Guminės apyrankės

Žinutė, kaip nepralaimėti konflikte. Konfliktai tarpasmeniniuose santykiuose (pabaiga). Naudokite metaforas ir objektyvius kriterijus

Žmogaus smegenys pirmiausia sutelktos į išgyvenimą, o tik tada į meilę ir santykius. Konflikto atvejais poros arba puola viena kitą, arba įsitraukia į brandų ir konstruktyvų dialogą. Skirtumas slypi mūsų smegenų dalyje, kuri naudojama ginčų metu.

Viena reakcija yra automatinė ir reaktyvi (ir šiek tiek primityvi). Jis dominuoja smegenyse, kai suvokia grėsmę. Jūsų smegenims nerūpi būti gražiam ar draugiškam. Jis nori išgyventi ir tai daro bandydamas įgyti pranašumą kovoje. Mūsų visų laimei, yra ir antra reakcija. Tai labiau išsivysčiusi smegenų dalis, kuri leidžia mums bendrauti ir išlikti ramiems konflikto metu. Taip daug lengviau rasti visiems naudingų sprendimų.

Jei jūsų santykiuose trūksta bendravimo, ginčijatės su partneriu ir pradedate jaustis nepatogiai, čia yra 11 būdų, kaip nuraminti automatines reakcijas ir pasiruošti taikiam konfliktų sprendimui.

1. Atsisėskite ir pasikalbėkite akis į akį. Kai susiduri su tuo konflikto metu, esi atviresnis. Specialistai pataria poroms sėdėti bent vieno metro atstumu.

2. Būkite draugiški. Kaip baigsis pokalbis, galima nuspėti 96 % tikslumu, priklausomai nuo to, kaip dialogas buvo struktūrizuotas per pirmąsias tris minutes. Jei pradėsite priešiškai, jūsų priešininkas ginsis ir puls. Pabandykite įvardinti penkis dalykus, kuriuos vertinate savo partneryje. Tai padės jums atrodyti draugiškam.

3. Sutelkite dėmesį į jausmus, o ne faktus. Konfliktai santykiuose kyla ne tiek dėl faktų, kiek dėl jūsų jausmų. Jei pastebėsite, kad atmosfera šyla, ženkite žingsnį į šoną. Pabandykite analizuoti ir suprasti savo emocijas ir tai, ką jos reiškia jums, jūsų partneriui ir santykiams.

4. Padarykite pertrauką. Tiesą sakant, tylėkite viduryje ginčo, nes rizikuojate pasakyti per daug. Jūs netgi galite sukurti tam tikrą signalą tarp savęs, kuris sustabdo puolimo ir kontratakos ciklą ir grąžina jus į kelią.

5. Kalbėkite lėtai ir švelniai. Kai esate konflikto viduryje, kalbate garsiai ir šiurkščiai, bandydami perkalbėti vienas kitą. Stebėkite savo toną, nes lėtas ir švelnus balsas gali nutraukti bet kokį ginčą.

6. Būkite trumpi. Pabandykite išreikšti savo mintį vienu sakiniu. Kai per ilgai kalbi apie problemą, tai tarsi lavina, nukritusi nuo kalno.

7. Būkite ramūs, giliai kvėpuokite. Kai giliai kvėpuojate, reguliuojate savo nervų sistemą. Tai labai taktiškas žingsnis, kai pradedate suprasti savo jausmus ir nusiraminti.

8. Parodykite meilę. Kai ginčijatės, būtinai išsakykite teigiamus komentarus. „Aš tikrai tave myliu ir kartais susierzinu, nes...“ „Žinau, kad nerimauji dėl mūsų, ir mes išspręsime šią problemą“.

9. Norėdami laimėti, nusileiskite. Konflikto metu jūsų partneris greičiausiai tikisi pasipriešinimo, todėl kai nepuolate atgal, jis jaučiasi nuginkluotas. Tai galite padaryti užduodami atvirus klausimus, pvz.: „Ar tai jums svarbu? Prašau padėti man suprasti kodėl?

10. Sumažinkite įtampą. Kai matote, kad jūsų partneris į ką nors reaguoja, padėkite jam išlikti ramiam. Galite ištarti tokias frazes: „Nesitikėjau, kad tai jus taip nuliūdins“. „Žinau, kad tai sunkus pokalbis, ir norėčiau ramiai išreikšti savo jausmus nepakenkdamas santykiams.

11. Gerai galvokite apie savo santykius. Konflikto metu priminkite sau, kaip jūsų partneris jus myli ir jumis rūpinasi, ir kaip šis sunkus pokalbis padės jums suprasti save. Šios mintys padės išlaikyti ramybę ir proto buvimą.

Sumaniai įgyvendinę šiuos 11 „gudrybių“ į bet kokius konfliktiškus pokalbius, jūsų partneris ir jūs tikriausiai išmoksite užmegzti brandų dialogą, kuris išreiškia šilumą ir meilę, o ne pabrėžia vienas kito trūkumus ir trūkumus.

Mes gyvename konfliktų pasaulyje. Kasdien tampame konfliktų dalyviais ar liudininkais, kuriuose dalyvavimas yra skausmingas ir nemalonus. Neišspręsti konfliktai yra pavojingi organizacijos vystymuisi ir klestėjimui. Jie parodo jos trūkumus ir nurodo, kur reikia nukreipti pastangas, kad būtų sukurta gyvybinga organizacija.

Mūsų kivirčai ir nesutarimai yra gyvenimo dalis,
ir bandyti jų išvengti yra klaida.

Be jokios abejonės, konfliktas turi būti išspręstas. Neišspręstas konfliktas yra kaip negydoma liga. Galima išgydyti, bet tada bus problemų.

Kas yra konfliktas? Konfliktas- tai yra nesusitarimas tarp šalių, kurios kaip nors dalyvauja bendroje veikloje. Nesusitarimo gali būti dėl įvairių priežasčių: dėl to, kad dalyvaujančios šalys turi skirtingus tikslus, skirtingai įsivaizduoja situaciją, patiria priešiškumą, nepasitikėjimą, nepagarbą viena kitai.

Ypač dažnai konfliktai kyla žmonėms gyvenant ar dirbant kartu. Be to, kuo intensyvesnis ir kūrybiškesnis bendros veiklos pobūdis, tuo dažnesni ir aštresni konfliktai.

Konfliktas gali būti skirtingų spalvų, priklausomai nuo to, kaip jis išspręstas. Kartais galime pakeisti kursą tiesiog kitaip pažvelgę į konfliktą. Net kivirčas gali būti pramogų šaltinis! Tačiau tokia transformacija yra tam tikras meno rūšis, reikalaujantis ypatingų įgūdžių. Pirmiausia turime suprasti, kad mūsų kivirčai ir nesutarimai yra gyvenimo dalis ir bandyti jų išvengti yra klaida. O gyvenimas gali tapti ne toks skausmingas, jei išmoksime užkirsti kelią galimam konfliktui ir konstruktyviai žvelgsime į jo sprendimą.

Pažvelkime į konfliktų sprendimo būdus, sukurtus pagal naują koncepciją „Kiekvienas gali laimėti“. Tai idėja laimėti, kitai pusei neprarandant. Jos tikslas – parodyti, kad bet kokia sąveika gali būti naudinga visiems. Pergalės ir pralaimėjimo idėją sprendžiant problemą pakeičia partnerystės idėja.

Siūlome jums ne elgesio taisykles, o techniką. Ta pati technika gali būti naudojama įvairiose veiklos srityse. Šie įgūdžiai padės pereiti nuo konfrontacinio mąstymo prie bendradarbiavimo.

KONFLIKTO SPRENDIMO TECHNIKA

1. Pirmas žingsnis konfliktų sprendimo mene – gebėjimas konfliktą suvokti kaip neatskleistą galimybę ir stebėti konflikto signalų atsiradimą.

Krizė

Gana akivaizdus signalas. Žmogus nutraukia santykius su darbo kolega ar mylimu žmogumi – neišspręstas konfliktas. Smurtas, karšti ginčai, įžeidinėjimai – aiškūs krizės požymiai.

Įtampa

Taip pat akivaizdus signalas. Įtampos būsena iškreipia mūsų suvokimą apie kitą žmogų ir daugelį jo veiksmų. Mūsų santykiai yra apkrauti neigiamų požiūrių ir išankstinių nusistatymų našta. Mūsų jausmai priešininkui gerokai pasikeičia į blogąją pusę. Patys santykiai tampa nuolatinio nerimo šaltiniu. Pavyzdžiui, jei vyras paprašo žmonos perduoti jam druskos plaktuvą, o ji atsako: „Ar tau nepatinka, kaip aš gaminu? – čia turbūt senas konfliktas.

Nesusipratimas

Neretai iš situacijos darome klaidingas išvadas dėl nepakankamai aiškios minčių išreiškimo ar tarpusavio supratimo stokos. Kartais nesusipratimą sukelia tai, kad situacija yra susijusi su per didele vieno iš dalyvių įtampa.

Incidentai

Kažkokia smulkmena gali sukelti laikiną susijaudinimą ar susierzinimą, o po kurio laiko tai pamirštama. Keletas nedidelių incidentų, jei jie neteisingai suprantami, gali sukelti konfliktą. Pavyzdžiui, jūsų kolegė Oksana kelis kartus vėlavo į darbą. Jūs ne iš karto sutelkėte dėmesį į tai, nors jūsų galvoje kilo nepasitenkinimo sėkla. Po kelių dienų atsirado poreikis užsiimti atsitiktiniais darbais, kuriuos galite atlikti tik jūs ir Oksana. Užuot susitarę dėl užduočių pasiskirstymo, ėmėte ginčytis, kad jau esate perkrautas darbais, o kai kurie žmonės sėdi ir leidžia sau ateiti į darbą kada nori.

Diskomfortas

Tai intuityvus jausmas, kad kažkas negerai, nors sunku išreikšti žodžiais. Paklauskite savęs: „Ar šiuo metu galiu ką nors padaryti?

Jei išmoksite atpažinti ir greitai reaguoti į diskomforto ir incidentų signalus, galite išvengti įtampos, nesusipratimų ir krizių.

2. Antrasis etapas – požiūrio į konfliktą pasirinkimas.

Kai tik įsitraukiame į konfliktą arba matome jį artėjant, galime sąmoningai nuspręsti prie jo artėti. Tačiau mes ne visada tai darome, paslydę į mums įprastą reakcijų grandinę. Kiekvieną kartą, kai į konfliktą reaguojate panašiai, išsiugdote vieną iš kelių „konfliktinių įpročių“.

Yra keletas bendrų konfliktų sprendimo stilių. Jie gali išsidėstyti erdvėje dviejų koordinačių atžvilgiu: orientacijos į savo interesų tenkinimą ir orientacijos į kitos šalies interesų tenkinimą.

Išsiskyrimas (pabėgimas)

Stilius, orientuotas į konfliktų vengimą. Abi pusės negali patenkinti savo interesų. Kokios yra šio stiliaus naudojimo priežastys? Savo pozicijos silpnumas, nepasitikėjimas savo jėgomis, nesugebėjimas derėtis, vilkinti laiką, išvengti psichologinio diskomforto.

Konflikto vengimas gali laikinai sumažinti įtampą, tačiau atidėliojus jo sprendimą kyla pavojus, kad situacija pablogės, ypač dėl to, kad paslėptas konfliktas turi įtakos dalyvaujančių šalių efektyvumui. Šio stiliaus naudojimo rezultatas yra „prarask-prarask“ situacija.

Jei fiziškai ar emociškai pasitraukiate iš konflikto (galbūt bijodami susidurti), atimate galimybę dalyvauti tolimesnėje situacijos raidoje.

Konflikto vengimas gali būti protingas žingsnis, jei konfliktas nepažeidžia jūsų tiesioginių interesų, o dalyvavimas jame neturi įtakos jo vystymuisi. Toks žingsnis taip pat gali būti naudingas, jei jis atkreipia dėmesį į besitęsiančią krizę. Visais kitais atvejais priežiūra yra nepriimtina.

Išstojimas gali paskatinti jūsų oponentą pasitraukti ir atsisakyti dalyvauti bendrame sprendimo kūrime. Konfliktas taps užsitęsęs ir įsisenėjęs.

Išvykimas gali paskatinti problemą eksponentiškai išaugti jūsų nebuvimo metu.

Taip pat venkite galimybės nubausti priešininką išvykstant. Tokia taktika dažnai naudojama sąmoningai ar nesąmoningai, siekiant priversti priešininką pakeisti savo požiūrį į konfliktą.

Visos toliau nurodytos yra priežiūros formos. Pagalvokite, kas atsitinka, kai nesutinkate su kuo nors, ir pažiūrėkite, ar kuri nors iš šių reakcijų tinka jums?

Tyla
Demonstratyvus pašalinimas
Įžeistas išeina
Paslėptas pyktis
Depresija
Nusikaltėlio ignoravimas
Kaustinės pastabos apie „savo“ dalykus už „jų“ nugaros
Perėjimas prie „grynai verslo santykių“
Abejingas (abejingas) požiūris
Visiškas draugiškų ar verslo santykių su „įsižeidžiančia“ šalimi atsisakymas

Apgyvendinimas (slopinimas)

Šis stilius orientuotas į antrosios pusės interesų tenkinimą ir savųjų nepaisymą. Rimto konflikto slopinimas reiškia, kad nesprendžiate pagrindinių ginčytinų klausimų. Jei tylite, jūsų priešininkas nežino, kas su jumis vyksta.

Mes atsisakome pripažinti konflikto egzistavimą, kai stengiamės bet kokia kaina palaikyti gerus santykius. Šio stiliaus naudojimo priežastys – nepasitikėjimas savo jėgomis, žema savivertė, noras palaikyti santykius net ir savo interesų kaina. Į šį stilių linkusius žmones aplinkiniai paprastai apibūdina kaip mielą, malonų žmogų, bet kartu silpną, jautrų aplinkinių įtakai.

Slopinimas gali būti protinga taktika, jei konfrontacija dėl nedidelių nesutarimų sukelia pernelyg didelį įtampą santykiuose. Kartais konfliktai išsisprendžia savaime, kai ir toliau palaikome draugiškus santykius.

Jei konfliktuojate:

apsimesti, kad viskas gerai;
toliau elkitės taip, lyg nieko nebūtų nutikę;
susitaikyti su tuo, kas vyksta, kad netrikdytumėte ramybės;
barti save, kad esi irzlus;
naudokite žavesį, kad pasiektumėte norimą tikslą;
tylėti, o tada pradėti kurti keršto planus;
slopinti savo neigiamas emocijas,
Tai reiškia, kad naudojate konfliktų slopinimo strategiją.

Konfrontacija

Stilius, orientuotas į savo interesų tenkinimą ir kitos šalies interesų ignoravimą. Pagrindinis šio stiliaus principas: pasinaudokite savo pranašumais ir priešininko silpnybėmis.

Norint įgyvendinti šį stilių, reikia: atitinkamos galios (įtakos), resursų kovai, pasitikėjimo savo teisumu ir neklystamumu.

Šio stiliaus naudojimo rezultatas yra „laimėti-pralaimėti“ situacija. Taip pat gali būti, kad pralaimėjusi pusė bandys „atsigauti“.

Pirmenybė laimėti-pralaimėti taktikai dažnai paaiškinama pasąmoningu noru apsisaugoti nuo skausmo, kurį sukelia pralaimėjimo jausmas. Tai atspindi kovos formą, kai viena pusė tampa neabejotina nugalėtoja.

Ši taktika būtina, jei kas nors, turintis valdžią, turi atkurti tvarką visų gerovei. Jis taip pat pateisinamas, jei naudojamas siekiant apsaugoti žmones nuo smurto ar neapgalvoto elgesio. Tačiau strategija „laimėti ir pralaimėti“ retai duoda ilgalaikių rezultatų.

Jei išbandėte kurį nors iš toliau nurodytų metodų, naudojote strategiją „laimėk-pralaimėk“.

Stenkitės įrodyti, kad kitas asmuo klysta.
Būkite piktas tol, kol jūsų priešininkas nepagalvos.
Tu šauki savo pašnekovą.
Naudokite fizinį smurtą.
Jūs nepriimate akivaizdaus atsisakymo.
Jūs reikalaujate besąlygiško paklusnumo.
Jūs bandote pergudrauti.
Kreipkitės pagalbos į savo sąjungininkus.
Jūs reikalaujate, kad jūsų priešininkas sutiktų su jumis, kad išsaugotumėte santykius.

Kompromisas

Šio stiliaus naudojimas siejamas su gebėjimu derėtis. Ji įgyvendinama pasiekus dvišales nuolaidas. Šio stiliaus rezultatas yra situacija „ne laimėti, be pergalės“. Šalys negauna visiško savo interesų patenkinimo, tačiau nepasitenkinimo nėra nė vienoje pusėje.

Gebėjimas eiti į kompromisus leidžia greitai išspręsti konfliktus išlaikant darbinius santykius. Kompromisas reikalauja tam tikrų derybinių įgūdžių. Kiekvienas dalyvis turi ką nors pasiekti. Atrodo teisinga: „Kiek tau metų, tiek aš, kiek aš“. Tačiau šis problemos sprendimas reiškia, kad yra dalijamas kažkoks baigtinis dydis ir kad visų dalyvių poreikiai negali būti patenkinti. Tačiau lygus padalijimas dažnai suvokiamas kaip teisingiausias sprendimas.

Kompromiso trūkumas yra tas, kad viena pusė gali, pavyzdžiui, „išpūsti“ savo poziciją, kad vėliau pasirodytų dosni, arba atsisakyti savo pozicijos daug anksčiau nei kita. Jei kompromisas buvo pasiektas atidžiai neanalizavus kitų galimų sprendimų, tai gali būti ne pats optimaliausias derybų rezultatas.

Jei konfliktuojate:

palaikyti draugiškus santykius;
teisingo rezultato ieškojimas;
norimo objektą padalinti po lygiai;
venkite autokratijos ir priminimų apie jūsų viršenybę;
stengtis ką nors gauti sau;
išvengti susidūrimų su kaktomuša;
pasiduodi, kad išlaikytum santykius,
todėl jūs naudojate kompromisinę strategiją.

Bendradarbiavimas

Šis stilius pagrįstas visišku konflikte dalyvaujančių šalių interesų tenkinimu. Daugeliui laimėtojo turėjimas automatiškai reiškia ir pralaimėtoją. Taip yra sporto varžybose, bet ne visada kitose gyvenimo srityse. Daugeliu atvejų kiekvienas dalyvis gali ką nors laimėti. Konfliktinėje situacijoje pabandykite pažvelgti į reikalą iš kitos pozicijos. Vietoj „Aš turiu laimėti ir todėl turiu neleisti jam laimėti! - Pabandykite "Aš noriu laimėti ir aš noriu, kad jis taip pat laimėtų!" Užuot sakęs „Jis stipresnis už mane, todėl turiu jį pergudrauti arba pasiduoti“, pabandykite „aš ne prieš jį, aš su juo“.

Bendradarbiavimo rezultatas – abipusiai naudinga situacija. Šio stiliaus ypatumas yra tas, kad jis orientuotas į interesų tenkinimą, o ne į pozicijų gynimą (pozicinės derybos). Visuose kituose stiliuose yra aiškios dalyvių pozicijos, o konfliktų sprendimas kuriamas spaudimu (konfrontacija), nuolaidomis (akomodacija) ir abipusiais nuolaidomis (kompromisais). Bendradarbiavimo stilius apima pozicijų neginimą ir siekį tenkinti už pozicijų esančius interesus, kuriant sutartus konflikto sprendimo kriterijus.

Žmonės, kurie linkę naudoti šį stilių, turi šiuos dalykus charakteristikos: teigiamas požiūris į konfliktą kaip į naują galimybę, vertina skirtingus požiūrius, yra atviras ir draugiškas, gerbia save ir kitus žmones, atskiria žmones nuo problemos (nuo konflikto „aš - tu“ iki situacijos „mes esame problema“). ), moka valdyti savo valstybę, dirbti su informacija.

Visiems naudinga požiūrio pranašumas yra tas, kad galima rasti priimtinesnį sprendimą, taip sustiprinant ir pagerinant santykius. Kai laimi abi pusės, didesnė tikimybė, kad jos pritars sprendimui.

Konfliktą vertinkite teigiamai, o ne pasitraukite ar jį slopinsite. Atminkite, kad konfliktas yra kūrybinė galimybė. Išmokite spręsti konfliktus. Sėkmingas konfliktų sprendimas visada teikia džiaugsmą ir pasitenkinimą, išlaisvina energiją ir padeda tobulėti. Sėkmės!

Straipsnis pateiktas mūsų portalui
žurnalo redakcijos darbuotojai

Konfliktas visada yra įtempta situacija abiem pusėms. Norint išlaikyti savo psichinę sveikatą ir neįsitempti į stresą, ginče rekomenduojama laikytis tam tikrų taisyklių. Reikia kreiptis patarimo į psichologus, kaip elgtis konfliktinėje situacijoje.

Situacijos analizė

Pirmiausia reikia išanalizuoti, kas atsitiko, ir suprasti, kokios priežastys gali lemti tokią įvykių raidą. Be to, turite suprasti šiuo metu jums gresiančio pavojaus laipsnį.

Nereikia galvoti, kad tai, kas įvyko, išprovokavo tik būtinybė įrodyti tiesą ar tuo metu susiklosčiusios aplinkybės, nes problema gali būti daug gilesnė. Jūsų priešininkas galėjo turėti pyktį prieš jus daug anksčiau arba jis galėjo ilgą laiką kaupti nepasitenkinimą, dėl kurio tarp jūsų kilo kivirčai. Supratę konflikto priežastis, galite pereiti prie kito žingsnio.

Oponento analizė

Kilus konfliktui, turite aiškiai suprasti, su kokiu žmogumi turite reikalų.

Jeigu jis nepasitiki savimi, tuomet tokioje situacijoje stengsis kuo toliau ir geriau pasislėpti, neneigdamas, kad yra teisus ir reikalaudamas savo principų.
Pasitikintis žmogus galės atsispirti žodinėje dvikovoje, nes ji nėra įpratusi trauktis, taip pat ir nuo susidorojimo.
Sunkiausia situacija gali būti laikoma ginču su pernelyg užsispyrusiu ir siauro mąstymo žmogumi, kuris dėl savo padėties visuomenėje visomis priemonėmis bando primesti savo poziciją tik todėl, kad laiko save „gyvenimo šeimininku“.
Taip pat reikia saugotis konfliktų su psichikos negalią turinčiais ar žemo intelekto lygio žmonėmis. Pagrindinės priežastys, kodėl neturėtumėte bendrauti su tokiais asmenimis, yra agresyvus elgesys ir pagrįstos pabaigos nebuvimas. Be to, yra tikimybė, kad konfliktas gali peraugti į fizinį susirėmimą, kurio metu galite susižaloti dėl nesusijusios nuomonės.

Kokią elgesio strategiją pasirinkti

Jei jau nustatėte, kuriai kategorijai jūsų priešininkas gali būti priskirtas, tuomet rekomenduojama pereiti prie elgesio stiliaus pasirinkimo ir suprasti, kaip elgtis konfliktinėje situacijoje.

Psichologai teigia, kad yra penki pagrindiniai elgesio konflikto metu strategijų tipai. Kodėl jums reikia žinoti šias strategijas? Paprastai žmogus naudojasi vienu iš jų – tai priklauso nuo jo charakterio ir pozicijos komandoje. Tačiau gali būti, kad tam tikromis sąlygomis jis gali naudoti kitą strategiją. Tokiu būdu griauti dinamiškus stereotipus reiškia tobulėti kaip asmenybei.

Ginčo išvengimas

Jei neturite laiko išspręsti problemą, patartina naudoti šią strategiją. Susitikimą reikėtų atidėti, nes situacija turi būti atidžiau išanalizuota. Rekomenduojama jį naudoti sprendžiant ginčytinus valdymo klausimus. Tokio elgesio stiliaus pasirinkimas yra pagrįstas, kai:

dabar nematote problemos sprendimo)
Derybų metu pradedate abejoti, ar esate teisus)
ginti savo požiūrį yra svarbiau pašnekovui, o ne tau)
trūksta laiko konfliktui išspręsti)
tikslingiau sutikti su oponento nuomone)
jūs nemanote, kad nesutarimų tema yra gana rimta)
ginčas gali sukelti jums sudėtingesnių problemų)
yra tikimybė, kad dėl diskusijų atvirumo situacija pablogės.

Konkurencija

Ši strategija apima atvirą savo pozicijos gynimą. Tai taikoma situacijose, kai problemos sprendimas yra svarbus abiem konflikto pusėms. Neatmetama galimybė pralaimėti ginčą. Tokio elgesio stiliaus pasirinkimą turėtų lemti šios aplinkybės:

labai svarbu išspręsti problemą būtent jums)
jūs neturite kito pasirinkimo)
vieša diskusija, kai kitų nuomonė tau neabejinga)
turite didelę galią ar valdžią asmeniui ir esate tikri ginčo baigtimi)
atstovaujate savo oponento autoritetą)
reikalingas greitas problemos sprendimas.

Bendradarbiavimas

Tokiam elgesio stiliui būdingas ilgas situacijos sprendimo procesas, kurio rezultatas turėtų būti abiejų pusių pasitenkinimas. Šiuo atveju būtinas visų ginčo dalyvių dalyvavimas ir griežtas jų interesų įvertinimas. Ši strategija gali būti naudojama, kai:

noras palaikyti gerus santykius su savo priešininku, nes jis jums yra artimas žmogus, draugas ar kolega)
šalių lygybė)
pakankamai laiko konfliktui išspręsti)
poreikis rasti abipusiai naudingą problemos sprendimą.

Tai pati konstruktyviausia išeitis iš konflikto. Dėl to atsiranda naujas produktas, nauja idėja, nauja komanda.

Įrenginys

Dažnai žmonės susiduria su situacijomis, kai tiesiog reikia nusileisti savo pašnekovui. Psichologai tokį elgesį konfliktuose vadina prisitaikymu. Kad ginčas netaptų rimtesnis, turėtumėte priimti oponento nuomonę, bent jau išoriškai.

Šią strategiją geriausia pasirinkti, kai problema jums nėra esminė. Tai gali būti konfliktas su vadovybe, kuriame tiesiog būtina pasiduoti, nebent, žinoma, norite pabloginti savo padėtį. Naudodami šį metodą ne tik išlaikysite gerus santykius su žmogumi, bet ir galėsite laimėti nemažai laiko priimdami bendrą poziciją.

Kompromisas

Čia galite apginti savo požiūrį į problemą, o tai yra teigiamas dalykas. Bet jūs taip pat turėsite sutikti su kitos pusės nuomone, nors ir iš dalies. Ši strategija leidžia išvengti rimtos konflikto plėtros ir priimti sprendimą, tenkinantį ne tik jus, bet ir jūsų pašnekovą.

Šį elgesio metodą patartina naudoti, kai abi pusės yra vienodos ginčo šalys ir pateikia vienodai pagrįstus argumentus savo naudai. Jei pakeisti savo nuomonę, kad ji atitiktų oponento poreikius, nėra tokia rimta problema, šis metodas yra idealus. Diskusijos metu gautas kompromisas suteiks galimybę gauti bent dalį to, ko nori, taip pat palaikyti draugiškus santykius su oponentu.

Antrasis ginčytino klausimo sprendimo etapas

Šis etapas apima konfliktinės situacijos sprendimą. Tai turi būti daroma pagal jūsų pasirinktą elgesio stilių. Tokiu atveju jūs ir jūsų oponentas turėsite nusistatyti savo ribas, kurias kiekviena šalis turės priimti. Šiame etape turėsite labai greitai atkurti savo sprendimą ir gana sumaniai manevruoti situaciją.

Be kita ko, turėtumėte šiek tiek palaukti, kol atsakysite į oponento nuomonę. Reikėtų nepaisyti visų jo reikalavimų ar frazių, o pokalbyje periodiškai daryti pauzes.

Visai nebūtina iš karto atsakyti į visus ginčo dalyvio klausimus – geriausia jį nuo to atitraukti kitais klausimais, kurie neatitinka pateiktos temos. Tai leis jums atidžiau apsvarstyti savo elgesio stilių, kad išspręstumėte konfliktą.

Kai antroji pusė šiek tiek nurimsta ir nustoja ginčyti savo poziciją, patariama įvertinti jos nuomonę, bet taip, kad ji suprastų ir jos svarbą. Čia galite pasiūlyti šiek tiek pakoreguoti pašnekovo idėją, kuri padės išspręsti problemą. Įvykdžius šį reikalavimą bet kokioje situacijoje, labiausiai neigiamai mąstantis priešininkas lieka neginkluotas.

Firmos kultūra

1 -1

Kad ir koks taikus bebūtumėte, anksčiau ar vėliau jie bandys jus įtempti į konfliktą. Nesusipratimai išauga iš niekur, o apsikeitimas ginčais perauga į įnirtingą ginčą, kuris gali baigtis liūdnai abiem besiginčijantiems. Tas, kuris susimąsto, pirmiausia įgyja situacijos kontrolę, o štai keletas būdų, kaip sustabdyti kylantį konfliktą.

Aistros būsena gali sukelti rimtų pasekmių, todėl neturėtumėte išpūsti konflikto, geriau pasistenkite jį sumažinti iki niekaip. Tai nereiškia, kad turite nusileisti visiems, tačiau yra keletas būdų, kaip sumažinti įtampą ir nukreipti ginčą taikesne linkme.

Būk ramus

Atminkite, kad vienintelės emocijos, kurias galite valdyti, yra jūsų pačios. Taigi, prieš bandydami nuraminti ką nors kitą, įsitikinkite, kad jumyse neliko pykčio. Norėdami tai padaryti, galite naudoti įvairius metodus, tokius kaip kvėpavimas ir vizualizacija.

Leisk kitam žmogui kalbėti

Jei kas nors įtrauks jus į nemalonų, karštą pokalbį, leiskite jam pasakyti, ką nori. Pertraukimas ar apsimetimas abejingumu – geriausias būdas dar labiau supykdyti pašnekovą. Atminkite, kad tokiomis aplinkybėmis kalbatės su netinkamu žmogumi. Ramiai reaguoti – geras būdas sumažinti aistrų intensyvumą ir aptarti situaciją ramioje aplinkoje.

Nėra pergalės

Jei konfliktas prasideda nuo juokingo jūsų priešininko ginčo, nesijaudinkite dėl noro laimėti. Pavyzdžiui, kažkas tvirtina, kad per garsiai šnabždėjotės teatre, tai pripažįstate (net jei tai netiesa) ir viskas, konfliktas baigtas.

Kai ginčijatės su nepažįstamais žmonėmis dėl juokingų ir nereikšmingų priežasčių, vienintelis konfrontacijos tikslas yra laimėti. O kai sutinkate, jūsų oponentas tiesiog neturi priežasties tęsti ginčo.

Kas tau svarbiau: tavo nervai ir laikas ar beprasmė pergalė, kuri neduoda naudos? Be to, greičiausiai jo nebus, ir kiekvienas liks su savo nuomone.

Laikykis atstumo

Jei konfliktas gali peraugti į fizinį smurtą, išlaikykite atstumą nuo kito asmens. Esant įtemptam ginčui, bet koks judėjimas link oponento, kuris jus laiko agresoriumi, gali būti suvokiamas kaip puolimas. Taigi laikykitės saugaus atstumo ir jis nesijaus pavojaus.

Nesidrovėkite į įžeidimus

Jei ginče pritrūko argumentų, daugelis nori paspausti esmę įžeidinėjimais ir nešvankybėmis. Stenkitės to vengti ir nepasiduokite provokacijoms – įžeidinėjimai bet kokį konfliktą tik paaštrina. Palikite visą nepadorumą savo vidiniam balsui.

Užduokite sau klausimą

Konfliktai periodiškai kyla bet kurioje srityje ir nors nuo vienų priklauso tavo ateitis, kiti savo esme yra absoliučiai beprasmiai ir reikalingi oponentams tik savęs patvirtinimui.

Jei jums atrodo, kad dauguma jūsų kivirčų yra būtent tokie (nesvarbu, kas tvirtina: jūs, jūsų priešininkas ar abu), užduokite sau tik vieną klausimą:

Kas man svarbiau: įrodyti, kad esu teisus, ar būti laimingam?

Kuo daugiau konfliktų, tuo mažiau laimės gyvenime, todėl pasirinkimas yra jūsų.

Atsidūręs konfliktinėje situacijoje, žmogus pasirenka, dažnai nesąmoningai,viena iš penkių elgesio strategijų:vengimas arba pasitraukimas; prietaisas; konkurencija ar konkurencija; kompromisas; bendradarbiavimą.

Pasirinkimai dažnai daromi remiantis ankstesne patirtimi. Tačiau konfliktų sprendimo patirtis vaikystėje ne visada tinka naujoms situacijoms.

Jei vaikystėje turėjai šaukti ar trypti kojomis, kad tėvai įsiklausytų į tavo nuomonę, tai vargu ar tai tiks ginčijantis su kolegomis. O kai tave bardavo, į savo kambarį nueidavote įsižeidęs ar įsivėlėte į karštą ginčą?

Susitinkant su susierzinusiu, agresyviu pacientu, gali susiformuoti stereotipas. Kai esate konfliktinėje situacijoje, norėdami efektyviai išspręsti problemą, turite sąmoningai pasirinkti elgesio strategiją. Šiuo atveju, žinoma, reikėtų atsižvelgti į savo stilių, kitų konflikte dalyvaujančių asmenų strategiją, taip pat į paties konflikto pobūdį.

Vengimas - tai elgesys konfliktinėje situacijoje, kuris išreiškiamas savęs pašalinimu, ignoravimu ar realiu konflikto neigimu.

Pasitraukimo formos gali būti įvairios: tylite, nusišalinsite nuo klausimo svarstymo, demonstratyviai pasitraukiate iš derybų arba išeinate įsižeidę, visiškai atsisakę tolesnių draugiškų ir dalykinių santykių su konfliktuojančia puse, išsakydami sarkastiškas pastabas apie opoziciją.

lizdai už „nugarų“.

Šios strategijos pasirinkimo priežastis gali būti: nepasitikėjimas savimi ir savo jėgomis, baimė prarasti; neapibrėžtumas dėl savo pozicijos šiuo konflikto klausimu; noras gauti papildomo laiko rimtam pasiruošimui dalyvauti konflikte; trūksta autoriteto, laiko.

Jei pasirinksite vengimą kaip savo elgesio strategiją, sutaupysite laiko ir nervų ląstelių 11, tačiau galite prarasti tolesnę įtaką įvykių eigai Konfliktas arba išsispręs neatsižvelgiant į jūsų interesus, arba neišsispręs ir augs Ir pagilinti.

Tačiau tokioje situacijoje, kuri neturi tiesioginės įtakos jūsų interesams, išvykimas gali būti naudingas. Tikėtina, kad jei bandysite nekreipti dėmesio į konfliktą ir neišreikšite savo požiūrio į jį, problema išsispręs savaime. Jei ne, galėsite tai padaryti vėliau, kai būsite tam pasiruošę.

Įrenginys - tai elgesys, pasireiškiantis keičiant veiksmus ir nuostatas, patiriant realų ar įsivaizduojamą spaudimą iš priešingos pusės, paisant kažkieno nuomonės kenkiant savo interesams.

Tai atrodo taip. Jūs apsimetate, kad viskas gerai, net jei kažkas tikrai jus skaudina, jums labiau patinka taikstytis su tuo, kas vyksta, kad nesugadintumėte santykių: iš pradžių tyliai sutinkate, o tada kuriate keršto planą arba bandote rasti išeitis. pasiekti savo tikslą.

Adaptacijos strategijos imamasi, jei konfliktinė situacija neturi įtakos gyvybinėms vertybėms; palaikyti santykius yra svarbiau nei ginti savo interesus; suvokimas, kad priešininkas teisus; šiuo metu yra svarbesnių interesų; kitas turi daugiau galios; tikėkite, kad kitas asmuo iš šios situacijos gali pasimokyti naudingos pamokos; gali pasiekti savo tikslą žiediniu keliu.

Apgyvendinimas, konfliktų išlyginimas gali būti protinga taktika, jei ginčas dėl nedidelių skirtumų gali sugriauti santykius. Būna atvejų, kai konfliktai išsisprendžia savaime dėl to, kad žmonės ir toliau palaiko draugiškus santykius. Tačiau rimto konflikto situacijoje adaptacijos strategija trukdo išspręsti ginčytiną klausimą, nes ji neišsprendžia situacijos ir neleidžia partneriui sužinoti tikrosios jūsų nepasitenkinimo priežasties.

Šį stilių geriausia naudoti tada, kai jaučiate, kad šiek tiek pasiduodami, mažai prarandate. Jei manote, kad esate prastesnis kažkuo sau svarbaus ir dėl to jaučiate nepasitenkinimą, tokiu atveju adaptacijos strategija yra nepriimtina. Taip pat netinka, jei matai, kad kitas neįvertins to, ką tu padarei, ir nesiruošia kažko atsisakyti.

Įveikos strategija yra šiek tiek panaši į pasitraukimą, nes ją galima naudoti norint atidėti ir išspręsti problemą. Pagrindinis skirtumas yra tas, kad jūs veikiate kartu su kitu žmogumi, dalyvaujate situacijoje ir sutinkate daryti tai, ko nori kitas.

Kai pasirenkate vengimo strategiją, nieko nedarote, kad patenkintumėte kito žmogaus interesus. Jūs paprasčiausiai atstumiate problemą nuo savęs, pasitraukite nuo jos.

Konkurencija ar konkurencija - pasižymi stipriu asmeniniu įsitraukimu į kovą, visų savo potencialių galimybių aktyvavimu, ignoruojant varžovo interesus.

Pagrindinis šios strategijos principas yra toks: „Kad aš laimėčiau, tu turi pralaimėti“.

Konkurencija pasireiškia tuo, kad jūs ar jūsų partneris bet kokia kaina siekiate įrodyti, kad esate teisus, imatės spaudimo priešininkui, bandote jį įtikinti, rėkti, naudojate fizinę jėgą, reikalaujate besąlygiško sutikimo ir paklusnumo.

Priežastys, dėl kurių žmogus pasirenka šią strategiją, gali būti labai įvairios: poreikis ginti savo interesus: gyvybę, šeimą, gerovę, įvaizdį ir kt.; noras nusistatyti prioritetą komandoje; lyderystės troškimas; nepasitikėjimas žmonėmis apskritai, įskaitant oponentus; egocentrizmas, nesugebėjimas pažvelgti į problemą kitu požiūriu; kritinė situacija, kurią reikia nedelsiant išspręsti.

Ši strategija prasminga, jei imatės kontrolės, kad apsaugotumėte žmones nuo smurto ar neapgalvoto elgesio. Tai gali būti veiksminga, kai turite tam tikrą galią ir žinote, kad jūsų sprendimas konkrečioje situacijoje yra pats teisingiausias ir turite galimybę to reikalauti.

Kai naudositės šiuo metodu, jūsų populiarumas gali kristi, tačiau sulauksite rėmėjų, jei greitai pasieksite teigiamų rezultatų. Tačiau ši strategija retai atneša ilgalaikių rezultatų – pralaimėjusi šalis gali nepalaikyti prieš jos valią priimto sprendimo.

Kompromisas – Tai konfliktinės situacijos sprendimas abipusių nuolaidų būdu. Kiekviena pusė sumažina savo pretenzijų lygį. Abu oponentai nuo pat pradžių siekia teisingo konfliktinės situacijos baigties. Priežastys, dėl kurių pasirenkamas kompromisinis sprendimas, dažniausiai yra: noras bent dalinės naudos; kitų, taip pat savo, vertybių ir interesų pripažinimas, noras būti objektyviam; kai derybos atsidūrė aklavietėje ir kompromisas yra vienintelė išeitis.

Kompromisinės strategijos pasirinkimas gali būti naudingas situacijoje, kai abi pusės turi vienodą galią ir turi vienas kitą prieštaraujančius interesus. Kompromisas kartais būna paskutinė galimybė prieiti prie kažkokio sprendimo, kuris leistų išsaugoti santykius ir bent kažką gauti.

Šis požiūris reiškia, kad kiekvienas dalyvis kažką pasiekė. Bet jei kompromisas buvo pasiektas atidžiai neanalizuojant kitų galimų sprendimų arba nepakankamai vienodomis sąlygomis, tai nebus pats optimaliausias derybų rezultatas. Nė viena šalis nesilaikys sprendimo, kuris netenkins jos poreikių.

Bendradarbiavimas - Tai elgesio strategija, kurioje pirmoje vietoje yra ne konkrečios konfliktinės situacijos sprendimas, o visų jos dalyvių interesų tenkinimas.

Bendradarbiavimo strategija bus efektyviausia, jei: problemos sprendimas yra labai svarbus abiem pusėms, ir niekas nenori visiškai nuo jos atsiriboti; konfliktuojančias šalis sieja ilgalaikiai ir tarpusavyje susiję santykiai; yra laiko dirbti su iškilusia problema; šalys geba paaiškinti savo interesų esmę ir išklausyti viena kitą; konflikto šalys turi vienodą galią arba nori nekreipti dėmesio į pozicijų skirtumą, siekdamos problemos sprendimo ieškoti kaip lygios.

Bendradarbiavimo tikslas – sukurti ilgalaikį abipusiai naudingą sprendimą. Kartais bendradarbiavimas atrodo kaip kompromisas ar prisitaikymas. Taip atsitinka, kai po diskusijos pakeičiate savo pradinę poziciją ir iš dalies ar visiškai pasiduodate savo partneriui. Taip nutinka ne todėl, kad jis pasirodė stipresnis už tave ar teisingesnis, o todėl, kad radote kitą, optimalesnį savo problemų sprendimą.

Bendradarbiavimas ne visada veda į sėkmę, tačiau jei taip pradėsite spręsti konfliktinę situaciją, greičiausiai pasieksite daugiau.