Šta mi je dalo školsku šalu. Šale o školarcima i nastavnicima. Šale se o školi

Otišao sam s djevojkom u vrtu u jednoj grupi, u školu u jednoj klasi, na Institut u jednoj grupi ... Gledam školski izleti - ima 27 godina, a imam 38 ...

Lako je identificirati mjesečni ciklus svakog učitelja na procjenu u školskom časopisu.

Ako u školu u školu u sportsku formu i zviždukom na vratu možete lako dobiti jake desetine, tako da su prevozili namještaj.

Zapamtite 3 pravila:
1. Ne povlačite se.
2. Ne odustajte.
3. Ne sa glagolima se napisuju odvojeno.

Najduži san je registrovan u pouci istorije, student je zaspao u 15. stoljeću i probudio se u 18.

21:00 - Trenutno je da su djeca priznata roditeljima da sutra trebate donijeti zanat u školu, izveštaj sa fotografijama i pitaju za piće.

Izlazim sa lekcijom, dečko Fedya toliko je zalupio vrata da je Vasya, koja je sjedila na prozoru, napustila lekciju.

Zapisnik o učitelju u školskom dnevniku Daria Dontsaova: "Prema biologiji, pripremljen izvještaj. Pročitao sam treću sedmicu. Nadam se da ubica nije zebra ... "

Od razgovora sa devojkom.
- Kuda ćeš raditi?
- Institutu za ekonomiju izgled Zhima!
- Izvinite, možda ekonomija i menadžment?
- (nakon kraće i nesigurne misli): Ne, na Institutu za Institut za Zhim!

Na kraju godine ponovo je prepoznat remen oca sa kopčom!

Dječak sa prezimenom grada GaigramakihSharyan vrlo rijetko odlazi u odbor ...

- Pa, opet u školu, da? Ahhahahaha! - Dva hamburgera i srednja kola molim.

Prema statističkim podacima, svaka treća mačka snova nakon smrti postajao je kostur u biološkom ormaru.

Mnogi vojni i politički stručnjaci već nestaju sa Interneta. Oni idu u školu.

Ove godine u Čečenu Republiku, 1500 diplomanata završiće sa vrhovima, 2000. - sa četvrtim, a jedan - sa suprugom-glavom Rovda.

- Gde mi je krava najdraža?
- Ti si šta, Mikhailo! Prošlo je 20 godina.
- Pa pitam, gde je moja krava?
- Da, ti, Mikhailo! Krave su 8 godina.
- A gde je krava?
- Koja si nauka u kojoj si nauci? U zoologiji il u mehaničari?
- U mehanici.
- Vaša krava je razbila.

- Mali Johnny, zašto si došao u školu sa mačkom? "Zato što sam čuo da je Papa rekao mamu:" Pojest ću ovu pičku kad djeca idu u školu. "

- Zdravo! Prošli ste do nacrta ploče. Ako želite poslužiti u vojsci, kliknite "Star", ako ne - "rešetka" ...

Kad sam bio mali, otac je otplovio s broda od obale i bacio me preko broda. Otišao sam u obalu i napisao izjavu policiji o mom ocu. Tako sam naučio da pišem.

Stranice: 2.

Otac nakon diplomiranja škole:
- Pa, sine, već ste odrasli muškarac i dozvoljavam vam da pušite!
- Hvala, tata, ali dvije godine, dok sam bacio.

Kažu da ste instalirali najmoderniju opremu u školi?
- Da, samo postoji jedan problem ...
- Šta?
- Veoma neugodno za pranje krede sa tečnim kristalnim monitorima

U juniorskim školskim časovima, momci su pobijedili prekrasne djevojke na glavi, a zatim iznenađuju, zašto prekrasne djevojke budale

Djeca, nabavite slike i papir.
Danas ćemo pokušati izvući konja, a Ksyusha Sobchak pokušat će se ne pomerati!

Na lekciji ruskog jezika u gruzijskoj školi.
Učitelj:
- GOGI, reci mi kako će biti u ruskom mužjak ovce?
GOGI:
- Baran, učitelju!
Učitelj:
- Sami ste RAM. Muški ovci su Oies, a RAM je RAM.

Mama, danas smo napisali u školi!
- Šta si napisao?
- Ne znam. Još uvijek nismo naučili čitati!



- samo jedan?

Pa, sine, pokaži dnevnik. Šta ste danas dovedeni iz škole?
- Da, nema šta pokazati, postoji samo jedan dva puta.
- samo jedan?
- Ne brini, tata, doneću ga sutra!

Direktor škole - Držanje:
- Možda imamo školu za pušenje pušenja? U svakom slučaju, djeca puše.
- Zašto? Neka puše u čašu!

Sin kaže majka:
- Neću više ići u školu.
- Zašto?
- Da, nju, ova škola. Opet će kukuruzni kolač pobijediti udžbenik na glavi, Covalenko će početi ciljati s slagalice,
a Smirnov će staviti noge. Neće ići.
Ne, sine, moraš ići u školu ", kaže majka.
- Prvo ste već odrasla osoba, od četrdeset godina se ispostavilo, i drugo, vi ste direktor škole.

Mama, sve u školi raste s Kinezom!
- Pa, nazovi me njihova imena!
- Ako mi date 5 dolara, nazvat ću vas sve!

Dva učenjačka razgovor:
- Samo smo napisali kontrolu anatomijom. Vanka je dobila dva.
- Za što?
- Za krevetić. Učitelj ga je uhvatio kad je smatrao rebra.

Pinocchio ulazi u učitelja sa štandom u rukama:
- Nazvani roditelji u školu?

Škola. Lekcija radne snage.
Učitelj:
- Glavno sigurnosno pravilo: Nemojte kuvati prste u utičnicu!
Učenik:
- Dakle, tamo ne varaju nejasan.
- A ti uzimaš karanfile, idiote!

Eseji za školske eseje za nastavnika. Jedan od njih je napisan:
"Životno iskustvo dolazi sa gmizavačima."
Već je uzela kvaku sa crvenom tintom kako bi ispravila grešku, ali odjednom je razmišljao o svom i ... Odlučio sam da ostavim sve kao što je bilo.

Molim vas, dvostruki viski.
- Djevojko! Ovo je školska blagovaonica!
- Izvini, pitao sam se. Kompote, molim vas.

A u školi sam pobijedio s tom djevojkom na jednom stolu sjedeći, onda smo se vjenčali, rodila je dvije lijepe djece.
- A šta se onda dogodilo?
- Kasnije? A onda smo rastvoreni na arogantni, i ona je otišla u drugu.

Otac izgleda sinov dnevnik.
- Pa, koja je vaša procjena za svoje procjene, jedna trojka, a ne niti jedan pet i četvrti!
- Tata, tako da je to prosečna škola!

Mama, razgovaram sa školom u školi da sam raštrkao, recite mi, je li pogrešno?
"Dječak, živiš u kući nasuprot."

Student juri nakon lekcije na hodniku i gotovo guši direktora škole.
On ga ogorče ga uhvati pored ramena i kaže:
- Sad se vrati i mirno prođe! I pozdravite me kao što vaš otac pozdravlja sa prijateljima!
Student se odmiče nekoliko koraka, vozač - njegove ruke u džepovima - dolazi u reditelj,
udari ga po leđima tako da male čaše nisu skačele, a viče u cijelom grlu:
- Hu, sjajan, starac! Nisam te vidio sto godina!

Mama, čini mi se da ću sutra izgledati kao bijeli Rorone!
- Da, da, kćeri, bit ćeš Karky.

Lekcija fizike u školi. Učiteljica pita:
- Šta je konj?
- Ovo je moć koja se konj razvija u jednom metru i teži jedan kilogram!
- Zanimljivo! A gdje si video takvog konja?
- I jednostavno je nećeš videti. Skladište se u Parizu, u odeljenju mjera i utega.

Učitelj je uhvatio Andrewu za pušenje i kaže:
- Pa, idemo kod roditelja! Doveo do oca.
- Tvoj sin pušio je u školi "Belomor". Otac ogorčen:
- Andrei, pa, zašto vam je potreban ovaj "Whiteor" - osvojivši "Opal" na hladnjaku laži.

1. septembra. Svi sjede izvan dvije osobe, samo ako nemam komšiju.
Novi student Inna W valerevna i predstavlja:
- Upoznajte momke, ovo je naš novi student. Njeno ime je Lena, sad će saznati s nama.
Posadio ju u kola. Kolya joj kaže:
"Lane, dođite da me posjetite uveče, roditelji mi danas ostavljaju da daju, baka u bolnici, bratu u vojsci.
Kupio je Kohl tortu, cvijeće, dobro, morate ugoditi novoj djevojci.
Došao je kući, napravio lekcije, uklonjene u stanu, a zatim je prekrio tablicu, stavio tortu i čaše za čaj.
Otvara vrata - izgleda Lena u školskoj uniformi.

Kad se mala Drakula nije vratila kući iz škole, njegova majka je tako mislila: "Vjerovatno, grof

Učitelj u školi kaže gruzijski student:
- Vano, nacrtajte konzervirani trokut!
(Vano crta.)
- I sada dokazuju da je ovo očigledno trokut!
- Mama kune rave!

Školovanje na maturi za maturu priznaje nastavnicima:
- Želim da vas uvjerim. Sve ove jedanaest godina nisam pripremio nijednu kontrolu.
Zapamtite, stalno sam ležao na stolu kaznenu kaznu, sve u japanskim hijeroglifima? Bio je to krevetac.
Na japanskom.
- I kako znate japanski?
"Ja sam svake večeri umesto da radim domaće zadatke, naučio ga." Posebno za izradu krevetića.
- Nije li lakše podučavati matematiku, istoriju, literaturu, hemiju?
- Da šta? Mnogo su teže!

Prema rezultatima testa školskih eseja na temu "Kako sam još proveo ljeto" otkriven je:
pet pljačke, četiri mala teroristička napada i ubica Johna Kennedyja.

Sasha je pogodio u školi. Direktor za to naredio mu je da slika prozore na prvom katu. Sasha dolazi i pita:
- Anton Petrovich i boja boje takođe?

U školi ljudi provode puno vremena svog djetinjstva i mladih. Kao rezultat toga, ogromna količina nakuplja smiješne i samo smiješne i zanimljive priče. Zak je okupio najpouzdenije šale o školi smiješnoj suzama.

U šalama o školi, takvi likovi se često mogu naći kao Phikruk i rad, koji nikome ne ostavljaju od čitalaca sa svojim smiješnim djelima. Smešno se šali o školi pomoći da idemo na ljude u život, zabavljajući se smijući se, ne zaboraviti da će smijeh učiniti život mnogo zanimljivije, svijetle i raznovrsnije, a najvažnije, i najvažnije, i najvažnije.

Ljudi su dužni zahvaliti svim školama u tim trenucima koji su pali u glupe i smiješne situacije za činjenicu da smo, zahvaljujući školarci, imali ogroman broj neometano smiješnih viceva, koje smo čitali, sjećamo se osmijehama u tom školskom vremenu. Oni koji još nisu završili školski život naći će mnoge slične situacije u kojima su pali oni ili njihovi prijatelji.

1. Dva dječaka razgovaraju sa školom: - Ja sam jučer učinio satima sa majkom ... Prokletstvo, mučila bi u ratu ...

2. Nastavnik ruskog jezika u 10. razredu nakon praznika: - A vi znate, Olenka, u sastavu "Kako sam proveo ljeto" Podržavanje da se uopće crtam u bilo šta ...

3. Dva drugarica u školi razgovaraju o promjeni švedskog stola:
- Srećom, mama daje toliko novca za ručak ... Ali moji pozivi poziva, znat ću koliko ručka vrijedi, nećete ga provesti!
- Da, moje takođe poziva, samo me je pitala telefon Cavetlesa, dao sam njen telefon u restoranu.

4. Učitelj upozorava studente:
- Nikad ne možete poljubiti životinje. Prijeti različitim bolestima. Ko može dati primjer?
"Ja", "Vovochka je ustao", to je moja tetka stalno poljubila svoj papagaj. " - Pa, i? .. - Papagaj je poludio.

5. Lekcije su napravljene ... Majko Hoarse ... sin požara ... susjedi su sve naučili srcem, pas se povukao !!! ..

6. Učitelj je provjerio spisi i plakao: sad je znala provesti ljeto, ali godine više nisu godina.

Šale o školi smiješno do suza:

7. Učitelj:
- Vau, ko je Chapaev?
- Ovo je ne-tentor!
- Koje druge negative?
"Hu, sami si rekao da se borio protiv bijelog trota.
- Chapaev - Picer Spolder kapachera!
-Šta, tamo i Indijanci su bili uključeni?

8. Pisanje u dnevniku: "Vaš sin je jedini koji je uzeo kampanju Vodka! ... Hvala na mojem sinu! "

9. Nastavnici rada nikada ne bi sahranili da pije na poslu, ako jednog dana nije došao trijezan.

10. Student je nadmašio svog učitelja: Devet-grejder Petrov je došao na posao ne samo pijan, već i s babama.

11. U školi:
- Danas ćemo imati kontrolu.
- Mogu li koristiti kalkulator?
- Da, možeš.
- I prevoz?
- Prevoz je takođe moguć i. Dakle, zapišite temu kontrole: "Istorija Rusije, XVII veka."

12. Novi učitelj ulazi u razred i kaže:
- Pozdrav djeci! Tišina.
- Pozdrav djeci! Tišina. Učitelj je umoran od činjenice da djeca ćute, i ona je otišla u režisera. Reditelj:
- Zdravo, cipele!
- Zdravo, cipela! Reditelj, prikazuje nastavnika:
- A ovo je naš novi đon!

13. Djevojka s školskom djevojkom se žali mama:
- Pa, kako se mogu riješiti ovog smisla?
- Kakva kćerka, tako je toliko umoran? Pobjedio, portfelj iz škole svaki dan nosi.
- Da, bilo je umorno: Već imam ove portfelje od dvjesto skladištenih!

14. "Dakle, momci, koji od vas puši? Fer! Ne laži! Ti, ti i ti. Jasno. Pa Pušit ćemo, ostatak - pet krugova na stadionu. "

15. U školi.
- Djeca, nabavite slike i papir. Danas ćemo pokušati crtati konja, a Natasha Petrov pokušat će se ne pomerati!

16. Ha društvo zoologije Nastavnik miluje PPO of Staus:
Stazavi jaja;
Pokrenuti brze konje;
U slučaju opasnosti, iskopajte glavu u pijesak;
-Sido, šta radiš tamo?
- Pažljivo slušate moju majku Ivanovnu!
- Hau onda ponavljam da sam prošao.
- Zastrašiva sahranjuju u pijesak duž jaja ...
... i ako na tim jajima dolaze na konja, doći ćete do konja.

Najveće vrijeme bilo koje osobe je vrijeme za učenje u školi. To se upoznaje sa novim ljudima i proučavanjem okolnog svijeta i priprema za budući odrasli život. Stoga se ne ni čudo pojave različitih šala o školi, učenicima i nastavnicima.

Škola - druga kuća

Smiješno izgleda plemeniti. Zaista, svaka klasa ima svoj "mali John", njegov "zhyhtrest" i "Botani". Rasborno na drugima čini ih objektom za ismijavanje drugih djece. Učitelj sličan naučniku, naočalama i mapi ispod ruke, također postaje objekt za šale. Razmotrite više, šta su najsmješnije šale o školi.

Crtanje djece

U svakom razredu definitivno će biti onaj koji voli progutati svoje razrednike ili nastavnike. Postoje čak i takvi filmovi u kojima su opisane vrlo smiješne viceve o školi. Neriješeni su u oblozi gumba na nastavničkom stolici ili drugom učeniku, u razmazu odbora sa sapunom, u prezentaciji nekih razrednika boca s gasnim vodom, nakon što ga je unaprijed i tako dalje. U prvom slučaju, za nekoga bit će vrlo smiješno, a jer neko nije baš. U drugom slučaju, učitelj neće moći napisati nešto na ploči, u trećem - neko će pokriti veliki gazirani val direktno na lice. Takva je šala vrlo popularna kada učenici kažu učitelju da ima White-ovu leđa. Učitelj koji zna kako da preuzme takav humor, naravno, oklijeva. Pa, ako on nije ljubavnik sličnih izvlačenja, onda školarci mogu dobiti.

Kratke smiješne šale o školi

Šale mogu biti duge i kratke. Na primjer, jedan kratak izraz može se uvelike smijati slušateljima (čitaoci). Evo nekih od njih:

1. Gumena kugla je i dalje leti u prozoru direktora kabineta, uključujući i djecu već sakrivene.
2. Godina školske škole je poput trudnoće: trajanje devet mjeseci, a toksikoza započinje s drugom sedmicom.
3. Studiranje u školi rečenica je za jedanaestogodišnji režim bez prava na prerano pristup slobodi. Spremnici su direktor i učitelj.
4. Student dolazi iz škole i radosno viče majku: "Mama! Danas ste sretni - pitali su nas samo čitanje. "
5. Nastavnik je rekao roditeljima kako bi pokrenuli sina lupa, inače ga ne poznaje u lice.
6. Skupština škole - ulaz je besplatan, ali izlaz je dozvoljen samo za određeni iznos.
7. Domaći zadatak obavljen. MAJKA HAARSE, sin je urlikajući, a susjedi su naučili množenje tablicu.
8. Zbog nedostatka knjiga o anatomiji, ministar obrazovanja odobrio je rupu u zidu kupke kao predmet za proučavanje.

Mali Johnny - najvažniji junak šale o školi

Svi znaju ko je takav. Ovo je tipičan školski školnik koji ne obavlja lekcije koje ne slušaju odraslih, nasilnik, lijen i patuljak. Uz ovo, njegovi duhovitni odgovori na pitanja učitelja uvijek su spremni. Takav lik u smiješnim vicevima o školi za djecu zaista je potreban. Zahvaljujući njemu, djeca počinju razumjeti kako da nisu potrebne. To jest, takve šale o školi su poučne.

1. Učitelj pita Lovoka, zašto je zakasnio. Odgovor je šokiran. Dječak je rekao da je napadnut, a bilježnici sa domaćim zadacima ukradene su.
2. Na pitanje o čemu pet godina njihov život, Vovochka smatra najsretnijom, primljen je odgovor: studije u prvom razredu.
3. Imam vovku dva. Otac je otišao da shvati zašto. Učitelj kaže da sam i sam dječak nije, ali napisao je od susjeda na stolu. Zaista su provjerili obje bilježnice. Prvo pitanje je oboje odgovoreno ispravno, na drugom - oboje pogrešno. Otac je ogorčen da je sasvim moguće. Nastavnik je pokazao treće pitanje na koje je djevojka odgovorila da ne zna. A VOVOCHKA je napisao: "I ja,".

Šale su povećali raspoloženje

U svakodnevnom životu previše mučnih dana, različitih problema. Stoga, ne čudi da se ljudi protežu do viceva, šaljivih programa. Teme su različite. Ali samo se šali o školi, kratkog ili duge, shvaćenom toplom i nostalgijom u školskom životu. Svaka sjećanja odraslih u školskim danima.

Pored običnih šala, šale se u školi u obliku scena. Oni će podići raspoloženje, dozvolite vam da se opustite i dušu i telo. Razmotrite neke od njih:

1. Jedan školnik govori drugom da ne vjeruje da je zemlja okrugla. Objašnjava jednostavno: u protivnom more potpuno razmak.
2. Na lekciji okolnog svijeta, učitelj traži da objasni zašto sneg prolazi zimi, a ljeti - ne. Jedan od učenika kaže: "Da je sneg hodao ljeti, rastopio bi se."
3. Nastavnik ruskog jezika pita djecu: Radim, radite, djeluje - koliko je sati? "Teško" - Odgovori jednog od momaka.
4. Drugi grejder dolazi kući. Majka uzima svoj dnevnik za provjeru. Tamo ona otkriva "dva". Prekrižena je i fiksirana na kvartet. Majka počinje da se šali školarca. I mirno odgovara: "Rekli smo učitelja da možemo ispraviti lošu procjenu za dobro ako želite."
5. Američka delegacija došla je do ruske škole da podijeli iskustva. Jedan od njih pita: "Da li djeca koriste računare u školi?" "Naravno", odgovori nastavnika. Sve idu u kancelariju. Na prozoru postoji šest računara. Nastavnik daje zadatak Petrova: "Petrov, uzmi dva računara i ukloni ih na stol. Koliko računara je sada ostavljeno na prozoru? "

Ispiti - posebna tema

Ispiti su vrijeme kada se sudbina studenata rješava. Stoga se ne ni čudo što se pojavi šale i o ovom periodu. Posebno puno zanimljivih izjava o jedinstvenoj državi Sljedeći izbor IT:

1. Jedan student koji je izašao sa ispitom, pita još jedan: "Možete li odgovoriti na sva pitanja?" Odgovori ne. "I šta se tada nadate?" Drugi je odgovorio: "na hroničnom ravnom stopalu ili lošoj viziji."
2. Neki od predaje sugerirali su da bi ispit trebao biti takvi predmeti, kao u programu "Postanite milioner": pomoć u Hallu, poziv prijatelju ili 50 do 50. u ekstremnim slučajevima.
3. O onima koji nemaju obrazovanje, sada možemo reći da je "žrtva ispita".
4. Nakon dobre predaje, neke potrebe da daju "atistat o abraziji Adversa."
5. Djeca su se plašila u Babi, sada iz prvog razreda, plaše EEM.
6. Svaki student u dubini duše sanja o onoj koji je izumio ispit, ubijen je.
7. Baba Ege - užasan karakter.
8. Da biste saznali koliko ste sretni, morate dati odgovore na ispit.
9. Pitam se šta će biti ministar zdravlja koji će se tretirati u seoskoj bolnici? Može li ministar obrazovanja moći proći ispit?
10. Majmun je pobjegao iz jednog cirkusa i slučajno ušao u kancelariju, gdje su položili ispit. Prilikom odabira nasumičnih odgovora, ona je studirala na Moskovskom državnom univerzitetu.

Još uvijek postoji takav znak kada je student koji prolazi ispit potreban za snažno. Navodno će vam pomoći da ga prenesem. Šala na ovoj temi: Prošao sam jedan školsku školu na dva puta, vratio se kući s tvrdnjama roditeljima da nisu baš materijalni. Odmah su ga ispravili i mnogo su ga postigli.

Natpisi u dnevniku

Pored anegdota o Ving, o ispitima i tako dalje, šale o školi uključuju različite natpise u dnevnicima učenika. Neki od njih su vrlo smiješni i apsurdni. Ispod dajemo nekoliko opcija:

1. "Tokom dana baca u razrednike mrtvih žohara."
2. "Nema dnevnika" (apsurd je bio da je napisano u samom dnevniku).
3. Na pouku geografije, očigledno se dijete nije moglo sjetiti njegove adrese, učitelj je napravljen natpis: "Zaboravio sam gdje živi."
4. "Kriše nameštaj u uredu engleskog jezika" (kritičar raste).
5. Školski, očigledno, vidio trilere ili militante. U svom dnevniku postoji natpis: "Pozvao sam razrednike da se spuštaju do bunkera."
6. "Uključeno kroz prozor." Sam student je zapisao na ovom natpisu: "Ispada se kroz zid." (Očigledno, film "Hronike Narnije").
7. Djevojke nisu bolje: "Ponašao se kao pas i kosti kost."
8. "Izgrađene očima za razrednike."
9. "Objavljeno na cijelom razredu."
10. "Otišao sam u toalet, pijan se vratio." (Neko u školi umjesto toaleta - kafić).
11. "Dovelo je beskućnike na lekciju." (Saosećajni student).

Takvi primjeri mogu se dati beskonačni set. Čudno je da je sve - istina, a ponekad i sami nastavnici postaju objekt ismijavanja. Uzmi, na primjer, nastavnici ili radnici fizičkog vaspitanja.

"Loborovik" i "Fizički odgoj"

1. 1. septembra svi nastavnici primaju buket cvijeća, a poslodavac je "buket Moldavije".
2. Komandant fizičkog radnika: "Udah, izdahnite! Fu, Anton, opet ne dišete tu rupu! ".
3. Fizički radnik: "Ko puši?" Vidi tri podignute ruke. "Dakle, mi ćemo pušiti, a preostalih pet krugova na stadionu!".

Poslije riječi

Naravno, smiješno se šali o školi (kratko ili dugo) puno. Razlog je taj što je školski put najdivniji i veseliji trenutak bez izuzetka. U svakom razredu postoje smiješne priče. Slični su jedni drugima i u isto vrijeme se međusobno razlikuju.

Uvijek će se izmisliti u školskom životu. Uostalom, on okuplja studente, nastavnike. Bez smiješnih priča, sama škola bi bila dosadna i monotonija.

1. Dva dječaka razgovaraju u školi: - Jučer sam učinio časove sa majkom ... Prokletstvo, bila bi mučena u ratu Nemca ...

2. Kako kažu, učenje - nikad kasno, a ako kasno, tako da možete uključiti lampu.

3. Majka govori sa učiteljem svog sina:
- Pa, kako si mogao dati mom sinu zadatak u kojem boca votke košta 5 rubalja? Moj suprug iz uzbuđenja nije mogao zatvoriti oči cijelu noć!

4. Na lekciji fizičkog vaspitanja:
- Dakle, momci, koji te puši? Fer! Ne laži! Pa .. pa vi .. i ti. .. jasno je ... Pa, pa: pušit ćemo s vama, ostalo je pet krugova na stadionu.

5. - Sema, koliko vaša majka treba platiti za 2 kilograma jabuka, ako 1 kg košta 2 rublje?
- Ne mogu reći gospodine učiteljicu, moja majka je uvek trgovanje.

6. Pisanje u dnevniku: "Vaš sin je jedini koji je pohađao Vodku! ... Hvala na mojem sinu! "

7. Nastavnici rada nikada ne bi spalio da pije na poslu, ako jednog dana nije došao trijezan.

8. Na Skupštini nastavnika, učitelj se žali na majku Vovochke:
- Tvoj sin je obojen u letu! Pobijedio sam svoju ruku!
Mama:
- To je to! Nacrtao je krokodil u kadi, pa sam odletio od uplašenog kroz obojena vrata!
I na ogradu je privukao pivski bačvu. A otac sa prijateljima pola dana u redu stajao je.

9. Muž se vratio kući zli i umorni i kaže:
- To je sve što si kriv! Šaljete me na roditeljski sastanak i ne govorim u kojoj školi naš sin uči.

Šale se o školi

10. Son dolazi kući sa dva.
- Tata, samo ne brini!
- Dobro, jednostavno se ne uvredite!

11. Dječak koji je loše studirao na školu sa crvenim boom.

12. Inspekcija provjerava seosku školu. Pogodno za režisera:
- Zašto su vaši studenti umjesto "došli" i "otišli" rekli "dođi", "Ushushi"?
- I tako su navikli nama.

13. Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva? Napravite domaći zadatak sa školskim klasom na savremenim udžbenicima - osjetite idiot!

14. Glavni direktor škole uhvati momak za pušenje u toaletu:
- Koji razred? Momak, oslobađajući dimne prstenove:
- Bourgeoisie!

15. Mali Johnny, koga biste željeli biti?
- lv ili tigrome!
- Zašto?
- Tako da se svi plaše mene.
- Čak i učitelj?
- Pa ne! Naš učitelj ne plaši ništa.

16. Učitelj: - Djeca, koliko ćete umnožiti pet?
Dječji zbor: - sedamdeset!
- Pa, ti, deco! Pet yu pet će biti 25 ... Pa, 26, pa, pa, u ekstremnim slučajevima 28, ali ne 70!

17. Nove cigarete posebno za školarke! "Parent Sourni", sad sa okusom pojasa.

18. - Djeca, nacrtajte kvadrat sa strane deset centimetara!
- Maryvanna, šta je ovaj kvadrat, sa jednom strani?!

19. Učitelj je provjerio spisike i plakao: Sad je znala kako provesti ljeto, ali godine više nisu godina.