Խաղեր

Երբ մարդը վիրավորում է. Ինչպե՞ս վարվել, երբ քեզ վիրավորում են՝ հոգեբանի խորհուրդ. Ինչ անել, եթե վիրավորել եք տղամարդուն

Հատված գրքից Կովպակ Դ.Վ. Նրանք չեն հարձակվել! կամ ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ։ - Մ.: Պիտեր, 2012

Որքա՞ն ժամանակ կարող եք համակերպվել կոպտության հետ: Տրանսպորտում, աշխատավայրում, երեկույթի ժամանակ, տանը, առցանց, փողոցում՝ ամենուր: Որքա՞ն ժամանակ կարող ես զոհի դեր խաղալ։ Համբերատար դիմանալով ցանկացած անհարմարության, կոպտության ցանկացած դրսևորման։ Հայտնի հոգեթերապևտ և համարձակ անձնավորություն Դմիտրի Կովպակը որոշեց, որ բավական է: Կարդացեք նրա հուզիչ պատմությունները և մասնագիտական խորհուրդները, թե ինչպես վարվել կոպտության և ցինիզմի հետ: Բժիշկ Կովպակը պատրաստ է փոխել իրեն շրջապատող աշխարհը՝ առանց դրան կռվելու: Իսկ դու?

Կոպտությունը հաղթահարելու հիմնական ռազմավարություններ

Արդյունավետ հակաքայլեր

Ակնհայտ է, որ մարդկանց հարաբերություններում երեք մոտեցում կա. Առաջինը՝ հաշվի առնել միայն իրեն և ճնշել ուրիշներին... Երկրորդը՝ զիջել ուրիշներին միշտ և ամեն ինչում... Երրորդ մոտեցումը՝ նկատի ունենալով սեփական շահերը՝ չանտեսելով ուրիշների շահերը։

Միայն մեռելներին չի կարելի դիպչել ողջերին։Մեզանից յուրաքանչյուրը եղել է այնպիսի իրավիճակներում, երբ վիրավորվել կամ հոգեբանական տրավմա է եղել: Բնականաբար, ցանկություն կա պատժել կամ դաս տալ իրավախախտին կամ նվազագույնի հասցնել վնասը ուրիշների հեղինակությանը և գնահատականներին։

Ի՞նչ անել կոնկրետ: Հանդուրժե՞լ, թե՞ արձագանքել։ Ինչպե՞ս կստացվի այս ամենը։ Եվ մի շարք այլ հարցեր անխնա պտտվում են իմ գլխում: Սա առաջին անգամը չէ, որ դա տեղի է ունենում, և ոչ միայն ձեզ հետ: Ինչպե՞ս են դրան արձագանքել նախկինում նմանատիպ խնդրին հանդիպած մարդիկ:

Մի անգամ Կոնֆուցիուսին հարցրեցին. «Ճի՞շտ է չարի փոխարեն բարին վերադարձնելը»: Ինչին նա պատասխանեց. «Լավին պետք է հատուցել բարիով, իսկ չարին պետք է հատուցել արդարությամբ»:

Անկասկած, եթե կանոնավոր կերպով թույլ եք տալիս ձեզ վիրավորվել, դա կարող է սովորություն դառնալ ձեր վիրավորողների համար։ Դիտողություն անելու կամ նույնիսկ կոպիտ մարդու հետ ազատվելու ցանկությունը առաջանում է նախքան դրա համար պատճառ լինելը:

Եթե դուք օգնում եք անհավասարակշռված մարդկանց՝ պարբերաբար հարթակ տալով նրանց՝ արտահայտելու իրենց գրգռվածությունը, ապա այս մարտավարությունն ինքնաբերաբար կաշխատի նրանց համար: Նրանք այլեւս չպետք է մտածեն, թե ով է մեղավոր ամեն ինչում։

Այսպիսով, համբերությունն ու խոհեմությունը շփոթելով վախի ու ծուլության հետ՝ կարող ես վերածվել տեղական քավության նոխազի։

Մարդն իրականում այնքան էլ խաղաղ չէ, որքան ինքն է հայտարարում և նույնիսկ ինչպես ինքն է մտածում իր մասին։ Հետևաբար, սպասել, որ ձեր իրավախախտները ինքնուրույն տեսնեն լույսը, ընդունեն սխալներն ու անարդարությունները, որոնք իրականացվում են, կարող է չափազանց ժամանակատար և ծախսատար ռազմավարություն լինել: Օգնեք նրանց հասկանալ, որ սխալ մարդու հետ են հանդիպել:

Բայց պատասխանեք ոչ թե հակառակորդի ելույթի բովանդակությանը, այլ սեփական գործից բացի նրա միջամտության բուն փաստին։

Կա՞ն արդյոք հաղթողներ կոպիտ մարդկանց հետ պայքարում, վիճելի և նույնիսկ հռետորական հարց է: Այնուամենայնիվ, եթե դուք արդեն որոշել եք մարտարվեստի մասին, ապա որոշ հմտություններ, տեխնոլոգիաներ և օգտակար տեղեկատվություն ձեզ չեն խանգարի։

Բանավոր մենամարտի մեջ մտնելը պահանջում է մի շարք որակներ և հմտություններ.

տեղեկատվության որոնման և վերարտադրման արդյունավետությունը.
խելք, հեգնանք;
հնարամտություն, խորամանկություն, ձեռնարկատիրություն;
տրամաբանություն և հետևողական տրամաբանություն օգտագործելու ունակություն.
հռետորաբանության տիրապետում;
սթրեսի դիմադրություն և հանդուրժողականություն (հանդուրժողականություն);
աղմուկի անձեռնմխելիություն.

Բավականին հաճախ մարդիկ, պաշտպանելով իրենց շահերը, իրենց պահում են կոպիտ և անտարբեր՝ խառնելով ագրեսիվ, պասիվ-անորոշ և ինքնավստահ պահվածք հասկացությունները։ Վարքագծի այս ձևերի տարբերությունը կայանում է նրանում, որ վստահորեն գործելով՝ մարդը չի վիրավորում կամ ճնշում ուրիշներին՝ հարգելով մարդկանց իրավունքները նույն չափով, որքան իր սեփականը:

Մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ճիշտ կանգնել իրենց համար, շատ ավելի քիչ են հակված կյանքի դժվարին իրավիճակներում սթրեսային պայմաններին և ավելի հաճախ զգում են ինքնագոհության և ինքնագնահատականի զգացում:

Մարդիկ, ովքեր գործում են ագրեսիվ ձևով, իրականում զգում են մեղքի, թերարժեքության կամ ինքնավստահության զգացում, և նրանց ագրեսիվ պահվածքը փորձում է քողարկել այդ հիմքում ընկած զգացմունքները:

Վստահ վարքագծի բանալին կանոնավոր պրակտիկայում վերաբերմունքի և վարքի նոր օրինաչափության ամրապնդումն է:

Հիշեք, թե ինչ եք ասում կոպիտ մարդուն, շատ ավելի քիչ կարևոր է, քան թե ինչպես եք դա ասում:

Բոզերին ու ագրեսորներին ցանկացած իրավիճակում հաջողությամբ իրենց տեղը դնելու համար նախ և առաջ պետք է հստակ գիտակցել սեփական անձի և անձնական կյանքի անձեռնմխելիության իրավունքը։

Կոպտության դրսեւորումն առաջին հերթին վկայում է մարդու արժանի փաստարկների բացակայության մասին։

«Յուպիտե՛ր, դու զայրացած ես, ուրեմն սխալվում ես»,- մի անգամ ասաց Պրոմեթևսը զայրացած Յուպիտերին, որը պատրաստ էր կայծակ նետել նրա վրա՝ այլ պատասխան չգտնելով:

Բոռին արձագանքելու ամենաանարդյունավետ միջոցը էմոցիոնալ ոգևորվելն է և ի պատասխան ամենատարբեր անհեթեթությունների բղավելն է: Այսպիսով, դուք դառնում եք այս չարաճճի տեսակի երկվորյակ եղբայրը և սահում եք նրա մակարդակին: Եվ ամենակարևորը, ձեր զգացմունքները ցույց կտան, որ նրա նետերը դիպել են թիրախին և խայթել ձեզ:

Բայց երբեմն դա օգնում է ազատվել սթրեսից։ Նման անկման արժեքը տատանվում է՝ կախված տվյալ պահին առկա իրավիճակից ու միջավայրից, ինչպես նաև ուշացած հետևանքներից։ Երբեմն այն անհիմն բարձր է:

Ջրի մեջ բացասական հույզեր ստանալն ավելի լավ է օգնում: Հատկապես, երբ իրավիճակն արդեն անցյալում է, բայց դու դեռ ուզում ես «բռունցքներդ թափահարել»։

Բացեք ծորակը և պարզապես գոռացեք այն ամենը, ինչ եռացել է ջրի հոսքի մեջ: Միևնույն ժամանակ լվացվեք սառը ջրով և գնացեք դրական էմոցիաներ ստացեք։ Հակամարտությունն ավարտվել է. Դուք ավելի խելացի եք:

Պատկերացրեք այս իրավիճակը. դուք շատ զայրացած էիք ձեր ղեկավարի վրա, որը կոպիտ և կոպիտ նախատում էր ձեզ մի իրավիճակի համար, որի հետ դուք իրականում ոչ մի կապ չունեիք: Նրա հեռանալուց հետո բռունցքդ խփում ես սեղանին, կոտրում երկու մատիտ, գրիչ ու թղթերի մի ամբողջ կույտ վերածում անձև զանգվածի։ Այս գործողությունները կնվազեցնե՞ն ձեր զայրույթը: Եվ արդյոք նրանք կփրկեն ձեզ ապագայում նմանատիպ իրավիճակներում առաջնորդի վրա բարկանալու միտումից։

Ըստ կատարսիսի (մաքրման) հայտնի տեսության՝ պատասխանը երկու դեպքում էլ կլինի այո։ Երբ զայրացած մարդը եռանդուն, բայց անվնաս արարքներով գոլորշի է փչում, տեղի է ունենում հետևյալը. նախ՝ նվազում է լարվածության կամ գրգռվածության մակարդակը, և երկրորդ՝ սադրիչ (կամ այլ) անձանց նկատմամբ բաց ագրեսիայի դիմելու միտումը նվազում է։

Այս ենթադրությունները վերադառնում են Արիստոտելի ստեղծագործություններին, ով կարծում էր, որ արտադրության մասին խորհելը, հանդիսատեսին ստիպելով կարեկցել այն, ինչ տեղի է ունենում, կարող է անուղղակիորեն նպաստել զգացմունքների «մաքրմանը»: Չնայած այն հանգամանքին, որ Արիստոտելն ինքը հատուկ չի առաջարկել ագրեսիվության բացահայտման այս մեթոդը, նրա տեսության տրամաբանական շարունակությունն առաջարկվել է շատ ուրիշների կողմից, մասնավորապես Զ. ագրեսիայի հետ կապված հույզեր կամ ուրիշների ագրեսիվ գործողությունները դիտարկելու միջոցով:

Ընդունելով նման «մաքրման» իրականությունը՝ Ֆրեյդը հետագայում բավականին հոռետեսորեն էր տրամադրված դրա արդյունավետության վերաբերյալ՝ բացահայտ ագրեսիան կանխելու հարցում: Նա կարծես կարծում էր, որ իր ազդեցությունն անարդյունավետ է և կարճատև։ Իսկապես, բռնության տեսարաններով ֆիլմեր կամ հեռուստատեսային հաղորդումներ դիտելը չի հանգեցնում ագրեսիայի մակարդակի նվազմանը, ընդհակառակը, նման փորձն ավելի հավանական է, որ հետագայում մեծացնի ագրեսիվ դրսևորումների ինտենսիվությունը:

Ագրեսիվության մակարդակը չի նվազում, եթե մարդն իր զայրույթը հանում է անշունչ առարկաների վրա։

Հիշեք, թե ինչպես ենք մենք սիրում վերապատմել առասպելները ճապոնական կորպորացիաների նկուղների մասին, որտեղ իբր աշխատակիցները կալսում են իրենց ղեկավարների լցոնած գլուխները, իսկ հետո հանգիստ ու գոհ գնում են աշխատավայր։ Եթե մարդկանց հնարավորություն տրվի փչովի խաղալիքներ նետել, տեգեր նետել ատելի թշնամիների պատկերների վրա կամ ջարդուփշուր անել իրերը, ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ նյարդայնացնող անհատների նկատմամբ ագրեսիվ գործողություններ կատարելու նրանց ցանկությունը նվազի:

Ագրեսիայի մակարդակը չի նվազում նաև մի շարք բանավոր հարձակումներից հետո, ընդհակառակը, ստացված տվյալները ցույց են տալիս, որ նման գործողությունները իրականում մեծացնում են հակառակորդի ագրեսիան։

Անգլիացի գրող Ջոն Ռասկինն ասել է. «Նուրբ պատասխանը հեռացնում է չարությունը»։

Սա նույնպես տեխնիկա է։ Միայն դա պահանջում է բավարար կարծրացում և բացահայտում: Չար վիրավորանքների համար բավականաչափ համբերություն ունենալու համար պատասխանեք քաղաքավարի և չկորցնեք ինքնատիրապետումը ոչ միայն արտաքինից, այլև ներքինից: Սա կպահանջի ինքնակարգապահության մեծ զարգացում:

Ծայրահեղ դեպքում կարելի է հանգիստ չեզոք նկարագրական արտահայտություն ասել, օրինակ՝ «Ինչ կոպիտ ասացիր։ Ես չեմ սիրում այս ձևով / այս տոնով շփումը: Երբեմն դա կանգնեցնում է հանցագործին կամ որոշ ժամանակ տապալում նրան: Ամեն դեպքում, դուք դադար կստանաք եւ կկարողանաք գլուխը բարձր լքել բանավոր կռվի վայրը։

Այսպիսով, դուք վերացնում եք իրավիճակին հետագա վերադարձի պատճառը հիշողություններում, ինչը տեղի է ունենում, երբ կուլ է տրվում անպատասխան վիրավորանքը, ֆանտազիայի մեջ «հաղթական սցենարների» պտտմամբ՝ վիրտուալ «բռունցք թափահարում» բանավոր ծեծկռտուքից հետո:

Գլխավորը ներքին ինքնավստահությունը պահպանելն է։

Գանդիի մտավոր ասած արտահայտությունը տեղին կլիներ. Եվ առօրյա փորձից արված եզրակացությունները, որ մենք հաճախ ավելի լավ ենք զգում (այսինքն՝ ավելի քիչ գրգռված կամ լարված) ի պատասխան մեզ բարկացնող մարդկանց, իսկապես արդարացված են, ինչպես պնդում են ագրեսիայի որոշ շատ լուրջ հետազոտողներ:

Եթե ժամանակ ունեք, թող զրուցակիցն ավարտի խոսքը առանց ակնհայտ ագրեսիայի, ուշադիր, ճիշտ ու վերլուծական լսեք նրան։

Ուշադիր լսել նշանակում է ընկալել ասված խոսքերը, շատ չշեղվել անցողիկ մտքերից: Ճիշտ է. տալ հետադարձ ազդանշաններ, որոնք ցույց են տալիս, որ հասկանում եք զրուցակցին (օրինակ՝ գլխի շարժումով) Վերլուծականորեն՝ ընկալել արտահայտության էությունը՝ միաժամանակ բառերի միջև գաղտնագրված տեղեկատվությունը ընկալելով: Լսելը իսկական արվեստ է։

Բայց կան իրավիճակներ, երբ զրուցակիցը կտրուկ բացասաբար է արձագանքում ձեր հասցեին կամ ստում։ Նման նուրբ իրավիճակում այս կանոնից պետք է հրաժարվել։ Հանգիստ ընդհատեք զրույցը այն պահին, երբ նկատում եք, որ սուտ է ասվել. պարզապես քաղաքավարի և ճիշտ ուղղեք զրուցակցին: Բայց խնդրում եմ հակիրճ եղեք:

Օրինակ, կլոր սեղանի զրույցների ժամանակ կամ ամբիոնում ելույթ ունենալու ժամանակ դուք պետք է անմիջապես արձագանքեք՝ եթե ոչ բառերով, ապա գլխի բացասական շարժումով կամ ժեստերով:

Դուք կարող եք ավելի ուշ արձագանքել բացասական հայտարարությանը, եթե դա տեղի է ունեցել երկխոսության ժամանակ, բայց եթե երրորդ կողմը կամ հեռուստադիտողները ներկա են, նրանք կսպասեն ձեր արձագանքին: Իսկ արձագանքի բացակայությունը նշանակում է համաձայնություն։

Անհրաժեշտության դեպքում մի վախեցեք խախտել կանոններն ու կարծրատիպերը։ Խելացի մարդն ընտրում է մարտավարություն՝ կախված իրավիճակից։

Հարցի տեխնիկան դիալեկտիկայի թագուհին է։ «Ով հարցնում է, նա կարողանում է»: - այսպես է ձեւակերպվում խոսակցության արվեստի առաջատար կանոններից մեկը կարգախոսի տեսքով.

Հարցերը հաճախ ճնշման գործիքներ են՝ տեղեկատվություն պահանջելու, զրույցի թեման խորացնելու, զրուցակիցներին մոտիվացնելու կամ զրույցը նյութական կամ տեխնիկական հարթությունից հուզական հարթություն տեղափոխելու համար: Դրանք ծառայում են նաև բացատրություն պահանջելու, արդարադատություն պնդելու, զրույցի մասնակիցներին ուրախացնելու կամ ինչ-որ բանով ոգևորելուն, փաստեր պահանջելուն կամ զրուցակցի հայտարարությունները կոնկրետացնելուն։

Ուստի հիշեք հարցեր տալու մարտավարությունը։ Նրանց օգնությամբ դուք կարող եք կանգնեցնել ագրեսորին և բորին: Մի վախեցեք հարցին հարցով պատասխանել: Այն նաև հզոր գործիք է։

Հաճախորդը հարցնում է.

Իսկ ինչո՞ւ են բոլոր ռիելթորները հարցին հարցով պատասխանում։ Ռիելթորի պատասխանը.
Ինչ ես մտածում?

Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ ասում է, թե ինչ անել, սխալ դիտողություններ է անում, փորձում է ստուգել ձեր գիտելիքները որևէ ոլորտում, կամ տալիս է ձեզ գնահատականներ, որոնք դուք չեք խնդրել, կարող եք հակահարված տալ Վ. Պետրովայի նկարագրած հետևյալ եղանակներից մեկով:

Ինքնապաշտպանության սկզբնական, ամենանուրբ և քաղաքավարի մեթոդը կարելի է բնութագրել որպես «հոգեբանական արգելք»: Մեր քաղաքավարի ու կոնկրետ դիտողություններով մենք կարող ենք սահմանազատել մեր անձնական տարածքը՝ զրուցակցին հասկացնելով, որ նա ոտնձգություն է անում ուրիշի տարածքի վրա։ Որպես կանոն, արդեն իսկ ինքնապաշտպանության առաջին փուլից հետո ագրեսորների մեծ մասը նահանջում է։

Ամենից հաճախ այս մեթոդը կիրառվում է, երբ անծանոթ մարդիկ կամ անծանոթ մարդիկ արտահայտում են իրենց մտքերը, մեկնաբանությունները կամ տալիս են մեզ խորհուրդներ, որոնք մենք չենք խնդրել:

Ահա այսպիսի պատասխանների օրինակներ.

Շնորհակալություն ուշադրության համար, դուք չպետք է անհանգստանաք դրա մասին:
Խնդրում եմ, մի անհանգստացեք մեր բիզնեսի համար, մենք կարող ենք ինքնուրույն կարգավորել այն:
Խնդրում եմ շատ ուշադրություն մի դարձրեք...
Խնդրում եմ ձեզ մի անհանգստացեք...
Կներեք, բայց սա ձեր գործն է: Մի ասեք «Ձեր գործը չէ», դա ավելի կոպիտ է հնչում, և խուսափեք «դա իմ գործն է» ասելուց, քանի որ դա ուշադրություն է հրավիրում ձեր վրա (կենտրոնում է ուշադրության կենտրոնում), այլ ոչ թե ձեր հակառակորդի վարքագծի վրա:
Հնարավոր է տարբերակ՝ հարձակվողին հիշեցնել, որ դատելու իրավունք ունի միայն դատարանը կամ Տեր Աստվածը, իսկ ագրեսորն իրավունք չունի այլ մարդկանց գնահատականներ տալ։ Այս խոսքերի ուժը կայանում է նրանում, որ յուրաքանչյուր մարդ անուղղակիորեն հասկանում է, որ ինքը կատարյալ չէ և բարոյական իրավունք չունի ասելու ուրիշներին: Ցանկացած քննադատի և բոռի կարող է ծաղրել, որ իրեն դատավորի դեր է վերապահում. «Ովքե՞ր են դատավորները»:
«Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ տալիս այս հարցերը», «Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ քննում»։ - Նման պատասխանները ֆորմալացված են, բայց դա օգնում է պահպանել սեփական վստահությունը՝ կապվելով բյուրոկրատիայի իշխանության հետ և շփոթության մեջ գցել անսանձ բոզերին, որոնք հաճախ գործում են ժողովրդական լեզվով։ Այս պատասխանի ագրեսիվությունը զգալիորեն խլացված է, և այն կարող է օգտագործվել նույնիսկ վերադասների հետ զրույցներում ուժեղ ճնշման դեպքում։
«Թող Աստված որոշի. Թե՞ ուզում եք ստանձնել դրա գործառույթները։ Անկախ նրանից, թե դուք խոսում եք աթեիստի կամ կրոնական ֆանատիկոսի հետ, դա դեռ կաշխատի: «Աստծուն» փոխանցելը արդյունավետ տեխնիկա է, քանի որ բոլորը հասկանում են, որ մեկ ուրիշին գնահատական տալով՝ նա ակնհայտորեն գերազանցում է իր լիազորությունները։

Պետք է տարբերել կոպտությունը օբյեկտիվ քննադատությունից։

Բոլորն էլ սխալվում են, դուք նույնպես: Եթե ձեզ քննադատել են գործով (օրինակ, ձեր տեսանկյունից դուք հաշվի չեք առել ինչ-որ փաստ, ինչ-որ բան չեք նկատել, ինչ-որ սխալ կամ անտեսում եք թույլ տվել) - շնորհակալություն հայտնեք քննադատին, օրինակ՝ «Այո» բառերով. , իրոք, ես հաշվի չեմ առել / հաշվի եմ առել այս փաստը։ Շնորհակալություն, ես դա մտքում կպահեմ», «Շնորհակալություն, ես ուղղակի չնկատեցի սա», «Կմտածեմ դրա մասին, շնորհակալություն մեկնաբանության/տեղեկատվության համար»։

Կոպիտ մարդկանց հակահարված տալու մի շարք մեթոդներ հիմնված են ձեր անհատականությունից հարձակվողի անձի վրա ուշադրությունը փոխանցելու սկզբունքի վրա:

Օրինակ՝ «Կին-ձա-ձա» ֆիլմի հերոսներից մեկի արտահայտությունը.

Կոպիտ մարդու անձի վրա ուշադրություն դարձնելու մեկ այլ տարբերակ նրա գործողությունների նկարագրությունն է:Զրուցակցի ցանկացած գործողություն կարելի է ներկայացնել նկարի տեսքով, միայն գրել ոչ թե ներկերով, այլ քո խոսքերով։

Մարդը, ով իրեն անարժան է պահում, որպես կանոն, չի գիտակցում, որ իր վարքի տգեղությունը և դրդապատճառները, որոնք ստիպում են իրեն այդպես վարվել, միանգամայն տեսանելի են ուրիշների համար, կամ պարզապես տեղաշարժում է դրա ըմբռնումը: Որքան էլ տարօրինակ թվա, ագրեսորին թվում է, որ մարդիկ ընկալում են միայն իր խոսքերը, բայց չեն տեսնում (չեն գնահատում): Հետևաբար, թշնամուն շփոթեցնելու համար պետք է նկարագրել նրա պահվածքը տեսողական պատկերի տեսքով, օրինակ. «Դուք ինքներդ լսու՞մ եք, թե ինչ եք ասում»: կամ «Հասկանու՞մ ես, թե ինչպիսի տեսք ունես հիմա»:

Նրանց տեղը կարելի է դնել նաեւ մարդկանց, ովքեր սիրում են ուրիշների փոխարեն խոսել, մասնավորապես, հեռարձակել «բարձրագույն արժեքների», «բարոյականության ու բարոյականության նորմերի»։

Դուք պետք է հարցնեք այն անձին, ով, օրինակ, մեղադրել է ձեզ, ով հատկապես վնասվել է ձեր գործողություններից: Եթե ոչ անձամբ նրա հետ, ապա դուք պարտավոր չեք նրա հետ խոսել և առավել եւս զեկուցել նրան։ Պատասխան. «Այս մասին մենք կխոսենք այն անձի հետ, ում շահերը շոշափվել են, բայց ոչ ձեր հետ»:

Եթե ագրեսորը պնդում է, որ դուք միանգամից շատերին վնաս եք պատճառում, ասեք. «Ցանկության դեպքում իրավունք ունեք դիմել համապատասխան մարմիններին» (օրինակ՝ ձեր վերադասներին, տան ղեկավարությանը, ոստիկանությանը, դատարան և այլն): Բայց ոչ մի դեպքում մի խառնվեք վեճի մեջ, որը ձեզ պետք չէ։ Մի արդարացեք, մի զեկուցեք այն անձին, ով պաշտոնյա չէ, ում պարտականությունները իսկապես ներառում են ձեր գործողությունների իրավական գնահատականը։

Չարժե խոսել այն մարդկանց հետ, ովքեր պնդում են, որ դուք վնասում եք ինչ-որ երրորդ անձի, նույնիսկ եթե ունեք ձեր անմեղության անհերքելի ապացույցներ: Պահպանեք այս ապացույցը, եթե գործին միջամտեն լիազորված անձինք, որոնց դուք իսկապես պետք է զեկուցեք:

Հենց այն փաստը, որ դուք սկսել եք արդարանալ անծանոթի առաջ, վկայում է այն մասին, որ դուք նվազեցրել եք ինքնավստահությունը, ձեզ համար հեշտ է մեղավոր զգալը և չափազանց շատ «պարտք եք» ուրիշներին։

Անկախ նրանից, թե որքան ինքնավստահ և ամբարտավան թվա բոռը ձեզ, հիշեք, որ աշխարհում կան մարդիկ, որոնց հետ նա վախենում է ձեզ հետ խոսել:

Նաև կոպիտ մարդը չէր համարձակվի նման կերպ վարվել, եթե իրավիճակը տեսնեին մարդիկ, որոնցից նա վախենում է կամ ում կարծիքը գնահատում է։ Կարող եք դիմել նրանց. «Ինչու՞ նույն բանը չեք կրկնում այսինչի հետ (ասեք այս մարդու ղեկավարի անունը, բարեկամի, ում նա հարգում է կամ վախենում է և այլն)», «Դուք նման չեք խոսում»: դա աշխատավայրում»

Մեկ այլ տարբերակ է դիմել վիրտուալ վկաներին. (կարող եք տալ կոնկրետ անձի անունը, ում հարգում է ագրեսորը), «Ինչո՞ւ եք կարծում, որ այլ մարդիկ դա չեն անում»:

Եթե հերթապահ մարդն իրեն անարժան է պահում, կարող եք մեկնաբանել նրա պահվածքը՝ ցանկանալով, որ նրա խոսքը լսի այս մասնագիտության ներկայացուցիչների կողմից մեծարված անձը։

Մի անգամ ուսուցիչն աշակերտին հայհոյանք անվանեց: Նա չվնասվեց և ասաց. «Թող ձեզ լսեն Մակարենկոն և Սուխոմլինսկին»։

Շատ արդյունավետ է Միլթոն Էրիկսոնի (հայտնի հիպնոպսիխոթերապևտ) այսպես կոչված մեթոդը, որն օգտագործում էր փոխաբերություններ և պատմություններ, որոնք պարունակում էին ակնարկ կամ օրինակ այն անձի վարքագծի մասին, ում համար նախատեսված էր պատմությունը:

Փոխաբերությունը մի տեսակ անուղղակի առաջարկություն է։ Այս բառը բաղկացած է երկու հունարեն արմատներից՝ մետա՝ «միջոցով» և առաջ՝ «փոխանցում»։ Այսինքն՝ փոխաբերությունը փոխանցման միջոց է։ Ի՞նչ է փոխանցում փոխաբերությունը: Այն կրում է իմաստներ՝ շրջանցելով գիտակցված վերահսկողությունն ու արգելքները:

Օրինակ, ահա մի պատմություն այն մասին, թե ինչպես ամեն ինչ այնքան էլ կոպիտ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից:

Մի անգամ մի թափառական կանգնեցրեց քայլող ծերունու՝ պարզելու, թե որքան հեռու է այն քաղաքը:

Շարունակեք, նա միավանկ պատասխանեց. Շփոթված թափառականը շարունակեց իր ճանապարհը՝ խորհելով տեղացիների կոպտության մասին։ Բայց նա դեռ հիսուն քայլ էլ չէր անցել, երբ լսեց.

Սպասե՛ք։ Ծերունին կանգնեց ճանապարհին և գոռաց ճամփորդին.

Դեռ մեկ ժամ ունես քաղաք գնալու համար։

Ինչու՞ անմիջապես չպատասխանեցիր։ — բացականչեց անծանոթը։

Ես պետք է տեսնեի, թե ինչ քայլ ես քայլում,- բացատրեց ծերունին։

Կամ պատմություն՝ շտապ եզրակացություններ անելու մասին:

Ասպետը քայլեց անապատով: Նրա ճանապարհը երկար էր։ Ճանապարհին նա կորցրեց ձին, սաղավարտն ու զրահը։ Մնաց միայն սուրը։ Ասպետը քաղցած ու ծարավ էր։ Հանկարծ հեռվում տեսավ մի լիճ։ Ասպետը հավաքեց մնացած ողջ ուժը և գնաց դեպի ջուրը։ Բայց հենց լճի մոտ նստած էր մի եռագլուխ վիշապ։

Ասպետը հանեց սուրը և ուժի վերջին ուժերով սկսեց կռվել հրեշի դեմ։ Օրը կռվեց, երկրորդը կռվեց. Կտրեք երկու վիշապի գլուխներ: Երրորդ օրը վիշապը ուժասպառ ընկավ։ Մի հյուծված ասպետ ընկավ մոտակայքում, այլևս չկարողացավ ոտքի վրա կանգնել և բռնել սուրը։

Եվ հետո, իր վերջին ուժով, վիշապը հարցրեց.

Ասպետ, ի՞նչ ես ուզում։
Ջուր խմել.
Դե, ես կխմեի ...

Եվ վերջապես, հիշեք «Սիրո բանաձև» դյութիչ ֆիլմը և բժշկի հանգիստ հանդիմանանքը սրիկա Կալիոստրոյին՝ օգտագործելով կյանքի պատկերավոր օրինակներ.

Այո, այո, համաձայնեց Կալիոստրոն։ -Իմ մասին այնքան հեքիաթներ են հորինվել, որ ես հոգնում եմ հերքելուց։ Մինչդեռ իմ կենսագրությունը պարզ ու սովորական է վարպետի կոչում կրող մարդկանց համար... Սկսենք մանկությունից։ Ես ծնվել եմ Միջագետքում, Տիգրիսի և Եփրատի միախառնումից ոչ հեռու, երկու հազար հարյուր քսանհինգ տարի առաջ... - Կալիոստրոն նայեց ներկաներին՝ կարծես հնարավորություն տալով գիտակցել այն, ինչ լսել էր: - Դուք երեւի զարմացած եք իմ ծննդյան այսպիսի հնագույն տարեթվի վրա:

Ոչ, զարմանալի չէ,- հանգիստ ասաց բժիշկը։ - Վարչաշրջանում, կարկատաններում, թղթակից ունեինք, որտեղ ծննդյան տարեթիվը միայն մեկ թիվ էր նշված: Թանաք, սրիկա, վիշ, փրկված: Հետո գործը պարզվեց, նրան բանտ ուղարկեցին, բայց չսկսեցին վերանորոգել կարկատանը։ Փաստաթուղթ, այնուամենայնիվ.

Աշխարհում կան շատ մարդիկ, ովքեր տարբերվում են միմյանցից։ Տարբերությունները կայանում են նրանց բնավորության, քայլելու, խոսելու, ուտելու, հագնվելու ձևի, մշակույթի կանոնների, որպես անձի զարգացման մեջ։ Այս բոլոր պահերը շատ ուժեղ ազդեցություն են թողնում մարդու վրա։ Հաճախ է պատահում, որ կան մարդիկ, ովքեր գաղափար չունեն հաղորդակցության մշակույթի և կանոնների մասին։

Վիրավորանքներ

Մարդկանց մեծ մասը հաճախ կարող է կոպիտ լինել, մյուսին ներկայացնել վատ լույսի ներքո: Նման իրավիճակներ կարող են առաջանալ տարբեր տարիքի մարդկանց մոտ՝ վաղ մանկությունից մինչև բավականին հասուն տարիներ։ Ոչ բոլոր մարդիկ կարող են վիրավորել և կոպիտ լինել։ Կան այնպիսիք, ովքեր պարզապես չգիտեն, թե ինչպես վարվել նման իրավիճակներում։ Ի՞նչ անել, եթե վիրավորված եք: Այս հարցը հուզում է բոլոր նրանց, ում կյանքում գոնե մեկ անգամ վիրավորել են։ Նա ստիպում է ձեզ մտածել ձեր գործողությունների և արարքների մասին այլ մարդկանց հետ կապված:

Ինչու են մարդիկ կոպիտ. Որո՞նք են նրանց պահվածքի պատճառները:

Որպեսզի հասկանանք, թե ինչպես վարվել նման իրավիճակներում, կարևոր է հասկանալ մեկ այլ անձի նման վարքի դրսևորման պատճառները: Ի վերջո, իմանալով պատճառը, կարելի է լուրջ չընդունել մարդու խոսքերը։ Վիրավորանքին կարելի է անմիջապես պատասխանել գեղեցիկ և առանց հետագա կոնֆլիկտի զարգացման։ Մարդիկ կարող են կոպիտ լինել և նվաստացնել մեկ այլ անձի հետևյալ պատճառներով.

Մարդը դժբախտ է և չի կարող լիարժեք հաճույք ստանալ: Այս իրավիճակում նա կարող է վիրավորել ուրիշներին այն պատճառով, որ իրեն դժբախտ է համարում։ Այսինքն՝ նա կյանքում ուրախանալու բան չունի։ Միևնույն ժամանակ, ուրիշի վրա բղավելն օգնում է նրան երջանիկ զգալ։
Նեղանալու պատճառ չկա։ Կան մարդիկ, ովքեր պարզապես սնվում են բացասական էներգիայով, և նրանց ճիչերը սովորական վիճակ է, որը թույլ չի տալիս նորմալ ապրել։ Նա վատնում է իր նյարդերը, իր էմոցիաները, քանի որ ներսում ցավ ունի։
Նվազեցնելով մեկ այլ մարդու՝ շատ մարդիկ բարձրացնում են իրենց էգոն: Ինչպես գիտեք, էգոն հոգեվիճակ է, որն օգնում է մարդուն անձնավորություն զգալ իր մեջ։ Բայց այս զգացումը պետք է չափը իմանա։ Որովհետև հակառակ դեպքում այն պարզապես կբարձրանա մեկ այլ անձից՝ բռնելով նրան մանր արարքի համար: Այստեղ կարևոր է հիշել, որ յուրաքանչյուրն ունի իր թերությունները:

Ի՞նչ պետք է անեք, եթե վիրավորված եք:

Ի՞նչ անել, եթե վիրավորված եք: Նման իրավիճակում կարևոր է վարվել այնպես, ինչպես պահանջում են վարքագիծը և հաղորդակցման նորմերը: Միշտ չէ, որ պետք է կռանալ նույն մակարդակի վրա և վիրավորել նրան քո խոսքերով և արարքներով։ Չէ՞ որ թույլ ու անվստահ մարդը վիրավորում է։ Նման մարդիկ կյանքում շատ են, նրանցից հնարավոր չէ ազատվել։ Ուստի լուրջ մի ընդունեք ու ուշադրություն մի դարձրեք։

Բայց ի՞նչ անել, եթե քեզ շատ են վիրավորել։ Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Կան բազմաթիվ դեպքեր, երբ դուք կարող եք տհաճություն ձեռք բերել: Կարող է կոնֆլիկտային իրավիճակ առաջանալ, որի ընթացքում վիրավորանքներ ի հայտ կգան։ Սա, թերևս, ամենասովորական երևույթն է կյանքում, և դա կարող է պատահել գրեթե բոլորի հետ:

Եթե դուք հանցագործ եք...

Պատահում է, որ մարդը չի ցանկացել դա անել։ Բայց, ավաղ, դա տեղի ունեցավ ուժեղ հույզերի պոռթկումով։ Հետո շատերի համար հետաքրքիր է դառնում իմանալ, թե ինչպես վարվել, եթե վիրավորել են մարդուն։ Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Այստեղ ավելի հեշտ է: Ի վերջո, բավական է պարզապես դադարեցնել անհեթեթություն խոսելը և պարզապես ներողություն խնդրել՝ բացատրելով ձեր մղումը, որ դրանք պարզապես զգացմունքներ են:

Դպրոց. Ի՞նչ անել, եթե կրթական հաստատությունում հասակակիցները հալածեն ձեր երեխային:

Վիրավորանքը միշտ տհաճ խոսքեր են։ Դրանք կարող են ուղղված լինել մեկ այլ անձի: Ի՞նչ անել, եթե վիրավորված եք: Նման իրավիճակում կարող եք գործել տարբեր ձևերով։ Կախված նրանից, թե ով է կոպտում, և թե որ պահին է տեղի ունեցել դեպքը։

Կան մարդկային կյանքի տարբեր ոլորտներ, որոնք կտարբերակեն նաև կոնֆլիկտների և վիրավորանքների դեպքերը։ Օրինակ՝ դպրոցը։ Սա այն վայրն է, որտեղ բոլոր տարիքի երեխաները գալիս են սովորելու: Նրանք շատ ժամանակ են անցկացնում դրա մեջ՝ ձեռք բերելով գիտելիքներ առարկաներից, երբեմն էլ՝ կյանքի փորձ։

Եթե դպրոցում, ի՞նչ պետք է անեն ծնողներն ու երեխաները: Նախևառաջ պետք է հիշել, որ եթե երեխան վիրավորված է, ապա միայն ծնողները պետք է վերահսկեն և բարեխոսեն երեխայի համար: Յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է հասկանում «վիրավորել» բառը։ Նրա էությունը նույնպես տարբեր կերպ է փոխանցվում երեխաներին։

Հաճախակի վիրավորանքների հակված են տղաները, ովքեր խաղի պահին կարող են վիրավորական խոսքեր ասել, ինչ-որ արարք կատարել։ Ձեր երեխային պետք չէ սովորեցնել, որ անհրաժեշտ է կրկնել նույն շարժումը և արտասանել նույն բառերը։ Ի վերջո, երեխաների հետ հաճախ է պատահում, որ կես ժամ հետո նրանք արդեն նորից խաղում են։ Իսկ երբ մեծերը մարդկանց սովորեցնում են վատ արարքներին պատասխանել վատ արարքներով, ապա այդ սկանդալները միայն կմեծանան։

Այսպիսով, ի՞նչ եք անում, եթե ձեր երեխային բռնության են ենթարկում դպրոցում: Հիմա եկեք պարզենք: Ծնողների համար կարևոր է երեխաների խնդիրները լուծել ամենավաղ տարիքից, ավելի ճիշտ՝ օգնել նրանց հաղթահարել դժվարին իրավիճակները։ Երեխաները տարբեր ընտանիքներից են, տարբեր կարողություններով ու վարքով: Ուստի արժե կենտրոնանալ նրանց կրթության վրա։ Եթե երեխան հաճախ սկսում է վատ խոսքեր լսել իր հասցեին, ապա ժամանակի ընթացքում նա պարզապես կմեկուսացվի և կդադարի զարգանալ որպես մարդ, քանի որ վախ կունենա։ Ցավոք սրտի, դա կարող է տեղի ունենալ մեկընդմիշտ: Հետևաբար, շատ վաղ տարիքից կարևոր է երեխային սովորեցնել այլ մարդկանց կողմից ագրեսիայի, վիրավորական խոսքերի հավանականությունը:

Ծնողները պետք է հստակ տարանջատեն դասընկերների խոսքերն ու արարքները: Եթե դրանք պարզապես բանավոր վիրավորանքներ են, ապա կարևոր է, որ երեխային սովորեցնեն ինչպես արձագանքել և ճիշտ արձագանքել դրանց: Բայց պատահում է նաև, որ ամեն ինչ այլ ընթացք է ստանում, այն է՝ երեխային կարող են հարվածել։ Այս դեպքում ծնողները պարզապես պարտավոր են բարեխոսել նրա համար։

Ինչ անել, եթե ձեր ամուսինը վիրավորել է ձեզ:

Ցավոք, չարաշահումները կարող են տեղի ունենալ նույնիսկ սեփական տան պատերի ներսում: Սա այն զգացողությունն է, որը կարող է առաջանալ վեճի, սկանդալի ընթացքում։ Ամենից հաճախ նման ագրեսիվ գործողություններ կարող են լինել ամուսնու և կնոջ միջև: Ամուսինները հաճախ հայհոյում են և թույլ են տալիս իրենց վատ խոսքեր արտասանել:

Եթե ամուսինը վիրավորում է, ի՞նչ անել այս դեպքում։ Իհարկե, կարևոր է հասկանալ, որ եթե վիրավորանքներ են գալիս ձեզ, ապա զույգի յուրաքանչյուր մարդ մեղավոր է: Հազվադեպ է, որ ամուսինը կարող է հենց այնպես նվաստացուցիչ խոսքեր ասել իր ընկերոջը: Ամենից հաճախ սա այնպիսի միջադեպ է, որը հրահրում է նման հույզերի դրսևորում։ Մեծահասակները պետք է հանգստանան, փոխզիջում գտնեն կոնֆլիկտային վեճը լուծելու հարցում։ Կան դեպքեր, երբ ամուսինը լրջորեն վիրավորում է, և սովորական խոսակցություններն այս դեպքում բավարար չեն։ Այստեղ արժե փնտրել դրա առաջացման պատճառը և ավելի շուտ լուծել խնդիրը։

Ինչ անել, եթե վիրավորել եք տղամարդուն.

Պատահում է նաև, որ տղամարդը. Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Այստեղ մի փոքր ավելի հեշտ է: Պատճառն այն է, որ կինը կարող է վիրավորել և անմիջապես կարողանալ հեշտությամբ և ուղղակի փոխհատուցել: Ի վերջո, նա լի է հմայքով և գրավչությամբ, ինչից կարող է օգտվել։ իսկապես պարզ է, հատկապես, երբ գիտես թույլ կողմերը և պարզապես կառչում ես դրանցից: Ժամանակակից աշխարհում տղամարդիկ այլևս այն ձիավոր ասպետները չեն, ովքեր կարող են պաշտպանել իրենց և իրենց կնոջ շահերը:

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչ անել, եթե վիրավորված եք: Եվ այստեղ կարևոր է նշել առանցքային կետերը. Նախ պետք է ավելի խելացի լինել, քան վիրավորողը։ Իսկ դա նշանակում է, որ երբեմն պետք է լռել ու անտեսել մարդուն։ Իհարկե, միշտ չէ, որ պետք է հանձնվել ու լռել։ Քանի որ կան իրավիճակներ, որոնք թույլ չեն տալիս կրկնել։ Հետո արժի վիրավորանքին գեղեցիկ ու հստակ պատասխանել։

Պետք է հիշել, որ պարտվողն է վիրավորողը։ Նման մարդկանց պետք է խղճալ։ Ի վերջո, նրանք դժբախտ են կյանքում, չունեն իրենց երջանկությունն ու արարքները, որոնք ուղղակի շեղեն բացասական մտքերից։ Դուք կարող եք վիրավորանքին պատասխանել նույն արարքներով և բառերով: Մարդը կհասկանա, որ սխալ է և կարող է ներողություն խնդրել իր արարքների համար: Վիրավորանքի պահին անհրաժեշտ է անջատել զգացմունքները։ Իրոք, երբեմն դրանք ուղղակի կփչացնեն ամբողջ պատկերը և կհանգեցնեն միայն բացասական արդյունքի։ Կարևոր է ընկալել ձեզ որպես մարդ, ձեզ պահել ինչպես մարդ և հասկանալ, որ շրջապատում կան նույն մարդիկ, ովքեր ցանկանում են ապրել, վայելել ամեն օր, մեծացնել երեխաներին և երջանիկ լինել։ Բայց նրանք իրենց բնավորությունն ու պահվածքն ունեն։ Հետեւաբար, կարեւոր է նրանց հետ վարվել այնպես, ինչպես իրենք են:

Փոքրիկ եզրակացություն

Մնում է մի պահ պատկերացնել, թե ինչ կլինի, եթե յուրաքանչյուր մարդ այսպես պատասխանի վիրավորանքին ու կոշտ պահվածքին. սա է խաղաղության և բարության վերջը երկրի վրա: Յուրաքանչյուր հոգեբան պնդում է, որ ի սկզբանե անհրաժեշտ է փոխել ինքդ քեզ։ Երբ մարդուն վիրավորելու սովորույթները վերանան, ամեն ինչ իր տեղը կընկնի։ Այնուհետև երեխաները չեն լսի սա, իսկ հետո կրկնում են մեծահասակներից հետո:

Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել վիրավորանքներին. Աշխարհում չկա մեկը, ով երբեք չի վիրավորվել։

Այնուամենայնիվ, ոմանք լավատես և կյանքից գոհ տեսք ունեն, իսկ մյուսները ցավագին են արձագանքում ուրիշների հարձակումներին և խցանվում «կզաքիսում»:

Եկեք մտածենք, թե ինչպես պատշաճ կերպով արձագանքել վիրավորանքներին և մնանք անհամոզված:

Խոշոր ղեկավարները, դպրոցի ուսուցիչները, մանկապարտեզի ուսուցիչները, գրանցամատյանների և բնակարանային բաժինների աշխատակիցները, նույնիսկ սովորական դռնապանները, ամբողջ ժամանակ նրանք ձգտում են վիրավորել անմեղներին:

Կարևոր է տարբերել քննադատությունը (թեև կոպիտ ձևով) վիրավորանքից։ Քննադատողն անպայման փաստեր կանվանի, նրա պնդումները պայմանավորված են կոնկրետ բաներով ու գործողություններով։

Բայց վիրավորողը հաճախ դառնում է անձնական, իջնում է հայհոյանքների, անուններ հնչեցնելու, բայց դա կապ չունի քո սխալների հետ։

Ինչ անել, եթե ձեր ղեկավարը վիրավորում է ձեզ

Իմ կյանքում կային երկու հակադիր աշխատանքային կոլեկտիվներ. Առաջինի պլանավորման հանդիպումներին հաճելի մարդիկ էին հավաքվել, քննարկում էին հաջողությունները, հանգիստ քննադատություններ էին հայտնում, աջակցում էին նրանց, ովքեր հաջողության չեն հասնում։

Տաղանդավոր ու հանգիստ ղեկավարի ելույթից հետո բոլորը լցված էին ոգևորությամբ և կրկնապատկված եռանդով ձեռնամուխ եղան գործի։

Երկրորդ աշխատանքի հանդիպումներին շեֆը անընդհատ բղավում էր, բոլորին համարում էր միջակ ու հիմար։

Նա կարող էր նվաստացնել երիտասարդ աղջկան անհամեստ հանդերձանքի համար, թմբլիկ քարտուղարուհուն՝ ավելորդ քաշի համար, իսկ գործընկերոջը կես ժամ տանջել՝ ճմրթված փողկապի համար։

Ուժասպառ ու հոգնած՝ բոլորը դժկամությամբ ձեռնամուխ եղան աշխատանքին, ամիսը մեկ անգամ ինչ-որ մեկն անպայման «ինքնուրույն» կթողներ։

«Փախիր այս աշխատանքից» ասելու ամենահեշտ ձևը, քանի որ ոչինչ չի փոխի շեֆին: Բայց ոչ բոլորն են կարող ձեռնոցների նման շահութաբեր դիրքերը փոխել:

Այնուամենայնիվ, եթե դուք ճիշտ արձագանքեք վիրավորանքներին, շուտով կկարողանաք վաստակել նրա հարգանքը և երկար ժամանակ մնալ թիմում։

Ի՞նչ է անհրաժեշտ դրա համար։ հանգիստ տոնով, ավելացել է ինքնագնահատականը, ժպիտը, ինքնագնահատականը և այլ մարդկանց վարքագծի պատճառների ըմբռնումը։

Որքան կարճ կլինեն ձեր պատասխանները,այնքան լավ.

Ի պատասխան մի բարկացեք, ընկերական դեմք դրեք և նախօրոք ներեք վիրավորողին։ Չէ՞ որ նա թույլ է ու պարզունակ, իսկ դու ավելի ուժեղ, նրանից բարձր։

1. Հեռացեք իրավիճակից. Աշխատանքը կյանք չէ, դա պարզապես աշխատանք է: Դուք փող եք ստանում ոչ թե նյարդերի և գոհունակության, այլ ձեր հմտությունների համար, կետ:

Բայց ոչ ոք չի վճարում ձեր մտքի հանգստության համար, այնպես որ հոգ տանեք դրա մասին: Սահմանափակեք շփումները տհաճ մարդկանց հետ։ Իսկ աշխատանքից հետո ձեզ սպասում են ընկերները, երեխաները, կինը, ընտանի կենդանիները, համեղ ընթրիք, ձեր սիրելի սերիալը։

2. Միացնել «անտեսել». Լռեք և զբաղվեք ձեր գործերով, մինչև ղեկավարը չվերադառնա հանգիստ տոնով:

3. Եթե իրավախախտը լրջորեն բորբոքված է, դուք կարող եք. չարությունը թաքցնելը, շնորհակալություն հայտնել իր բարի խոսքերի համար.

Նա ասում է քեզ. «Այո, դու երևի խելագար ես», դու բումերանգ ես տալիս նրան. «Օ, դու դա շատ լավ նկատեցիր»:

Նա. «Այո, ես քեզ երբեք ավելի հիմար չեմ տեսել», իսկ դու՝ «Շնորհակալություն, ես գնահատում եմ քո բոլոր մեկնաբանությունները։ Անպայման կաշխատեմ ինքս ինձ վրա»։ Անկեղծ ժպտացեք, լավ, գրեթե:

4. Հաշվի առեք աղետի մասշտաբները. Արդյո՞ք այդքան սարսափելի է, որ վեճի թեժ ժամանակ գործընկերը ձեզ տգեղ անուն է անվանել: Աշխարհում ինչ-որ տեղ պատերազմ է, ինչ-որ մեկը միշտ սովամահ է լինում, աստղերը պայթում են, նոր մոլորակներ են ձևավորվում…

Տիեզերքի մասշտաբի վրա ինչ-որ բանգլի խոսքերը դատարկ են, զրո: Արդյո՞ք ես պետք է պատասխանեմ վիրավորանքներին և անհանգստությանը:

5.«Ակվարիում ձուկ» մեթոդըօգնել եմ իմ գործընկերներից շատերին: Բավական է պատկերացնել, որ շեֆը խոսում ու խոսում է, իսկ նրա բերանից միայն փուչիկներ են դուրս գալիս ու միայն կարկաչ է լսվում։

Մտովի առանձնացե՛ք դրանից ակվարիումի ապակիով և վայելե՛ք տեսարանը։

6. Երբ նրանք առանց պատճառի բղավում են ձեզ վրա (այլ կերպ ասած՝ երբ պետք չէ խորանալ բառերի իմաստի մեջ), լարեք ձեր երևակայությունը և. Պատկերացնել պետ, ասա, հսկա համստեր. Կամ վնասակար կապիկ, որը փախել է պարսպից և պայուսակներ է գողանում անցորդներից։

7. Օդ քաշեք ձեր թոքերի մեջ և մեկ շնչով, հավասարաչափ արտաշնչելով, ասեք.

Կամ " Գանք բուն կետին: կոնկրետ ինչ պահանջներ ունեք իմ դեմ? Այն որոշ մարդկանց դնում է իրենց տեղում, ինչպես սառը ցնցուղը:

Համալսարանիս ուսուցչուհիներից մեկին հաջողվեց հեղեղել ամենախելացի ուսանողներին. տոմսերի վրա խոսելու փոխարեն նա ցածր, հեգնական ձայնով անձնական վիրավորանքներ էր թափում։ Այո, այո, կան գիտության այդպիսի լուսատուներ։

Բայց իմ ոչ ամենատաղանդավոր (բայց տանկի պես հանգիստ) դասընկերուհուս հաջողվեց ամեն ինչ անցնել առաջին իսկ փորձից։ Քննության ժամանակ նա նույնպես կամացուկ ասաց նրան. «Դու ոչ պրոֆեսիոնալ ես: Եկեք վերադառնանք թեմային, չէ՞:

8. Շատ կարևոր է ամբարտավան ղեկավարներին հիշեցնել, որ ստրկությունն ու ճորտական աշխատանքը վաղուց վերացվել են.

Եթե ձեզ վիրավորում են, և լսում եք «պահանջում եմ», «հրամայում եմ» և այլնի բղավոցներ, փորձեք փոխել խոսակցության տոնը հանգիստ արտահայտությամբ. «Ուրեմն ինչ. խնդրանք?», կենտրոնանալով վերջին խոսքի վրա։

9. Ամենակարեւոր բանը – դժգոհություն մի դրսևորեք, մի ենթարկվեք սադրանքին.

Մի ներխուժեք պատասխան նախատինքների և գոռգոռոցների մեջ, բարկացած մի շարժեք հոնքերը և ընդհանրապես, վիրավորողին պատճառ մի տվեք տեսնելու, որ վիրավորված եք: Եվ միայն այդ դեպքում դուք կհաղթեք:

Եթե ճիչը սեղմվել է կոկորդիդ մեջ գնդիկի տեսքով, գնացեք զուգարան, բացեք ծորակները և գոռացեք։ Եվ հետո լվացեք ձեր դեմքը, ժպտացեք հայելու մեջ, խորը շունչ քաշեք - և նորից վերադարձեք:

10. Եվս մի քանի կախարդական արտահայտություններ, որոնք մարդուն դնում են իր տեղը.«Ինչու՞ ես փորձում ինձ վիրավորել», «Այսօր տհաճ օր ունե՞ս։ Հասկանում եմ, պատահում է», «Դու ինձ ուրիշ, ավելի հաճելի մարդ թվացիր», «Ես քեզնից սա չէի սպասում», «Կներեք, վերջացրե՞լ եք: Ես կցանկանայի աշխատել»:

11. Վերահսկեք ձեր մտքերը. Գիշերը մի՛ հիշիր վիրավորական խոսքեր, մի՛ հորինիր տեսական պատասխաններ, մի՛ ցանկացիր վրեժ լուծել։

Այս ամենը հյուծում է ձեզ, փչացնում ձեր տրամադրությունը, բայց ոչ մի կերպ չի ազդում վիրավորողի վրա։

Ամենա «վրեժխնդիր» բանը, որ կարող ես անել, խաղաղ ապրելն ու նոր օրը վայելելն է՝ անկախ ամեն ինչից։

Նրանցից սկզբում կառչում են դասընկերները, հետո՝ գործընկերները։ Ի՞նչ անել, եթե ձեզ անվանում են: Պետք չէ խուճապի մատնվել կամ անտեսել վիրավորողին: Դուք պետք է կարողանաք հոգ տանել ձեր մասին: Ինչպե՞ս դա անել: Բոլոր մանրամասները կարդացեք ստորև։

հասկանալ պատճառը

Եթե մարդը կառչում է ձեզանից կամ սկսում է վիրավորել ձեզ, դուք պետք է մտնեք այս անհատի դիրքում: Նախքան որոշել, թե ինչ անել, եթե ձեզ անվանակոչում են, փորձեք պարզել, թե ինչու է դա անում հանցագործը: Ամենատարածված պատճառները.

Զգացողությունը ցավալի է գիտակցել, որ նա սխալ է, և երբ վեճերը վերջանում են, նա ճչում է։ Զգացմունքների պոռթկումների ժամանակ կարելի է տարբեր զզվելի բաներ ասել։
Փքված էգո. Բարձր ինքնագնահատականով անձնավորությունը սիրում է բռնել ուրիշներին: Նման անհատները չեն վիրավորում նրանց, ովքեր կարող են պատասխանել իրենց։ Նրանք ընտրում են թույլ անհատականությունների, որոնց վրա կարող են ճնշել իշխանությունը կամ վախեցնել ուժով:
Զայրույթը ցրելու ցանկություն. Բոլոր մարդիկ զգացմունքային ազատության կարիք ունեն: Ինչ-որ մեկը սպորտով զբաղվելիս հույզեր է շաղ տալիս, ինչ-որ մեկը ստեղծագործական աշխատանքով է զբաղվում, իսկ ինչ-որ մեկը վիրավորում է ուրիշներին: Ի՞նչ անես, եթե քեզ հիմար անվանեն։ Մտածեք, թե արդյոք մարդը իսկապես այդպես է կարծում, թե արդյոք նա ծանր օր է ունեցել և որոշել է ընտրել ձեզ որպես զգացմունքային ազատման առարկա:

Ակնհայտից վիրավորվելն իմաստ չունի

Ձեզ հաճա՞խ են անվանում: Մտածեք, թե ինչ վիրավորական բառեր են հնչում նախանձելի հաճախականությամբ։ Միգուցե նրանք ձեզ ասում են, որ դուք ցածրահասակ եք, բարձրահասակ կամ ակնոցավոր։ Իսկապե՞ս դա ճիշտ է։ Ի՞նչ անել, եթե ձեզ նույն ոճով են անվանում: Մի վիրավորվեք ճշմարտությունից. Այո, դուք կարող եք գերազանցել մնացածին, բայց սա ձեր առավելությունն է նրանց նկատմամբ, ոչ թե թերությունը: Եթե դուք ցածրահասակ եք, ապա ձեր արտաքինի այս հատկանիշը համարեք ձեր յուրահատուկ հատկանիշը։ Դուք կրում եք ակնոցներ: Այստեղ ոչ մի ամոթալի բան չկա։ Մարդը չպետք է վրդովվի ճշմարտությունից. Հաշտվեք ձեր արտաքինի հետ և փորձեք սիրել այն։ Դուք չեք կարող որևէ բան անել ձեր ֆիզիկական արատների հետ կապված: Պետք է սովորել ընդունել դրանք։ Յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ է, և կարմիր մազերը, պեպենները, մեծ շուրթերը կամ քիթը չպետք է խանգարեն ձեր կյանքին: Վերցրեք դրանք որպես կանոն, և այդ ժամանակ վիրավորանքները կդադարեն ձեզ վիրավորել:

Վերահսկեք ձեր զգացմունքները

Հաճախ մարդը գրգռվում է հասակակիցների կողմից այն պատճառով, որ նա չգիտի, թե ինչպես արձագանքել քննադատությանը կամ վիրավորանքին: Ի՞նչ անել, եթե ձեզ անվանում են: Պետք է պատասխանել, բայց արձագանքը պայթյունավտանգ չպետք է լինի։ Որոշ մարդիկ սիրում են իրենց անուններով կոչել այն պատճառով, որ նրանք կծկվում են ցանկացած կողային հայացքից և սկսում դողալ կամ փախչել սենյակից: Իսկ որոշ անհատներ փորձում են այլ կերպ վարվել վիրավորանքների հետ։ Նրանք սկսում են կատաղի բղավել և ի պատասխան վիրավորել վիրավորողին։ Ուրիշները կարող են զվարճանալ անուն-ազգանուններին արձագանքելու ձեր ձևով, և նրանք նույնպես կզվարճանան ձեր հաշվին: Մի արձագանքեք վիրավորանքներին. Իմացեք, թե ինչպես վերահսկել ինքներդ: Թույլ մի տվեք, որ ուրիշները փոխարինեն հուզմունքը կամ մտավոր փոփոխությունները բարձր տոնով զրույցի ընթացքում: Եթե դուք դադարեք բուռն արձագանքել անուն-ազգանուններին, վիրավորողը կձանձրանա, և նա շուտով կթողնի ձեզ։

Օգտագործեք հումորի զգացում

Ի՞նչը կարող է լիցքաթափել իրավիճակը և ուրախացնել բոլորին։ Ճիշտ է, հումոր: Դուք պետք է զարգացնեք ճիշտ բառերը արագ գտնելու ունակությունը, գերադասելի է հեգնական: Այս ոգով պատասխանը կզվարճացնի ոչ միայն ձեզ և ձեր վիրավորողին, այլև բոլոր նրանց, ովքեր հետևել են փոխհրաձգությանը: Արդյունքում միշտ հաղթում է նա, ով գիտի ավելի լավ տեր կանգնել իրեն, այլ ոչ թե վիրավորական խոսքեր արտասանողը։ Եթե հասկանում եք, որ մարդը վիրավորել է ձեզ ոչ թե պատահաբար, այլ միտումնավոր, ապա հումորը կրկնակի տեղին կլինի։ Դուք կարող եք վայր գցել զրուցակցի ամբարտավանությունը։

Պատասխանեք օրինակներին

Ինչպե՞ս վիրավորանքին պատասխանել հումորով և սարկազմով. Օգտագործեք կաղապարի պատասխանները: Օրինակ՝ «Ասա, ես միշտ հորանջում եմ, երբ ինձ հետաքրքրում է»: Արտահայտությունը բավականին օրիգինալ է. Նման արտահայտությունը պետք է ուղեկցվի շինծու հորանջով։ Ձեր սառնասրտությունը և դեմքը փրկելու ունակությունը կզարմացնեն վիրավորողին, և նա այլևս չի նեղացնի ձեզ:

Մեկ այլ պատասխան. «Դուք մտնում եք իմ կյանք, որովհետև ձերը չստացվեց»: Վիրավորական խոսքերին նման արձագանքը լիովին կսպիտակեցնի ձեզ։ Այստեղ թեքություն չկա։ Բայց, այնուամենայնիվ, պետք է հասկանալ, թե ով պետք է ասի նման արտահայտություն, իսկ ով ոչ։

Եվ վիրավորանքին պատասխանելու մեկ այլ տարբերակ կարող է լինել. «Շնորհակալ եմ իմ հանդեպ հետաքրքրության համար»: Այսպես խոսելով՝ դուք ոչ մի կերպ չեք հրահրում հետագա խոսակցությունները, այնպես որ կարող եք հանգիստ թողնել վիրավորողին՝ գլուխը բարձր պահելով։

Մի վախեցեք ծիծաղել ինքներդ ձեզ վրա

Դեռահասները շատ ծանր են տանում բռնությունը։ Ի՞նչ անել, եթե դպրոցում ձեզ անվանակոչում են: Դեռահասը պետք է հասկանա, որ միշտ չէ, որ ինքն է մեղավոր, որ դարձել է ծաղրի առարկա։ Ուստի լավ միջոցներից մեկը ինքդ քեզ վրա ծիծաղելն է։ Սա լավ է ստացվում, եթե նրանք ձեզ անվանում են ոչ թե կանոնավոր կերպով, այլ ժամանակ առ ժամանակ, երբ հայտնվում եք նույն անհարմար իրավիճակում: Օրինակ՝ կարող եք սխալ բառ ասել կամ շոկոլադե սալիկ ուտել այնպես, որ ուտելուց հետո շատ մաքուր տեսք չունենաք։ Սովորեք բոլորի հետ միասին ծիծաղել ձեր սխալ քայլերի վրա: Բայց, այնուամենայնիվ, պետք չէ անընդհատ նույն փոցխի վրա ոտք դնել։ Երկու անգամ հանդիպելով տհաճ անվանակոչության՝ փորձեք ուղղել ձեր սխալը, որպեսզի անընդհատ վիրավորական խոսքեր չլսեք:

Ձեզ զոհ մի դարձրեք

Ո՞ւմ վրա է ստեղծված ծիծաղելու համար: Մարդկանց նկատմամբ, ովքեր չգիտեն ինչպես զսպել իրենց զգացմունքները և ցածր ինքնագնահատականով տառապող մարդկանց նկատմամբ։ Ի՞նչ անել, եթե տղան ձեզ անվանի: Թույլ մի տվեք, որ ուրիշները ծաղրեն և վիրավորեն ձեզ: Ուժեղ անհատականություններ, որոնց ոչ ոք չի դիպչի։ Այսպիսով, ձերբազատվեք կեղծ ամաչկոտությունից, որը ձեզ պարտադրել է ձեր մայրը կամ տատիկը։ Համեստությունն ու քաղաքավարությունը պետք է դրսևորվեն։ Ժամանակակից կյանքում այս հատկությունները միայն բարդացնում են կյանքը և չեն դարձնում այն ավելի լավը:

Եթե դուք ֆիզիկական ուժ չունեք, փորձեք ձեր ինտելեկտով ջախջախել վիրավորողին։ Այս դեպքում պետք է ավելին կարդալ, որպեսզի ոչ միայն խելացի մարդ թվալ, այլ իրականում լինել:

Սովորիր ընդունել քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս: Պետք չէ սրտին մոտ ընդունել անհիմն քննադատությունն ու կոպիտ վիրավորանքները։

Մի վախեցեք հարց տալ

Ի՞նչ անել, եթե ընկերները քեզ անվանակոչեն: Փորձեք ճնշում գործադրել խղճահարության վրա: Իհարկե, սա վերջին ճանապարհն է, որին դուք պետք է դիմեք, բայց այնուամենայնիվ այն կարող է արդյունավետ լինել ձեզ սիրող և հարգող մարդկանց նկատմամբ։ Երբ հարցնում ես, թե ինչու է դա արել: Տղամարդու խիղճը պետք է արթնանա, և նա ներողություն կխնդրի իր հնարքի համար։ Եթե անգամ հպարտության զգացումը թույլ չի տվել ընկերոջդ անմիջապես ներողություն խնդրել, նա պարզապես կհասկանա, որ քեզ համար դժվար է հանդուրժել իր հասցեին կատակները, և նա կփոխի քեզ հետ շփվելու ոճը։ Մյուս կողմից, օգտակար կլինի մտածել այն մասին, թե արդյոք նման ընկերների կարիք կա…

Ի՞նչ անել, եթե ծնողներդ քեզ անվանակոչեն: Ստուգեք նույն հնարքը: Հարցրեք ձեր մորը, արդյոք նա իսկապես մտածում է այն, ինչ ասում է: Քիչ մարդիկ գիտեն, թե ինչպես կառավարել իրենց հույզերը, և այդ պատճառով նրանք կարող են վիրավորել սիրելիին զայրույթի բուռն պայմաններում: Սառեցնելով ծնողների բերկրանքը, երեխան ավելի հավանական է լսել, քան եթե նա ի պատասխան վիրավորի մեծերին:

Ինչ չի կարելի անել

Մարդը բարդ անհատականություն է։ Ամեն մարդ չէ, որ կարողանում է վիճարկել իր կոնկրետ արարքը, ինչ-որ բան արվում է անգիտակցաբար և ենթագիտակցորեն: Բայց միշտ չէ, որ նման գործողությունների արդյունքը դրական կլինի։ Երբեմն մարդը կարող է դժգոհ լինել իր վարքագծից: Վիրավորանքներին արձագանքելու վերաբերյալ խորհուրդներ տրվեցին վերևում, իսկ այժմ մենք կվերլուծենք, թե ինչ չի կարելի անել:

Կիրառել ուժ. Կռիվը երբեք լավ բանի չի հանգեցրել։ Կուլտուրական մարդը պետք է կարողանա պաշտպանվել ոչ թե բռունցքներով, այլ խոսքով։ Հիմարություն է էներգիադ վատնել դասընկերներին կամ ընկերներին ծեծելու վրա։ Եվ եթե երեխաների նման վարքագիծը դեռ կարելի է ընդունելի անվանել, ապա մեծահասակի համար նման վարքագիծը ցածր զարգացման և անբավարարության ցուցանիշ է։
Աջակցություն փնտրեք մեծերից։ Երեխաները և դեռահասները պետք է սովորեն ինքնուրույն ելք գտնել կյանքի դժվարին իրավիճակներից: Իմաստ չկա թաքնվել մայրիկի փեշի հետևում։ Համադասարանցիներն ու ընկերները չեն կարողանա հարգել մեկին, ով չի փորձում ինքնուրույն լուծել խնդիրը, այլ վազում է բողոքելու չափահասին անարդարացի վերաբերմունքի համար:
Լաց. Պետք չէ հանրության առաջ ցույց տալ ձեր թուլությունը։ Արցունքները զգացմունքային ազատման դրսևորում են, բայց, այնուամենայնիվ, սովորեք զսպել դրանք այնքան ժամանակ, քանի դեռ մենակ չեք: Եթե ամեն անգամ լաց ես լինում, երբ քեզ վիրավորում են, ապա քեզ ուղղված վիրավորական խոսքերն անընդհատ կթռչեն։
Ճչալ. Չես կարող բղավել բղավոցով պատասխանել: Իմացեք, թե ինչպես զսպել ձեր զգացմունքները և պահպանել սառնասրտությունը: Մի ցույց տվեք վիրավորողին զայրույթ, քանի որ ամենից հաճախ մարդը ցանկանում է հասնել դրան: Ձեր հանգստությունը կարող է վրդովեցնել վիրավորողին, և արդյունքում նա կկորցնի իր ինքնատիրապետումը, ոչ թե դուք։ Հիշեք, որ հաղթանակը միշտ հասնում է նրան, ով կարողացել է մարտում պահպանել իր դեմքը: