Jeremy Clarkson tsitaate elust. Tuule ja aja töö. Parimad Jeremy Clarksoni tsitaadid. Jeremy Lancia autode kohta

Ainus inimene planeedil, kes neljaistmelise kabrioleti tagaistmel hea välja nägi, oli Adolf Hitler

Pole naeruväärsemat mõtet kui kohandada võidusõiduautod tavateedel sõitmiseks. See on nagu porno tegemine ja siis selle ümbermonteerimine, et seda saaks näidata isegi hooldekodudes. Mis juhtub? Hmm, pooletunnine lähivõte mingi tüübi vastikust higisest näost.

Ameeriklased arvavad, et Dodge Viper on sõna sportauto sünonüüm. Ilmselgelt? samas tähenduses, milles George Bush on sõna president sünonüüm.

Ma ei saa bussiradadest aru. Miks peaksid vaesed inimesed kiiremini sihtkohta jõudma kui mina?

Koenigsegg väidab, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui noaga peksmine?

Kui unetus hakkab kimbutama, siis pildistan lihtsalt Toyota Camryt ja minestan kohe ära.

Kohtasin Toyota Priusega sõitvaid armsaid tüdrukuid, võluvaid naisi erinevates Peugeot’des. Aga miks istuvad Renault’s alati mingid gargoylid?

Mulle meeldib mõelda Ferrarist kui Jumala väiksemast versioonist.

Kui öelda kellelegi lauas, et ostsite just Nissan Almera, on see sama kui öelda, et teil on Ebola ja hakkate aevastama.

See kõik on vene keel. Me kanname T-särke, millel on kirjas No Fear. See on nende silmadesse kirjutatud.

Me kõik teame, et väikeautod on tervislikumad kui sportautod – nii nagu kalaõli on tervislikum kui praad ja hommikune vihmasajujooks on tervislikum kui tee terrassil.

Suzuki Vagon Airi tuleks vältida samamoodi nagu kaitsmata seksi Etioopia transvestiidiga.

Meile räägitakse pidevalt, et kui me foorituledes mootorit välja ei lülita ja lehti ei söö, sureme kõik globaalse soojenemise tõttu.

Ma vihkan väljalaske häälestamist. Need helid on võltsid nagu prostituudi naeratus.

Paljudele autofirmadele meeldib lihtsalt öelda: "See on oma klassi parim auto!" Milline mõttetus? Kujutage ette, kui ma tuleksin välja ja ütleksin: "Mul on süüfilis – parim sugulisel teel levivatest haigustest."

Hiljuti sai teatavaks, et BBC otsustas koostöö Clarksoniga ajutiselt lõpetada. Selle otsuse põhjuseks oli tema skandaal produtsendiga. Kohaliku meedia teatel lõi telesaatejuht produtsendit pärast seda, kui sai teada, et õhtusööki ei viidud õigel ajal võtteplatsile. Tuleval pühapäeval ei jõua Top Geari autosaade praeguse olukorra tõttu veel saatejuhi ja telesaate edasine saatus. Teatavasti on ta juhtumi uurimise ajaks ajutiselt töölt kõrvaldatud.

Näib, et Jeremy Clarkson, kelle teravat keelt "võiks raseerida", nagu mõni nali, on oma mängu lõpetanud. Kas parima saatejuhi ja saatejuhi karjäär on läbi? BBC telekanal igatahes tema lepingut pikendada ei kavatse.

Siin on tema parimad tsitaadid, mis näitavad, et Clarkson on hästi kursis mitte ainult autodega, vaid ka eluga.

Ma ei saa aru, miks on vaja spetsiaalseid bussiradasid. Miks peaksid need, kel raha pole, minust kiiremini sõitma?

Kahjuks pakuvad riided mulle huvi ainult siis, kui neis on keegi.

Minu vaatevinklist on Ferrari lihtsalt Jumala vähendatud koopia.

Itaalias on ainult üks kiiruspiirang – teie auto maksimaalne kiirus.

Neil venelastel, kes saavad endale lennata, on isiklikud lennukid. Ja kes ei saa, istuge kõrbes, küpsetage rutabaga ja ärge kaotage lootust.

Iga moodsa muusika põhiülesanne on vanematele närvi ajada.

Mitte kaua aega tagasi lugesin kuskilt, kui palju ma tegelikult teenin. Ja ma ütlen teile, mida: kui ma tõesti nii palju teeniksin, oleks mul juba ammu olnud mingi lahe jaht.

Mida aeg edasi, seda keerulisem on helistada inimestele, keda sa pole ammu näinud. Kui keegi helistab sulle pärast viieaastast pausi, tähendab see kahte asja: ta jääb ilma tööta või naiseta.

Me kõik teame, et väikeautod on tervislikumad kui sportautod, nagu ka kalaõli ja hommikune jooks.

Ma ei tea, kust see Lada, millega ma sõitsin, pärit on. Või kes selle tegi. Võin vaid oletada, et ta oli millegi peale väga vihane.

Briti tuumaallveelaevad leiti olevat ohtlikud... Miks mitte? Ilmselt sellepärast, et neil pole ratastooli kaldteed.

Ameerikas on 250 miljonit sitapead, kes on keelanud endale sõna "sitapea" kasutamise.

Tõeline kunst, nagu päris teksad, ei lähe kunagi moest välja. Kas on võimalik kuulda midagi sellist: "Oh, see on Mona Lisa." Ta ei veere enam!"

Kui ostsite 6. seeria BMW 645Ci, soovitan teil sõpradest eemale tagurdada, et nad ei näeks auto tagaosa.

Ainus inimene planeedil, kes neljakohalise kabrioleti tagaistmel hea välja nägi, oli Adolf Hitler.

Laua taga olevatele inimestele öelda, et ostsite just Nissan Almera, on sama, mis neile öelda, et teil on ebola ja hakkate aevastama.

Kui mul on unetus, piisab, kui vaadata fotot Toyota Camryst ja ma magan nagu beebi.

Kohtasin armsaid Toyota Priuse tüdrukuid, võluvaid naisi erinevates Peugeot’des. Aga miks istuvad Renault’s alati mingid gargoylid?

Kiirus pole kunagi kedagi tapnud, aga äkiline peatus keset teed... just see tapab.

See kõik on vene keel. Me kanname T-särke, millel on kirjas "No Fear". See on nende silmadesse kirjutatud.

Mis nendega juhtus?
- Elu juhtus, aeg juhtus, nagu see alati juhtub...

Need võtmed jättis noorpaar mitu aastat tagasi. Olen kindel, et nad arvasid, et veedavad kogu ülejäänud elu koos.
- Mis juhtus?
- Reeglina tulevad nad mõne aja pärast meie juurde... ükshaaval.
- Võib-olla lihtsalt vale inimene?
- Võib-olla lihtsalt valed tunded?

Minu mustikaõhtud

Miks sa võtmed alles hoiad?
- Sest kui ma nad välja viskan, ei avane need uksed enam kunagi.
- Kuid võib juhtuda, et isegi kui nad ukse juurde tulevad, ei saa te seda ikkagi avada. Või on ukse taga hoopis teine ​​inimene.

Minu mustikaõhtud

Kui keegi tuleb mind otsima, andke talle võtmed.
- Mida edasi anda?
- Milline pätt ta on!

Armastusel pole midagi halba. Võta see. Selle raamatu on kirjutanud üks minu lemmikautoreid. Seal on sõnad: "Süüdistada tuleb neid, kes pole võimelised armastama." See tähendab, et inimesed, kes armuvad... ükskõik kellesse... pole süüdi.

Minu mustikaõhtud

Issand jumal! Jah, see olen Jeremy, jah, see olen mina!! Ma ei jõudnud ära oodata, millal su häält kuulen! Sain teie postkaardi kätte! Sa naerad, aga ma leidsin Memphises 90 kohta nimega "Baarid ja grillid"! Ma tean, et see on hull! Tubli, et otsustasid kirjutada... Ma igatsen sind, arvasin, et ma ei kuule sinust enam kunagi... Aga see pole sina. Sain aru, et sa ei tunne mind. Aga sinu nimi on ka Elizabeth. Tahtsin lihtsalt tere öelda, see on kõik... Ja rääkida oma sõbraga. Ja ei. Ma ei telli praekana. Aitäh. Aitah kuulamast.

Võlutud

Kas sinuga on juhtunud midagi üleloomulikku?
- Kindlasti! Seda nimetatakse saatuseks või saatuseks. Mõned nimetavad seda imedeks!

Sa oled ilus! (Sa oled ilus / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Maa on ümmargune, Ko Mi Nam, nii et ükskõik kuhu sa ka ei läheks... Nii nagu tavaline buss, tuled alati algusesse tagasi...

Oleme püüdnud teie jaoks kokku panna Jeremy Clarksoni kõige täielikuma ja huvitavama tsitaatide ja aforismide kogu. Kõik väited on jagatud 2 rühma, üldised ja konkreetsete automarkide/mudelite kohta. Kui midagi jäi kahe silma vahele, lisage see kommentaaridesse!

• Kahjuks pakuvad riided mulle huvi ainult siis, kui neis on keegi.
• Itaalias on ainult üks kiiruspiirang – teie auto maksimaalne kiirus.
• Meile räägitakse pidevalt, et kui me foorituledes mootorit välja ei lülita ja lehti ei söö, sureme kõik globaalse soojenemise tõttu.
• Mitte kaua aega tagasi lugesin kuskilt, kui palju ma tegelikult teenin. Ja ma ütlen teile, mida: kui ma tõesti nii palju teeniksin, oleks mul juba ammu olnud mingi kuradi jaht.
• Ma ei saa aru sellisest asjast nagu reisijateveoks ettenähtud sõidurada. Miks peaksid inimesed, kes teenivad minust vähem, minust kiiremini tööle jõudma?
• Ühel päeval avasin The Daily Mirrori ja nägin lugeja kirja. «Sõitsin rattaga tööle, kui äkki lendas tühjalt kohale punane Ferrari. Jeremy Clarkson kummardus aknast välja, karjus: "Võtke endale auto" ja sõitis meeletu kiirusega minema. Aga see on vale. Tegelikult karjusin talle: "Osta endale auto, hapunäoline rohusööja sita!"
• - Lõppude lõpuks pole te tõupuhtad iirlased. Sa oled pool...
  - Pooleldi sakslane.
  - Pooleldi sakslane?
  - Jah.
  - Ja pool iirlane?
  - Jah.
  - See on üsna kummaline kombinatsioon. Nagu: "Seda tuleb teha täiesti ideaalselt ... homme."
• Iga moodsa muusika põhiülesanne on vanematele närvi ajada.
• Saate juhiks on vaja kedagi, kes suudab kiiresti sõita, kuid sellel inimesel on tõenäoliselt homaari aju ja kindel usk, et kui auto ei võida Indy 500, pole sellel mingit mõtet.
• Inimeste veenmine, et kiirus tapab ja et nad peavad hoogu maha võtma, on nagu gravitatsiooniseaduse vastu võitlemine. Meil ei ole kiire mitte sellepärast, et meil oleks kiire, vaid surume end pidevalt peale, sest ainult nii tunneme end elusana.
• - Kes sa arvad, kes võidab?
  - Ma arvan, et me kõik sureme.
• Peame liikuma tulevikku. Kuid me peame kaasa võtma ka asju minevikust, mis tegelikult töötavad. Ja sellepärast palun ma neil kõige rohkem baarist lahkuda.
• Paljudele autofirmadele meeldib lihtsalt öelda: see on oma klassi parim auto. Milline mõttetus? Kujutage ette, kui ma tuleksin välja ja ütleksin: "Mul on süüfilis – parim sugulisel teel levivatest haigustest."
• Mida aeg edasi, seda keerulisem on helistada inimestele, keda sa pole ammu näinud. Kui keegi helistab sulle pärast viieaastast pausi, tähendab see kahte asja: ta jääb ilma tööta või naiseta.
• Ma imetlen oma naist. Ta saab süüa õhtusööki, hoida last, pidada sõpradega homse tennisemängu üle läbirääkimisi – seda kõike samal ajal. Ja mitte kordagi pole ta last pannile visanud ega vorsti voodile pannud.
• Kui Briti Top Geari/Grand Touri fänn soovib minuga pilti teha, veedab ta tunde, selgitades, kuidas tema poeg Dave'i saadet vaatab ja kuidas ta saab mind jäljendada ning kuidas kõik majas meie saate ees "palvetavad". Venemaal öeldakse lihtsalt: "Foto". Ja kui neil pole kaamerat kaasas, siis kästakse teil seista ja oodata, kuni nad koju lähevad ja selle võtavad.
• Kui teil on meie tegevusele vastuväiteid, jätke need kindlasti omaette.
• Kui tahad planeeti päästa, põleta buss!
• Kui mul on unetus, piisab, kui vaadata fotot Toyota Camryst ja ma magan nagu beebi.
• Igaüks, kes väidab, et Kuubal on demokraatia, peaks kõigepealt küsima kaheteistkümneaastase Kuuba prostituudi vanematelt, kuidas nad eelistavad hääletada.
• Ainus põhjus, miks araablased ja juudid on olnud sunnitud seda vastikut sõda viiskümmend aastat pidama, on see, et seal lihtsalt ei saja kunagi kuradi vihma. Uskuge mind, kui Iisrael oleks asutatud Manchesteris 1948. aastal, poleks kunagi olnud verevalamist.
• Mitte kaua aega tagasi leiti, et Briti tuumaallveelaevad ei vastanud täielikult standarditele. Ma isegi ei tea, mida arvata... Ilmselt unustasid nad ratastoolikasutajatele kaldteed pakkuda.
• Ainus inimene planeedil, kes neljakohalise kabrioleti tagaistmel hea välja nägi, oli Adolf Hitler.
• Autotootjad ei tohiks olla ükskõiksed pisivigade suhtes. Need on need, millele inimesed kõigepealt tähelepanu pööravad.
• Me kõik teame, et väikeautod on tervislikumad kui sportautod – nii nagu kalaõli on tervislikum kui praad ja hommikune vihmasajujooks on tervislikum kui tee terrassil.
• Iga superauto loomise eesmärgid on ilmsed: sulatada mõlema pooluse jäämütsid, hävitada kõik vaesed, mürgitada joogivesi, teha osoonikihti augud, hävitada võimalikult palju endeemilisi liike, tagastada Falklandi saared. briti kroon, muuta kogu kolmas maailm kõrbenud kõrbeks ja loomulikult hävitada täielikult kõik, mis õlist järele jääb.
• Enamiku Prantsuse autode probleem on see, et need on prantslased.
• Kui sa harjud navigeerimisega navigeerimisseadmega, ei märka enam paljusid olulisi asju. Isegi kui päike tõuseb ootamatult tavapärasest erinevasse kohta, ei pööra te sellele tõenäoliselt tähelepanu.
• Issand lõi maa kuue päevaga ja kui ta seitsmendal päeval otsustas puhata, mõtles Beltsebul välja ja lõi Detroidi.
• Pole väärtusetumat ideed kui võidusõiduautod, mis on kohandatud tavateedel sõitmiseks. See on nagu hardcore porno tegemine ja siis selle ümbermonteerimine, et seda saaks näidata isegi hooldekodudes. Mida sa teed? Täpselt nii: pooletunnine lähivõte kellegi vastikust higisest näost.
• Ma vihkan väljalaske häälestamist. Need helid on võltsid nagu prostituudi naeratus.
• Tõeline kunst, nagu päris teksad, ei lähe kunagi moest välja. Kas on võimalik kuulda midagi sellist: "Oh, see on Mona Lisa." See on juba aegunud!”
• Ameerikas on 250 miljonit sitapead, kes on keelanud endale sõna "sitapea" kasutamise.
• Kiirus pole kunagi kedagi tapnud, äkiline peatus keset teed on see, mis tapab.
• See kõik on vene keel. Me kanname T-särke, millel on kirjas "No Fear". See on nende silmadesse kirjutatud.

Automarkide ja mudelite kohta

• Vabandust, aga Aston Martin DB9 omamine ja sellega mitte sõitmine on sama, kui Keira Knightley voodis ja diivanil magada. Kui teil on vähemalt pool munandikotti, siis te ei lase sellel juhtuda.
• Koenigsegg väidab, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui noaga tükeldamine?
• Kohtasin Toyota Priusega sõitvaid armsaid tüdrukuid, võluvaid naisi erinevates Peugeot’des. Aga miks istuvad Renault’s alati mingid gargoylid?
• Maailma kõige kohutavamate asjade nimekirja võtaksin ameeriklase välispoliitika viiendal kohal, AIDS neljandal, tuumaprogramm Iraan on kolmas, Gordon Brown on teine ​​ja ma paneks Maserati Quattroporte käigukasti esimeseks. Ta on nii halb.
• Ameeriklased usuvad, et nende Dodge Viper on sõna "sportauto" täieõiguslik sünonüüm. Ilmselt samas tähenduses, milles George Bush on sõna "president" sünonüüm.
• Aston Martin Vanquish S-i labade käiguvahetus on uskumatult kehv ja sisemus näeb välja nagu oleks see romumäest leitud Fordi osadest kokku klopsitud. See on samaväärne roostes sae ja kaanidega aju laserkirurgia ajastul. Keda Aston petta üritab?
• Ma ei tea, kust see Lada, millega ma sõitsin, pärit on. Või kes selle tegi. Võin vaid oletada, et ta oli millegi peale väga vihane.
• Kui öelda kellelegi lauas, et ostsite just Nissan Almera, on see sama kui öelda, et teil on Ebola ja hakkate aevastama.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi on kahtlemata halvim auto, mitte oma kategoorias, vaid maailmas. Tippkiirus on 88 miili tunnis, kuid selleni jõudmine võtab nii kaua aega, et inimesed ei ela selle väite kontrollimiseks piisavalt kaua. Ja selle nimi kõlab nagu mingi haigus.
• Kui ostsite 6. seeria BMW 645Ci, soovitan teil sõpradest eemale tagurdada, et nad ei näeks auto tagaosa.
• Ma valin oma järeldusteks sõnu veelgi hoolikamalt kui varem. Niisiis, BMW 1-seeria on nõme.
• Miks kõige püha nimel seda autot vaja on? Oleme eurooplased. Jõime teed, samal ajal kui ameeriklased indiaanlasi maha lasid. Meil oli tsivilisatsiooniga harjumiseks aega 2000 aastat, mitte 20 minutit. Miks me jumala nimel tahaksime sõita Mitsubishi Warrioriga, mis on valmistatud kanakuudist ja kahest raudteetükist?
• Suzuki Wagon Airi tuleks vältida samamoodi nagu kaitsmata seksi Etioopia transvestiidiga.
• Minu vaatevinklist on Ferrari lihtsalt Jumala vähendatud koopia.
• Ferrari 355 on parima sellerisoolaga maitsestatud vutimuna, mida serveeritakse Julia Robertsi nabas.
• Ühel päeval oli mul vaja rentida filmimiseks Ferrari Enzo ja ma helistasin JK-le. "Kuule," ütlesin ma. "Kas ma saan teie autot paariks päevaks laenata?" Ja ta ütles mulle: "Jah, muidugi, kui annate mulle oma tütre paariks päevaks. Väärtus on ligikaudu sama."
• Olete ilmselt näinud filmi The Fly 2, kus teadlane üritas koera teleportida. Ühes kõige vastikumas stseenis, mida ma kunagi filmilindilt näinud olen, jõuab koer oma sihtkohta seestpoolt. Nii et Kia Rio on veelgi vastikum kui see. Ja sees on veel hullem.
• See Pagani Zonda on nagu lõvi oranžis kombinesoonis. See tundub äge, kuid samas naljakas.
• Kui nad vaidlesid selle üle, kuidas peegelkaamera mootor kõlab, ütlesid McLareni Briti insenerid, et see kõlab nagu Supermarine Spitfire'i hävitaja. Ja Saksa insenerid Mercedesest vastasid: "Üheksa! Nain! See kõlab nagu Messerschmitt! Nad kõik eksisid. Ta kõlab nagu äikesejumal, kes naeltega kõri puhastab!

Milline avaldus teile kõige rohkem meeldis?

1. "Mulle meeldib mõelda Ferrarist kui Jumala väiksemast versioonist."

2. [Porsche Boxsteri kohta] "Ta ei suuda isegi sea tagumikust õlist pulka välja tõmmata."

3. [Sõit läbi tunneli Mercedes SLR McLareniga] „Kui nad vaidlesid selle üle, kuidas peegelmootori hääl kõlab, ütlesid McLareni Briti insenerid, et see kõlab nagu Spitfire'i hävitaja. Ja Saksa insenerid Mercedesest vastasid: "Üheksa! Nain! Ta kõlab nagu Messerschmitt! Nad kõik eksisid. Ta kõlab nagu äikesejumal, kes puhastab naeltega kõri."

4. „Vabandust, aga Aston Martin DB9 omamine ja sellega sõitmata jätmine on nagu Keira Knightley voodis ja diivanil magama jäämine. Kui teil on vähemalt pool munandikotti, siis te ei lase sellel juhtuda.

5. "Kiirus pole kunagi kedagi tapnud, äkiline peatumine... just see tapab."

6. „Koenigsegg ütleb, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui noaga peksmine?”

7. [Detroidist] "Jumal lõi maailma kuue päevaga ja kui ta puhkas, siis seitsmendal ilmus saatan Beltsebul ja tegi selle koha."

8. „Varem oli TVR-i omamine nagu karu omamine. See on suurepärane, kuni ta ei rebi sul pead ära, mida ta kindlasti teeb.

9. [Renault Clio V6 kohta] „Ma arvan, et probleem on selles, et see on prantsuse keel. Ta on kapituleeruv ahv."

10. [Ferrari Enzo kohta] "Helistasin J.K.-le, kellel on üks neist, ja küsisin temalt: "Kas ma saan sinu oma laenata?" Ja ta ütles: "Muidugi, kui sa laenad mulle oma tütart, sest see on umbes sama. "

11. [Porsche Cayenne'i kohta] "Ma olen näinud gangreenseid haavu, mis on sellest ilusamad!"

12. "Lamborghini kliimaseadmetega kaasneb tavaliselt astmaatik, kes istub armatuurlaual ja puhub teile toru kaudu õhku."

13. "Kui mul hakkab unetus, siis ma lihtsalt pildistan Toyota Camryt ja minestan kohe."

14. „Kui soovite osta 6-seeria BMW-d, soovitan see sõprade kodust eemale sõites tagurdada, et nad ei näeks selle tagakülge.

15. “See Pagani Zonda on nagu lõvi oranžis kombinesoonis. See tundub metsik, kuid samal ajal naeruväärne.

16. [Chrysler 300C kohta] "Ameeriklased suruvad kogu maailmale peale demokraatiat ja siis nad ei lase mul veojõukontrolli välja lülitada."

17. [Alfa Romeo Brera kohta] „Kujutage ette, see on Angelina Jolie. Olete kuskilt kuulnud, et ta on hulluks läinud ja sööb ainult tapeedipastat. Aga see ei takista teid, eks?"

18. [Turboülelaadimisel] "Väljagaasid sisenevad turboülelaadurisse ja keerutavad seda, juhtub maagia ja te lähete kiiremini."

19. „See on Renault Espace, võib-olla parim mahtuniversaal. Ei ole nii, et iga nurga peal saab selle peale karjuda. See on nagu ütlemine: "Tore, mul on süüfilis, parim suguhaigus!"

20. “Mulle jäi vanasti alati mulje, et TVR tegi auto, lasi selle käiku ja alles siis sai selle käitlemisest teada, tavaliselt siis, kui keegi klientidest saatis tehasele kirja, kus kurtis, kuidas ta end ära on tapnud. .

21. [Mercedes CLS55 AMG-l] "Kõlab, nagu oleks Barry White'i söönud herilaste parv."

22. "Ma pigem lähen neljakäpukil tööle, kui sõidan sinna Ford Galaxyga." Kes iganes Ford Galaxy polstri eest vastutas, oli mees lillkapsahull. Ma eelistan vasektoomiat, kui ostan Ford Galaxy.

23. "Tavaliselt võidab diiselmootoriga aiakäru fooris Range Roverit."

24. “Kui võidusõiduautod muudetakse maanteeversioonideks, ei tule sellest midagi head välja. See on nagu täiskasvanutele mõeldud filmi tegemine ja seejärel monteerimine nii, et seda saaks näidata Briti hotellides. Lõpptulemuseks on pooletunnine lähivõte mõne tüübi higisest näost.

25. “Ma ei saa bussiradadest aru. Miks peaksid vaesed inimesed kiiremini sihtkohta jõudma kui mina?