Reklamim në portalin

Çfarë më dha një shaka në shkollë. Shaka për nxënësit dhe mësuesit. Shaka cool rreth shkollës

Unë shkova me një vajzë në një kopsht në një grup, në shkollë në një klasë, në institut në një grup ... Unë shikoj në shokët e klasës - ajo është 27 vjeç, dhe unë kam 38 ...

Është e lehtë të identifikosh ciklin mujor të secilit mësues në vlerësimet në ditarin e shkollës.

Nëse shkoni në shkollë në një formë sportive dhe me një bilbil në qafë, lehtë mund të merrni të forta të dhjetëra në mënyrë që ata të kenë transportuar mobilje.

Mos harroni 3 rregulla:
1. Mos u tërhiqni.
2. Mos u dorëzoni.
3. Jo me folje janë shkruar veç e veç.

Gjumi më i gjatë është i regjistruar në mësimin e historisë, studenti ra në gjumë në shekullin e 15-të dhe u zgjua në orën 18.

21:00 - Është në këtë kohë që fëmijët të pranohen për prindërit që nesër ju duhet të sjellni një zanat në shkollë, një raport me fotot dhe pies për të pirë çaji.

Duke lënë mësimin, djali Fedya përplas derën aq shumë sa Vasya, i cili ishte ulur në dritare, u largua nga mësimi.

Regjistrimi i mësuesit në Ditën e Shkollës Daria Dontsova: "Sipas Biologjisë, një raport i përgatitur. Kam lexuar javën e tretë. Unë shpresoj se vrasësi nuk është zebra ... "

Nga një bisedë me një vajzë.
- Ku do të bësh?
- Për Institutin e Ekonomisë së Plotësimit të Zhjes!
- Na vjen keq, ndoshta ekonomia dhe menaxhimi?
- (pas një mendimi të shkurtër dhe të pasigurt): Jo, në Institutin e Institutit të Zhjes!

Në fund të vitit, rripi i babait me një shtrëngim u njoh përsëri përsëri!

Djalë me mbiemrin e qytetit të Gaigramakihskaryan shumë rrallë shkon në bord ...

- Epo, përsëri në shkollë, po? Ahhahahaha! - Dy hamburgerë dhe kola të mesme ju lutem.

Sipas statistikave, çdo ëndërr e tretë e maceve pas vdekjes duke u bërë një skelet në kabinetin e biologjisë.

Shumë ekspertë ushtarakë dhe politikë tashmë po zhduken nga interneti. Ata po shkojnë në shkollë.

Këtë vit, në Republikën Çeçene, 1500 të diplomuar do të përfundojnë shkollën me majat, 2000 - me të katërtat dhe një - me bashkëshortin e saj të Rovdit.

- Ku është lopa e preferuar?
- Ju jeni ajo, Mikhailo! Kanë kaluar 20 vjet.
- Kështu që unë pyes, ku është lopa ime?
- Po, ti, Mikhailo! Lopët janë 8 vjeç.
- Dhe ku është lopa?
- Çfarë shkencore jeni në atë shkencë? Në zoologjinë il në mekanikë?
- në mekanikë.
- lopa juaj theu.

- Little Johnny, pse erdhët në shkollë me një mace? "Sepse kam dëgjuar Papa për momentin:" Unë do të ha këtë pidhi kur fëmijët shkojnë në shkollë. "

- Përshëndetje! Keni kaluar në draft bordit. Nëse doni të shërbeni në ushtri, klikoni "Star", nëse jo - "Grid" ...

Kur isha i vogël, babai im lundroi jashtë anijes larg nga bregu dhe më hodhi jashtë bordit. Unë shkova në breg dhe shkrova një deklaratë për policinë për babanë tim. Kështu që mësova të shkruaja.

Faqet: 2.

Babai pas diplomimit në shkollë:
- Epo, biri, ju jeni tashmë një njeri i rritur dhe unë ju lejoj të pini duhan!
- Faleminderit, baba, por për dy vjet, siç hodha.

Ata thonë se ju keni instaluar pajisjet më moderne në shkollë?
- Po, vetëm ka një problem ...
- Çfarë?
- Shumë e pakëndshme për të larë shkumës me monitorë kristali të lëngët

Në klasat e vogla të shkollës, djemtë mundi vajzat e bukura Briefcases në kokë, dhe pastaj të papritur, pse vajzat e bukura budallenj

Fëmijët, marrin fotografi dhe letër.
Sot ne do të përpiqemi për të nxjerrë një kalë, dhe Ksusha Sobchak do të përpiqet të mos lëvizë!

Në mësimin e gjuhës ruse në shkollën gjeorgjiane.
Mësues:
- Gogi, më tregoni se si do të jetë në rus dele mashkullore?
Gogi:
- Baran, mësues!
Mësues:
- Ju vetë jeni një dash. Delet mashkullore janë aries, dhe dash është një dash.

Mami, ne shkruam në shkollë sot!
- Çfarë keni shkruar?
- Nuk e di. Ne ende nuk kemi mësuar të lexojmë!



- vetem nje?

Epo, djali, tregoni ditarin. Çfarë solli sot nga shkolla?
- Po, nuk ka asgjë për të treguar, ka vetëm një herë.
- vetem nje?
- Mos u shqetësoni, baba, unë do ta sjell atë nesër!

Drejtor i shkollës - Mbajtja:
- Ndoshta kemi një shkollë pirja e duhanit? Sidoqoftë, fëmijët pinë duhan.
- Per cfare? Le të pijnë duhan në një gotë!

Djali thotë se nëna:
- Unë nuk do të shkoj më në shkollë.
- Pse?
- Po, ajo, kjo shkollë. Përsëri Cornflowers do të mundë tekstin mbi kokë, Covalenko do të fillojë të synojë nga llastiqe,
dhe Smirnov do të vendosë këmbën. Nuk do te shkoj.
Jo, biri, ju duhet të shkoni në shkollë ", thotë nëna.
- Së pari, ju jeni tashmë një i rritur, dyzet vjet doli, dhe së dyti, ju jeni drejtor i shkollës.

Mami, gjithçka në shkollë rritet me një kinez!
- Epo, më thirrni emrat e tyre!
- Nëse më jepni 5 dollarë, unë do t'ju thërras të gjithëve!

Dy nxënës flasin:
- Vetëm ne shkruam një kontroll nga anatomia. Vanka mori një dy.
- Per cfare?
- për krevat fëmijësh. Mësuesi e kapi atë kur ai i konsideronte brinjët.

Pinocchio hyn në mësimdhënës me një stall në duart e tij:
- I quajtur prindër në shkollë?

Shkollë. Mësimi i punës.
Mësues:
- Rregulla kryesore e sigurisë: Mos gatoni gishtat në prizë!
Nxënësi:
- kështu që ata nuk e paqartë atje.
- Dhe ju merrni karafilat, idiot!

Mësuesi kontrolloi esetë e shkollave. Njëri prej tyre është shkruar:
"Përvoja e jetës vjen me zvarranikët".
Ajo kishte marrë tashmë një dorezë me ngjyrë të kuqe për të korrigjuar gabimin, por papritmas menduar për të tijën dhe ... vendosa të lë gjithçka ashtu siç ishte.

Ju lutem, uiski i dyfishtë.
- Vajze! Kjo është një dhomë ngrënie shkollore!
- Oh, keq, pyes veten. Komposto, ju lutem.

Dhe unë jam në shkollë të fituar me atë vajzë në një tavolinë u ul, atëherë u martuam, ajo lindi dy fëmijë të bukur.
- Dhe pastaj çfarë ndodhi?
- Më vonë? Dhe pastaj u shpërbë në arrogantë, dhe ajo shkoi në një tjetër.

Babai duket ditar i djalit.
- Epo, cili është vlerësimi juaj për vlerësimet tuaja, një trojkë, jo një pesë dhe të katërtën!
- Babi, kështu që është një shkollë mesatare!

Mami, unë jam duke folur me shkollën në shkollë që kam shpërndarë, më thoni, a është e gabuar?
"Djali, jetoni në një shtëpi të kundërt".

Studenti nxiton pas mësimit në korridor dhe pothuajse mbyt drejtorin e shkollës.
Ai e rrëmben atë me shpatull dhe thotë:
- Tani kthehuni dhe kaloni me qetësi! Dhe thoni hello për mua si babai juaj përshëndet me miqtë!
Studenti po largohet disa hapa, shoferi - duart e tij në xhepat e tij - vjen tek drejtori,
supë atë në anën e pasme në mënyrë që syzet e vogla nuk hidhen, dhe bërtas në të gjitha fytin:
- Hu, i madh, i vjetër! Unë nuk të kam parë njëqind vjet!

Mami, më duket se nesër do të dukem si një rorone e bardhë!
- Po, po, vajza, do të jesh karky.

Mësimi i fizikës në shkollë. Mësuesi pyet:
- Çfarë është kuaj-fuqi?
- Kjo është fuqia që kali zhvillohet në një metër dhe peshon një kilogram!
- Interesante! Dhe ku e keni parë një kalë të tillë?
- Dhe ju thjesht nuk do ta shihni atë. Është ruajtur në Paris, në lagjen e masave dhe peshave.

Mësuesi kapi Andrew për pirjen e duhanit dhe thotë:
- Epo, le të shkojmë tek prindërit tuaj! Çoi tek babai.
- Djali yt tymosur në shkollë "Belomor". Ati indinjuar:
- Andrei, mirë, pse keni nevojë për këtë "Whiteor" - fitoi "opal" në frigorifer gënjeshtra.

1 shtator. Gjithkush është ulur jashtë dy njerëzve, vetëm nëse nuk kam fqinj.
Studenti i ri i Inna W Valerevna dhe e paraqet atë:
- Njihuni me djemtë, ky është studenti ynë i ri. Emri i saj është Lena, ajo tani do të mësojë me ne.
Mbjellë atë në Kola. Kolya i thotë asaj:
"Llax, të vijë për të më vizituar në mbrëmje, prindërit e mi lënë sot për të dhënë, gjyshen në spital, vëlla në ushtri.
Blerë tortë Kohl, lule, mirë, ju duhet të kënaqni një të dashurën e re.
Ai erdhi në shtëpi, bëri mësime, u hoq në apartament, pastaj mbuloi tryezën, vuri tortë dhe gota për çaj.
Hap derën - shfaqet lena në uniformën e shkollës.

Kur një Drakula e Vogël nuk u kthye në shtëpi nga shkolla, nëna e tij mendonte kështu: "Ndoshta, numërimi

Mësuesi në shkollë thotë se studenti gjeorgjian:
- Vano, vizatoni një trekëndësh të dyshimtë!
(Vano tërheq.)
- Dhe tani provoni se ky trekëndësh isceived!
- Mami betohet raveband!

Schoolboy në partinë e diplomimit rrëfen për mësuesit:
- Unë dua t'ju siguroj. Të gjitha këto njëmbëdhjetë vjet nuk kam përgatitur asnjë kontroll.
Mos harroni, unë isha vazhdimisht të shtrirë në tavolinë një dënim të tillë, të gjitha në hieroglyphs japoneze? Ishte një krevat fëmijësh.
Në japonisht.
- Dhe si e njihni japonezët?
"Unë jam çdo natë në vend që të bëj detyrat e shtëpisë, e mësoja." Sidomos për të bërë cribs.
- A nuk është më e lehtë për të mësuar matematikën, historinë, letërsinë, kimisë?
- Po cfare? Ata janë shumë më të vështirë!

Sipas rezultateve të testit të eseve të shkollës në temën "Si e kam kaluar ende verën" u zbulua:
pesë plaçkitje, katër sulme të vogla terroriste dhe vrasësi i John Kennedy.

Sasha mendoi në shkollë. Drejtori për të urdhëroi atë të pikturonte dritaret në katin e parë. Sasha vjen dhe pyet:
- Anton Petrovich, dhe bojë bojë gjithashtu?

Në shkollë, njerëzit shpenzojnë shumë kohë të fëmijërisë së tyre dhe të rinjve. Si rezultat, një sasi e madhe grumbullon histori qesharake dhe qesharake dhe interesante. Zak mblodhi shaka më të vërteta rreth shkollës qesharake për lot.

Në shaka në lidhje me shkollën, karaktere të tilla shpesh mund të gjenden si Phizruk dhe Punë, të cilat nuk lënë askënd nga lexuesit me veprat e tyre funny. Shaka qesharake në lidhje me ndihmën e shkollës për të shkuar tek njerëzit në jetë, duke qeshur qeshur, duke mos harruar se të qeshurit do ta bëjnë jetën shumë më interesante, të ndritshme dhe të larmishme, dhe më e rëndësishmja, të gjatë.

Njerëzit janë të detyruar të falënderojnë të gjithë nxënësit në këto momente që ranë në situata të hidhura dhe qesharake për faktin se, në sajë të nxënësve, kemi pasur një numër të madh të shakave të papërshkrueshme qesharake, të cilat lexojmë, kujtojmë me një buzëqeshje për atë kohë. Ata që nuk kanë përfunduar ende jetën e shkollës do të gjejnë shumë situata të ngjashme në të cilat ata ose miqtë e tyre ranë.

  1. Dy djem flasin me shkollën: - Unë bëra dje mësime me nënën time ... Damn, ajo do të torturojë në luftën ...

2. Mësues i gjuhës ruse në klasën e 10-të pas pushimeve: - Dhe ju e dini, Olenka, në përbërjen "Si kam kaluar verën" Qëndrimi për të nxjerrë fare për çdo gjë ...

3. Dy shokë në shkollë po flasin për një ndryshim në një shuplakë:
- Lucky ju, ju mumje ju jep kaq shumë para për drekë ... por thirrjet e mia të thirrjes, unë do të di se sa drekë ia vlen, ju nuk do ta shpenzoni!
- Po, minave gjithashtu thërret, vetëm ajo më pyeti telefonin e cavetles, i dhashë restorantin e saj të telefonit.

4. Mësimdhënësi paralajmëron studentët:
- Nuk mund të puth kurrë kafshët. Ai kërcënon sëmundje të ndryshme. Kush mund të japë një shembull?
"Unë," vovochka u ngrit, "kjo është halla ime e puthi papagallin e saj gjatë gjithë kohës". - Epo, dhe? .. - Parrot u çmendur.

5. Mësimet bëhen ... Nëna e zhurmshme ... biri i zjarrit ... Fqinjët mësuan gjithçka me zemër, qeni retraced !!! ..

6. Mësuesi kontrolloi shkrimet dhe bërtiti: Tani ajo e dinte se si të kalonte verën, por vitet nuk janë më vite.

Shaka për shkollën qesharake për lot:

7. Mësues:
- Wow, kush është Chapaev?
- Kjo është një ne-tentor!
- Çfarë negs të tjera?
"Hu, vetë ju thanë se ai luftoi me trot të bardhë.
- Chapaev - Picerfolder i Capacher!
-Çfarë u përfshinë atje dhe indianët?

8. Shkrimi në ditar: "Djali yt është i vetmi që mori fushatën vodka! ... Faleminderit për djalin tim! "

9. Mësimdhënësit e punës kurrë nuk do të kishin varrosur se po pinte në punë, nëse një ditë nuk erdhi i matur.

10. Studenti e tejkaloi mësuesin e tij: nëntë graderi Petrov erdhi në punë jo vetëm të dehur, por edhe me babes.

11. Në shkollë:
- Sot do të kemi një kontroll.
- A mund ta përdor kalkulatorin?
- Po ti mundesh.
- Dhe transporti?
- Transporti është gjithashtu i mundur. Pra, shkruani temën e kontrollit: "Historia e Rusisë, shekulli XVII".

12. Mësuesi i ri hyn në klasë dhe thotë:
- Përshëndetni fëmijët! Heshtje.
- Përshëndetni fëmijët! Heshtje. Mësuesi është i lodhur nga fakti se fëmijët janë të heshtur, dhe ajo shkoi te drejtori. Drejtor:
- Hi, shoelaces!
- Përshëndetje, këpucëve! Drejtor, duke treguar mësuesin:
- Dhe kjo është e vetmja e re!

13. Vajza e nxënësve ankohet nëna:
- Epo, si mund të shpëtoj nga ky kuptim?
- Çfarë vajze, ai është kaq i lodhur kështu? Fituar, një portofol nga shkolla çdo ditë vesh.
- Po, ishte e lodhur: Unë tashmë i kam këto portofole prej dyqind të ruajtur!

14. "Pra, djemtë, kush prej jush pi duhan? Panairi! Dont gënjeshtër! Ju, ju dhe ju. Qartë. Kështu që. Ne do të pijmë, pjesa tjetër - pesë qarqe në stadium ".

15. Në shkollë.
- Fëmijët, marrin fotografi dhe letër. Sot ne do të përpiqemi për të nxjerrë një kalë, dhe Natasha Petrov do të përpiqet të mos lëvizë!

16. HA SOCY OF ZOOLOGY MËSUESIT CHILEZON PPO të STAUS:
Stauses mbajnë vezë;
Të drejtuar kuaj të shpejtë;
Në rast të rrezikut, ju gërmoni kokën në rërë;
-Sido, çfarë po bën atje?
- Ju jeni duke dëgjuar me kujdes nënën time Ivanovna!
- Hau pastaj duke përsëritur se unë kam kaluar.
- Stauses varros në rërë përgjatë vezëve ...
... Dhe nëse në këto vezë të vijnë në kalë, ju do të arrijnë në kalë.

Koha më e madhe e çdo personi është koha për të studiuar në shkollë. Kjo njihet me njerëz të rinj dhe studimin e botës përreth, dhe përgatitjen për jetën e të ardhmes së të rriturve. Prandaj, nuk është çudi që shfaqja e shaka të ndryshme rreth shkollës, dishepujve dhe mësuesve.

Shkolla - Shtëpia e Dytë

Funny duket fisnik. Në të vërtetë, çdo klasë ka "Gjonin e vogël", "zhyhtrest" dhe "botaninë" e saj. Disuborny mbi të tjerët i bën ata një objekt për tallje nga fëmijët e tjerë. Një mësues i ngjashëm me një shkencëtar, syzet dhe një dosje nën krah, gjithashtu bëhet një objekt për shaka. Konsideroni më shumë, cilat janë shaka më funniest për shkollën.

Duke tërhequr fëmijë

Në çdo klasë, patjetër do të jetë ai që i pëlqen të gëlltisë mbi shokët e tyre të klasës ose mësuesit. Ka edhe filma të tillë ku përshkruhen shaka shumë qesharake për shkollën. Blerjet janë në rreshtim të butonave në karrigen e mësuesit ose në një student tjetër, në shpifjen e bordeve me sapun, në prezantimin e disa shisheve të klasës me ujë të copëtuar, duke e tronditur atë përpara dhe kështu me radhë. Në rastin e parë, për dikë do të jetë shumë qesharake, dhe për dikë nuk është shumë. Në rastin e dytë, mësuesi nuk do të jetë në gjendje të shkruajë diçka në bord, në të tretën - dikush do të mbulojë një valë të madhe të karbonizuar direkt në fytyrë. Një shaka e tillë është shumë e popullarizuar kur studentët i thonë mësuesit se ai ka të gjithë mbrapa. Mësuesi i cili e di se si të marrë një humor të tillë, natyrisht, heziton veten. Epo, nëse ai nuk është një dashnor i tërheqjeve të ngjashme, atëherë nxënësit mund të marrin.

Shaka e shkurtër qesharake rreth shkollës

Shaka mund të jetë e gjatë dhe e shkurtër. Për shembull, një shprehje e shkurtër mund të qeshë shumë dëgjuesit (lexuesit). Këtu është disa prej tyre:

  1. Topi i gomës ende po fluturonte në dritaren e drejtorit të kabinetit, duke përfshirë edhe fëmijët ishin fshehur.
  2. Viti i shkollës shkollore është si shtatzënia: nëntë muaj që zgjasin, dhe toksikoza fillon me javën e dytë.
  3. Studimi në shkollë është një dënim për regjimin e njëmbëdhjetëvjeçar pa të drejtë për qasje të parakohshme në liri. Kujdestarët janë drejtori dhe mësuesi.
  4. Studenti vjen nga shkolla dhe me gëzim bërtet nënën: "Mami! Sot ju jeni me fat - ne u pyetën vetëm duke lexuar. "
  5. Mësuesi u tha prindërve në mënyrë që ata të shkaktuan biri bangs, përndryshe ajo nuk e njeh në fytyrë.
  6. Asambleja e shkollës - hyrja është e lirë, por prodhimi lejohet vetëm për një sasi të caktuar.
  7. Detyrat e shtëpisë bëhen. Nëna e zhurmës, djali po tallet, dhe fqinjët mësuan tabelën e shumëfishimit.
  8. Për shkak të mungesës së librave në anatominë, Ministri i Arsimit miratoi një vrimë në mur të banjës si një artikull për të studiuar atë.

Pak Johnny - heroi më i rëndësishëm i shaka për shkollën

Çdokush e di se kush është kështu. Ky është një nxënëse tipike që nuk kryen mësime që nuk dëgjojnë të rriturit, detyrojnë, dembelë dhe xhuxh. Së bashku me këtë, përgjigjet e tij të mprehtë për pyetjet e mësuesit janë gjithmonë të gatshëm. Një karakter i tillë në shaka qesharake për shkollën për fëmijët me të vërtetë duhej. Falë tij, fëmijët fillojnë të kuptojnë se si të mos jenë të nevojshme. Kjo është, shaka të tilla rreth shkollës janë instruktive.

  1. Mësuesi i kërkon Lovoch, pse ishte vonë. Përgjigja e tronditur. Djali tha se ishte sulmuar, dhe fletoret me detyrat e shtëpisë ishin vjedhur.
  2. Në pyetjen se çfarë pesë vjet jeta e tyre, Vovochka konsideron më të lumtur, është marrë një përgjigje: studimet në klasën e parë.
  3. Mori vovka dy. Babai shkoi për të kuptuar pse. Mësuesi thotë se vetë djali nuk e bëri, por ai shkroi nga një fqinj në tavolinë. Në të vërtetë, ata kontrolluan të dy fletoret. Pyetja e parë u përgjigj si në mënyrë korrekte, në të dytën - të dyja të gabuara. Babai është indinjuar se është mjaft e mundshme. Mësuesi tregoi pyetjen e tretë në të cilën vajza u përgjigj se nuk e dinte. Dhe Vovochka shkroi: "Unë, gjithashtu,".

Shaka rrisin humor

Në jetën e përditshme shumë ditë të vështira, probleme të ndryshme. Prandaj, nuk është për t'u habitur që njerëzit shtrihen në shaka, programe humoristike. Temat janë të ndryshme. Por është vetëm shaka për shkollën, të shkurtër apo të gjatë, të perceptuar me ngrohtësi dhe nostalgji në jetën e shkollës. Çdo kujtim i rritur i ditëve të shkollës.

Përveç shaka të zakonshme, ka shaka për shkollën në formën e skenave. Ata do të rrisin gjendjen shpirtërore, ju lejojnë të relaksoheni dhe shpirtin, dhe trupin. Shqyrto disa prej tyre:

  1. Një nxënëse tregon një tjetër se ai nuk beson se toka është e rrumbullakët. Shpjegon thjesht: përndryshe detin tërësisht ndarjen.
  2. Në mësimin e botës përreth, mësuesi kërkon të shpjegojë pse dëbora shkon në dimër, dhe në verë - jo. Një nga studentët thotë: "Nëse dëbora ecte në verë, ai do të ishte shkrirë".
  3. Mësuesi i gjuhës ruse u kërkon fëmijëve: Unë punoj, punoni, funksionon - çfarë është ora? "Të rënda" - përgjigjet një nga djemtë.
  4. Shkalla e dytë vjen në shtëpi. Nëna merr ditarin e tij për të kontrolluar. Atje zbulon "dy". Ajo është tejkaluar dhe fiksuar në kuartet. Nëna fillon të qortojë një nxënëse. Dhe ai me qetësi përgjigjet: "Ne kemi thënë se mësuesi që ne mund të korrigjojmë një vlerësim të keq për të mirë nëse dëshiron".
  5. Delegacioni amerikan erdhi në shkollën ruse për të ndarë përvojat. Njëri prej tyre pyet: "A përdorin fëmijët kompjuterët në shkollë?" "Sigurisht," përgjigjet mësuesi. Të gjithë shkojnë në zyrë. Ka gjashtë kompjuterë në dritare. Mësuesi jep detyrën e Petrov: "Petrov, të marrë dy kompjuterë dhe t'i largojë ato në tavolinë. Sa kompjuterë janë lënë tani në dritare? "

Provimet - një temë e veçantë

Provimet janë koha kur fati i studentëve po zgjidhet. Prandaj, nuk është çudi që pamja e shaka edhe për këtë periudhë. Sidomos shumë deklarata interesante në lidhje me shtetin e unifikuar të përzgjedhjes së ardhshme të saj:

  1. Një student që doli me provim, pyet një tjetër: "A mund t'u përgjigjeni të gjitha pyetjeve?" Ai i përgjigjet nr. "Dhe çfarë shpresoni atëherë?" I dyti u përgjigj: "Në vizion kronik ose vizion të keq".
  2. Disa nga dorëzimi sugjeruan se provimi duhet të jetë sende të tilla, si në programin "Bëhu një milioner": Help Hall, një thirrje për një mik ose 50 deri në 50. Në raste ekstreme aftësia për të marrë certifikatën.
  3. Për ata që nuk kanë arsim, tani mund të themi se ai është një "viktimë e provimit".
  4. Pas një dorëzimi të mirë, disa duhet të japin "Atistat për abrazionin e adversistëve".
  5. Fëmijët përdorën për të trembur në Babë, tani nga klasa e parë ata e frikësonin EEM.
  6. Çdo student në thellësitë e shpirtit ëndërron të atij që shpiku provimin, ai u vra.
  7. Baba Ege - një karakter i tmerrshëm.
  8. Për të gjetur se sa me fat ju jeni, ju duhet të jepni përgjigje në provim.
  9. Pyes veten se çfarë do të jetë Ministri i Shëndetësisë që do të trajtohet në një spital të fshatit? A mund të jetë në gjendje Ministri i Arsimit të kalojë provimin e tij?
  10. Një majmun u arratis nga një cirk dhe aksidentalisht hyri në zyrë, ku ata kaluan provimin. Kur zgjedhni me përgjigje të rastësishme, ajo erdhi për të studiuar në Universitetin Shtetëror të Moskës.

Ka ende një shenjë të tillë kur studenti që kalon provimin është i nevojshëm për të fuqizuar. Me sa duket do të ndihmojë për të kaluar atë. Shaka për këtë temë: Kam kaluar një nxënëse për një dy herë, erdhi në shtëpi me pretendime për prindërit se ata nuk ishin shumë materiale. Ata menjëherë korrigjuan dhe shënoi shumë.

Mbishkrimet në ditar

Përveç anekdotave për ving, rreth provimeve, e kështu me radhë, shaka për shkollën përfshijnë mbishkrime të ndryshme në ditarët e studentëve. Disa prej tyre janë shumë qesharake dhe absurde. Më poshtë japim disa opsione:

  1. "Gjatë gjithë ditës hedh në colbroaches të klasës së vdekur".
  2. "Asnjë ditar" (absurditeti ishte se ishte shkruar në vetë ditarin).
  3. Në mësimin e gjeografisë, me sa duket, fëmija nuk mund ta mbante mend adresën e tij, mësuesi u bë mbishkrim: "Kam harruar se ku jeton".
  4. "Kritet mobilje në zyrën e gjuhës angleze" (kritiku po rritet).
  5. Schoolboy, me sa duket, pa thrillers ose militantët. Në ditarin e tij ka një mbishkrim: "I kërkova shokëve të klasës të zbresin në bunker".
  6. "Të përfshira përmes dritares". Vetë studenti shkroi në këtë mbishkrim: "Ajo rezulton përmes murit". (Me sa duket, filmi "Kronikat e Narnia").
  7. Vajzat nuk janë më të mira: "Ai u soll si një qen, dhe kocka e kockave".
  8. "Sytë e ndërtuar për shokët e klasës".
  9. "Botuar në të gjithë klasën".
  10. "Unë shkova në tualet, i dehur u kthye". (Dikush në shkollë në vend të tualetit - kafene).
  11. "Solli një të pastrehë në një mësim". (Student i mëshirshëm).

Shembuj të tillë mund t'u jepet një grup i pafund. Është e çuditshme që është e gjitha - e vërteta, dhe nganjëherë vetë mësuesit bëhen objekt talljeje. Merrni, për shembull, mësuesit e edukimit fizik ose punë.

"Loborovik" dhe "Edukimi fizik"

  1. Më 1 shtator, të gjithë mësuesit marrin një buqetë me lule, dhe punëdhënësi është "një buqetë e Moldavisë".
  2. Komandanti i punonjësve fizikë: "Thith, nxjerr! Fu, Anton, përsëri nuk e thith atë vrimë! ".
  3. Punonjësi fizik: "Kush pi duhan?" Sheh tre duar të ngritura. "Pra, ne do të pijmë, dhe pesë qarqet e mbetura në stadium!".

Pasojpar

Sigurisht, shaka qesharake rreth shkollës (të shkurtër ose të gjatë) shumë. Arsyeja është se koha e shkollës është koha më e mrekullueshme dhe e gëzueshme pa përjashtim. Në çdo klasë ka histori qesharake. Ata janë të ngjashëm me njëri-tjetrin dhe në të njëjtën kohë ndryshojnë nga njëri-tjetri.

Jeta e shkollës gjithmonë do të shpiket. Në fund të fundit, ajo bashkon studentët, mësuesit. Pa tregime qesharake, vetë shkolla do të ishte e mërzitshme dhe monotoni.

1. Dy djem po flasin në shkollë: - Unë bëra mësimet me nënën time dje ... Damn, ajo do të torturohet në luftën e gjermanëve ...

2. Siç thonë ata, të mësuarit - kurrë vonë, dhe nëse vonë, kështu që ju mund të aktivizoni llambën.

3. Nëna flet për mësuesin e djalit të tij:
- Epo, si mund t'i jepni djalit tim një detyrë në të cilën një shishe vodka kushton 5 rubla? Burri im nga eksitim nuk mund të mbyllë sytë gjatë gjithë natës!

4. Në mësimin e edukimit fizik:
- Pra, djemtë, të cilët ju pijnë duhan? Panairi! Dont gënjeshtër! Kështu që. .. kështu ju .. dhe ju. .. Është e qartë ... Pra, kështu: Ne do të pijnë duhan me ju, pjesa tjetër janë pesë qarqe në stadium.

5. - SEMA, sa nëna juaj duhet të paguajë për 2 kilogram mollë, nëse 1 kg kushton 2 rubla?
- Nuk mund të them z. Mësues, nëna ime është gjithmonë tregtare.

6. Shkrimi në ditar: "Djali yt është i vetmi që mori një vodka rritjeje! ... Faleminderit për djalin tim! "

7. Mësuesit e punës kurrë nuk do të kishin djegur se po pinte në punë, nëse një ditë nuk erdhi i matur.

8. Në Kuvendin e Mësuesit, mësuesi i apelon nënës së Vovochka:
- Djali yt pikturuar në një mizë fluturimi! Unë mundi dorën time!
Mami:
- Ja cfarë! Ai tërhoqi një krokodil në banjë, kështu që unë fluturova nga të frikësuar përmes derës së pikturuar!
Dhe ai tërhoqi një fuçi birre mbi gardhin. Dhe babai me miqtë gjysmë dite në radhë qëndronte.

9. Burri u kthye në shtëpi të keq dhe të lodhur dhe thotë:
- Kjo është e gjitha që ju jeni fajtorë! Ju më dërgoni në takimin e prindërve dhe mos flisni se çfarë shkolla është duke mësuar djali ynë.

Shaka cool rreth shkollës

10. Djali vjen në shtëpi me një dy.
- Babi, thjesht mos u shqetësoni!
- Mirë, thjesht mos u ofendoni!

11. Djali që studioi shkollën e keqe me një boo të kuqe.

12. Inspektimi kontrollon shkollën rurale. I përshtatshëm për drejtorin:
- Pse studentët tuaj në vend të "vijnë" dhe "shkuar" thonë "vijnë", "Ushushi"?
- Dhe ata janë aq të mësuar me ne.

13. A keni një arsim të lartë? Apo edhe dy? Bëni një detyrat e shtëpisë me një nxënës të klasës së 4-të në tekstet moderne - ndjeni një idiot!

14. Drejtori i shkollës kap një djalë të pirjes së duhanit në tualet:
- Cila klase? Guy, duke lëshuar unaza tymi:
- Bourgeoisie!

15. Johnny pak, kush do të donit të ishit?
- LV apo tigrome!
- Per cfare?
- Kështu që të gjithë të kenë frikë.
- madje një mësues?
- Epo jo! Mësuesi ynë nuk trembet asgjë.

16. Mësues: - Fëmijët, sa do të shumoheni pesë?
Kori i fëmijëve: - Shtatëdhjetë!
- Epo, ti, fëmijët! Pesë Yu Pesë do të jetë 25 ... mirë, 26, mirë, 27, mirë, në raste ekstreme 28, por jo 70!

17. Cigare të reja posaçërisht për nxënësit! "Sondazhi i prindërve", tani me një shije rrip.

18. - Fëmijët, vizatoni një shesh me një anë të dhjetë centimetrave!
- Maryvanna, çfarë është ky katror i tillë - me njërën anë?!

19. Mësuesi kontrolloi shkrimet dhe bërtiti: Tani ajo e dinte se si të kalonte verën, por vitet nuk janë më vite.