Ի՞նչ է համակախվածությունը ալկոհոլիզմի մեջ և ինչպե՞ս ազատվել այդ խնդրից: Ինչու է առաջանում ալկոհոլային կախվածությունը. նշաններ և բուժում Ինչ է հարբեցողից կախվածությունը

Բովանդակություն

Ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ կցանկանա՞ք փրկել ձեր սիրելիին: Կարո՞ղ է նման ցավը դիմանալ: Որքա՞ն գումար եք արդեն ծախսել անարդյունավետ բուժման վրա: Ճիշտ է, ժամանակն է վերջ տալ դրան: Համաձայն ես? Այդ իսկ պատճառով որոշեցինք բացառիկ հարցազրույց հրապարակել Յուրի Նիկոլաևի հետ

Ընտանիքում հարբեցողի հայտնվելով շատ տնային տնտեսությունների կյանքը փոխվում է դեպի վատը: Իհարկե, դա կարող է անմիջապես տեղի չունենալ, երբեմն կարող են երկար տարիներ պահանջվել երբեմնի ամուր ընտանիքի հիմքը քանդելու համար: Բայց եթե որևէ գործողություն չձեռնարկեք, սպասեք «ծովային եղանակ», ապա վաղ թե ուշ դա տեղի կունենա, և հարաբերությունները կփլուզվեն:

Մեր ծնողները մեզ սովորեցրել են, որ պետք է օգնել հիվանդներին, հասկանալ նրանց: Ալկոհոլիզմով ավանդական միջոցառումներկարող է վնասել ոչ միայն հիվանդին, այլև նրա մտերիմներին: Ժամանակի ընթացքում հարբեցողի միջավայրը ենթարկվում է նրա սովորությանը և ցանկություններին՝ չիմանալով, թե ինչպես վարվել դրանից առաջացած, ինչի հետևանքով. համատեղ կախվածությունալկոհոլիզմի հետ՝ ենթադրելով մի փուլ, երբ հարաբերությունները դառնում են անտանելի։

Նման հայեցակարգը մեր մտածելակերպի, մեր երկրի համար նորություն է, բայց մշտական ​​ալկոհոլային կախվածություն կարելի է նկատել յուրաքանչյուր երկրորդ ընտանիքում, որտեղ խմող կա։ Ինչ է դա, ինչպես հետ կանգնել դրանից՝ պատասխանը ստորև։

Ինչ է դա

Ընդհանրապես ընդունված է, որ խմող մարդը ոչինչ չի հասկանում։ Դուք կզարմանաք, եթե իմանաք, որ ալկոհոլիկները գերազանց են մանիպուլյատորներովքեր ցանկացած իրավիճակ դարձնում են իրենց օգտին, ինչպես նաև օգուտ քաղում դրանից։

Կախված ընտանիքի անդամ ունենալը թույլ է տալիս նրանց լավ ապրել, արդարացնելնրա կախվածությունը ալկոհոլից. Առաջին հերթին հարբեցողի ամուսինը կամ նրա մայրը դառնում են համախոհ, իսկ հետո երեխաներին կապում։

Եթե ​​հաշվի առնենք կանանց ալկոհոլիզմ, ապա նման կանանց ամուսինները հազվադեպ են դառնում համախոհ, քանի որ ըստ էության տղամարդը պակաս հանդուրժող էև չի կարող երկար դիմանալ անհարմարությանը: Հետևաբար, դրան ամենից հաճախ ենթարկվում են հարբեցողների կանայք, ովքեր պատրաստ են ամեն ինչի տան խաղաղությունը պահպանելու և ամուսնու հետ հարաբերությունները բարելավելու համար։

Կախված մարդը չի կարող լիովին գնահատել իր կյանքը, նրա համար կա միայն մեկ հիմնական անձալկոհոլային կախվածությամբ տառապող մարդ է. Նման մարդու մոտ ջնջվում են սեփական շահերն ու ցանկությունները, իսկ երեխաների հետաքրքրությունները նույնպես կորցնում են իրենց արդիականությունը։ Ամենից հասկանալի կլիներ ասել, որ համակախյալ անձն ինքն անհետանում է որպես մարդ: Կնոջ կյանքի նպատակը հարբեցողին խնամելն է։Նման կինը կարծում է, որ արտաքին գործոններն են առաջացնում այդ սովորությունը, նա ամբողջ ուժով փորձում է գտնել ամուսնու թաքստոցը։ Ինքը՝ ալկոհոլիկը, օգտագործում է նրա հոգու բարությունը և իրեն հարմարավետ է զգում։

Դիտարկենք մի պարզ օրինակԱմուսինը կրկին վերադարձավ խմիչքից և ներողություն խնդրեց կնոջից: Կինը սկսում է խղճալ նրան և այդպիսով պարզվում է, որ ինքն է արդարացնում նրա ալկոհոլիզմը։ Ալկոհոլը հասկանում է այս պահվածքը և շարունակում է օգտագործել «վառելիք»: Հարցին պատասխան ստանալու համար, թե ինչպես ազատվել համատեղ կախվածությունից, դուք պետք է իմանաք և հասկանաք դրա հիմնական նշաններն ու խնդիրները:

Խնդիրներ և դժվարություններ

Սկանդալները, հուզական սթրեսը, մեղադրանքները և հաճախ կռիվները ալկոհոլիզմի հետևանքն են: Ճգնաժամային վիճակում գտնվող ընտանիքը բազմաթիվ հակասություններ ունի. Համակախյալ անձը խնդիրներ ունի.

1. Անհանգստություն, անհանգստություն;
2. Զգացմունքային խանգարումներ;
3. Ընտանիքի անդամի հետ խմող անդամի հետ շփվելու նախորդ եղանակներից ազդեցության բացակայություն;
4. Ընտանեկան հարաբերությունների հետ կապված գործընթացից գոհունակության նվազում.
5. Իրավիճակը փոխելու ուղղությամբ գործադրվող ջանքերի անհուսության զգացում կա.
6. Համակախյալ մարդը չի կարող միշտ նոր ուղիներ գտնել նման հարաբերություններից.
7. Մշտական ​​հույս, որ խմողը կբարելավվի կամ կբուժվի, ուստի մյուսները սկսում են այլ կերպ վարվել.
8. Ընտանիքի սոցիալական մեկուսացում ալկոհոլիզմի խնդիրը թաքցնելու անհրաժեշտության պատճառով.
9. Ընտանիքում կոնֆլիկտների աճ, բացասական հույզերի և հակասությունների աճ;
10. Ընտանեկան ավանդույթների, մշակույթի և այլ արժեքների ոչնչացում. Այն նաև ոչնչացնում է վստահելի հարաբերությունները:

Հարյուրավոր հոդվածներ են գրվել Ալկոհոլիզմի բուժման մասին, տրվել են բազմաթիվ խորհուրդներ։ ՄԱՐԻԱ Կ.-ն կիսվեց կախվածությունից ազատվելու իր անձնական փորձով, ամուսնուն ալկոհոլիզմից բուժելու անձնական փորձով:

Ալկոհոլիկն առանձնանում է նրանով, որ ուժեղ կործանարար ազդեցություն է թողնում իրեն շրջապատող մարդկանց վրա։ Նրա պահվածքը մեծապես հակասում է հարազատների և ընկերների ակնկալիքներին, ուստի շրջապատի արձագանքը հետևյալն է՝ սկզբում դա վրդովմունք է, գրգռվածություն, դեպրեսիա և ապատիա։ Բանը հասնում է նրան, որ ընտանիքի անդամների հույզերը խիստ խեղաթյուրված են։ Որպես կանոն, համակախված մարդու վերաբերմունքը ոչ թե օգնում է հարբեցողին, այլ քանդում է ընտանիքը.

Ընտանիքի փոխկապակցված անդամները սովորաբար ամաչկոտայն, որ նրանց մեջ կա ալկոհոլիզմով տառապող անձ։ Նրանք մտածում են ուրիշների կարծիքների մասին։ Հետեւաբար, բացահայտվում է արատավոր շրջան, եւ ընտանիքը դառնում է զգայուն ուրիշների նկատմամբ։

Ալկոհոլային խրոնիկ համակցվածություն և երեխաներ

Հատկապես սուր խնդիր է այն երեխաները, ովքեր շատ խոցելի են, և նրանց մեծ մասը դառնում է ծաղրի առարկա, նման երեխաները հաճախ դժվարանում են շփվել հասակակիցների հետ, հարաբերությունները չեն զարգանում։ Ալկոհոլի վարքագիծը հասկանալու համար հաճախ միայն գիտելիքը բավարար չէ։ Նման իրավիճակում քիչ օգնություն և սովորական փորձ, որը ձևավորվում է առողջ մարդկանց հետ շփվելիս:

Լավագույն օգնությունը, որ կարող է տրվել այս դեպքում, դա ինքներդ ձեզ և ձեր երեխաներին օգնելն է, գլխավորը ճիշտ վարվելն է։ Եթե ​​տարրական փորձեր եք արել, և դրանք ոչ մի արդյունքի չեն բերել, ապա ձեզ հարկավոր է մեկուսանալ հարբեցողից, տեղափոխել այլ բնակավայր՝ տանելով երեխաներին։ Ձեր սեփական համատեղ կախվածության համար գործողությունների հստակ ծրագիր մշակելով՝ դուք կարող եք խուսափել բազմաթիվ խնդիրներից, այլ ոչ թե խնդիրներ հրավիրել ձեր տուն:

Ընտրություն՝ լիկյոր կամ երեխաներ

Ինչ չի կարելի անել

1. Նախ պետք չէ սպառնալ հարբեցողին, որը թողեք նրան, մի վիրավորվեք նրանից և չնեղվեք, հարաբերությունները սրանից չի լավանա. Դուք չպետք է սովորեցնեք նրան, թե ինչպես վարվել ավելի լավ կամ վատ, քանի որ դա չի հանգեցնի պատշաճ արդյունքի: Այսպիսով, դուք ձեր ընտանիքի «խնդրահարույց» անդամին կներկայացնեք երեխայի կարգավիճակ, որը հետագայում կարող է ետ քաշվել իր մեջ և մեկուսանալ ձեզանից:
2. Երկրորդ, պետք չէ անընդհատ հուսալ, որ իրավիճակը կբարելավվի, և հիվանդը կփոխվի։ Համակախյալ մարդը միշտ ձգտում է խնայել, խնամել, վերահսկել հարբեցողին, բայց նման ջանքերը հազվադեպ են հաջողության բերում: Ընդհակառակը, կախյալ անձի վիճակը անընդհատ վատանում է։
3. Մի ակնկալեք, որ հարբեցողը քայլեր ձեռնարկի իրավիճակը բարելավելու համար: Միակ միջոցը, որով դուք կարող եք օգնել ձեր խմող ընտանիքի անդամին, իրավիճակը բարելավելու համար միջոցներ ձեռնարկելն է: Մի սպասեք, որ խնդիրն ինքնին լուծվի:

Եթե ​​դուք կարող եք հաշտվել ալկոհոլիկից ձեր կախվածության հետ և հասկանալ, որ խնդիրն առաջին հերթին կայանում է նրանում: միայն քո մեջ, դուք կանեք առաջին քայլը դեպի ձեր հաղթանակը։ Եթե ​​դեռ կանեք սպառնալ հարբեցողինև փորձեք փրկել նրան, ապա այս փորձերը դատապարտված է ձախողման. Բացի այդ, հատուկ ուշադրություն պետք է դարձնել այնպիսի ասպեկտին, ինչպիսին են համատեղ կախվածության նշանները, ձեր մեջ հայտնաբերելով առաջին տագնապի ազդանշանները, կարող եք սկսել օգնություն փնտրել և խորհրդակցել մասնագետների հետ:

Կախվածության նշաններ

Ալկոհոլիզմի նշանները անմիջապես նկատվում են, ինչ վերաբերում է ալկոհոլային կախվածությանը, այս հարցում իրավիճակը շատ ավելի բարդ է։ Առողջ մարդը ադեկվատ է մտածում, փնտրում է բոլոր հարցերի պատասխանները և օգնություն խնդրում ցանկացած իրավիճակում։ Եթե ​​մարդը համակախված է, ապա նա ինքնաբերաբար դառնում է էմոցիոնալ հիվանդ: Ժամանակի ընթացքում նրա մոտ առաջանում են մի շարք ախտանիշներ.

1. Ալկոհոլի համար ցանկացած իրավիճակում բարենպաստ պայմաններ ստեղծելու ցանկություն.
2. Ստեղծելով «պատ», որը կօգնի մեկուսացնել ուրիշներից.
3. Խմելու և դրա հետևանքների անտեսումը՝ նույնիսկ բռնություն, հայհոյանք և ծեծ.
4. Համոզվել, որ հարբեցողներն իրենց հարմարավետ են զգում.
5. հարաբերությունները փրկելու համար ամուսնուն թույլ չտալու տեսնել իր «վատ» ընկերներին.
6. Ամուսնու կողմից թաքցրած ալկոհոլի պաշարների մշտական ​​որոնում և ոչնչացում.
7. Ալկոհոլի համար օգտակար և անհրաժեշտ լինելու ցանկությունը.
8. Արտաքին օգնության կարիք չկա;
9. Վատ ինքնագնահատական ​​և ինքնավստահության բացակայություն;
10. Մեկ այլ անձի համար պատասխանատվություն ստանձնելու փորձեր.

Այս բոլոր նշանները վկայում են լուրջ խնդիրների առկայության մասին, և մարդը չի կարողանա ինքնուրույն տեսնել և խոստովանել, որ իր աշխարհը կործանվել է։

Ինչ անել

Եթե ​​ցանկանում եք իմանալ, թե ինչպես ազատվել համատեղ կախվածությունից, ապա դուք պետք է վերլուծեք այս պայմանի պատճառները: Այս դեպքում կարող է օգնել միայն փորձառու հոգեբանը: Հիվանդների բուժման համար ստեղծվում են հատուկ ծրագրեր, անցկացվում են պարապմունքներ, բայց նույնիսկ դա կարող է բավարար չլինել, եթե համակախվածության աստիճանը բարձրանա։ Երբեմն գիտակցությունը վերադառնում է մարդուն, և նա կարող է հասկանալ իր անզորությունը։ Բայց եթե հասնի կրիտիկական նշագծի, ապա մարդը փոփոխություններ չի ցանկանա։ Նման կինը սկսում է մտածել, որ եթե տղամարդը ձեռք է բարձրացրել իր վրա, ուրեմն սիրում է նրան։

Բայց եթե ձեզ հաջողվի ինչ-որ բան անել և ճիշտ վարվել, ապա համախոհ մարդը կարող է վերադառնալ իր նախկին կյանք: Բանը մարդու մտքում է, պարզապես նա պետք է հասկանա, որ ինքը պատասխանատվություն չի կրում ոչ մեկի համար, բացի իր և իր երեխաներից։ Այս վիճակից ազատվելու թերապիան ներառում է հետևյալ քայլերը.

1. Գնումներ կատարել ընկերոջ կամ բարեկամի ուղեկցությամբ: Սա կօգնի հասկանալ, որ կինը դեռ գրավիչ է, որ նա ունի գեղեցիկ կազմվածք, գերազանց արտաքին։
2. Այցելեք մասնագետի` հոգեթերապևտի, գլխավորը տառապող մարդու ուշադրությունը կենտրոնացնելն է խնդրի մասշտաբների և իրականության վրա:
3. Աճը գիտակցումն է, որ կախվածության մեջ գտնվող անձի երեխաները կամ ծնողները կարող են տուժել նման վարքագծի շարունակականության պատճառով:

Ընտանիքում հարբեցողությունը կամ համակցվածության հաղթահարումն իրականացվում է մի քանի փուլով. Առաջին հերթին պետք է սկսել սեփական մտքերից և գիտակցել խնդրի չափը։ Միայն դրանից հետո է պետք սկսել ճիշտ ռացիոնալ լուծումներ փնտրել։ Աստիճանաբար մարդը կարող է դուրս գալ ճահճից և սկսել ապրել նորովի։

Քայլ դեպի ազատություն՝ կյանք առանց ալկոհոլային կախվածության

Հետեւանքները

Եթե ​​համակախյալ անձը կարող է դուրս գալ այն վիճակից, որի մեջ ինքն է ընկել, ապա նա դեռ կարող է ապրել. Ամենից հաճախ խզվում են հարբեցողի և նրանից կախվածության մեջ գտնվող մարդու հարաբերությունները, թեև իրականում դրանք վաղուց են դադարեցվել, ուղղակի դա գիտակցելու խնդիր է։

Բայց լինում են նաև դեպքեր, երբ իրականության հետ հաշտվելով և հիմք ստեղծելով՝ կինը կարող է հարթ հարթակի վրա կանգնել և ամուսնուն դուրս հանել այս լողավազանից։ Բայց այս դեպքում, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ անհրաժեշտ կլինի որակավորված մասնագետի օգնությունը հոգեբան.

Եթե դեգրադացիան շարունակվում է, ապա ժամանակի ընթացքում նման մարդու կյանքը վերածվում է իսկական մղձավանջի։ Մարդն ունի կոտրված հոգեկան և աշխարհի նկատմամբ բթացած ընկալում, որ նա սկսում է իր կյանքը նորմալ և սովորական համարել, սկսում է իրեն անսովոր պահել։

Ամենից հաճախ այս դրամայի ակամա մասնակից դարձած երեխաներն են տուժում։ Երեխաների հոգեկանը նույնպես փոխվել է, ուստի նրանք այլեւս չեն հասկանում, թե որն է լավը, ինչը` վատը։ Այս պահվածքի արդյունքում երեխաների մոտ առաջանում է ատելություն իրենց հոր և մոր նկատմամբ, որի ժամանակ նրանք ցանկանում են որքան հնարավոր է շուտ դուրս գալ տնից։ Նման երեխաները հազվադեպ են հեռու գնում ծնողներից, ամենից հաճախ նրանք վերածվում են հանցագործների, որոնց վերջն արդեն կանխորոշված ​​է։ Նրանք հաճախ պարզապես ցանկանում են հեռանալ իրականությունից և սկսել խմել կամ, ավելի վատ, թմրանյութեր ընդունել, ինչը սարսափելի է դարձնում նրանց հարաբերությունները ծնողների հետ:

Ամեն դեպքում, ալկոհոլիզմը վնասակար է և հանգեցնում է վատ հետևանքների։ Ընդ որում, ամենևին էլ կարևոր չէ, թե ինչ է վերցնում հարբեցողը` տեղական շատախոսություն, թե էլիտար կոնյակ։ Մարդու վարքագիծը խեղաթյուրված է, և նրա լիարժեք կյանքը մեծապես փլուզվում է: Բայց սա ամենավատ բանը չէ, ավելի վատ է, երբ հարբեցողն իր շրջապատ է ներքաշում հարազատներին ու ընկերներին՝ զրկելով նրանց անձնական կյանքի իրավունքից։ Ընտանիքում հարբեցող լինելը կամ համատեղ կախվածությունը հաղթահարելը պետք է շտապ իրականացվի, հակառակ դեպքում դուք չեք կարող դուրս գալ այս իրավիճակից:

Եվ մի փոքր Հեղինակի գաղտնիքների մասին

Ձեր ընտանիքը կամ ընկերներն ունե՞ն այս ախտանիշները: Եվ դուք ինքներդ հասկանում եք, թե ինչ է դա.

• Ալկոհոլի հանդեպ փափագը դառնում է առաջնահերթ ցանկություն, դրա դեմ պայքարելը գրեթե անհնար է։
• Կա սուր արտահայտված կախազարդ համախտանիշ։
• Որոշվում է ալկոհոլի առավելագույն չափաբաժինը, որը հիվանդը կարող է խմել. հակառակ մարդու օրգանիզմի համար ալկոհոլի մահացու չափաբաժինների տվյալներին (մեկ լիտրից մի փոքր ավելի), փորձառու ալկոհոլիկը կարող է խմել մինչև մեկուկես լիտր օղի և դեռ գոյատևել:
• Անհատականության դեֆորմացիան զարգանում է, հիվանդը տառապում է տարբեր խանգարումների մի ամբողջ համալիրով, ներառյալ.

1. ավելացել է դյուրագրգռությունը մինչև ագրեսիվություն;
2. անհավասարակշռություն, տրամադրության արագ փոփոխություններ; ընդհանուր թուլություն, որը տեղի է ունենում նույնիսկ փոքր բեռների դեպքում.
3. ուժեղ կամային բնավորության գծերի դեֆորմացիա;
4. հիվանդի սթափության ժամանակահատվածում կենտրոնանալու ունակության նվազում.
5. կյանքում առաջնահերթությունների զգալի փոփոխություն. ձևավորվում են միապաղաղ ցանկություններ, որոնք կապված են բացառապես ալկոհոլի օգտագործման հետ:

• Խմող մարդու հիշողությունը և մտավոր ունակությունները զգալիորեն վատանում են։
• Հիվանդը սկսում է տառապել ծանր էպիզոդիկ հոգեկան խանգարումներով, ինչպիսիք են.

1. զառանցանք tremens;
2. հալյուցինացիաներ;
3. ալկոհոլային
4. էպիլեպսիա;
5. պարանոյա.

Հիմա պատասխանեք հարցին. Կցանկանա՞ք փրկել ձեր հարևանին: Կարո՞ղ է նման ցավը դիմանալ: Իսկ որքա՞ն գումար եք արդեն «արտահոսել» անարդյունավետ բուժման համար։ Ճիշտ է, ժամանակն է վերջ տալ դրան: Համաձայն ես? Այդ իսկ պատճառով որոշեցինք բացառիկ հարցազրույց հրապարակել Յուրի Նիկոլաևի հետ, որում նա բացահայտեց ալկոհոլային կախվածությունից ազատվելու գաղտնիքները։

Ձեզ կարող է հետաքրքրել.

Դելիրիումի թրեմենսի հետևանքները և ախտանիշները Ամեն ինչ ալկոհոլիզմի մասին մեկ հոդվածում. Ալկոհոլային կախվածության կոդավորում տանը

Ալկոհոլիզմի համակցվածությունը հոգեբանական տերմին է, հարբեցողի հետ ապրող մարդու պաթոլոգիական վիճակ: Այն բնութագրվում է չափից ավելի անձնազոհության, մեղքի, ցածր ինքնագնահատականի, կամքի պակասի և ինքնապահպանման զգացումով: Այսինքն՝ համակախյալը լիովին զուրկ է էգոցենտրիզմից՝ որպես անհրաժեշտություն, նրան ավելի շատ մտահոգում են ուրիշների խնդիրները, քան սեփականը։ Նա ապրում է ուրիշի կյանքով, այլ մարդու մեջ տարրալուծվում է հոգեբանորեն, էմոցիոնալ, ֆիզիկապես։

Վիճակի պատճառները

Հիմնական պատճառը ալկոհոլը չարաշահող մարդու հետ ապրելն է։ Ռիսկի խմբում ընդգրկված են բոլոր արյունակցական կամ օրինական ազգականները (ամուսին, կին), ովքեր ստիպված են սերտ շփվել հարբեցողի հետ։

Եթե ​​ավելի խորը նայենք, ապա հիմնական պատճառը կարելի է անվանել ոչ պատշաճ դաստիարակություն, երբ երեխային սովորեցնում են կարեկցել հիվանդներին, թույլերին: Չբացատրել պատահականորեն զարգացած հիվանդության, երբ մարդը չի կարողանում կանխել այն, և ալկոհոլային կախվածության տարբերությունը։ Ինչը ոչ թե հիվանդություն է, այլ նախկինում ադեկվատ անհատի նպատակասլաց, եսասիրական վարքագիծ, որը գիտակցաբար ինքն իրեն տանում է դեպի ինքնաոչնչացում։

Զարգացման մեխանիզմը պարզ է և սկսվում է հարբեցողին արդարացնելու փորձից։ Ավելի հաճախ հարբեցողների կանայք հակված են պաթոլոգիայի՝ ժխտելով իրենց ամուսնու մեջ վատ սովորության առկայությունը՝ վերագրելով նրա բնավորությանը բոլոր վատ վարքագիծը։ Բինգերը մեկնաբանվում են որպես թուլություն, խմելը դադարեցնելու ցանկություն չկա՝ բնական անզգայություն, եսասիրություն: Եվ կինն ինքը չի կասկածում համակցվածությանը, թեև հետևյալ նշանների առկայության դեպքում հոգեբանը նման ախտորոշում կկատարի.

• հարբածի հիպերպաշտպանությունը, փոխարինելով նրա նկատմամբ անտարբերությամբ.
• մեղքի զգացում, ինքն իրեն մեղադրել, որ մարդը խմում է.
• ցածր ինքնագնահատական;
• ինքնախաբեություն և խնդրի փաստի ժխտում.

Ալկոհոլային համակախվածությունը պաթոլոգիական սիրո ծայրահեղ ձև է, որն ուղղված է հարբածին: Իր թուլությունների ներողամտությունը, խմելու ցանկությունը, սեփական կյանքի անգիտակից լինելը: Հետագայում դրան փոխարինում է ապատիան, խմիչքի անհանգստության կորուստը, որն էլ ավելի է սրում իրավիճակը ընտանիքում։

Համատեղ կախվածությունը ձևավորվում է աստիճանաբար, մոտ հարբածը վերածվում է նրա «կցորդի», տեղի է ունենում անձնական կյանքի, հետաքրքրությունների փոխարինում հարբեցողի արժեքներով: Ավելի շատ վտանգի տակ գտնվող մարդիկ են.

• չկա ինքնաիրացում;
• դժվար մանկություն է ունեցել տիրակալ, դաժան, բռնակալ ծնողների հետ.
• նախաձեռնության բացակայություն, թույլ կամքի ուժ, ինֆանտիլիզմ;
• վաղ մանկության տարիներին եղել են սթրես, ցնցումներ:

Խնդրի ակունքները միշտ պետք է փնտրել մանկության, նրա դաստիարակության մեջ։ Միայն որոշ բնավորության գծեր ունեցող մարդիկ կարող են դառնալ հարբեցողից կախվածություն:

Կախվածության ախտանիշները

Ալկոհոլային ընտանիքում փոխկապակցված հարաբերությունները գործնականում անտեսանելի են այն մարդկանց համար, ովքեր տեղյակ չեն նման պաթոլոգիայի առկայության մասին: Ավելին, դարեր շարունակ հարբեցողի մասին հոգալը և նրա շահերով ապրելը ներկայացվել է որպես «խաչ», որը կինը (կամ այլ մտերիմ մարդ) պետք է կրի իր ուսերին։ Փաստորեն, իրավիճակի սրման պատճառ են դառնում հենց հասարակությունը, եկեղեցին՝ խորհուրդ տալով «խոնարհվել և չտրտնջալ Աստծո նախախնամության վրա»։

Հոգեբանների կարծիքով՝ բարությունը, համակրանքը, ուշադրությունը հարբեցողի հետ կյանքի ընթացքում զգացմունքների չափից դուրս դրսևորումներ են։ Տխրահռչակ 10 պատվիրանները դաժան կատակ են խաղում մարդու հետ՝ հրահրելով հիվանդության զարգացումը։ Հետևյալ անհատականության բնութագրերը, հոգեկան խանգարմանը մոտ պահվածքը որոշում են ալկոհոլային կախվածության ախտանիշները.

փոխվելու ցանկություն

Հարբածին իր կյանքի արժեքները, ցանկությունները, հասարակության մեջ վարքագծի ճիշտ մոդելը պարտադրելու ցանկություն։ Այսինքն՝ «ստեղծել» այն անհատականությունը, որը կցանկանայիր տեսնել քո կողքին։ Սա ապրիորի անհնար է, քանի որ չափահասը կարող է միայն մի փոքր շտկվել, իսկ հետո, եթե դրա ցանկությունը կա: Համակախյալները չեն տիրապետում հոգեբանական արվեստի սկզբունքներին և կատարում են սիզիփյան աշխատանք՝ ամեն ջանք գործադրելով հարբածին նորմալ (իրենց կարծիքով) կյանք վերադարձնելու համար։ Հարբեցողներն այս մասին իրենց պատկերացումներն ունեն, արդյունքում առաջանում են սկանդալներ, հայհոյանքներ, ծեծկռտուքներ։

Աննորմալ մեղքի զգացում

Կախված մարդկանց մեջ տեղի է ունենում մեղքի պաթոլոգիական զգացում, նրանք հաստատապես համոզված են, որ իրենց խնամքի տակ սիրելիը դարձել է հարբեցող: Սրանով ավելի շատ են մեղանչում հարբեցողների մայրերը՝ արդարացնելով իրենց դուստրերի պահվածքը մեծանալուց մշտական ​​աշխատանքով։ Մեծահասակ երեխաներն իրենք են ծանրացնում մեղքը` մեղադրելով բոլորին ու ամեն ինչին իրենց անախորժությունների, չիրականացման, աղքատության մեջ։ Նրանց կարծիքը. հարազատները նրանց ալկոհոլիզմի են հասցրել ուշադրության պակասի, պահանջների, դժգոհության պատճառով։ Եվ եթե առողջ մարդը դա ընկալում է որպես հիմարություն, ապա կախվածության մեջ գտնվող մարդը դա ընկալում է որպես խղճի խայթոց:

Ալկոհոլի վերահսկում

Համախոհի սխալը տանը ալկոհոլի առկայության, քանակի մշտական ​​մոնիտորինգում. Ոչնչացնելով հարբեցողի պաշարները, պետք չէ անկեղծորեն հավատալ, որ դրանով նրանք փրկում են թմրամոլին կախվածությունից։ Նման պահվածքը միայն հրահրում է հնարամտության, խորամանկության, հարբածի մեջ պառկածների զարգացում։ Վտանգավոր պահ՝ միասին ալկոհոլ խմել, բնակարանում խմելու թույլտվություն.

Հավատք խոստումներին

Եթե ​​հարբեցողն ասում է, որ կթողնի ծխելը, սա մաքուր ջրի սուտ է: Կախվածությունը բնութագրվում է հարբեցողի նկատմամբ անվերապահ հավատով, և ամեն անգամ, երբ նրան բռնում են մի բաժակ խմելիս: Հարբածը սկսում է ջերմեռանդորեն վստահեցնել հակառակորդին, որ դա հաստատ իր կյանքի վերջին կումն է ալկոհոլը, իսկ վաղը նա կսկսի սթափ կյանք։ Եվ այսպես անընդհատ կրկնվում է։ Կարևոր է հիշել, որ երդումները բլեֆ են, զգոնության լռություն: Ալկոհոլը չի ​​կարող ընկալվել որպես ազնիվ մարդ, ով պատասխանատու է իր խոսքերի համար։ Խոստանալով, նա անմիջապես մոռանում է և անկեղծորեն զարմանում է, եթե իրեն այս մասին հիշեցնեն։

Համատեղ կախվածության մեջ գտնվող մարդը գրեթե միշտ վախենում է մենակությունից, մենակ մնալուց, նույնիսկ կյանքին վտանգ սպառնացող հարաբերություններից: Կորցնում է իրերի իրական վիճակը տեսնելու ունակությունը, հերքում է սեփական կարիքները՝ «լուծարվելով» մեկ այլ մարդու մեջ։

Պաթոլոգիական վիճակի համառոտ ախտանշանները.

• պերֆեկցիոնիզմ, քննադատության վախ;
• քննադատության ընկալում թշնամանքով;
• հաշվի չառնելով սեփական ցանկությունները, խնդիրները.
• ուրիշների կյանքով մոլուցք և նրանց տառապանքների համար պատասխանատվության զգացում.
• «Ոչ» ասելու անկարողություն, ցածր ինքնագնահատական;
• ինքնավստահություն, ինքնախարազանում.

Համակախյալը միշտ ձգտում է պատասխանատվություն ստանձնել հարբեցողի վարքի համար, վերահսկում է նրա գործողությունները: Միաժամանակ մեծանում է նշանակության ինքնագնահատականը։ Ենթադրվում է, որ առանց հարբեցողի մասին հոգ տանելու՝ նա կվերանա առանց հսկողության։

Հիվանդության վառ և սարսափելի դրսևորումը անձեռնմխելիությունն է հուզական և ֆիզիկական ցավի նկատմամբ, երբ համակախվածը ենթարկվում է ծեծի, վիրավորանքի, դավաճանության: Գրեթե միշտ այն ուղեկցվում է նևրոզով, քրոնիկ դեպրեսիայով, գերգրգռվածությամբ։

Հոգեբանական վարքագիծ

Կարպմանի հոգեդրամատիկական եռանկյունին՝ զոհ, հալածող, փրկիչ։ Սա մարդկային հարաբերությունների տեսություն է, որը հնչեցրել է 1986 թվականին Սթիվեն Կարպմանը։ Այնտեղ, որտեղ հետապնդողը (P) ուժեղ մարդ է, ով սարսափեցնում է զոհին (F), թույլ, թույլ կամք ունեցող արարած, իսկ փրկիչը (S) փրկում և համակրում է նրան:

«Զոհ»	«Հետապնդող»	«Փրկիչ»
Կյանքում նրա դիրքը որևէ բանի համար պատասխանատվություն կրելու պատրաստակամություն չէ, խնդիրները ուրիշների ուսերին տեղափոխելը: Խղճահարություն, կարեկցանք փնտրելով: Հաճախ դիտավորյալ ագրեսիա է հրահրում Պ-ի կողմից, որպեսզի հետագայում նա հաջողությամբ շահարկի նրան։ Նման անհատը վստահ է կյանքի անարդարության, տառապանքի զանգվածի, վրդովմունքի և վախի վրա: Ունի մեղքի, խանդի, ամոթի, նախանձի հիպերտրոֆիկ զգացում։ Նա մշտական ​​անհանգստության, գերլարվածության մեջ է, որը սոմատիկ հիվանդություններ է հրահրում։ Ֆ-ն վախենում է ապրելուց, ուժեղ տպավորություններից, հակված է դեպրեսիայի, մելամաղձոտության, պասիվ և իներտ, զարգացման ցանկություն չունի։	Ուժեղ, գերիշխող անհատականություն, որը ձգտում է «բռնել» Մ-ին և հաջողությամբ շահարկել նրան: Թույլ անհատականության «փտությունից» բարոյական բավարարվածություն ստանալը. Իրենց իրավունքները պաշտպանելու վերջիններիս փորձերը միայն հրահրում են Պ. Նա հակված է ամեն ինչ վերահսկելու, կյանք սովորեցնելու, սխալներ մատնանշելու։ Նրա հիմնական հույզերն են դյուրագրգռությունը, զայրույթը, լարվածությունը, մեղադրել մարդկանց, ովքեր չեն ընդունում իր «խնամքը»։ P-ն անկեղծորեն հավատում է, որ նա սովորեցնում է M-ին լավի համար, և բարկանում է, երբ նա դիմադրում է:	Ուժեղ անհատականություն՝ որոշակի քանակությամբ ագրեսիվությամբ: Պաշտպանում է F-ին P-ից՝ իրեն անհրաժեշտ զգալով և դրանից բավարարված զգալով։ Խղճում է Ֆ-ին և Պ-ին, համակրում վերջինիս, բայց միևնույն ժամանակ զայրանում է Ֆ-ի հետ նրա պահվածքից, ընդ որում՝ նա պաշտպանվում է ոչ թե «սրտի կանչով», այլ Պ.-ին նյարդայնացնելու համար. համակրելի, վիրավորված. Ներսում նա իրեն գերազանցում է F-ից և P-ից, ինչը լիովին բավարարում է նրա էգոն։

Ալկոհոլիզմի և համակցվածության դեպքում Կարպման եռանկյունու մասնակիցները անընդհատ «խառնվում են», փոխվում տեղերը: Կինը ցերեկը հետապնդող է, շիշ է փնտրում, որ չխմի, առավոտը փրկիչ է, վազում է կախազարդի հետևից, երեկոյան զոհ է դառնում, երբ ամուսինը հարբում է և հարբածին դասավորում. ծեծկռտուք. Ինչ-որ պահի, համակցված հանձնվելու նյարդերը, հաճախ հոգեկան վիճակն ավարտվում է գաղութում՝ սիրելի հարբածի սպանության համար:

Հնարավոր հետևանքներ

Մարդու համար ուղղակի վտանգ է այն, երբ խղճահարությունը և հիպերտրոֆիկ ձևերը օգնելու ցանկությունը: Ալկոհոլի նկատմամբ հոգատարությունը փոխարինվում է պաթոլոգիական մոլուցքով, OCD-ի զարգացմամբ. եթե կա ուժեղ համակախվածություն հարբեցողից, կյանքը դառնում է անտանելի:

Գերզգայուն մարդը դեգրադացվում է, երկարաժամկետ հոգեբանական քայքայումը հանգեցնում է անդառնալի հետեւանքների։ Հնարավոր զարգացումների ցանկը.

• ավելի վաղ ծերացում;
• քրոնիկ հոգնածություն;
• երկարատև դեպրեսիա, անհանգստության մակարդակի բարձրացում, խուճապի հարձակումներ;
• անբարեխիղճություն, արտաքին տեսքի և անձնական հիգիենայի նկատմամբ անտարբերություն:

Հոգեբանները երեւույթը որպես առանձին սինդրոմ չեն առանձնացնում՝ ըստ ICD-10-ի, դրա աստիճանավորում չկա։ Պայծառ վարքային կամ սոմատիկ խանգարումները անտեսանելի են, բայց դրանք կան, մասնագետը տեսնում է դրանք, ուստի համակախյալը չի ​​կարող համարվել լիովին առողջ մարդ: Անհատականությունը միտված է միայն հարբեցողի հարմարավետ գոյության ապահովմանը, դառնում է հիստերիկ, անհավասարակշիռ, չի լսում խորհուրդները՝ նույնիսկ զուտ տրամաբանական:

Ալկոհոլի համար ոչինչ չի փոխվում։ Եթե ​​համախոհը «լքում է մրցավազքը», նա հավաքագրում է հաջորդ մտերիմ մարդուն՝ նրան խճճելով ցանցի մեջ և սարդի պես ոչնչացնելով զոհին։

Ինչպես ազատվել ալկոհոլային կախվածությունից

Համակախյալ անձը ի վիճակի չէ գործել սեփական շահերից ելնելով: Այստեղ անգնահատելի կլինի հոգեբանի խորհուրդը, այն է հոգեբանի, որը բուժում է զրույցներով, և ոչ թե հոգեթերապևտի, որը դեղահաբեր է նշանակում: Դեղորայքի օգնությունը փոքր է, մարդը պետք է հասկանա իր իրավունքների, ցանկությունների, կարիքների ոտնահարման պատճառը։ Հասկացեք, որ դուք չեք կարող ապրել ուրիշներին հաճոյանալու համար: Ինքնուրույն զարգացնել առողջ էգոիզմի զգացում, ինքնասիրահարվածություն, դուրս գալ «հարմարավետության գոտուց» և հեռացնել վարքի հին օրինաչափությունը:

Երևույթի բուժումը հիմնված է թերապիայի հետևյալ սկզբունքների վրա.

• հոգեբանի անհատական ​​նիստեր;
• սովորել, թե ինչպես կառավարել սթրեսային իրավիճակները;
• Ազատվելու համար կօգնեն նաև խմբակային պարապմունքները, որտեղից բոլորն արտասանում են խնդիրները.
• տեխնիկայի օգտագործում, որոնք օգնում են հասնել ներքին ներդաշնակության, հանգստության:

Լավ է համատեղ կախվածությունը բուժել հարազատների հետ միասին (եղբայր, քույր և այլն): Նրանք կօգնեն տառապողին արտաքինից, այլ կերպ նայել իր վարքին, հասկանալ, թե իրականում ինչ է տեղի ունենում հարբեցողի հետ միասին ապրելիս։

Որպեսզի չվաստակեք «ալկոհոլային կնոջ սինդրոմը», չդառնաք դրա բութ «կցորդը», պետք է անմիջապես գիտակցեք խմողի կողքին ապրելու վտանգը։ Ոչ մի ամոթալի բան չկա, եթե մարդ «չկրի իր խաչը», այլ մտածի իր մասին, միացնի առողջ էգոիզմը, նախ և առաջ, որպեսզի չկորցնի իրեն, դառնա ինքնավստահ և ինքնաբավ մարդ։

Թեստ. Ստուգեք ձեր դեղամիջոցի համատեղելիությունը ալկոհոլի հետ

Մուտքագրեք դեղամիջոցի անունը որոնման տողում և պարզեք, թե որքանով է այն համատեղելի ալկոհոլի հետ

Ընտանիքներում, որտեղ եկել է ալկոհոլիզմը, բոլորը տառապում են: Ամբողջ ծանոթ ու այդքան ուժեղ աշխարհը փոխվում է՝ դառնալով անկանխատեսելի ու փխրուն։ Փոփոխությունը միանգամից չի լինում։ Ի վերջո, ալկոհոլիզմի զարգացումը երբեմն տեւում է երկար տարիներ: Բայց եթե ընտանիքի անդամներից մեկը սկսել է պարբերաբար չարաշահել հարբեցողությունը, վաղ թե ուշ անախորժություններ են գալու։

Մանկության տարիներին բոլորին սովորեցրել են կարեկցել հիվանդներին և խնամել նրանց: Բայց երբեմն բարի մտադրությունները ճանապարհ են հարթում դեպի դժոխք: Թմրամոլի դեպքում կարեկցանքը կարող է ավելի շատ վնաս հասցնել, քան օգուտ: Վտանգ կա, որ տնային տնտեսության որոշ անդամներ կզարգանան ալկոհոլիզմի հետ կապված կախվածություն, ինչպե՞ս ազատվել այս համախտանիշից և ինչո՞ւ է այն վտանգավոր:

Ալկոհոլային համախոհությունը պաթոլոգիական վիճակ է, որը ոչնչացնում է հարբեցողի հետ մտերիմ մարդու կյանքը

Այս տերմինը լույս տեսավ XX դարի 70-ականներին։ Հոգեբաններն այս անվանումը կիրառել են այն անհատների նկատմամբ, ովքեր կործանել են իրենց կյանքը՝ իրենց միջավայրում ալկոհոլամոլների առկայության պատճառով:

Եթե ​​ընտանիքում կա հարբեցող, ապա ալկոհոլային համակախվածության զարգացման հավանականությունը չափազանց մեծ է։ Հատկապես վտանգի տակ են կանայք։

Սիրող կանայք, հոգատար մայրերը, իհարկե, ցանկանում են օգնել սիրելիներին այս դժվարության մեջ: Եվ երբեմն նրանք ամբողջովին տարրալուծվում են հարբեցողի հոգսերի մեջ՝ նվիրվելով նրա մասին հոգ տանելուն։ Արդյունքում, ալկոհոլային կախվածությունը ենթարկում է նրանց կյանքը՝ մեծ տառապանք պատճառելով։ Նման սինդրոմից ազատվելը հաճախ ավելի դժվար է, քան ալկոհոլիզմին հաղթելը։

Համատեղելիության սահմանում

Ալկոհոլային կախվածությունը վարքագծային խանգարումների վրա հիմնված վիճակ է: Այն բնութագրվում է խմողից լիակատար կախվածության զարգացմամբ, և այս պահվածքը վերաբերում է անձի բոլոր ասպեկտներին.

• հասարակական;
• ֆիզիկական;
• զգացմունքային.

Կախված մարդիկ լիովին ենթարկվում են հարբեցողի գործողություններին, տրամադրությանը և վարքին: Նրանք իրենց գոյությունը նվիրում են հիվանդին փրկելուն՝ միաժամանակ դադարելով վերահսկել սեփական վարքը, զգացմունքներն ու հույզերը։ Հիվանդն ինքը կարևոր դեր է խաղում սինդրոմի զարգացման մեջ:

Ալկոհոլը հմտորեն մանիպուլյացիա է անում այն ​​մարդկանց, ովքեր հոգ են տանում իր մասին և խղճահարություն են ցուցաբերում: Նա կարող է մեղադրել նրանց իր դժբախտության ու խնդիրների համար։ Շատ դժվար է ինքնուրույն հաղթահարել ալկոհոլային կախվածությունը, և երբ հարազատներին չի հաջողվում, նրանք սկսում են տառապել՝ մեղադրելով իրենց անօգնականության համար, կոտրելով իրենց կյանքը։

Ինչպե՞ս է դրսևորվում սինդրոմը:

Հասկանալու համար, թե ինչպես ազատվել հարբեցողից կախվածությունից, դուք պետք է ամեն ինչ իմանաք այս իրավիճակի մասին: Մասնավորապես, արդյոք իրադարձությունների նման զարգացումն իսկապես առկա է ձեր կյանքում։ Այս համախտանիշի առկայությունը մատնանշվում է հետևյալ նշաններով.

1. Դեպրեսիվ վիճակի զարգացում մինչև ինքնասպանության մտքերի ի հայտ գալը.
2. Անձնական կարիքների անտեսում, սեփական ճակատագրի և կյանքի ընթացքի նկատմամբ վերահսկողության կորուստ։
3. Հարբածի բոլոր հնարքների, նրա ագրեսիայի, սկանդալների և նույնիսկ հարձակման նկատմամբ հանդուրժողականության բարձր աստիճանի առաջացում:
4. Զգացմունքային վիճակի փոփոխություն. Զարգանում է ապատիայի, արցունքոտության, մոլուցքային գաղափարների ու մտքերի ի հայտ գալը։
5. Մշտական ​​անհանգստության զգացում, և անհանգստությունը առկա է ցանկացած իրավիճակում, նույնիսկ երբ հուզմունքի պատճառ չկա:
6. Մեղքի զգացման զարգացումը, համակախյալը սկսում է հավատալ, որ մարդը խմում է բացառապես իր պատճառով, դա հանգեցնում է սեփական ինքնագնահատականի անկմանը:
7. Ընկերների հետ հարաբերությունների խզում, ընտանիքի մեկուսացում։ Այժմ հյուրերի բոլոր ճամփորդությունները և տուն հրավիրելը չեղյալ են հայտարարվում՝ վախենալով, որ հարբեցողը ինչ-որ կերպ իրեն վատ կպահի։
8. Զոհաբերություն. Համախոհը պատմում է բոլորին, թե որքան դժվար է իր համար, որքան ցավում է հարբեցողի համար: Բայց հեռանալու, ամուսնալուծվելու խորհրդին ակնթարթորեն դրսևորվում է բոլորովին հակառակ արձագանքը՝ հիմնված խղճահարության վրա։
9. Հիվանդին հովանավորելու և վերահսկելու ցանկությունը մեծանում է: Արդյունքը հարբեցողի մոտ լիակատար անպատասխանատվության ձևավորումն է, նա կորցնում է ցանկացած ինքնուրույն գործողություն անելու ունակությունը։

Ալկոհոլային ընտանիքում նման փոխկապակցված հարաբերությունները միանգամայն հասկանալի են և ունեն տրամաբանական հիմնավորում։ Դրանք հիմնված և ձևավորվում են գոյություն ունեցող պաշտպանական ռեակցիայի վրա, որը հիմնված է ալկոհոլիզմով տառապող սիրելիին օգնելու բարձր ցանկության վրա։

Ով է համակցված

Երբ խղճահարության բնական դրսեւորումներն ու օգնելու ցանկությունը մշտական ​​են ու հիպերտրոֆացված, մտահոգությունից վերածվում են վտանգավոր պաթոլոգիայի՝ պարզապես անտանելի դարձնելով նման մարդու գոյությունը։

Բայց ինքը՝ հարբեցողը, միանգամայն գոհ է նման իրավիճակներից։ Ի վերջո, նրա բոլոր հարբած չարաճճիությունները այժմ ստանում են բարենպաստ պայմաններ, որոնք թույլ են տալիս նրան շարունակել խմել անպատիժ։ Կանայք ավելի շատ են ենթարկվում ալկոհոլային կախվածության՝ իրենց բնավորության բնական գծերի պատճառով: Բայց ոչ բոլորն են դառնում փոխկախված:

Հոգեբանական վարքի մոդել

Հոգեբանները, նկատի ունենալով այս խնդիրը, բացատրում են ալկոհոլային կախվածության զարգացումը մարդու վարքային մոդելի վրա։ Այն հիմնված է հետևյալ սահմանումների վրա՝ զոհ – հալածող – փրկիչ։ Ինչպե՞ս հասկանալ դա: Համախտանիշը ձևավորվում է թվարկված երեք հիմնական դրդապատճառներից մեկի վրա.

1. Զոհ. Նման մարդը հաճույք և բավարարվածություն է ապրում այն ​​խղճահարությունից, որը նա զգում է ուրիշներից: Այս դեպքում ընկերներն ու հարազատները խաղում են «անջրանցիկ ժիլետի» դերը՝ լսելով համակախյալի անվերջ բողոքները հարբեցողի հետ ապրելու դժվարության մասին և անընդհատ համակրելով դրան։
2. Հետապնդող. Իսկ այս դեպքում հարազատը տարված է հարբեցողին բուժելու անխորտակելի գաղափարով։ Ավելին, մարդը դրան հասնում է ահաբեկման կամ նույնիսկ ֆիզիկական բռնության միջոցով։
3. Փրկիչ. Այստեղ մարդը պատկերացնում է, որ առանց նրա մասնակցության հիվանդը պարզապես չի գոյատևի, որ նրան պետք է փրկել։ Միայն հիմա համակախյալների իրական օգնությունը գալիս է նվազագույն չափաբաժիններով և բացառապես այն բանի համար, որ ալկոհոլիկն ավելի ու ավելի է կախված «փրկիչից»:

Այս նկարը հստակ ցույց է տալիս, որ երկուսն էլ բուժման կարիք ունեն՝ և՛ հարբեցողին, և՛ համակախյալին: Ավելին, այս համախտանիշով մարդը պետք է հասկանա, որ ալկոհոլիզմը ծանր, խրոնիկ պաթոլոգիա է։ Եվ նրա հետ միայն կարեկցանքով և խղճահարությամբ չի կարելի վարվել:

Կախվածության հակված անձանց բնավորության տարբերակիչ առանձնահատկությունները

Նման հիվանդությունը պահանջում է երկարատեւ բժշկական բուժում: Դե, ամենատառապող բարեկամն էլ հոգեբանական խորհրդատվության տեսքով օգնության կարիք ունի։ Այս մարդը պետք է մշակի և փոխի իր վարքի մոդելը և բոլորովին այլ հարաբերություններ հաստատի հարբեցողի հետ:

Ռիսկի խումբ

Ոչ բոլոր մարդիկ են տառապում այս համախտանիշից: Բնավորության որոշակի գծերի առկայությունը կարևոր դեր է խաղում համակցվածության զարգացման գործում: Մասնավորապես:

• թույլ կամք;
• մեղքի բարձր զգացում;
• ցածր ինքնագնահատական;
• իներցիայով ապրելու ցանկություն;
• ձեր կյանքում ինչ-որ բան փոխելու վախ;
• տառապում է ինտիմ խանգարումներից;
• նախատրամադրվածություն հոռետեսության, դեպրեսիայի;
• սեփական հուզականությունը մշտապես ճնշելու ցանկությունը.

Այս պաթոլոգիական խնամքը և խղճահարությունը հարբեցողի համար, որի մեջ մարդը բառացիորեն լուծվում է, այս ամենը սինդրոմի հիմնական և տարբերակիչ հատկանիշներն են: Այս վարքագիծը տարբերվում է բնական խնամքից մի շարք հստակ դրսևորվող բնորոշ հատկանիշներով, ինչպիսիք են.

• անհանգստություն;
• իմպուլսիվություն;
• հուզականություն;
• իռացիոնալություն.

Ալկոհոլային կախվածության վտանգը

Այս պահին բժշկության մեջ կոնսենսուս չկա, թե արդյոք այս համախտանիշը դիտարկել որպես առանձին հիվանդություն։ Ի վերջո, համակախյալները ոչ մի հոգեկան կամ սոմատիկ խանգարումներ չեն ցուցաբերում: Բայց նման մարդու վարքագծում ակնհայտորեն նկատվում են վարքային խանգարումներ, ինչը նրան իրավունք չի տալիս լիովին առողջ մարդ համարվել։

Իրավիճակը փոխելու համար դուք պետք է փոխեք ձեր սեփական վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։

Քանի որ համախտանիշը զարգանում է, նրա ախտանիշներն ավելի ցայտուն են դառնում։ Այս իրավիճակը շատ վտանգավոր է՝ բացասական հետևանքներով։ Ընդլայնված դեպքերում այն ​​դառնում է հոգեկան հիվանդության և սոմատիկ պաթոլոգիաների զարգացման մեղավորը։ Վտանգը նաև այն է, որ շատ հաճախ հարազատներն իրենք են սկսում խմել ալկոհոլի հետ։ Բացի այդ, վտանգը կայանում է բազմաթիվ տխուր իրավիճակների զարգացման ռիսկի մեջ:

1. Խնդիրներ աշխատանքային թիմում.
2. Լրիվ սոցիալական ապակողմնորոշում.
3. Կյանքում ուրախություն զգալու անկարողություն և անկարողություն:
4. Ընտանեկան անտանելի, ցավոտ միջավայրի ստեղծում.
5. Այլ մարդկանց հետ շփվելու դժվարություններ, ընկերական կապերի կորուստ։
6. Շրջապատող ամեն ինչի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ, որը դուրս է սեփական ընտանիքից:

Համախտանիշը վտանգ է ներկայացնում ոչ միայն ընտանիքի անդամների, այլև հենց հարբեցողի համար։ Այս իրավիճակը պարզապես խանգարում է նորմալ, համարժեք բուժմանը և թույլ չի տալիս մարդուն ապաքինվել հիվանդությունից։ Ուստի անառողջ սինդրոմից ազատվելը պետք է պարտադիր լինի և որքան հնարավոր է շուտ։

Ինչպես վարվել ալկոհոլային կախվածության հետ

Վտանգավոր վիճակը հաղթահարելու համար դուք պետք է իմանաք, թե ինչպես վարվել հարբեցողի հետ։ Եվ որքան էլ մարդ ափսոսա, հասկանալու համար, որ այս իրավիճակում պետք է գործել վճռական, երբեմն էլ՝ անխիղճ։ Ալկոհոլային կախվածության բուժումը տնային մեթոդներով հակասական է և անարդյունավետ: Այս դեպքում կարող են օգնել որակավորված նարկոլոգները։

Ինչ վերաբերում է այն իրավիճակին, երբ համակախվածությունն արդեն ի հայտ է եկել և թելադրում է իր պայմանները, ապա դա կարող է հաղթահարել փորձառու հոգեթերապևտը կամ հոգեբանը։ Բայց դուք կարող եք ինքներդ փորձել հաղթահարել սինդրոմը: Եվ առաջին բանը, որ պետք է անել, ալկոհոլի բուժում սկսելն է:

Տարբեր տեսակի առողջ հարաբերությունների և համակցվածների համեմատություն

Ալկոհոլիզմի բուժման լավագույն և երաշխավորված արդյունքը տրվում է կոդավորման մեթոդով և դեղորայքային բուժման կուրսով։ Եթե ​​հիվանդը հրաժարվում է կամավոր բուժվելուց, ապա դատարանի օգնությամբ անհրաժեշտ է ստանալ պարտադիր թերապիայի թույլտվություն։

Այդուհանդերձ, ավելի լավ է տհաճ սինդրոմը հաղթահարել լավ հոգեբանի օգնությամբ։ Մասնագետը, ելնելով անհատի առանձնահատկություններից, կարող է նշանակել թերապիայի հետևյալ մեթոդները.

• հոգեբանական կողմնորոշման անհատական ​​նիստեր;
• սովորել, թե ինչպես վարվել սեփական սթրեսային պայմանների հետ;
• խմբային պարապմունքներ, որտեղ շփումը տեղի է ունենում նույն խնդիր ունեցող հիվանդների հետ.
• աջակցություն ուսուցման տեխնիկայի մեջ, որն օգնում է հասնել ներքին ներդաշնակության և հանգստության.
• Ընտանեկան խնդիրների համատեղ քննարկում՝ դրանք հասկանալու և այլ կերպ տեսնելու համար, ինչը օգտակար է տնային հարբեցողի հետ ճիշտ վարքագծի ձևավորման համար:

Եթե ​​դուք ինքներդ ձեզ ախտորոշել եք այս համախտանիշի առկայությունը, ապա պետք է ամեն ինչ անեք այս վիճակից ազատվելու համար։ Փորձառու հոգեթերապևտ այս հարցում մեծապես կօգնի։ Բայց օգտակար կլինի զինվել մի քանի կարևոր առաջարկություններով։

1. Սովորեք անջատել խմիչքի մասին մտահոգությունները: Դուք չեք կարող կենտրոնանալ միայն նրա խնդրի վրա: Ավելի հետաքրքիր աշխատանքը, նոր հոբբին կամ կիրքը կարող են օգնել դրան:
2. Հասկացեք, որ իսկապես խնդիր կա։ Հիշեք, որ եթե մարդը չի հասկանում և չի գիտակցում որոշակի խնդիր, նա չի կարող ազատվել դրանից։ Համոզվեք, որ հանգիստ վերլուծեք ձեր պահվածքը խմող մարդու հետ կապված:
3. Սովորեք ինքնատիրապետում. Իմացեք, որ ձեր սեփական տրամադրությունները, զգացմունքներն ու հույզերը չպետք է կախված լինեն ալկոհոլային կախվածության պահվածքից: Այս առումով չափազանց կարևոր է սովորել հաղթահարել հիվանդին օգնելու մոլուցքային ցանկությունը: Անընդհատ մի խառնվեք և փորձեք խստորեն վերահսկել բուժման գործընթացը։ Փորձառու նարկոլոգները այս հարցում գերազանց աշխատանք են կատարում: Իսկ դուք մշտական ​​անհանգստության փոխարեն հոգ տանեք ձեր մասին։

Նման համախտանիշի բուժումը հաճախ իրականացվում է հենց ալկոհոլամոլի միաժամանակյա թերապիայի հետ: Այս երկակի մոտեցումը զգալիորեն մեծացնում է թերապևտիկ արդյունավետությունը: Միևնույն ժամանակ, բժիշկների ջանքերն ուղղված են խզելու հարբեցողի և համակոմունի միջև առկա անառողջ կապը։

Հաջող բուժման դեպքում օգուտը գալիս է երկուսին էլ՝ հարբեցողը երկրորդ սթափ կյանքի հնարավորություն է ստանում, իսկ համախոհը կրկին դառնում է ինքնաբավ ու ինքնավստահ մարդ։ Եվ դա շատ կարևոր է, քանի որ ալկոհոլիզմից բուժվող մարդը կարող է պոկվել: Եվ այս դեպքում օգնության է հասնում առանց այն էլ ուժեղ ու ինքնավստահ անձնավորությունը, որը շատ ավելի մեծ օգուտներ կբերի, քան համախոհը։

հետ շփման մեջ

Ալկոհոլային կախվածությամբ տառապող մարդու հարազատներին շատ հաճախ տանջում է այն հարցը, թե հնարավո՞ր է, որ խմողն ինքն իրեն աննկատելիորեն ինչ-որ բան ավելացնել կամ լցնել սննդի մեջ, որպեսզի նա մեկընդմիշտ կորցնի հետաքրքրությունը ալկոհոլի համի նկատմամբ: Փաստորեն, կան նման միջոցներ, բայց դրանց օգտագործումը արգելված է Ռուսաստանի Դաշնության Քրեական օրենսգրքով, քանի որ դրանք ունեն մեկ տհաճ կողմնակի ազդեցություն ՝ ալկոհոլի նկատմամբ հետաքրքրության հետ մեկտեղ, նրանք կյանք են խլում, քանի որ դրանք թույն են: Իսկ բժշկությունը դեռ չի գտել նույնքան արդյունավետ այլ դեղամիջոցներ։ Բացի այդ, ամեն դեպքում, դրանք պետք է ամեն օր ավելացվեին-ավելացվեին արյան մեջ դեղորայքի ցանկալի մակարդակը պահպանելու համար։ Բանն այն է, որ ալկոհոլիզմը, որպես հիվանդություն, ունի մեկ շատ տհաճ հատկություն՝ քանի դեռ հիվանդն ինքը չի ցանկանում ազատվել շշից կախվածությունից, ոչ ոք չի կարող օգնել նրան, նույնիսկ ամենաորակյալ բժիշկը։

Համատեղելիության ֆենոմեն

Ավելին, առօրյա սթրեսի ֆոնին հարբեցող սիրելիի հետ մտերիմ լինելուց նրա հարազատների մոտ առաջանում է այնպիսի պայման, ինչպիսին է համակախվածությունը։

Ռուսական ականջի համար այս բառն ու հասկացությունը նոր և անսովոր է։ Իսկապես, մեզ մոտ այն համեմատաբար վերջերս է ի հայտ եկել, թեև արտերկրում, հիմնականում ԱՄՆ-ում, դեռևս անցյալ դարի 70-ականներից խոսում և գրում են համակցվածության մասին։

Եթե ​​անտեսենք խիստ սահմանումները, ապա երևույթի էությունը հակիրճ կարելի է բացատրել հետևյալ կերպ. Ամենից հաճախ ամուսիններն ու երեխաները տառապում են համատեղ կախվածությունից: Նրանք փորձում են անընդհատ վերահսկել խմողի պահվածքը, «իրենց կյանքը նվիրել նրա փրկությանը», ֆանատիզմով ու կատաղությամբ, առանց հետքի հանձնվելով այս գաղափարին։ Իրականում, նման պահվածքը միայն սրում է իրավիճակը և ոչինչ չի դրդում ալկոհոլիկին բուժվել:

Ինչպե՞ս տարբերել համատեղ կախվածությունը հոգատարությունից:

Կախվածությունը սովորական հոգատարությունից և սիրելիների հանդեպ հոգատարությունից տարբերվում է հենց իր պաթոլոգիական բնույթով, համակախյալների գործողությունների իռացիոնալությամբ և իմպուլսիվությամբ, հուզական ֆոնի նվազմամբ (երբեմն դա բնութագրվում է որպես «էմոցիոնալ բթություն»), իսկ հարբեցողի համար՝ համակախյալները։ բնութագրվում է խնդրի գոյության ժխտմամբ, ինքնախաբեությամբ, մոլորություններով։ Երկարատև համակախվածության դեպքում կարող են ձևավորվել նաև ֆիզիկական (ավելի ճիշտ՝ հոգեսոմատիկ) հիվանդություններ։

Համատեղ կախվածության հիմնական օղակը, ըստ օտարերկրյա և տեղական փորձագետների մեծ մասի, ցածր ինքնագնահատականն է: Դրա աղբյուրը կարող է լինել մի քանի. առավել հաճախ այն ձևավորվում է այն մարդկանց մոտ, ովքեր իրենք մանկության տարիներին զգալի խնդիրներ են ունեցել (դիսֆունկցիոնալ ընտանիք, ծնողներից մեկի կամ երկուսի ալկոհոլիզմ, դպրոցում և փողոցում ստացված ֆիզիկական և հոգեբանական տրավմա): Հաճախ խմողն ինքը դառնում է բռնության աղբյուր, ինչը նպաստում է իր սիրելիների ցածր ինքնագնահատականին։ Այս դեպքում կարող է ձևավորվել այսպես կոչված «արատավոր շրջան», որը գրեթե անհնար է կոտրել առանց դրսից որակյալ բժշկական և հոգեբանական օգնության։

Ինչպե՞ս նկարագրել, թե ինչ է համակցվածությունը:

Եթե ​​դուք փորձում եք պատկերացնել համակախվածությունը գրաֆիկի տեսքով, ապա դուք ստանում եք սինուսոիդ, այնուհետև անցնում է բացասական հույզերի (չափազանց խմելու, ծեծի, սկանդալների), ապա բարձրանում դրականների (սթափ ընդմիջումներով, երբ ալկոհոլիկը փորձում է հարթել և ինչ-որ կերպ փոխհատուցել իր մտերիմներին պատճառված ֆիզիկական և հոգեբանական վնասը):

Ամենահետաքրքիրն այն է, որ համակախյալները կարող են կազմակերպել հուսահատ ինքնաքննադատության սեանսներ, բայց եթե քննադատությունը գալիս է դրսից, հնարավոր են չմոտիվացված դյուրագրգռության կամ նույնիսկ ագրեսիայի պայթյուններ: Նրանք նաև պարադոքսալ ռեակցիա են ձևավորում գովասանքի կամ հաճոյախոսությունների նկատմամբ. մարդիկ սովորում են, թե ինչպես համարժեք ընդունել դրանք, միայն մեղքի խորացում է տեղի ունենում:

Համատեղ կախվածության մոդելը չի ​​օգնի հիվանդներին

Համակախյալները ձգտում են վերահսկել և նկարել ընտանիքի բոլոր անդամների վարքագիծը՝ հավատալով, որ նրանք ավելի լավ գիտեն, թե ինչպես վարվել տվյալ իրավիճակում:

Տարօրինակ կերպով, վարքագծի նման մոդելն ամենևին էլ չի դրդում խմողին մտածել բուժման մասին, ընդհակառակը, նա զգում և հասկանում է, որ գրեթե միշտ, ցանկացած իրավիճակում, նա կկարողանա այս կամ այն ​​կերպ ներողություն խնդրել։ Վաստակելով որոշակի դրական միավորներ՝ հարբեցողն, անշուշտ, կթուլանա և կհանգեցնի իր համախոհ սիրելիներին խափանման: Սա կարող է շարունակվել երկար ժամանակ՝ կախված խմողի առողջական վիճակից, ինչպես նաև նրա հարազատների համբերությունից և ֆիզիկական առողջությունից։ Արդյունքները նույնպես կարող են տարբեր լինել, բայց դրանք բոլորն էլ բացասական ենթատեքստ ունեն:

Այսպիսով, պաթոլոգիական կախվածության ցանկացած հիվանդություն՝ լինի դա ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն, թե մոլախաղեր, ոչնչացնում է ոչ միայն հենց հիվանդի անհատականությունը: Թմրամոլի ողջ կյանքը զբաղված է ալկոհոլի, մեկ այլ «դոզայի» կամ խաղային ավտոմատների մասին մտքերով։ Աստիճանաբար հիվանդության հայելային պատկեր է առաջանում հարազատների մոտ, և կինը, մայրը, ընկերուհին, քույրը կամ եղբայրը սկսում են մոլուցքով փորձել հիվանդի վարքագիծը դնել իրենց վերահսկողության տակ և կյանքի բոլոր ոլորտներում:

Իրավիճակն անհույս չէ

Այս իրավիճակից ելք կա՞։ Ուտել։ Այն բարդ է և երկար, հոգեթերապևտի օգնությունը կպահանջվի, և ամբողջ ընտանիքը կներգրավվի բուժման մեջ։ Այնուամենայնիվ, որակյալ մասնագետը կարողանում է դիմակայել նման իրավիճակին: Օգնություն կարող են տրամադրել նաև Անանուն ալկոհոլիկների մասնագիտացված ծրագրերը, որոնք ուղղված են հատուկ խմիչքների հարազատների հետ աշխատելուն:

Սակայն նման իրավիճակի մեջ չմտնելն ավելի հեշտ է, քան դրանից դուրս գալը, ինչպես որ ցանկացած հիվանդություն ավելի հեշտ է կանխարգելել, քան բուժել։ Եվ կրկին գրագետ հոգեթերապևտիկ օգնություն է պահանջվում։ Վաղ փուլում դրա համար դիմելու դեպքում հնարավոր է ոչ միայն կանխել աղետը ընտանիքում, այլեւ բժշկի ղեկավարությամբ մշակել վարքի ճիշտ մարտավարություն։ Ընտանիքի բոլոր անդամների համատեղ ջանքերը կարող են ընտանիքում ստեղծել այնպիսի մթնոլորտ, երբ խմող մարդը իսկապես ցանկանում է ազատվել կախվածությունից։

Հոդվածը տրամադրել է AlcoMed-ը

Առաջաբան

Համակախվածների հիմնական նկրտումները ուղղված են խմելու ընտանիքի անդամին ՍԵՓԱԿԱՆ ՀԱՅՈՑՈՎ ՓՈՓՈԽԵԼ, վերահսկել ալկոհոլի օգտագործումը, բուժել, փրկել խմելու հետ կապված տարբեր տհաճ իրավիճակներից: Ալկոհոլային կախվածություն ունեցող մարդկանց, նրանց հարազատների «փոխվելու», «փրկելու հարբեցողությունից» և «վարքը վերահսկելու» փորձերը գրեթե երբեք չեն հաջողվում։ Ավելին, կախվածություն ունեցող անձը սովորաբար կատաղի պաշտպանվում է:

Որքան համառորեն փորձեք վերահսկել և շտկել ալկոհոլային կախվածություն ունեցող մարդուն, այնքան վատանում է ձեր առողջական վիճակը և ձեր հարաբերությունները նրա հետ։ Եվ եթե այո, ապա ձեզ հարկավոր է շարունակել հարաբերությունների հին ոճը:

Դարավոր մարտավարությունը՝ փորձելով փոխել ձեր ամուսնուն, կնոջը, չափահաս որդուն կամ դստերը, շեֆին աշխատավայրում, կարող է երևակայական հաղթանակ բերել երկու կամ երեք աննշան «ճակատամարտերում», բայց երբեք իրական հաղթանակ չի բերի: Այս մարտավարությունն ավելի շատ խնդիրներ է ստեղծում, քան լուծում: Այնուամենայնիվ, բոլոր փոխկապակցված մարդիկ երկար տարիներ են անցկացնում հենց այդպիսի անպտուղ փորձերի մեջ:

Կախվածության խելագարությունը նույն բանն անընդհատ ու նորից անելն է և նոր արդյունքներ ակնկալելը:

Աստված մեզ ազատ կամք է տվել: Նա մեզ երբեք չի ստիպի։ Նրան միայն կամավոր նվիրում է պետք։ Սատանան, ընդհակառակը, օգտագործում է ցանկացած հնարք, ցանկացած պատրվակ՝ ճնշելու մարդու կամքը։ Ընդօրինակելով դիվային ձգտումը՝ համախոհները նման բան են անում՝ փորձելով փոխել, վերահսկել, ստիպել ուրիշներին: Թեև, պետք է խոստովանել, որ ի տարբերություն մարդկային ցեղի թշնամու, նրանք հաջողության են հասնում շատ ավելի քիչ։

Խմող մարդու վարքագիծը վերահսկելու և փոխելու անկարողությունը կախվածության մեջ գտնվող հարազատների մոտ ստեղծում է անհուսության զգացում: Բացի այդ, խորասուզվելով սիրելիի խնդիրների մեջ, փոխկապակցված մարդիկ թույլ են տալիս, որ իրենց կյանքը ընթանա իր հունով, նրանք այլևս կախված չեն իրենցից, նրանց դժվարությունները կուտակվում են, ինչը նշանակում է, որ անհանգստությունը, անհանգստությունը և գրգռվածությունը աճում են: Համակախյալների նման վիճակը զարգանում է ալկոհոլային հիվանդության զարգացմանը զուգահեռ, հյուծում է նրանց, հանգեցնում դեպրեսիայի, սոմատիկ հիվանդությունների, ինքնասպանության մտքերի։

Կախված մարդիկ իրենց կյանքի իմաստը տեսնում են խմիչքի ընտանիքի հետ հարաբերություններում, ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացնում են նրա արածի կամ չարածի վրա:

Նրանք համոզված են, որ սովորաբար չեն կարող գոյություն ունենալ և գործել խմող ընտանիքի անդամից անկախ։ Կամ հակառակը, նրանք կկարողանան շատ ավելի լավ ապրել միայն այն ժամանակ, երբ իրենց վերաբնակեցնեն մեկ այլ վայր, դուրս հանեն տնից, ամուսնալուծվեն և այլն: Նրանք չգիտեն, թե ինչպես հստակ սահմանել իրենց հոգեբանական սահմանները, չեն զգում, թե որտեղ են նրանց սահմանները: իրենց անհատականությունն ավարտվում է, և որտեղ սկսվում են մարդկանց անձնական սահմանները: Համակախյալները հակված են ընկալել այլ մարդկանց խնդիրները որպես իրենցը, փորձելով լավ տպավորություն թողնել ուրիշների վրա: Նրանք չափազանց կախված են ուրիշների կարծիքներից, չեն պաշտպանում իրենց սեփական տեսակետներն ու համոզմունքները, փորձում են անհրաժեշտություն դառնալ այլ մարդկանց, ծախսում են իրենց վերջին ուժերը՝ անելու այն, ինչ, իրենց կարծիքով, միայն իրենք կարող են անել ուրիշների համար, թեև իրականում կարող են։ անել այն, ինչ անհրաժեշտ է իրենց համար. Նրանք խաղում են զոհերի, հալածողների և փրկարարների դերերը (որի մասին մենք ավելի մանրամասն կխոսենք)։ Կողմից կախված մարդիկ հակասում են իրենց զգացմունքներին, չունեն խորաթափանցություն, դյուրահավատ են, վատ են հասկանում մարդու բնավորությունը և տեսնում են միայն այն, ինչ ուզում են տեսնել: Կախված մարդկանց վրա գերակշռում է «սև ու սպիտակ» մտածողությունը:

Համակցված հարաբերությունները սովորաբար բնութագրվում են.
1) հոգեբանական ինքնավարության բացակայություն.
2) կախվածությունը (նյութական, ֆիզիկական, էմոցիոնալ կամ սոցիալական) խմելու մարդուց և նրա գործողություններից.
3) փոփոխություններ անձի կարիք-մոտիվացիոն և հուզական-կամային ոլորտներում.
4) ցածր ինքնագնահատական;
5) անգիտակցական իռացիոնալ վարքագիծ, որի համար մարդը կարող է զղջալ, բայց այնուամենայնիվ գործել՝ դրդված անտեսանելի ներքին ուժից.
6) հատուկ հուզական վիճակներ՝ անկայունությունից մինչև ծանր խանգարումներ.
7) սթրեսի, դեպրեսիայի հետ կապված առողջական խնդիրներ. քրոնիկ հիվանդություններ.

Կախված ծնողական հարաբերություններն ամենաբացասական ազդեցությունն են ունենում դպրոցում, հասակակիցների հետ շփվելու խնդիրներ ունեցող երեխաների առողջության և վարքի վրա: Կախված փոխհարաբերություններ ունեցող ընտանիքների երեխաները վախենում են ընկերներին հրավիրել այցելելու՝ վստահ չլինելով, թե ինչպես է իրենց մայրը կհանդիպի իրենց, զայրացած է իր հոր վրա, ով ալկոհոլից կախվածություն ունի, և արդյոք հայրը սթափ կլինի: Աստիճանաբար ընտանիքը հայտնվում է սոցիալական և էմոցիոնալ մեկուսացման մեջ:

Կախված փոխհարաբերություններ ունեցող ընտանիքում ձևավորվում են իրենց կոշտ կանոնները, որոնք թելադրում են դիսֆունկցիոնալ վարքագիծ և ոչ կառուցողական խնդիրների լուծում՝ սահմանափակելով նրա անդամների անկախությունը:

Եվ չնայած համախոհ ընտանիքներում կոշտ դիսֆունկցիոնալ կանոնները բացահայտորեն չեն նշվում, դրանք հեշտությամբ կարելի է դիտել դրսից:

«Մի խոսիր» կանոնըՆույնիսկ փոքր երեխաները սովորում են չբարձրաձայնել իրենց դիտարկումների մասին, որոնք տհաճ զգացողություններ են առաջացնում: Ամուսնու ալկոհոլային խնդրի ընդգծված ժխտմամբ մայրը հակված չէ քննարկելու երեխայի դիտարկումները հոր անվերահսկելի խմելու մասին և հաճախ փորձում է նրան ուրիշին տալ: (մեղմացնող կամ արդարացնող) բացատրություն Երբ խմող ընտանիքի անդամի վարքագծի վերաբերյալ տարակուսանքները և հարցերը չեն աջակցվում, ընտանիքի մյուս անդամները դադարում են դրանք բարձրաձայնել, և, հետևաբար, կարևոր հարցերն այլևս չեն քննարկվում: Ընտանեկան «ալկոհոլային գաղտնիքը» սկսում է աճել:

Ստի մեջ ապրելը տանում է ընտանիքի մեկուսացման ու դեգրադացիայի, իսկ ի վերջո՝ քայքայման։
«Մի զգացիր» կանոն.Երբ տհաճ, ցավոտ զգացմունքները չեն կիսվում ուրիշների հետ, դրանք աստիճանաբար դադարում են արտահայտվել։ Ընտանիքի համախոհ անդամները հաճախ հերքում են իրենց բացասական զգացմունքները՝ «ոչ, ես երբեք չեմ բարկանում», «ոչ, ես նորմալ ֆիզիկական վիճակ ունեմ»։ Նման ընտանիքներին բնորոշ է ոչ միայն բացասական, այլև դրական զգացմունքների ճնշումը, ուստի երեխաները չեն ստանում իրենց զգացմունքների ադեկվատ արտահայտման օրինակներ:

«Մի վստահիր» կանոն.Ալկոհոլի չարաշահողը հակված է խոստումներ տալ և լավագույն մտադրություններով կառուցել տարբեր նախագծեր, որոնք, սակայն, անընդհատ չեն կատարվում։ Սրա պատճառով ընտանիքի անդամները սկսում են դժվարություններ ունենալ որևէ պլան կազմելու կամ խոստումներին հավատալու հարցում: Միևնույն ժամանակ, երեխաները բարկանում են երկու ծնողների վրա՝ հավատալով, որ նրանցից ոչ մեկը չի կատարում իր խոստումները։

Երբ ծնողներից որևէ մեկի ալկոհոլային կախվածության հետ կապված ընտանեկան խանգարումները չեն շտկվում մասնագետի կողմից, երեխաները շարունակում են հետևել ընտանեկան կանոններին և ծնողական ընտանիքի դերային վարքագծին իրենց չափահաս կյանքում:

Կախված փոխհարաբերություններ ունեցող ընտանիքների երեխաները, մեծանալով, շարունակում են դժվարություններ ունենալ իրենց զգացմունքներն արտահայտելու, դժվար խնդիրների քննարկման, ուրիշներին վստահելու, իրականությունն ընկալելու, սեփական կարիքները բավարարելու համար օգնություն խնդրելու հարցում: Նրանք հաճախ ամուսնանում են (ամուսնանում) նրանց հետ, ովքեր ունեն նմանատիպ ընտանեկան պատմություն: Նրանց նոր ընտանիքները կրկնում են այն կանոններն ու վարքը, որոնք ամուսինները սովորել են մանկության տարիներին։ Հաճախ ալկոհոլիզմը ժառանգական է: Երբ ընտանիքները ուժեղ դիմադրություն են ցույց տալիս հիվանդության ազդեցությանը, երեխաները կարող են չկրկնել իրենց ընտանիքներում համակցված փոխհարաբերությունները, որոնք նկատվել են ծնողներից մեկի մոտ ալկոհոլիզմի առկայության դեպքում:

Վերջին հանգամանքն ընդգծում է ընտանիքի համախոհ անդամներին օգնելու կարևորությունը՝ փոխելու իրենց ընտանիքի գործունեությունը և կանխելու երեխաների հոգեբանական խնդիրները:

Ամենից հաճախ համախոհ մարդիկ չեն փնտրում որակյալ օգնություն, նրանք զայրանում են՝ թաքցնելով վախը, տխրությունը կամ վրդովմունքը, ընկնում դեպրեսիայի մեջ՝ կառուցողական գործելու փոխարեն: Եթե ​​գործում են, ուրեմն գործում են կոշտ ու կատեգորիկ՝ զսպելով իրենց զգացմունքները։ Նրանք զգացմունքների արտահայտումը համարում են թուլության նշան: Մենք կխոսենք հաջորդ գլխում այն ​​մասին, թե ինչպես են փոխկապակցված մարդիկ սովորաբար զգում:

Ինչպես են զգում համակախյալները

Եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչպես եք զգում թմրամոլի հետ միասին ապրելը:
Ինտիմ հարաբերությունների բացակայություն. «Ես չեմ կարող հասնել նրան», - դուք, հավանաբար, հաճախ եք արտասանել այս կամ նմանատիպ արտահայտությունը, երբ խոսում եք խնդրահարույց տնային տնտեսության մասին: Դուք փնտրում էիք մտերմություն, ջերմություն, կարեկցանք, հաղորդակցություն, անկեղծություն, բայց նրանք այնտեղ չէին: Դուք փորձել եք «ամեն ինչ ճիշտ անել»՝ տալ ձեր ողջ ուժը, գնալ ցանկացած զոհաբերության, անկասկած կատարել ձեր ամուսնական պարտականությունները, բայց երբեք չեք կարողացել հաստատել իրական մտերմություն և վստահություն։ Ընտանիքում տարեցտարի անմիաբանությունն աճում էր։

«Գլուխդ ավազի մեջ թաղելու» ցանկությունը.Բարեկեցության պատրանքը պահպանելու համար դուք կարող եք ենթագիտակցորեն արդարացնել թմրամոլի ալկոհոլային պահվածքը («Նա պարզապես վատ օր է ունեցել», «Բոլորն էլ ունեն վերելքներ և վայրէջքներ», «Նրա պահվածքը ժամանակավոր երևույթ է»): Դուք կարող եք պարզապես չցանկանալ տեսնել ձեր անախորժությունների իրական պատճառը:

Անորոշություն.Սա առաջին հերթին անորոշություն է սեփական զգացմունքների նկատմամբ, այդ թվում՝ բոլոր զգացմունքները մեկ նշանով սահմանելու միտում, դյուրահավատություն, անվճռականություն։

Անհանգստություն.Ալկոհոլային կախվածություն ունեցող մարդու գործողությունները հաճախ անկանխատեսելի են, այդ իսկ պատճառով դուք ընկղմվել եք անհանգիստ կանխատեսումների, տհաճի կամ ողբերգականի հավերժական սպասումների մեջ: Մի կին ասաց այսպես. «Պատկերացրեք, թե ինչ կարող եք զգալ, երբ հեռախոսը զանգում է, բայց դուք վերցնում եք հեռախոսը, և ոչ ոք չի պատասխանում»:

Թմրամոլն իրեն երեխայի պես է պահում, չի ցանկանում չափահաս դառնալ և իր պարտականությունների բեռը տեղափոխում է քո ուսերին, նա քեզ հուսահատեցնում է կարևոր հարցերում։ Նրա հետ ձեր կյանքը շարունակական տառապանք է, ինչպես նյութական, այնպես էլ բարոյապես:

Անհանգստությունն, իհարկե, օգնում է մոբիլիզացվել սպառնալիքի դեմ, հետևաբար դա միանգամայն նորմալ է։ Այնուամենայնիվ, ծանր անհանգստությունը առաջացնում է շփոթություն, խեղաթյուրված, անհամապատասխան դատողություններ, կասկածելի որոշումներ, պարտվողական վարքագիծ, անկազմակերպում է գործունեությունը և հանգեցնում իրադարձությունների սխալ ընկալման:

Վախ.Ահա տիպիկ համակախյալ վախերի ցանկը՝ հրահրել կախյալ մարդու զայրույթը, չարդարացնել նրա սպասելիքները, անվանվել որպես վատ կին (մայր), կորցնել ուրիշների հարգանքը, կորցնել ֆինանսական աջակցությունը, մենակ մնալ. Բայց, ամենից առաջ, համակախյալները զգում են անօգնականության վախը, որից նրանք ամեն կերպ ձգտում են խուսափել:

Ցավալի մեղքի զգացում. Մարդկանց, ովքեր տառապում են համակցվածությունից, բնութագրվում են վերահսկելի և անվերահսկելի իրավիճակների միջև սահմանը գծելու անկարողությամբ: Ուստի նրանք զգում են և՛ անօգնականություն, և՛ մեղքի ցավալի զգացում։

Ցավալի մեղքը խղճի հետ կապ չունի։ Մեղքի կիրքն անվերջանալի ինքնամեղադրանք է՝ առանց ապաշխարության (կամ զուտ արտաքին զղջումով, առանց ներքին փոփոխության, առանց Աստծուն ապաշխարության մեջ հանդիպելու): Մեղքի ցավոտ զգացումը ստիպում է ձեզ ստանձնել չափազանց մեծ պարտականություններ, առաջացնում է անբավարարության, թերարժեքության զգացում, զգացում, որ դուք արժանի չեք ավելի լավ բանի։ Նույնիսկ պատահում է, որ եթե մի քանի հաճելի իրադարձություն անընդմեջ տեղի ունենան, դու ոչ թե բավարարվածություն ես զգում, այլ անհարմարություն, որոշում ես, որ բավական լավը չես հաջողության հասնելու համար։

Նույնիսկ անծանոթները երբեմն կարող են քաշել ձեր մեղքի թելերը, անհարմարություններ պատճառել ձեզ, ստիպել կատարել իրենց պահանջները: Դու դառնում ես խամաճիկ, իսկ նա, ով ստիպում է քեզ մեղավոր զգալ, դառնում է քո տիկնիկավարը: Մեղքի զգացումը ստիպում է ձեզ զայրացած, դժգոհ զգալ:

Զայրույթ.Սա ամենահզոր և ամենակործանարար բացասական հույզերից մեկն է: Երբ առաջանում է, զայրույթը հաճախ հայտնվում է դրսում կամ ներսում: Ներսում դա արտահայտվում է նրանով, որ դու դառնում ես հիվանդ մարդ՝ փորձելով ճնշել կամ խեղդել քո անբարյացակամ զգացմունքները: Բաց հայտնելով ձեր զայրույթը՝ դուք վնասում եք ձեր հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ։ Որքան երկար է ձեր զայրույթը շարունակվում, այնքան ավելի սպառող է դառնում այն: Այն նման է անտառային հրդեհի, որը հնարավոր չէ մարել։ Այն կարող է գողանալ ձեր քունը, ձեր ընկերները, ձեր աշխատանքը: Դա կարող է ստիպել ձեզ իռացիոնալ վարքագիծ դրսևորել, անել այնպիսի բաներ, որոնցից հետո ամաչեք, ինչից հետո կամաչեք։

Հանգստության կորուստ. Դուք ցանկանում էիք, որ ձեր շրջապատի մարդիկ անեն այն, ինչ ճիշտ եք համարում: Փորձեցիր վերահսկել ուրիշներին, և արդյունքում կորցրեցիր վերահսկողությունը նույնիսկ քո, քո վարքի, զգացմունքների նկատմամբ։ Եթե ​​կյանքիդ նման պահերին սթափ գնահատեիր մտքերդ ու խոսքերդ, տեսնեիր դեմքիդ ծամածռությունը, կսարսափեիր՝ հասկանալով, որ խելագարի տեսք ունես։

Կախվածության մեջ գտնվող մարդու վարքագիծը փոխելու ուղղությամբ գործադրվող ջանքերի անհուսությունն ու ապարդյունությունը.Ամենայն հավանականությամբ, դուք փորձել եք ազդեցության բազմաթիվ մեթոդներ (փորձել եք բանակցել, աղաչել, համոզել, հորդորել, ուղղել, փրկել փորձանքից, փորձել եք շեղել վնասակար կրքից, վերահսկել, պահանջել, սպառնացել, սկանդալացվել, մեղք է գտել, նախատել, լացել, բղավել. , տնից դուրս են մղվել, ամբողջությամբ վերացվել են և այլն), սակայն ձեր ընտանիքում գործնականում ոչինչ դեպի լավը չի փոխվել։ Ընդհակառակը, չնայած կախյալ ընտանիքի անդամին շտկելու ձեր փորձերին, նա ոչ միայն իրեն չուղղեց, այլ էլ ավելի խրվեց պաթոլոգիական կախվածության ճահիճում։ Ձեր ընտանիքում տարեցտարի, համապատասխանաբար, ավելի ու ավելի էր ծանրանում իրավիճակը, իսկ ձեր առողջությունը վատանում էր։ Գետինը սահում էր ոտքերիս տակից, և շատ անծանոթ զգացմունքներ առաջացրեցին անօգնականության զգացում։

Հուսահատություն.«Այս իրավիճակում անելու ոչինչ չկա», - կարող էիր դառնորեն մտածել և պատկերացնել, որ քո կյանքի սև շարանը երբեք չի ավարտվի, և դու քեզ միշտ վատ կզգաս։ Դուք կարող եք լրջորեն որոշել, որ ձեզ մնում է միայն երկու տարբերակ՝ կա՛մ ընդունել ձեր թշվառ գոյությունը, կա՛մ ընդմիշտ հեռանալ կախված ընտանիքի անդամից:

Դեպրեսիա. Դուք զգում եք դեպրեսիա, կարոտ, ապատիա։ Ձեր մտքերը մռայլ են և հոռետեսական: Շրջապատող աշխարհը կարծես լցված է թշնամանքով կամ սառը անտարբերությամբ: Դուք ձեզ անօգնական եք զգում կյանքի դժվարությունների դիմաց։ Ձեր կյանքի դժվարին իրադարձությունների համար պատասխանատվության մասին մտքերը համակցված են այն համոզմունքի հետ, որ դուք չեք կարող ազդել դրանց վրա: Դուք ինչ-որ տեղ դանդաղ եք և արագ եք հոգնում։ Աստիճանաբար հիշողության հետ կապված խնդիրներ են առաջանում, ձեզ համար դժվարանում է ուշադրություն պահելը, ունեք քնի խանգարումներ։

Բայց, լինելով ցավոտ, մռայլ տրամադրությամբ, դուք հակասական եք և անտրամաբանական։ Օրինակ, պարադոքսալ կերպով, դուք կարող եք տեսնել ձեր խնդիրների պատճառները արտաքին հանգամանքներում, և ինքներդ ձեզ մեղադրել դրա համար:

Դուք ինքներդ ձեզ քշել եք գոյության անբնական և վտանգավոր պայմանների մեջ։ Դուք երկար տարիներ ապրում եք լարվածության մթնոլորտում՝ հասնելով նևրոզի։ Դուք դրա համար վճարում եք առողջության վատնման գնով։ Որքա՞ն երկար կարող եք կանգնել:

Ինչ-որ մեկը մի անգամ ասաց. «Դուք ռիսկի եք դիմում պարզելու, որ դուք կախվածություն ունեցող անձնավորություն եք, երբ մահանալով, գտնում եք, որ ձեր առջև փայլել է ոչ թե ձեր, այլ ուրիշի սարսափելի կյանքը»:

Հետևաբար, ձեր կենսական հետաքրքրությունն է հասկանալ, թե որոնք են ընտանիքում համակախյալ (և ոչ միայն!) սխալների պատճառները, որպեսզի հետագայում դրանք չկրկնվեն։
Վերը թվարկված զգացմունքներն ու վիճակները կարելի է կոչել նախազգուշացնող նշաններ, որոնք հուշում են, որ դուք անառողջ հարաբերություններ եք զարգացրել որոշակի մարդկանց հետ, և այդ հարաբերությունները ձեզ համար մեծ խնդիրներ են ստեղծում: Շատ զգացմունքներ, որոնք առաջանում են մարդու մեջ, նրա համար փորձություն են։

Համատեղ կախվածության խնդիրը լուծվում է միայն այն ժամանակ, երբ մարդ արժանապատվորեն անցնում է կյանքի քննությունը և ուղղում սեփական սխալները։

Այս հայտարարությանը ալկոհոլային կախվածություն ունեցող մարդկանց հարազատները բազմիցս ինձ նման բան ասել են.

Պետք է շտկել սխալները: Անցե՞լ կյանքի արժանի քննություն: Հրաշալի՜ Ահա նա, ով խմում է, թող ուղղի այն ամենը, ինչ պահանջվում է, և հաղթահարի այն, ինչ պետք է։ Երբ նա փոխվի, այդ ժամանակ հարաբերությունները կփոխվեն ընտանիքում։
Վտանգավոր մոլորություն։

Ընտանիքում անառողջ միջավայր սովորաբար միայն մեկ մարդ չի ստեղծում, ընտանիքի անդամներից յուրաքանչյուրն իր «ներդրումն» է անում՝ անկախ նրանից, թե ով է ավելի շատ, ով ավելի քիչ։

Ի դեպ, ալկոհոլից կախվածություն ունեցող երեխայի ծնողները կարող են հիշել ԱՀԿԵվ Ինչպեսնա իր ժամանակին է դաստիարակվել, ինչ օրինակներ է թողել ծնողական վարքագծով։ Կանայք (ամուսինները) հարցրեք ինքներդ ձեզ ԱՀԿԵս ընտրեցի այդպիսինխնդրահարույց ամուսին. Կոպիտ և պարզ ասած. ալկոհոլիզմը և համակախվածությունը ընտանեկան հիվանդություններ են:

Ալկոհոլիզմի բուժման մեջ ամենադժվարը ալկոհոլային կախվածություն ունեցող մարդու հարազատների... Դա կարող է անսպասելի հնչել, բայց, ինչպես նշում են շատ փորձագետներ, դա ճիշտ է:

Անձնական բնութագրեր և կլինիկական
դրսևորումներ համախոհ կանանց մոտ

Դա միանգամայն ակնհայտ է. եթե ամուսինը կախվածություն ունի ալկոհոլից, ապա կնոջ մոտ, որպես ընտանիքի մյուս անդամներից հոգեբանորեն ավելի մտերիմ անձնավորություն, զարգանում են համակցվածության ամենաշատ ախտանիշները։

Համակցված կանանց շրջանում կարելի է գտնել անհատականության տարբեր տեսակներ, չնայած կարելի է նշել, որ անհատականության որոշ գծեր ավելի հաճախ, քան մյուսները, նպաստում են համակցված վարքի ձևավորմանը:

Դրանք ներառում են անհատականության այնպիսի հատկանիշներ, ինչպիսիք են անհանգստության բարձրացումը, հնազանդությունկամ գերակայություն(այսինքն՝ ենթարկվելու կամ գերակայելու միտում), հատկապես, եթե դրանք հասնում են պաթոլոգիական մակարդակի և ընդգծված դրսևորվում են միջանձնային հարաբերություններում։ Երբեմն կնոջ համակցված պահվածքում դրսևորվում է նրա ագրեսիվության հակումը միջանձնային փոխազդեցության մեջ, որի պատասխանատվությունը նա դնում է ալկոհոլամոլ ամուսնու վրա։

Հաճախ ագրեսիվությունը կարող է դրսևորվել այսպես կոչված «չար խոնարհությամբ» կամ «սիրային բռնակալությամբ»:

Համատեղ կախվածության ձևավորման գործում էական դեր են խաղում սթրեսի դեմ պայքարի ոչ կառուցողական ձևերը, այսինքն՝ հաղթահարման ոչ հարմարվողական մեխանիզմները։ Հաղթահարման (հաղթահարման) հայեցակարգն օգտագործվում է հոգեբանության մեջ՝ նկարագրելու համար մարդու վարքագծի բնորոշ ձևերը տարբեր իրավիճակներում և դիտվում է որպես կայունացնող գործոն, որը կարող է օգնել մարդկանց պահպանել հոգեսոցիալական հարմարվողականությունը սթրեսի ժամանակ:
Ալկոհոլների շատ համակախված կանայք ունեն մտավոր գործունեության մի շարք ընդհանուր նշաններ.
- դժվարություններին դեպրեսիվ և անհանգիստ արձագանքի տարածվածություն.
- ճանաչողական և հուզական կոշտություն, այսինքն ՝ «խրված», որոշակի եզրակացությունների և հուզական փորձառությունների ամրագրում, որոնք հաճախ գալիս են անցյալից, իրական գործերին և մտահոգություններին անցնելու անկարողությունը.
- համակախված կանայք հաճախ դժվարություններ են ունենում իրենց զգացմունքներն արտահայտելու մեջ, վախենում են այլ մարդկանց հետ բաց, մտերիմ հարաբերություններից.
- Նրանցից շատերին բնորոշ է ցանկացած գործունեության մեջ «սուպեր ձեռքբերումների» ձգտումը, ներառյալ ընտանեկան հարաբերությունները:

Կախված կանանց մտավոր գործունեության նմանատիպ առանձնահատկությունները հանգեցնում են ներանձնային կոնֆլիկտների: Համակախյալների մեծամասնությունը բացահայտում է ոչ միայն հոգեբանական խնդիրներ, այլև հոգեկան խանգարումներ, որոնց ծագման մեջ առաջատար դերը պատկանում է փսիխոգեն գործոնին և անհատականության գծերին, որոնք խոչընդոտում են ընտանեկան կոնֆլիկտի համարժեք լուծմանը:

Կոդկախվածության հիմնական կլինիկական երևույթները նևրոտիկ և հուզական խանգարումներ են:

Նևրոտիկ խանգարումները դասակարգվում են հիմնականում նևրոզի (նևրասթենիա) կամ դեկոմպենսացված հոգեպատիայի շրջանակներում։ Հաճախ ընդհանուր պրակտիկայով զբաղվող բժիշկների ուշադրությանն են արժանանում իրարից կախված կանայք, քանի որ նևրոզների ժամանակ նրանց մտավոր գործունեության խախտումները դրսևորվում են սոմատիկ գանգատներով և վեգետատիվ-անոթային խանգարումներով: Նրանցից շատերն ունեն հոգեսոմատիկ հիվանդություններ (ստամոքսի խոց, հիպերտոնիա), որոնք դրսևորվում են ալկոհոլից կախված ամուսնու մոտ հերթական խմելու ժամանակ:

Զգացմունքային խանգարումները հիմնականում ներկայացված են ասթենո-դեպրեսիվ, անհանգստություն-դեպրեսիվ և տագնապ-ֆոբիկ սինդրոմներով: Ասթենո-դեպրեսիվ համախտանիշի դեպքում կլինիկական պատկերը ներառում է տրամադրության նվազում, հեշտ հոգնածություն, թուլություն, գլխացավեր, կենտրոնանալու անկարողություն, քնելու դժվարություն կամ քնկոտության ավելացում: Անհանգստություն-դեպրեսիվ սինդրոմը, բացի տրամադրության անկումից, բնութագրվում է ընդգծված ներքին լարվածությամբ, դժվարությունների ակնկալիքով, ցանկացած իրավիճակի վատ ելքի մասին մտքերից ազատվելու անկարողությամբ և քնի խանգարումներով: Անհանգստության-ֆոբիկ համախտանիշի դեպքում անհանգստությունը և ներքին լարվածությունը զուգորդվում են մոլուցքային վախերի, մտքերի և գաղափարների հետ: Դեպրեսիվ խանգարումները ախտորոշվում են բարձր հաճախականությամբ։

Որոշ կանայք ունեն դյուրագրգռություն, դժգոհություն ուրիշների հանդեպ, կոնֆլիկտներ, երբեմն չարամիտ ու ագրեսիվ հայտարարություններ ամուսնու մասին, այսինքն՝ դեպրեսիան ձեռք է բերում դիսֆորիկ ենթատեքստ։ Շատ դեպքերում դեպրեսիայի ծանրությունը բնութագրվում է նևրոտիկ մակարդակով և դասակարգվում է որպես նևրոտիկ դեպրեսիա կամ անձի դեպրեսիվ ռեակցիա հոգե-տրավմատիկ ընտանեկան իրավիճակին:
Եկեք ավելի ճշգրիտ որոշենք ձեր ներկայիս վիճակը, որի համար մենք կօգտագործենք հաջորդ գլխում տրված թեստերը:

Համատեղելիության թեստ

Ահա ախտորոշման թեստ կոդկախվածություններ:
1. Դուք ձեր էներգիան ուղղում եք այլ մարդկանց խնդիրները լուծելու համար, որոնք նրանք իրենք պետք է լուծեն:
2. Դուք կորցնու՞մ եք քունը ուրիշների խնդիրների ու վարքագծի պատճառով։
3. Զգո՞ւմ եք պատասխանատու այլ մարդկանց մտքերի, արարքների, ընտրությունների, ցանկությունների, կարիքների համար:
4. Դուք զայրանում եք, երբ ձեր օգնությունն անարդյունավետ է:
5. Փորձու՞մ եք հաճոյանալ այլ մարդկանց՝ ձեր ամենահիմնական կարիքների հաշվին:
6. Դուք ուրիշներին խորհուրդներ տալիս, երբ նրանք դա չեն խնդրում:
7. Դու քեզ համարու՞մ ես զոհ, չգնահատված մարդկանց կողմից, ում օգնել ես։
8. Ձեզ մեղավոր զգո՞ւմ եք, երբ գումար եք ծախսում ձեզ վրա։
9. Վախենո՞ւմ եք սիրելիների մերժումից։
10. Հաճա՞խ եք ցավալի մեղքի զգացում:
11. Վախենո՞ւմ եք ձեզ թույլ տալ բնական լինել:
12. Վախենո՞ւմ եք թույլ տալ, որ այլ մարդիկ լինեն այնպիսին, ինչպիսին կան:
13. Դուք մտահոգվու՞մ եք այն հարցով, թե արդյոք ուրիշները ձեզ դուր են գալիս, արդյոք ուրիշները սիրում են ձեզ:
14. Արդյո՞ք թույլ եք տալիս, որ իրերը բնական ընթացք ունենան:
15. Դուք հանդուրժո՞ւմ եք վիրավորանքները՝ սիրելիներին շրջապատում պահելու համար:
16. Կարո՞ղ եք ասել, որ չգիտեք «ոչ» ասել:
17. Խուսափու՞մ եք խոսել ձեր մասին, ձեր խնդիրների, զգացմունքների ու մտքերի մասին։
18. Դուք պահպանու՞մ եք հարաբերություններ, որոնցում մարդիկ ձեզ վիրավորում են:
19. Վախենու՞մ եք այլ մարդկանց մոտ ագրեսիա առաջացնելուց:
20. Փորձո՞ւմ եք ճնշել ձեր զգացմունքները:
21. Արդյո՞ք լուրջ դժվարություններ եք ունենում ձեր ամուսնու հետ շփվելիս:
22. Դուք ֆինանսական դժվարություններ եք ունենում, քանի որ ընտանիքի անդամը չափազանց շատ է ծախսում ալկոհոլի վրա:
23. Պե՞տք է ստել սիրելիի ալկոհոլային կախվածությունը թաքցնելու համար:
24. Զգո՞ւմ եք, որ ձեր ընտանիքի անդամի համար ալկոհոլը ավելի մեծ նշանակություն ունի, քան դուք:
25. Կարծում եք, որ ձեր ընտանիքի անդամի պաթոլոգիական կախվածությունը կապվա՞ծ է այն փաստի հետ, որ նա ընկերություն է անում որոշակի ընկերության հետ։
26. Դուք սպառնալիքներ հնչեցրե՞լ եք, ինչպիսիք են. «Եթե չդադարես խմել, ես քեզ տնից դուրս կհանեմ»: կամ նման մի բան?
27. Վախենո՞ւմ եք տխրեցնել ընտանիքի անդամին, վախենալով, որ դա ռեցիդիվ կառաջացնի:
28. Չե՞ք կարծում, որ ընտանիքի անդամի ալկոհոլային կախվածության պատճառով երկար ժամանակ չեք կարող ինչ-որ տեղ գնալ՝ նրան տանը մենակ թողնելով։
29. Երբևէ մտածե՞լ եք ոստիկանություն կանչելու մասին՝ հարբած վիճակում ընտանիքի անդամի ագրեսիվ պահվածքի պատճառով:
30. Երբևէ փնտրե՞լ եք ալկոհոլի թաքնված շշեր:
31. Ունե՞ք այն զգացողությունը, որ եթե ընտանիքի անդամը ձեզ սիրեր, նա կդադարեր խմել ձեզ հաճոյանալու համար:
32. Դուք երբեմն մեղավոր եք զգում ընտանիքի կախյալ անդամի կյանքը վերահսկելու համար:
33. Ի՞նչ եք կարծում, եթե ընտանիքի անդամը փոխեր իր վնասակար ապրելակերպը առողջ ապրելակերպի, ապա ձեր մյուս խնդիրները կլուծվեի՞ն։
34. Դուք սպառնե՞լ եք, որ կվնասեք ինքներդ ձեզ՝ ընտանիքի կախյալ անդամից «ներողություն եմ խնդրում» կամ «ես քեզ սիրում եմ» բառեր ստանալու համար:
35. Երբևէ անարդարացիորեն վերաբերվե՞լ եք երեխաներին, գործընկերներին, ծնողներին միայն այն պատճառով, որ այդ պահին բարկացած եք եղել ձեր ընտանիքի կախյալ անդամի վրա:
36. Ունե՞ք այն զգացողությունը, որ աշխարհում ոչ ոք չի հասկանում ձեր դժվարությունները:
37. Դուք ձեռք բերե՞լ եք որևէ զգացմունքային կամ ֆիզիկական հիվանդություն ալկոհոլային կախվածության հետ ապրելու արդյունքում:
38. Փորձե՞լ եք խզել հարաբերությունները ձեզ բազմիցս վիրավորած մարդկանց հետ:
39. Խուսափե՞լ եք շփվել մասնագետների հետ, ովքեր ձեզ ասել են ձեր սեփական փոփոխության անհրաժեշտության մասին:
Պատասխանների տարբերակներ.
ոչ - 0,
երբեմն - 1,
այո - 2.
12-ից բարձր միավորը համարվում է բարձր:

Եռանկյուն «Փրկարար - Զոհ - Հալածող»

Խաղերը, որոնք կքննարկվեն հոդվածի այս մասում, որոշակի դերեր են այն սցենարներում, որոնք խաղում են կախված և կախված մարդիկ՝ միմյանց ներքաշելով հոգեբանական թակարդների մեջ: Իսկ դիմակը հանելը, դերից հրաժարվելը կարող է շատ դժվար լինել։
Այս խաղերն ունեն երկու հիմնական հատկանիշ.
1) թաքնված շարժառիթներ.
2) շահումների առկայությունը.
Նման խաղերն իրենց բնույթով կործանարար են և հաճախ ավարտվում են դրամատիկ ելքով: Կործանարար խաղերի տարբեր տեսակներ առաջին անգամ նկարագրվել են Է.Բեռնի կողմից։
Մեզ համար շատ կարևոր է անմիջապես հասկանալ, որ ալկոհոլային կախվածություն ունեցող անձը և նրա ընտանիքի անդամները, այսինքն՝ համախոհ մարդիկ, իրենց հարաբերություններում խաղում են նույն սահմանափակ դերերը: Այս դերերը կարելի է ամփոփել երեքում.
- Փրկարար
- Զոհ
- Հետապնդողը։

Ալկոհոլից կախված անձը ամենից հաճախ խաղում է Զոհի դերը, ընտանիքի համախոհ անդամը (սովորաբար կին կամ մայր)՝ Փրկարարի դերը:

Փրկարարը «օգնում է» տուժածին (խմող ամուսին, որդի). Վերահսկելով մտերիմ մարդկանց յուրաքանչյուր քայլը՝ Փրկարարն իրեն ավելի հանգիստ և վստահ է զգում, քանի որ նրանք «ոչ մի տեղ չեն գնում»։ Եվ սա շատ կարևոր է, քանի որ Փրկարարը չի կարող երկար ժամանակ մենակ մնալ, առավել ևս ապրել միայնակ։ Եթե ​​նա մնում է մենակ, ապա միայն կարճ ժամանակով, քանի որ նա իր մտքերը, զգացմունքները և իր ողջ կյանքը լցնում է ուրիշներով (և հետևաբար՝ իշխանություն նրանց վրա):

Իհարկե, փրկվածի դերին համաձայն են միայն այն մարդիկ, ովքեր պատրաստ են պատասխանատվությունը գցել ուրիշի ուսերին։ Հետևաբար, պատահական չէ, որ Փրկարարներն իրենց գործընկերներ են ընտրում հենց Զոհերին, որոնք իդեալականորեն կատարում են Փրկարարների գերազանցության կարիքը:

Գերազանցության զգացումը, ուշադրությունն ու երախտագիտությունը ուրիշների համար անհրաժեշտ են Փրկարարին, ինչպես օդը, քանի որ նրա ինքնագնահատականը կախված է նրա մասին նրանց կարծիքից: Այսպիսով, Փրկիչը համոզված է, որ նա նայում է սիրո արժանի ուրիշների աչքերին: Ահա թե ինչու Փրկչի ցանկացած մտահոգություն, ըստ էության, եսասիրական մտահոգություն է, թեև այդ անձնական շահը կապված է սիրո չբավարարված ծարավի հետ:

Եվ Փրկչի սերը չի կարող բավարարվել, քանի որ նա չի հավատում, որ իսկապես կարող է իսկապես սիրվել:

Նա հաճախ է կասկածում, որ շրջապատողները միայն ձևացնում են, խոսում են իր հանդեպ սիրո և հարգանքի մասին։ Նրանք ձեւացնում են, թե դա ինչ-որ շահի համար են օգտագործում։ Բայց Փրկիչը նաև ցանկանում է ամբողջությամբ ստանալ իր աշխատանքի համար: Նա ունի պարտականությունների մի ամբողջ փունջ, հյուծված է ու հոգնած, բայց այնպես է անում, որ բոլորն իմանան, թե ինչ ջանքեր է գործադրել հանուն ուրիշների։

Փրկարարը լցված է զայրույթով, որը նա կարող է ճնշել իր մեջ, մինչև ելք չգտնի էմոցիոնալ անկման, դեպրեսիայի կամ տարբեր հոգեսոմատիկ հիվանդությունների մեջ: Նա առիթը բաց չի թողնում պատժելու նրանց, ում մասին հոգ է տանում, եթե նրան պատշաճ ուշադրություն և սեր չցուցաբերեն։ Բայց նրանք չեն անում, քանի որ.

- նախ՝ Փրկարարն ընտրում է զուգընկերներ կամ մեծացնում է երեխաներին, ովքեր սովոր են սպառել՝ փոխարենը ոչինչ չտալով, այսինքն՝ զոհերին.
- երկրորդ, որովհետև Փրկարարն իր վրա է վերցնում տուժածների խնդիրների լուծումները, իսկ հետո բարկանում նրանց վրա, որ իրենք չեն լուծում խնդիրները.
- երրորդ, եթե տուժածներն ինքնուրույն լուծեին խնդիրները, Փրկարարը իրեն մերժված կզգար, անվստահությունից անվստահորեն վիրավորված և նորից զայրանալու իրավունք կունենար։

Ինչպես արդեն նշել ենք, համակախյալ մարդկանց մոտ դեպրեսիան բավականին տարածված է:
Հասկանալի է.
- նախ, համախոհ Փրկարարին միշտ թվում է, որ նրա աշխատանքն ու ջանքերը բավարար չափով չեն գնահատվում.
- երկրորդ, ինչ-որ տեղ հոգու խորքում Փրկիչը հասկանում է, որ նա ամենևին էլ այնքան բարի չէ, որքան կցանկանար երևալ, և այս ներքին հակամարտությունը առաջացնում է անհանգստություն և դեպրեսիա.
- երրորդ, այդ գիտակցված և անգիտակից թշնամանքը, որը լցնում է Փրկչի հոգին, իրականում չի համապատասխանում նրա ազնիվ հերոս-փրկչի դերին, և նման հակասությունը Փրկչի կողմից ընկալվում է չափազանց ցավոտ.
- չորրորդ, Փրկարարը հոգնում է, հյուծվում և տառապում, և այս ամենը հսկայական էներգիա է խլում. վաղ թե ուշ նա զգում է իր բոլոր ջանքերի ապարդյունությունը և ծանր փորձառությունները՝ անօգնականություն և հուսահատություն՝ ցանկացած դեպրեսիայի հիմնական բաղադրիչները:

Այսպիսով, Փրկչի պահվածքի հոգեբանական և հոգևոր պատճառները հետևյալն են.
- մենակության վախ;
- սիրո մոլուցք, համակցված հարաբերություններ;
- գերազանցության ձգտում;
- գերակայության, իշխանության (բաց կամ գաղտնի) և վերահսկողության ցանկություն.
- կեղծ ինքնանվաստացում;
- ամբարտավանություն;
- գրգռվածության և զայրույթի պարբերական պոռթկումներ;
- մեղքի կեղծ զգացում;
- դեպրեսիայի միտում;
- գաղտնի վրեժխնդրություն;
- Զայրույթ;
- կասկածը, որ ուրիշները չեն սիրում, այլ միայն օգտագործում են և երախտագիտություն չեն հայտնում:
Հիմա խոսենք զոհի մասին։

Զոհը անօգնական է, մանկական, և նաև անպատասխանատու, և, հետևաբար, որքան էլ «փրկեք» նրան, նա դեռ պատճառներ կգտնի զոհը մնալու և սեփական արարքների համար պատասխանատվություն չկրելու համար։

Տուժողը, այսինքն՝ ընտանիքի խմող անդամը, կարող է որոշ ժամանակ չխմել (մեկ շաբաթ, մեկ ամիս, մի ​​քանի ամիս, ավելի հազվադեպ՝ մեկ տարի կամ ավելի): «Սթափության» շրջանում սրանից բոլորը ուրախանում են, բայց հետո նրան նորից հայտնաբերում են «խրամուղում»։ Տուժողը մի որոշ ժամանակ անզուսպ խմում է, հետո ներում է խնդրում, իսկ Փրկարարը «բուժման է կանգնեցնում», իր հաշվին կերակրում, մաքրվում, բարենպաստ պայմաններ է ստեղծում խմելու համար։ Որոշ ժամանակ անց Տուժողը կրկին սկսում է «խրամուղիներում հանգստանալու» փուլը, և ամեն ինչ կրկնվում է նախկին օրինաչափությամբ։ Այս խաղի սցենարը հիմնված է այսպես կոչված «փրկարարական» եռանկյունու վրա.

Փրկարար - Զոհ - Հալածող

Խնայել - համախոհ հարաբերություններում նշանակում է օգնել: Ինչ էլ որ անեք, դա օգնում է թմրամոլին շարունակել խմել և փրկել նրան խմելու բնական հետևանքներից, խրախուսում է նրան շարունակել խմել: Սա այն է, ինչն օգնում է: Ընդգծում ենք, որ այժմ խոսքը գնում է ոչ թե իսկական սիրո, բարության, համակրանքի և ճշմարիտ օգնության դրսևորումների, իրավիճակների մասին, որտեղ ձեր աջակցությունն իսկապես անհրաժեշտ և ցանկալի է, այլ մեղսակցության, որն ունի միայն օգնության, հոգատարության և կարեկցանքի ձև:

Փրկարարը (եթե ուզում եք, կարող եք նրան այլ կերպ անվանել՝ Օգնական), ընտանիքի խնդրահարույց անդամին «օգնելու, տրամաբանելու և փրկելու» անպտուղ փորձերից հետո նա ինքն է սկսում իրեն զգալ Տուժողի դերում և ընկալել «փրկվածին». «որպես դժբախտության աղբյուր. Փրկչի գրգռվածությունն ու զայրույթը մեծանում են, և երբ զայրույթը վերջապես բացահայտորեն պայթում է, Փրկիչը, ով դարձել է Զոհ, բնականաբար վերածվում է Հալածողի. նա հանդիմանում և պատժում է փրկվածներին: Պատժված փրկվածը դառնում է ավելի դժբախտ, իսկ հետապնդողը, «գոլորշի բաց թողնելով», պատրաստ է վերադառնալ Փրկչի սկզբնական դերին։

Կախված հարազատները, ավելի լավ կիրառելու համառությամբ, «փրկում» են Զոհերին՝ մարդկանց, ովքեր, իրենց կարծիքով, ի վիճակի չեն իրենց համար պատասխան տալ: Իրականում Զոհերը կարողանում են հոգ տանել իրենց մասին, չնայած այն հանգամանքին, որ իրենց սիրելիներն այլ կերպ են մտածում։

Տուժածը՝ ոչ ակտիվ, ալկոհոլային կախվածություն ունեցող անձը, պետք է գտնի գերպատասխանատու, ակտիվ գործընկեր, ով կլինի իր Փրկիչը։ Նույն կերպ Փրկարարն ի վիճակի չէ գոյատևել առանց մարդկանց, ովքեր նրան հնարավորություն են տալիս իրենց համար անել այն, ինչ հասուն անհատներն են անում իրենց համար։

Սովորաբար, հարբեցողները կատարում են դերերը եռանկյունու ներքևի անկյուններում (այսինքն՝ զոհ և հալածյալ) և կախվում այնտեղ՝ սպասելով, որ իրենց համախոհ հարազատները ստիպեն նրանց շարժվել և իրենց հետ ցատկել եռանկյունու կողմերի շուրջը: Եվ ամեն անգամ համախոհ մարդկանց համար ամեն ինչ կրկնվում է նույն օրինաչափությամբ՝ Փրկարար - Զոհ - Հալածող - Փրկարար։

Իրավիճակի դրաման կայանում է նրանում, որ, հետապնդելով «փրկության» եռանկյունին, համախոհ հարազատները մշտապես սրում են և՛ զոհի հիվանդությունը, և՛ սեփական հիվանդությունը՝ համակցվածությունը: Եվ նրանց խնդիրն է դադարեցնել կործանարար դերեր խաղալը՝ դադարելով լինել Փրկարար։

Փակ եռանկյունուց ելք կա, բայց դա ոչ բոլորին է դուր գալիս։ Մենք պետք է դադարենք խաղալ հարբեցողի հետ, դադարենք պատժել նրան և փրկել նրան։ Նա ենթագիտակցաբար մարտահրավեր է նետում մտերիմ մարդկանց. «Տեսնենք կարո՞ղ եք ինձ կանգնեցնել», և քանի դեռ մարտահրավերն ընդունված է, սարսափելի խաղը չի ավարտվի։ Իհարկե, դժվար է դիմակը հանել ու դադարել սովորական դեր խաղալ, բայց դա անհրաժեշտ է։
Ո՞րն է «փրկարար» եռանկյունու կապերը խզելու դժվարությունը: Այն փաստը, որ Փրկարարը հաճախ իրականում (երբեմն առանց գիտակցելու) շահագրգռված է, որ զոհը շարունակի խմել: Ինչո՞ւ։ Այո, որովհետև նա զգում է, որ խմելը դադարեցնելով, Տուժողը նույնպես կհեռանա Փրկչից (Զոհը կփոխվի դեպի լավը, բայց Փրկիչը՝ ոչ, եթե ինքն իր վրա չաշխատի։ Հարաբերությունների նախկին պաթոլոգիական համակարգը կվերանա, բայց Փրկարարը կունենա՞ նոր, կառուցողական։) ։ Իսկ Փրկարարն այլևս կարիք չի ունենա («փրկող» չի լինի) և զոհի համեմատ առավելություններ ստանա («Ես չեմ հարբել (չհարբել)»): Բացի այդ, չի լինի մեկը, ով սովորեցնի, կարդա նշումներ, ցույց տա նրանց ուժը, կոռեկտությունն ու դրականը։ Կյանքում ոչ ոք չի մեղադրի իր անհաջողություններին։ Ուրիշների կողմից ուշադրության և համակրանքի տեսքով բոնուսներ չեն լինի, քանի որ այլևս չկա «հրեշի հետ ապրելու դժվար մասը»: Ի հավելումն ամեն ինչի, կկորցնի իր անհաջող ընտանիքի անդամին «մինչև յոթանասունյոթ անգամ» ներող «նահատակի» վեհ դերը, որը թույլ չի տա նրան բարձրանալ սեփական ինքնապատկերով։
Հիվանդը չպետք է բուժվի, որպեսզի Փրկչի կյանքի իմաստը չկորչի և նրան նորից ցավագին փնտրել: Մենք ընդգծում ենք, որ այդ դրդապատճառը հենց իրենք՝ համակախյալների կողմից, որպես կանոն, չի ճանաչվում։ Գիտակցաբար նա ամեն ինչ անում է ընտանիքի խմող անդամին փոխելու համար, և խորապես անգիտակցաբար դիմադրում է նրա դրական փոփոխություններին։
Փրկարարը, ազնվորեն զոհաբերելով իրեն, անընդհատ հոգ է տանում ուրիշների մասին: Ուրիշների մասին հոգալն, իհարկե, հրաշալի է, բայց վատն այն է, որ փրկությունը, ավելի շուտ, եկեք անկեղծ լինենք՝ օգնելը վնասում է հենց զոհին։ Վատ է նաև այն, որ Փրկարարը նաև ինքն իրեն է վնասում, մոռանում իր կարիքների մասին. «Օգնելով ուրիշներին՝ ես ստիպված չեմ լինի ուշադրություն դարձնել ինքս ինձ, առավել ևս հոգ տանել իմ մասին»։
Այն ամենը, ինչի հետ Փրկարարի համար տհաճ է իր մեջ վարվելը, դարակված է։ Բնականաբար, այդ տհաճ խոցերը ինքնուրույն չեն անհետանում, այլ փտում են։
Իրենցը չպատկանող խնդիրների լուծումը Փրկարարին հնարավորություն է տալիս գերիշխել, կառավարել, վերահսկել և զգալ դրանց կարևորությունը:
Բավարարելով իրենց կեղծ կարիքները՝ Փրկարարները չեն նկատում, որ միևնույն ժամանակ այլ մարդկանց զրկում են սեփական ուժերի նկատմամբ հավատից, կոպտորեն խախտում են նրանց հոգեբանական սահմանները, նվաստացնում, պարտադրում իրենց արժեհամակարգը, անձնատուր լինում ոչինչ չանելու։ .
Կրկնեմ՝ Փրկարարներին անհրաժեշտ են դժբախտ զոհեր, քանի որ առանց նրանց անհնար կլինի իրականացնել իշխանության, վերահսկողության և երախտագիտության «արժանի» ակնկալիքը, այսինքն՝ սեփական արժեքի հաստատումը, որը լավագույնս համապատասխանում է սիրելիին։ ալկոհոլից կախվածություն.
Չափազանց կարևոր է հասկանալ հետևյալը. քանի դեռ համակախյալը չի ​​աշխատում իր խորը խնդիրների միջով, մինչև նրա վերքերը, այսպես ասած, չբացվեն, լվացվեն և բուժվեն, նա դատապարտված է մշտական ​​ձախողման:
Մակերեսային որոշումները, ինչպիսին է «ես կանեմ այս ու այն, որ հանգստացնեմ ինձ», միայն ավելի շատ ցավ կբերեն, և արատավոր շրջանը կպտտվի նոր արագությամբ. Չի օգնում; խնայել ավելի ակտիվ, ավելի շատ, ավելի երկար...

Ոչ, միակ իրական փրկությունը ՔՈ խորքային խնդիրները բացահայտելն ու լուծելն է։

Մտածեք համատեղ կախվածության մեկ այլ ասպեկտ: Փրկարարը (ինչպես հաճախ է լինում՝ աշխատասեր) ուշադրություն չի դարձնում ոչ միայն իր հոգևոր և հոգեկան առողջությանը, այլև ֆիզիկական առողջությանը։ Եվ արդյունքում այն ​​սկսում է ձախողվել։ Իսկ ֆիզիկապես հիվանդ մարդիկ ոչ մի ոլորտում չեն կարող արդյունավետ աշխատել։
Դուք այժմ գիտեք բազմաթիվ տարբեր դերեր, որոնք դուք և ձեր սիրելիները խաղում եք համատեղ կախված հարաբերություններում:

Ճշմարտությունն իմանալը, որքան էլ այն տհաճ լինի, նշանակում է ճանապարհ բացել դեպի դրական փոփոխություններ։
Ինչպե՞ս իրականացնել դրանք:
Հնարավոր է հրաժարվել կործանարար խաղերից, եթե կարողանաք հասկանալ ձեր առաջադրանքները և սկզբից ընդունել առնվազն հետևյալ ապացուցված եզրակացությունները.
1. Ալկոհոլից ազատվելու պատասխանատվությունը կրում է հարբեցողը: Նա պետք է ինքնուրույն գործի, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ դուք նրա համար շատ ավելի լավ բան եք արել։ Ընտանիքում պետք է ակտիվորեն կառուցեք նոր, կառուցողական հարաբերություններ։ Դա անելու համար դուք պետք է փոխվեք, այլ ոչ թե ձգտեք փոխել ուրիշներին:
2. Եթե դուք անընդհատ խմող ընտանիքի անդամին հանում եք նրա արարքներից բխող տարբեր դժբախտություններից, ծածկում եք նրան, ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, երբեք չի սովորի պատասխանատու լինել, չի կարողանա դրսևորել դեպի լավը փոխվելու հաստատակամ վճռականություն:
3. Շատ ժամանակ է պահանջվում, որպեսզի ալկոհոլամոլը սովորի պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար: Որպեսզի դուք օգնեք նրան հասնել որևէ հաջողության, դուք պետք է հանգստացնեք կոտրված նյարդերը, բռնեք ձեր սեփական հոգևոր, մտավոր և ֆիզիկական վերականգնման ճանապարհը:
4. Խմող ընտանիքի անդամի համար պետք է սահմաններ սահմանել (նրա հանդեպ հարգանք դրսևորելիս), այդ թվում՝ տանը հայտնվելը հարբած վիճակում կամ համաձայնեցված ժամկետից ուշ՝ ոչ պատշաճ պահվածքի, դրա համար գումար աշխատելու չցանկանալու դեպքում։ ինքներդ ձեզ և ձեր ընտանիքին, իրական քայլեր անել դեպի նորմալ, սթափ կյանք և այլն։
5. Վերոնշյալի կատարումը չի նշանակում խմողի հետ շփումը խզելու անհրաժեշտություն։ Նա պետք է զգա, որ իր սիրելիները սիրում և հարգում են իրեն (բայց ոչ ալկոհոլի նկատմամբ իր ճակատագրական կիրքը), որ նա թանկ է նրանց համար:

Աստծո Խոսքն ասում է. մենք պատասխանատու ենք մեր համար, բայց չենք կարողանում ինքներս մեզ վերափոխել: Այս փաստը մեզ մղում է փնտրելու ավելի մեծ զորություն, քան մեր ուժը՝ Աստծուն: Նույնն է համախոհության մեջ՝ հարգել և սիրել միմյանց, կրել միմյանց բեռը հնարավոր է միայն Աստծո շնորհով։ Կախվածությունը ձեր հոգևոր ամրության փորձությունն է:

Եթե ​​մենք ասում ենք, որ ձեր ամուսինը կամ որդին պատասխանատու է իր ալկոհոլիզմի համար, ապա դա չի նշանակում, որ նա բավականաչափ ուժ կունենա ինքնուրույն դադարեցնելու համար: Մենք ապրում ենք ընկած աշխարհում: Մեր մեջ, նույնիսկ նրանց, ովքեր հավատում են Քրիստոսին, կան ոչ միայն լույս, այլև մութ ուժեր:

Դժբախտությունն այն է, որ շատ համախոհներ իրականում չեն հավատում Աստծուն (չնայած նույնիսկ նրանց երկար տարիներ «գնալով» տաճար): Եթե ​​իսկապես հավատային Աստծուն և հասուն մարդիկ լինեին, ապա կդադարեին սատանայական ամբարտավանությամբ ուղղել ընտանիքի խմող անդամին, տեսնելով, որ նա ոչ միայն չի ուղղվում նրանց ջանքերով, այլ ավելի ու ավելի է խորանում իր կրքի անդունդը։ .

Հասուն մարդ դառնալու համար մեզ անհրաժեշտ են քրիստոնեական հատկություններ՝ ողորմություն, սեր, իմաստություն։ Եվ ժամանակ է պետք, որպեսզի բոլորս աճենք ու փոխվենք: Ուստի շատ կարևոր է, որ դուք աշխատեք ձեր սեփական զարգացման վրա և Աստծո օգնությամբ աճեք որպես մարդ: Սա անհրաժեշտ է նաև անհրաժեշտ քայլեր ձեռնարկելու համար, որոնք կօգնեն փոխել ձեր ընտանիքի անհանգիստ անդամը:
Եթե ​​դուք արդեն փորձել եք հարբեցող ընտանիքի անդամի վրա ազդելու տարբեր փոխկապակցված եղանակներ, ապա ինչու չփորձել հրաժարվել դրանցից: Ի վերջո, վատ զգալուց բացի ի՞նչ ունես կորցնելու։