Jeremy Clarkson citat om livet. Vindens och tidens arbete. De bästa Jeremy Clarkson-citaten. Jeremy om Lancia-bilar

Den enda personen på planeten som såg bra ut i baksätet på en fyra-sits cabriolet var Adolf Hitler

Det finns ingen löjligare idé än att anpassa racerbilar för att köra på vanliga vägar. Det är som att göra porr och sedan redigera om den så att den kan visas även på äldreboenden. Vad kommer att hända? Hmm, en halvtimmes närbild på någon killes äckliga, svettiga ansikte.

Amerikaner tror att Dodge Viper är synonymt med ordet sportbil. Självklart? i samma mening som George Bush är synonymt med ordet president.

Jag förstår mig inte på bussfiler. Varför ska fattiga komma till sin destination snabbare än jag?

Koenigsegg hävdar att CCX är bekvämare. Bekvämare än vad... än att bli slagen med en kniv?

Om sömnlösheten börjar störa mig tar jag bara en bild på en Toyota Camry och svimmar direkt.

Jag träffade söta tjejer som körde en Toyota Prius, charmiga kvinnor i olika Peugeots. Men varför sitter det alltid några gargoyler i Renault?

Jag tycker om att tänka på Ferrari som en mindre version av Gud.

Att berätta för någon vid bordet att du precis köpt en Nissan Almera är som att berätta att du har ebola och är på väg att nysa.

Allt detta är ryskt. Vi bär T-shirts som säger No Fear. Det är skrivet i deras ögon.

Vi vet alla att små bilar är hälsosammare än sportbilar – precis som fiskolja är nyttigare än biff, och en morgonrunda i regnet är nyttigare än te på terrassen.

Suzuki Vagon Air bör undvikas på samma sätt som du undviker oskyddat sex med en etiopisk transvestit.

Vi får hela tiden höra att om vi inte stänger av motorn vid trafikljusen och äter löv kommer vi alla att dö av den globala uppvärmningen.

Jag hatar avgasjustering. Dessa ljud är lika falska som en prostituerads leende.

Många bilföretag älskar helt enkelt att säga: "Detta är den bästa bilen i sin klass!" Vilket nonsens? Tänk om jag kom ut och sa: "Jag har syfilis - den bästa av de sexuellt överförbara sjukdomarna."

Det blev nyligen känt att BBC har beslutat att tillfälligt sluta arbeta med Clarkson. Anledningen till detta beslut var hans skandal med producenten. Enligt lokala medier slog TV-presentatören producenten efter att ha fått reda på att middagen inte levererades till uppsättningen i tid. På grund av den nuvarande situationen kommer Top Gear-bilshowen inte att sändas nästa söndag; programledarens och TV-programmets framtida öde är ännu inte känt. Det rapporteras att han är tillfälligt avstängd från jobbet medan händelsen utreds.

Det ser ut som att Jeremy Clarkson, vars vassa tunga "skulle kunna rakas", som ett skämt, har avslutat sitt spel. Är karriären för den bästa programledaren och showmannen över? I vilket fall som helst planerar inte TV-kanalen BBC att förnya hans kontrakt.

Här är hans bästa citat, som indikerar att Clarkson är väl insatt inte bara i bilar utan också i livet.

Jag förstår inte varför det behövs dedikerade bussfiler. Varför ska de som inte har pengar köra fortare än jag?

Tyvärr intresserar kläder mig bara om det är någon i dem.

Ur min synvinkel är Ferrari bara en förminskad kopia av Gud.

I Italien finns det bara en hastighetsbegränsning - din bils högsta hastighet.

De ryssarna som har råd att flyga har personliga flygplan. Och de som inte kan, sitta i vildmarken, laga rutabaga och förlora inte hoppet.

Huvuduppgiften för all modern musik är att reta föräldrar.

För inte länge sedan läste jag någonstans om hur mycket jag faktiskt tjänar. Och jag ska berätta vad: om jag verkligen tjänat så mycket, skulle jag ha haft någon form av cool yacht för länge sedan.

Ju mer tiden går, desto svårare är det att ringa till personer du inte sett på evigheter. Om någon ringer dig efter fem års uppehåll betyder det två saker: han blir utan jobb eller utan fru.

Vi vet alla att små bilar är hälsosammare än sportbilar, precis som fiskolja och en morgonrunda är fördelaktigt.

Jag vet inte var Ladan jag körde kom ifrån. Eller vem som gjorde det. Jag kan bara gissa att han var väldigt arg över något.

Brittiska atomubåtar hittade osäkra... Varför inte? Förmodligen för att de inte har någon rullstolsramp.

Amerika är 250 miljoner idioter som har förbjudit sig själva att använda ordet "rövhål".

Sann konst, som riktiga jeans, kommer aldrig att gå ur mode. Är det möjligt att höra något i stil med detta: "Åh, det här är Mona Lisa." Hon rullar inte längre!"

Om du har köpt en 6-serie BMW 645Ci råder jag dig att backa bort från dina vänner så att de inte ser baksidan av bilen.

Den enda personen på planeten som såg bra ut i baksätet på en fyrsitsig cabriolet var Adolf Hitler.

Att berätta för folk vid bordet att du precis köpt en Nissan Almera är som att berätta att du har ebola och är på väg att nysa.

När jag har sömnlöshet behövs bara en titt på ett foto av en Toyota Camry och jag sover som en bebis.

Jag träffade söta Toyota Prius-tjejer, charmiga kvinnor i olika Peugeots. Men varför sitter det alltid några gargoyler i Renault?

Hastigheten har aldrig dödat någon, men ett plötsligt stopp mitt på vägen... det är det som dödar.

Allt detta är ryskt. Vi bär T-shirts som säger "No Fear". Det är skrivet i deras ögon.

Vad hände med dem?
- Livet hände, tiden hände, som det alltid händer...

Dessa nycklar lämnades av ett ungt par för flera år sedan. Jag är säker på att de trodde att de skulle tillbringa resten av livet tillsammans.
- Vad hände?
– Som regel kommer de efter en tid till oss... en efter en.
- Kanske bara fel person?
– Kanske bara fel känslor?

Mina blåbärsnätter

Varför behåller du nycklarna?
– För om jag slänger ut dem så öppnas aldrig dörrarna de kommer till igen.
– Men det kan hända att även om de kommer till dörren så kommer du fortfarande inte att kunna öppna den. Eller så blir det en helt annan person bakom dörren.

Mina blåbärsnätter

Om någon kommer och letar efter mig, ge dem nycklarna.
- Vad ska man förmedla?
- Vilken jävel han är!

Det är inget fel på kärlek. Ta det. Den här boken är skriven av en av mina favoritförfattare. Det finns dessa ord: "De som är oförmögna till kärlek bör klandras." Det betyder att människor som blir kära... oavsett vem... inte är skyldiga.

Mina blåbärsnätter

Herre Gud! Ja, det är Jeremy, ja, det är jag!! Jag kunde inte vänta med att höra din röst! Jag fick ditt vykort! Du kommer att skratta, men jag hittade 90 ställen i Memphis som heter "Bars and Grills"! Jag vet att det här är galet! Bra gjort för att du bestämde mig för att skriva... Jag saknar dig, jag trodde att jag aldrig skulle höra från dig igen... Men det är inte du. Jag insåg att du inte känner mig. Men ditt namn är också Elizabeth. Jag ville bara säga hej, det var allt... Och prata med min vän. Och nej. Jag kommer inte att beställa friterad kyckling. Tack. Tack för att du lyssna.

Betagen

Har något övernaturligt hänt dig?
– Visst! Detta kallas öde eller öde. Vissa kallar det mirakel!

Du är vacker! (You're Beautiful / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Jorden är rund, Ko Mi Nam, så oavsett vart du går... Precis som en vanlig buss kommer du alltid tillbaka till början...

Vi har försökt att sätta ihop den mest kompletta och intressanta samlingen av citat och aforismer av Jeremy Clarkson åt dig. Alla påståenden är indelade i 2 grupper, generella och om specifika märken/modeller av bilar. Om vi ​​missat något, lägg till det i kommentarerna!

• Tyvärr intresserar kläder mig bara om det är någon i dem.
• I Italien finns det bara en hastighetsbegränsning - din bils högsta hastighet.
• Vi får hela tiden höra att om vi inte stänger av motorn vid trafikljusen och äter löv kommer vi alla att dö av den globala uppvärmningen.
• För inte länge sedan läste jag någonstans om hur mycket jag faktiskt tjänar. Och jag ska berätta vad: om jag verkligen tjänat så mycket, skulle jag ha haft någon slags jävla yacht för länge sedan.
• Jag förstår inte en sådan sak som ett dedikerat körfält för persontransport. Varför ska människor som tjänar mindre än mig komma i arbete snabbare än jag?
• En dag öppnade jag The Daily Mirror och såg ett brev från en läsare. "Jag cyklade till jobbet när plötsligt en röd Ferrari flög från ingenstans. Jeremy Clarkson lutade sig ut genom fönstret, skrek "Skaffa dig en bil" och körde iväg i rasande fart. Men det är en lögn. Faktum är att jag skrek till honom: "Köp dig en bil, din sura växtätare skit!"
• – Trots allt är du faktiskt inte en renrasig irländare. Du är hälften...
  - Hälften tysk.
  - Halvtyskt?
  - Ja.
  - Och halvt irländskt?
  - Ja.
  – Det här är en ganska konstig kombination. Som, "Detta måste göras helt perfekt ... imorgon."
• Huvuduppgiften för all modern musik är att reta föräldrar.
• Du behöver någon som kan köra snabbt för att vara värd för showen, men den personen kommer sannolikt att ha hjärnan som en hummer och den fasta övertygelsen om att om en bil inte kan vinna Indy 500, är ​​det ingen mening med det.
• Att övertyga människor om att hastighet dödar och att de behöver sakta ner är detsamma som att bekämpa tyngdlagen. Vi har bråttom inte för att vi har bråttom, vi pressar oss hela tiden eftersom det är det enda sättet vi känner oss levande.
• – Vem tror du vinner?
  – Jag tror att vi alla kommer att dö.
• Vi måste gå in i framtiden. Men vi måste också ta med oss ​​saker från det förflutna som faktiskt fungerar. Och det är därför jag ber dem mest att lämna baren.
• Många bilföretag älskar helt enkelt att säga: det här är den bästa bilen i sin klass. Vilket nonsens? Tänk om jag kom ut och sa: "Jag har syfilis - den bästa av de sexuellt överförbara sjukdomarna."
• Ju mer tiden går, desto svårare är det att ringa till personer du inte sett på evigheter. Om någon ringer dig efter fem års uppehåll betyder det två saker: han blir utan jobb eller utan fru.
• Jag beundrar min fru. Hon kan laga middag, vagga barnet, förhandla med sina vänner om morgondagens tennismatch – allt på samma gång. Och inte en enda gång har hon kastat ett barn i en stekpanna eller lagt korv på sängen.
• När en brittisk Top Gear/Grand Tour-fan vill ta ett foto med mig, tillbringar han timmar med att förklara hur hans son tittar på showen på Dave och hur han kan imitera mig, och hur alla i huset "ber" till vår show. I Ryssland säger de helt enkelt: "Foto". Och om de inte har en kamera med sig, då blir du tillsagd att stå och vänta tills de går hem och tar den.
• Om du har några invändningar mot vad vi gör, vänligen, för all del, håll dem gärna för dig själv.
• Om du vill rädda planeten, bränn bussen!
• När jag har sömnlöshet behövs bara en titt på ett foto av en Toyota Camry och jag sover som en bebis.
• Den som påstår att det finns demokrati på Kuba bör först fråga föräldrarna till en tolvårig kubansk prostituerad hur de föredrar att rösta.
• Den enda anledningen till att araberna och judarna har tvingats utkämpa detta vidriga krig i femtio år är för att det bara aldrig regnar där. Tro mig, om Israel hade grundats i Manchester 1948, skulle det aldrig ha förekommit något blodsutgjutelse.
• För inte så länge sedan visade det sig att brittiska atomubåtar inte helt överensstämde med standarderna. Jag vet inte ens vad jag ska anta... Tydligen glömde de att tillhandahålla ramper för rullstolsburna.
• Den enda personen på planeten som såg bra ut i baksätet på en fyrsitsig cabriolet var Adolf Hitler.
• Biltillverkare ska inte vara likgiltiga för mindre defekter. Det är dem som folk uppmärksammar först.
• Vi vet alla att små bilar är hälsosammare än sportbilar – precis som fiskolja är nyttigare än biff, och en morgonrunda i regnet är nyttigare än te på terrassen.
• Målen med att skapa vilken superbil som helst är uppenbara: smält inlandsisarna vid båda polerna, förstör alla fattiga, förgifta dricksvatten, gör hål i ozonskiktet, utrota så många endemiska arter som möjligt, återlämna Falklandsöarna brittiska kronan, förvandla hela tredje världen till en bränd öken och, naturligtvis, fullständigt förstöra allt som finns kvar av oljan.
• Problemet med de flesta franska bilar är att de är franska.
• När du vänjer dig vid att navigera med en satellitnavigering slutar du lägga märke till en massa viktiga saker. Även om solen plötsligt går upp på en annan plats än vanligt är det osannolikt att du uppmärksammar det.
• Herren skapade jorden på sex dagar, och när han den sjunde dagen bestämde sig för att vila, skapade Beelzebub Detroit.
• Det finns ingen mer värdelös idé än racerbilar som är anpassade för att köra på vanliga vägar. Det är som att göra hardcore porr och sedan redigera om den så att den kan visas även på äldreboenden. Vad kommer du göra? Just det: en halvtimmes närbild av någons vidriga, svettiga ansikte.
• Jag hatar avgasjustering. Dessa ljud är lika falska som en prostituerads leende.
• Sann konst, som riktiga jeans, kommer aldrig att gå ur mode. Är det möjligt att höra något i stil med detta: "Åh, det här är Mona Lisa." Det är redan föråldrat!"
• Amerika är 250 miljoner idioter som har förbjudit sig själva att använda ordet "rövhål".
• Hastigheten har aldrig dödat någon, ett plötsligt stopp mitt på vägen är det som dödar.
• Allt detta är ryskt. Vi bär T-shirts som säger "No Fear". Det är skrivet i deras ögon.

Om bilmärken och modeller

• Förlåt, men att äga en Aston Martin DB9 och inte köra den är som att ha Keira Knightley i sängen och sova på soffan. Om du har minst en halv pung kommer du inte att låta detta hända.
• Koenigsegg hävdar att CCX är bekvämare. Bekvämare än vad... än att bli uppskuren med en kniv?
• Jag träffade söta tjejer som körde en Toyota Prius, charmiga kvinnor i olika Peugeots. Men varför sitter det alltid några gargoyler i Renault?
• På listan över de mest hemska sakerna i världen skulle jag ta med den amerikanska utrikespolitik på femte plats, AIDS på fjärde, Irans kärnkraftsprogram på tredje, Gordon Brown på andra och på första plats skulle jag sätta växellådan i en Maserati Quattroporte. Hon är så dålig.
• Amerikaner tror att deras Dodge Viper är en fullfjädrad synonym för ordet "sportbil". Tydligen i samma mening som George Bush är synonymt med ordet "president".
• Aston Martin Vanquish S:s paddelväxling är otroligt dålig, och interiören ser ut som om den var kullerstensbelagd från Ford-delar som hittats på en skrot. Detta är motsvarigheten till en rostig såg och blodiglar i en tidsålder för hjärnkirurgi med laser. Vem försöker Aston lura?
• Jag vet inte var Ladan jag körde kom ifrån. Eller vem som gjorde det. Jag kan bara gissa att han var väldigt arg över något.
• Att berätta för någon vid bordet att du precis köpt en Nissan Almera är som att berätta att du har ebola och är på väg att nysa.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi är utan tvekan den sämsta bilen, inte i sin kategori, utan i världen. Toppfarten är 88 mph, men det tar så lång tid att komma dit att folk inte lever tillräckligt länge för att testa det påståendet. Och dess namn låter som någon form av sjukdom.
• Om du har köpt en 6-serie BMW 645Ci råder jag dig att backa bort från dina vänner så att de inte ser baksidan av bilen.
• Jag väljer orden för mina slutsatser ännu mer noggrant än tidigare. Så, BMW 1-serien är skit.
• Varför i hela dess namn behöver vi den här bilen? Vi är européer. Vi drack te medan amerikanerna sköt indianerna. Vi hade 2000 år på oss att vänja oss vid civilisationen, inte 20 minuter. Så varför i guds namn skulle vi vilja åka i en Mitsubishi Warrior gjord av ett hönshus och två stycken järnvägsspår?
• Suzuki Wagon Air bör undvikas på samma sätt som du undviker oskyddat sex med en etiopisk transvestit.
• Ur min synvinkel är Ferrari helt enkelt en förminskad kopia av Gud.
• Ferrari 355 är ett vaktelägg kryddat med det finaste sellerisaltet och serverat i Julia Roberts navel.
• En dag behövde jag hyra en Ferrari Enzo för att filma och jag ringde JK. "Hör du", sa jag. "Kan jag låna din bil ett par dagar?" Och han sa till mig: ”Ja, självklart, om du ger mig din dotter ett par dagar. Värdet är ungefär detsamma."
• Du har förmodligen sett filmen The Fly 2, där en vetenskapsman försökte teleportera en hund. I en av de äckligaste scenerna jag någonsin sett på film kommer hunden fram till sin destination utan och innan. Så Kia Rio är ännu äckligare än så här. Och inuti är det ännu värre.
• Denna Pagani Zonda är som ett lejon i en orange jumpsuit. Det verkar grymt, men samtidigt roligt.
• När de bråkade om hur SLR-motorn lät sa de brittiska ingenjörerna på McLaren att det lät som ett Supermarine Spitfire-jaktplan. Och de tyska ingenjörerna från Mercedes svarade: ”Nio! Nain! Det låter som Messerschmitt! De hade alla fel. Han låter som åskguden som harklarar sig med naglar!

Vilket uttalande gillade du bäst?

1. "Jag tycker om att tänka på Ferrari som en mindre version av Gud."

2. [Om Porsche Boxster] "Han kan inte ens dra en fet pinne ur en gris rumpa."

3. [Köra genom en tunnel i en Mercedes SLR McLaren] "När de bråkade om hur SLR-motorn lät sa de brittiska ingenjörerna på McLaren att det lät som ett Spitfire-jaktplan. Och de tyska ingenjörerna från Mercedes svarade: ”Nio! Nain! Han låter som Messerschmitt! De hade alla fel. Han låter som åskguden som harklarar sig med naglar."

4. "Förlåt, men att äga en Aston Martin DB9 och inte köra den är som att ha Keira Knightley i sin säng och att du ska sova på soffan. Om du har minst en halv pung kommer du inte att låta det hända."

5. "Hastighet har aldrig dödat någon, plötsligt stopp... det är det som dödar."

6. "Koenigsegg säger att CCX är bekvämare. Bekvämare än vad... än att bli slagen med en kniv?”

7. [Om Detroit] "Gud skapade världen på sex dagar, och när han vilade, den sjunde uppenbarade sig djävulen Beelzebub och skapade denna plats."

8. ”Förr var det att äga en TVR som att äga en björn. Jag menar, det är bra, så länge han inte sliter av ditt huvud, vilket han säkert kommer att göra."

9. [Om Renault Clio V6] "Jag tror att problemet är att den är fransk. Han är en kapitulerande apa."

10. [På Ferrari Enzo] "Jag ringde J.K., som har en av dem, och frågade honom: "Kan jag låna din?" och han sa: "Visst, om du lånar mig din dotter, för det är ungefär detsamma. "

11. [Om Porsche Cayenne] "Jag har sett gangrenösa sår vackrare än så här!"

12. "Lamborghini luftkonditioneringsapparater involverar vanligtvis en astmatiker som sitter i instrumentbrädan och blåser luft på dig genom ett rör."

13. "Om jag börjar få sömnlöshet tar jag bara en bild på en Toyota Camry och svimmar omedelbart."

14. "Om du funderar på att köpa en BMW 6-serie, skulle jag rekommendera att sätta den i backen när du kör bort från vänners hus så att de inte ser baksidan av den.

15. “Denna Pagani Zonda är som ett lejon i en orange jumpsuit. Det verkar grymt, men samtidigt löjligt.”

16. [Om Chrysler 300C] "Amerikanerna påtvingar demokrati på hela världen, och då låter de mig inte stänga av traction control."

17. [Om Alfa Romeo Brera] "Föreställ dig att det här är Angelina Jolie. Du har hört någonstans att hon har blivit galen och bara äter tapetklister. Men det kommer inte att stoppa dig, eller hur?"

18. [Om turboladdning] "Avgaserna kommer in i turboladdaren och snurrar den, magi händer och du går snabbare."

19. ”Det här är Renault Espace, kanske den bästa minivanen. Det är inte så att du kan skrika om det i varje hörn. Det är som att säga: "Skönt, jag har syfilis, den bästa sexuellt överförbara sjukdomen!"

20. "Förr i tiden fick jag alltid intrycket att TVR tillverkade en bil, lanserade den och först då fick reda på dess hantering, vanligtvis när en av kunderna skickade ett brev till fabriken och klagade på hur han hade tagit livet av sig. .

21. [På Mercedes CLS55 AMG] "Det låter som att Barry White blir uppäten av en svärm av getingar."

22. "Jag går hellre till jobbet på alla fyra än att köra dit i en Ford Galaxy." Den som var ansvarig för klädseln i Ford Galaxy, mannen var besatt av blomkål. Jag skulle hellre göra en vasektomi än att köpa en Ford Galaxy."

23. "Vanligtvis kommer en trädgårdsskottkärra som kör på diesel att slå en Range Rover vid ett trafikljus."

24. ”När racerbilar konverteras till landsvägsversioner kommer inget bra ut ur det. Det är som att göra en film för vuxna och sedan redigera den så att den kan visas på brittiska hotell. Slutresultatet är en halvtimmes närbild av någon killes svettiga ansikte.

25. "Jag förstår inte bussfiler. Varför ska fattiga komma till sin destination snabbare än jag?”