Цитати на Джереми Кларксън за живота. Работата на вятъра и времето. Най-добрите цитати на Джереми Кларксън. Джереми за колите Lancia

Единственият човек на планетата, който изглеждаше добре на задната седалка на четириместен кабриолет, беше Адолф Хитлер

Няма по-нелепа идея от адаптирането на състезателни автомобили за движение по редовни пътища. Все едно да правите порно и след това да го редактирате, за да може да се показва дори в старчески домове. Какво ще се случи? Хм, половинчасов близък план на отвратителното, потно лице на някакъв тип.

Американците смятат, че Dodge Viper е синоним на думата спортен автомобил. Очевидно? в същия смисъл, в който Джордж Буш е синоним на думата президент.

Не разбирам бус ленти. Защо бедните хора трябва да стигат до местоназначението си по-бързо от мен?

Koenigsegg твърди, че CCX е по-комфортен. По-удобно от какво... от това да те бият с нож?

Ако започне да ме мъчи безсъние, просто снимам Toyota Camry и веднага припадам.

Срещнах сладки момичета, каращи Toyota Prius, очарователни жени в различни Peugeot-та. Но защо в Renault винаги седят едни гарги?

Обичам да мисля за Ferrari като за по-малка версия на Бог.

Да кажете на някого на масата, че току-що сте си купили Nissan Almera, е все едно да му кажете, че имате ебола и ще кихнете.

Всичко това е руско. Носим тениски с надпис No Fear. Написано е в очите им.

Всички знаем, че малките коли са по-здравословни от спортните – точно както рибеното масло е по-здравословно от пържолата, а сутрешното бягане под дъжда е по-здравословно от чая на терасата.

Suzuki Vagon Air трябва да се избягва по същия начин, по който избягвате незащитен секс с етиопски трансвестит.

Постоянно ни казват, че ако не изключим двигателя на светофарите и не ядем листа, всички ще умрем от глобалното затопляне.

Мразя настройката на ауспуха. Тези звуци са фалшиви като усмивката на проститутка.

Много автомобилни компании просто обичат да казват: „Това е най-добрата кола в своя клас!“ Каква безсмислица? Представете си, ако изляза и кажа: „Имам сифилис - най-доброто от болестите, предавани по полов път.

Наскоро стана известно, че BBC е решила временно да прекрати сътрудничеството си с Кларксън. Причината за това решение е скандалът му с продуцента. Според местните медии тв водещият набил продуцента, след като разбрал, че вечерята не е доставена навреме на снимачната площадка. Поради създалата се ситуация автомобилното предаване Top Gear няма да се излъчва следващата неделя, все още не е известна бъдещата съдба на водещия и предаването. Съобщава се, че той е временно отстранен от работа, докато се разследва инцидентът.

Изглежда, че Джереми Кларксън, чийто остър език „може да бъде обръснат“, както се шегуват някои, е приключил играта си. Приключи ли кариерата на най-добрия водещ и шоумен? Във всеки случай телевизионният канал BBC не планира да поднови договора му.

Ето най-добрите му цитати, които показват, че Кларксън е добре запознат не само с колите, но и с живота.

Не разбирам защо са необходими специални ленти за автобуси. Защо тези, които нямат пари, трябва да карат по-бързо от мен?

За съжаление дрехите ме интересуват само ако има някой в ​​тях.

От моя гледна точка Ferrari е просто умалено копие на Бог.

В Италия има само едно ограничение на скоростта - максималната скорост на вашия автомобил.

Тези руснаци, които могат да си позволят да летят, имат лични самолети. А тези, които не могат, седят в пустинята, готвят рутабага и не губят надежда.

Основната задача на всяка съвременна музика е да вбеси родителите.

Неотдавна прочетох някъде колко всъщност печеля. И ще ви кажа какво: ако наистина печелех толкова много, отдавна щях да имам някаква готина яхта.

Колкото повече време минава, толкова по-трудно е да се обадите на хора, които не сте виждали от векове. Ако някой ви се обади след пет години пауза, това означава две неща: той остава без работа или без жена.

Всички знаем, че малките коли са по-здравословни от спортните, точно както рибеното масло и сутрешното бягане са полезни.

Не знам откъде е ладата, която карах. Или кой го е направил. Мога само да предполагам, че е бил много ядосан за нещо.

Британските ядрени подводници се оказаха опасни... Защо не? Сигурно защото нямат рампа за инвалидни колички.

Америка е 250 милиона задници, които са си забранили да използват думата "задник".

Истинското изкуство, подобно на истинските дънки, никога няма да излезе от мода. Възможно ли е да чуете нещо подобно: "О, това е Мона Лиза." Тя вече не се търкаля!“

Ако сте закупили 6 Series BMW 645Ci, съветвам ви да дадете на заден ход от приятелите си, за да не виждат задната част на колата.

Единственият човек на планетата, който изглеждаше добре на задната седалка на четириместен кабриолет, беше Адолф Хитлер.

Да кажеш на хората на масата, че току-що си купил Nissan Almera, е все едно да им кажеш, че имаш ебола и си на път да кихнеш.

Когато имам безсъние, достатъчно е само един поглед към снимка на Toyota Camry и заспивам като бебе.

Срещнах сладки момичета от Тойота Приус, очарователни жени в различни Пежота. Но защо в Renault винаги седят едни гарги?

Скоростта никога не е убивала никого, но внезапното спиране по средата на пътя... това е, което убива.

Всичко това е руско. Носим тениски с надпис „Без страх“. Написано е в очите им.

Какво им се случи?
- Животът се случи, времето се случи, както винаги се случва...

Тези ключове са оставени от млада двойка преди няколко години. Сигурен съм, че са си мислели, че ще прекарат остатъка от живота си заедно.
- Какво стана?
- По правило след известно време идват при нас... един по един.
- Може би просто грешният човек?
- Може би просто грешните чувства?

Моите боровинкови нощи

Защо пазите ключовете?
- Защото, ако ги изхвърля, вратите, до които идват, никога повече няма да се отворят.
- Но може да се случи, че дори и да дойдат до вратата, пак няма да можете да я отворите. Или зад вратата ще стои съвсем друг човек.

Моите боровинкови нощи

Ако някой дойде да ме търси, дай му ключовете.
- Какво да предам?
- Какво копеле е той!

В любовта няма нищо лошо. Вземи го. Тази книга е написана от един от любимите ми автори. Има следните думи: „Онези, които не са способни да обичат, трябва да бъдат обвинявани. Това означава, че хората, които се влюбват... без значение в кого... не са виновни.

Моите боровинкови нощи

Господи Боже! Да, Джеръми е, да, аз съм!! Нямах търпение да чуя гласа ти! Получих вашата картичка! Ще се смеете, но намерих 90 места в Мемфис, наречени „Барове и грилове“! Знам, че това е лудост! Браво, че реши да пишеш... Липсваш ми, мислех, че никога повече няма да те чуя... Но не си ти. Разбрах, че не ме познаваш. Но ти също се казваш Елизабет. Просто исках да кажа здравей, това е... И да говоря с моя приятел. И не. Няма да поръчам пържено пиле. Благодаря ти. Благодаря за слушане.

очарован

Случвало ли ви се е нещо свръхестествено?
- Със сигурност! Това се нарича съдба или съдба. Някои го наричат ​​чудеса!

Ти си красив! (Ти си красива / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Земята е кръгла, Ко Ми Нам, така че където и да отидеш... Точно като обикновен автобус, винаги ще се връщаш в началото...

Опитахме се да съберем за вас най-пълната и интересна колекция от цитати и афоризми на Джереми Кларксън. Всички твърдения са разделени на 2 групи, общи и за конкретни марки/модели автомобили. Ако сме пропуснали нещо, добавете го в коментарите!

• За съжаление дрехите ме интересуват само ако има някой в ​​тях.
• В Италия има само едно ограничение на скоростта - максималната скорост на вашия автомобил.
• Постоянно ни казват, че ако не изключим двигателя на светофарите и не ядем листа, всички ще умрем от глобалното затопляне.
• Неотдавна прочетох някъде колко всъщност печеля. И ще ви кажа какво: ако наистина печелех толкова много, отдавна щях да имам някаква шибана яхта.
• Не разбирам такова нещо като обособена лента за превоз на пътници. Защо хората, които печелят по-малко от мен, трябва да работят по-бързо от мен?
• Един ден отворих The Daily Mirror и видях писмо от читател. „Карах колелото си за работа, когато изведнъж от нищото излетя червено ферари. Джеръми Кларксън се наведе през прозореца, извика: „Вземете си кола“ и потегли с бясна скорост. Но това е лъжа. Всъщност аз му извиках: „Купи си кола, кисело лице тревопасно лайно!“
• - Все пак всъщност вие не сте чистокръвен ирландец. Ти си наполовина...
  - Наполовина германец.
  - Наполовина германец?
  - да
  - И наполовина ирландец?
  - да
  - Това е доста странна комбинация. Например, „Това трябва да бъде направено абсолютно перфектно... утре.“
• Основната задача на всяка съвременна музика е да вбеси родителите.
• Имате нужда от някой, който може да шофира бързо, за да води шоуто, но този човек вероятно ще има мозъка на омар и твърдото убеждение, че ако една кола не може да спечели Инди 500, няма смисъл от нея.
• Да убеждаваш хората, че скоростта убива и че трябва да намалят, е същото като да се бориш срещу закона на гравитацията. Ние бързаме не защото бързаме, ние постоянно се напъваме, защото само така се чувстваме живи.
• - Кой ще победи според вас?
  - Мисля, че всички ще умрем.
• Трябва да вървим в бъдещето. Но също така трябва да вземем със себе си неща от миналото, които наистина работят. И затова най-много ги моля да напуснат бара.
• Много автомобилни компании просто обичат да казват: това е най-добрата кола в своя клас. Каква безсмислица? Представете си, ако изляза и кажа: „Имам сифилис - най-доброто от болестите, предавани по полов път.
• Колкото повече време минава, толкова по-трудно е да се обадите на хора, които не сте виждали от векове. Ако някой ви се обади след пет години пауза, това означава две неща: той остава без работа или без жена.
• Възхищавам се на жена си. Тя може да сготви вечеря, да люлее бебето, да преговаря с приятелите си за утрешния тенис мач – всичко това по едно и също време. И нито веднъж не е хвърляла дете в тиган или слагала наденички на леглото.
• Когато британски фен на Top Gear/Grand Tour иска да се снима с мен, той прекарва часове в обясняване как синът му гледа шоуто на Дейв и как може да ме имитира, и как всички в къщата се „молят“ на нашето шоу. В Русия просто казват: „Снимка“. И ако нямат камера със себе си, тогава ви се казва да стоите и да изчакате, докато се приберат вкъщи и я вземат.
• Ако имате някакви възражения срещу това, което правим, моля, не се колебайте да ги запазите за себе си.
• Ако искате да спасите планетата, изгорете автобуса!
• Когато имам безсъние, достатъчно е само един поглед към снимка на Toyota Camry и заспивам като бебе.
• Всеки, който твърди, че в Куба има демокрация, трябва първо да попита родителите на една дванадесетгодишна кубинска проститутка как предпочитат да гласуват.
• Единствената причина, поради която арабите и евреите са били принудени да водят тази отвратителна война в продължение на петдесет години, е, че там просто никога не вали, по дяволите. Повярвайте ми, ако Израел беше основан в Манчестър през 1948 г., никога нямаше да има кръвопролития.
• Неотдавна беше установено, че британските атомни подводници не отговарят напълно на стандартите. Дори не знам какво да предположа... Явно са забравили да осигурят рампи за инвалидни колички.
• Единственият човек на планетата, който изглеждаше добре на задната седалка на четириместен кабриолет, беше Адолф Хитлер.
• Производителите на автомобили не трябва да са безразлични към дребните дефекти. Това са тези, на които хората обръщат първо внимание.
• Всички знаем, че малките коли са по-здравословни от спортните – точно както рибеното масло е по-здравословно от пържолата, а сутрешното бягане под дъжда е по-здравословно от чая на терасата.
• Целите на създаването на всеки суперавтомобил са очевидни: стопяване на ледените шапки на двата полюса, унищожаване на всички бедни, отравяне на питейната вода, създаване на дупки в озоновия слой, унищожаване на възможно най-много ендемични видове, връщане на Фолкландските острови британска корона, превръщат целия трети свят в изгорена пустиня и, разбира се, напълно унищожават всичко, което е останало от петрола.
• Проблемът с повечето френски коли е, че са френски.
• Когато свикнете да навигирате с помощта на сателитна навигация, спирате да забелязвате много важни неща. Дори ако внезапно слънцето изгрее на място, различно от обикновено, едва ли ще му обърнете внимание.
• Господ създаде земята за шест дни и когато на седмия ден реши да си почине, Велзевул измисли и създаде Детройт.
• Няма по-безполезна идея от състезателни автомобили, които са адаптирани за движение по редовни пътища. Все едно да правите хардкор порно и след това да го редактирате отново, така че да може да се показва дори в старчески домове. Какво ще направиш? Точно така: половинчасов близък план на нечие отвратително, потно лице.
• Мразя настройката на ауспуха. Тези звуци са фалшиви като усмивката на проститутка.
• Истинското изкуство, подобно на истинските дънки, никога няма да излезе от мода. Възможно ли е да чуете нещо подобно: "О, това е Мона Лиза." Вече е остаряло!“
• Америка е 250 милиона задници, които са си забранили да използват думата "задник".
• Скоростта никога не е убивала никого, внезапното спиране по средата на пътя е това, което убива.
• Всичко това е руско. Носим тениски с надпис „Без страх“. Написано е в очите им.

За марки и модели автомобили

• Съжалявам, но да притежаваш Aston Martin DB9 и да не го караш е все едно да имаш Кийра Найтли в леглото си, а ти да спиш на дивана. Ако имате поне половин скротум, няма да позволите това да се случи.
• Koenigsegg твърди, че CCX е по-комфортен. По-удобно от какво... отколкото да те нарежат с нож?
• Срещнах сладки момичета, каращи Toyota Prius, очарователни жени в различни Peugeot-та. Но защо в Renault винаги седят едни гарги?
• В списъка на най-ужасните неща в света бих включил американеца външна политикана пето място, СПИН на четвърто, ядрената програма на Иран на трето, Гордън Браун на второ, а на първо място бих сложил скоростната кутия на Maserati Quattroporte. Тя е толкова лоша.
• Американците вярват, че техният Dodge Viper е пълноправен синоним на думата "спортен автомобил". Очевидно в същия смисъл, в който Джордж Буш е синоним на думата "президент".
• Скоростният лост за превключване на предавките на Aston Martin Vanquish S е невероятно лош, а интериорът изглежда калдъръмен от части на Ford, намерени на бунището. Това е еквивалент на ръждясал трион и пиявици в ерата на лазерната мозъчна хирургия. Кого се опитва да заблуди Астън?
• Не знам откъде е ладата, която карах. Или кой го е направил. Мога само да предполагам, че е бил много ядосан за нещо.
• Да кажете на някого на масата, че току-що сте си купили Nissan Almera, е все едно да му кажете, че имате ебола и ще кихнете.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi без съмнение е най-лошата кола, не в своята категория, а в света. Максималната скорост е 88 mph, но отнема толкова много време, за да се стигне до там, че хората не живеят достатъчно дълго, за да тестват това твърдение. И името му звучи като някаква болест.
• Ако сте закупили 6 Series BMW 645Ci, съветвам ви да дадете на заден ход от приятелите си, за да не виждат задната част на колата.
• Подбирам думите за заключенията си още по-внимателно от преди. И така, BMW 1-Series е глупост.
• Защо в името на всичко свято имаме нужда от тази кола? Ние сме европейци. Пихме чай, докато американците разстрелваха индианците. Имахме 2000 години, за да свикнем с цивилизацията, а не 20 минути. Така че защо, за бога, бихме искали да се возим в Mitsubishi Warrior, направен от кокошарник и две части от железопътна линия?
• Suzuki Wagon Air трябва да се избягва по същия начин, по който избягвате незащитен секс с етиопски трансвестит.
• От моя гледна точка Ferrari е просто умалено копие на Бог.
• Ferrari 355 е пъдпъдъче яйце, подправено с най-добрата сол от целина и сервирано в пъпа на Джулия Робъртс.
• Един ден трябваше да наема Ferrari Enzo за снимки и се обадих на JK. "Слушай", казах аз. „Мога ли да взема колата ви назаем за няколко дни?“ И той ми каза: „Да, разбира се, ако ми дадеш дъщеря си за няколко дни. Стойността е приблизително същата."
• Сигурно сте гледали филма Мухата 2, в който учен се опита да телепортира куче. В една от най-отвратителните сцени, които някога съм виждал на филм, кучето пристига на местоназначението си с обърнатата глава. Така че Kia Rio е още по-отвратителен от това. А вътре е още по-лошо.
• Тази Pagani Zonda е като лъв в оранжев гащеризон. Изглежда свирепо, но в същото време смешно.
• Когато спореха как звучи SLR двигателят, британските инженери от McLaren казаха, че звучи като изтребител Supermarine Spitfire. И немските инженери от Мерцедес отговориха: „Девет! Наин! Звучи като Месершмит! Всички грешаха. Той звучи като Богът на гръмотевиците, който прочиства гърлото си с нокти!

Кое твърдение ви хареса най-много?

1. „Харесва ми да мисля за Ferrari като за по-малка версия на Бог.“

2. [За Porsche Boxster] „Той дори не може да извади мазна пръчка от задника на прасе.“

3. [Шофиране през тунел с Mercedes SLR McLaren] „Когато спореха как звучи SLR двигателят, британските инженери от McLaren казаха, че звучи като изтребител Spitfire. И немските инженери от Мерцедес отговориха: „Девет! Наин! Звучи като Месершмит! Всички грешаха. Той звучи като Бог на гръмотевиците, който прочиства гърлото си с нокти."

4. „Съжалявам, но да притежаваш Aston Martin DB9 и да не го караш е все едно да имаш Кийра Найтли в леглото си, а ти да спиш на дивана. Ако имате поне половината скротум, няма да позволите това да се случи.

5. „Скоростта никога не е убивала никого, внезапното спиране... това е, което убива.“

6. „Koenigsegg казва, че CCX е по-комфортен. По-удобно от какво... отколкото да те бият с нож?“

7. [За Детройт] „Бог създаде света за шест дни и когато си почиваше, на седмия се появи дяволът Велзевул и направи това място.“

8. „В миналото да притежаваш TVR беше като да притежаваш мечка. Искам да кажа, страхотно е, стига да не ти откъсне главата, което със сигурност ще направи.

9. [За Renault Clio V6] „Мисля, че проблемът е, че е френски. Той е капитулираща маймуна“.

10. [За Ferrari Enzo] „Обадих се на J.K., който има едно от тях, и го попитах „Мога ли да взема назаем твоето?“ и той каза: „Разбира се, ако ми заемеш дъщеря си, защото е горе-долу същото. "

11. [За Porsche Cayenne] „Виждал съм по-красиви рани от гангрена от тази!“

12. „Климатиците Lamborghini обикновено включват астматик, който седи на таблото и ви духа с въздух през тръба.“

13. „Ако започна да получавам безсъние, просто снимам Toyota Camry и веднага припадам.“

14. „Ако търсите да си купите BMW 6-series, бих препоръчал да го включите на заден ход, когато се отдалечавате от къщите на приятели, така че те да не го виждат задната част.

15. „Тази Pagani Zonda е като лъв в оранжев гащеризон. Изглежда свирепо, но в същото време нелепо.”

16. [За Chrysler 300C] „Американците налагат демокрация на целия свят, а след това не ми позволяват да изключа тракшън контрола.“

17. [За Alfa Romeo Brera] „Представете си, че това е Анджелина Джоли. Чували сте някъде, че тя е полудяла и яде само лепило за тапети. Но това няма да те спре, нали?

18. [Относно турбокомпресора] „Изгорелите газове навлизат в турбокомпресора и го завъртат, случва се магия и вие карате по-бързо.“

19. „Това е Renault Espace, може би най-добрият миниван. Не е като да крещиш за това на всеки ъгъл. Това е все едно да кажеш: „Хубаво, имам сифилис, най-добрата полово предавана болест!“

20. „В старите времена винаги съм оставал с впечатлението, че TVR е направил кола, пуснал я е и едва тогава е разбрал за управлението й, обикновено когато някой от клиентите изпрати писмо до фабриката, оплаквайки се как се е самоубил .

21. [На Mercedes CLS55 AMG] „Звучи сякаш Бари Уайт е изяден от рояк оси.“

22. „Предпочитам да отида на работа на четири крака, отколкото да карам там с Ford Galaxy.“ Който и да беше отговорен за тапицерията на Ford Galaxy, човекът беше обсебен от карфиола. Предпочитам да си направя вазектомия, отколкото да си купя Ford Galaxy."

23. „Обикновено градинска количка с дизелов двигател може да победи Range Rover на светофара.“

24. „Когато състезателните коли се преобразуват в пътни версии, нищо добро не излиза от това. Това е като да направиш филм за възрастни и след това да го монтираш, за да може да се показва в британски хотели. Крайният резултат е половинчасов близък план на потното лице на някакъв тип.

25. „Не разбирам автобусните ленти. Защо бедните хора трябва да стигат до местоназначението си по-бързо от мен?“