgubite. Če menite, da ste v nečem pomembnem za sebe manjvredni in zaradi tega čutite nezadovoljstvo, potem je v tem primeru strategija prilagajanja nesprejemljiva. Prav tako ni primerno, če vidite, da druga oseba ne bo cenila tega, kar ste storili, in se ne namerava nečemu odreči.

Strategija obvladovanja je nekoliko podobna umiku, saj jo je mogoče uporabiti za odložitev in rešitev težave. Glavna razlika je v tem, da delujete skupaj z drugo osebo, sodelujete v situaciji in se strinjate, da boste naredili, kar želi druga oseba.

Ko izberete strategijo izogibanja, ne storite ničesar, da bi zadovoljili interese druge osebe. Težavo preprosto potisnete stran od sebe, odidete stran od nje.

Rivalstvo ali tekmovanje - za katerega je značilna močna osebna vpletenost v boj, aktiviranje vseh vaših potencialnih zmožnosti ob ignoriranju interesov nasprotnika.

Osnovno načelo te strategije je: "Da bi jaz zmagal, moraš ti izgubiti."

Rivalstvo se kaže v tem, da si vi ali vaš partner za vsako ceno prizadevate dokazati, da imate prav, izvajate pritiske na nasprotnika, ga skušate prepričati, ga kričati, uporabljati fizično silo ter zahtevati brezpogojno privolitev in poslušnost.

Razlogi za izbiro te strategije so lahko zelo različni: potreba po zaščiti svojih interesov: življenje, družina, dobro počutje, podoba itd .; želja po vzpostavitvi prednosti v ekipi; želja po vodstvu; nezaupanje do ljudi na splošno, vključno z nasprotniki; egocentrizem, nezmožnost pogleda na problem z drugega zornega kota; kritična situacija, ki zahteva takojšnjo rešitev.

Ta strategija je smiselna, če prevzemate nadzor, da bi zaščitili ljudi pred nasiljem ali nepremišljenim vedenjem. To je lahko učinkovito, ko imaš neko moč in veš, da je tvoja odločitev v dani situaciji najbolj pravilna in imaš možnost pri njej vztrajati.

Če uporabljate ta pristop, lahko vaša priljubljenost pade, vendar boste pridobili podpornike, če boste hitro dosegli pozitivne rezultate. Vendar pa ta strategija redko prinese dolgoročne rezultate – poražena stran morda ne bo podprla odločitve, sprejete proti njeni volji.

Kompromis - To je rešitev konfliktne situacije z medsebojnimi koncesijami. Vsaka stran znižuje raven svojih zahtevkov. Oba nasprotnika že od samega začetka iščeta pravičen razplet konfliktne situacije. Razlogi za izbiro kompromisne rešitve so običajno: želja po vsaj delnem dobičku; prepoznavanje vrednot in interesov drugih ljudi, pa tudi lastnih, želja po objektivnosti; ko so pogajanja zašla v slepo ulico in je kompromis edini izhod.

Izbira kompromisne strategije je lahko koristna v situaciji, ko imata obe strani enako moč in imata medsebojno izključujoče interese. Kompromis je včasih zadnja priložnost, da pridete do neke vrste rešitve, ki vam bo omogočila, da rešite odnos in dobite vsaj nekaj.

Ta pristop pomeni, da je vsak udeleženec nekaj dosegel. A če je bil kompromis dosežen brez natančne analize drugih možnih rešitev ali pod premalo enakopravnimi pogoji, to ne bo najbolj optimalen izid pogajanj. Nobena stran se ne bo držala rešitve, ki ne zadovoljuje njenih potreb.

Sodelovanje - To je strategija vedenja, pri kateri na prvem mestu ni rešitev določene konfliktne situacije, temveč zadovoljitev interesov vseh njenih udeležencev.

Strategija sodelovanja bo najučinkovitejša, če: je rešitev problema zelo pomembna za obe strani in se nihče od nje ne želi popolnoma distancirati; sprti strani imata dolgotrajne in soodvisne odnose; obstaja čas za delo na nastali težavi; stranki znata pojasniti bistvo svojih interesov in prisluhniti drug drugemu; strani v konfliktu imajo enako moč ali pa želijo ignorirati razliko v položaju, da bi enakovredno iskali rešitev problema.

Cilj sodelovanja je razviti dolgoročno obojestransko koristno rešitev. Včasih je sodelovanje videti kot kompromis ali prilagajanje. To se zgodi, ko zaradi razprave spremenite svoj prvotni položaj in se delno ali popolnoma prepustite partnerju. To se ne zgodi zato, ker se je izkazal za močnejšega od vas ali bolj prav, ampak zato, ker ste našli drugo, bolj optimalno rešitev za svoje težave.

Sodelovanje ne vodi vedno do uspeha, a če začnete konfliktno situacijo reševati na ta način, boste najverjetneje dosegli več.