Свежие байки из армейской жизни. Военные байки. Анекдот, придуманный солдатами во время войны

Война это ужасно. Это прожорливое мерзкое чудовище, пожирающее наших родных и близких. Гибнут миллионы людей. Совершаются великие подвиги, но только для того чтобы не погибло людей еще больше. Одни люди жертвуют своими жизнями ради тысяч других. И даже в этом кошмаре находится место юмору. А как же без него? Просто не выжить. Ни сердце, ни душа не выдержат. Забавных случаев во время Великой Отечественной войны происходило достаточно. Вот небольшая подбородка таких историй:

Как закалялись стволы

Все знают, что Ижевск это город оружейников и оружейных заводов. Во время ВОВ здесь полным ходом шло производство знаменитых автоматов ППШ. При стрельбе длинными очередями, ствол автомата раскалялся, но ижевские оружейники каким-то особым методом проводили закалку ствола. И вот что-то пошло не так, появились бракованные автоматы. После нескольких проверок и разносов, выяснилось – заболел старый мастер. Нашли, вылечили, вернули в строй и на всякий случай поинтересовались, что же он такое делал с автоматами, чего другие не могут. После пары допросов специалист сознался: два раза в день ходил в туалет «по маленькому» в бак, где стволы охлаждались. Дознаватели, культурно говоря, опешили, но судить-рядить некогда – война идет, не до суеверий. На всякий случай проверили и заставили мочиться в бак других мастеров (вдруг этот снова заболеет). Не вышло, оставили все как есть. На пенсию его отпустили только тогда, когда завод перешел на выпуск «Калашниковых»

«Неграмотные» радисты

Во время ВОВ шифры наших радистов были достаточно простыми и немцы легко их «раскусывали». И как-то в штабе предложили идею: «А что если просто делать в словах ошибки?». Например: «ботольен», «девизия», «палемет». Как ни странно, метод сработал! Немецкие дешифровальщики напрасно ломали головы и перебирали словари русского языка. Ничего не помогало!

«Психологи»

Ветераны рассказывали об одной оригинальной «психологической атаке». С правого фланга появился гармонист, играя какие-то вологодские переборы. С другой стороны еще один наигрывая «Мамочку». А в центре помахивая платочками, молодые санитарки. Весь полк при этом издавал какое-то мычание. Говорят, немцев после этого можно было брать голыми руками. У них просто мозг закипал.

Рассказ внука:

Мой дед служил в авиации… На полевом аэродроме в отдалении стоял сортир… Сидит там, значит, мой дед, делает свои дела… Дело было вечером… В стенке сортира в досках были выбиты сучки. Так вот заметил мой дед выходящих из леса трех немецких разведчиков… Когда они приблизились, завалил их из пистолета… За находчивость и отвагу дед получил орден Красной звезды… Немцы явно не ожидали, что из сортира по ним огонь откроют…
Не трожь нашу кашу
В августе 41-го Середа Иван Павлович спокойно готовил обед для солдат на полевой кухне, когда заметил направляющийся в его сторону немецкий танк. Из оружия у Ивана Павловича были только карабин и топор. С таким арсеналом на танк не пойдешь, а оставлять бойцов без обеда тоже не хотелось. Солдат спрятался за кухней, танк подъехал, и из него вылезло его содержимое – немецкий экипаж. Иван Павлович выхватил топор и с диким криком бросился отстаивать солдатский обед. Захватчики спрятались в танке. Попытались стрелять из пулемета, но солдат топором погнул его ствол. После этого он закрыл все смотровые щели брезентом и стал изображать «многочисленное войско», окружающее танк и бросать гранаты. Кончилось тем, что экипаж сдался на милость победителя, который заставил их связать друг друга. Наши солдаты, вернувшись, увидели поразительную картину: рядом с полевой кухней стоял пустой танк, возле танка сидели связанные супостаты, а возле них с топором гулял Иван Павлович.

Все немцы забрали

Когда советские войска вошли в Польшу. Как правило, большинство разговоров с местным населением заканчивалось словами: «Нема ниц, вшистко герман забрал» («Ничего нет, все забрали немцы»). Но при этом кое-что находилось, когда наши предлагали полякам мыло, полотенца, белье солдатское. Командование выдавало солдатам злотые, но они, почему то не нравились самим полякам. И чуть что по любому поводу: «Нема ниц, вшистко герман забрал». Даже воду попросишь и то «немцы забрали» отвечают. Один раз наши бойцы после нескольких вопросов и стандартных ответов, спросили: «А совесть у пана есть?», но и тут получили ответ: «Нема ниц, вшистко герман забрал».

Дойдем

Шел 45-й год наша армия бодрыми темпами шагала по Западной Европе, близился конец войны. На дороге стоял стандартный немецкий указатель: «Веrlin 100 km». Наши солдаты решили, что этот указатель какой-то грустный. Один юморист взял да и добавил на нем: «Х…ня, дойдем!». У ребят, доходивших до этого поворота, сразу же поднималось настроение, начинали шутить, смеяться, усталость как рукой снимало. Примерно в то же время, на той же дороге оказался кто-то из боевого советского руководства. Посмотрев на лица солдат, он поинтересовался, в чем причина столь внезапного поднятия настроения. Ему показали на указатель. Начальник приказал доставить юмориста к нему. Солдат готов уже был ко всему, включая расстрел, но неожиданно получил благодарность и медаль. Основание для медали было тоже весьма оригинальное: «За поднятие боевого духа!».

Анекдот, придуманный солдатами во время войны:

«Поймали советские солдаты Гитлера и предложили простым людям придумать для него казнь пострашнее. Вариантов было множество. А один мудрец предложил взять лом, нагреть его кончик докрасна и воткнуть фюреру в одно место… холодным концом. На вопрос: «Почему холодным?», мудрец ответил: «А чтобы обратно не вытащили…».
Раз в году и палка стреляет
На участке обороны Солнечногорск — Красная Поляна 16 армия под командованием Рокоссовского держалась из последних сил. Немецкие танки в огромном количестве лезли со всех щелей. Рокоссовский обратился к Жукову – помочь с противотанковой артиллерией, но получил отказ – резервов нет. Тогда он послал сообщение Сталину. Ответ Генералиссимуса был как всегда прост и гениален: «Резервов нет, но есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Передайте им, что у них есть сутки, чтобы что-нибудь придумать». Спасла их можно сказать случайность. Нашелся человек, который помнил, где находятся склады со старыми артиллерийскими орудиями и боеприпасами царских времен. В течение суток были найдены все склады и сформированы батареи. Кстати, ударная мощь орудий просто поражала воображение. Немцы были в шоке, когда взрывами переворачивало их танки и отрывало башни.

И напоследок, история Юрия Никулина из его собственной фронтовой жизни:
«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой - никто не стал стрелять»

Байка первая

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.

Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять еду на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война - войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать.

По рации на передовую сообщили:

Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:

Не возвращались!

Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит.

А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые - здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты.

К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:

Кто это сделал?

Я, - спокойно отвечает пожилой нестроевик.

Как тебе удалось? – не верит старший группы.

Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, - возница предъявляет свое антикварное ружьё.

Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана.

А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!».

Наградили потом пенсионера медалью и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили.

Байка вторая

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.

Так вот по существу...

После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.

Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.

Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.

Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...

Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили...

Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.

В общем, съездили в отпуск... Наши.

Байка третья

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед.

Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно - вроде положено.

Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды.

Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный.

Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.

Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.

Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух" полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов.

Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды.

Я понял одно - ордена зря не давали.

Байка четвертая

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну.

Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду.

В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной.

Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? Я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой.

Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.

Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!

Долго искали мужика, но все же нашли.

Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета.

Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих.

Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!

Байка пятая

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвутся или дым рассеется и типа добьем...

И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываясь дымом...

Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?

Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования.

По возвращении в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали.

Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.

И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу...

Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...

Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер.

После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче...

Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Проанализировав статистику боёв американцев с японцами в 1941–1945 годах, британские ученые обнаружили, что, несмотря на равенство сил, американцы побеждали чаще. Причину нашли. В английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском - 13. То есть пока японец объяснит что к чему, янки уже стреляют… После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолётам, кораблям и т.п…

Когда эта информация дошла до советских ученых, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв… Поэтому в процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ в единицу времени ВОЗРАСТАЕТ В 2–3 РАЗА!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Это каким надо быть распи...ем, чтобы прое...ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску... и вступить в рукопашный бой с таким же распи...ем противником…

Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем. Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена не делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад.

Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так:

ЛЕЙТЕНАНТ - ГАСТРИТ,
СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ,
МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ,
ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА,
ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказанное и
ГЕМОРРОЙ...

Это не фото, а настоящий шедевр. Представляете увидеть такое в реальности, да и ещё с «после вчерашнего»? Трезвый образ жизни гарантирован.

Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) - в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР.

Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки.
... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4
из 5 определяя воинское звание пациента!

Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя!

Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет.

На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего дополнительный бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом.

Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите."…

В 1999 году я служил в одном из погранотрядов. С нами служил один выпускник сельхозакадемии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности.
Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:
- Почему эта лошадь так себя ведет?
На что (В) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.
(К): - Вы врач?
(В): - Так точно!
(К): - Так займитесь этим!
(В): - ЕСТЬ!
(В) отошел от нас, взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам и потеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:
- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.
А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.
После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:
- Иди сюда, ты наш человек. - и пригласил (В) за стол.

Произошло это во время моей службы в армии.
Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Занавес...

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры-ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т.е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно.
Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеб@, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно!
Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет.
Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили.
Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?

Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет.
4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии).
Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать.
Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль.
Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы.
И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал, а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает?
Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от стpaXа не свалился - не знаю. В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас.
Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует:
- Курсант ответ на билет закончил!
После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель.
Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода:
- У вас будут дополнительные вопросы?
Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает.

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КАК ПРАПОРЩИК КОСМОНАВТОМ ПРИКИНУЛСЯ

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.

И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.

Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:

Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!

Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.

Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли километра три, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - живой!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга в придачу.

В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхгаузен!!!

РАПОРТ «ПИДЖАКА»

Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году, по-моему, 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была - замполит роты химической разведки, и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.

«Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Ерохину

Настоящим докладываю, что мной, лейтенантом Липским, была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.

В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возвращались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность, не осмотрев места действия, мл. сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева, в частности, его кованого сапога 44-го размера.

В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:

1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.

2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.

ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005 гв. л-т Липский».

ТАК ДЕЛАЕТСЯ КАРЬЕРА...

Анатолий тогда был старлеем. Сейчас сам командует - уже полковник. Расскажу, как он начинал свою карьеру.

Почему мусорное ведро стоит здесь?! - загремел однажды голос начальника штаба, когда он обходил со свитой показательные точки в автопарке.

Вы, товарищ старший лейтенант, плохо работаете, кругом окурки, грязь, туды твою... Наденьте это ведро себе на голову!

Так точно, товарищ подполковник! - отчеканил Анатолий и... надел мусорное ведро себе на голову.

Начальник рассмеялся:

Работайте, работайте... Бордюры побелить не мешало бы.

Вчера побелили, товарищ подполковник! - прогундосил из-под ведра старлей.

Плохо побелили, повторить сегодня!

Так точно, товарищ подполковник!

И довольный Анатолий, колотя башкой по цинковому ведру, побежал (получается, почти вслепую!) в каптёрку вычёсывать из волос грязные окурки.

Фамилию мне скажите этого офицера, - сказал генерал - начальник штаба.

И застучала машинистка, готовя приказ о повышении Анатолия в должности и звании...

СТОЙКИЙ БОЕЦ

Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное, чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть).

Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего батальона. Все входящие в штаб, как положено, отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением.

Как-то ночью у часового на этом посту «живот отказал». Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу «Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!» Никто из состава караула в одиночку по улице не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место, парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца...

Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был очень тихо (чтобы не создать прецедента) отпущен в отпуск.

Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая. Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление

этого самого уважения.

Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.

Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потом глупость сморозил: сел на мотоцикл и уплыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста...

Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.

Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).

На этот раз коварные арестантики, под прикрытием бдительного выводного с карабином, умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только осенью со сбором «урожая» возник ряд проблем...

Гарнизон ликовал. Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему лета!

«НЕ ТО...»

Дело было так: в израильской армии, солдат новых репатриантов, которые не успели за, скажем, полтора года между приездом и призывом, выучить в достаточной степени язык, отправляют его доучивать язык в течение 3-х месяцев - в армии. Т. е. в рамках специальной программы, при этом солдат весь зелёный и бегает не хуже, чем на КМБ (ну, может, чуть-чуть хуже).

И вот один такой солдат решает от армии закосить. (Прелесть израильской армии в том, что косить можно в любой момент, до, во время и после службы.) И начинает он бродить по базе, подбирать бумажки с земли и бормотать себе под нос: «Не то... Не то...»

Через какое-то время его командиры просекают такое дело и отправляют его к психиатру. Парень заходит в кабинет, видит стол с кучей бумажек, бросается к нему и начинает просматривать бумажки одну за другой, бросая их на пол с разочарованным вздохом: «Не то!..»

Психиатр, тоже не дурак, и быстро выписывает направление на освидетельствование парня перед комиссией. Короче, через неделю-полторы приводят парня к психиатру и он ему вручает бумажку, в которой написано: комиссован с военной службы.

Парень читает бумажку и расплывается в улыбке:

СТРАННЫЙ ПРИКАЗ

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута.

Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового - им оказался недавно призванный уроженец солнечной Туркмении по фамилии... ну, скажем, И. - и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: «Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени». Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог:

Ты чего здесь сидишь?

А где мне быть?

На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! ...Твою мать!

А... Так вот зачем этот придурок прибегал!

Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова «ты что, воин, спятил что ли?», последовал фантастический ответ: «Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час!»

А мне начхать на начфина! Гони два рублю!

Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты!

А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!

Вы жмот, товарищ прапорщик!

Старший! Товарищ старший прапорщик!

Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!

А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!

Я иду к командиру полка!

Да хоть к комдиву!

Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку:

«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения.

Ком. полка подполковник Б. Цхай.

Роспись. Число»

Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.

А номер... на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам... дурак... отдал... Волга... От Волги отказался!

Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим.

Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном... А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.