Sveže zgodbe iz vojaškega življenja. Vojaške zgodbe. Anekdota, ki so si jo med vojno izmislili vojaki

Vojna je grozna. To je požrešna podla pošast, ki požre naše ljubljene. Milijoni ljudi umirajo. Izvajajo se veliki podvigi, a samo zato, da ne bi umrlo še več ljudi. Nekateri ljudje žrtvujejo svoja življenja za tisoče drugih. In tudi v tej nočni mori je prostor za humor. Toda kaj brez njega? Samo ne preživeti. Niti srce ne duša ne zdržita. Med veliko domovinsko vojno je bilo dovolj smešnih incidentov. Tukaj je majhen izbor takšnih zgodb:

Kako so bila debla utrjena

Vsi vedo, da je Izhevsk mesto orožarjev in tovarn orožja. Med drugo svetovno vojno je bila tu v polnem teku proizvodnja znamenitih jurišnih pušk PPSh. Pri streljanju z dolgimi rafali se je cev mitraljeza segrela, a so iževski orožarji uporabili posebno metodo za utrjevanje cevi. In potem je šlo nekaj narobe, pojavili so se pokvarjeni stroji. Po več pregledih in presledkih se je izkazalo, da je stari mojster zbolel. Našli so ga, ozdravili, vrnili v službo in ga za vsak slučaj vprašali, kaj je naredil z mitraljezi, ki jih drugi ne zmorejo. Po nekaj zaslišanjih je specialist priznal: dvakrat na dan je šel na stranišče "po malem" v rezervoar, kjer so bila debla ohlajena. Zasliševalci so bili, kulturno gledano, presenečeni, a ni časa za sojenje, ni časa - vojna je, ni časa za vraževerje. Za vsak slučaj so preverili in prisilili urinirati v rezervoar drugih mojstrov (če ta spet zboli). Ni šlo, pustil vse tako kot je. V pokoj so ga izpustili šele, ko je tovarna prešla na proizvodnjo kalašnikov.

"Nepismeni" radijski operaterji

Med drugo svetovno vojno so bile šifre naših radijcev precej preproste in so jih Nemci zlahka »grizli«. In nekako so na štabu predlagali idejo: "Kaj pa, če se samo zmotimo v besedah?" Na primer: "botollen", "naprava", "bleda pištola". Čudno je, da je metoda delovala! Nemški razbijalci kod so zaman zbegali in prebirali slovarje ruskega jezika. Nič ni pomagalo!

"psihologi"

Veterani so pripovedovali o enem izvirnem "psihološkem napadu". Z desnega boka se je pojavil harmonikar, ki je igral nekakšna Vologda tolkala. Na drugi strani pa še ena, ki igra "mamico". In v središču mahajo z robčki, mlade medicinske sestre. Ves polk je hkrati naredil nekakšno miganje. Pravijo, da so potem Nemce lahko prijeli z golimi rokami. Pravkar so jim oprali možgane.

Zgodba vnuka:

Moj dedek je služil v letalstvu ... V daljavi je bilo stranišče na poljskem letališču ... Če sedim tam, pomeni, da moj dedek počne svoje ... Bilo je zvečer ... Vozli so se izbili v steni stranišča v deskah. Tako je moj dedek opazil tri nemške obveščevalce, ki so prihajali iz gozda ... Ko so se približali, jih je napolnil s pištolo ... Za iznajdljivost in pogum je moj dedek prejel red Rdeče zvezde ... Nemci jasno niso pričakovali, da bodo nanje odprli ogenj iz stranišča ...
Ne dotikajte se naše kaše
Avgusta 1941 je Ivan Pavlovič v poljski kuhinji v Seredi mirno pripravljal večerjo za vojake, ko je opazil nemški tank, ki je šel proti njemu. Od orožja je imel Ivan Pavlovič le karabin in sekiro. S takšnim arzenalom ne boste šli v tank in tudi borcev niste želeli pustiti brez kosila. Vojak se je skril za kuhinjo, tank je pripeljal in iz njega je priplazila njegova vsebina - nemška posadka. Ivan Pavlovič je potegnil sekiro in z divjim jokom hitel braniti vojaško večerjo. Zavojevalci so se skrili v tank. Poskušali so streljati iz mitraljeza, a mu je vojak s sekiro upognil cev. Nato je s ponjavo prekril vse opazovalne reže in začel upodabljati "veliko vojsko", ki obkroža tank in metale granate. Končalo se je tako, da se je posadka predala na milost in nemilost zmagovalcu, ki ju je prisilil, da sta se zvezala. Naši vojaki, ki so se vračali, so videli osupljivo sliko: ob poljski kuhinji je stal prazen tank, blizu tanka so sedeli vezani nasprotniki, poleg njih pa je hodil Ivan Pavlovič s sekiro.

Vse so Nemci vzeli

Ko so sovjetske čete vstopile na Poljsko. Praviloma se je večina pogovorov z lokalnim prebivalstvom končala z besedami: »Nem prostrat, Nemci so odnesli vse« (»Nič ni, Nemci so vzeli vse«). A hkrati se je nekaj našlo, ko so naši Poljakom ponudili milo, brisače, vojaško perilo. Poveljstvo je vojakom dalo zlote, vendar jih sami Poljaki iz neznanega razloga niso marali. In čisto vse iz kakršnega koli razloga: "Nema ničice, Nemec je to vzel v žvižg." Celo vodo vprašaš in potem ti odgovorijo "Nemci so odnesli". Nekoč so naši borci po več vprašanjih in standardnih odgovorih vprašali: "Ali ima ponev vest?", A že takrat so prejeli odgovor: "Neman ničan, Nemec ga je odnesel."

pojdimo tja

Pisalo se je leto 1945, naša vojska je z živahnim korakom korakala po zahodni Evropi, bližal se je konec vojne. Na cesti je bil standardni nemški znak: "Berlin 100 km". Naši vojaki so se odločili, da je to znamenje nekako žalostno. En humorist je vzel "da" in dodal: "H ... nya, pojdimo tja!". Fantje, ki so prišli do tega ovinka, so se takoj razpoloženi, začeli so se šaliti, smejati, utrujenost je bila odstranjena kot z roko. Približno v istem času je bil nekdo iz bojnega sovjetskega vodstva na isti cesti. Ko je pogledal obraze vojakov, je vprašal, kaj je razlog za tako nenaden dvig razpoloženja. Pokazal se mu je znak. Poglavar je ukazal, da mu dostavijo komika. Vojak je bil že pripravljen na vse, tudi na usmrtitev, a je nepričakovano prejel hvaležnost in medaljo. Zelo izvirna je bila tudi osnova za medaljo: »Za dvig morale!«.

Anekdota, ki so si jo med vojno izmislili vojaki:

"Sovjetski vojaki so Hitlerja ujeli in navadnim ljudem ponudili, da si zanj izmislijo hujšo usmrtitev. Možnosti je bilo veliko. In en moder mož je predlagal, da vzamete lomico, segrejete njeno konico do rdečega in prilepite Fuhrerja na eno mesto ... s hladnim koncem. Na vprašanje: "Zakaj hladno?", je modrec odgovoril: "In da ga ne povlečejo nazaj ...".
Enkrat na leto in palica požene
Na obrambnem sektorju Solnečnogorsk - Krasnaya Polyana se je 16. armada pod poveljstvom Rokossovskega zdržala z zadnjimi močmi. Nemški tanki so se v ogromnem številu vzpenjali iz vseh razpok. Rokossovski se je obrnil na Žukova, da bi mu pomagal s protitankovskim topništvom, vendar je bil zavrnjen - ni rezerv. Nato je poslal sporočilo Stalinu. Odgovor generalisimusa je bil, kot vedno, preprost in iznajdljiv: "Rezerve ni, obstaja pa Vojaška topniška akademija F. E. Dzeržinskega. Povejte jim, da imajo 24 ur časa, da nekaj izmislijo." Rešeno jih je mogoče reči po naključju. Tam se je nekdo spomnil, kje so bila skladišča s starim topništvom in strelivom iz carskih časov. Čez dan so bila najdena vsa skladišča in oblikovane baterije. Mimogrede, udarna moč pušk je bila preprosto neverjetna. Nemci so bili šokirani, ko so eksplozije prevrnile njihove tanke in odtrgale stolpe.

In končno, zgodba Jurija Nikulina iz njegovega frontnega življenja:
"To se je zgodilo med veliko domovinsko vojno. Neke noči sta dve izvidniški skupini, naša in nemška, na cesti trčili od nosu do nosu. Vsi so se v trenutku orientirali in legli na različne strani ceste, vsi razen enega debelega, smešnega, nerodnega Nemca, ki je nekaj časa hitel od strani do strani, nato pa hitel proti našim tabornikom. Naši niso našli nič boljšega, kot da ga primejo za roke za noge in vržejo k svojim. Med letenjem je zelo glasno pu- (spustil nespodobni zvok), kar je povzročilo izbruh divjega živčnega smeha z obeh strani. Ko je nastopil tišina in so naši in Nemci tiho šli vsak svojo pot - nihče ni začel streljati.

Najprej kolesari

Na začetku velike domovinske vojne je sibirski kolektivni kmet, še ne polnoletni, prišel na fronto, star približno šestdeset let. Nato so v vojaški mlin za meso poslali dopolnitev z vseh strani. Samo da zdržim. Iz njegovih dokumentov je bilo razvidno, da nikoli ni nikjer služil, ni imel vojaške specialnosti.

Ker je bil vaški fant, so ga prepoznali kot voznika v poljski kuhinji. Nekoč kmet pomeni, da s konji zagotovo obvladaš. Dobili smo staro trodelnico iz časa državljanske vojne in mošnjiček z naboji. Naš upokojenec je začel dostavljati hrano na fronto. Delo je preprosto, a zelo odgovorno, saj lačen vojak ni vojak. Vojna je vojna in večerja bi morala priti po urniku.

Seveda so bile tudi zamude. In poskusite ne zamujati pod bombardiranjem! Bolje je prinesti kašo, čeprav hladno, a varno, kot pa s tal pobirati vročo kašo iz razstreljene poljske kuhinje. Tako je potoval približno mesec dni. Nekega dne je voznik, kot običajno, odšel na drugi let. Najprej je prinesel kosilo v štab, nato pa so s svojim ogrinjalom Sivke odhiteli na frontno črto. Vožnja od štaba do jarkov je trajala približno trideset minut.

Po radiu na frontno črto je rekel:

V redu, kuhinja je zunaj. Počakaj! Pripravite svoje žlice.

Vojaki čakajo uro, dve, tri. Zaskrbljen! Na cesti je tiho. V bližini ne slišite bombardiranja, a kuhinje ni! Pokličite na sedež. Glasnik odgovori:

Ni se vrnil!

Po trasi kuhinje so poslali tri borce. Preverite, kaj se je zgodilo. Čez nekaj časa vojaki opazujejo naslednjo pokrajino. Na cesti leži mrtev konj, v bližini pa stoji na več mestih prestreljena kuhinja. Starejši moški sedi na kuhinjskem kolesu in kadi.

In ob njegovih nogah je sedem nemških trupel v zaščitnih maskirnih oblekah. Vsi mrtvi so zdravi moški, odlično opremljeni. Vidite, saboterji.

Izbrani so bili v štab, ne drugače. Vojaška očala:

Kdo je to naredil?

Jaz, - mirno odgovori starejši neborec.

Kako vam je uspelo? - ne verjame starejši skupini.

Vendar je vse iz tega Berdane ustrelil, - pokaže voznik svojo starinsko pištolo.

Poslali so glasnika v štab, začeli so razumeti. Izkazalo se je, da je neborbeni upokojenec dedni sibirski lovec. Od tistih, ki res pridejo veverici v oko. Medtem ko sem šel mesec dni na fronto, sem iz nič dobro streljal s puško. Ko so napadli, se je skril za voz in iz svojega berdana položil vso diverzantsko skupino.

A Nemci se niso veliko skrivali, biserno so z norcem kar v kuhinjo. lačen? Ali pa so morda želeli z voznikom razčistiti pot do štaba? Sploh niso pričakovali, da jih bo krhki ruski dedek enega za drugim z nosom porival v prah. Fritz ni poznal ruskega pregovora "Bori se ne s številkami, ampak z spretnostjo!".

Nato so upokojenca nagradili z medaljo in prešli v ostrostrelce. Dosegel je Prago, kjer je bil po ranjenju naročen. Po vojni je to zgodbo kasneje pripovedoval svojim vnukom in pojasnil, zakaj je bil prvič nagrajen.

Drugo kolo

Naš voznik je povedal to zgodbo. Njegov dedek je med domovinsko vojno služil kot tanker, boril se je kot voznik na hrabrih "štiriintridesetih". Ta avto je bil v tistih časih čudež tehnologije, Hansovi so ga lovili, da bi ga razstavili in uvedli nekakšno "know-how".

Torej v bistvu ...

Po veliki tankovski bitki (ne spomnim se več kje) se je tank našega junaka zagozdil na bojišču med gorami zmečkanih vozil.

Zataknil se je iz malenkostnega razloga: odrezana mu je bila gosenica in zataknil se je v blato.

Posadka je potegnila gosenico, a ne morejo ven, ker je nov problem, da so baterije prazne in se ne zažene. Sedijo, čakajo na pomoč, prisegajo.

Kot sem rekel, so Nemci ta tank res potrebovali, dali so celo izredne počitnice, kdo bi ga vlekel v ujetništvo ali kot staro železo. In kdo si ne želi iti na dopust? Pa tudi ko sredi polja stoji navidez zapuščen tank? Na splošno so se zvili na "Tigru", privezali vlačilec, ga potegnili ...

Ste že kdaj zagnali avto iz "potiskalnika"? Poznan? Tu se je naš pod krinko prenosa vklopil ...

Bencinski motor "Tigra" je zaradi videza poskušal tekmovati s sovjetskim dizlom, a zaman (lastniki dizelskih džipov bodo razumeli), stolp našega "34." pa je bil še vedno obrnjen naprej, s topovsko desno v zatilju Nemcev.

Na splošno smo šli na dopust ... Naši.

Kolo tri

Rad bi vam povedal o stricu Petyu. To je moj bratranec dedek.

Stric Petya se je boril in imel nagrade, vključno z redom Crvene zvezde. Od otroštva sem poznal strica Petjo in nekako ne povsem pravilno dojemal nagrade veterana - zdelo se je, da naj bi.

Potem sem imel smisel (bil sem pod 40 let) vprašati: zakaj so dali red Crvene zvezde.

Izkazalo se je takole: stric Petya je šel v vojno kot prostovoljec leta 1942. Takrat je bil star 36 let. Njegova žena, teta Lelya, je bila zaradi njegovega vedenja vse življenje zelo jezna, saj je, ko je prejel poziv, skakal od veselja kot nor.

Pogovor ni o tem. Stric Petya je hotel premagati sovražnika, vendar so ga identificirali kot signalista. Tako kot Alyosha Skvortsova iz slavnega filma.

Nori stric Petya je našel nekakšno ujeto puško - leta 42 se je že zgodil zlom, Romuni, Madžari in še kdo so bili potolčeni. Pojavilo se je trofejno orožje. Potem je stric Petya uspel pobrati primerne kartuše.

Naslednje se je zgodilo naslednje: med zračnimi napadi naj bi se s poveljstvom "Zraka" razpršil in ulegel. Predstavljajte si sami – določen konvoj, kot na dlani pred nemškimi piloti, nobeden od njih niti ne sumi, da bo kakšen idiot streljal nanje. V tem so se zmotili. Stric Petya se ni ulegel, ampak je ležal na hrbtu in s svojo puško sekal na osovražena nacistična letala.

Nekega dne se je izkazalo, da je eden od napadalcev strmoglavil, strmoglavil na koščke na najboljši možni način. Nihče ni mogel ničesar razumeti. Brez protiletalske zaščite in letalo je strmoglavilo. Ugotovil razlog. Nekdo je ustrelil skozi propeler viharnika. Sprejeti so bili nadaljnji ukrepi in našli so strica Petya. Kot rezultat je prejel red Crvene zvezde.

Razumel sem eno stvar - ukazi niso bili zaman.

Kolo štiri

Resnična je zgodba o sto funtih, ki jo je pripovedoval moj dedek, ki je šel skozi vso vojno.

Zgodilo se je na Daljnem vzhodu spomladi 1945. Sovjetska letala ali njihova bedna podoba v obliki koruze so nenehno patruljirala na zračnih mejah, ker so Japonci izvajali nenehne napade. Skupaj z dedkom se je moški boril v isti eskadrili, njegovo ime in priimek sta se z leti izgubila, tako da ne bom lagal.

V enem od napadov je bilo letalo tega moškega zažgano, pilotu se je uspelo katapultirati, saj je bilo padalo za njim.

Ste že kdaj videli, kako se obnaša goreča koruza? Jaz osebno ne, a po besedah ​​mojega dedka se obnaša nepredvidljivo. preden je dokončno strmoglavilo, je letalo naredilo več krogov v zraku in varno eksplodiralo za najbližjim hribom.

Teh zadnjih nekaj krogov je opravilo svoje, letalo je med napadom preluknjalo rezervoar za gorivo in iz njega se je v curku ulilo goreče gorivo, pred strmoglavljenjem pa je letalo poletelo točno čez izvrženega junaka. Padalo, polito z gorečim gorivom, se je razplamtelo kot vžigalica in borec je padel kot kamen.

Po napadu je poveljnik ukazal: Poiščite in pokopajte kot junak!

Moškega so dolgo iskali, a so ga kljub temu našli.

Ljudje, ki poznajo Daljni vzhod, se dobro zavedajo, da sneg na gorskih prelazih traja zelo dolgo, včasih do začetka poletja.

Kakšno je bilo presenečenje iskalne skupine, ko so našli pilota popolnoma zlomljenega, a živega! Neizrekljiva sreča, padel je v grapo med hribi, začel s toboganjem, zdrsnil kakšnih osem kilometrov in se umiril.

Zahvaljujoč takšnim ne le junaškim, ampak tudi srečnim ljudem živimo na našem vzhodu in se imenujemo Rusija!

Peto kolo

Sploh ni smešna zgodba o tem, kako moj dedek ni postal heroj Sovjetske zveze.

Jeseni 1942 je moj dedek poveljeval topovnici na Baltiku, pošteno je poveljeval, ni užalil mornarjev, ni se skrival za njegovim hrbtom, premagal je naciste, kot je država naročila. Na enem od izhodov na morje je nemška bojna ladja potrepljala njegov čoln, ga odlično potrepljala, komaj odšla, skrivala se za dimom, potopila v minsko polje. Bojna ladja ni zasledovala in je padla za nekaj sto kablov, v upanju, da bodo sami razstreljeni ali pa se bo dim razblinil in bomo končali ...

In dedek se je odločil, da bo plaval, zgrabil mine z rokami, da bo zapustil zasledovalca in se skril za dimom ...

Oktober, Baltik, temperatura vode nekoliko nad 10 stopinj. Koga poslati?

Čolnar je že ostarel, mornarji, skoraj vsi so ranjeni, on in mehanik sta ostala. No, plavali so po vrsti, menjavali so se vsakih 5 minut in potiskali mine vzdolž valov. Najhujša hipotermija je bila njihova nagrada, a ladjo so rešili, minsko polje je minilo in, ko so izčrpali celotno zalogo dimnih bomb, so zapustili zasledovanje.

Po vrnitvi v Kronstadt so celotno ekipo poslali v bolnišnico, nekatere na zdravljenje ran, nekatere pa na ogrevanje. Nato so dedka predstavili zvezdo Heroja, mehanik pa je dobil slavo.

Dedek čez nekaj tednov sedi v bolnišnici, se greje z alkoholom z vodjo gospodinjske enote. Izkazalo se je, da so rojaki, komunicirajo, poskušajo vse življenje.

In Nachkhoz mu ponuja, da začne podjetje v ruščini, pravijo, zmanjšajte obroke mornarja za mladiče, ko se dedek vrne na ladjo, dobiček od prodaje pa je na polovici, pravijo, da je prodaja ... Bilo je škoda za dedka, kot razumem, v St. malem zlatu, se ni mogel upreti in dal NachKhoza v repo ...

Kriki, kriki, smrklji, napad na višjega častnika, sojenje ... Moj dedek takrat ni rekel ničesar niti med preiskavo niti na sojenju ...

Zvezda Heroja ni bila dana. Odvzeli so jim častniški čin. Poslan v kazensko družbo za zaščito Sankt Peterburga.

Po ranjenju je bil premeščen nazaj v floto, a že kot mornar. Moj dedek je leta 1946 diplomiral iz vojne v Koenigsbergu s činom glavnega delovodja. In do same demobilizacije je jasno nadzoroval obroke mornarjev pri prejemanju in izdajanju ...

Spomnim se te dedek! Naj zemlja počiva v miru za vas!

Po analizi statistike bitk med Američani in Japonci v letih 1941-1945 so britanski znanstveniki ugotovili, da so Američani kljub enakosti sil pogosteje zmagali. Razlog je bil ugotovljen. V angleščini je povprečna dolžina besede 5 črk, v japonščini - 13. Se pravi, medtem ko Japonci razlagajo, kaj je kaj, jenki že streljajo ... Po tem so Američani le prišli v navado, da obema dajejo kratke vzdevke svoja in tuja letala, ladje itd...

Ko je ta informacija prišla do sovjetskih znanstvenikov, so izračunali povprečno dolžino besede v ruščini - 7 črk ... Zato se v procesu vodenja bitke poveljnik SAMODEJNO PREKLJUČI NA MATEMATIKA, INFORMACIJA GOVORA na enoto časa SE POVEČA. 2-3 krat!

Civilni Jones je bil dodeljen v center za usposabljanje vojske, kjer naj bi izobraževal nabornike o različnih vladnih obveznostih do njih, zlasti o vojaškem življenjskem zavarovanju (SLI). Kmalu zatem je sredinski poročnik opazil, da ima Jones skoraj 100-odstotno prodajno stopnjo za zavarovanje SZHV, kar se še nikoli ni zgodilo. Poročnik je sedel na koncu sobe, polne rekrutov, in poslušal Jonesovo prodajno sporočilo. Jones je novim rekrutom razložil osnove SJV in nato rekel:

"Če imate PFA in greste v boj in umrete, je vlada dolžna plačati vašim dedičem 200.000 $. Če nimate PLA in greste v boj in umrete, je vlada dolžna plačati vašim dedičem največ samo 6000 dolarjev."
"In zdaj," je zaključil, "koga misliš, da bodo najprej poslali v boj?"
Tako moraš biti znak ... jemo, da gremo ... na bojišču: mitraljez, pištola, nož, pas, lopata, neprebojni jopič, čelada.. . in se vključite v rokopisni boj z istim znakom ... mi nasprotnik ...

Spomnim se, da sem enkrat zbolel za gripo in je zdravnik predpisal počitek v postelji. Želel sem ležati doma en teden, a žal je ravno takrat poveljstvo enote, ogorčeno zaradi neskončnih bolnišničnih častnikov in praporščakov, ukazalo vsem, ki so bili bolni, naj gredo v zdravstveno enoto ali pa naj ne dajo zdravniške pomoči. bilten sploh. No, nisem delal hrupa in šel v zdravstveno enoto (tam se lahko napolniš in ne narediš ničesar), in postalo je smešno - zadnjič sem lagal pred približno petnajstimi leti.

En dan sem bil sam na oddelku za častnike, nato pa sem se seznanil z bolničarjem Sergejem Anatoljičem (hkrati je bil vodja lekarne in vodja oskrbe zdravstvene enote). Pili smo brezplačen medicinski alkohol in, kot se spodobi za zdravstvenega delavca in bolnika, so bili pogovori predvsem o raznih ranicah. Tu mi je Anatoljič predstavil svojo tabelo razmerja med vojaškim činom in določeno boleznijo. Se pravi, kako lahko določite vojaški čin bolnika po ranicah. Mogoče sem kaj zmotil, ampak na splošno je izgledalo takole:

POROČNIK - GASTRITIS,
NAJPOROČNIK - KRONIČNI GASTRITIS,
CAPTAIN - kronični gastritis in radikulitis,
GLAVNI - vse našteto in PROSTATITIS,
PODPOLKNIK - vse našteto in razjeda,
POLOVNIK - vse našteto in HIPERTENZIJA,
GENERAL-MAJNIK (višjih bolnikov v garnizonu ni bilo) - vse našteto in
HEMOROIDI...

To ni fotografija, ampak prava mojstrovina. Si predstavljate, da bi to videli v resnici in celo od »po včerajšnjem«? Trezen življenjski slog je zagotovljen.

Opomba 1; za OPOZORILNIKE je treba izvleči povprečno vrednost v povezavi PODPOSTAVNIK-KAPITAN, za višje častnike v povezavi KAPITAN-POPOLKOVNIK. ZA ČASNE VIŠJE PISNE ČASNIKE (kar je bil sam ANATOLYCH) - na povezavi GENERALPOPOLKOVNIK-MAJOR.

Opomba 2; ALKOHOLIZEM je bolezen, ki je skupna vsem kategorijam vojakov, ki pijejo alkohol.
... Po pitju alkohola je Anatoliich odprl register in naključno vzel več zdravstvenih kartic, mi naročil, naj preberem diagnoze, s točnostjo 4
od 5 določanje vojaškega čina bolnika!

V Vietnamu se uradno nismo bojevali. Bili so vojaški strokovnjaki in inštruktorji. Najti normalnega Vietnamca je težava. So majhni, mrtvi, ne prenašajo preobremenitve. Naši fantje so normalno držali do 10g, ti pa so že pri petih izgubljali zavest. Prisilno so jih hranili, predali sodišču, če nekdo ni jedel mesa, ki bi ga moral jesti, so jih zvijali na simulatorjih - vse zaman. Izgubite zavest in to je to. Za nekaj sekund, vendar je dovolj.

Ameriški piloti so hitro spoznali, da je vse vietnamsko letalstvo razdeljeno na ruske pilote in vietnamce. Sestrelitev Vietnama je časten, donosen posel (plačali so dober denar), in kar je najpomembneje, varno. Pri Rusih je bilo veliko slabše. Nekako nenadoma padeš nanje s sončne strani, iz oblaka, zdi se, da si zagotovo zadel, on pa bo naredil protiraketni manever, zasukal figuro s čudovito preobremenitvijo in že si na repu. K vragu z denarjem in slavo, pa te bo spravil!

Res je, tistih, ki so se izvrgli, niso pokončali. In hvala ruskim fantom za to. Američani so hitro ugotovili, kako razlikovati Rusa od Vietnamca. Gre za boj, praviloma je zelo minljiv. F-15 na repu MiG-a. MiG naredi manever, preobremenitev raste, pet, šest - hop! krila so zatrepetala, za sekundo, komaj opazno - vse je jasno, Vietnamci. Ne morete se bati. A če tudi MiG samozavestno izvede manever na 8g, potem zagotovo ni vietnamski, ampak ruski in hudič ve, kako se bo vse končalo. Zato so Američani odkrito šli v eter s frazo "Vanya! Ni me več!" izstopil iz boja. In prav je tako. Bog rešuje človeka, ki reši samega sebe.

Na nekem skrivnem severnem letališču je bila komisija in preverjali so, kako delujejo strateški bombniki ...
Tukaj so generali na vzletu in gledajo ... strateški bombnik Tupoljev vzleti in skoraj na koncu vzletno-pristajalne steze, ko je že zapustil tla, pade (najverjetneje dodatni tank) ... generali skočijo v jarek, pa človek stoji in gleda ne glede na to, kaj se ni zgodilo ...
Letalo odleti ... nič se ne zgodi ... generali zlezejo iz jarka in se približajo neustrašnemu:
- Pravijo, zakaj se ne bi skril, kaj pa če je bomba ?! ?
Na kar je odgovoril:
- Kaj je smisel? Je jedrska!

Poveljnik centra za usposabljanje kozmodroma prejme pismo. "Tovariš
polkovnik, kaj je z mojim sinom, ne piše že drugi mesec." Poveljnik naroči načelnikom, naj to uredijo, poveljnik voda prisili vojaka, da napiše pismo materi. Pismo se zmanjša, v odgovor pride mama. , kot pravijo, v šoku in v družbi dveh žensk, in gre naravnost k poveljniku: "Kaj je s tvojim sinom!?" - in strese pismo.

Piše: "Draga mama, oprosti, da že dolgo nisem pisala. Samo da sem pred izstrelitvijo satelita pomila tla v raketi, nekdo je pomotoma zaprl loputo in sem brbljal dva meseca. na
orbita."...

Leta 1999 sem služil v enem od mejnih odredov. Pri nas je služboval en diplomant Kmetijske akademije, tako imenovani "dvoletni študent" - poročnik, njegov poklic je bil, kot ugibate, veterinar, čeprav je bil po stanju naveden kot (v) zdravnik. . (K) poveljnik odreda na splošno ni maral dvoletnikov, tega pa še posebej.
Nekako smo (tudi (K) in ta "doktor" in še kar nekaj častnikov) šli po postojankah z inšpekcijskim pregledom. V eni od postojank so videli, kako en konj zaleti v ograjo in se ob udarcu odbije (in tako večkrat). (K) vprašal:
Zakaj se ta konj tako obnaša?
Na kar (B) je odgovoril, da je ta konj star, že slep, ga ne vozijo po meji, ampak ga pripnejo na voz, nosijo drva itd.
(K): - Ali ste zdravnik?
(B): - Tako je!
(K): - Torej naredi to!
(B): - JE!
(B) je odšel od nas, vzel svojo torbo in šel proti konju, mi pa smo šli po svojih opravkih in ga izgubili izpred oči. Po približno 20 minutah, ko smo že sedeli za mizo v gazebu, je prišel (B) in rekel:
- Tvoj ukaz je izvršen, naredil je vse, kar je mogel.
In za njim je ta konj, v ogromnih OČARIH!!! Ta "očala" (B) so bila izdelana iz aluminijaste žice in so bila seveda brez očal.
Potem ko so se vsi skupaj in dolgo smejali, je (K) rekel:
- Pridi sem, ti si naš človek. - in povabil (B) k mizi.

Zgodilo se je med služenjem vojaškega roka.
Predstavljajte si, na kontrolni točki je dežurni, takrat pristopi starejši par, očitno nekje iz Srednje Azije in vpraša: "Kje je tukaj vaša tankovska enota, ali naš sin služi kot tanker?" Dežurni vljudno odgovori, da v bližini ni tankovske enote. Žena pravi, kako tako pravijo ne, njihov sin, tankist, je napisal, da služi tukaj. Dežurni ponovi svoj prejšnji odgovor in doda, da služi že drugo leto in zagotovo ve, da v bližini ni cistern. Nato ženska poda svoj zadnji argument, pokaže fotografijo sina iz vojske.
Dežurni je bil histeričen, na fotografiji s ponosno držo je ta "tankist" nagnjen do pasu iz kanalizacijskega jaška in pred seboj drži pokrov.
Zavesa...

V polku, kjer sem služil, je bil 10 km križ. Prišla je inšpekcija z generalom na čelu, da bi videla naše vojaško trpljenje. General je prijazen. Šale. Policisti se smejijo. Po ukazu. Narednik Dotsenko nam pove:
- Teči ne z nogami, ampak z glavo.
Skratka, presekali smo nekaj kilometrov. Nihče ni opazil. Policisti so zadovoljni: tekačev ni. Le major, ki je vse to vodil naokrog, nekaj vpije in grozi s pestjo. Štoparica v pesti. General se s štoparico približa majorju:
- Kaj je narobe?
Druga velika poročila:
- Polovica tekačev je postavila nov svetovni rekord!
Ali veste, kaj je rekel general? Je vprašal:
Zakaj samo polovica?

To zgodbo mi je povedal moj oče, čeprav vojaki zelo radi polepšajo monoton vojaški vsakdan, pa presodite sami ...
Nekoč so v nam prijazni državi sedeli raketni častniki in pili. Kot vedno ni bilo dovolj. Kaj storiti, raketoplan je varovan, t.j. iz njega ne boste zlivali alkohola (izkazalo se je, da se tam uporablja, ampak to je druga zgodba), smo se odločili, da ga postrgamo po dnu soda. Našli smo kanister s tekočino, no, bil je boleče podoben alkoholu. Kako preveriti? Konec koncev lahko kopita zavržete.
Na splošno smo se odločili, da naredimo test. Kot reagent smo se po krajšem sestanku odločili za uporabo dvorišča Tuzik. Namočen, pravilno namočen, kos črnega kruha @, dal psu. V tem trenutku je pogoltnila od lakote. Sedeli smo, malo počakali (pa cevi gorijo), pes teče naokoli - lahko piješ!
Polovico kanisterja so skoraj takoj prepričali, en poročnik pa je šel na dvorišče, da bi dobil zrak.
Skratka, vsi so se resno prestrašili in takoj odšli v zdravstveno enoto. Tam so jih seveda v celoti splakovali, tako spredaj kot zadaj ... Na splošno so preživeli.
Vrnejo se, Tuzik pa teče, okužba! Pes je ravno zbolel od te količine alkohola ob majhni količini prigrizkov.
Si lahko predstavljate, koliko brnenja so izgubili naši bojevniki?

Heh, ta veličastna zgodba se je zgodila v času mojega študija na Harkovski raketni šoli (KhVVKIURV po Krilovu), zdaj je ni več in namesto nje so Ukrajinci naredili nekakšno svojo univerzo.
4. tečaj. Opravljen državni izpit iz KRL (komandne radijske povezave).
Popolnoma čudovit fant stoji ob tabli in mi kaže z znaki, da sploh ne pozna vprašanj 2 in 3 na kartah - pravijo pomoč. Poskušam mu povedati nekaj v istem znakovnem jeziku za hrbtom učiteljice. In nimam časa, on je na vrsti za odgovor.
Nič ni - moj prijatelj skopa prvo vprašanje za prvih pet in pride na vrsto drugo, nato pa posledično še tretje vprašanje, v katerem je, kot rečeno, popolna ničla.
Spomnim vas, da je bil to državni izpit in na šoli je delala komisija iz Moskve.
In zdaj, ko je končal z odgovorom na prvo vprašanje, se vrata v avditorij odprejo in vstopi moskovski general s spremstvom. Seveda je učitelj vsem poročal "Pozor", general pa je rekel: - No, kdo je tukaj odgovoren?
Pokažejo ga in general se usede tik nasproti ubogega, ki se je že desetkrat prekril z različnimi barvami mavrice. Ne vem, kako ni omedlel od straXe. Tišina v občinstvu. Kadet ne stoji ne živ ne mrtev. General, ki želi prekiniti dolgotrajno tišino, spodbuja fanta. Nous, tovariš kadet - poslušam te.
Potem se moj tovariš nenadoma raztegne in z glasnim, jasnim glasom poroča:
- Kadet je končal z odgovarjanjem na vozovnico!
Po tem stavku se učitelj začne prekrivati ​​z mavričnimi lisami.
General precej naivno vpraša učitelja:
- Ali imate dodatna vprašanja?
On je, osupel nad takšnim obratom, nekaj zamomljal, od trgovca vprašal nekaj neumnosti in ga, očitno že zavedajoč, da je bolje pustiti tega kadeta, kot pa zadeti v težave v prisotnosti visokega moskovskega gosta, postavi "4" in pustimo.

(Viri: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru in pisma bralcev časopisa "Vendar življenje!")

KAKO JE PISNI OFICIR KOT KOZMONAVT

To zgodbo mi je povedal stric. Potem, v starih časih, nekje sredi 80-ih, je imel priložnost služiti v silah zračne obrambe in zaščititi nebo naše domovine pred kakršnim koli nasprotnikom. In za to so morali opremiti rakete in opraviti njihovo vzdrževanje.

In ravno med to službo enemu malomarnemu vojaku, na nek način, ki ga pozna sam, uspe odtrgati nekaj objav. Vse! Raketa ni več pripravljena za izstrelitev, zdaj jo je treba odstraniti s položaja, odpeljati na posebej določeno mesto in tam izprazniti.

Vsi so preklinjali (kako bi bilo brez tega !!!), krivca udarjali po vratu (za vzgojo), nihče pa se noče zafrkavati. In potem se en praporščak odloči prevzeti pobudo in rešiti dan. Brez zadržkov pravi:

Prinesite spajkalnik, vse bom spajkala nazaj v minuti !!!

No, prinesli so spajkalnik, no, praporščak in splezali - spajkati !!! Nato se povzpne na lanser in sede neposredno na raketo. Začne postopek. Potem se mu je bodisi tresla roka ali pa je vzel veliko kositra, a vroče kaplja iz njegovega spajkalnika kaplja prav v notranjost !!! Raketa takoj vzleti in praporščaku ne preostane drugega, kot da ponovi slavni podvig barona Munchhausna !!! To je samo jedro, ki je bilo zaradi znanstvenega in tehnološkega napredka nadgrajeno v raketo.

Vsi, ki so bili na izhodišču, so bili preprosto osupli! Ko je prvi šok minil in so nekateri začeli govoriti, ne pa da bi se izražali z kretnjami, so šli iskat, kaj je ostalo od kmeta. Ko so minili trije kilometri, je nenadoma nekdo zaslišal stokanje iz grmovja. Izgledajo - ta isti zastavnik leži do nemogoče strgan, a - živ !!! Že v bolnišnici so ugotovili, da so mu zlomljene noge, ključnica, par reber in pretres možganov.

Nasploh pa kljub tako tragičnemu koncu še vedno lahko rečemo, da so naši ljudje presegli doslej neprekosljive junake, tudi takega kot je baron Munchauzen!!!

POROČILO O JAKNI

Zgodilo se je med službovanjem v naši hrabri vojski, po mojem mnenju, leta 1996. En poročnik je služil v naši enoti - jakna (to je tista po vojaškem oddelku inštituta). Njegov položaj je bil - politični uradnik kemične obveščevalne družbe in na svojem položaju je moral pogosto izvajati vse vrste uradnih preverjanj o dejstvih incidentov v podjetju. Spodaj je dobesedno besedilo njegovega poročila političnemu referentu brigade, ki so ga prebrali na občnem zboru.

"Namestnik poveljnika za vzgojno delo vojaške enote 21005, podpolkovnik Erokhin

Sporočam, da sem jaz, poročnik Lipsky, opravil uradno preverjanje dejstva, da je neznani pes ugriznil mlajšega narednika Kozlova.

Med pregledom je bilo ugotovljeno, da ml. Narednik Kozlov in vojak Yazev sta se vračala z odpuščanja po poti: avtobusno postajališče - vas Ust-Iskitim - kontrolna točka enote. Na poti ml. Narednik Kozlov se je moral razbremeniti majhne potrebe, na kar je bil vojak Yazev takoj opozorjen. Za prizorišče dogajanja je bilo izbrano dotrajano gospodarsko poslopje ob cesti. Ker je pokazal malomarnost in nepazljivost, ne da bi pregledal prizorišče dejanja, ml. Narednik Kozlov se je pripravil na razbremenitev. V tem času je pes, ki je bil nameščen v bližnjem goščavi repinca, menil, da je nesprejemljivo posegati na njegovo ozemlje in je napadel od zadaj z ugrizom skozi levo zadnjico. Napad psa (pasma je približno pastirski pes) je bil odbit s pomočjo vojaka Yazeva, zlasti njegovega kovanega škornja 44.

Glede na navedeno predlagam naslednje ukrepe:

1. Omejite gibanje osebja v naselju Ust-Iskitim.

2. Vodite ure za odbijanje napadov različnih živali in ptic.

ZKVR četa RRHBZ vojaška enota 21005 stražarji. Poročnik Lipsky.

TAKO SE POTEKA KARIERA...

Anatolij je bil takrat starejši. Zdaj poveljuje - že polkovnik. Naj vam povem, kako je začel svojo kariero.

Zakaj je koš za smeti tukaj?! - je enkrat zagrmel glas načelnika štaba, ko je s spremstvom šel naokoli indikativnih točk v floti.

Vi, tovariš nadporočnik, ne delate dobro, povsod so cigaretni ogorki in umazanija ... Postavite to vedro na glavo!

Tako je, tovariš podpolkovnik! - Anatolij je koval in ... postavil koš za smeti na glavo.

Šef se je zasmejal.

Delo, delo ... Ne bi škodilo, če bi pobelili meje.

Včeraj pobeljeni, tovariš podpolkovnik! - progundosil izpod vedra Starleyja.

Slabo pobeljena, ponovite danes!

Tako je, tovariš podpolkovnik!

In zadovoljni Anatolij je z glavo udaril v vedro s cinkom in stekel (izkazalo se je, skoraj na slepo!) V oskrbovalno sobo, da bi si iz las izčesal umazane cigaretne ogorke.

Povejte mi ime tega častnika, - je rekel general - načelnik štaba.

In tipkarica je potrkala in pripravljala ukaz za napredovanje Anatolija na položaj in čin ...

RESISTANT FIGHTER

Imel sem priložnost služiti v SA na samem začetku perestrojke, ko je bil odnos do rdečega transparenta nekoliko drugačen kot zdaj. Za rešitev prapora so bili nagrajeni, za izgubo pa naj bi enoto razpustili. Bilo je v Tamanski gardni diviziji, imenovani po ... ukazih ... itd. (ki je služil - se spominja na pamet).

Straža tankovskega polka poleg nas je varovala štab, kjer so v stekleni omari hranile bojne barve več vojaških enot, tudi našega bataljona. Vsi, ki so vstopali v štab, so pričakovano salutirali, blizu omare je budno in negibno stal borec v paradi z mitraljezom. Pazljivost in nepremičnost nista razlagali z uspehi vojaške politične vzgoje, temveč s tem, da je bila ravno nasproti soba dežurnega v štabu, za katerega je bil pogled na stražarja skoraj edina zabava.

Neke noči je stražar na tem mestu "trebuh zavrnil." Nisem mogel priti do izmene, enako je zapustiti delovno mesto št. 1, listina pa kategorično prepoveduje usmerjanje naravnih potreb na delovno mesto. Tip je poklical stražarnico in poklical pomoč. Teci - spremeni se! Nihče od stražarjev ne hodi sam po ulici. Medtem ko so zbrali dva borca, medtem ko se je rejec oblekel (bila je zima) ... Na splošno, ko so prispeli na kraj, je fant rekel, da zdaj ni več pomembno, sam si zasluži do konca ...

Naslednje jutro je poveljnik polka izvedel za incident. Fant je bil zelo tiho (da ne bi ustvaril precedensa) izpuščen na počitnice.

Zanimivo bi bilo videti, kako so oblikovali, za kakšne zasluge je bil borec nagrajen z dopustom.

VRHOVI IN KORENINE

To je prašičji položaj - delovodja stražnice. Niti dan počitka, čista težava, nenehno v ospredju ... Težka pozicija, a častna. Dragi. Spoštovanje do vodje stražarnice se kaže na različne načine: bodisi razbito steklo v stanovanju, bodisi smešni kakec pod vrati ali kaj drugega - vojaki imajo vedno dovolj domišljije. Še posebej, če upoštevate dejstvo, da vodja stražarnice osebno izzove nagajive mornarje in vojake, da se manifestirajo

isto spoštovanje.

Višji vezist Khripko je imel takšno lastnost, ki je bila lastna vsem posmehljivim šefom - tiste, ki so bili zasajeni v kiču, je zelo rad uporabljal kot univerzalno in brezplačno delovno silo. Odpeljal je ducat ujetnikov - in na svoj vrt. Pod orožjem, seveda, a samo vsak spremstvo je zagotovo vedelo - danes varuješ ti, jutri pa te bodo čuvali - in zato je vedno deloval s Kičmarji hkrati.

Nekako v nedeljo je naš vodja stražarnice pripeljal - vse tja, na vrt - še eno serijo sužnjev, prednje izsul šest vreč krompirja in ukazal, naj jih posadijo. Pojasnil je strokovne zapletenosti postopka, poskrbel, da so ga razumeli, nato pa je postal neumen: sedel je na motor in odplul domov. No, dali so ga v zapor - res ne motijo. Sredi vrta so izkopali zajetno luknjo, vanjo nasuli ves krompir, ga po vrhu pravilno poravnali in skrbno prekopali gredice. In celo stražar je sodeloval. Khripko se je vrnil po večerji in bil ganjen: vau, kako gladko! In celo izrazil hvaležnost kičmenom - vsakemu je odbil po en dan aretacije ...

Dva meseca pozneje so se v njem začeli vzbujati sumi, ko krompir vsem enakomerno raste po vrtu, njegove gredice pa so prazne, le na sredini pa je divji grm neverjetne velikosti, podoben atomski eksploziji ... No, dalje, deževna jesen, ko je prišel čas žetve, je mrzlično iskal stare sezname aretiranih, da bi ugotovil udeležence setvene akcije - seveda brez uspeha. In ne boste se pritoževali - tudi ko bo suženjstvo uradno odpravljeno, jih ne bodo pobožali po glavi.

Kot pravijo, ne moreš dvakrat stopiti v isto reko, lahko pa dvakrat stopiš na iste grablje. Naslednje leto je delovodja organiziral setev na popolnoma enak način, le da zdaj ni šel domov, ampak je osebno nadzoroval potek postopka. Res je, ne neposredno, ampak iz sosednje dacha, kjer sem hkrati jedel šiški kebab z vodko (in spet taktična napaka!).

Tokrat je zahrbtnim ujetnikom pod krinko budnega svinca s karabinom uspelo zbrati ogromno starih pločevink - število posajenih krompirjev. Obstaja sum, da je bila akcija pripravljena vnaprej. Vsak krompir je bil lepo zapakiran v kozarec, pokrit z zemljo in posajen v ravne gredice. Spodaj navzdol. Posledično je bilo nekaj centimetrov - Timiryazeve sanje, a šele jeseni z žetvijo "žetve" so se pojavile številne težave ...

Garnizon se je veselil. No, vojaki imajo radi vodjo garnizonske straže, no, nikakor ne morejo omejiti svojega spoštovanja do njega, no, nekaj je v njem, kar z izjemno močjo pritegne pozornost najbolj iznajdljivih članov naših vojaških ekip ! In zato - dolga leta mu!

"NE TISTO..."

Tako je bilo: v izraelski vojski ga pošljejo vojaki novih repatriantov, ki med prihodom in vpoklicem niso imeli časa, recimo leto in pol, da bi se dovolj naučili jezika, da bi končal učenje jezika za 3 mesece - v. vojska. Se pravi v okviru posebnega programa, medtem ko je vojak ves zelen in teče nič slabše kot na KMB (no, mogoče malo slabše).

In zdaj se en tak vojak odloči pokositi iz vojske. (Lepota izraelske vojske je v tem, da lahko kosiš kadarkoli, pred, med in po službi.) In začne se sprehajati po bazi, pobirati koščke papirja s tal in mrmrati pod nos: »Ne to ... Ne to ..."

Čez nekaj časa so njegovi poveljniki tak primer presekali in ga poslali k psihiatru. Fant vstopi v pisarno, zagleda mizo s kupom papirjev, hiti k njemu in začne pregledovati papirje enega za drugim ter jih z razočaranim vzdihom meče na tla: "Ne to! .."

Psihiater tudi ni bedak in hitro izpiše napotnico za pregled tipa pred komisijo. Skratka, po tednu in pol fanta pripeljejo k psihiatru in ta mu izroči list papirja, v katerem piše: odpuščen je vojaškega roka.

Fant bere časopis in se nasmehne:

ČUDNO VRSTVO

Bilo je sredi 80. let. Kot marsikje v sovjetski armadi je imela tudi naša podrejena kmetija (prašičnjak), za opravljanje bojne naloge pa psarna službenih psov. Nad vsemi temi živimi bitji je kraljeval narednik Vetrov, diplomant veterinarske fakultete Vitebskega kmetijskega inštituta.

september, preživim čas v obleki kot dežurni v enoti. V dežurni sobi se pojavi praporščak S. in zelo energično zahteva, da poiščejo veterinarja, v pesjaku je zbolel pes. Ker vem, da je Vetrov zdaj v prašiču, pokličem glasnika v zasebni štab - izkazalo se je, da je bil nedavno vpoklican rojen iz sončnega Turkmenistana po imenu ... no, recimo jaz. - in ga pošljem v prašič . Dva kilometra do prašiča. Ukaz dam v zelo prosti obliki: »Pihni na svinjčnik za Vetrovim. Pošlji ga v vrtec. Ti za ves čas." Poslal sem borca ​​in pozabil na vse. Obleke je bilo konec, pred predajo je bilo treba preveriti stražo in oddaljene predmete. Poklical avto in odpeljal. Med nadzorovanimi kraji je bil tudi prašič. Pridem in vidim Vetrova in prašičerejca Klimoviča, ki se sončita pod zadnjimi žarki jesenskega sonca. Tihi prizor. Nadalje sledi dialog z nekaterimi bankovci:

Zakaj sediš tukaj?

kje naj bom?

V vrtcu! Volchok je tam zbolel. Poslal sem glasnika zate! ...Tvoja mati!

Ah... Zato je ta bedak pritekel!

Izkazalo se je precej preprosta stvar. Borec I. je stekel v svinjčnik, prosil Vetrova, naj označi uro, se postavil proti stavbi in začel pridno pihati (!) ter mahati z rokami. Na Vetrovo vprašanje: "Kaj si, bojevnik, nor ali kaj?", je sledil fantastičen odgovor: "Poročnik Golubčik je ukazal, da veter za eno uro piha na svinjčnik!"

In nič me ne zanima za šefa! Vozite dva rublja!

Vsak vzame! To je ukaz! Loterija DOSAAF! Volga lahko zmaga! Pridobite vstopnice!

In tega ne bom vzel! Nimaš pravice! Imam pet otrok! In za dva rublja lahko kupim petnajst hlebcev kruha!

Ti si skopuh, tovariš praporščak!

Starejši! Tovariš višji praporščak!

Vzemite srečke in pojdite od tod, tovariš višji praporščak!

In pravim, da ne bom! Nachfin zame ni odlok! Vozi moja dva rublja!

Grem k poveljniku polka!

Ja, celo poveljniku!

Pol ure pozneje je delovodja podjetja, višji častnik Traubaev, oče velike družine, na mizo blagajne polka dal beležko:

Blagajnik. Višji zapornik Traubaev proda 1 vstopnico. Kot izjema.

Com. polka podpolkovnik B. Tskhai.

Slika. številka"

Shining Traubaev je prejel svoj težko prisluženi rubelj. Preostali častniki in praporščaki so tiho vzeli dodatek k svoji plači - vsak po dva srečka.

In številka ... ne doseže ene števke! On ima zadnjih 8. Volga pa 9. Enako!!! Sam... norec... dal... Volgo... Volgo je zavrnil!

Zmaga brez primere je pripadla njegovemu sostanovalcu, smrkljivemu samskemu poročniku. Prav on je kupil vstopnico "traubaevsky", poleg dveh svojih.

Traubaev je šel mimo snežno bele lepote Volge vsakič s stokanjem ... In pred tem je pil pol leta. Skoraj ostal iz službe. Poveljnik polka je to obžaloval. Drugič.