Jeremy Clarkson cituje o živote. Dielo vetra a času. Najlepšie citáty Jeremyho Clarksona. Jeremy o autách Lancia

Jediný človek na planéte, ktorý vyzeral dobre na zadnom sedadle štvormiestneho kabrioletu, bol Adolf Hitler

Niet smiešnejšieho nápadu ako prispôsobiť pretekárske autá jazde po bežných cestách. Je to ako robiť porno a potom ho znova upravovať, aby sa dalo premietať aj v domovoch dôchodcov. Čo sa bude diať? Hmm, polhodinový detailný záber na odpornú, spotenú tvár nejakého chlapa.

Američania si myslia, že Dodge Viper je synonymom slova športové auto. Očividne? v tom istom zmysle, v akom je George Bush synonymom slova prezident.

Nerozumiem autobusovým pruhom. Prečo by sa chudobní ľudia mali dostať do cieľa rýchlejšie ako ja?

Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako byť bitý nožom?

Ak ma začne trápiť nespavosť, len si odfotím Toyotu Camry a hneď omdlievam.

Stretol som roztomilé dievčatá jazdiace na Toyote Prius, očarujúce ženy v rôznych Peugeotoch. Ale prečo v Renaulte vždy sedia nejaké chrliče?

Mám rád Ferrari ako menšiu verziu Boha.

Povedať niekomu pri stole, že ste si práve kúpili Nissan Almera, je ako povedať mu, že máte ebolu a chystáte sa kýchnuť.

Toto všetko je ruské. Nosíme tričká s nápisom No Fear. Je to napísané v ich očiach.

Všetci vieme, že malé autá sú zdravšie ako športové autá – rovnako ako rybí tuk ako steak a ranný beh v daždi je zdravší ako čaj na terase.

Suzuki Vagon Air by ste sa mali vyhýbať rovnakým spôsobom, ako sa vyhýbate nechránenému sexu s etiópskym transvestitom.

Neustále nám hovoria, že ak nevypneme motor na semaforoch a nebudeme jesť lístie, všetci zomrieme na globálne otepľovanie.

Neznášam tuning výfukov. Tieto zvuky sú falošné ako úsmev prostitútky.

Mnohé automobilky jednoducho radi hovoria: „Toto je najlepšie auto vo svojej triede!“ Aký nezmysel? Predstavte si, že by som vyšiel a povedal: "Mám syfilis - najlepšiu zo pohlavne prenosných chorôb."

Nedávno vyšlo najavo, že BBC sa rozhodla dočasne ukončiť spoluprácu s Clarksonom. Dôvodom tohto rozhodnutia bol jeho škandál s producentom. Podľa miestnych médií televízna moderátorka zbila producenta po tom, čo sa dozvedela, že večera nebola doručená na scénu včas. Vzhľadom na aktuálnu situáciu sa relácia Top Gear nebude vysielať budúcu nedeľu, budúci osud moderátora a televízna relácia zatiaľ nie je známa. Uvádza sa, že počas vyšetrovania incidentu je dočasne pozastavený z práce.

Vyzerá to tak, že Jeremy Clarkson, ktorého ostrý jazyk „by sa dal oholiť“, ako vtip, dokončil svoju hru. Skončila sa kariéra najlepšieho moderátora a šoumena? Televízia BBC s ním každopádne predĺženie zmluvy neplánuje.

Tu sú jeho najlepšie citáty, ktoré naznačujú, že Clarkson sa dobre orientuje nielen v autách, ale aj v živote.

Nerozumiem, prečo sú potrebné vyhradené pruhy pre autobusy. Prečo by tí, čo nemajú peniaze, mali jazdiť rýchlejšie ako ja?

Žiaľ, oblečenie ma zaujíma len vtedy, ak v ňom niekto je.

Z môjho pohľadu je Ferrari jednoducho zmenšená kópia Boha.

V Taliansku je len jeden rýchlostný limit – maximálna rýchlosť vášho auta.

Tí Rusi, ktorí si môžu dovoliť lietať, majú osobné lietadlá. A tí, ktorí nemôžu, sedia v divočine, varia rutabagu a nestrácajú nádej.

Hlavnou úlohou každej modernej hudby je naštvať rodičov.

Nie je to tak dávno, čo som niekde čítal, koľko vlastne zarábam. A čo vám poviem: keby som naozaj zarobil toľko, už dávno by som mal nejakú skvelú jachtu.

Čím viac času plynie, tým ťažšie je zavolať ľuďom, ktorých ste veky nevideli. Ak sa vám niekto ozve po päťročnej prestávke, znamená to dve veci: zostal bez práce alebo bez manželky.

Všetci vieme, že malé autá sú zdravšie ako športové autá, rovnako ako rybí tuk a ranný beh sú prospešné.

Neviem, odkiaľ pochádza Lada, ktorú som riadil. Alebo kto to vyrobil. Môžem len hádať, že sa na niečo veľmi hneval.

Britské jadrové ponorky, ktoré nie sú bezpečné... Prečo nie? Asi preto, že nemajú rampu pre invalidné vozíky.

V Amerike je 250 miliónov debilov, ktorí si zakázali používať slovo „samoň“.

Skutočné umenie, ako skutočné džínsy, nikdy nevyjde z módy. Je možné počuť niečo také: "Ach, toto je Mona Lisa." Už sa netočí!"

Ak ste si kúpili BMW 645Ci radu 6, odporúčam vám cúvať preč od svojich priateľov, aby nevideli zadnú časť auta.

Jediný človek na planéte, ktorý na zadnom sedadle štvormiestneho kabrioletu vyzeral dobre, bol Adolf Hitler.

Povedať ľuďom pri stole, že ste si práve kúpili Nissan Almera, je ako povedať im, že máte ebolu a chystáte sa kýchnuť.

Keď mám nespavosť, stačí jeden pohľad na fotku Toyoty Camry a spím ako bábätko.

Stretol som roztomilé dievčatá z Toyoty Prius, očarujúce ženy v rôznych Peugeotoch. Ale prečo v Renaulte vždy sedia nejaké chrliče?

Rýchlosť nikdy nikoho nezabila, ale náhle zastavenie uprostred cesty... to je to, čo zabíja.

Toto všetko je ruské. Nosíme tričká s nápisom „No Fear“. Je to napísané v ich očiach.

Čo sa im stalo?
- Život sa stal, čas sa stal, ako sa to vždy stáva...

Tieto kľúče zanechal mladý pár pred niekoľkými rokmi. Som si istý, že si mysleli, že spolu strávia zvyšok života.
- Čo sa stalo?
- Spravidla po chvíli k nám prichádzajú... jeden po druhom.
- Možno len nesprávna osoba?
- Možno len nesprávne pocity?

Moje čučoriedkové noci

Prečo si nechávaš kľúče?
- Pretože ak ich vyhodím, dvere, ku ktorým prídu, sa už nikdy neotvoria.
- Ale môže sa stať, že aj keď prídu k dverám, stále ich nebudete môcť otvoriť. Alebo za dverami bude úplne iný človek.

Moje čučoriedkové noci

Ak ma niekto príde hľadať, dajte mu kľúče.
- Čo povedať?
- Aký je to bastard!

Na láske nie je nič zlé. Vezmi to. Túto knihu napísal jeden z mojich obľúbených autorov. Sú tieto slová: „Tí, ktorí nie sú schopní lásky, by mali byť obviňovaní. To znamená, že za to nemôžu ľudia, ktorí sa zamilujú... bez ohľadu na to, do koho...

Moje čučoriedkové noci

Pane Bože! Áno, to som Jeremy, áno, to som ja!! Nemohol som sa dočkať, kedy budem počuť tvoj hlas! Dostal som tvoju pohľadnicu! Budete sa smiať, ale našiel som 90 miest v Memphise s názvom "Bary a grily"! Viem, že je to šialené! Výborne, že som sa rozhodol napísať... Chýbaš mi, myslel som si, že o tebe už nikdy nebudem počuť... Ale nie si to ty. Uvedomil som si, že ma nepoznáš. Ale voláš sa tiež Elizabeth. Chcel som len pozdraviť, to je všetko... A porozprávať sa so svojím priateľom. A nie. Nebudem si objednávať vyprážané kura. Ďakujem. Ďakujem za vypočutie.

Očarený

Stalo sa ti niečo nadprirodzené?
- Určite! Tomu sa hovorí osud alebo osud. Niektorí tomu hovoria zázraky!

Si krásna! (Si krásna / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Zem je guľatá, Ko Mi Nam, takže nech ideš kamkoľvek... Rovnako ako bežný autobus, vždy sa vrátiš na začiatok...

Pokúsili sme sa pre vás zostaviť najkompletnejšiu a najzaujímavejšiu zbierku citátov a aforizmov od Jeremyho Clarksona. Všetky vyjadrenia sú rozdelené do 2 skupín, všeobecné a o konkrétnych značkách/modeloch áut. Ak sme niečo vynechali, pridajte to do komentárov!

• Žiaľ, oblečenie ma zaujíma len vtedy, ak v ňom niekto je.
• V Taliansku je len jeden rýchlostný limit – maximálna rýchlosť vášho auta.
• Neustále nám hovoria, že ak nevypneme motor na semaforoch a nebudeme jesť lístie, všetci zomrieme na globálne otepľovanie.
• Nie je to tak dávno, čo som niekde čítal, koľko vlastne zarábam. A čo vám poviem: ak by som naozaj toľko zarobil, už dávno by som mal nejakú posratú jachtu.
• Nechápem niečo ako vyhradený pruh pre osobnú dopravu. Prečo by sa ľudia, ktorí zarábajú menej ako ja, mali dostať do práce rýchlejšie ako ja?
• Jedného dňa som otvoril Daily Mirror a uvidel list od čitateľa. „Išiel som na bicykli do práce, keď zrazu z ničoho nič vyletelo červené Ferrari. Jeremy Clarkson sa vyklonil z okna, zakričal: „Vezmi si auto“ a vyrazil závratnou rýchlosťou. Ale to je lož. V skutočnosti som naňho zakričal: "Kúp si auto, ty svinstvo s kyslou tvárou!"
• - Koniec koncov, v skutočnosti nie ste čistokrvný Ír. si polovica...
  - Polovičná nemčina.
  - Polovičná nemčina?
  - Áno.
  - A polovičný Ír?
  - Áno.
  - Toto je dosť zvláštna kombinácia. Napríklad: "Toto musí byť urobené úplne dokonale... zajtra."
• Hlavnou úlohou každej modernej hudby je naštvať rodičov.
• Na moderovanie show potrebujete niekoho, kto vie jazdiť rýchlo, ale ten človek bude mať pravdepodobne homársky mozog a pevné presvedčenie, že ak auto nemôže vyhrať Indy 500, nemá to zmysel.
• Presviedčať ľudí, že rýchlosť zabíja a že treba spomaliť, je to isté, ako bojovať proti gravitačnému zákonu. Ponáhľame sa nie preto, že sa ponáhľame, neustále na seba tlačíme, pretože len tak sa cítime nažive.
• - Kto podľa vás vyhrá?
  - Myslím, že všetci zomrieme.
• Musíme sa posunúť do budúcnosti. Musíme si však zobrať so sebou aj veci z minulosti, ktoré skutočne fungujú. A preto ich zo všetkého najviac žiadam, aby odišli z baru.
• Mnohé automobilky jednoducho radi hovoria: toto je najlepšie auto vo svojej triede. Aký nezmysel? Predstavte si, že by som vyšiel a povedal: "Mám syfilis - najlepšiu zo pohlavne prenosných chorôb."
• Čím viac času plynie, tým ťažšie je zavolať ľuďom, ktorých ste veky nevideli. Ak sa vám niekto ozve po päťročnej prestávke, znamená to dve veci: zostal bez práce alebo bez manželky.
• Obdivujem svoju ženu. Môže variť večeru, kolíska dieťa, rokovať so svojimi priateľmi o zajtrajšom tenisovom zápase - to všetko v rovnakom čase. A ešte sa nestalo, že by hodila dieťa do panvice alebo položila párky na posteľ.
• Keď sa fanúšik britského Top Gear/Grand Tour chce so mnou odfotiť, trávi hodiny vysvetľovaním, ako jeho syn sleduje šou o Daveovi a ako ma môže napodobňovať, a ako sa všetci v dome „modlia“ k našej šou. V Rusku jednoducho hovoria: „Foto“. A ak so sebou nemajú kameru, povie sa vám, aby ste sa postavili a počkali, kým neprídu domov a zoberú si ju.
• Ak máte nejaké námietky voči tomu, čo robíme, pokojne si ich nechajte pre seba.
• Ak chcete zachrániť planétu, podpáľte autobus!
• Keď mám nespavosť, stačí jeden pohľad na fotku Toyoty Camry a spím ako bábätko.
• Každý, kto tvrdí, že na Kube je demokracia, by sa mal najskôr opýtať rodičov dvanásťročnej kubánskej prostitútky, ako radšej voliť.
• Jediný dôvod, prečo boli Arabi a Židia nútení bojovať v tejto nechutnej vojne už päťdesiat rokov, je ten, že tam kurva nikdy neprší. Verte mi, keby bol Izrael založený v Manchestri v roku 1948, nikdy by nedošlo k žiadnemu krviprelievaniu.
• Nie je to tak dávno, čo sa zistilo, že britské jadrové ponorky úplne nespĺňajú normy. Ani neviem, čo mám predpokladať... Zrejme zabudli zabezpečiť rampy pre vozičkárov.
• Jediný človek na planéte, ktorý na zadnom sedadle štvormiestneho kabrioletu vyzeral dobre, bol Adolf Hitler.
• Výrobcom áut by drobné závady nemali byť ľahostajné. To sú tie, ktorým ľudia venujú pozornosť ako prvé.
• Všetci vieme, že malé autá sú zdravšie ako športové autá – rovnako ako rybí tuk ako steak a ranný beh v daždi je zdravší ako čaj na terase.
• Ciele vytvorenia akéhokoľvek superauta sú zrejmé: roztopiť ľadové čiapky na oboch póloch, zničiť všetkých chudobných, otráviť pitnú vodu, urobiť diery v ozónovej vrstve, vyhladiť čo najviac endemických druhov, vrátiť Falklandské ostrovy. britská koruna, premeniť celý tretí svet na spálenú púšť a samozrejme úplne zničiť všetko, čo zostalo z ropy.
• Problém väčšiny francúzskych áut je, že sú Francúzi.
• Keď si zvyknete na navigáciu pomocou satelitnej navigácie, prestanete si všímať veľa dôležitých vecí. Aj keď slnko náhle vyjde na inom mieste ako zvyčajne, je nepravdepodobné, že mu budete venovať pozornosť.
• Pán stvoril zem za šesť dní, a keď sa na siedmy deň rozhodol odpočívať, Belzebub vymyslel a vytvoril Detroit.
• Neexistuje bezcennejší nápad ako pretekárske autá, ktoré boli prispôsobené na jazdu po bežných cestách. Je to ako robiť hardcore porno a potom ho znova upravovať, aby sa dalo premietať aj v domovoch dôchodcov. Čo budeš robiť? Presne tak: polhodinový detail niekoho hnusnej, spotenej tváre.
• Neznášam tuning výfukov. Tieto zvuky sú falošné ako úsmev prostitútky.
• Skutočné umenie, ako skutočné džínsy, nikdy nevyjde z módy. Je možné počuť niečo také: "Ach, toto je Mona Lisa." Už je to zastarané!"
• V Amerike je 250 miliónov debilov, ktorí si zakázali používať slovo „samoň“.
• Rýchlosť nikdy nikoho nezabila, náhle zastavenie uprostred cesty zabíja.
• Toto všetko je ruské. Nosíme tričká s nápisom „No Fear“. Je to napísané v ich očiach.

O značkách a modeloch áut

• Prepáčte, ale vlastniť Aston Martin DB9 a nešoférovať na ňom je ako mať Keiru Knightley vo svojej posteli a spať na gauči. Ak máte aspoň polovicu miešku, toto nedovolíte.
• Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako byť rozrezaný nožom?
• Stretol som roztomilé dievčatá jazdiace na Toyote Prius, očarujúce ženy v rôznych Peugeotoch. Ale prečo v Renaulte vždy sedia nejaké chrliče?
• Na zoznam najstrašnejších vecí na svete by som zaradil Američana zahraničná politika na piatom mieste, AIDS na štvrtom, jadrový program Irán je tretí, Gordon Brown je druhý a prevodovku by som dal najskôr do Maserati Quattroporte. Je taká zlá.
• Američania veria, že ich Dodge Viper je plnohodnotným synonymom pre slovo „športové auto“. Zrejme v rovnakom zmysle, v akom je George Bush synonymom slova „prezident“.
• Radenie pádlami Aston Martin Vanquish S je neuveriteľne zlé a interiér vyzerá, ako by bol dláždený z dielov Ford nájdených na smetisku. To je ekvivalent hrdzavej píly a pijavíc v dobe laserových operácií mozgu. Koho sa snaží Aston oklamať?
• Neviem, odkiaľ pochádza Lada, ktorú som riadil. Alebo kto to vyrobil. Môžem len hádať, že sa na niečo veľmi hneval.
• Povedať niekomu pri stole, že ste si práve kúpili Nissan Almera, je ako povedať mu, že máte ebolu a chystáte sa kýchnuť.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi je bezpochyby najhoršie auto nie vo svojej kategórii, ale na svete. Najvyššia rýchlosť je 88 míľ za hodinu, no dostať sa tam trvá tak dlho, že ľudia nežijú dostatočne dlho na to, aby toto tvrdenie otestovali. A jeho názov znie ako nejaký druh choroby.
• Ak ste si kúpili BMW 645Ci radu 6, odporúčam vám cúvať preč od svojich priateľov, aby nevideli zadnú časť auta.
• Slová pre svoje závery volím ešte starostlivejšie ako doteraz. Takže BMW radu 1 je svinstvo.
• Prečo v mene všetkého svätého potrebujeme toto auto? Sme Európania. Pili sme čaj, zatiaľ čo Američania strieľali do Indiánov. Mali sme 2000 rokov zvyknúť si na civilizáciu, nie 20 minút. Tak prečo by sme sa preboha chceli voziť v Mitsubishi Warrior vyrobenom z kurníka a dvoch kusov železničnej trate?
• Suzuki Wagon Air by ste sa mali vyhýbať rovnakým spôsobom, ako sa vyhýbate nechránenému sexu s etiópskym transvestitom.
• Z môjho pohľadu je Ferrari jednoducho zmenšená kópia Boha.
• Ferrari 355 je prepeličie vajíčko ochutené najjemnejšou zelerovou soľou a podávané v pupku Julie Robertsovej.
• Jedného dňa som si potreboval požičať Ferrari Enzo na natáčanie a zavolal som JK. "Počúvaj," povedal som. "Môžem si požičať tvoje auto na pár dní?" A on mi povedal: „Áno, samozrejme, ak mi dáš svoju dcéru na pár dní. Hodnota je približne rovnaká."
• Určite ste už videli film The Fly 2, v ktorom sa vedec pokúsil teleportovať psa. V jednej z najnechutnejších scén, aké som kedy vo filme videl, pes dorazí na miesto určenia zvnútra. Kia Rio je teda ešte hnusnejšia ako toto. A vo vnútri je to ešte horšie.
• Táto Pagani Zonda je ako lev v oranžovej kombinéze. Pôsobí to zúrivo, no zároveň vtipne.
• Keď sa hádali o tom, ako znie motor SLR, britskí inžinieri v McLarene povedali, že to znie ako stíhačka Supermarine Spitfire. A nemeckí inžinieri z Mercedesu odpovedali: „Deväť! Nie! Znie to ako Messerschmitt! Všetci sa mýlili. Znie ako boh hromu, ktorý si čistí hrdlo klincami!

Ktorý výrok sa vám páčil najviac?

1. "Rád si predstavujem Ferrari ako menšiu verziu Boha."

2. [O Porsche Boxster] "Nedokáže ani vytiahnuť mastnú palicu z prasaťa."

3. [Jazda cez tunel v Mercedese SLR McLaren] „Keď sa dohadovali o tom, ako znie motor SLR, britskí inžinieri v McLarene povedali, že to znie ako stíhačka Spitfire. A nemeckí inžinieri z Mercedesu odpovedali: „Deväť! Nie! Znie ako Messerschmitt! Všetci sa mýlili. Znie ako boh hromu, ktorý si čistí hrdlo klincami."

4. „Prepáčte, ale vlastniť Aston Martin DB9 a nešoférovať na ňom je ako mať Keiru Knightley vo svojej posteli a spať na gauči. Ak máš aspoň polovicu miešku, tak to nedovolíš."

5. "Rýchlosť nikdy nikoho nezabila, náhle zastavenie... to je to, čo zabíja."

6. „Koenigsegg hovorí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako byť bitý nožom?“

7. [O Detroite] „Boh stvoril svet za šesť dní, a keď odpočíval, na siedmy sa zjavil diabol Belzebub a stvoril toto miesto.“

8. „V minulosti bolo vlastniť TVR ako vlastniť medveďa. Teda, je to skvelé, pokiaľ ti neroztrhne hlavu, čo určite urobí."

9. [O Renaulte Clio V6] „Myslím si, že problém je v tom, že je to francúzske. Je to kapitulujúca opica."

10. [Na Ferrari Enzo] "Volal som J.K., ktorý má jedného z nich, a spýtal som sa ho: "Môžem si požičať tvoju?" "

11. [O Porsche Cayenne] "Videl som gangrénové rany krajšie ako toto!"

12. „Klimatizácie v Lamborghini zvyčajne zahŕňajú astmatika, ktorý sedí na palubnej doske a fúka na vás vzduch cez hadičku.“

13. "Ak začnem mať nespavosť, jednoducho si odfotím Toyotu Camry a okamžite omdlím."

14. „Ak si chcete kúpiť BMW radu 6, odporúčam vám zaradiť spiatočku pri jazde preč z domu priateľov, aby nevideli zadnú časť.

15. „Táto Pagani Zonda je ako lev v oranžovej kombinéze. Vyzerá to zúrivo, no zároveň aj vtipne."

16. [O Chrysleri 300C] „Američania vnucujú demokraciu celému svetu a potom mi nedovolia vypnúť trakčnú kontrolu.“

17. [O Alfe Romeo Brera] „Predstavte si, že toto je Angelina Jolie. Niekde ste počuli, že sa zbláznila a žerie len tapetovú pastu. Ale to ťa nezastaví, však?"

18. [O preplňovaní turbodúchadlom] „Výfukové plyny vstupujú do turbodúchadla a roztočia ho, stane sa kúzlo a idete rýchlejšie.“

19. „Toto je Renault Espace, možno najlepší minivan. Nie je to tak, že o tom môžete kričať na každom rohu. Je to ako povedať: "Dobre, mám syfilis, najlepšiu pohlavnú chorobu!"

20. „Za starých čias som mal vždy dojem, že TVR vyrobil auto, uviedol ho na trh a až potom sa dozvedel o jeho manipulácii, zvyčajne keď jeden zo zákazníkov poslal do továrne list, v ktorom sa sťažoval, ako sa zabil. .

21. [Na Mercedese CLS55 AMG] „Znie to, ako keby Barryho Whitea zožral roj ôs.“

22. "Radšej pôjdem do práce štvornožky, ako by som sa tam vozil vo Forde Galaxy." Ktokoľvek bol zodpovedný za čalúnenie vo Forde Galaxy, ten muž bol posadnutý karfiolom. Radšej by som si dal urobiť vazektómiu, ako si kúpiť Ford Galaxy.“

23. "Obyčajne záhradný fúrik na naftu porazí Range Rover na semafore."

24. „Keď sa pretekárske autá prerobia na cestné verzie, nič dobré z toho nevzíde. Je to ako natočiť film pre dospelých a potom ho upraviť tak, aby sa mohol premietať v britských hoteloch. Konečným výsledkom je polhodinový detail spotenej tváre nejakého chlapa.

25. „Nerozumiem autobusovým pruhom. Prečo by sa chudobní ľudia mali dostať do cieľa rýchlejšie ako ja?“