Mis andis mulle kooli nali. Naljad koolilapsi ja õpetajate kohta. Naljad jahedad kooli kohta

Läksin koos tüdrukuga aias ühes grupis ühes klassis ühes klassis ühes rühmas ... ma vaatan klassikaaslasi - ta on 27-aastane ja mul on 38 ...

Iga õpetaja igakuine tsükkel on lihtne tuvastada kooli ajakirjanduse hinnangul.

Kui te lähete spordi vormis kooli ja kaela vilega, saate kergesti tunda kümnendat greidereid, et nad oleksid teid mööbli transportinud.

Pea meeles 3 reeglit:
1. Ärge taganema.
2. Ära loobu.
3. Verbidega ei ole kirjutatud eraldi.

Pikim magamine on registreeritud ajaloo õppetund, üliõpilane jäi 15. sajandil magama ja ärkas 18.

21:00 - On sel ajal, et lapsed on tunnistanud vanematele, et homme peate koolis veesõidukite tuua, fotode ja pirukate aruanne tee joomine.

Tunnist lahkumine, poiss Fedya slammed ukse nii palju, et Vasya, kes istus aknalaual, lahkus õppetund.

Õpetaja rekord koolipäevikusse Daria Donsova: "Bioloogia sõnul on koostatud aruanne. Ma lugesin kolmanda nädala. Loodan, et tapja ei ole sebra ... "

Vestlusest tüdrukuga.
- Kuhu sa kavatsed teha?
- Zhimi paigutuse majanduse instituudile!
- Vabandust, võibolla majanduse ja juhtimise?
- (Pärast lühikest ja ebakindel mõte): Ei, Instituudis instituudi Zhim!

Aasta lõpus tunnustati taas pandlaga isa turvavöö uuesti!

Poiss koos Gaigramakihshshi linna perekonnanimega, mis on väga harva juhatusele ...

- Noh, uuesti kooli, jah? Ahhahahaha! - kaks hamburgerit ja keskmist kola.

Statistika kohaselt unistab iga kolmas kass pärast surma bioloogia kabineti skeletti.

Paljud sõjalised ja poliitilised eksperdid on juba internetist juba kaovad. Nad lähevad kooli.

Sel aastal lõpetab Tšetšeenia Vabariigis 1500 lõpetajat kooli topsidega, 2000 - neljandate ja üks - tema abikaasa juht ROVD.

- Kus on lehm minu lemmik?
- Sa oled see, MIKHAILO! 20 aastat on möödunud.
- Nii et ma küsin, kus on mu lehm?
- Jah, sina, Mišhailo! Lehmad on 8-aastased.
- Ja kus on lehm?
- Mis teadus on sina selles teaduses? Zooloogia Il mehaanika?
- mehaanika.
- Teie lehm murdis.

- Little Johnny, miks sa tuled koolis kassiga? "Sest ma kuulsin paavst ütles emale:" Ma söön seda tuss, kui lapsed koolis käivad. "

- Tere! Sa pead läbi eelnõu juhatuse. Kui soovite sõjaväes teenida, klõpsake "Star", kui mitte - "Grid" ...

Kui ma olin väike, mu isa sõitis maha paadi kaugusel rannikust ja viskas mind üle parda. Ma läksin kaldale ja kirjutasin politseile avalduse oma isale. Nii et ma õppisin kirjutama.

Lehekülgi: 2.

Isa pärast kooli lõpetamist:
- Noh, poeg, sa oled juba täiskasvanud mees ja ma luban teil suitsetada!
- Tänan teid, isa, kuid kaks aastat, nagu ma viskasin.

Nad ütlevad, et olete installinud kõige kaasaegsemaid seadmeid koolis?
- Jah, ainult üks probleem ...
- Mida?
- väga ebamugav pesta kriiti vedelate kristallmonitoritega

Junior Kooli klassides poisid peksid ilusaid tüdrukuid pea peale ja siis üllatus, miks ilusad tüdrukud lollid

Lapsed, saada pilte ja paberit.
Täna püüame juhtida hobust ja Ksyusha Sobchak püüab mitte liikuda!

Vene keele õppetund Gruusia koolis.
Õpetaja:
- Gogi, ütle mulle, kuidas see on vene keeles meessoost lambad?
GOGI:
- Baran, õpetaja!
Õpetaja:
- Sina ise on RAM. Mees lambad on Jäär ja RAM on RAM.

Ema, me kirjutasime täna koolis!
- Mida sa kirjutasid?
- Ma ei tea. Me ei ole ikka veel õppinud!



- ainult üks?

Noh, poeg, näidata päevikut. Mida sa täna koolist tuua?
- Jah, midagi näidata, on ainult üks kaks korda.
- ainult üks?
- Ära muretse, isa, ma toon selle homme!

Kooli direktor - pidamine:
- Võib-olla on meil suitsetamise kooli? Igatahes, lapsed suitsetavad.
- Milleks? Lase neil suitsetada klaasi!

Son ütleb ema:
- Ma ei lähe enam kooli.
- Miks?
- Jah, tema, see kool. Jällegi peksid maisiflowers peas õpik, Covalenko hakkab püüdma slingshotist,
ja Smirnov paneb jalatugi. Ei lähe.
Ei, poeg, sa pead kooli minema, "ütleb ema.
- Esiteks olete juba täiskasvanud, nelikümmend aastat osutus ja teiseks olete kooli direktor.

Ema, kõik koolis kasvab Hiinaga!
- Noh, helistage mulle nende nimedeks!
- Kui sa annad mulle 5 dollarit, helistan teile kõigile!

Kaks koolilapsi rääkida:
- Lihtsalt me \u200b\u200bkirjutasime anatoomia kontrolli. Vanka sai kaks.
- Milleks?
- võrevoodi jaoks. Õpetaja püüdis teda, kui ta pidas ribide.

Pinocchio siseneb õpetaja oma käes varisemisega:
- kutsus vanemaid kooli?

Kool. Töötund.
Õpetaja:
- Suurem ohutusreegli: Ärge küpsetage sõrmedesse väljalaskeava!
Õpilane:
- Nii et nad ei ole seal ebamäärased.
- Ja te võtate nelgid, idioot!

Õpetaja kontrollis kooli esseed. Üks neist oli kirjutatud:
"Elukogemus on roomajatega."
Ta oli juba võtnud käepide punase tindiga, et viga parandada, kuid äkki mõtles oma ja ... Ma otsustasin jätta kõik nii, nagu see oli.

Palun, Double Whisky.
- Tüdruk! See on kooli söögituba!
- Oh, vabandust, ma mõtlesin. Palun.

Ja ma olen koolis võitnud selle tüdrukuga ühes lauale, siis saime abiellunud, ta sünnitas kaks ilusat last.
- Ja siis mis juhtus?
- Hiljem? Ja siis me lõpetasime ülbe ja ta läks teise juurde.

Isa näeb poja päevikut.
- Noh, milline on teie hinnang teie hinnangute jaoks, üks troika, mitte ühe viie ja neljanda!
- Isa, nii et see on keskmine kool!

Ema, ma räägin kooli koolis, mida ma hajutasin, ütle mulle, kas see on vale?
"Poiss, sa elad vastupidi."

Üliõpilane tormas pärast õppetundi koridori ja peaaegu lämmatab direktori direktor.
Ta haarab ta õla õla ja ütleb:
- Nüüd tule tagasi ja liigu rahulikult! Ja öelge mulle mulle, kui su isa tervitab sõpradega!
Üliõpilane liigub mõne sammu kaugusel, juht - tema käed oma taskud - tulevad direktorile,
lööb ta tagasi nii, et väikesed prillid ei hüpata ja karjus kõigis kurgus:
- Hu, suur, vana mees! Ma ei näinud sind sada aastat!

Ema, tundub mulle, et homme ma näen välja nagu valge rorone!
- Jah, jah, tütar, sa oled Karky.

Füüsika õppetund koolis. Õpetaja küsib:
- Mis on hobujõud?
- See on võim, mida hobune arendab ühes meetri ja kaaluvad ühe kilogrammi!
- Huvitav! Ja kus sa nägid sellist hobust?
- Ja sa lihtsalt ei näe teda. Seda salvestatakse Pariisis meetmete ja kaalude koguduses.

Õpetaja tabas andrew suitsetamise eest ja ütleb:
- Noh, lähme oma vanematele! Viinud isa.
- Teie poeg suitsetas kooli "Belomor". Isa nördinud:
- Andrei, Noh, miks sa vajad seda "Work" - võitis külmkapis "opaal".

1. september. Igaüks istub väljaspool kaks inimest, ainult siis, kui mul ei ole naabrit.
Inna W Valerevna uus õpilane ja esitab selle:
- Kohtuge poisid, see on meie uus õpilane. Tema nimi on Lena, ta nüüd õpige meiega.
Istutas teda Kola. Kolya ütleb talle:
"Flax, tulevad külastama mind õhtul, mu vanemad lahkuvad täna, et anda vanaema haiglasse, vend sõjaväes.
Ostis Kohl kook, lilled, hästi, sa pead palun uue tüdruksõbrale.
Ta tuli koju, tegi korteris eemaldatud õppetunde, seejärel kattis tabeli, pane kook ja tassid teele.
Avab ukse ilmub Lena koolis vormiriietuses.

Kui väikese dracula ei pöördunud koolist koju tagasi, arvas tema ema nii: "Tõenäoliselt, arv

Õpetaja koolis ütleb Gruusia õpilane:
- Vano, joonistage võrdne kolmnurk!
(Vano tõmbab.)
- Ja nüüd tõestage, et see ISCE-i kolmnurk!
- Ema vannub raveband!

Schoolboy lõpetamise lepinguosalise tunnistab õpetajatele:
- Ma tahan sind kinnitada. Kõik need üheteistkümne aasta jooksul ei ole ma kontrollinud kontrolli.
Pidage meeles, et ma olin pidevalt lauale lauale selline karistus, kõik Jaapani hieroglüüfides? See oli võrevoodi.
Jaapani keeles.
- Ja kuidas sa tead Jaapani?
"Ma olen igal õhtul kodutööde asemel õpetanud teda." Eriti võrevoodite tegemiseks.
- Kas pole lihtsam õpetada matemaatika, ajalugu, kirjandust, keemiat?
- Jah, mis? Nad on palju raskem!

Kooli esseede testi tulemuste kohaselt avaldati "kuidas suvel veel veetis":
viis röövimist, neli väikest terrorirünnakut ja John Kennedy tapjat.

Sasha arvas koolis. Direktor Talles ta maalida aknad esimesel korrusel. Sasha tuleb ja küsib:
- Anton Petrovitš ja ka värvi värv?

Koolis veedavad inimesed palju oma lapsepõlve ja noorte aega. Selle tulemusena koguneb tohutu summa naljakas ja lihtsalt naeruväärne ja huvitavaid lugusid. Zak kogus kõige reaalseid nalju kooli naljakas kuni pisaraid.

Kooli kohta nalju, selliseid märke võib sageli leida PHIZRUKi ja tööjõuna, mis ei jäta kedagi lugejatelt nende naljakate tegudega. Naljakas naljad kooli aitavad minna inimestele elus, lõbus naerdes, unustada, et naeru teeb elu palju huvitavamaks, helgemaks ja mitmekesisemaks ja mis kõige tähtsam, pikk.

Inimesed on kohustatud tänada kõiki koolilapseid nendes hetkedes, kes langesid rumalateks ja naljakasteks olukordadeks, et tänu koolilastele, meil oli suur hulk kirjeldatult naljakaid nalju, mida me loeme, mäletame selle kooli ajal naeratusega naeratusega. Need, kes ei ole veel koolielu lõpetanud, leiavad palju sarnaseid olukordi, kus nad või nende sõbrad langesid.

1. Kaks poissi räägivad kooliga: - Ma tegin eile õppetunde koos emaga ... kuradi, ta piinaks sõjas ...

2. Vene keele õpetaja 10. klassi pärast puhkust: - ja sa tead, Olenka, kompositsioonis "Kuidas ma veetsin suve" asend, et juhtida üldse midagi ...

3. Kaks sõprade koolis räägivad puhvri muutusest:
- Lucky sina, sa muumia annab nii palju raha lõunasöögile ... Aga minu helistajakõned, ma tean, kui palju lõunat on seda väärt, siis te ei kuluta seda!
- Jah, kaevandus nõuab ka, vaid ta küsis mulle Cavetles'i telefoni, andsin oma telefonirestorani.

4. Õpetaja hoiatab õpilasi:
- Sa ei saa kunagi loomi suudelda. See ähvardab erinevaid haigusi. Kes saab anda eeskuju?
"Ma," Vovochka tõusis, "see on minu tädi suudles kogu aeg." - Noh ja? .. - Parrot läks hulluks.

5. Ema kählikkus ... tulekahju poeg! Naabrid õppisid kõike südamest, koer retraced !!! ..

6. Õpetaja kontrollis kirjutisi ja hüüdsid: nüüd ta teadis, kuidas suvel veeta, kuid aastad ei ole enam aastaid.

Naljad kooli naljakas pisaraid:

7. Õpetaja:
- Wow, kes on Chapaev?
- See on Ne-Tentor!
- Millised teised Negs?
"Hu, sa ise ütlesid, et ta võitles valge trotiga.
- Chapaev - Capacheri Picerfolder!
-Mis osales ja indiaanlased olid kaasatud?

8. Kirjutamine päevikusse: "Su poeg on ainus, kes võttis kampaania viina! ... Tänan teid poja eest! "

9. Tööjõuõpetajad ei oleks kunagi maetud, et ta joob tööl, kui ühel päeval ta ei tulnud kagi.

10. Üliõpilane ületas oma õpetaja: üheksa greder Petrov tuli tööle mitte ainult purjus, vaid ka babes.

11. Koolis:
- Täna on meil kontroll.
- Kas ma saan kalkulaatorit kasutada?
- Jah, sa saad.
- Ja transport?
- Samuti transport on võimalik. Niisiis, kirjutage kontrolli teema: "Venemaa ajalugu, XVII sajand".

12. Uus õpetaja siseneb klassi ja ütleb:
- Tere lapsed! Vaikus.
- Tere lapsed! Vaikus. Õpetaja on väsinud asjaolust, et lapsed vaikivad ja ta läks direktori juurde. Direktor:
- Tere, kingaelaud!
- Tere, kinga! Direktor, mis näitab õpetajat:
- Ja see on meie uus ainus!

13. Schoolgirl Girl kaebab ema:
- Noh, kuidas ma saan sellest mõttest vabaneda?
- Mis tütar, ta on nii väsinud? Võitis iga päev koolist portfelli.
- Jah, see oli väsinud: mul on juba need portfellid kakssada salvestatud!

14. "Niisiis, poisid, kes sinust suitsetab? Oma! Ära valeta! Sina, sina ja sina. Selge. Nii. Me suitsetame, ülejäänud viie ringid staadionil. "

15. koolis.
- Lapsed, pildid ja paber. Täna püüame juhtida hobust ja Natasha Petrov püüab mitte liikuda!

16. HA zooloogia ühiskond Õpetaja hellitab stause PPO-d:
Küttida mune;
Käivita kiiresti hobused;
Ohu korral kaevate oma pea liivasse;
-Sido, mida sa seal teed?
- Sa kuulad hoolikalt mu ema Ivanovna!
- HAU kordab, et olen möödunud.
- kütust matta liivale munades ...
... Ja kui nendel munadel hobusele tulla, jõuad hobune.

Iga inimese suurim aeg on aeg koolis õppida. See tutvub uute inimestega ja ümbritseva maailma uuringuga ja tulevikuelu ettevalmistamise ettevalmistamisele. Seega ei tea enam erinevate naljade tekkimist kooli, jüngrite ja õpetajate kohta.

Kool - teine \u200b\u200bmaja

Naljakas ilmub üllas. Tõepoolest, igal klassil on oma "väike John", selle "ZhyhTRest" ja "Botaanika". Keelatud teistele muudab need teiste laste naeruvääristamise objektiks. Õpetaja sarnane teadlane, prillid ja kaust käe all, muutub ka objektiks naljad. Mõtle rohkem, millised on koolist naljakamad naljad.

Lapse joonistamine

Igas klassis on kindlasti see, kes armastab oma klassikaaslaste või õpetajate üle neelata. On isegi selliseid filme, kus kirjeldatakse väga naljakas nalju kooli kohta. Juhised on õpetajate toolil või mõne teise õpilase nupud, seebiga plaatide määrdumise korral mõnede klassikaaslastega pudelite esitluses, olles selle ette ja nii edasi raputanud. Esimesel juhul on keegi see väga naljakas ja keegi ei ole väga. Teisel juhul, õpetaja ei saa kirjutada midagi pardal, kolmandas - keegi katab suur gaseeritud laine otse nägu. Selline nali on väga populaarne, kui õpilased ütlevad õpetajale, et tal on valge kogu tagasi. Õpetaja, kes teab, kuidas sellist huumorit võtta, muidugi kõhkleb ise. Noh, kui ta ei ole sarnaste jooniste armastaja, siis saavad koolilapsed.

Lühike naljakas naljad kooli kohta

Naljad võivad olla nii pikad kui ka lühikesed. Näiteks võib üks lühike väljendus väga naerda kuulajatele (lugejad). Siin on mõned neist:

1. Kummipall lendas veel kabineti direktori aknas, sealhulgas lapsed olid juba peidetud.
2. Kooli kooliaasta on nagu rasedus: üheksa kuud kestev ja toksikoos algab teisel nädalal.
3. Õppimine koolis on lause üheteistkümneaastane režiimi ilma õigus enneaegselt juurdepääsu vabadusele. Warker on direktor ja õpetaja.
4. Õpilane pärineb koolist ja rõõmsalt karjub ema: "Ema! Täna olete õnnelik - me küsisime ainult lugemist. "
5. Õpetaja ütles vanematele, et nad vallandasid poja tukk, vastasel juhul ta ei tunne teda näole.
6. Kooli kokkupanek - sissepääs on tasuta, kuid väljund on lubatud ainult teatud summa puhul.
7. Kodutöö tehtud. Kaevase ema, poeg on möirgav ja naabrid õppisid korrutamise tabelit.
8. Anatoomia raamatute puudumise tõttu kiitis haridusminister heaks vanni seina auk selle uurimiseks.

Little Johnny - kõige olulisem kangelane naljad kooli

Keegi teab, kes on niimoodi. See on tüüpiline koolipoiss, kes ei tee õppetunde, mis ei kuulata täiskasvanuid, kiusajat, laiskat ja kääbus. Koos sellega on tema vaimukas vastused õpetaja küsimustele alati valmis. Selline iseloom naljakas nalju umbes kooli lastele tõesti vaja. Tänu temale hakkavad lapsed mõistma, kuidas ei ole vajalik. See tähendab, et sellised naljad koolis on õpetlikud.

1. Õpetaja küsib Lovirochi, miks ta oli hilja. Vastus šokeeritud. Poiss ütles, et ta ründas ja kodutöödega sülearvutid varastati.
2. Küsimusele, mis viis aastat nende elu, Vovochka leiab kõige õnnelikum vastus saadi: uuringud esimeses hinne.
3. Sain Vovka kaks. Isa läks aru, miks. Õpetaja ütleb, et poiss ise ei teinud, kuid ta kirjutas laualt laualt laualt. Tõepoolest, nad kontrollisid mõlemat sülearvutit. Esimene küsimus oli mõlemale vastatud õigesti teisele - mõlemale valele. Isa on nördinud, et see on täiesti võimalik. Õpetaja näitas kolmandat küsimust, millele tüdruk vastas, et ta ei teadnud. Ja Vovocka kirjutas: "Ma ka".

Naljad tõsta meeleolu

Igapäevaelus on liiga palju Fussy päeva erinevaid probleeme. Seetõttu ei ole üllatav, et inimesed venivad nalju, humoorikas programmid. Teemad on erinevad. Aga see on lihtsalt naljad koolist, lühike või pikk, tajutakse soojuse ja nostalgiaga koolielu. Iga täiskasvanud mälestused koolipäevad oma.

Lisaks tavalistele naljadele on stseenide kujul naljad. Nad tõstavad meeleolu, võimaldavad teil lõõgastuda ja hinge ja keha. Mõtle mõned neist:

1. Üks koolipoiss ütleb teisele, et ta ei usu, et maa on ümmargune. Selgitab seda lihtsalt: vastasel juhul meri täiesti vahe.
2. Ümbritseva maailma õppetund, õpetaja küsib selgitada, miks lumi läheb talvel ja suvel - ei. Üks õpilastest ütleb: "Kui lumi suvel kõndis, oleks ta sulanud."
3. Vene keeleõpetaja küsib lapsi: ma töötan, töötate, see toimib - mis kell see on? "Heavy" - vastab ühele poistele.
4. Teine Gradener tuleb koju. Ema võtab oma päeviku kontrollida. Seal ta tuvastab "kaks". Ta ületatakse ja fikseeritakse kvartetile. Ema hakkab koolipoega hirmutama. Ja ta rahulikult vastused: "Me oleme öelnud õpetajat, et me saame hea hinnangu hea hinnata, kui soovite."
5. Ameerika delegatsioon tuli Vene kooli kogemuste jagamiseks. Üks neist küsib: "Kas lapsed kasutavad koolis arvutit?" "Muidugi" õpetaja vastused. Kõik lähevad kontorisse. Windowsilli kohta on kuus arvutit. Õpetaja annab ülesande Petrov: "Petrov, võtke kaks arvutit ja eemaldage need lauale. Mitu arvutit jäetakse nüüd aknalaual? "

Eksamid - spetsiaalne teema

Eksamid on aeg, mil õpilaste saatus lahendatakse. Seetõttu ei ole ime, et nalju ka selle perioodi kohta. Eriti palju huvitavaid avaldusi ühtse riigi kohta järgmise valiku kohta:

1. Üks õpilane, kes eksamiga välja tuli, küsib teist: "Kas te vastate kõigile küsimustele?" Ta vastab nr. "Ja mida sa siis loodavad?" Teine vastas: "Kroonilisel tasapinnalistel või halbadel visioonil."
2. Mõned üleandmise näitasid, et eksam peaks olema sellised esemed, nagu programmis "saada miljonäriks": Abisaal, helistamine sõbrale või 50-50-ni. Äärmuslikel juhtudel on sertifikaadi kiirenemise võime.
3. Neilt, kes ei ole haridust, nüüd võime öelda, et ta on "eksami ohver."
4. Pärast head üleandmist vajate mõningast vajadust anda "Atistat Afferise hõõrdumise kohta."
5. Lapsed kasutasid Baba hirmutada, nüüd esimesest klassist nad hirmutavad EEM.
6. Iga õpilane sügavamal hinge unistustest, kes eksami leiutas, ta tapeti.
7. Baba Ege - kohutav iseloom.
8. Et teada saada, kui õnnelik sa oled, peate eksamile vastuseid andma.
9. Ma ei tea, milline on terviseminister küla haiglas? Kas haridusminister saab oma eksami läbida?
10. Ahv põgenes ühest tsirkust ja sattus kogemata kontorisse, kus nad eksami läbisid. Juhuslike vastuste valimisel tuli ta õppima Moskva Riikliku Ülikooli.

On veel selline märk, kui üliõpilane associated eksami on vajalik tugevalt. Väidetavalt aitaks seda edasi anda. Joke sellel teemal: ma läksin ühele koolipoiss kaks korda, tuli koju väidetega vanematele, et nad ei olnud väga olulised. Nad parandasid ja viskasid teda väga palju.

Pöördd päevikus

Lisaks anekdootidele vingis, eksamite kohta ja nii edasi, Jokes Umbes Kooli sisaldavad erinevaid kirjed õpilaste päevikud. Mõned neist on väga naljakas ja absurdne. Allpool anname mitmeid võimalusi:

1. "Kogu päeva jooksul viskab klassikaaslaste surnud prussakad."
2. "Puudub päevik" (absurdsus oli see, et see oli kirjutatud päevikusse ise).
3. Geograafia õppetund ilmselt ei suutnud laps oma aadressi meeles pidada, õpetaja tehti kirja: "Ma unustasin, kus ta elab."
4. "Kriidib mööbel inglise keele kontoris" (kriitik kasvab).
5. Schoolboy ilmselt nägi trillerite või sõdureid. Tema päevikus on pealkiri: "Ma kutsusin klassikaaslasi, et minna punkrile."
6. "Kaasas akna kaudu." Üliõpilane kirjutas selle pealkirja all: "See seina kaudu selgub." (Ilmselt filmi "Narnia kroonika").
7. Tüdrukud ei ole paremad: "Ta käitus nagu koer ja luu luu."
8. "Ehitatud silmad klassikaaslastele."
9. "Avaldatud kogu klassis."
10. "Ma läksin tualetti, purjus tagasi." (Keegi koolis WC-i asemel).
11. "Tõesti kodutute õppetund." (Kaastundlik üliõpilane).

Sellistel näidetel võib anda lõpmatu komplekti. On imelik, et see kõik - tõde ja mõnikord õpetajad ise muutuvad naeruvääristamiseks. Võtke näiteks kehalise kasvatuse õpetajad või tööjõud.

"Loboritovik" ja "kehalise kasvatuse"

1. 1. septembril saavad kõik õpetajad lilli kimp ja tööandja on "Moldova kimp".
2. Füüsilise töötaja ülem: "Sissehinga, Exhale! Fu, Anton, jälle mitte hingata, et auk! ".
3. Füüsiline töötaja: "Kes suitsetab?" Näeb kolm tõstetud kätt. "Niisiis me suitsetame ja ülejäänud viie ringid staadionil!".

Järeldus

Muidugi, naljakas naljad koolist (lühike või pikk) palju. Põhjuseks on see, et kooli aeg on eranditult kõige imeline ja rõõmsameelne aeg. Igas klassis on naljakas lugusid. Nad on üksteisega sarnased ja samal ajal erinevad üksteisest.

Koolielu alati leiutatakse. Lõppude lõpuks toob see kokku õpilased, õpetajad. Ilma naljakate lugudeta oleks kool ise igav ja monotoonsus.

1. Kaks poissi räägivad koolis: - Ma tegin oma emaga õppetunde ... kuradi, ta piinatakse sakslaste sõjas ...

2. Nagu nad ütlevad, õppimine - mitte kunagi hilja ja kui hilja, nii et saate lambi sisse lülitada.

3. Ema räägib oma poja õpetajaga:
- Noh, kuidas sa võiksid anda oma pojale ülesande, kus pudel viina maksab 5 rubla? Mu abikaasa põnevusest ei suutnud kogu öö silmade sulgeda!

4. Füüsilise kasvatuse õppetund:
- Niisiis, poisid, kes sind suitsetab? Oma! Ära valeta! Nii. .. nii sina .. ja sina. .. See on selge ... Niisiis: me suitsetame teiega, ülejäänud on staadionil viis ringid.

5. - Semas, kui palju teie ema peaks maksma 2 kilogrammi õunte eest, kui 1 kg maksab 2 rubla?
- Ma ei saa öelda hr õpetaja, mu ema on alati kauplemine.

6. Kirjutamine päevikusse: "Su poeg on ainus, kes võttis matka viina! ... Tänan teid poja eest! "

7. Tööõpetajad ei oleks kunagi põlenud, et ta joomine tööl, kui ühel päeval ta ei tulnud kagi.

8. Õpetaja assamblees apellatsioonkaebuse Vovocka emale:
- Teie poeg värvitud lennulge lennata! Ma peksid oma käe!
Ema:
- See ongi! Ta tõmbas vannis krokodilli, nii et ma lendasin maalitud ukse kaudu hirmunud läbi!
Ja ta tõmbas tara õlle barreli. Ja isa sõpradega pool päeva järjekorras seisis.

9. Abikaasa tagastas koju kurja ja väsinud ja ütleb:
- See on kõik olete süüdi! Sa saadad mulle vanema koosoleku ja ei räägi, mis koolis meie poeg õpib.

Naljad jahedad kooli kohta

10. Son tuleb koju koos kahega.
- Isa, lihtsalt ärge muretsege!
- Hea, lihtsalt ei solvunud!

11. Poiss, kes õppis halvasti lõpetanud kooli punase boo.

12. Kontroll kontrollib maapiirkondade kooli. Sobib direktorile:
- Miks su õpilased asemel "tulla" ja "läinud" öelda "tule", "UsHushi"?
- Ja nad on meile harjunud.

13. Kas teil on kõrgharidus? Või isegi kaks? Tee kodutööd neljanda klassi koolipoiss kaasaegse õpikute - tunne idioot!

14. Kooli peamine püüab WC-s suitsetamise poiss:
- Milline klass? Mees, vabastades suitsu rõngad:
- Bourgeoisie!

15. Little Johnny, kes sa tahaksid olla?
- LV või Tigrome!
- Milleks?
- Nii et kõik kardavad mind.
- Isegi õpetaja?
- Noh! Meie õpetaja ei hirmuta midagi.

16. Õpetaja: - lapsed, kui palju te viiendate viie?
Lastekoor: - seitsekümmend!
- Noh, sina, lapsed! Viis yu viis on 25 ... hästi, 26, hästi, 27, hästi äärmuslikel juhtudel 28, kuid mitte 70!

17. Uued sigaretid spetsiaalselt koolilapsed! "Parent sourni", nüüd vöö maitsega.

18. - Lapsed, joonistage kümne sentimeetri küljega ruut!
- Maryvanna, mis see ruut on selline - ühe poole?!

19. Õpetaja kontrollis kirjutisi ja hüüdsid: Nüüd ta teadis, kuidas suvel veeta, kuid aastad ei ole enam aastaid.