Kad osoba uvrijedi. Kako se ponašati kada vas vrijeđaju: savjet psihologa. Šta učiniti ako ste uvrijedili muškarca

Fragment knjige Kovpak D.V. Nisu napadnuti! ili Kako se nositi sa bezobrazlukom? - M.: Petar, 2012

Koliko dugo možeš da trpiš grubost? U transportu, na poslu, na zabavi, kod kuće, na mreži, na ulici - bilo gdje! Koliko dugo možete igrati ulogu žrtve? Strpljivo podnosi svaku neprijatnost, bilo kakvu manifestaciju grubosti. Poznati psihoterapeut i hrabra osoba Dmitrij Kovpak odlučio je da je dosta! Pročitajte njegove dirljive priče i profesionalne savjete o tome kako se nositi s grubošću i cinizmom. Dr Kovpak je spreman da promijeni svijet oko sebe, a da mu se ne prikloni! I ti?

Osnovne strategije za prevazilaženje grubosti

Efikasne protivmjere

Očigledno, postoje tri pristupa u odnosima među ljudima. Prvi je uzeti u obzir samo sebe i potiskivati ​​druge... Drugi je popustiti drugima uvijek i u svemu... Treći pristup je imati na umu svoje interese bez zanemarivanja interesa drugih.

Samo se mrtve ne mogu dirati za žive. Svako od nas je bio u situacijama kada je bio ranjen ili psihički traumatizovan. Naravno, postoji želja da se prekršilac kazni ili nauči lekcija ili da se na najmanju moguću mjeru umanji šteta po ugled i ocjene drugih.

Šta tačno učiniti? Tolerisati ili odgovoriti? Kako će sve ovo ispasti? I niz drugih pitanja mi se nemilosrdno vrti u glavi. Ovo nije prvi put da se ovo dešava, i to ne samo vama. Kako su ljudi koji su se već suočili sa sličnim problemom reagirali na ovo ranije?

Jednom je Konfučiju postavljeno pitanje: "Da li je ispravno uzvratiti dobrom za zlo?" Na šta je on odgovorio: "Dobro se mora platiti dobrom, a zlo se mora platiti pravdom."

Bez sumnje, ako redovno dopuštate da budete uvrijeđeni, to može postati navika vašim prestupnicima. Želja za primjedbom ili čak prekidom veze s grubom osobom dolazi prije nego što postoji razlog za to.

Ako pomažete neuravnoteženim ljudima tako što im redovno dajete platformu da izraze svoju iritaciju, ova taktika će automatski raditi za njih. Više ne moraju da se pitaju ko je kriv za sve.

Dakle, brkajući strpljenje i razboritost sa strahom i lijenošću, možete se pretvoriti u lokalnog žrtvenog jarca.

Čovjek u stvarnosti nije tako miran kako to izjavljuje, pa čak i kako misli o sebi. Stoga, čekanje da vaši prestupnici sami ugledaju svjetlo, da priznaju počinjene greške i nepravde, može se pokazati kao dugotrajna i skupa strategija. Pomozite im da shvate da su naletjeli na pogrešnu osobu.

Ali ne odgovarajte na sadržaj govora protivnika, već na samu činjenicu njegove intervencije u druge poslove osim u svoj posao.

Ima li pobjednika u borbi s grubim ljudima je sporno, pa čak i retoričko pitanje. Međutim, ako ste se već odlučili za borilačke vještine, onda vam neke vještine, tehnologije i korisne informacije neće smetati.

Ulazak u verbalni duel zahtijeva niz kvaliteta i vještina:

• efikasnost pretraživanja i reprodukcije informacija;
• duhovitost, ironija;
• snalažljivost, lukavost, preduzimljivost;
• sposobnost upotrebe logike i dosljednog zaključivanja;
• vladanje retorikom;
• otpornost na stres i toleranciju (toleranciju);
• otpornost na buku.

Nerijetko se ljudi, braneći svoje interese, ponašaju grubo i bez ceremonije, miješajući koncepte agresivnog, pasivno-neizvjesnog i samouvjerenog ponašanja. Razlika u ovim načinima ponašanja je u tome što osoba, djelujući samouvjereno, ne vrijeđa i ne potiskuje druge, poštujući prava ljudi u istoj mjeri kao i svoja.

Ljudi koji se znaju pravilno izboriti za sebe mnogo su manje skloni stresnim stanjima u teškim životnim situacijama i češće doživljavaju osjećaj samozadovoljstva i samopoštovanja.

Ljudi koji se ponašaju agresivno zapravo doživljavaju osjećaj krivice, inferiornosti ili sumnje u sebe, a njihovo agresivno ponašanje pokušava prikriti ta osnovna osjećanja.

Ključ za samopouzdano ponašanje je jačanje novog obrasca stava i ponašanja u redovnoj praksi.

Zapamtite, ono što kažete nepristojnoj osobi mnogo je manje važno od toga kako to kažete.

Da bi se hama i agresora uspješno postavili na njihovo mjesto u bilo kojoj situaciji, prije svega, mora se jasno ostvariti pravo na nepovredivost svoje ličnosti i ličnog života.

Manifestacija grubosti je, prije svega, dokaz da osoba nema vrijedne argumente.

„Jupiteru, ljut si, znači grešiš“, rekao je jednom Prometej ljutom Jupiteru, koji je bio spreman da baci munje na njega, ne nalazeći drugi odgovor.

Najneefikasniji način da odgovorite na gama je da se emocionalno uzbudite i vrištite razne gluposti kao odgovor. Tako postajete brat blizanac ovog nevaspitanog tipa i spuštate se na njegov nivo. I što je najvažnije, vaše emocije će pokazati da su njegove strijele pogodile metu i ubole vas.

Ali ponekad pomaže u oslobađanju napetosti. Cena ovakvog pada varira u zavisnosti od situacije i okruženja prisutnog u tom trenutku, kao i odloženih posledica. Ponekad je neopravdano visoka.

Primanje prskanja negativnih emocija u vodu pomaže mnogo bolje. Pogotovo kada je situacija već u prošlosti, ali i dalje želite da „mahnete šakama“.

Otvorite slavinu i samo vrištite sve što je proključalo u mlaz vode. Istovremeno, umijte se hladnom vodom i idite na pozitivne emocije. Sukob je gotov. Vi ste pametniji!

Zamislite ovu situaciju: bili ste jako ljuti na svog šefa, koji vas je grubo i grubo izgrdio zbog situacije s kojom zapravo nemate nikakve veze. Nakon što on ode, udarite šakom po stolu, slomite dvije olovke, olovku i pretvorite čitavu hrpu papira u bezobličnu masu. Hoće li ove akcije smanjiti vaš bijes? I hoće li vas spasiti od sklonosti da se u budućnosti u sličnim situacijama ljutite na vođu?

Prema poznatoj teoriji katarze (pročišćavanja), odgovor će u oba slučaja biti potvrdan. Kada ljuta osoba ispuhne energiju energičnim, ali bezazlenim postupcima, dešava se sljedeće: prvo, smanjuje se nivo napetosti ili uzbuđenja, a drugo, smanjuje se sklonost pribjegavanju otvorenoj agresiji prema provocirajućim (ili drugim) osobama.

Ove pretpostavke sežu do djela Aristotela, koji je vjerovao da kontemplacija produkcije, prisiljavajući publiku da suosjeća s onim što se događa, može indirektno doprinijeti „pročišćenju“ osjećaja. Uprkos činjenici da sam Aristotel nije posebno predložio ovu metodu za oslobađanje agresivnosti, logičan nastavak njegove teorije predložili su mnogi drugi, a posebno Z. Freud, koji je smatrao da se intenzitet agresivnog ponašanja može oslabiti bilo izražavanjem emocije povezane s agresijom, ili promatranjem agresivnih postupaka drugih.

Iako je priznavao realnost takvog "čišćenja", Frojd je kasnije bio prilično pesimističan u pogledu njegove efikasnosti u sprečavanju otvorene agresije. Čini se da je mislio da je njegov utjecaj nedjelotvoran i kratkotrajan. Zaista, gledanje filmova ili televizijskih programa sa scenama nasilja ne dovodi do smanjenja razine agresije - naprotiv, takvo iskustvo će vjerojatnije povećati intenzitet agresivnih manifestacija u budućnosti.

Nivo agresije se ne smanjuje ako osoba svoju ljutnju izbaci na nežive predmete.

Sjetite se kako volimo da prepričavamo mitove o podrumima japanskih korporacija, gdje navodno zaposleni mlati plišane glave svojih šefova, a zatim mirno i zadovoljno odlaze na radno mjesto. Ako se ljudima pruži prilika da tuku igračke na naduvavanje, bacaju strelice na slike omraženih neprijatelja ili razbijaju stvari u paramparčad, uopće nije nužno da će se njihova želja za agresivnim djelima prema dosadnim pojedincima smanjiti.

Nivo agresije ne opada ni nakon niza verbalnih napada – naprotiv, dobijeni podaci govore da ovakvim postupcima zapravo povećavaju agresivnost protivnika.

Engleski pisac John Ruskin rekao je: "Blaženi odgovor uklanja zlobu."

Ovo je takođe tehnika. Samo to zahtijeva dovoljno stvrdnjavanje i izlaganje. Da biste imali dovoljno strpljenja za zle uvrede, odgovorite pristojno i ne gubite živce, ne samo spolja, već i iznutra. Za to će biti potrebno razviti mnogo samodiscipline.

U ekstremnim slučajevima, možete reći smireno neutralnu deskriptivnu frazu, na primjer: „Kako si samo grubo rekao. Ne volim komunikaciju u ovom obliku/ovavom tonu. Ponekad to zaustavi prestupnika ili ga sruši na neko vrijeme. U svakom slučaju, dobićete pauzu i moći ćete da napustite mesto verbalne tuče uzdignute glave.

Tako eliminišete razlog za naknadni povratak na situaciju u sećanjima, koji se dešava kada se proguta neuzvraćena uvreda, uz skrolovanje "pobedonosnih scenarija" u fantaziji - virtuelno "mahanje pesnicama" nakon verbalne tuče.

Glavna stvar je zadržati unutrašnje samopouzdanje.

Gandhijeva mentalno izgovorena fraza za sebe bila bi prikladna: "Oni nisu u stanju da nam oduzmu samopoštovanje ako im mi sami to ne pružimo." A zaključci iz svakodnevnog iskustva da se često osjećamo bolje (odnosno, manje uznemireni ili napeti) kao odgovor na ljude koji nas ljute, zaista su opravdani, kako tvrde neki vrlo ozbiljni istraživači agresije.

Ako imate vremena, pustite sagovornika da završi govor bez očigledne agresije, slušajte ga pažljivo, korektno i analitički.

Pažljivo slušati znači percipirati izgovorene riječi, a ne biti previše ometen prolaznim mislima. Tako je - da date povratne signale koji pokazuju da razumete sagovornika (na primer, klimanjem).Analitički - da uhvatite suštinu iskaza, dok istovremeno percipirate informacije šifrovane između reči. Slušanje je prava umjetnost.

Ali postoje situacije kada sagovornik reaguje oštro negativno o vama ili laže. U ovako delikatnoj situaciji, ovo pravilo treba napustiti. Prekinite tiho razgovor u trenutku kada primetite da je izrečena laž: samo pristojno i korektno ispravite sagovornika. Ali budite kratki.

Na primjer, tokom diskusija za okruglim stolom ili govora na podijumu, mora se odmah reagovati – ako ne riječima, onda negativnim odmahivanjem glave ili gestovima.

Na negativnu izjavu možete naknadno reagovati ako se dogodila tokom dijaloga, ali ako je prisutna treća osoba ili publika, oni će sačekati vašu reakciju. A nedostatak reakcije znači pristanak!

Nemojte se plašiti da prekršite pravila i stereotipe ako je potrebno. Pametna osoba bira taktiku u zavisnosti od situacije.

Tehnika pitanja je kraljica dijalektike. "Ko traži, snađe se!" - tako je formulisano jedno od vodećih pravila umjetnosti razgovora u obliku slogana.

Pitanja su često oruđe pritiska kako bi se zatražile informacije, produbila tema razgovora, motivisali sagovornici ili se razgovor pomerio sa materijalnog ili tehničkog nivoa na emocionalni. Služe i za traženje objašnjenja, za insistiranje na pravdi, za razveseljenje učesnika u razgovoru ili ih nečim inspirišu, za traženje činjenica ili za preciziranje izjava sagovornika.

Stoga, zapamtite taktiku postavljanja pitanja. Sa njima možete zaustaviti agresora i hama. Nemojte se bojati odgovoriti na pitanje pitanjem. Takođe je moćan alat.

Klijent pita:

• I zašto svi trgovci nekretninama odgovaraju na pitanje pitanjem? Odgovor agenta za nekretnine:
• Šta ti misliš?

Ako vam neko kaže kako da postupite, daje netačne primjedbe, pokušava provjeriti vaše znanje iz bilo koje oblasti ili vam daje ocjene koje niste tražili, možete uzvratiti na jedan od sljedećih načina koje opisuje V. Petrova.

Početna, najnježnija i najljubaznija metoda samoodbrane može se opisati kao "psihološka barijera". Svojim pristojnim i konkretnim primjedbama možemo razgraničiti svoj lični prostor, dajući do znanja sagovorniku da zadire u tuđu teritoriju. U pravilu, već nakon prve faze samoodbrane, većina agresora se povlači.

Najčešće se ova metoda koristi kada stranci ili nepoznati ljudi iznesu svoje misli, komentare ili nam daju savjet koji nismo tražili.

Evo primjera takvih odgovora:

• Hvala na pažnji, ne morate brinuti o tome.
• Molim vas, ne brinite za naš posao, sami to možemo riješiti.
• Molim te ne obraćaj previše pažnje...
• Molim te ne uznemiravaj se...
• Žao mi je, ali je li to vaša stvar? Ne govorite "Ne tiče vas se" - to zvuči nepristojnije, i izbjegavajte reći "To je moja stvar" jer to skreće pažnju na vas (stavlja fokus na vas) umjesto na ponašanje vašeg protivnika.
• Moguća je varijanta - podsetiti napadača da samo sud ili Gospod Bog ima pravo da sudi, a agresor nema pravo da daje ocene drugim ljudima. Snaga ovih riječi leži u činjenici da svaka osoba implicitno shvaća da ni sama nije savršena i da nema moralno pravo da govori drugima. Svaki kritičar i bezobraznik može biti ismijavan jer im je dodijelio ulogu sudije: “Ko su sudije?”
• “Na osnovu čega mi postavljate ova pitanja?”, “Na osnovu čega me ispitujete?” - takvi odgovori su formalizirani, ali pomažu u održavanju vlastitog samopouzdanja povezujući se s moći birokratije i zbunjuju neobuzdane neradnike, koji često operišu narodnim jezikom. Agresivnost ovog odgovora je znatno prigušena, a može se koristiti i u razgovorima sa nadređenima u slučaju jakog pritiska.
• „Neka Bog odluči. Ili želite da preuzmete njegove funkcije? Bilo da razgovarate sa ateistom ili religioznim fanatikom, i dalje će raditi. Prosljeđivanje "Bogu" je efikasna tehnika, jer svako razumije da davanjem ocjene drugoj osobi očito prekoračuje svoja ovlaštenja.

Potrebno je razlikovati grubost i objektivnu kritiku.

Svi griješe, pa tako i vi. Ako ste bili kritizirani na slučaju (na primjer, u svom stajalištu niste uzeli u obzir neku činjenicu, niste nešto primijetili, napravili neku grešku ili previd) - zahvalite se kritičaru, na primjer, riječima: „Da , zaista, nisam uzeo u obzir/uzeo u obzir ovu činjenicu. Hvala, imaću to na umu”, „Hvala, nisam ovo primetio”, „Razmisliću o tome, hvala na komentaru/informaciji”.

Brojne tehnike za odbijanje nepristojnih ljudi zasnivaju se na principu prenošenja pažnje sa vaše ličnosti na ličnost napadača.

Primjer je fraza jednog od likova iz filma “Kin-dza-dza”: “Da li ti je neko rekao da si pametan, ili si to sam odlučio?”

Druga opcija za prebacivanje pažnje na ličnost grube osobe je opis njegovih postupaka. Bilo koja akcija sagovornika može se predstaviti u obliku slike, samo napisana ne bojama, već vašim riječima.

Osoba koja se ponaša nedostojno, po pravilu, ne shvaća da su ružnoća njegovog ponašanja i motivi koji ga tjeraju da se ponaša na ovaj način savršeno vidljivi drugima, ili jednostavno istiskuje razumijevanje toga. Koliko god čudno izgledalo, agresoru se čini da ljudi percipiraju samo njegove riječi, ali ga ne vide (ne ocjenjuju). Stoga, da biste zbunili neprijatelja, treba opisati njegovo ponašanje u obliku vizuelne slike, na primjer: "Čujete li i sami šta govorite?" ili "Da li razumete kako sada izgledate?"

Na njihovo mjesto mogu se staviti i ljudi koji vole da govore u ime drugih, posebno da emituju sa pozicije "najviših vrijednosti", "normi morala i morala".

Trebalo bi pitati osobu koja vas je, na primjer, optužila, koja je konkretno oštećena vašim postupcima. Ako ne s njim lično, onda niste dužni da razgovarate s njim, a još više da mu se javljate. Odgovor: “O tome ćemo razgovarati sa osobom čiji su interesi pogođeni, ali ne i sa vama.”

Ako agresor tvrdi da nanosite štetu mnogima odjednom, recite: „Ako želite, imate pravo da se obratite nadležnim organima” (na primjer, svojim nadređenima, upravi kuće, policiji, sud itd.). Ali ni u kom slučaju nemojte se upuštati u spor koji vam nije potreban. Ne pravdajte se, ne javljajte se osobi koja nije službeno lice, čije dužnosti zaista uključuju pravnu ocjenu vaših postupaka.

Razgovarati sa ljudima koji insistiraju na tome da nanosite štetu trećoj strani se ne isplati, čak i ako imate nepobitne dokaze o vlastitoj nevinosti. Sačuvajte ove dokaze u slučaju da u slučaj intervenišu ovlašćene osobe kojima se zaista morate prijaviti.

Sama činjenica da ste se počeli pravdati strancu ukazuje na to da vam je smanjeno samopouzdanje, da se lako osjećate krivim i previše “dužujete” drugima.

Koliko god da vam se bezobraznik čini samouvjerenim i arogantnim, zapamtite da na svijetu postoje ljudi s kojima se boji razgovarati kao s vama.

Takođe, bezobrazan se ne bi usudio da se tako ponaša da su situaciju vidjeli ljudi kojih se plaši ili čije mišljenje cijeni. Možete im apelovati: „Zašto ne ponovite istu stvar tom i tom (recite ime šefa te osobe, rođaka kojeg poštuje ili se boji, itd.)?“, „Ne pričate kao to na poslu! »

Druga opcija je da se pozovete na virtuelne svedoke: „Šta mislite da bi dobro vaspitana osoba uradila na vašem mestu?“ (možete navesti ime određene osobe koju agresor poštuje), „Zašto mislite da drugi ljudi to ne rade?“

Ukoliko se dežurna osoba ponaša nedostojno, možete prokomentarisati njegovo ponašanje sa željom da njegove riječi čuje osoba koju poštuju predstavnici ove profesije.

Jednom je nastavnik nazvao učenika psovkom. Nije bio u nedoumici i rekao je: "Neka vas čuju Makarenko i Suhomlinski."

Veoma efikasna je tzv. metoda Miltona Eriksona (poznatog hipnopsihoterapeuta), koji je koristio metafore i priče koje su sadržavale nagoveštaj ili primer ponašanja osobe kojoj je priča namenjena.

Metafora je vrsta indirektne sugestije. Ova riječ se sastoji od dva grčka korijena: meta - "kroz" i fore - "prenos". To jest, metafora je sredstvo prijenosa. Šta metafora saopštava? Nosi značenja, zaobilazeći svjesne kontrole i barijere.

Na primjer, evo priče o tome kako nije sve tako bezobrazno kao što se čini na prvi pogled.

Jednom je lutalica zaustavila hodajućeg starca da sazna koliko je daleko do grada.

Hajde, odgovorio je jednosložno. Zbunjeni lutalica nastavio je put, razmišljajući o grubosti lokalnog stanovništva. Ali nije prešao ni pedeset koraka, kad je čuo:

Čekaj! Starac je stajao na putu i viknuo putniku:

Imate još sat vremena do grada.

Zašto nisi odmah odgovorio? uzviknuo je stranac.

Trebao sam da vidim kojim korakom hodaš - objasnio je starac.

Ili priča o prebrzim zaključcima.

Vitez je hodao pustinjom. Njegovo je putovanje bilo dugo. Na putu je izgubio konja, šlem i oklop. Ostao je samo mač. Vitez je bio gladan i žedan. Odjednom je u daljini ugledao jezero. Vitez je skupio svu preostalu snagu i otišao do vode. Ali kraj samog jezera sjedio je troglavi zmaj.

Vitez je izvukao svoj mač i poslednjim snagama počeo da se bori protiv čudovišta. Dan se borio, drugi se borio. Odsjeci dvije zmajeve glave. Trećeg dana zmaj je pao iscrpljen. U blizini je pao iscrpljeni vitez, koji više nije mogao da stoji na nogama i drži mač.

A onda, posljednjom snagom, zmaj upita:

• Viteže, šta hoćeš?
• Pijte vodu.
• Pa ja bih popio...

I na kraju, sjetite se očaravajućeg filma "Formula ljubavi" i doktorovog smirenog prijekora skitnici Cagliostra koristeći ilustrativne primjere iz života:

Da, da, složio se Kagliostro. - Toliko je priča o meni izmišljeno da se umorim da ih pobijam. U međuvremenu, moja biografija je jednostavna i uobičajena za ljude koji nose titulu majstora... Počnimo od djetinjstva. Rođen sam u Mesopotamiji, nedaleko od ušća Tigra u Eufrat, pre dve hiljade sto dvadeset i pet godina... - Kagliostro je pogledao oko publike, kao da im daje priliku da shvate ono što je čuo. - Verovatno ste zapanjeni tako drevnim datumom mog rođenja?

Ne, nije neverovatno - mirno je rekao doktor. - Imali smo službenika u okrugu, u patchportima, gdje je godina rođenja označavala samo jedan broj. Tinta, skitnica, vish, spašena. Onda se stvar razjasnila, poslat je u zatvor, ali nisu počeli da prepravljaju patchport. Dokument svejedno.

© Kovpak D.V. Nisu napadnuti! ili Kako se nositi sa bezobrazlukom? - M.: Petar, 2012
© Objavljeno uz dozvolu izdavača

Postoji mnogo ljudi na svijetu koji se razlikuju jedni od drugih. Razlike su u njihovom karakteru, načinu hodanja, govora, jedenja, oblačenja, u pravilima kulture, razvoju kao ličnosti. Svi ovi momenti imaju veoma snažan uticaj na čoveka. Često se dešava da ima ljudi koji nemaju pojma o kulturi i pravilima komunikacije.

Uvrede

Većina ljudi često zna biti gruba, predstaviti drugog u lošem svjetlu. Takve situacije se mogu javiti kod ljudi različite dobi, od ranog djetinjstva do sasvim zrelih godina. Ne mogu svi ljudi vrijeđati i biti nepristojni. Ima onih koji jednostavno ne znaju kako se ponašati u takvim situacijama. Šta učiniti ako ste uvrijeđeni? Ovo pitanje zabrinjava sve koji su barem jednom u životu bili uvrijeđeni. On vas tjera da razmišljate o svojim postupcima i postupcima u odnosu na druge ljude.

Zašto su ljudi nepristojni? Koji su razlozi njihovog ponašanja?

Da bismo razumjeli kako postupiti u takvim situacijama, važno je razumjeti razloge za pojavu takvog ponašanja druge osobe. Uostalom, znajući razlog, ne možete ozbiljno shvatiti riječi osobe. Na uvredu se može odmah lepo odgovoriti i bez razvoja daljeg sukoba. Ljudi mogu biti nepristojni i ponižavati drugu osobu iz sljedećih razloga:

1. Osoba je nesrećna i ne može u potpunosti uživati. U ovoj situaciji može vrijeđati druge iz razloga što sebe smatra nesrećnim. Odnosno, on nema čemu da se raduje životu. Istovremeno, vikanje na drugog pomaže mu da se osjeća sretnim.
2. Nema razloga da se vrijeđate. Postoje ljudi koji se jednostavno hrane negativnom energijom, a njihovi vriskovi su uobičajeno stanje koje vam ne dozvoljava da živite na normalan način. Troši svoje živce, svoje emocije, jer ima bol iznutra.
3. Smanjivanjem ranga druge osobe, mnogi ljudi podižu svoj ego. Kao što znate, ego je stanje uma koje pomaže osobi da osjeti ličnost u sebi. Ali ovaj osećaj treba da zna meru. Jer u suprotnom će se jednostavno izdići iznad druge osobe, uhvativši je za sitne nedolične postupke. Ovdje je važno zapamtiti da svako ima svoje nedostatke.

Šta treba da uradite ako ste uvređeni?

Šta učiniti ako ste uvrijeđeni? U takvoj situaciji važno je ponašati se onako kako to zahtijevaju norme ponašanja i komunikacije. Nije neophodno uvek se spuštati na isti nivo i vređati ga svojim rečima i postupcima. Uostalom, slaba i nesigurna osoba vrijeđa. Mnogo je takvih ljudi u životu, nemoguće ih je otarasiti se. Stoga, nemojte to shvatiti ozbiljno i ne obraćajte pažnju na to.

Ali šta ako ste se jako uvrijedili? Šta učiniti u takvoj situaciji? Postoji veliki broj slučajeva kada možete postati gadni. Može doći do konfliktne situacije, a tokom nje će se pojaviti uvrede. Ovo je možda najčešća pojava u životu i može se dogoditi skoro svakome.

Ako ste prestupnik...

Dešava se da osoba to nije htjela učiniti. Ali, nažalost, to se dogodilo u naletu jakih emocija. Tada mnogima postaje zanimljivo da znaju kako da se ponašaju ako su nekoga uvrijedili? Šta učiniti u takvoj situaciji? Ovdje je lakše. Uostalom, dovoljno je samo prestati pričati gluposti i samo zatražiti izvinjenje, objašnjavajući svoj impuls da su to samo emocije.

Škola. Šta učiniti ako vršnjaci maltretiraju vaše dijete u obrazovnoj ustanovi?

Uvreda su uvek neprijatne reči. Mogu biti usmjerene na drugu osobu. Šta učiniti ako ste uvrijeđeni? U takvoj situaciji možete djelovati na različite načine. U zavisnosti od toga ko je nepristojan, i od trenutka kada se incident dogodio.

Postoje različite oblasti ljudskog života, koje će takođe razlikovati slučajeve sukoba i uvreda. Na primjer, škola. Ovo je mjesto gdje djeca svih uzrasta dolaze da uče. U tome provode dosta vremena, stičući znanja o temama, a ponekad i životno iskustvo.

Ako u školi, šta bi roditelji i djeca trebali raditi? Prije svega, važno je zapamtiti da ako je dijete uvrijeđeno, onda samo roditelji trebaju pratiti i posredovati za dijete. Svaka osoba različito razumije riječ "vrijeđati". Njegova suština se također prenosi djeci na različite načine.

Dječaci su skloni čestim uvredama, koji u vrijeme igre mogu reći uvredljive riječi, počiniti neki čin. Vaše dijete ne treba učiti da je potrebno ponavljati isti pokret i izgovarati iste riječi. Uostalom, kod djece se često dešava da se nakon pola sata već ponovo igraju. A kada odrasli nauče ljude da na loše postupke odgovaraju lošim djelima, onda će ovi skandali samo rasti.

Dakle, šta učiniti ako je vaše dijete maltretirano u školi? Hajde sada da shvatimo. Roditeljima je važno da od najranijeg uzrasta rešavaju probleme dece, odnosno da im pomognu da se nose u teškim situacijama. Djeca dolaze iz različitih porodica, različitih sposobnosti i ponašanja. Stoga je vrijedno fokusirati se na njihovo obrazovanje. Ako dete često počne da čuje loše reči upućene njemu, onda će se vremenom jednostavno izolovati i prestati da se razvija kao ličnost, jer će imati strah. Nažalost, ovo se može dogoditi jednom zauvijek. Zbog toga je od najranijeg uzrasta važno učiti dete na mogućnost agresije od strane drugih ljudi, reči uvrede.

Roditelji treba jasno da razdvoje riječi i postupke drugova iz razreda. Ako se radi samo o verbalnim uvredama, onda je važno da se dijete nauči kako da na njih pravilno odgovori i odgovori. Ali dešava se i da stvari krenu drugačije, naime, dijete može biti udareno. U ovom slučaju roditelji su jednostavno dužni da se zauzmu za njega.

Šta učiniti ako vas je supružnik uvrijedio?

Nažalost, zlostavljanje se može dogoditi čak i unutar zidova vlastitog doma. To je osjećaj koji se može izazvati u procesu svađe, skandala. Najčešće, takvi agresivni postupci mogu biti između muža i žene. Supružnici često psuju i dozvoljavaju sebi da izgovaraju loše riječi.

Ako muž uvrijedi, šta učiniti u ovom slučaju? Naravno, važno je shvatiti da ako vas vrijeđaju, onda je svaka osoba u paru kriva. Rijetko kada supružnik može tek tako izgovoriti riječi poniženja srodnoj duši. Najčešće je to incident koji izaziva ispoljavanje takvih emocija. Odrasli bi se trebali smiriti, pronaći kompromis u rješavanju sukoba. Postoje razne vrste slučajeva kada muž ozbiljno uvrijedi, a obični razgovori u ovom slučaju nisu dovoljni. Ovdje vrijedi potražiti uzrok nastanka ovoga i radije riješiti problem.

Šta učiniti ako ste uvrijedili muškarca?

Takođe se dešava da muškarac. Šta učiniti u takvoj situaciji? Ovdje je malo lakše. Razlog je taj što žena može da uvrijedi i odmah može lako i jednostavno da se iskupi. Na kraju krajeva, puna je šarma i privlačnosti, što može iskoristiti. stvarno jednostavno, pogotovo kada poznajete slabe tačke i samo ih se držite. U savremenom svetu muškarci više nisu oni vitezovi na konju koji mogu da se zauzmu za sebe i za interese svoje žene.

Sada znate šta da radite ako ste uvređeni. I ovdje je važno istaći ključne tačke. Prije svega, trebao bi biti pametniji od onoga koji vrijeđa. A to znači da ponekad morate šutjeti i ignorirati osobu. Naravno, ne treba uvijek odustajati i ćutati. Jer postoje situacije koje ne dozvoljavaju ponavljanje. Tada vrijedi lijepo i jasno odgovoriti na uvredu.

Morate zapamtiti da je gubitnik onaj koji vrijeđa. Takve ljude treba sažaljevati. Uostalom, oni su nesretni u životu, nemaju svoju sreću i djela koja bi jednostavno odvratila od negativnih misli. Na uvredu možete odgovoriti istim postupcima i riječima. Osoba će shvatiti da nije u pravu i može se izviniti za svoje postupke. U trenutku uvrede potrebno je isključiti emocije. Zaista, ponekad će jednostavno pokvariti cijelu sliku i dovesti samo do negativnog rezultata. Važno je da sebe doživljavate kao osobu, ponašate se kao osoba i shvatite da su u blizini isti ljudi koji žele živjeti, uživati ​​u svakom danu, odgajati djecu i biti sretni. Ali oni imaju svoj karakter i ponašanje. Stoga je važno prema njima postupati na isti način kao što jesu.

Mali zaključak

Treba samo na trenutak zamisliti šta će se dogoditi ako svaka osoba ovako odgovori na uvredu i grubo ponašanje - to je kraj mira i dobrote na zemlji. Svaki psiholog tvrdi da je potrebno u početku promijeniti sebe. Kada nestanu navike vrijeđanja osobe, sve će doći na svoje mjesto. Tada djeca ovo neće čuti, pa ponovite za odraslima.

Kako pravilno odgovoriti na uvrede? Ne postoji niko na svijetu ko se nikada nije uvrijedio.

Ipak, jedni izgledaju optimistično i zadovoljno životom, dok drugi bolno reaguju na tuđe napade i začepljuju se "u grlu".

Razmislimo o tome kako pravilno odgovoriti na uvrede i ostati neuvjereni?

Veliki šefovi, učitelji, učitelji u vrtićima, zaposleni u matičnim uredima i stambenim odjelima, čak i obični domari - sve vrijeme nastoje uvrijediti nevine.

Važno je razlikovati kritiku (iako u gruboj formi) od uvreda. Osoba koja kritikuje svakako će navesti činjenice, njegove tvrdnje su zbog konkretnih stvari i postupaka.

Ali prestupnik često postaje lični, spušta se na psovke, prozivanja, ali to nema veze sa vašim greškama.

Šta učiniti ako vas šef uvrijedi

U mom životu postojala su dva suprotna radna kolektiva. Na planskim sastancima prvog okupljali su se prijatni ljudi, razgovarali o uspjesima, mirno iznosili kritike i podržavali one koji nisu uspjeli.

Nakon govora talentovanog i smirenog vođe, svi su bili puni entuzijazma i sa udvostručenom energijom krenuli u posao.

Na sastancima drugog posla, šef je stalno vikao, sve je smatrao prosječnim i budalama.

Mogao je da ponizi mladu devojku zbog neskromne odevne kombinacije, bucmastu sekretaricu zbog viška kilograma, a da muči kolegu pola sata zbog zgužvane kravate.

Iscrpljeni i umorni, svi su se nerado hvatali za posao, jednom mjesečno je neko sigurno dao otkaz “sami”.

Najlakše je reći „bježi sa ovog posla“, jer ništa neće promijeniti šefa. Ali ne mogu svi promijeniti unosne pozicije poput rukavica.

Međutim, ako korektno odgovorite na uvrede, uskoro ćete moći zaslužiti njegovo poštovanje i ostati u timu dugo vremena.

Šta je za to potrebno? miran ton, povećano samopoštovanje, osmijeh, samopoštovanje i razumijevanje uzroka ponašanja drugih ljudi.

Vaši odgovori će biti kraći,sve bolje.

Nemojte se ljutiti kao odgovor, nanesite prijateljsko lice i unaprijed oprostite uvredniku. Uostalom, on je slab i primitivan, a ti si jači, viši od njega.

1. Makni se od situacije. Posao nije život, to je samo rad. Dobijate novac - ne zbog živaca i popustljivosti, već zbog svojih vještina, tačka.

Ali niko ne plaća za vaš mir, zato vodite računa o tome. Ograničite kontakte sa neugodnim ljudima. A posle posla čekaju vas prijatelji, deca, supruga, kućni ljubimci, ukusna večera, omiljena serija.

2. Uključite "ignoriraj". Šutite i bavite se svojim poslom dok se šef ne vrati na miran ton.

3. Ako je prestupnik ozbiljno raspaljen, možete, skrivanje zlobe, hvala mu na ljubaznim primjedbama.

Kaže ti: “Da, ti si vjerovatno lud!”, ti mu bumerang: “Ma, dobro si to primijetio.”

On: „Da, glupljeg te nisam video“, a ti: „Hvala, cenim sve tvoje komentare. Definitivno ću raditi na sebi." Nasmejte se iskreno, pa, skoro.

4. Razmotrite razmjere katastrofe. Zar je toliko strašno da vas je kolega u žaru svađe nazvao ružnim imenom? Negde u svetu je rat, uvek neko gladuje, zvezde eksplodiraju, nove planete nastaju...

Na skali svemira, riječi nekog blesava su prazne, nula. Da li treba da odgovaram na uvrede i brigu?

5.Metoda "akvarijske ribe" pomogao mnogim mojim kolegama. Dovoljno je zamisliti da gazda priča i priča, a iz njegovih usta izlaze samo mehurići i čuje se samo klokotanje.

Odvojite se mentalno od njega akvarijumskim staklom i uživajte u pogledu.

6. Kada viču na vas bez razloga (drugim riječima, kada nije potrebno udubljivati ​​se u značenje riječi), napete maštu i Zamislite šef, reci, gigantski hrčak. Ili štetni majmun koji je pobjegao iz ograđenog prostora i krade torbe od prolaznika.

7. Uvucite vazduh u pluća i u jednom dahu, ravnomerno izdišući, recite: „Voleo bih da budeš ljubazniji prema meni“.

Ili " Hajdemo na stvar: kakve konkretno tužbe imate protiv mene? Postavlja neke ljude na njihovo mesto, kao ledeno hladan tuš.

Jedna od mojih profesorica na fakultetu uspjela je nadvladati najpametnije studente: umjesto da priča o kartama, ona je tihim, sarkastičnim glasom sipala lične uvrede. Da, da, ima takvih svetila nauke.

Ali moj ne najdarovitiji (ali smiren kao tenk) drug iz razreda uspio je sve proći iz prvog pokušaja. Na ispitu joj je takođe tiho rekao: „Ponašaš se neprofesionalno. Vratimo se na temu, hoćemo li?"

8. Vrlo je važno podsjetiti na to drske šefove ropstvo i kmetski rad odavno su ukinuti.

Ako vas vrijeđaju, a čujete povike “zahtjevam”, “naručujem” i slično, pokušajte promijeniti ton razgovora mirnom frazom: “Pa kakva zahtjev?”, fokusirajući se na posljednju riječ.

9. Najvažnija stvar – ne pokazuj ljutnju, nemojte podleći provokacijama.

Ne upadajte u odgovor na prijekore i viku, ne pomičite ljutito obrve i općenito ne dajte počiniocu razloga da vidi da ste povrijeđeni. I tek tada ćeš pobijediti.

Ako vam je vrisak stisnut u knedlu u grlu, idite u toalet, otvorite slavine i vrištite. A onda operite lice, nasmiješite se u ogledalu, duboko udahnite - i nazad.

10. Još nekoliko magičnih fraza koje stavljaju osobu na njegovo mjesto:“Zašto pokušavaš da me uvrijediš?”, “Imaš li danas neprijatan dan? Razumem, dešava se”, „Dečao si mi drugačija, prijatnija osoba”, „Nisam ovo očekivao od tebe”, „Izvini, jesi li završio? Voleo bih da radim."

11. Kontrolišite svoje misli. Ne pamti noću uvredljive reči, ne izmišljaj teorijske odgovore, ne žudi za osvetom.

Sve vas to iscrpljuje, kvari vam raspoloženje, ali ni na koji način ne utiče na prestupnika.

Najviše osvetoljubivosti što možete učiniti je da živite mirno i uprkos svemu uživate u novom danu.

Prvo ih se drže drugovi iz razreda, pa kolege. Šta učiniti ako vas prozivaju? Nema potrebe za panikom ili ignorisanjem počinioca. Morate biti u mogućnosti da se brinete o sebi. Kako uraditi? Pročitajte sve detalje u nastavku.

razumjeti razlog

Ako se neka osoba uhvati za vas ili počne da vas vrijeđa, morate ući u poziciju te osobe. Prije nego odlučite šta ćete učiniti ako vas prozivaju, pokušajte otkriti zašto počinitelj to radi. Najčešći razlozi:

• Osjećaj je bolan kada shvati da nije u pravu, a kada mu ponestane argumenata, slomi se i vrišti. U naletu emocija možete reći razne ružne stvari.
• Naduvani ego. Osoba sa visokim samopoštovanjem voli da maltretira druge. Takvi pojedinci ne vrijeđaju one koji im mogu odgovoriti. Oni biraju slabe ličnosti koje mogu biti pritisnute autoritetom ili zastrašene silom.
• Želja za ispuštanjem ljutnje. Svim ljudima je potrebno emocionalno oslobađanje. Neko prska emocije dok se bavi sportom, neko se bavi kreativnošću, a neko vrijeđa druge. Šta radite ako vas nazovu glupim? Razmislite da li osoba zaista tako misli ili je imala težak dan i odlučila da vas odabere kao objekt za emocionalno oslobađanje.

Nema smisla vrijeđati se očiglednim

Da li vas često prozivaju? Razmislite koje uvredljive riječi zvuče sa zavidnom učestalošću. Možda vam kažu da ste niski, visoki ili s naočarima. Da li je to zaista istina? Šta učiniti ako vas prozivaju u sličnom stilu? Nemojte da vas vrijeđa istina. Da, možda ste superiorniji u odnosu na ostale, ali ovo je vaša prednost u odnosu na njih, a ne mana. Ako ste niski, onda ovu osobinu svog izgleda smatrajte svojom jedinstvenom osobinom. Da li nosite naočare? Nema tu ništa sramotno. Čovek ne treba da bude uznemiren istinom. Pomirite se sa svojim izgledom i pokušajte da ga zavolite. Ne možete ništa učiniti u vezi sa svojim fizičkim hendikepom. Morate naučiti da ih prihvatite. Svaka osoba je jedinstvena, a crvena kosa, pjege, velike usne ili nos nikako ne bi trebalo da vam smetaju u životu. Uzmite ih zdravo za gotovo - i tada će vas uvrede prestati povrediti.

Kontrolišite svoje emocije

Često je osoba provocirana od strane vršnjaka iz razloga što ne zna kako da odgovori na kritiku ili uvrede. Šta učiniti ako vas prozivaju? Morate odgovoriti, ali reakcija ne bi trebala biti eksplozivna. Neki ljudi vole da ih prozivaju iz razloga što se smanjuju i počnu drhtati na bilo koju stranu ili bježati iz sobe. A neki pojedinci pokušavaju da se nose sa uvredama na drugačiji način. Počinju divlje vrištati i kao odgovor vrijeđati prestupnika. Druge će možda zabaviti vaš oblik reagovanja na prozivke, a isto tako će se zabaviti i na vaš račun. Ne odgovarajte na uvrede. Znajte kako da se kontrolišete. Ne dozvolite drugima da zamene uzbuđenje ili neku vrstu mentalne promene tokom razgovora povišenim tonovima. Ako prestanete burno reagovati na prozivke, počinitelju će biti dosadno i uskoro će vas ostaviti.

Koristite smisao za humor

Šta može smiriti situaciju i razveseliti sve? Tako je, humor. Morate razviti sposobnost brzog pronalaženja pravih riječi, po mogućnosti sarkastične. Odgovor u ovom duhu će zabaviti ne samo vas i vašeg prijestupnika, već i sve koji su gledali okršaj. Kao rezultat toga, uvijek je pobjednik onaj koji zna kako se bolje zauzeti za sebe, a ne onaj koji izgovara uvredljive riječi. Ako shvatite da vas je ta osoba uvrijedila ne slučajno, već namjerno, humor će biti dvostruko prikladan. Možete srušiti aroganciju sagovornika.

Primjeri odgovora

Kako na uvredu odgovoriti humorom i sarkazmom? Koristite šablone za odgovore. Na primjer: "Recite, ja uvijek zijevam kada sam zainteresovan." Fraza je prilično originalna. Takav izraz mora biti praćen hinjenim zijevanjem. Vaša smirenost i sposobnost da sačuvate obraz će zadiviti prestupnika i on vas više neće gnjaviti.

Drugi odgovor: "Ulaziš li u moj život zato što tvoj nije uspio?" Takav odgovor na uvredljive riječi potpuno će vas zabijeliti. Ovdje nema klošara. Ali ipak, morate razumjeti ko bi trebao reći takvu frazu, a ko ne.

A druga opcija za odgovor na uvredu bi mogla biti: „Hvala na interesovanju za mene.“ Ovakvim govorom ni na koji način ne izazivate dalji razgovor, tako da možete bezbedno ostaviti počinioca uzdignute glave.

Nemojte se plašiti da se nasmejete sebi

Tinejdžeri veoma teško podnose zlostavljanje. Šta učiniti ako vas u školi prozivaju? Tinejdžer mora shvatiti da nije uvijek njegova krivica što je postao predmet ismijavanja. Stoga je jedan od dobrih načina da se nasmejete sebi. Ovo dobro funkcionira ako vas prozivaju ne redovno, već s vremena na vrijeme kada se nađete u istoj nezgodnoj situaciji. Na primjer, možete izgovoriti neku riječ pogrešno ili pojesti čokoladicu na način da nakon jela nećete izgledati previše čisto. Naučite da se smejete svojim pogrešnim koracima zajedno sa svima. Ali ipak, ne treba stalno gaziti na iste grablje. Nakon što ste dvaput naišli na neugodno prozivanje, pokušajte ispraviti svoju grešku kako ne biste stalno slušali uvredljive riječi.

Ne pravi od sebe žrtvu

Kome se smije? Preko osoba koje ne znaju da obuzdaju svoje emocije i nad osobama koje pate od niskog samopoštovanja. Šta učiniti ako vas dečko proziva? Ne dozvolite drugima da vam se rugaju i vrijeđaju. Jake ličnosti koje niko neće dirati. Zato se riješite lažne stidljivosti koju vam je nametnula majka ili baka. Skromnost i ljubaznost se moraju dozirati. U modernom životu ove osobine samo komplikuju život, a ne čine ga boljim.

Ako nemate fizičku snagu, pokušajte svojim intelektom slomiti prestupnika. U ovom slučaju, morate više čitati kako biste ne samo izgledali kao pametna osoba, već i zapravo bili.

Naučite da prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Ne biste trebali primati k srcu nerazumne kritike i grube uvrede.

Ne plašite se da postavite pitanje

Šta učiniti ako vas prijatelji prozivaju? Pokušajte da izvršite pritisak na sažaljenje. Naravno, ovo je posljednji način kojem treba pribjeći, ali ipak može biti efikasan u odnosu na ljude koji vas vole i poštuju. Kada ga pitate zašto je to uradio? Čovjeku treba probuditi savjest i on će se izviniti za svoj trik. Čak i ako osjećaj ponosa nije dopustio vašem prijatelju da se odmah izvini, on će jednostavno shvatiti da vam je teško tolerirati šale upućene njemu i promijenit će stil komunikacije s vama. S druge strane, bilo bi korisno razmisliti da li su takvi prijatelji potrebni...

Šta učiniti ako vas roditelji prozivaju? Provjerite isti trik. Pitajte svoju mamu da li zaista misli ono što kaže. Malo ljudi zna kako da kontroliše svoje emocije i iz tog razloga u žaru ljutnje mogu uvrijediti voljenu osobu. Rashlađujući žar roditelja, vjerovatnije je da će dijete biti saslušano nego da je kao odgovor vrijeđalo odrasle.

Šta ne raditi

Čovjek je složena individua. Nije svaka osoba u stanju argumentirati svoj konkretni čin.Nešto se radi nesvjesno i podsvjesno. Ali neće uvijek rezultat takvih akcija biti pozitivan. Ponekad osoba može biti nezadovoljna svojim ponašanjem. Savjeti o tome kako odgovoriti na uvrede dati su gore, a sada ćemo analizirati šta ne treba raditi.

• Primijeniti silu. Tuče nikada nisu dovele do ničega dobrog. Kulturan čovek treba da se brani rečima, a ne pesnicama. Glupo je trošiti energiju na premlaćivanje školskih drugova ili prijatelja. I ako se takav način ponašanja kod djece još uvijek može nazvati prihvatljivim, onda je za odraslu osobu takvo ponašanje pokazatelj niskog razvoja i neadekvatnosti.
• Potražite podršku od starijih. Djeca i adolescenti moraju sami da nauče da nađu izlaz iz teških životnih situacija. Nema smisla skrivati ​​se iza mamine suknje. Drugovi iz razreda i prijatelji neće moći poštovati nekoga ko ne pokušava sam da reši problem, već trči da se žali odrasloj osobi da se prema njemu nepravedno postupa.
• Cry. Ne morate javno pokazivati ​​svoju slabost. Suze su manifestacija emocionalnog oslobađanja, ali ipak naučite ih zadržati dok ne ostanete sami. Ako plačete svaki put kada vas vrijeđaju, tada će neprestano letjeti uvredljive riječi upućene vama.
• Scream. Ne možete odgovoriti vikom. Znajte kako obuzdati svoje emocije i zadržati smirenost. Nemojte pokazivati ​​bijes počinitelja, jer najčešće osoba to želi postići. Vaša smirenost može razbjesniti počinitelja, a kao rezultat toga, on će izgubiti živce, a ne vi. Zapamtite, pobjeda uvijek ide onome ko je uspio sačuvati obraz u borbi.