Цитаты джереми кларксона про жизнь. Работа ветра и времени. Лучшие цитаты Джереми Кларксона. Джереми об автомобилях Лянсия

Единственный человек на планете, который неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер

Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные автомобили для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.

Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова спорткар. Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш - синоним слова президент.

Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?

Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?

Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.

Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?

Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.

Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

В этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear. У них это написано в глазах.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Suzuki Vagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: "Это лучшая машина в своем классе!". Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: "У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем".

Недавно стало известно, что телерадиокорпорация BBC решила временно прекратить сотрудничество с Кларксоном. Причиной такого решения стал его скандал с продюсером. Как сообщают местные СМИ, телеведущий избил продюсера узнав, что на съемочную площадку вовремя не привезли ужин. Из-за возникшей ситуации в ближайшее воскресенье автомобильное шоу Top Gear не выйдет в эфир, о дальнейшей судьбе ведущего и телепередачи пока не известно. Пока сообщается, что он временно отстранен от работы на время расследования инцидента.

Похоже, Джереми Кларксон, чьим острым языком "можно было побриться", как шутят некоторые, доигрался. Карьера лучшего ведущего и шоумена окончилась? Во всяком случае, телеканал BBC не планирует продлевать с ним контракт.

Здесь собраны его лучшие цитаты, которые свидетельствуют о том, что Кларксон отлично разбирается не только в машинах, но и в жизни.

Я не понимаю, зачем нужны выделенные полосы для автобусов. Почему те, у кого нет денег, должны ездить быстрее меня?

К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть.

С моей точки зрения, Ferrari - это просто уменьшенная в масштабе копия Господа Бога.

В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.

У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.

Основная задача любой современной музыки - вывести из себя родителей.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь крутая яхта.

Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары, - как полезны рыбий жир и утренняя пробежка.

Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Британские атомные подводные лодки признаны небезопасными... Почему бы это? Наверное, потому что в них нет пандуса для инвалидных колясок.

Америка - это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Настоящее искусство, как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это „Мона Лиза“. Она уже не катит!»

Если вы купили 6-ю серию BMW 645Ci, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, - это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera, - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry - и я сплю как младенец.

Я встречал милых девушек Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то гаргульи?

Скорость еще никогда никого не убила, а вот внезапная остановка посреди дороги... - вот что убивает.

В этом все русские. Мы носим майки с надписью «No Fear». У них это написано в глазах.

А что с ними случилось?
- Жизнь случилась, время случилось, как это всегда и бывает...

Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
- И что случилось?
- Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
- Может быть, просто не тот человек?
- Может быть, просто не те чувства?

Мои черничные ночи (My Blueberry Nights)

Почему ты хранишь ключи?
- Потому что, если я их выкину, двери, к которым они подходят, уже никогда не откроются.
- Но ведь может случиться, что даже если они подходят к двери, ты все равно не сможешь ее открыть. Или за дверью окажется совсем другой человек.

Мои черничные ночи (My Blueberry Nights)

Если кто-нибудь будет меня искать, отдайте ему ключи.
- Что передать?
- Что он подонок!

В любви нет ничего плохого. Возьми. Эту книгу написал один из моих любимых авторов. Там есть такие слова: «Винить нужно тех, кто не способен любить». Это значит, что влюблённые люди… не имеет значения, в кого… не виноваты.

Мои черничные ночи (My Blueberry Nights)

Господи Боже! Да, это Джереми, да это я!! Не терпелось услышать твой голос! Я получил твою открытку! Ты будешь смеяться, но я нашел в Мемфисе 90 заведений, который называются «Бары и гриль»! Знаю, что это безумие! Молодец, что решила написать... Я скучаю, я думал, что больше никогда о тебе не услышу... Но это ведь не ты. Я понял, что ты меня не знаешь. Но тебя тоже зовут Элизабет. Я хотел только поздороваться, вот и все... И поговорить со своей знакомой. И нет. Я не буду заказывать жареную курицу. Спасибо. Спасибо, что выслушала.

Зачарованные (Charmed)

Происходило ли с тобой, что-нибудь сверхъестественное?
- Конечно! Это называется роком или судьбой. Некоторые называют это чудесами!

Ты прекрасен! (You"re Beautiful / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Земля круглая, Ко Ми Нам, так что не важно, куда ты уйдешь... Как и рейсовый автобус, ты всегда вернешься к началу...

Мы постарались собрать для вас самую полную и интересную коллекцию цитат и афоризмов Джеремми Кларксона. Все высказывания разделены на 2 группы, общие и о конкретных марках/моделях автомобилей. Если мы что-то упустили, добавляйте в комментариях!

• К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть.
• В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
• Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.
• Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
• Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
• Как-то раз я открыл The Daily Mirror и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: «Купи себе тачку» и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
• - Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину…
  - Наполовину немец.
  - Наполовину немец?
  - Да.
  - И наполовину ирландец?
  - Да.
  - Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально… завтра.»
• Основная задача любой современной музыки - вывести из себя родителей.
• Тебе нужен кто-то, кто может быстро водить, чтобы он стал ведущим шоу, но этот человек, скорее всего, будет обладать мозгами лобстера и твёрдой верой в том, что если автомобиль не может выиграть в Indy 500, то в нём нет никакого смысла.
• Убеждать людей, что скорость убивает и что надо затормозить, - всё равно, что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим, мы себя постоянно подстёгиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.
• - Как ты думаешь - кто победит?
  - Я думаю, что мы все умрём.
• Мы должны двигаться в будущее. Но мы также должны брать с собой в вещи из прошлого, которые действительно работают. И именно поэтому я больше всего прошу их оставить бар.
• Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем».
• Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
• Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче - и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
• Когда британец, фанат Top Gear / Grand Tour хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
• Если у вас есть какие-то возражения против того, что мы делаем, то пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.
• Хочешь спасти планету - сожги автобус!
• Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry - и я сплю как младенец.
• Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
• Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
• Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить… Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
• Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, - это Адольф Гитлер.
• Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
• Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
• Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
• Проблема большинства французских машин в том, что они - французские.
• Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
• Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
• Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
• Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
• Настоящее искусство, как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это „Мона Лиза“. Она уже устарела!»
• Америка - это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
• Скорость еще никогда никого не убила, внезапная остановка посреди дороги — вот, что убивает.
• В этом все русские. Мы носим майки с надписью «No Fear». У них это написано в глазах.

О марках и моделях автомобилей

• Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы половина мошонки, вы этого не допустите.
• Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем быть изрезанным ножом?
• Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то гаргульи?
• В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД - на четвертом, ядерную программу Ирана - на третьем, Гордона Брауна - на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati Quattroporte. Настолько она плоха.
• Американцы полагают, что их Dodge Viper - это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
• Переключение передач Aston Martin Vanquish S подрульными лепестками невероятно плохое, а интерьер выглядит склеенным из запчастей Ford, найденных на помойке. Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на мозге с помощью лазера. Кого Aston пытается обмануть?
• Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
• Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi — без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость 88 миль в час, но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь.
• Если вы купили 6-ю серию BMW 645Ci, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.
• Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем раньше. Так вот, 1-серия BMW — говно.
• Зачем, во имя всего святого, нам нужна эта машина? Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Так зачем, ради Бога, нам желать проехаться в Mitsubishi Warrior, сделанной из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?
• Suzuki Wagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
• С моей точки зрения, Ferrari - это просто уменьшенная в масштабе копия господа Бога.
• Ferrari 355 - это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
• Как-то раз мне нужно было взять для съемок Ferrari Enzo, и я позвонил Джей Кею. «Слушай, - сказал я. - Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
• Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором ученый пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения вывернутой наизнанку. Так вот Kia Rio еще отвратительнее, чем это. А внутри - даже хуже.
• Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
• Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Supermarine Spitfire. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Messerschmitt!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!

А какое высказывание понравилось вам больше всего?

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает».

6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что... чем быть избитым ножом?»

7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».

8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».

9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он - капитулирующая обезьяна».

10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».

11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»

12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».

13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».

14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.

15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».

16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».

17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»

18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».

19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».

20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.

21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».

22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».

23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».

24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.

25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»