Povești proaspete din viața armatei. Povești militare. O anecdotă inventată de soldați în timpul războiului

Războiul este groaznic. Acesta este un monstru ticălos și lacom care îi devorează pe cei dragi. Milioane de oameni mor. Se fac fapte grozave, dar numai pentru ca și mai mulți oameni să nu moară. Unii oameni își sacrifică viața pentru mii de alții. Și chiar și în acest coșmar există un loc pentru umor. Dar fără el? Doar să nu supraviețuiești. Nici inima, nici sufletul nu pot rezista. Au fost destule cazuri amuzante în timpul Marelui Război Patriotic. Iată o mică selecție de astfel de povești:

Cum s-au întărit trunchiurile

Toată lumea știe că Izhevsk este un oraș al armelor și al fabricilor de arme. În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, producția celebrelor puști de asalt PPSh era în plină desfășurare aici. La tragerea în rafale lungi, țeava mitralierei s-a fierbinte, dar armurierii Izhevsk au folosit o metodă specială pentru a întări țeava. Și apoi ceva a mers prost, au apărut mașini defecte. După mai multe verificări și distanțe, s-a dovedit că bătrânul maestru s-a îmbolnăvit. L-au găsit, l-au vindecat, l-au readus în serviciu și, pentru orice eventualitate, l-au întrebat ce a făcut cu mitralierele pe care alții nu le pot face. După câteva interogatorii, specialistul a mărturisit: de două ori pe zi mergea „încet câte puțin” la toaletă în rezervor, unde butoaiele erau răcite. Interogatorii, din punct de vedere cultural, au fost surprinși, dar nu există timp pentru a judeca, nu există timp - războiul este început, nu este timp pentru superstiție. Pentru orice eventualitate, au verificat și au obligat să urineze în rezervorul altor stăpâni (în cazul în care acesta se îmbolnăvește din nou). Nu a funcționat, a lăsat totul așa cum este. El a fost eliberat la pensie numai când fabrica a trecut la producția de kalașnikov.

Operatori radio „analfabeti”.

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, cifrurile radio-operatorilor noștri erau destul de simple și nemții le „mușcau” ușor. Și cumva la sediu ne-au sugerat ideea: „Dacă facem doar greșeli în cuvinte?” De exemplu: „botollen”, „dispozitiv”, „pistol palid”. În mod ciudat, metoda a funcționat! Spărgătorul de coduri germani s-au nedumerit în zadar și au sortat prin dicționarele limbii ruse. Nimic nu a ajutat!

„Psihologi”

Veteranii au povestit despre un „atac psihologic” original. Din flancul drept a apărut un acordeonist, cântând un fel de percuție Vologda. Pe de altă parte, încă unul care joacă „Mami”. Iar în centru fluturând batiste, tinere asistente. Întregul regiment a făcut un fel de gemăt în același timp. Se spune că după aceea nemții ar putea fi luați cu mâinile goale. Tocmai li s-au spălat creierul.

Povestea nepotului:

Bunicul meu a slujit în aviație ... Era o toaletă la aerodromul de câmp în depărtare ... Stând acolo, înseamnă că bunicul meu își face treaba lui ... Era seara ... Nodurile au fost eliminate în peretele toaletei în scânduri. Așa că bunicul meu a observat trei ofițeri germani de informații ieșind din pădure... Când s-au apropiat, i-a umplut cu un pistol... Pentru ingeniozitate și curaj, bunicul meu a primit Ordinul Steaua Roșie... Germanii clar nu mă așteptam să deschidă focul asupra lor din toaletă...
Nu atinge terciul nostru
În august 1941, Sereda, Ivan Pavlovici pregătea calm cina pentru soldații din bucătăria de câmp când a observat un tanc german îndreptându-se spre el. Dintre arme, Ivan Pavlovici avea doar o carabină și un topor. Cu un astfel de arsenal, nu vei merge la tanc și nici nu ai vrut să-i lași pe luptători fără prânz. Soldatul s-a ascuns în spatele bucătăriei, tancul a urcat, iar conținutul său s-a târât din el - echipajul german. Ivan Pavlovici a scos un secure și, cu un strigăt sălbatic, s-a repezit să apere cina soldatului. Invadatorii s-au ascuns în tanc. Au încercat să tragă dintr-o mitralieră, dar soldatul și-a îndoit țeava cu un topor. După aceea, a acoperit toate fantele de vizualizare cu o prelată și a început să înfățișeze o „armată mare” care înconjoară tancul și aruncă grenade. S-a încheiat cu echipajul predat în mila învingătorului, care i-a forțat să se lege unul pe celălalt. Soldații noștri, întorcându-se, au văzut o imagine izbitoare: un tanc gol stătea lângă bucătărie de câmp, adversarii legați stăteau lângă tanc, iar Ivan Pavlovici mergea cu un topor lângă ei.

Toți nemții au luat

Când trupele sovietice au intrat în Polonia. De regulă, cele mai multe conversații cu populația locală s-au încheiat cu cuvintele: „Nem se prosternează, nemții au luat totul” („Nu este nimic, nemții au luat totul”). Dar, în același timp, s-a găsit ceva când ai noștri au oferit polonezilor săpun, prosoape, lenjerie de soldat. Comanda le-a dat soldaților zloți, dar din anumite motive polonezilor înșiși nu le-au plăcut. Și cam orice, din orice motiv: „Nema prosternată, germanul a luat-o în fluier”. Chiar ceri apă și apoi „au luat-o nemții” ei răspund. Odată, luptătorii noștri, după mai multe întrebări și răspunsuri standard, au întrebat: „Oare tigaia are conștiință?”, Dar chiar și atunci au primit răspunsul: „Neman prosternat, germanul i-a luat-o”.

Să ajungem acolo

Era 1945, armata noastră mărșăluia în ritm alert prin Europa de Vest, se apropia sfârșitul războiului. Pe drum era un semn standard german: „Berlin 100 km”. Soldații noștri au decis că acest semn era oarecum trist. Un umorist a luat da și a adăugat: „H ... nya, să ajungem acolo!”. Băieții care au ajuns în această tură s-au pus imediat într-o dispoziție bună, au început să glumească, să râdă, oboseala a fost îndepărtată parcă cu mâna. Cam în același timp, cineva din conducerea sovietică de luptă era pe același drum. Privind chipurile soldaților, el a întrebat care este motivul unei astfel de ridicări brusce de dispoziție. I s-a arătat un semn. Șeful a ordonat să-i predea comedianul. Soldatul era deja pregătit pentru orice, inclusiv pentru execuție, dar a primit în mod neașteptat recunoștință și o medalie. Foarte originală a fost și baza medaliei: „Pentru ridicarea moralului!”.

O anecdotă inventată de soldați în timpul războiului:

„Soldații sovietici l-au prins pe Hitler și au oferit oamenilor obișnuiți să vină cu o execuție mai proastă pentru el. Au fost multe variante. Și un înțelept a sugerat să ia o rangă, să-i încălziți vârful la roșu și să lipiți Fuhrer-ul într-un singur loc... cu un capăt rece. La întrebarea: „De ce frig?”, înțeleptul a răspuns: „Și ca să nu-l tragă înapoi...”.
O dată pe an și bățul trage
Pe sectorul de apărare Solnechnogorsk - Krasnaya Polyana, armata a 16-a sub comanda lui Rokossovsky a rezistat cu ultimele puteri. Tancurile germane în număr mare au urcat din toate crăpăturile. Rokossovsky a apelat la Jukov pentru a ajuta cu artileria antitanc, dar a fost refuzat - nu există rezerve. Apoi i-a trimis un mesaj lui Stalin. Răspunsul generalisimului a fost, ca întotdeauna, simplu și genial: „Nu există rezerve, dar există Academia de Artilerie Militară F. E. Dzerzhinsky. Spune-le că au 24 de ore să vină cu ceva.” Le-a salvat se poate spune întâmplător. Era un om care își amintea unde se aflau depozitele cu piese vechi de artilerie și muniție din vremea țarismului. În timpul zilei au fost găsite toate depozitele și s-au format baterii. Apropo, puterea de lovitură a armelor a fost pur și simplu uimitoare. Germanii au fost șocați când exploziile le-au răsturnat tancurile și au rupt turnurile.

Și, în sfârșit, povestea lui Yuri Nikulin din propria sa viață de primă linie:
„S-a întâmplat în timpul Marelui Război Patriotic. Într-o noapte, două grupuri de recunoaștere, a noastră și a germanilor, s-au ciocnit nas la nas pe drum. Toată lumea s-a orientat instantaneu și s-a întins pe diferite părți ale drumului, toți cu excepția unui german gras, amuzant și stingher, care s-a repezit de ceva vreme dintr-o parte în alta și apoi s-a repezit spre cercetașii noștri. Ai noștri nu au găsit nimic mai bun decât să-l ia de mâini de picioare și să-l arunce la el. În timp ce zbura, el pu- (a scos un sunet obscen) foarte tare, ceea ce a provocat o izbucnire de râs nervos sălbatic din ambele părți. Când a venit liniștea, iar ai noștri și ai germanilor, în tăcere, fiecare a mers pe drumul său - nimeni nu a început să tragă.

Bicicletă mai întâi

La începutul Marelui Război Patriotic, a ajuns pe front un colectiv de fermier siberian, nu tocmai în vârstă de tracțiune, în vârstă de aproximativ șaizeci de ani. Apoi reaprovizionarea a fost trimisă la mașina de tocat carne militară din toate părțile. Doar pentru a rezista. Documentele sale indicau că nu a servit niciodată nicăieri, nu avea specialitate militară.

De când era băiat din sat, a fost identificat ca șofer la bucătăria de câmp. Odată țăran, înseamnă că te poți descurca cu siguranță cu caii. Ni s-a dat o riglă veche de trei din vremea Războiului Civil și o pungă cu cartușe. Pensionarul nostru a început să livreze mâncare în prima linie. Munca este simplă, dar foarte responsabilă, pentru că un soldat flămând nu este soldat. Războiul este război, iar cina ar trebui să sosească la program.

Desigur, au fost și întârzieri. Și încearcă să nu întârzii sub bombardament! Este mai bine să aduci terci, deși rece, dar în siguranță, decât să ridici de la pământ noroiul fierbinte din bucătăria de câmp bombardată. Așa că a călătorit aproximativ o lună. Într-o zi, ca de obicei, șoferul a plecat cu un alt zbor. Mai întâi a adus prânzul la cartierul general, apoi au mers la trap spre prima linie cu mantia lor Sivka. A durat aproximativ treizeci de minute pentru a conduce de la sediu la tranșee.

La radio la prima linie a spus:

Bine, bucătăria este afară. Aștepta! Pregătiți-vă lingurile.

Soldații așteaptă o oră, două, trei. Îngrijorat! E liniște pe drum. Nu puteți auzi bombardamente în apropiere, dar nu există bucătărie! Sunați la sediu. Mesagerul răspunde:

Nu s-a întors!

Au trimis trei luptători pe traseul bucătăriei. Verifică ce s-a întâmplat. După ceva timp, soldații observă următorul peisaj. Un cal mort zace pe drum, iar o bucătărie spartă în mai multe locuri stă în apropiere. Un bărbat în vârstă stă pe roata din bucătărie și fumează.

Și la picioarele lui sunt șapte cadavre germane în costume de camuflaj de protecție. Toți morții sunt bărbați sănătoși, perfect echipați. Vedeți, sabotori.

Au fost selectați la sediu, nu altfel. Ochelari de protecție pentru soldați:

Cine a facut asta?

Eu, - răspunde calm bătrânul necombatant.

Cum te-ai descurcat? - nu crede grupul de seniori.

Totuși, a împușcat pe toți din această Berdana, - șoferul își arată arma antică.

Au trimis un mesager la sediu, au început să înțeleagă. S-a dovedit că un pensionar necombatant era un vânător siberian ereditar. Dintre cei care intră cu adevărat în ochiul unei veverițe. În timp ce am fost în prima linie timp de o lună, mi-am împușcat bine pușca din nimic de făcut. Când au atacat, el s-a ascuns în spatele unui vagon și a întins întregul grup de sabotaj din berdanul său.

Dar nemții nu au ascuns mare lucru, au intrat cu un prost chiar în bucătărie. iti este foame? Sau poate au vrut să clarifice drumul spre sediu cu șoferul? Nu se așteptau deloc ca slabul bunic rus să-i înfigă unul câte unul cu nasul în praf. Fritz nu cunoștea proverbul rus „Luptă nu după numere, ci prin pricepere!”.

Apoi au premiat pensionarul cu o medalie și s-au transferat la lunetişti. A ajuns la Praga, unde, după ce a fost rănit, a fost comisionat. După război, le-a povestit mai târziu această poveste nepoților săi, explicând de ce a fost premiat pentru prima dată.

A doua bicicleta

Șoferul nostru a spus această poveste. Bunicul său a servit ca cisternă în timpul Războiului Patriotic, a luptat ca șofer pe viteazul „treizeci și patru”. Această mașină în acele vremuri era un miracol al tehnologiei, soții Hans au vânat-o pentru a o dezasambla și a deveni pionier într-un fel de „know-how”.

Deci, în esență...

După o bătălie majoră cu tancuri (nu mai țin minte unde), tancul eroului nostru a rămas blocat pe câmpul de luptă printre munții de vehicule mototolite.

S-a blocat dintr-un motiv neînsemnat: i s-a tăiat omida și a rămas blocat în noroi.

Echipajul a tras omida, dar nu pot ieși, pentru că o nouă problemă este că bateriile sunt descărcate și nu pornește. Ei stau, așteaptă ajutor, înjură.

După cum spuneam, germanii aveau mare nevoie de acest tanc, chiar și-au oferit o vacanță extraordinară, care să-l târască în captivitate sau ca fier vechi. Și cine nu vrea să plece în vacanță? Și chiar și atunci când un tanc aparent abandonat stă în mijlocul unui câmp? În general, s-au rostogolit pe „Tigru”, au legat remorcherul, l-au tras ...

Ai pornit vreodată o mașină de la „împingător”? Familiar? Aici al nostru, sub masca unei transmisii, a pornit...

Motorul pe benzină al „Tigrului” de dragul aparenței a încercat să concureze cu dieselul sovietic, dar în zadar (proprietarii de jeep-uri diesel vor înțelege), iar turnul „34-lea” nostru era încă întors înainte, cu un tun la dreapta. în spatele capului germanilor.

În general, am plecat în vacanță... Al nostru.

Bicicleta trei

Vreau să vă spun despre unchiul Petya. Acesta este vărul meu bunicul.

Unchiul Petya a luptat și a avut premii, inclusiv Ordinul Steaua Roșie. Din copilărie, l-am cunoscut pe unchiul Petya și am perceput cumva premiile veteranului nu tocmai corect - părea să fie presupus.

Atunci am avut simțul (aveam sub 40 de ani) să întreb: de ce au dat Ordinul Steaua Roșie.

S-a dovedit așa: unchiul Petya a intrat în război ca voluntar în 1942. Avea atunci 36 de ani. Soția lui, mătușa Lelya, a fost foarte supărată toată viața din cauza comportamentului său, pentru că atunci când a primit citația, a sărit de bucurie ca un nebun.

Conversația nu este despre asta. Unchiul Petya a vrut să învingă inamicul, dar a fost identificat ca un semnalist. La fel ca Alyosha Skvortsova din celebrul film.

Unchiul nebun Petya a găsit un fel de pușcă capturată - în 42 a avut deja o fractură, românii, ungurii și altcineva au fost bătuți. A apărut o armă trofeu. Apoi unchiul Petya a reușit să ridice cartușe potrivite.

Ceea ce s-a întâmplat în continuare a fost următorul: în timpul raidurilor aeriene, cu comanda „Aeriană”, trebuia să se împrăștie și să rămână jos. Imaginați-vă singur - un anume convoi, ca în palma mâinii în fața piloților germani, niciunul dintre ei nici măcar nu bănuiește că vreun idiot va trage în ei. În asta s-au înșelat. Unchiul Petya nu s-a întins, ci s-a întins pe spate și a spart cu pușca urâtele avioane naziste.

Într-o zi s-a dovedit că unul dintre atacatori s-a prăbușit, s-a prăbușit în bucăți în cel mai bun mod posibil. Nimeni nu putea înțelege nimic. Fără protecție antiaeriană, iar avionul s-a prăbușit. A aflat motivul. Cineva a împușcat prin elicea Stormtrooper-ului. Au fost luate măsuri suplimentare și a fost găsit unchiul Petya. Drept urmare, a primit Ordinul Steaua Roșie.

Am înțeles un lucru - ordinele nu au fost date în zadar.

Bicicletă patru

Povestea unei sute de lire este adevărată, spusă de bunicul meu, care a trecut prin tot războiul.

S-a întâmplat în Orientul Îndepărtat în primăvara anului 1945. Avioanele sovietice, sau o aparență mizerabilă a acestora sub formă de porumb, patrulau constant granițele aeriene, deoarece japonezii făceau raiduri constante. Împreună cu bunicul său, un bărbat a luptat în aceeași escadrilă, numele și prenumele lui s-au pierdut de-a lungul anilor, așa că nu o să mint.

La unul dintre raiduri, avionul acestui bărbat a fost incendiat, pilotul a reușit să se ejecteze, întrucât parașuta se afla în spatele lui.

Ați văzut vreodată cum se comportă un porumb care arde? Eu personal nu, dar potrivit bunicului meu, el se comportă imprevizibil. înainte de a se prăbuși în cele din urmă, avionul a făcut mai multe cercuri în aer și a explodat în siguranță în spatele celui mai apropiat deal.

Aceste ultime ture și-au făcut treaba, rezervorul de combustibil al avionului a fost străpuns în timpul atacului, iar combustibil arzând s-a turnat din el într-un firicel, înainte de a se prăbuși, avionul a zburat exact peste eroul ejectat. O parașuta turnată cu combustibil arzând s-a aprins ca un chibrit și luptătorul a căzut ca o piatră.

După atac, comandantul a ordonat: Găsiți și îngropați ca un erou!

Au căutat un bărbat multă vreme, dar cu toate acestea l-au găsit.

Oamenii familiarizați cu Orientul Îndepărtat știu bine că zăpada de pe trecătorile montane durează foarte mult timp, uneori până la începutul verii.

Care a fost surpriza grupului de căutare când l-au găsit pe pilot complet rupt, dar viu! Un noroc nespus, a căzut într-o râpă dintre dealuri și și-a început alunecarea, a alunecat vreo opt kilometri și s-a liniștit.

Datorită acestor oameni nu numai eroici, ci și norocoși, trăim în Estul nostru și ne numesc Rusia!

A cincea bicicletă

Nu e deloc amuzantă despre cum bunicul meu nu a devenit erou al Uniunii Sovietice.

În toamna anului 1942, bunicul meu a comandat o canonieră în Marea Baltică, a comandat sincer, nu i-a jignit pe marinari, nu s-a ascuns la spate, i-a bătut pe naziști, așa cum a poruncit țara. Pe una dintre ieșirile către mare, un cuirasat german și-a bătut barca, a bătut-o grozav, abia lăsat, ascunzându-se în spatele fumului, s-a scufundat într-un câmp minat. Nava de luptă nu a urmărit și a căzut în spatele a câteva sute de cabluri, în speranța că ele înșiși vor fi aruncate în aer sau fumul se va risipi și, parcă, vom termina...

Și bunicul a luat decizia, înotând, grebland minele cu mâinile, să-l părăsească pe urmăritor, ascunzându-se în spatele fumului...

Octombrie, Baltica, temperatura apei putin peste 10 grade. Pe cine să trimită?

Deja bătrânul este în vârstă, marinarii, aproape toți sunt răniți, el și mecanicul au rămas. Ei bine, au înotat pe rând, schimbându-se la fiecare 5 minute, împingând mine de-a lungul valurilor. Cea mai severă hipotermie a fost recompensa lor, dar nava a fost salvată, câmpul minat a trecut și, după ce au epuizat întreaga rezervă de bombe fumigene, au părăsit urmărirea.

La întoarcerea la Kronstadt, întreaga echipă a fost trimisă la spital, unele pentru a trata răni, iar altele pentru a se încălzi. Apoi, bunicului i s-a prezentat steaua Eroului, iar mecanicului i s-a dat Slavă.

Bunicul stă în spital în câteva săptămâni, se încălzește cu alcool cu ​​șeful unității gospodărești. S-au dovedit a fi compatrioți, comunică, încearcă să fie pe viață.

Și Nachkhoz-ul îi oferă să înceapă o afacere în rusă, spun ei, să taie rațiile marinarilor pentru alevin, când bunicul se întoarce la navă, iar profitul din vânzare este la jumătate, ei spun că există vânzare ... A fost o rușine pentru bunicul, din câte am înțeles, în St. Little Gold, nu a putut rezista și a pus NachKhoza într-un nap...

Țipete, țipete, muci, un atac asupra unui ofițer superior, un proces... Bunicul meu nu a spus nimic la acel moment nici în timpul anchetei, nici la proces...

Steaua Eroului nu a fost dată. Li s-au deposedat gradul de ofițer. Trimis la compania penală pentru a proteja Sankt Petersburg.

După ce a fost rănit, a fost transferat înapoi în flotă, dar deja ca marinar. Bunicul meu a absolvit războiul din Koenigsberg cu gradul de maistru șef în 1946. Și până la chiar demobilizare, a controlat în mod clar rațiile marinarilor la primirea și eliberarea ...

Îmi amintesc de tine bunicule! Fie ca pământul să se odihnească în pace pentru tine!

După ce au analizat statisticile bătăliilor dintre americani și japonezi din 1941-1945, oamenii de știință britanici au descoperit că, în ciuda egalității de forțe, americanii au câștigat mai des. Motivul a fost găsit. În engleză, lungimea medie a cuvântului este de 5 litere, în japoneză - 13. Adică, în timp ce japonezii explică ce este, yankeii deja trag... După aceea, americanii tocmai au prins obiceiul de a da porecle scurte ambilor. aeronavele proprii și ale altora, nave și etc...

Când această informație a ajuns la oamenii de știință sovietici, ei au calculat lungimea medie a unui cuvânt în rusă - 7 litere ... Prin urmare, în procesul de control al luptei, COMANDANTUL COMUNCĂ AUTOMAT LA MATEMATICĂ, ȘI INFORMAȚIA VORBIREA pe unitatea de timp crește DE 2-3 ORI!

Civilul Jones a fost repartizat într-un centru de antrenament al armatei, unde urma să-i educe pe recruți cu privire la diferitele obligații guvernamentale față de ei, în special despre asigurarea de viață militară (SLI). La scurt timp după aceea, locotenentul centrului a observat că Jones avea o rată de vânzări de aproape 100% pentru asigurarea SZHV, ceea ce nu se întâmplase niciodată înainte. Locotenentul s-a așezat la capătul camerei pline de recruți și a ascultat argumentul de vânzări al lui Jones. Jones le-a explicat noilor recruți elementele de bază ale SJV și apoi a spus:

„Dacă ai un LHV și ai intrat în luptă și ai murit, guvernul este obligat să plătească moștenitorilor tăi 200.000 de dolari. Dacă nu ai LHV și ai intrat în luptă și ai murit, guvernul este obligat să plătească moștenitorilor tăi maximum doar 6.000 USD.”
„Și acum”, a concluzionat el, „pe cine crezi că vor trimite mai întâi în luptă?”
Așa trebuie să fii un semn... mâncăm pentru a trece... pe câmpul de luptă: o mitralieră, un pistol, un cuțit, o centură, o lopată, o vestă antiglonț, o cască... . și se angajează în luptă corp la corp cu același semn... noi adversarul...

Îmi amintesc când m-am îmbolnăvit de gripă și doctorul mi-a prescris odihnă la pat. Am vrut să stau o săptămână întinsă acasă, dar din păcate, tocmai în acel moment, comanda unității, amărâtă de nesfârșitele ofițeri și steaguri de spital, a ordonat tuturor celor bolnavi să meargă la unitatea medicală sau să nu dea un buletin deloc. Ei bine, nu am făcut tam-tam și m-am dus la unitatea medicală (puteți să vă plini și să nu faceți nimic acolo) și a devenit amuzant - ultima dată când am mințit acum vreo cincisprezece ani.

Am fost singur o zi în secția de ofițeri, apoi am făcut cunoștință cu paramedicul Serghei Anatolici (în același timp, era șeful farmaciei și responsabilul de aprovizionare al unității medicale). Am băut alcool medical gratuit și, așa cum ar trebui să fie pentru un asistent medical și un pacient, discuțiile au fost în principal despre diverse răni. Aici Anatolici m-a prezentat în tabelul său despre relația dintre gradul militar și o anumită boală. Adică, cum puteți determina gradul militar al unui pacient prin răni. Poate am greșit ceva, dar în general arăta așa:

LOCOTENANT - GASTRITĂ,
LOCOTENANT SENIOR - GASTRITĂ CRONICĂ,
CAPTAIN - gastrită cronică și radiculită,
MAJOR - toate cele de mai sus și PROSTATITA,
LOCOTENENT COLONEL - toate cele de mai sus și un ULCER,
COLONEL - toate cele de mai sus și HIPERTENSIUNEA,
GENERAL MAIOR (nu existau pacienti mai inalti in garnizoana) - toate cele de mai sus si
HEMOROIZI...

Aceasta nu este o fotografie, ci o adevărată capodopera. Îți poți imagina să vezi asta în realitate și chiar din „după ieri”? Un stil de viață sobru este garantat.

Nota 1; pentru OFIȚERII DE AVERTIZARE se extrage valoarea medie din legătura LOCOTENANT-CAPITAN, pentru ofițerii superiori din legătura CAPITAN-LOCOTENANT COLONEL. PENTRU ONORAȚI OFIȚERI SUPERIOR SCRISI (care a fost însuși ANATOLYCH) - în link-ul LOT COLONEL-GENERAL-MAJOR.

Nota 2; ALCOOLISMUL este o boală comună tuturor categoriilor de militari care consumă alcool.
... După ce a băut alcool, Anatoliich a deschis registrul și a scos la întâmplare mai multe carduri medicale, mi-a ordonat să citesc diagnosticele, cu o precizie de 4
din 5 determinarea gradului militar al pacientului!

În Vietnam, oficial nu am luptat. Erau experți și instructori militari. Găsirea unui vietnamez normal este o problemă. Sunt mici, morți, nu țin supraîncărcarea. Băieții noștri țineau în mod normal până la 10 g, dar aceștia își pierdeau deja cunoștința la cinci. Au fost hrăniți forțat, au fost predați tribunalului, dacă cineva nu a mâncat carnea pe care ar fi trebuit să o mănânce, au fost răsuciți pe simulatoare - totul fără niciun rezultat. Pierde cunoștința și atât. Pentru câteva secunde, dar este suficient.

Piloții americani și-au dat seama rapid că toată aviația vietnameză este împărțită în piloți ruși și vietnamezi. Doborârea Vietnamului este o afacere onorabilă, profitabilă (au plătit bani buni) și, cel mai important, este sigură. Lucrurile au stat mult mai rău cu rușii. Cazi dintr-o dată pe ei din partea însorită, din nor, parcă ai lovit cu siguranță, iar el va face o manevră antirachetă, va învârti silueta cu o suprasolicitare uluitoare și ești deja pe coadă. La naiba cu ei cu bani și faimă, așa că te va doborî!

Adevărat, cei care au ejectat nu au fost terminați. Și le mulțumesc băieților ruși pentru asta. Americanii și-au dat seama rapid cum să deosebească un rus de un vietnamez. Există o luptă, de regulă este foarte trecătoare. F-15 pe coada MiG. MiG-ul face o manevră, supraîncărcarea crește, cinci, șase - hop! aripile au tremurat, pentru o secundă, abia sesizabile - totul este clar, vietnamezi. Nu poți să-ți fie frică. Dar dacă MiG efectuează și cu încredere o manevră pe 8g, atunci cu siguranță nu este vietnamez, ci rus, și dracu’ știe cum se va termina totul. Prin urmare, americanii au intrat în aer în mod deschis cu fraza "Vanya! Am plecat!" a ieșit din luptă. Și pe bună dreptate. Dumnezeu îl salvează pe om, care se salvează pe sine.

A existat o comisie pe un aerodrom secret din nord și au verificat cum funcționează bombardierele strategice...
Iată generalii la decolare și urmăresc... bombardierul strategic Tupolev decolează și aproape la capătul pistei, când deja a părăsit solul, cade (cel mai probabil un tanc suplimentar)... sar generalii în șanț și cineva stă și se uită indiferent cum nu s-a întâmplat...
Avionul zboară... nu se întâmplă nimic... generalii se târăsc din șanț și se apropie de cel neînfricat:
- Se spune de ce să nu te ascunzi, dacă e o bombă?! ?
La care a răspuns:
- Care-i rostul? E nucleară!

Comandantul Centrului de Instruire al Cosmodromului primește o scrisoare. "Camarad
colonelul, ce este cu fiul meu, nu a mai scris de luna a doua. „Comandantul le indruma pe sefi sa rezolve, comandantul de pluton il pune pe soldat sa scrie o scrisoare mamei sale. Scrisoarea scade, ca raspuns soseste mama. , după cum se spune, în stare de șoc și în compania a două femei, și merge direct la comandant: „Ce-i cu fiul tău!?” – și scutură scrisoarea.

Scrie: „Dragă mamă, îmi pare rău că nu am mai scris de mult timp. Doar că înainte de lansarea satelitului, am spălat podelele în rachetă, cineva a închis accidental trapa și am bătut două luni. pe
orbită."...

În 1999, am slujit într-unul din detașamentele de frontieră. La noi a servit un absolvent al Academiei Agricole, așa-numitul „student de doi ani” - un locotenent, profesia lui era, după cum ați putea ghici, medic veterinar, deși conform statului era trecut ca (în) medic. . (K) comandantului detașamentului nu-i plăceau copiii de doi ani în general și pe acesta în special.
Cumva noi (inclusiv (K) și acest „medic” și alți câțiva ofițeri) am ocolit avanposturile cu un control de inspecție. Într-unul dintre avanposturi, ei au văzut cum un cal fuge în gard și, lovind, sare (și așa de mai multe ori). (K) a întrebat:
De ce se comportă acest cal așa?
La care (B) a răspuns că acest cal era bătrân, deja orb, nu l-au călărit de-a lungul graniței, ci l-au atașat de o căruță, au cărat lemne de foc etc.
(K): - Ești doctor?
(B): - Așa este!
(K): - Așa că fă-o!
(B): - ESTE!
(B) s-a îndepărtat de noi, i-a luat geanta și s-a dus spre cal, iar noi ne-am dus la treburile noastre și l-am pierdut din vedere. După aproximativ 20 de minute, când stăteam deja la masă în foișor, (B) a venit și a spus:
- Ordinul tău este executat, a făcut tot ce a putut.
Iar in spatele lui se afla calul acesta, in PAHARE uriase!!! Acești „ochelari” (B) erau din sârmă de aluminiu și, desigur, erau fără ochelari.
După ce toți au râs împreună și mult timp, (K) a spus:
- Vino aici, tu ești omul nostru. - și a invitat (B) la masă.

S-a întâmplat în timpul serviciului meu militar.
Imaginați-vă, este un ofițer de serviciu la punctul de control, în acel moment vine un cuplu în vârstă căsătorit, aparent de undeva în Asia Centrală și întreabă „Unde este unitatea ta de tancuri aici, fiul nostru servește ca cisternă?” Ofițerul de serviciu răspunde politicos că nu există nicio unitate de tancuri în apropiere. Femeia spune, cum deci spun ei nu, fiul lor, un cisternă, a scris că slujește aici. Ofițerul de serviciu își repetă răspunsul anterior, adăugând că slujește de al doilea an și știe sigur că nu sunt cisterne în apropiere. Apoi femeia dă ultima ceartă, arată o fotografie a fiului ei din armată.
Ofițerul de serviciu era isteric, în fotografie cu o postură mândră acest „tankman” este arătat aplecat din căminul de canal până la talie și ținând capacul în fața lui.
Perdea...

În regimentul în care am slujit, era o cruce de 10 km. A venit o inspecție cu un general în frunte pentru a vedea suferința noastră militară. Generalul este amabil. Glume. Ofițerii râd. Conform comenzii. Sergentul Dotsenko ne spune:
- Trebuie să alergi nu cu picioarele, ci cu capul.
Pe scurt, tăiem câțiva kilometri. Nimeni nu a observat. Ofițerii sunt mulțumiți: nu sunt alergători. Doar maiorul, care a condus toate astea alergând, țipă ceva și amenință cu pumnul. Cronometru în pumn. Generalul se apropie de maior cu un cronometru:
- Ce s-a întâmplat?
Al doilea raport major:
- Jumătate dintre alergători au stabilit un nou record mondial!
Știți ce a spus generalul? El a intrebat:
De ce doar jumătate?

Această poveste mi-a fost spusă de tatăl meu, deși militarilor le place să înfrumusețeze viața militară de zi cu zi monotonă, dar judecă singur...
Odată, într-o țară prietenoasă cu noi, ofițerii de rachete stăteau și beau. Ca întotdeauna, nu a fost suficient. Ce să faci, lansatorul de rachete este păzit, adică. nu veți îmbina alcoolul din el (se dovedește că este folosit acolo, dar asta este o altă poveste), am decis să-l răzuim în jurul fundului butoiului. Am găsit un recipient cu lichid, ei bine, era dureros de asemănător cu alcoolul. Cum se verifică? La urma urmei, puteți arunca copitele.
Am decis, în general, să facem un test. Ca reactiv, după o scurtă întâlnire, am decis să folosim curtea Tuzik. Înmuiat, înmuiat corespunzător, o bucată de pâine neagră @, a dat câinelui. Ea a înghițit de foame în acest moment. Ne-am așezat, am așteptat puțin (dar țevile sunt în flăcări), câinele aleargă în jur - poți bea!
Jumătate din recipient a fost convins aproape imediat, iar un locotenent a intrat în curte să ia puțin aer.
Pe scurt, toată lumea s-a speriat serios și s-a dus instantaneu la unitatea medicală. Acolo, desigur, au fost spălați în întregime, atât în ​​față, cât și în spate... În general, au supraviețuit.
Se întorc, iar Tuzik fuge, infecție! Câinele tocmai s-a îmbolnăvit de acea cantitate de alcool cu ​​o cantitate mică de gustări.
Vă puteți imagina cât de mult au pierdut războinicii noștri?

Heh, această poveste glorioasă a avut loc în timpul studiilor mele la Școala de rachete din Harkov (KhVVKIURV numită după Krylov) Acum nu mai există și, în loc de ea, ucrainenii și-au făcut un fel de universitate.
al 4-lea curs. Trecerea examenului de stat în KRL (comand radio links).
Un tip absolut minunat stă la tablă și îmi arată cu semne că nu știe deloc întrebările 2 și 3 de pe bilete - ei spun ajutor. Încerc să-i spun ceva în același limbaj semnelor pe spatele profesorului. Și nu am timp, este rândul lui să răspundă.
Nu este nimic de făcut - prietenul meu bate prima întrebare pentru primii cinci și vine rândul celei de-a doua și apoi, în consecință, a treia întrebare, în care, așa cum am spus, este un zero complet.
Vă reamintesc că a fost un examen de stat și la școală a lucrat o comisie de la Moscova.
Și acum, de îndată ce a terminat de răspuns la prima întrebare, ușa sălii se deschide și intră un general din Moscova cu suita lui. Bineînțeles, profesorul a raportat tuturor „Atenție”, iar generalul a spus: - Ei bine, cine este responsabil aici?
Îi arată, iar generalul se așează chiar vizavi de bietul om, care deja sa acoperit cu diferite culori ale curcubeului de zece ori deja. Nu știu cum nu a leșinat de la straXa. Tăcere în public. Cadetul nu este nici viu, nici mort. Generalul, dorind să rupă tăcerea prelungită, îl încurajează pe tip. Nous, tovarăşe cadet - te ascult.
Apoi tovarășul meu se întinde brusc spre atenție și cu o voce tare și clară raportează:
- Cadetul a terminat de răspuns la bilet!
După această frază, profesorul începe să se acopere de pete curcubeu.
Generalul, destul de naiv, îl întreabă pe profesor:
- Ai întrebări suplimentare?
El, uluit de această întorsătură a lucrurilor, a bolborosit ceva, a întrebat niște prostii de la dealer și, evident, realizând deja că era mai bine să-l lași pe acest cadet să plece decât să dai de necazuri în prezența unui oaspete de rang înalt din Moscova, îl pune. „4” și dă drumul.

(Surse: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru și scrisori de la cititorii ziarului „Totuși, viață!”)

CUM OFIȚERUL SCRIS CA UN COSMONAUT

Această poveste mi-a fost spusă de unchiul meu. Apoi, pe vremuri, undeva la mijlocul anilor 80, a avut șansa de a servi în forțele de apărare aeriană și de a proteja cerul Patriei noastre de orice adversar. Și pentru aceasta trebuiau să echipeze rachete și să le efectueze întreținerea.

Și tocmai în timpul acestui serviciu, un soldat neglijent, într-un fel cunoscut doar de el, reușește să rupă unele postări. Tot! Racheta nu mai este gata de lansare, saracul ei trebuie acum scos din poziția sa, dus într-un loc special desemnat și descărcat acolo.

Toată lumea a înjurat (cum ar putea fi fără ea !!!), i-a dat o palmă pe ceafă (pentru educație), dar nimeni nu vrea să se încurce. Și apoi un steag decide să ia inițiativa și să salveze ziua. Fără ezitare, spune:

Aduceți un fier de lipit, voi lipi totul înapoi într-un minut !!!

Ei bine, au adus un fier de lipit, ei bine, steagul și s-au urcat - la lipit !!! Se urcă, apoi, pe lansator și se așează direct pe rachetă. Începe un proces. Apoi ori i-a tremurat mâna, ori a luat multă tablă, dar o picătură roșie din fierul lui de lipit se scurge chiar înăuntru !!! Racheta decolează imediat și steagul nu are de ales decât să repete celebra ispravă a baronului Munchausen !!! Acesta este doar nucleul, ca urmare a progresului științific și tehnologic a fost transformat într-o rachetă.

Toți cei care au fost la poziția de start au fost pur și simplu uluiți! Când a trecut primul șoc și unii au început să vorbească, și să nu se exprime prin gesturi, s-au dus să caute ce a mai rămas din țăran. Când au trecut trei kilometri, deodată cineva a auzit un geamăt din desișul tufișurilor. Ei arată - același steag zace rupt de imposibilitate, dar - viu !!! Deja în spital au aflat că îi erau rupte picioarele, clavicula, o pereche de coaste și o comoție cerebrală.

În general, în ciuda unui sfârșit atât de tragic, se poate spune totuși că oamenii noștri i-au întrecut pe eroi de neîntrecut până acum, chiar și pe baronul Munchausen!!!

JACKET REPORT

Sa întâmplat în timpul serviciului meu în armata noastră vitejică, după părerea mea, 1996. Un locotenent a servit în unitatea noastră - o jachetă (aceasta este cea după departamentul militar al institutului). Funcția sa a fost - ofițer politic al companiei de informații chimice, iar în funcția sa trebuia adesea să efectueze tot felul de verificări oficiale asupra faptului incidentelor din companie. Mai jos este textul textual al raportului său către ofițerul politic al brigăzii, care a fost citit în ședința generală de planificare.

„Comandant adjunct pentru activitatea educațională a unității militare 21005, locotenent colonel Erokhin

Prin prezenta, raportez că eu, locotenentul Lipsky, am efectuat o verificare oficială asupra faptului mușcării sergentului subaltern Kozlov de către un câine necunoscut.

În timpul verificării s-a constatat că ml. Sergentul Kozlov și soldatul Yazev se întorceau de la concediere pe traseul: stație de autobuz - satul Ust-Iskitim - punct de control al unității. Pe drum ml. Sergentul Kozlov trebuia să se elibereze de o mică nevoie, despre care soldatul Yazev a fost imediat avertizat. Ca scenă a acțiunii a fost aleasă o anexe dărăpănată de lângă drum. După ce a dat dovadă de neglijență și neatenție, fără a examina scena acțiunii, ml. Sergentul Kozlov s-a pregătit să facă ușurință. În acest moment, câinele, staționat în desișurile de brusture din apropiere, a considerat inacceptabil să pătrundă pe teritoriul său și a atacat din spate mușcând prin fesa stângă. Atacul câinelui (rasa este aproximativ un câine ciobănesc) a fost respins cu ajutorul soldatului Yazev, în special, cizma sa forjată de mărimea a 44-a.

Având în vedere cele de mai sus, propun următoarele acțiuni:

1. Restricționați circulația personalului în așezarea Ust-Iskitim.

2. Desfășurați cursuri pentru a respinge atacurile diferitelor animale și păsări.

Compania ZKVR RRHBZ unitatea militară 21005 paznici. locotenentul Lipsky.

Așa se face o carieră...

Anatoly era pe atunci senior. Acum el comandă - deja colonel. Să vă spun cum și-a început cariera.

De ce este coșul de gunoi aici?! – tună odată vocea șefului de stat major, când se plimba cu suita lui puncte indicative în flotă.

Tu, tovarăşe locotenent superior, nu faci o treabă bună, peste tot sunt mucuri de ţigară şi murdărie... Pune găleata asta pe cap!

Așa e, tovarășe locotenent colonel! - Anatoly a bătut și... i-a pus coșul de gunoi pe cap.

Șeful râse.

Muncă, muncă... N-ar strica să văruiți granițele.

Văruit ieri, tovarăşe locotenent colonel! - progundosil de sub găleata lui Starley.

Prost albit, repeta astazi!

Așa e, tovarășe locotenent colonel!

Iar mulțumitul Anatoly, lovind cu capul în găleata de zinc, a fugit (se pare că aproape orbește!) în camera de aprovizionare pentru a-și pieptăna mucurile de țigară murdare din păr.

Spune-mi numele acestui ofițer, - a spus generalul - șeful de stat major.

Și dactilografa a bătut, pregătind un ordin de promovare a Anatoly în poziție și rang...

LUPĂTOR REZISTENT

Am avut șansa să servesc în SA chiar la începutul perestroikei, când atitudinea față de bannerul roșu era oarecum diferită de cea de acum. Pentru salvarea stindardului au fost premiați, iar pentru pierdere, unitatea urma să fie desființată. Era în divizia de gardă Taman numită după ... ordinele ... etc. (cine a servit - își amintește pe de rost).

Paza regimentului de tancuri de lângă noi a păzit sediul, unde culorile de luptă ale mai multor unități militare, inclusiv batalionul nostru, erau păstrate într-un dulap de sticlă. Toți cei care au intrat în sediu, așa cum era de așteptat, au salutat, lângă dulap, un luptător în paradă cu mitralieră a stat vigilent și nemișcat. Vigilența și imobilitatea s-au explicat nu prin succesele învățământului politic al armatei, ci prin faptul că direct vizavi se afla camera ofițerului de serviciu de la sediu, pentru care privirea la santinelă era aproape singura distracție.

Într-o noapte, santinela de la acest post „a refuzat burta”. Nu am putut ajunge la tură, este la fel să părăsesc postul nr. 1, iar carta interzice categoric direcționarea nevoilor naturale către post. Tipul a sunat la pază și a cerut ajutor. Fugi - schimbă! Niciunul dintre paznici nu umblă singur pe stradă. În timp ce au adunat doi luptători, în timp ce crescătorul s-a îmbrăcat (era iarnă) ... În general, când au ajuns la loc, tipul a spus că acum nu mai contează, el însuși merită până la capăt ...

În dimineața următoare, comandantul regimentului a aflat despre incident. Băiatul a fost foarte liniștit (pentru a nu crea un precedent) eliberat în vacanță.

Ar fi interesant de văzut cum au formulat pentru ce merite luptătorul a primit concediu.

VÂFURI ȘI RĂDĂCINI

Aceasta este poziția de porc - maistru al casei de pază. Nu o zi de odihnă, bătaie de cap, constant în frunte... O poziție dificilă, dar onorabilă. Dragă. Respectul pentru maistrul casei de pază se manifestă în diferite moduri: fie sticlă spartă în apartament, fie caca amuzantă sub ușă, sau altceva - soldații au întotdeauna suficientă imaginație. Mai ales când iei în considerare faptul că maistrul garniturii provoacă personal marinarii și soldații răutăcioși să se manifeste

acelasi respect.

Agentul senior Khripko avea o astfel de trăsătură, inerentă tuturor șefilor care chicotesc - îi plăcea foarte mult să-i folosească pe cei plantați pe kitsch ca forță de muncă universală și liberă. A luat o duzină de prizonieri - și în grădina lui. Sub arme, bineînțeles, dar numai orice escortă știa cu siguranță - azi păziți, iar mâine vă vor păzi - și, prin urmare, a acționat întotdeauna cu Kichmars în același timp.

Cumva duminica, maistrul nostru de paza a adus - toti acolo, in gradina - inca un lot de sclavi, a turnat in fata lor sase saci de cartofi si a poruncit sa fie plantati. A explicat complexitățile profesionale ale procesului, s-a asigurat că este înțeles și apoi a devenit prost: s-a urcat pe o motocicletă și a plecat acasă. Ei bine, l-au băgat în închisoare - nu prea deranjează. Au săpat o groapă uriașă în mijlocul grădinii, au turnat toți cartofii în ea, au nivelat-o corect deasupra și au săpat cu grijă paturile. Și chiar și santinela a luat parte. Khripko s-a întors după cină și a fost emoționat: uau, ce lin! Și chiar și-a declarat recunoștință față de kichmen - a renunțat la o zi de arestare pentru fiecare...

Două luni mai târziu, unele suspiciuni au început să se agite în el, când cartofii tuturor cresc uniform în toată grădina, iar paturile lui sunt goale și doar în mijloc se află un tufiș sălbatic de dimensiuni incredibile, asemănător cu o explozie atomică... Ei bine, mai departe, toamna ploioasă, când a venit momentul recoltării, a căutat în frenezie listele vechi ale celor arestați pentru a-și da seama de participanții la campania de semănat - fără niciun rezultat, desigur. Și nu te vei plânge - chiar și atunci când sclavia este abolită oficial, ei nu vor fi bătuți pe cap.

După cum se spune, nu poți păși în același râu de două ori, dar poți păși de două ori pe același rake. În anul următor, maistrul a organizat însămânțarea exact în același mod, doar că acum nu a mai plecat acasă, ci a supravegheat personal mersul procesului. Adevărat, nu direct, ci dintr-o dacha vecină, unde în același timp am mâncat shish kebab cu vodcă (și din nou o greșeală tactică!).

De data aceasta, prizonierii insidioși, sub masca unui plumb vigilent cu o carabină, au reușit să adune o cantitate uriașă de conserve vechi de tablă - numărul de cartofi plantați. Există suspiciunea că acțiunea a fost pregătită din timp. Fiecare cartof a fost împachetat cu grijă într-un borcan, acoperit cu pământ și plantat în paturi uniforme. De jos în jos. Ca urmare, au existat câțiva centimetri - visul lui Timiryazev, dar numai în toamnă, odată cu recolta "recoltei", au apărut o serie de probleme ...

Garnizoana s-a bucurat. Ei bine, militarii îl iubesc pe maistrul garnizoanei, ei bine, nu își pot înfrâna în niciun fel respectul față de el, ei bine, este ceva în el care atrage atenția celor mai ingenioși membri ai echipelor noastre militare cu o forță extraordinară. ! Și prin urmare - mulți ani pentru el!

"NU AIA..."

Așa a fost: în armata israeliană, soldații noilor repatriați care nu au avut timp, să zicem, un an și jumătate între sosire și recrutare, să învețe suficient limba, îl trimit să termine de învățat limba timp de 3 luni - în armata. Adică, în cadrul unui program special, în timp ce soldatul este tot verde și nu merge mai rău decât la KMB (bine, poate puțin mai rău).

Și acum un astfel de soldat decide să se tundă din armată. (Frumusețea armatei israeliene este că poți tunde oricând, înainte, în timpul și după slujbă.) Și începe să rătăcească în jurul bazei, ridicând bucăți de hârtie de pe pământ și mormăind pe sub răsuflare: „Nu că... Nu că..."

După ceva timp, comandanții săi au întrerupt un astfel de caz și îl trimit la un psihiatru. Tipul intră în birou, vede o masă cu o grămadă de hârtii, se grăbește spre el și începe să se uite printre hârtii una câte una, aruncându-le pe jos cu un oftat dezamăgit: „Nu asta! ..”

De asemenea, psihiatrul nu este un prost și scrie rapid o trimitere pentru examinarea tipului în fața comisiei. Pe scurt, după o săptămână și jumătate îl aduc pe tip la un psihiatru și acesta îi întinde o foaie de hârtie în care scrie: a fost externat din serviciul militar.

Tipul citește ziarul și zâmbește:

ORDINĂ CIUDATĂ

Era la mijlocul anilor 80. Ca și în multe părți ale Armatei Sovietice, a noastră avea și o fermă subsidiară (porci), iar pentru a îndeplini o misiune de luptă, o canisa de serviciu. Sergentul Vetrov, absolvent al facultății de veterinară a Institutului Agricol din Vitebsk, a domnit peste toate aceste viețuitoare.

Septembrie, petrec timpul în ținută ca ofițer de serviciu în unitate. Ensign S. apare în camera ofițerului de serviciu și cere foarte energic să găsească un medic veterinar, un câine s-a îmbolnăvit în canisa. Știind că Vetrov se află acum la cogărie, îl sun pe mesager la sediul privat - s-a dovedit a fi un originar din însorita Turkmenistan, numit... ei bine, să zicem că eu - și îl trimit la porci. La doi kilometri până la porci. Dau comanda într-o formă foarte liberă: „Suflați în coșul de porci din spatele lui Vetrov. Trimite-l la o creșă. Tu tot timpul.” Am trimis un luptător și am uitat de tot. Ținuta se terminase, înainte de a se preda a fost necesar să se verifice paza și obiectele de la distanță. A sunat la o mașină și a plecat. Printre locurile aflate sub control s-a aflat și o coșă de porci. Ajung și îi văd pe Vetrov și pe Klimovici, crescătorul de porci, făcând plajă sub ultimele raze ale soarelui de toamnă. Scena tăcută. Mai departe, urmează un dialog cu câteva bancnote:

De ce stai aici?

Unde ar trebui să fiu?

La creșă! Volchok s-a îmbolnăvit acolo. Am trimis un mesager pentru tine! ...Mama ta!

Ah... Deci de asta a venit în fugă idiotul ăsta!

Se dovedește un lucru destul de simplu. Luptătorul I. a alergat la coșă, l-a rugat pe Vetrov să marcheze ora, a stat cu fața spre clădire și a început să sufle cu sârguință (!) Și să-și fluture brațele. La întrebarea lui Vetrov: „Ce ești tu, un războinic, nebun sau așa ceva?”, a urmat un răspuns fantastic: „Locotenentul Golubcik a ordonat vântului să sufle peste coșul de porci timp de o oră!”

Și nu-mi pasă de șef! Conduce două ruble!

Toată lumea ia! Aceasta este o comandă! Loteria DOSAAF! Volga poate câștiga! Obține bilete!

Și nu o voi lua! Nu ai niciun drept! Am cinci copii! Și pentru două ruble pot cumpăra cincisprezece pâini!

Ești un avar, tovarășe steag!

Senior! Tovarăşe Ensign senior!

Ia bilete de loterie și pleacă de aici, tovarășe Ensign!

Și eu zic că nu voi face! Nachfin nu este un decret pentru mine! Condu cele două ruble ale mele!

Mă duc la comandantul regimentului!

Da, chiar și comandantului!

O jumătate de oră mai târziu, maistrul companiei, ofițerul superior Traubaev, tatăl unei familii numeroase, a pus un bilet pe biroul casierului regimentului:

Casier. Adjudantul principal Traubaev va vinde 1 bilet. Ca o excepție.

Com. regiment locotenent colonel B. Tskhai.

Pictura. Număr"

Shining Traubaev și-a primit rubla câștigată cu greu. Restul ofițerilor și steagurii au luat în tăcere un supliment la salariu - câte două bilete de loterie.

Și numărul... nu atinge nicio cifră! El are ultimele 8. Iar Volga are 9. Același!!! El însuși... un prost... a dat... Volga... A refuzat Volga!

O victorie fără precedent i-a revenit colegului său de casă, un locotenent de licență prost. El a fost cel care a cumpărat biletul „traubaevsky”, în plus față de două ale sale.

Traubaev a trecut de fiecare dată pe lângă frumusețea albă de zăpadă a Volgăi cu un geamăt ... Și înainte de asta, a băut timp de jumătate de an. Aproape că a ieșit din serviciu. Comandantul regimentului a regretat. A doua oara.