Ne mogu odbiti ljude. Tajne komunikacije. Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedim? Zašto je važno naučiti reći "ne"?

Nemoj izgubiti. Pretplatite se i primite link na članak na svoju e-poštu.

Mnogi ljudi ne znaju da odbiju druge, pa se nađu u zamci tuđih zahteva, gde nema mesta za sopstvene ciljeve i snove. Za njih je reći “ne” osobi čitava stvar, često nemoguća. Međutim, ovo se može naučiti. Peter Bregman, autor Četiri druga pravila, dijeli kako se lako nositi sa svojom usklađenošću.

Predivan radnik, uvek spreman da pomogne, zameni bolesnog kolegu ili ode na posao tokom praznika. Vjerna prijateljica, koja noću na prvi poziv žuri na drugi kraj grada i žuri da posljednji novac pokloni prijateljici za hitne potrebe - za novu haljinu. Sigurno među prijateljima imate par-dva ovih "supermena" i "superžena". Ili ste možda i sami iz plemena vječnih pomagača svima okolo?

Zanimljivo je da takvi ljudi spolja izgledaju samo izgarani od želje da pomognu. Druželjubiv, raspoložen, uvek spreman da sasluša i brine o drugima, energičan i aktivan. I tek ako ih uhvatite u rijetkom trenutku slabosti, postaje jasno: iscrpljeni su, iscijeđeni kao limun, iscrpljeni do krajnjih granica. Njihova nesposobnost da kažu “ne” izvela im je okrutnu šalu – sudbina kaže “ne” njihovim željama da budu sa svojom porodicom, rade ono što vole i samo se opuste i oporave. Resurs vremena i energije za svakoga je krajnje ograničen, a ovi "superheroji" ga troše na sve redom, ni ne sluteći da ponekad vrijedi stati i razmisliti da li je ona osobi koja traži pomoć zaista potrebna. Na kraju krajeva, mnogi jednostavno žele prebaciti odgovornost na tuđa ramena (osim toga, ta ramena se rado nude) ili dobiju takozvanu sekundarnu psihološku korist u vidu povećane pažnje, simpatije, mogućnosti da plaču u prsluk ( aka “Superman”, ona je ramena) ili se potvrdi. Takve situacije treba prepoznati. Osim toga, vrijedi naučiti odvojiti žito od kukolja – važno od nevažnog.

Isprobajte ovih devet taktika kako biste češće odbijali opterećujuće zahtjeve i oslobodili više vremena za razmišljanje i svjesno da.

1. Odlučite čega ste se spremni odreći

Možda je ovo najvažniji i prvi korak ka svesnijem odnosu sa drugima. Morate razumjeti šta vam je zaista važno, a šta nije. Napišite listu stvari, ljudi ili događaja kojima iskreno želite da posvetite svoje vrijeme. Uostalom, ako ne znate šta je za vas prioritet, onda nećete znati na šta biste trebali trošiti svoje vrijeme, a na šta ne. Prije nego što možete reći ne, morate sigurno znati da želite reći ne.

2. Budite zahvalni

Obratili su vam se sa zahtjevom - ovo je, naravno, divno. To znači da vam se vjeruje i da vam se smatra dobar covek u stanju da pomogne u teškim trenucima. Stoga svakako zahvalite osobi koja vam se obratila za pomoć. Ali zapamtite da to uopće ne znači da morate reći da. Ali uz pomoć ove jednostavne tehnike ublažit ćete situaciju odbijanja i razvodniti je pozitivnim emocijama.

3. Recite ne zahtjevu, a ne osobi.

Nemojte misliti da će vaše odbijanje ozbiljno uvrijediti osobu. Nemate nikakvih potraživanja prema osobi, nemojte ga odbaciti i ne kvarite odnose s njim. Vi samo govorite o tome da trenutno nemate priliku da nešto uradite. Samo i sve! Pokušajte dati ljubazan i prijateljski odgovor, možete pohvaliti osobu ili njen rad, ali ipak budite čvrsti u svom odbijanju. Ovakvim ponašanjem sagovorniku ćete jasno reći da ga ne odbacujete kao osobu.

4. Objasnite razlog

Mnogima je teško jednostavno reći ne i vratiti se na posao. Da, i ljudi često očekuju barem minimalno objašnjenje za ono što se dešava. Duga objašnjenja nisu potrebna, ali je bolje navesti razlog odbijanja. Prisutnost uzroka veliki značaj. Možda ste previše zauzeti, obećali ste da ćete provesti veče sa svojom porodicom ili imate zakazan čas plesa za veče. Ili ste možda preumorni i trebate odmor. Takođe može biti da ne želite da preuzmete slučaj iz moralnih razloga. Iskreno recite osobi zašto ovo radite.

5. Budite uporni čak i sa veoma upornim ljudima.

Neki ljudi, posebno „profesionalni molitelji“, ne odustaju tek tako: počinju da vas ubeđuju, pritiskaju sažaljenje ili se igraju vašim osećanjima. Ne odustaj! Bez kršenja svih gore navedenih pravila, dozvolite sebi da budete asertivni kao i vaš kolega. Uskoro ćete biti više poštovani zbog svog mišljenja i čvrstog jezgra. Na kraju, ako su svi argumenti gotovi, recite direktno: “Vježbam da kažem ne i napredujem.”

6. Vježbajte

Kao što znate, teorija bez prakse ne daje dobre rezultate. Zato svoju novu vještinu treba vježbati što je češće moguće i sa različitim ljudima. U početku možete odabrati vrlo jednostavne situacije uz minimalan rizik. Recite "ne" kada konobar u kafiću nudi desert. Odbijte besplatne konsultacije u klinici koja vam se nudi na ulici. Usput, drugi način, iako izgleda pomalo ludo: idite u sobu u kojoj nema nikoga i ponovite riječ "ne" deset puta. Voila! Spremni ste za neuspjeh.

7. Neuspeh napredovanja

Dešava se da čim vam se osoba približi i još nije stigla da otvori usta, već znate zašto je došla. Samo što vam dolazi sa svojim opterećujućim i ponavljajućim zahtjevima toliko često da već napamet znate šta će reći. U takvim slučajevima ima smisla reći "ne" čak i prije nego što se od vas bilo šta traži. Dajte do znanja osobi da ste trenutno zauzeti veoma važnom stvari i da nećete biti ometani. Ako vam je ta osoba šef, pokušajte s njom razgovarati o područjima u kojima joj možete pomoći. I u budućnosti samo pogledajte ovaj razgovor.

8. Budite spremni da propustite.

Neki ljudi ne kažu „ne“ ne zato što se boje da uvrede ljude, već zato što ne žele da propuste uzbudljivu priliku. Ali odbijanje nije samo propuštena šansa (iako se još uvijek ne zna je li to dobro ili loše), već i kompromis. Zato zapamtite: odgovorom „ne“ na jedan zahtev, kažete „da“ na nešto važnije i značajnije. I jedno i drugo su prilike. Jednostavno birate jedno od ta dva.

9. Skupite hrabrost

Da, radi se o hrabrosti. Ako ste navikli da kažete "da", potrebna je hrabrost da kažete "ne" - posebno kada osoba koja vam se obraća nema nameru da odustane. Različite misli će pasti na pamet. Možda mislite da ste loš prijatelj, iznevjerite osobu, da ne opravdate očekivanja, da se u nečijim očima pojavite u lošem svjetlu ili će o vama kružiti nepristrasne glasine. Ponizi se. Ovo je cijena boljeg života. Samo prihvatite to i nastavite sa svojim životom.

Uljudno "ne" jedini je način da ostanete produktivni i mentalno zdravi savremeni svet, spreman da iscijedi svakoga kao limun, do posljednje kapi. A jasno definisane granice ličnog prostora neće vas učiniti izopćenikom, već, naprotiv, osobom koja se poštuje i cijeni. Održavajte odnose s ljudima govoreći ne zahtjevima i da odnosima.

Često ništa nije lakše od toga reci ne. Mnogi od nas često pristaju na nešto ili ne znaju kako da normalno odbiju, a onda se suočavamo s posljedicama naše želje da drugima izgledamo ugodno. Potreban je karakter da se kaže "ne" u mnogim situacijama. Međutim, morate naučiti kako to učiniti. dakle, kako reći ne i uradite to što je moguće korektnije?

Ja sam jedan od onih koji često impulsivno na nešto pristanu, a onda sami ispaštaju ili nateraju druge da pate, jer sam već nešto obećao. Na ovu osobinu mi je ukazano na psihološkom treningu na postdiplomskim studijama, a kasnije sam i sama počela da primjećujem takvu osobinu kod sebe.

Ako imate značajnije planove, onda beznačajan zahtjev treba odbiti kako ne biste pokvarili vlastitu dnevnu rutinu. Ne zaboravite da imate svoje radne zadatke, svoje hobije i svoje rođake, koji vas ionako ne viđaju često. Da li treba da idete da radite kod kolegu i da li će vam on biti zahvalan na tome.

Jednom sam se udala za kolegu za posao, ali on me nikada nije zamijenio. Na kraju sam olakšao život drugoj osobi koja mi je bila samo kolega. Zauzvrat nisam dobio apsolutno ništa. Bio sam "obučen". Takvu eksploataciju treba izbjegavati.

Često ne možemo odbiti druge ljude samo zato što nemamo jasne prioritete i. Razvijajte se i tada ćete se mnogo lakše kretati ka svojim ciljevima i teže će vas odvesti na stranputicu beznačajnim zahtjevima.

Uvijek moramo nešto žrtvovati kada nečemu kažeš da. Na primjer, ako pristanete da prisustvujete zabavnom događaju, malo je vjerovatno da ćete večeras imati vremena za posao ili posjet fitness klubu.

Snaga karaktera i odlučnost koja je potrebna da se nauči odbijati druge ljude je kvaliteta koja se može razviti. I uvijek treba da zapamtite da je ovo vaš život i da imate puno pravo da odbijete druge ljude. Prije nego što kažete da ili ne, morate razmisliti o motivima osobe koja vam se obratila sa zahtjevom. Moguće je da jednostavno pokušavaju da manipulišu vama.

Korisno je obrazložiti svoje odbijanje. To je samo "nemam vremena" - ovo je vrlo loš argument, a najčešće krije uobičajenu nespremnost da se nešto uradi.

Daješ rukama - hodaš nogama

Jednom sam jednom svom prijatelju pozajmio novac. Dakle, kada je odlučio da vrati novac (što već nije loše!), morala sam po svoj novac skoro na drugi kraj grada. Potrošio sam mnogo goriva i vremena.

Jednom sam također posudio nešto novca od svog rođaka. Dugo nije podizao slušalicu i odlagao je povratak. Ponekad je lakše jednostavno reći ne nego kasnije gubiti vrijeme. Ali i dalje je u redu. Imao sam i slučajeve da mi novac koji je pozajmljen nikada nije vraćen.

Odbijte samouvjereno, inače će vas pokušati uvjeriti i namamiti "na stranu zla". Lako je reći "da", ali suočavanje s posljedicama je čitava priča.

Zapišite svaki put kada se slažete sa nečim. Zapišite i kada ste odbili. Ova vrsta fiksacije na papiru pomoći će vam da budete svjesniji i da u budućnosti ne kažete "da" na autopilotu.

Kako reći ne drugoj osobi

Ne prekidajte osobu. Čak i ako sigurno znate da već želite odbiti. Pokažite poštovanje prema drugoj osobi i pustite je da govori u potpunosti. Onda nemojte samo odskočiti. Vrijedi ponuditi alternative koje su vama lično prihvatljive i koje bi mogle odgovarati objema osobama. Vrijedi reći i pod kojim uslovima biste se mogli složiti i zašto konkretno sada niste u mogućnosti pomoći. Ponekad je prikladno ne odgovoriti odmah, već razmotriti svoj odgovor.

Takođe morate biti u stanju da adekvatno odgovorite na pokušaj da vas ubede. Često, kada su nečemu rekli „ne“, ipak nas ubede. Ako iskreno želite da odbijete, onda nemojte pristajati na nešto zbog krivice. Budite dosljedni u svojim riječima i djelima. Možda ćete nekoliko puta morati jasno izraziti svoje odbijanje. Da biste ojačali uvjerljivost svoje pozicije, trebali biste razmisliti o razumnim argumentima. .

Korisno je ublažiti odbijanje. Na primjer, recite osobi da je razumijete, ali u ovoj situaciji ne možete joj pomoći. Zapamtite da se ne morate nikome pravdati. I u isto vrijeme, nemojte pretjerati. Ako vam nije teško pomoći i ako to iskreno želite, zašto onda ne pružite ruku pomoći? Ljudi će po pravilu biti veoma zahvalni. Potrebno je djelovati u skladu sa situacijom i ne zaboraviti razmišljati svojom glavom. Ne dozvolite da vas jašu i manipulišu, ali ne treba da postanete potpuno asocijalna osoba koja vam neće pružiti ruku pomoći u teškom trenutku.

Jedna od najčešćih poteškoća je potreba da se ljudi odbiju. I iako se na poslu često dešavaju situacije u kojima zbog svojih profesionalnih obaveza jednostavno ne možete reći „ne“, iz dana u dan će se pojavljivati ​​druge okolnosti koje vam daju određenu slobodu izbora. Kako iskoristiti svoje pravo da kažete „ne“ i pravilno formulirate odbijanje?

Razmislite ovako: Ako ne kažete "ne" u pravo vrijeme, vi stavljate potrebe druge osobe ispred svojih. Da li to stvarno želiš? Postoje mnoge situacije na poslu u kojima su vaše potrebe jednako važne, au nekim okolnostima čak i važnije od potreba vaših kolega. Sjetite se koliko su vas često kolege odbijale. I vi ste mirno i bez iritacije prihvatili ovaj odgovor. Zašto se onda brinuti da će se neko iznervirati ako i vi učinite isto?

Pravi problem je u tome što stalno "da" lako prelazi u naviku, a zaista je teško promijeniti uvriježeni obrazac ponašanja. Mislite na svoje kolege. Možete li pogoditi šta očekivati ​​od svakog od njih? Vjerovatno da. Slično tome, vaši saradnici, koji su se navikli na vašu pouzdanost, vjerovatno će vam doći sa toliko zahtjeva da ih jednostavno ne možete ispuniti. Stoga će vas navika stalnog pristajanja na zahtjeve za posao dovesti do toga da postanete preopterećeni, jer preuzimate više nego što možete ili zaista trebate učiniti. To dovodi do stresa, frustracije, ogorčenosti, sukoba i grešaka, a vremenom se situacija samo pogoršava.

Dakle, sposobnost da kažete ne kada smatrate da je to važna vještina koju treba ovladati. Sigurno ćete imati situacije u kojima želite da pomognete nekome, čak i ako vam je to nezgodno. Zapamtite: znači poštovanje vaših potreba i prava koliko i prava drugih, kao i pristanak na kompromis kada je to potrebno.

Radite korak po korak i ne pokušavajte sve odjednom. Isprobajte jednu novu vještinu i usavršavajte je dok ne dobijete kako treba. Budite spremni na činjenicu da neće sve uspjeti odmah. Želite naučiti nove vještine, a u učenju nečeg novog uvijek postoje usponi i padovi.

Mnogi ne vole da kažu „ne“, verujući da postoji samo jedan način da to urade – direktno odbijanje. Takvo "ne" može izgledati nepristojno i agresivno. A to obično nije utisak koji želite da ostavite na poslu. Nastojite da uspostavite dobre odnose sa kolegama, ali ćete neminovno morati nekoga odbiti zbog sebe - svog zdravlja i dobrobiti. To znači da morate biti u stanju da kažete „ne“, ali na način koji pokazuje poštovanje prema potrebama druge osobe. Postoje različiti načini da kažete ne, ovisno o situaciji. Evo tri glavne opcije.

Direktno odbijanje je najbeskompromisnija metoda i rijetko je pogodna za upotrebu na poslu. Najčešće se pribjegava kada su nečija prava povrijeđena. U takvim slučajevima možete glasno i odlučno dodati: "Zar me ne čuješ, rekao sam ne."

Tražiti više informacija ili obećanje "neki drugi put"— prilika za diskusiju, uz odbijanje koje ostaje među opcijama.

promišljeno "ne"- najdelikatniji način, jer pokazujete da ste slušali sagovornika.

U nastavku ću detaljno objasniti koja je svaka od ovih opcija, međutim, izbor će ovisiti o situaciji, vašem stavu prema njoj i ko postavlja zahtjev, jer to može biti vaš mentor, linijski menadžer, kolega ili član tima kome ti zaista želiš pomoći.

Ne pokušavajte radikalno i momentalno promijeniti svoje ponašanje. Ovo se posebno odnosi na odbijanja, jer možete šokirati kolege koji ne očekuju da će leopard iznenada promijeniti boju. Mnogo je bolje početi s malim, naporno trenirati i mijenjati se postepeno.

9 načina da kažete "ne"

Ne žuri sa odgovorom	Prije nego što odgovorite na nečiji zahtjev, napravite kratku pauzu. Možete zamoliti drugu osobu da to ponovi tako da imate nekoliko sekundi da razmislite. Ili recite "Da razmislim..." Provjerite svoj kalendar ili plan rada da biste dobili vremena da se pripremite i recite ne.
Ne izvinjavaj se previše	Izvinite se samo kada smatrate da je to potrebno i prikladno. Mnogi ljudi su već stekli naviku da prečesto ponavljaju riječ "izvini". Počnite rečenice sa "Nažalost..." ili "Bojim se da...", ali samo kada je potrebno.
Budite sažeti	Izbjegavajte duga, opširna objašnjenja zašto nešto ne možete učiniti. Jednostavna fraza "Danas neće raditi" bit će dovoljna. Sljedeće fraze mogu biti korisne - naravno, kada se izgovaraju s prijateljskim učešćem, toplinom i iskrenim žaljenjem: "Žao mi je, ali ne mogu to učiniti." "Nažalost, jednostavno nemam vremena za to." "Žao mi je, danas neće raditi." (Ponekad je "izvini" u redu.)
"Ogledajte" ponašanje sagovornika	U ovom slučaju odražavate ono što i kako vas je pitalo, ali i dalje dopunite frazu odbijanjem. Govorite prijateljski i sa žaljenjem gledajte sagovornika u oči. Vi:"Popodne nemam vremena da vam pomognem s vašim izvještajima." kolega:"Ali htio sam to početi raditi danas." Vi:„Razumem da ste hteli da započnete ovo, ali ja to popodne neću moći da uradim.” kolega:"Ali moram sve završiti ove sedmice." Vi:“Razumijem da morate završiti ove sedmice, ali neću vam moći pomoći danas popodne.”
Tehnika slomljene ploče	Veoma je važno insistirati na svojoj negativnoj odluci, jer obično sagovornik pokušava da vas natera da je promenite. Djeca su posebno dobra u tome! Korisna tehnika u ovom slučaju za vas može biti tehnika slomljene ploče: samo nežno ponovite svoje odbijanje, bez obzira na to kako sagovornik pokušava da izvrši pritisak na vas
Objasnite razlog odbijanja	U ovom slučaju ukratko objašnjavate pravi razlog svog "ne". Uradite ovo samo ako želite ili ako je neophodno. Ne morate objašnjavati svoje postupke svima koji od vas nešto traže. "Ne mogu vam pomoći s vašim izvještajem danas jer danas popodne imam poslovni sastanak." “Nemam vremena za ovo jer ću biti zauzet posjetiteljima”
Ponudite da ispunite zahtjev drugi put	U ovom slučaju, sada kažete "ne", ali možete pristati da udovoljite zahtjevu kasnije. Na engleski jezik ova tehnika se zove rain check - to jest, tiket koji daje navijaču pravo da prisustvuje bejzbol utakmici koja je pomjerena zbog kiše. "Danas vam ne mogu pomoći jer sam cijeli dan na sastancima, ali ću možda sutra imati slobodnog vremena."
Pitajte za više informacija	Ovo nije konačno odbijanje, u ovom slučaju je moguća diskusija, kompromis ili odbijanje u budućnosti. Koliko bi izvještaj trebao biti detaljan? "Možeš li početi bez mene?"
Zatražite vrijeme da donesete odluku	Nikada se nemojte plašiti tražiti vremena da razmislite o stvarima. "Moram provjeriti svoj raspored rada, nakon toga ću vam odgovoriti." “Trenutno ne mogu odgovoriti. Nazvat ću te kasnije"

Razlozi zašto ne možete odbiti

1. Strah da će osoba biti uvrijeđena ili ljuta

Zbog tog straha najčešće ne znamo kako da odbijemo ljude. Samo nije jasno šta bi osobu trebalo uvrijediti: vaša zauzetost ili želja za opuštanjem itd.? Vjerujte da ćete biti shvaćeni ako jasno objasnite razlog odbijanja.

2. Strah da nećemo biti voljeni, poštovani ili samo dobro tretirani

Iskreno govoreći, ova situacija se može desiti, ali samo kada pokušavaju da manipulišu vama. Dakle, ispuniti želju drugog, podleći provokaciji. Da li ti treba? Slobodno vrijeme je bolje posvetiti sebi: osloboditi se kompleksa i osjećaja nesigurnosti.

3. Aksiom naučen u djetinjstvu: odbiti pomoć je nepristojno i nepristojno

Jedno je kada te stara komšinica zamolila da otrčiš u prodavnicu jer joj je teško hodati, a sasvim druga kada kolega s posla pokušava da prebaci svoj dio posla na tebe. Jasno je da je u prvom slučaju riječ o savjesti, a u drugom živopisnom primjeru manipulacije. Jednom riječju, morate dobro razumjeti u kojim slučajevima je vaša pomoć zaista potrebna.

4. Strah od reči "ne" ponekad nameće samo društvo

Postavite sebi dva vrlo jednostavna pitanja: Koliko često tražite uslugu od drugih i da li uopšte tražite? Postoje li ljudi u vašem okruženju koji rade stvari kao quid pro quo? Nakon što im odgovorite, razmislite treba li se toliko bojati odbijanja. Možda se generalno u svim stvarima oslanjate samo na sebe, a ljudi koji pomažu samo u zamjenu za nešto, zašto su uopće potrebni. Ne podlegnite manipulacijama društva, ne bojte se: uvijek će se naći ljudi koji su spremni samo tako pomoći.

5. Položaj osobe sa niskim samopoštovanjem je sljedeći: potrebe i želje drugih ljudi su važnije od mojih.

U ovom slučaju, zapitajte se: „Zašto ne mogu da odbijam ljude? Jesu li moja djela tako sitna i beznačajna?“ Najvjerovatnije samo trebate prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste i shvatiti svoj značaj za ljude oko sebe.

Posljedice

Ali koji god da je razlog sigurnog ponašanja s drugim ljudima, zapamtite: ništa dobro neće biti od toga. Prvo, prisiljavate sebe da uradite nešto što apsolutno ne želite. A, kao što znate, ako radite bilo kakav posao pod prisilom, nećete dobiti nikakvu pozitivnu energiju i korisne vještine. Nakon njegovog završetka, osjetit ćete jak umor i osjećaj potpune praznine.

Drugo, stalno udovoljavajući željama drugih ljudi, rizikujete da postanete žrtva. To znači da će se vaša okolina uskoro naviknuti da nameće svoj rad, interesovanja, gledište, puniti se zahtjevima i uslugama. Jednom rečju, pokušaće da manipuliše. I rezultat će se uzeti zdravo za gotovo. Ali ovo je samo pola nevolje, još gore ako osoba namjerno postane žrtva. Njegova logika se obično svodi na jednostavnu misao koja se uklapa u jednu frazu: neka svi budu dobro, neka me sada ne cijene, shvatit će kad izgube. To je takav ponos koji čovjeka uzdiže iznad svih ostalih.

Treće, stalni osećaj krivice. Kao što se često dešava, date obećanje koje zbog nekih okolnosti ne možete ispuniti. Kao rezultat toga, morate lagati, izmicati, skrivati ​​se. Sve to dovodi do jedne stvari – osjećaja krivice, pred sobom i drugima, a da ne govorimo o pokvarenom odnosu sa osobom.

Četvrto, nažalost, najčešće osoba bez problema stječe reputaciju nepouzdane i gubi povjerenje drugih u sebe. A sve zato što ne može i ne zna kako da odbije direktno i jasno. Umjesto toga, obećava da će ispuniti zahtjev, a zatim se skriva, iznevjerivši osobu takvim ponašanjem.

Kako naučiti odbijati

Još uvijek je moguće naučiti kako pravilno odbiti molioca u njegovim stalnim zahtjevima. Prvo morate shvatiti da ste jednostavno izmanipulisani, odnosno da se koriste u svoje svrhe. Imajući ovu činjenicu na umu, možete bezbedno odgovoriti „ne“ bez straha da ćete nekoga uvrediti i bez osećaja krivice zbog toga. Ne zaboravite da imate apsolutno pravo da odbijete. Kao što ne možete zabraniti drugoj osobi da traži uslugu ili pomoć. Ali na vama je da odlučite šta ćete odgovoriti: „da“ ili „ne“. I zapamtite, što je osoba bliža i draža, to će odbijanje biti blaže. Dakle, morate biti u mogućnosti da odbijete. Dakle, odakle početi?

1. Naglas, glasno i jasno, izgovorite riječ „ne“ nekoliko puta. Radite to dok vam ne postane poznato.

2. Modelirajte i zamislite situacije u kojima vam je teško odgovoriti sa „ne“. Ali samo s tom razlikom što se ne plašite da odbijete molioca i ne pravite izgovore. I samo recite sagovorniku da mu ne možete pomoći.

3. Za potrebe obuke, počnite sa malim. Obratite pažnju na jednostavne i manje situacije u kojima možete nežno, ali samouvereno reći „ne“. U budućnosti će to pomoći da se donese ispravna odluka u težim situacijama.

Kako pravilno odbiti

1. Prvo pokažite sagovorniku svoj stav prema zahtjevu. To mogu biti različite emocije, u rasponu od iritacije do žaljenja. Još ne odbijate, već partneru pokažite svoja osećanja i objasnite šta vam tačno ne odgovara. Ovo je odlična priprema osobe za odbacivanje bez povrede njenog ega.

2. Reci ne. Jasno objasnite razlog odbijanja.

3. Glavna svrha odbijanja je prilika da obavite posao koji vam je potreban u ovom trenutku. Razmislite i ponudite podnosiocu predstavke alternativno rješenje problema. To će vam pomoći da izbjegnete nepotrebnu gnjavažu, a osoba će vidjeti da niste ravnodušni prema njegovim problemima.

4. Obavezno slušajte partnera, nemojte ga prekidati.

5. Ako nakon navedenih argumenata i dalje niste promijenili odluku da ispravno odbijete, ponovite svoju misao, samo uzimajući u obzir riječi sagovornika. Ponovo navedite sve razloge zbog kojih zahtjev neće biti ispunjen, dosljedno i uporno.

Naučiti reći ne ljudima je veoma važno. Tako ćete dobiti vrijeme i energiju koju možete potrošiti na sebe, moći ćete održavati dobre odnose sa ljudima oko sebe i dobiti zasluženo poštovanje.

Ne mogu odbiti. To je, naravno, ljubazno pokušavam reći ne, ali mi to vrlo rijetko uspijeva. Obično se svi moji pokušaji da učtivo odbijem, a da istovremeno ne povrijedim osobu, završe ili uvredom ili rečenicom „pa, vidjet ću šta se može učiniti“. Najekstremniji slučaj - ovo . Ne znam da li je laž mala, dobra ili poluistina. Ovo je još teže pitanje.

stalno obmanjuju - nije baš dobar izlaz, koji će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete se konačno zbuniti i lagati.

Kako odbiti svog šefa, koji još jednom traži da ostanete nakon posla? Kako reći čvrsto "ne" svojim rođacima da se ne uvrijede? Kako da date do znanja svojim prijateljima da im trenutno ne možete pomoći?

Zapravo, postoji mnogo opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči vrlo primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla.

Rečom „ovo zvuči veoma primamljivo“ jasno dajete do znanja osobi da vas njena ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste rado učestvovali (ili pomogli), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Prelijepo odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da će za bliske prijatelje ili rodbinu to učiniti jednom ili dvaput, pa čak ni tada zaredom. Ako ih treći put odbijete na ovaj način, četvrti put vam niko ništa neće ponuditi. To posebno vrijedi za piknike i druge rekreativne aktivnosti.

Zapamtite, jednom ili dvaput - a onda ili promijenite svoj društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno idite negdje. Odjednom ti se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate tako često, ovaj odgovor je savršen.

Žao mi je, ali zadnji put kada sam uradio ovo ili ono, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo sadista će nastaviti da insistira da osoba radi ono što mu se ne sviđa. Ili potpuni optimista sa sloganom “Šta ako drugi put bude bolje?!”.

Iako kod nekih baka koje pokušavaju da nahrane svoje mršavo potomstvo, odgovori „Ne jedem meso“, „Ne podnosim laktozu“ ili „Ne volim kuvano povrće“ ne funkcionišu.

Ali ako kažete da zadnji put nakon što ste popili mlijeko niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog stomačnih problema, možda ćete biti spašeni. Baka će te, naravno, pogledati malo iskosa i sa blagim prijekorom, ali neće sipati u čašu uz riječi: „Pa ovo je domaće, od tetke Klave, od njega neće biti ništa!“.

Voleo bih, ali...

Još jedan dobar način da kažete ne. Voljeli biste pomoći, ali nažalost trenutno ne možete. Samo nemojte ulaziti u duga objašnjenja zašto.

Prvo, počnete nešto detaljno objašnjavati, postepeno počinjete osjećati. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i da vas ubijedi.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu "Voleo bih, ali razumete, moram da uradim ...".

Da budem iskren, nisam baš dobar u ovome. Zašto ne pitate N, on je profesionalac u ovome

Ovo nikako nije prevod strelica.

Ako se od vas traži da nešto učinite ili pomognete savjetom, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga ko to zaista razumije? Tako ne samo da nećete uvrijediti osobu, već ćete pokazati da vam je stalo i da pokušavate pomoći na bilo koji način.

Ne mogu to, ali rado ću pomoći sa…

S jedne strane odbijate da radite ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - i dalje pomažete i istovremeno birajte šta želite da radite.

Izgledaš sjajno, ali ne razumijem baš

Šta učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, blago rečeno, baš i ne stoji. Tu se nameće dilema "ko je više prijatelj". - ona koja će reći istinu, ili ona koja će reći da izgleda odlično u svim odjevnim kombinacijama?! To se ne odnosi samo na izgled, već i na izbor stana, posla i životnog partnera, uostalom.

Ali ko smo mi da slobodno pričamo o modi? Da smo, na primjer, poznati dizajneri, onda bismo mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija na izbor.

A ako ne? Onda ili recite sve kako jeste, ako ste sigurni u adekvatnost devojke ili prijatelja, ili prebacite strelice na neku slavnu ličnost iz sveta.

To zvuči sjajno! Ali sada, nažalost, imam veoma gust raspored. da te pozovem...

Ovaj odgovor je odličan kada je opcija zanimljiva, ali trenutno niste u poziciji da pomognete. Tako ne samo da ne uvrijedite osobu, već i ostavite sebi priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima iz psihologije na fakultetu učili da je potrebno odbiti, počevši rečenicu riječju „da“, a zatim dodati ozloglašeno „ali“.

Djeluje, iako ne uvijek. Sve zavisi od situacije i osobe. Nećete moći dugo da se igrate i pre ili kasnije ćete morati da objasnite zašto je i dalje „ne“.

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, onda će s vremenom ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste samo lijeni ili ne želite da imate ništa s njima, već zato što ste veoma zauzeta osoba i sigurno ćeš moći, ali malo kasnije. Na kraju, ljudi moraju naučiti da poštuju vas i vaše mišljenje. Kao i ti - tuđe.