Keď človek urazí. Ako sa správať, keď vás urážajú: rady od psychológa. Čo robiť, ak ste urazili muža

Fragment knihy Kovpak D.V. Neboli napadnutí! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012

Ako dlho dokážete znášať hrubosť? V doprave, v práci, na párty, doma, online, na ulici – kdekoľvek! Ako dlho môžete hrať rolu obete? Trpezlivo znášať akékoľvek nepríjemnosti, akýkoľvek prejav hrubosti. Známy psychoterapeut a odvážny človek Dmitrij Kovpak sa rozhodol, že už stačilo! Prečítajte si jeho strhujúce príbehy a odborné rady, ako sa vysporiadať s hrubosťou a cynizmom. Dr. Kovpak je pripravený zmeniť svet okolo seba bez toho, aby sa mu podriadil! a ty?

Základné stratégie na prekonanie hrubosti

Účinné protiopatrenia

Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je brať ohľad len na seba a potláčať druhých... Druhým je vždy a vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje záujmy bez toho, aby sme zanedbávali záujmy iných.

Len mŕtvych sa nemožno dotknúť pre živých. Každý z nás sa už ocitol v situáciách, kedy bol zranený alebo psychicky traumatizovaný. Prirodzene existuje túžba potrestať alebo dať páchateľovi lekciu alebo minimalizovať poškodenie dobrého mena a hodnotenia iných.

čo presne robiť? Tolerovať alebo reagovať? Ako toto všetko dopadne? A v hlave mi neúprosne víri množstvo ďalších otázok. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo, a nielen vám. Ako na to reagovali ľudia, ktorí sa s podobným problémom už stretli?

Raz dostal Konfucius otázku: „Je správne oplácať dobrom zlom? Na čo odpovedal: "Dobro sa musí oplácať dobrom a zlo sa musí oplácať spravodlivosťou."

Nepochybne, ak sa pravidelne necháte uraziť, môže sa to stať pre vašich páchateľov zvykom. Túžba urobiť poznámku alebo sa dokonca rozísť s hrubým človekom prichádza skôr, ako na to bude dôvod.

Ak pomáhate nevyrovnaným ľuďom tým, že im pravidelne poskytujete platformu, aby vyjadrili svoje podráždenie, táto taktika bude pre nich automaticky fungovať. Už sa nemusia čudovať, kto za všetko môže.

Ak si teda zamieňate trpezlivosť a obozretnosť so strachom a lenivosťou, môžete sa zmeniť na miestneho obetného baránka.

Človek v skutočnosti nie je taký mierumilovný, ako to deklaruje a dokonca ako si o sebe myslí. Čakanie na to, že vaši páchatelia sami uvidia svetlo, uznajú páchané chyby a nespravodlivosti, môže byť preto príliš časovo a finančne náročná stratégia. Pomôžte im uvedomiť si, že narazili na nesprávneho človeka.

Ale neodpovedajte na obsah oponentovho prejavu, ale na samotný fakt jeho zásahu do iného ako vlastného biznisu.

Či sú v boji s hrubými ľuďmi víťazi, je diskutabilná a dokonca rečnícka otázka. Ak ste sa však už rozhodli pre bojové umenie, niektoré zručnosti, technológie a užitočné informácie vám nebudú prekážať.

Vstup do verbálneho súboja si vyžaduje množstvo vlastností a zručností:

efektívnosť vyhľadávania a reprodukcie informácií;
vtip, irónia;
vynaliezavosť, prefíkanosť, podnikavosť;
schopnosť používať logiku a konzistentné uvažovanie;
ovládanie rétoriky;
odolnosť voči stresu a tolerancia (tolerancia);
odolnosť proti hluku.

Pomerne často sa ľudia, ktorí bránia svoje záujmy, správajú hrubo a bez slávnosti, miešajú pojmy agresívne, pasívne-neisté a sebavedomé. Rozdiel v týchto spôsoboch správania spočíva v tom, že človek, ktorý koná sebavedomo, neuráža ani nepotláča ostatných, pričom rešpektuje práva ľudí v rovnakej miere ako svoje vlastné.

Ľudia, ktorí sa vedia správne postaviť za seba, sú oveľa menej náchylní na stresové podmienky v ťažkých životných situáciách a častejšie zažívajú pocity sebauspokojenia a sebaúcty.

Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti pociťujú pocity viny, menejcennosti alebo pochybností o sebe a ich agresívne správanie sa snaží zamaskovať tieto základné pocity.

Kľúčom k sebavedomému správaniu je posilniť nový vzorec postoja a správania v bežnej praxi.

Pamätajte, že to, čo poviete hrubému človeku, je oveľa menej dôležité ako to, ako to poviete.

Aby bolo možné v akejkoľvek situácii úspešne dosadiť borcov a agresorov na ich miesto, v prvom rade si treba jasne uvedomiť právo na nedotknuteľnosť svojej osobnosti a osobného života.

Prejav hrubosti je v prvom rade dôkazom toho, že človek nemá hodné argumenty.

„Jupiter, si nahnevaný, tak sa mýliš,“ povedal raz Prometheus nahnevanému Jupiterovi, ktorý bol pripravený vrhnúť naňho blesk a nenašiel inú odpoveď.

Najneefektívnejší spôsob, ako zareagovať na burana, je emocionálne sa vzrušiť a v odpovedi kričať všetky druhy nezmyslov. Tak sa stanete dvojčaťom tohto nevychovaného typu a skĺznete na jeho úroveň. A čo je najdôležitejšie, vaše emócie ukážu, že jeho šípy zasiahli cieľ a bodli vás.

Niekedy to však pomôže uvoľniť napätie. Náklady na takýto pokles sa líšia v závislosti od aktuálnej situácie a prostredia, ako aj od oneskorených následkov. Niekedy je neprimerane vysoká.

Omnoho lepšie pomáha príjem negatívnych emócií do vody. Najmä vtedy, keď je situácia už minulosťou, ale stále chcete „mávať päsťami“.

Otvorte kohútik a len kričte všetko, čo sa uvarilo do prúdu vody. Zároveň sa umyte studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ste múdrejší!

Predstavte si túto situáciu: veľmi vás nahneval váš šéf, ktorý vám tvrdo a hrubo vyčítal situáciu, s ktorou ste vlastne nemali nič spoločné. Po jeho odchode buchnete päsťou do stola, zlomíte dve ceruzky, pero a celý stoh papierov premeníte na beztvarú hmotu. Znížia tieto činy váš hnev? A zachránia vás pred tendenciou hnevať sa na lídra v podobných situáciách v budúcnosti?

Podľa známej teórie katarzie (očistenia) bude odpoveď v oboch prípadoch áno. Keď nahnevaný človek vypustí paru energickým, ale neškodným konaním, stane sa nasledovné: po prvé sa zníži úroveň napätia alebo vzrušenia a po druhé sa zníži tendencia uchyľovať sa k otvorenej agresii voči provokujúcim (alebo iným) osobám.

Tieto predpoklady siahajú až k dielam Aristotela, ktorý veril, že kontemplácia inscenácie, ktorá núti divákov vcítiť sa do toho, čo sa deje, môže nepriamo prispieť k „očisteniu“ pocitov. Napriek tomu, že sám Aristoteles túto metódu vybíjania agresivity konkrétne nenavrhol, logické pokračovanie jeho teórie navrhli mnohí ďalší, najmä Z. Freud, ktorý sa domnieval, že intenzitu agresívneho správania možno oslabiť buď prejavom emócie súvisiace s agresivitou, alebo pozorovaním agresívnych činov iných.

Freud, ktorý uznal realitu takéhoto „očistenia“, bol následne dosť pesimistický, pokiaľ ide o jeho účinnosť pri predchádzaní otvorenej agresii. Zdá sa, že si myslel, že jeho vplyv bol neúčinný a krátkodobý. Sledovanie filmov alebo televíznych programov s násilnými scénami totiž nevedie k zníženiu miery agresivity – práve naopak, takáto skúsenosť v budúcnosti skôr zvýši intenzitu agresívnych prejavov.

Miera agresivity neklesá, ak si človek vybíja hnev na neživých predmetoch.

Spomeňte si, ako radi prerozprávame mýty o pivniciach japonských korporácií, kde vraj zamestnanci mlátia plyšové zvieratá svojich šéfov a potom pokojne a spokojne odchádzajú na pracovisko. Ak ľudia dostanú príležitosť biť nafukovacie hračky, hádzať šípky do obrázkov nenávidených nepriateľov alebo rozbíjať veci na márne kúsky, nie je vôbec potrebné, aby ich túžba páchať agresívne činy voči otravným jedincom klesala.

Miera agresivity neklesá ani po sérii verbálnych útokov – práve naopak, získané údaje naznačujú, že takéto činy skutočne zvyšujú agresivitu protivníka.

Anglický spisovateľ John Ruskin povedal: "Jemná odpoveď odstraňuje zlobu."

Toto je tiež technika. Len to vyžaduje dostatočné vytvrdnutie a expozíciu. Aby ste mali dostatok trpezlivosti na zlé urážky, odpovedajte zdvorilo a nestrácajte nervy nielen navonok, ale ani vnútorne. To si bude vyžadovať veľa sebadisciplíny.

V extrémnych prípadoch môžete pokojne povedať aj neutrálnu popisnú frázu, napríklad: „Ako hrubo si to povedal. Nepáči sa mi komunikácia v tejto forme / týmto tónom. Niekedy to páchateľa zastaví alebo ho na chvíľu zrazí. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť opustiť miesto slovnej potýčky so vztýčenou hlavou.

Tak eliminujete dôvod následných návratov k situácii v spomienkach, ku ktorým dochádza pri prehltnutí neopätovanej urážky, rolovaním „víťazných scenárov“ vo fantázii – virtuálnym „mávaním päsťami“ po slovnej potýčke.

Hlavné je zachovať si vnútorné sebavedomie.

Namieste by bola Gándhího fráza, ktorú si v duchu povedal: "Nie sú schopní vziať našu sebaúctu, ak im ju sami nedávame." A závery vyvodené z každodennej skúsenosti, že sa často cítime lepšie (teda menej rozrušené alebo napäté) v reakcii na ľudí, ktorí nás rozčuľujú, sú naozaj oprávnené, ako tvrdia niektorí veľmi seriózni výskumníci agresie.

Ak máte čas, nechajte partnera dorozprávať bez zjavnej agresie, počúvajte ho pozorne, správne a analyticky.

Pozorne počúvať znamená vnímať slová, ktoré hovoríme, nenechať sa príliš rozptyľovať prechádzajúcimi myšlienkami. Správne - dať signály spätnej väzby, ktoré ukazujú, že rozumiete účastníkovi rozhovoru (napríklad prikývnutím) Analyticky - zachytiť podstatu vyhlásenia a súčasne vnímať informácie zašifrované medzi slovami. Počúvanie je skutočné umenie.

Existujú však situácie, keď partner o vás odpovie ostro negatívne alebo klame. V takejto chúlostivej situácii by sa toto pravidlo malo opustiť. Pokojne prerušte konverzáciu vo chvíli, keď si všimnete, že bola vyslovená lož: len zdvorilo a správne opravte partnera. Ale buďte prosím struční.

Napríklad pri rozhovoroch za okrúhlym stolom alebo pri rozprávaní na pódiu musíte okamžite reagovať – ak nie slovami, tak negatívnym potrasením hlavou alebo gestami.

Na negatívne vyjadrenie môžete reagovať neskôr, ak sa tak stalo počas dialógu, ale ak je prítomná tretia strana alebo diváci, počkajú na vašu reakciu. A nedostatok reakcie znamená súhlas!

V prípade potreby sa nebojte porušovať pravidlá a stereotypy. Inteligentný človek volí taktiku v závislosti od situácie.

Technika otázok je kráľovnou dialektiky. "Kto si pýta, ten si poradí!" - takto je formulované jedno z popredných pravidiel umenia konverzácie vo forme sloganu.

Otázky sú často nástrojmi nátlaku s cieľom vyžiadať si informácie, prehĺbiť tému rozhovoru, motivovať účastníkov rozhovoru alebo posunúť rozhovor z materiálnej alebo technickej roviny do emocionálnej. Slúžia aj na vyžiadanie vysvetlenia, naliehanie na spravodlivosť, na rozveselenie účastníkov rozhovoru alebo ich niečím inšpirujú, na vyžiadanie faktov či spresnenie výpovedí spolubesedníka.

Pamätajte preto na taktiku kladenia otázok. S nimi môžete zastaviť agresora a burana. Nebojte sa odpovedať na otázku otázkou. Je to tiež silný nástroj.

Klient sa pýta:

A prečo všetci realitní makléri odpovedajú na otázku otázkou? Reakcia realitnej kancelárie:
Co si myslis?

Ak vám niekto hovorí, čo máte robiť, robí nesprávne poznámky, pokúša sa otestovať vaše znalosti v akejkoľvek oblasti alebo vám dáva známky, o ktoré ste nežiadali, môžete sa brániť jedným z nasledujúcich spôsobov, ktoré opísala V. Petrová.

Počiatočný, najšetrnejší a najslušnejší spôsob sebaobrany možno označiť ako „psychologickú bariéru“. Svojimi zdvorilými a konkrétnymi poznámkami môžeme vymedziť svoj osobný priestor a dať účastníkovi rozhovoru jasne najavo, že zasahuje na územie niekoho iného. Spravidla už po prvej fáze sebaobrany väčšina agresorov ustúpi.

Najčastejšie sa táto metóda používa, keď nám cudzí alebo neznámi ľudia vyjadrujú svoje myšlienky, komentáre alebo nám dávajú rady, o ktoré sme nežiadali.

Tu sú príklady takýchto odpovedí:

Ďakujem za pozornosť, nemusíte si s tým robiť starosti.
O naše podnikanie sa prosím nebojte, zvládneme to sami.
Prosím, nevenujte tomu veľkú pozornosť...
Prosím netráp sa...
Prepáčte, ale je to vaša vec? Nehovorte „Nič do toho“ – to znie neslušnejšie a vyhnite sa slovám „Je to moja vec“, pretože to upútava pozornosť na vás (umiestňuje na vás pozornosť) a nie na správanie vášho súpera.
Možný je aj variant - pripomenúť útočníkovi, že súdiť má právo len súd alebo Pán Boh a agresor nemá právo hodnotiť iných ľudí. Sila týchto slov spočíva v tom, že každý človek implicitne chápe, že sám nie je dokonalý a nemá morálne právo povedať to druhým. Akýkoľvek kritik a hajzl môže byť zosmiešňovaný za to, že im pridelil úlohu sudcu: "Kto sú sudcovia?"
"Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?", "Na základe čoho ma vyšetruješ?" - takéto odpovede sú formalizované, ale pomáha to udržať si vlastnú sebadôveru spojením s mocou byrokracie a zmiasť nespútaných debilov, ktorí často pracujú s ľudovou rečou. Agresivita tejto odozvy je výrazne utlmená a v prípade silného nátlaku ju možno využiť aj pri rozhovoroch s nadriadenými.
„Nech rozhodne Boh. Alebo chcete prevziať jeho funkcie? Či už sa rozprávate s ateistom alebo náboženským fanatikom, stále to bude fungovať. Poslanie „Bohu“ je účinná technika, pretože každý chápe, že hodnotením inej osoby zjavne prekračuje svoju právomoc.

Je potrebné rozlišovať medzi hrubosťou a objektívnou kritikou.

Každý robí chyby a ty tiež. Ak ste boli v prípade kritizovaní (napríklad z vášho pohľadu ste nezohľadnili nejakú skutočnosť, nevšimli ste si niečo, urobili nejakú chybu alebo prehliadnutie) - poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Áno , skutočne som túto skutočnosť nezohľadnil / nezohľadnil. Ďakujem, budem si to pamätať“, „Ďakujem, len som si to nevšimol“, „Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár / informáciu“.

Množstvo techník na odbitie hrubých ľudí je založených na princípe prenesenia pozornosti z vašej osobnosti na osobnosť útočníka.

Príkladom je veta jednej z postáv filmu „Kin-dza-dza“: „Povedal ti niekto, že si šikovný, alebo si sa tak rozhodol sám?

Ďalšou možnosťou, ako zmeniť pozornosť na osobnosť hrubého človeka, je opis jeho činov. Akákoľvek akcia partnera môže byť prezentovaná vo forme obrázka, iba napísaná nie farbami, ale vašimi slovami.

Človek, ktorý sa správa nedôstojne, si spravidla neuvedomuje, že škaredosť jeho správania a motívy, ktoré ho nútia konať týmto spôsobom, sú pre ostatných dokonale viditeľné, alebo jednoducho vytláčajú chápanie tohto. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, agresorovi sa zdá, že ľudia vnímajú iba jeho slová, no nevidia ho (nehodnotia). Preto, aby ste zmiatli nepriateľa, mali by ste opísať jeho správanie vo forme vizuálneho obrazu, napríklad: „Počuješ sám, čo hovoríš? alebo "Rozumieš tomu, ako teraz vyzeráš?"

Na ich miesto možno dosadiť aj ľudí, ktorí sa radi prihovárajú za iných, najmä do vysielania z pozície „najvyšších hodnôt“, „noriem morálky a morálky“.

Mali by ste sa opýtať osoby, ktorá vás napríklad obvinila, kto konkrétne bol vaším konaním poškodený. Ak nie osobne, tak nie ste povinní sa s ním rozprávať a ešte viac sa mu hlásiť. Odpoveď: "Budeme o tom hovoriť s osobou, ktorej záujmy boli dotknuté, ale nie s vami."

Ak agresor tvrdí, že škodíte mnohým naraz, povedzte: „Ak chcete, máte právo obrátiť sa na príslušné orgány“ (napríklad na svojich nadriadených, na vedenie domu, na políciu, na súd atď.). Ale v žiadnom prípade sa nezapájajte do sporu, ktorý nepotrebujete. Neospravedlňujte sa, neoznamujte sa človeku, ktorý nie je úradníkom, medzi ktorého povinnosti naozaj patrí právne posúdenie vášho konania.

Rozprávať sa s ľuďmi, ktorí trvajú na tom, že škodíte nejakej tretej strane, nestojí za to, aj keď máte nezvratné dôkazy o vlastnej nevine. Tento dôkaz si uschovajte pre prípad, že by do prípadu zasiahli oprávnené osoby, ktorým sa naozaj musíte hlásiť.

Už to, že ste sa začali ospravedlňovať pred cudzím človekom, naznačuje, že máte znížené sebavedomie, ľahko sa cítite vinní a príliš „dlžíte“ ostatným.

Bez ohľadu na to, ako sebavedomý a arogantný sa vám môže zdať borec, pamätajte, že na svete sú ľudia, s ktorými sa bojí rozprávať ako s vami.

Rovnako by si drzý človek nedovolil správať sa takýmto spôsobom, keby situáciu videli ľudia, ktorých sa bojí alebo ktorých názor si váži. Môžete na nich apelovať: „Prečo nezopakujete to isté s tým a takým (povedzte meno šéfa tohto človeka, príbuzného, ktorého si váži alebo sa ho bojí, atď.)?“, „Nehovoríte ako to v práci!"

Ďalšou možnosťou je odkázať na virtuálnych svedkov: „Čo by podľa vás na vašom mieste urobil dobre vychovaný človek? (môžete uviesť meno konkrétnej osoby, ktorú agresor rešpektuje), „Prečo si myslíte, že to iní ľudia nerobia?“

Ak sa osoba, ktorá je v službe, správa nedôstojne, môžete sa k jeho správaniu vyjadriť so želaním, aby jeho slová počula osoba, ktorú ctia predstavitelia tejto profesie.

Raz učiteľ nazval študenta nadávkou. Nebol v rozpakoch a povedal: "Nech vás počujú Makarenko a Suchomlinskij."

Veľmi účinná je takzvaná metóda Miltona Ericksona (slávneho hypnopsychoterapeuta), ktorý využíval metafory a príbehy, ktoré obsahovali náznak či príklad správania človeka, ktorému bol príbeh určený.

Metafora je druh nepriamej sugescie. Toto slovo sa skladá z dvoch gréckych koreňov: meta - "cez" a fore - "prenos". To znamená, že metafora je prostriedkom prenosu. Čo metafora vyjadruje? Má významy, obchádza vedomé kontroly a bariéry.

Tu je napríklad príbeh o tom, ako nie je všetko také neslušné, ako sa na prvý pohľad zdá.

Raz jeden tulák zastavil kráčajúceho starca, aby zistil, ako ďaleko je to do mesta.

Pokračuj, odpovedal jednoslabične. Zmätený tulák pokračoval v ceste a premýšľal nad hrubosťou miestnych obyvateľov. Ale neprešiel ani päťdesiat krokov, keď počul:

počkaj! Starý muž stál na ceste a kričal na cestujúceho:

Do mesta máte ešte hodinu.

Prečo si neodpovedal hneď? zvolal cudzinec.

Mal som vidieť, akým krokom kráčaš, - vysvetlil starec.

Alebo príbeh o unáhlených záveroch.

Rytier kráčal púšťou. Jeho cesta bola dlhá. Cestou stratil koňa, prilbu a brnenie. Zostal len meč. Rytier bol hladný a smädný. Zrazu v diaľke uvidel jazero. Rytier pozbieral všetky zvyšné sily a išiel k vode. Ale pri jazere sedel trojhlavý drak.

Rytier vytasil meč a z posledných síl začal s netvorom bojovať. Deň bojoval, druhý bojoval. Odrežte dve dračie hlavy. Na tretí deň padol drak vyčerpaný. Neďaleko padol vyčerpaný rytier, ktorý sa už nedokázal postaviť na nohy a držať meč.

A potom, z posledných síl, sa drak spýtal:

Rytier, čo chceš?
Piť vodu.
no ja by som pil...

A na záver si spomeňte na očarujúci film „Formula lásky“ a pokojnú výčitku lekára darebákovi Cagliostrovi na názorných príkladoch zo života:

Áno, áno, súhlasil Cagliostro. - O mne sa vymyslelo toľko rozprávok, že ma unavuje ich vyvracanie. Medzitým je moja biografia jednoduchá a obvyklá pre ľudí, ktorí nesú titul majstra ... Začnime od detstva. Narodil som sa v Mezopotámii, blízko sútoku Tigrisu a Eufratu, pred dvetisíc stodvadsiatimi piatimi rokmi... – Cagliostro sa rozhliadol po publiku, akoby im dal príležitosť uvedomiť si, čo počul. - Pravdepodobne sa čudujete takému starému dátumu môjho narodenia?

Nie, nie je to úžasné, - povedal doktor pokojne. - Mali sme referentku na kraji, v patchportoch, kde rok narodenia uvádzal len jedno číslo. Atrament, rogue, vish, zachránený. Potom sa záležitosť vyjasnila, poslali ho do väzenia, ale patchport nezačali prerábať. Dokument aj tak.

Na svete je veľa ľudí, ktorí sa od seba líšia. Rozdiely spočívajú v ich charaktere, spôsobe chôdze, rozprávania, jedenia, obliekania, v pravidlách kultúry, vo vývoji človeka. Všetky tieto momenty majú na človeka veľmi silný vplyv. Často sa stáva, že sú ľudia, ktorí nemajú ani poňatia o kultúre a pravidlách komunikácie.

Urážky

Väčšina ľudí vie byť často drzá, prezentovať toho druhého v zlom svetle. Takéto situácie sa môžu vyskytnúť u ľudí rôzneho veku, od raného detstva až po celkom zrelé roky. Nie všetci ľudia dokážu urážať a byť drzí. Sú takí, ktorí jednoducho nevedia, ako sa v takýchto situáciách správať. Čo robiť, ak sa urazíte? Táto otázka znepokojuje každého, kto bol aspoň raz v živote urazený. Núti vás zamyslieť sa nad svojimi činmi a činmi vo vzťahu k iným ľuďom.

Prečo sú ľudia drzí? Aké sú dôvody ich správania?

Aby sme pochopili, ako v takýchto situáciách konať, je dôležité pochopiť dôvody výskytu takéhoto správania inej osoby. Koniec koncov, keď poznáte dôvod, nemôžete brať slová človeka vážne. Na urážku sa dá okamžite krásne odpovedať a bez rozvoja ďalšieho konfliktu. Ľudia môžu byť hrubí a ponižovať inú osobu z nasledujúcich dôvodov:

Človek je nešťastný a nevie si naplno užiť. V tejto situácii môže urážať ostatných z dôvodu, že sa považuje za nešťastného. To znamená, že sa v živote nemá z čoho tešiť. Kričanie na druhého mu zároveň pomáha cítiť sa šťastný.
Nie je dôvod sa urážať. Sú ľudia, ktorí sa jednoducho živia negatívnou energiou a ich výkriky sú bežným stavom, ktorý vám neumožňuje žiť normálnym spôsobom. Mrhá nervami, emóciami, pretože má vo vnútri bolesť.
Znižovaním úrovne inej osoby si mnoho ľudí zvyšuje ego. Ako viete, ego je stav mysle, ktorý pomáha človeku cítiť v sebe osobnosť. Ale tento pocit by mal poznať mieru. Pretože inak sa jednoducho povznesie nad iného človeka a prichytí ho za drobné prešľapy. Tu je dôležité mať na pamäti, že každý má svoje vlastné nedostatky.

Čo by ste mali robiť, ak ste urazení?

Čo robiť, ak sa urazíte? V takejto situácii je dôležité správať sa tak, ako to vyžadujú normy správania a komunikácie. Nie vždy sa treba skloniť na rovnakú úroveň a uraziť ho svojimi slovami a činmi. Veď slabý a neistý človek uráža. Takých ľudí je v živote veľa, nemožno sa ich zbaviť. Preto to neberte vážne a nevenujte tomu pozornosť.

Ale čo ak ste sa veľmi urazili? Čo robiť v takejto situácii? Existuje veľké množstvo prípadov, kedy môžete byť škaredí. Môže nastať konfliktná situácia, počas ktorej sa objavia urážky. Toto je možno najbežnejší jav v živote a môže sa to stať takmer každému.

Ak ste páchateľ...

Stáva sa, že to človek nechcel urobiť. Ale, bohužiaľ, stalo sa to v návale silných emócií. Potom je pre mnohých zaujímavé vedieť, ako sa zachovať, ak urazili človeka? Čo robiť v takejto situácii? Tu je to jednoduchšie. Koniec koncov, stačí prestať hovoriť nezmysly a požiadať o ospravedlnenie a vysvetliť svoj impulz, že sú to len emócie.

Škola. Čo robiť, ak rovesníci šikanujú vaše dieťa vo vzdelávacej inštitúcii?

Urážka sú vždy nepríjemné slová. Môžu byť zamerané na inú osobu. Čo robiť, ak sa urazíte? V takejto situácii môžete konať rôznymi spôsobmi. V závislosti od toho, kto je hrubý a od okamihu, kedy k incidentu došlo.

Existujú rôzne oblasti ľudského života, ktoré budú rozlišovať aj prípady konfliktov a urážok. Napríklad škola. Toto je miesto, kde sa prichádzajú učiť deti všetkých vekových kategórií. Trávia v ňom veľa času, získavajú poznatky o predmetoch a niekedy aj životné skúsenosti.

Ak v škole, čo by mali rodičia a deti robiť? V prvom rade je dôležité mať na pamäti, že ak je dieťa urazené, potom by ho mali sledovať a prihovárať sa iba rodičia. Každý chápe slovo „uraziť“ inak. Jeho podstata sa deťom sprostredkúva aj rôznymi spôsobmi.

Chlapci sú náchylní na časté urážky, ktorí v čase hry môžu povedať urážlivé slová, spáchať nejaký čin. Vaše dieťa netreba učiť, že je potrebné opakovať rovnaký pohyb a vyslovovať rovnaké slová. U detí sa totiž často stáva, že po pol hodine sa už opäť hrajú. A keď dospelí naučia ľudí reagovať na zlé činy zlými skutkami, potom tieto škandály budú len rásť.

Čo teda robiť, ak je vaše dieťa v škole šikanované? Teraz poďme na to prísť. Je dôležité, aby rodičia riešili problémy detí už od najútlejšieho veku, resp. pomáhali im zvládať náročné situácie. Deti pochádzajú z rôznych rodín, s rôznymi schopnosťami a správaním. Preto sa oplatí zamerať sa na ich vzdelávanie. Ak dieťa často začne počuť zlé slová na jeho adresu, potom sa časom jednoducho izoluje a prestane sa rozvíjať ako človek, pretože bude mať strach. Bohužiaľ sa to môže stať raz a navždy. Preto je dôležité už od útleho veku učiť dieťa možnosti agresie od iných ľudí, slovám urážky.

Rodičia by mali jasne oddeliť slová a činy spolužiakov. Ak ide len o slovné urážky, potom je dôležité, aby sa dieťa naučilo, ako na ne správne reagovať a reagovať. Stáva sa však aj to, že veci naberú iný smer, konkrétne môže byť zasiahnuté dieťa. V tomto prípade sú rodičia jednoducho povinní sa za neho prihovárať.

Čo robiť, ak vás váš manžel urazil?

Bohužiaľ, k zneužívaniu môže dôjsť aj medzi múrmi vlastného domova. Toto je pocit, ktorý môže byť spôsobený v procese hádky, škandálu. Najčastejšie takéto agresívne činy môžu byť medzi manželom a manželkou. Manželia často nadávajú a dovoľujú si vysloviť zlé slová.

Ak sa manžel urazí, čo robiť v tomto prípade? Samozrejme, je dôležité pochopiť, že ak k vám prídu urážky, je na vine každá osoba v páre. Zriedkavo môže partnerka vysloviť slová poníženia spriaznenej duši práve takto. Najčastejšie ide o incident, ktorý vyvoláva prejavy takýchto emócií. Dospelí by sa mali upokojiť, nájsť kompromis pri riešení konfliktného sporu. Existuje niekoľko druhov prípadov, keď sa manžel vážne urazí, a bežné rozhovory v tomto prípade nestačia. Tu stojí za to hľadať príčinu tohto výskytu a radšej problém vyriešiť.

Čo robiť, ak ste urazili muža?

Stáva sa aj to, že muž. Čo robiť v takejto situácii? Tu je to trochu jednoduchšie. Dôvodom je, že žena môže uraziť a okamžite môže ľahko a jednoducho napraviť. Veď je plná šarmu a príťažlivosti, čo vie využiť. naozaj jednoduché, najmä keď poznáte slabé stránky a držíte sa ich. V modernom svete už muži nie sú tými rytiermi na koňoch, ktorí sa dokážu postaviť za seba a za záujmy svojej ženy.

Teraz viete, čo robiť, ak ste urazení. A tu je dôležité uviesť kľúčové body. V prvom rade by ste mali byť múdrejší ako ten, kto uráža. A to znamená, že niekedy musíte zostať ticho a ignorovať osobu. Samozrejme, netreba sa vždy vzdávať a mlčať. Pretože sú situácie, ktoré nedovoľujú opakovanie. Vtedy sa oplatí na urážku pekne a jasne reagovať.

Musíte si uvedomiť, že porazeným je ten, kto uráža. Takých ľudí treba ľutovať. Sú totiž v živote nešťastní, nemajú svoje šťastie a činy, ktoré by jednoducho odvádzali pozornosť od negatívnych myšlienok. Na urážku môžete odpovedať rovnakými činmi a slovami. Osoba si uvedomí, že sa mýli a môže sa ospravedlniť za svoje činy. V momente urážky je potrebné vypnúť emócie. V skutočnosti niekedy jednoducho pokazia celý obraz a vedú iba k negatívnemu výsledku. Dôležité je vnímať seba ako človeka, správať sa ako človek a pochopiť, že okolo sú tí istí ľudia, ktorí chcú žiť, užívať si každý deň, vychovávať deti a byť šťastní. Ale majú svoj vlastný charakter a správanie. Preto je dôležité zaobchádzať s nimi rovnako, ako sú.

Malý záver

Stačí si na chvíľu predstaviť, čo sa stane, ak každý človek takto zareaguje na urážku a tvrdé správanie – to je koniec mieru a dobra na zemi. Každý psychológ tvrdí, že na začiatku je potrebné zmeniť seba. Akonáhle pominú zvyky urážať človeka, všetko zapadne na svoje miesto. Potom to deti nebudú počuť a potom to zopakujú po dospelých.

Ako správne reagovať na urážky? Na svete nie je nikto, kto by sa nikdy neurazil.

Niektorí však vyzerajú optimisticky a so životom spokojní, iní zas bolestivo reagujú na útoky iných ľudí a upchávajú sa „v norke“.

Zamyslime sa nad tým, ako správne reagovať na urážky a zostať nepresvedčení?

Veľkí šéfovia, učitelia škôl, škôlkari, zamestnanci matričných úradov a bytových oddelení, dokonca aj obyčajní školníci - neustále sa snažia uraziť nevinných.

Je dôležité odlíšiť kritiku (hoci v neslušnej forme) od urážok. Kritizujúci človek určite pomenuje fakty, jeho tvrdenia sú dané konkrétnymi vecami a činmi.

Páchateľ sa však často stáva osobným, klesá k nadávkam, osočovaniu, ale to nemá nič spoločné s vašimi chybami.

Čo robiť, ak vás šéf urazí

V mojom živote boli dva protichodné pracovné kolektívy. Na plánovacích stretnutiach prvého sa zišli príjemní ľudia, diskutovali o úspechoch, pokojne vyjadrovali kritiku a podporovali tých, ktorí neuspeli.

Po príhovore talentovanej a pokojnej vedúcej boli všetci plní elánu a s dvojnásobnou energiou sa pustili do práce.

Na poradách druhej práce šéf neustále kričal, všetkých považoval za priemernosť a bláznov.

Pre neskromný outfit mohol ponížiť mladé dievča, pre nadváhu bacuľatú sekretárku a polhodinu mučiť kolegu za pokrčenú kravatu.

Vyčerpaní a unavení sa všetci púšťali do práce s nechuťou, raz za mesiac niekto určite prestal „sám“.

Najjednoduchší spôsob, ako povedať „utekaj z tejto práce“, pretože šéfa nič nezmení. Nie každý ale dokáže meniť lukratívne pozície ako rukavice.

Ak však správne zareagujete na urážky, čoskoro si budete môcť získať jeho rešpekt a zostať v tíme na dlhý čas.

Čo je k tomu potrebné? pokojný tón, zvýšená sebaúcta, úsmev, sebaúcta a pochopenie príčin správania iných ľudí.

Čím kratšie budú vaše odpovede,tým lepšie.

V odpovedi sa nehnevajte, nasaďte priateľskú tvár a vopred odpustite páchateľovi. Koniec koncov, je slabý a primitívny a vy ste silnejší, vyšší ako on.

1. Vyhnite sa situácii. Práca nie je život, je to len práca. Dostanete peniaze - nie za nervy a sťažovanie sa, ale za svoje schopnosti, bodka.

Za váš pokoj však nikto neplatí, tak sa oň postarajte. Obmedzte kontakty s nepríjemnými ľuďmi. A po práci na vás čakajú priatelia, deti, manželka, domáce zvieratá, chutná večera, váš obľúbený seriál.

2. Zapnite "ignorovať". Buďte ticho a venujte sa svojej záležitosti, kým sa šéf nevráti k pokojnému tónu.

3. Ak je páchateľ vážne zapálený, môžete skrývanie zloby, ďakujem mu za jeho milé poznámky.

Povie ti: "Áno, ty si sa asi zbláznil!", Ty mu bumerang: "Ach, veľmi dobre si si to všimol."

On: „Áno, ešte som ťa nevidel hlúpejšieho“ a ty: „Ďakujem, vážim si všetky vaše komentáre. Určite budem na sebe pracovať.“ Úprimne sa usmievajte, no, skoro.

4. Zvážte rozsah katastrofy. Je to také desivé, že vás kolega v zápale sporu nazval škaredým menom? Niekde na svete je vojna, niekto neustále hladuje, hviezdy explodujú, vznikajú nové planéty ...

V meradle vesmíru sú slová nejakého bunglera prázdne, nulové. Mám reagovať na urážky a znepokojovať sa?

5.Metóda "akvarijných rýb" pomohol mnohým mojim kolegom. Stačí si predstaviť, že šéf hovorí a rozpráva a z úst mu vychádzajú len bublinky a je počuť len grganie.

Psychicky sa od nej oddeľte akváriovým sklom a užite si výhľad.

6. Keď na vás bezdôvodne kričia (inými slovami, keď nie je potrebné vŕtať sa vo význame slov), napnite svoju fantáziu a Predstavte si šéf, povedať, obrovský škrečok. Alebo škodlivá opica, ktorá utiekla z ohrady a kradla tašky okoloidúcim.

7. Nasajte vzduch do pľúc a jedným dychom s rovnomerným výdychom povedzte: "Chcel by som, aby si bol ku mne zdvorilejší."

alebo " Poďme k veci: aké konkrétne nároky voči mne máte? Niektorých ľudí to postaví na svoje miesto ako ľadová sprcha.

Jednej z mojich vysokoškolských učiteliek sa podarilo prekabátiť tých najmúdrejších študentov: namiesto toho, aby hovorila o lístkoch, sypala osobné urážky tichým, sarkastickým hlasom. Áno, áno, existujú také osobnosti vedy.

No môjmu nie najnadanejšiemu (ale pokojne ako tank) spolužiakovi sa podarilo prejsť všetko na prvý pokus. Počas skúšky jej tiež potichu povedal: „Si neprofesionálna. Vráťme sa k téme, dobre?"

8. Je veľmi dôležité pripomenúť trúfalým šéfom, že otroctvo a nevoľnícka práca sú už dávno zrušené.

Ak vás urážajú a počujete výkriky „žiadam“, „objednávam“ a podobne, skúste zmeniť tón rozhovoru pokojnou frázou: „Tak aký žiadosť?“ so zameraním na posledné slovo.

9. Najdôležitejšia vec – neprejavuj zášť, nepodľahnúť provokácii.

Nepodliehajte výčitkám a kriku, nehýbte nahnevane obočím a vo všeobecnosti nedávajte páchateľovi dôvod vidieť, že ste zranení. A až potom vyhráte.

Ak sa vám krik stlačí do hrčky v hrdle, choďte na záchod, otočte kohútiky a kričte. A potom si umyte tvár, usmejte sa do zrkadla, zhlboka sa nadýchnite – a zase späť.

10. Niekoľko ďalších magických fráz, ktoré postavia človeka na jeho miesto:"Prečo sa ma snažíš uraziť?", "Máš dnes nepríjemný deň? Chápem, to sa stáva“, „Zdal si sa mi iný, príjemnejší človek“, „Toto som od teba nečakal“, „Prepáč, skončil si? Chcel by som pracovať.“

11. Ovládajte svoje myšlienky. Nepamätajte si v noci urážlivé slová, nevymýšľajte teoretické odpovede, neprajte si pomstu.

To všetko vás vyčerpáva, kazí vám náladu, ale nijako neovplyvňuje páchateľa.

Najpomstychtivejšia vec, ktorú môžete urobiť, je žiť pokojne a užívať si nový deň napriek všetkému.

Najprv sa na nich lepia spolužiaci, potom kolegovia. Čo robiť, ak vás volajú menami? Netreba prepadať panike alebo ignorovať páchateľa. Musíte sa vedieť o seba postarať. Ako to spraviť? Prečítajte si všetky podrobnosti nižšie.

pochopiť dôvod

Ak sa na vás niekto nalepí alebo vás začne urážať, musíte vstúpiť do pozície tohto jednotlivca. Predtým, ako sa rozhodnete, čo robiť, ak vás oslovujú, skúste zistiť, prečo to páchateľ robí. Najčastejšie dôvody:

Ten pocit je bolestivý, keď si uvedomí, že sa mýli, a keď mu dôjdu argumenty, zrúti sa a začne kričať. V návale emócií môžete povedať rôzne škaredé veci.
Nafúknuté ego. Človek s vysokým sebavedomím rád šikanuje ostatných. Takíto jedinci neurazia tých, ktorí im vedia odpovedať. Vyberajú si slabé osobnosti, ktoré môžu byť pod nátlakom autority alebo zastrašované silou.
Túžba vybiť si hnev. Všetci ľudia potrebujú emocionálne uvoľnenie. Niekto pri športe vystreľuje emócie, niekto sa venuje kreativite a niekto uráža ostatných. Čo urobíte, ak vás nazvú hlúpym? Zamyslite sa nad tým, či si to daná osoba naozaj myslí, alebo či mala ťažký deň a rozhodla sa vybrať si vás ako objekt na emocionálne uvoľnenie.

Nemá zmysel nechať sa urážať samozrejmosťou

Často vás volajú menami? Zamyslite sa nad tým, aké urážlivé slová znejú so závideniahodnou frekvenciou. Možno vám hovoria, že ste nízky, vysoký alebo okuliarnatý. Je to naozaj pravda? Čo robiť, ak vás volajú podobným štýlom? Nenechajte sa uraziť pravdou. Áno, môžete byť lepší ako ostatní, ale toto je vaša výhoda oproti nim, nie nevýhoda. Ak ste nízkeho vzrastu, považujte túto vlastnosť svojho vzhľadu za svoju jedinečnú vlastnosť. Nosíš okuliare? Nie je tu nič hanebné. Človek by nemal byť rozrušený pravdou. Zmierte sa so svojím vzhľadom a snažte sa ho milovať. So svojimi fyzickými hendikepmi nemôžete nič urobiť. Musíte sa ich naučiť akceptovať. Každý človek je jedinečný a ryšavé vlasy, pehy, veľké pery či nos by vám do života vôbec nemali zasahovať. Berte ich ako samozrejmosť – a potom vás urážky prestanú bolieť.

Ovládajte svoje emócie

Človek je často provokovaný rovesníkmi z toho dôvodu, že nevie, ako reagovať na kritiku alebo urážky. Čo robiť, ak vás volajú menami? Musíte odpovedať, ale reakcia by nemala byť výbušná. Niektorým ľuďom sa páči, keď ich pomenujú, pretože sa scvrknú a začnú sa triasť pri akomkoľvek bočnom pohľade alebo utekajú z miestnosti. A niektorí jedinci sa snažia urážky riešiť iným spôsobom. V reakcii začnú divo kričať a urážať páchateľa. Ostatných môže pobaviť vaša forma reakcie na osočovanie a podobne sa pobavia aj na váš účet. Nereagujte na urážky. Vedieť sa ovládať. Nedovoľte, aby ostatní nahradili vzrušenie alebo nejakú duševnú zmenu počas rozhovoru zvýšenými tónmi. Ak prestanete násilne reagovať na osočovanie, páchateľ sa bude nudiť a čoskoro vás opustí.

Použite zmysel pre humor

Čo môže upokojiť situáciu a rozveseliť každého? Presne tak, humor. Musíte si vyvinúť schopnosť rýchlo nájsť správne slová, najlepšie sarkastické. Odpoveď v tomto duchu pobaví nielen vás a vášho páchateľa, ale aj všetkých, ktorí šarvátku sledovali. Výsledkom je, že víťazom je vždy ten, kto sa vie lepšie postaviť za seba, a nie ten, kto vyslovuje urážlivé slová. Ak pochopíte, že vás ten človek urazil nie náhodou, ale úmyselne, humor bude dvojnásobný. Môžete znížiť aroganciu partnera.

Odpovedzte na príklady

Ako reagovať na urážku s humorom a sarkazmom? Použite šablóny odpovedí. Napríklad: "Povedz, vždy zívam, keď ma to zaujíma." Fráza je celkom originálna. Takýto výraz musí sprevádzať predstierané zívanie. Vaša vyrovnanosť a schopnosť zachovať si tvár páchateľa ohromí a už vás nebude otravovať.

Ďalšia odpoveď: "Dostávaš sa do môjho života, pretože ten tvoj nevyšiel?" Takáto reakcia na urážlivé slová vás úplne vybieli. Nie je tu žiadny prievan. Stále však musíte pochopiť, kto by mal takúto frázu povedať a kto nie.

Ďalšou možnosťou, ako reagovať na urážku, môže byť: „Ďakujem za váš záujem o mňa.“ Takýmto rozprávaním nijako nevyprovokujete k ďalšej konverzácii a tak môžete od páchateľa pokojne odísť so vztýčenou hlavou.

Nebojte sa zasmiať na sebe

Tínedžeri znášajú zneužívanie veľmi ťažko. Čo robiť, ak vás v škole volajú? Tínedžer musí pochopiť, že nie vždy je to jeho chyba, že sa stal predmetom posmechu. Preto je jedným z dobrých spôsobov smiať sa na sebe. Funguje to dobre, ak vás oslovujú nie pravidelne, ale z času na čas, keď sa ocitnete v rovnakej nepríjemnej situácii. Môžete napríklad povedať nesprávne slovo alebo zjesť čokoládovú tyčinku tak, že po zjedení nebudete vyzerať príliš čisto. Naučte sa smiať na svojich prešľapoch spolu s každým. Ale aj tak by ste nemali šliapať stále na tie isté hrable. Keď ste sa dvakrát stretli s nepríjemným osočovaním, skúste svoju chybu napraviť, aby ste neustále nepočúvali urážlivé slová.

Nerobte zo seba obeť

Komu je na smiech? Nad ľuďmi, ktorí nevedia obmedziť svoje emócie, a nad ľuďmi trpiacimi nízkym sebavedomím. Čo robiť, ak vás chlapec osloví? Nedovoľte ostatným, aby sa vám posmievali a urážali vás. Silné osobnosti, ktorých sa nikto nedotkne. Zbavte sa teda falošného ostychu, ktorý vám nanútila mama či stará mama. Skromnosť a zdvorilosť treba dávkovať. V modernom živote tieto vlastnosti len komplikujú život a nezlepšujú ho.

Ak nemáte fyzickú silu, skúste páchateľa rozdrviť svojím rozumom. V tomto prípade musíte čítať viac, aby ste nielen vyzerali ako múdry, ale v skutočnosti ním aj boli.

Naučte sa prijať seba takého, aký ste. Neprimeranú kritiku a hrubé urážky by ste si nemali brať k srdcu.

Nebojte sa položiť otázku

Čo robiť, ak vás vaši priatelia oslovujú? Skúste vyvinúť tlak na súcit. Samozrejme, toto je posledný spôsob, ku ktorému by ste sa mali uchýliť, no stále môže byť účinný vo vzťahu k ľuďom, ktorí vás milujú a rešpektujú. Keď sa ho spýtate, prečo to urobil? Mužské svedomie by sa malo prebudiť a on sa ospravedlní za svoj trik. Aj keď pocit hrdosti nedovolil vášmu priateľovi okamžite sa ospravedlniť, jednoducho pochopí, že je pre vás ťažké tolerovať vtipy na jeho adresu a zmení štýl komunikácie s vami. Na druhej strane by bolo užitočné zamyslieť sa nad tým, či sú takíto priatelia potrební ...

Čo robiť, ak vás rodičia oslovujú? Vyskúšajte rovnaký trik. Opýtajte sa svojej mamy, či si naozaj myslí, čo hovorí. Málokto vie ovládať svoje emócie a z tohto dôvodu môžu milovaného človeka v zápale hnevu uraziť. Po ochladení zápalu rodičov je dieťa pravdepodobnejšie vypočuté, ako keby v odpovedi urazilo dospelých.

Čo nerobiť

Človek je komplexný jedinec. Nie každý je schopný argumentovať svojim konkrétnym činom, niečo sa deje nevedome a podvedome. Ale nie vždy bude výsledok takýchto akcií pozitívny. Niekedy môže byť človek nespokojný so svojím správaním. Tipy, ako reagovať na urážky, boli uvedené vyššie a teraz budeme analyzovať, čo nerobiť.

Použite silu. Boje nikdy neviedli k ničomu dobrému. Kultivovaný človek by sa mal vedieť brániť slovami, nie päsťami. Je hlúpe mrhať energiou na bitie spolužiakov alebo priateľov. A ak možno takýto spôsob správania u detí ešte nazvať prijateľným, potom je pre dospelého takéto správanie indikátorom nízkeho rozvoja a nedostatočnosti.
Hľadajte podporu u starších. Deti a dospievajúci sa musia naučiť sami nájsť východisko z ťažkých životných situácií. Nemá zmysel skrývať sa za maminou sukňou. Spolužiaci a kamaráti si nebudú môcť vážiť niekoho, kto sa nesnaží problém vyriešiť sám, ale beží sa sťažovať dospelému na nespravodlivé zaobchádzanie.
Plač. Nemusíte verejne ukazovať svoju slabosť. Slzy sú prejavom emocionálneho uvoľnenia, no aj tak sa ich naučte zadržiavať, kým nebudete sami. Ak budete plakať zakaždým, keď vás niekto urazí, urážlivé slová na vás budú neustále lietať.
Kričať. Na krik sa nedá odpovedať krikom. Vedieť, ako obmedziť svoje emócie a zachovať chladnú hlavu. Neukazujte hnev páchateľa, pretože to chce človek najčastejšie dosiahnuť. Váš pokoj môže páchateľa rozzúriť a v dôsledku toho stratí nervy on, nie vy. Pamätajte, že víťazstvo vždy patrí tomu, kto si v boji dokázal zachovať tvár.