Какво ми даде шега училище. Шеги за ученици и учители. Шеги хладнокръвно за училище

Отидох с момиче в градина в една група, в училище в един клас, до Института в една група ... гледам на съученици - тя е на 27 години, а аз имам 38 ...

Лесно е да се идентифицира месечният цикъл на всеки учител, който да оценява в училищния вестник.

Ако отидете на училище в спортна форма и с свирка на шията, лесно можете да получите силни десети класници, така че те да ви транспортират мебели.

Помнете 3 правила:
1. Не отстъпвайте.
2. Не се отказвайте.
3. Не с глаголите се записват отделно.

Най-дългият сън е регистриран в урока на историята, студентът заспа в 15-ти век и се събуди на 18 години.

21:00 - По това време децата са признати на родители, че утре трябва да донесете занаят в училище, доклад със снимки и пайове за пиене на чай.

Оставяйки урока, момчето Fedya затръшна вратата толкова много, че Вася, която седеше на прозореца, напусна урока.

Записът на учителя в училищния дневник Дар Донцова: "Според биологията, подготвен доклад. Прочетох третата седмица. Надявам се, че убиецът не е зебра ... "

От разговор с момиче.
- Къде ще направите?
- в Института за икономиката на оформлението на Zhim!
- Съжалявам, може би икономиката и управлението?
- (след кратко и несигурна мисъл): не, в Института на Института на Жим!

В края на годината коланът на бащата с ключалка отново бе признат отново!

Момчето с фамилното име на град Gaigramakihharyan много рядко отива на дъската ...

- Е, отново в училище, да? Ахахахаха! - Две хамбургери и средна кола, моля.

Според статистиката всяка трета котка мечтае след смъртта да стане скелет в кабинета на биологията.

Много военни и политически експерти вече изчезват от интернет. Те отиват на училище.

Тази година, в Чеченска република, 1500 завършили ще завършат училище с върхове, 2000 - с четвърти, и един - със съпруга си на РОВД.

- Къде е любимата ми крава?
- Ти си какво, Михайло! 20 години са минали.
- Затова питам, къде е кравата ми?
- Да, ти, Михайло! Кравите са на 8 години.
- И къде е кравата?
- каква наука сте в каква наука? В зоология в механика?
- в механиката.
- кравата ви се счупи.

- Малко Джони, защо дойдохте в училище с котка? - Защото чух папа каза на мама: "Ще ям тази путка, когато децата ходят на училище."

- Здравейте! Стигнахте до проекта на борда. Ако искате да служите в армията, кликнете върху "звезда", ако не - "Grid" ...

Когато бях малък, баща ми отплаваше от лодката от брега и ме хвърли зад борда. Отидох до брега и написах изявление на полицията на баща ми. Така че се научих да пиша.

Страници: 2.

Отец след завършване на училище:
- Е, син, вече си възрастен мъж и аз ви позволявам да пушите!
- Благодаря ви, татко, но в продължение на две години, както аз хвърлих.

Те казват, че сте инсталирали най-модерното оборудване в училище?
- Да, само има един проблем ...
- Какво?
- Много неудобно да се измие тебешир с течни кристални монитори

В младшите учебни часове момчетата бият красиви момичета на главата и след това изненада, защо красиви момичета глупаци

Деца, получават снимки и хартия.
Днес ще се опитаме да нарисуваме кон и Ксиша Собчак ще се опита да не се движи!

В урока на руския език в грузинското училище.
Учител:
- Гоги, кажи ми как ще бъде в руски мъжката овца?
Gogi:
- Баран, учител!
Учител:
- вие сами сте овен. Мъжките овце са Овен, а овен е овен.

Мама, днес написахме в училище!
- Какво написа?
- Не знам. Все още не сме се научили да четем!



- само един?

Е, син, покажете дневника. Какво ви донесе днес от училище?
- Да, няма какво да се покаже, има само един два пъти.
- само един?
- Не се притеснявайте, татко, ще го донеса утре!

Директор на училището - запазване:
- Може би имаме училище за пушене? Както и да е, децата пушат.
- За какво? Нека пушат в чаша!

Син казва майката:
- Вече няма да ходя на училище.
- Защо?
- Да, тя, това училище. Отново царевицата ще победи учебника по главата, Коваленко ще започне да се стреми от прашка,
и Смирнов ще постави опора на крака. Няма да отида.
Не, Син, трябва да ходиш на училище - казва майка.
- Първо, вече сте възрастен, четиридесет години се оказа и второ, вие сте директор на училището.

Мама, всичко в училище расте с китайски!
- Е, обади ми се имената си!
- Ако ми дадеш 5 долара, ще ти се обадя!

Двама ученици говорят:
- Просто написахме контрол чрез анатомия. Ванка получи две.
- За какво?
- за яслите. Учителят го хвана, когато смяташе ребрата.

Пинокио \u200b\u200bвлиза в учителя с щанд в ръцете си:
- наречени родители в училище?

Училище. Урок по труда.
Учител:
- Основно правило за безопасност: Не гответе пръстите си в изхода!
Ученик:
- така че те не са неясни там.
- и приемате карамфилите, идиот!

Учителят провери училищните есета. Един от тях е написан:
- Животът идва с влечуги.
Вече беше взела дръжка с червено мастило, за да поправи грешката, но внезапно си помисли за собствените си и ... Реших да напусна всичко, както беше.

Моля, двойно уиски.
- Момиче! Това е училищна трапезария!
- О, съжалявам, запитах се. Компот, моля.

И аз съм в училище, спечелен с това момиче на едно бюро, тогава се оженихме, тя роди две красиви деца.
- И тогава какво се случи?
- По късно? И тогава бяхме разпуснати на арогантен и тя отиде в друга.

Бащата изглежда на дневника на сина.
- Е, каква е вашата оценка за вашите оценки, една тройка, а не един пет и четвърти!
- татко, така че това е средно училище!

Мама, аз говоря с училище в училище, че съм разпръснат, кажи ми, греш ли?
- Момче, живееш в къща срещу една къща.

Студентът се втурва след урока по коридора и почти задушава директора на училището.
Той възмутено го грабва по рамото и казва:
- Сега се върнете и преминете спокойно! И да кажем здрасти, докато баща ви поздравява с приятели!
Ученикът се отдалечава няколко стъпки, шофьорът - ръцете му в джобовете си - идва на режисьора,
плъзнете го на гърба, така че малките очила не скочиха и викаха във всичките гърло:
- Ху, голям, стар човек! Не ви видях сто години!

Мама, ми се струва, че утре ще изглеждам като бял Рорн!
- Да, да, дъщеря, ще бъдеш Карки.

Урок по физика в училище. Учителят пита:
- Какво е конски сили?
- Това е силата, която конят се развива в един метър и претегля един килограм!
- Интересно! И къде видял такъв кон?
- И просто няма да я видиш. Тя се съхранява в Париж, в отделението за мерки и тежести.

Учителят хвана Андрю за пушене и казва:
- Е, нека отидем при родителите ви! Води до баща.
- синът ви пуши в училище "Беломор". Баща възмутен:
- Андрей, добре, защо ви е необходим това "Уайт" - спечели "Opal" на хладилника.

1 септември. Всеки седи извън двама души, само ако нямам съсед.
Новият студент в Ина в Валеревна го представя:
- Запознайте се с момчетата, това е нашият нов ученик. Името й е Лена, сега ще научи с нас.
Засадени в Кола. Коля й казва:
- Лен, дойде да ме посетиш вечер, родителите ми оставят днес, за да дадат, баба в болницата, брат в армията.
Купих Кол торта, цветя, добре, трябва да угодиш нова приятелка.
Той се прибра у дома, направи уроци, извади в апартамента, после покри масата, постави тортата и чашите за чай.
Отваря вратата, която се появява в училищна униформа.

Когато малко Дракула не се върна у дома от училище, майка му мислеше така: "вероятно, броячът

Учителят в училище казва Грузия студент:
- Vano, нарисувайте уравнителен триъгълник!
(Vano привлича.)
- И сега доказват, че този преувеличен триъгълник!
- Мама кълна Raveand!

Учителката на партията признава на учителите:
- Искам да ви уверя. Всички тези единадесет години не съм подготвил никакъв контрол.
Не забравяйте, че постоянно легнах на бюрото като наказание, всички в японски йероглифи? Беше ясла.
На японски.
- И как познавате японски?
- Аз съм всяка вечер, вместо да правя домашното, го научих. Особено за да правят ясли.
- Не е ли по-лесно да преподавате математика, история, литература, химия?
- Да, какво? Те са много по-трудни!

Според резултатите от теста на училищните есета по темата "Как все още прекарах лятото" беше разкрито:
пет грабежи, четирима малки терористични атаки и убиец на Джон Кенеди.

Саша предположи в училище. Директорът го нареди да нарисува прозорците на първия етаж. Саша идва и пита:
- Антон Петрович и боя също?

В училище хората прекарват много време от детството и младостта си. В резултат на това огромна сума се натрупва смешно и просто нелепи и интересни истории. Зак събра най-истинските шеги за училище, смешно на сълзи.

В шегите за училището такива герои често могат да бъдат намерени като Phizruk и труд, които не оставят никого от читателите със смешните си дела. Забавни вицове за училище помагат да отидете при хора в живота, да се забавлявате, без да забравяме, че смяхът ще направи живота много по-интересен, ярък и разнообразен и най-важното, дълго.

Хората са длъжни да благодарят на всички ученици в тези моменти, които са попаднали в глупави и забавни ситуации за факта, че благодарение на учениците имахме огромен брой неописуемо забавни шеги, които четем, запомним с усмивка за това училище. Тези, които все още не са завършили училище, ще намерят много подобни ситуации, в които те или техните приятели паднаха.

1. Двама момчета говорят с училището: - Направих вчера уроци с майка си ... прокле, тя ще измъчва във войната ...

2. Учител на руския език в 10-ти клас след празниците: - и знаете, Оленка, в композицията "как прекарах лятото" поза, за да нарисувам всичко ...

3. Двама приятели в училище говорят за промяна в бюфет:
- Късмет, ти, ти, ти дава толкова много пари за обяд ... но моите обаждания, ще знам колко обяд си струва, няма да го похарчите!
- Да, моите също се обаждат, само тя ме попита телефонта на капсулите, дадох на телефонния си ресторант.

4. Учителят предупреждава учениците:
- Никога не можеш да целуваш животни. Той заплашва различни заболявания. Кой може да даде пример?
- Аз - Вовочка стана: - Това е леля ми, целунах папагала си през цялото време. - Е, и? .. - Паратът е луд.

5. Уроци са направени ... майка дрезгав ... син на огъня ... съседите са научили всичко по сърце, кучето се прибират !!! ..

6. Учителят провери писанията и извика: Сега знаеше как да прекара лятото, но години вече не са годините.

Шеги за училище забавно към сълзи:

7. Учител:
- Уау, кой е Чапаев?
- Това е ne-tentor!
- Какви други не са отречени?
- Ху, вие сами казахте, че той се бореше с белия тръс.
- Chapaev - Picerfold на Capacher!
- Какво, там и индианците са участвали?

8. Писане в дневника: "Синът ви е единственият, който е взел кампанията водка! ... Благодаря ви за моя син! "

9. Учителите на труда никога нямаше да погребат, че пиеше на работа, ако един ден не дойде трезвен.

10. Студентът надмина учител: Девет Грейдър Петров дойде на работа не само пиян, но и с мадами.

11. В училище:
- Днес ще имаме контрол.
- Мога ли да използвам калкулатора?
- Да, можеш.
- и транспортирането?
- Транспортът също е възможен. Така че, запишете темата за контрол: "История на Русия, XVII век".

12. Новият учител влиза в класа и казва:
- Здравейте деца! Тишина.
- Здравейте деца! Тишина. Учителят е уморен от факта, че децата мълчат и тя отиде при режисьора. Директор:
- Здрасти, обувки!
- Здравейте, обувки! Директор, показващ учителя:
- И това е нашата нова подметка!

13. Ученичка момиче се оплаква мама:
- Е, как мога да се отърва от този смисъл?
- Каква дъщеря е толкова уморена така? Спечели, портфолио от училище всеки ден носи.
- Да, беше уморен: вече имам тези портфейли от двеста съхранени!

14. "И така, момчета, кой от вас пуши? Fair! Не лъжа! Ти, ти и ти. Ясно. Така. Ще пушим, останалите - пет кръга в стадиона. "

15. в училище.
- Деца, получат снимки и хартия. Днес ще се опитаме да нарисуваме кон и Наташа Петров ще се опита да се движи!

16. HA Общество на зоологията Учителят галя PPO на Staus:
Stauses носят яйца;
Управляват бързи коне;
В случай на опасност, копаете главата си в пясъка;
-Sido, какво правиш там?
- Вие внимателно слушате майка ми Ивановна!
- HAU след това повтаряше, че съм преминал.
- Стаите погребват в пясъка по яйцата ...
... и ако на тези яйца да дойдат на коня, ще стигнете до коня.

Най-голямото време на всеки човек е време да учи в училище. Това се запознава с нови хора и изучаването на околния свят и подготовка за бъдещия възрастен живот. Затова не е чудно, че появата на различни шеги за училище, ученици и учители.

Училище - втора къща

Смешно изглежда благородно. Всъщност всеки клас има своя собствена "малка Джон", нейната "zhyhtrest" и "ботаника". Разресително върху другите ги прави обект за подигравка от други деца. Учител, подобен на учен, очила и папка под ръката, също става обект за шеги. Помислете повече, какви са най-забавните шеги за училището.

Деца за рисуване

Във всеки клас определено ще бъде този, който обича да преглътне съучениците си или учители. Има дори такива филми, където са описани много забавни шеги за училище. Равенките са в подплата на бутоните на стола на учителя или друг ученик, в намазката на дъските със сапун, в представянето на някои съученици с гъсена вода, като я разтърсиха предварително и така нататък. В първия случай, за някой ще бъде много смешен и за някой не е много. Във втория случай учителят няма да може да напише нещо на борда, в третата - някой ще покрие голяма газирана вълна директно по лицето. Такава шега е много популярна, когато учениците казват на учителя, че той има цялото гръб. Учителят, който знае как да вземе такъв хумор, разбира се, се колебае. Е, ако той не е любител на подобни равенства, тогава учениците могат да получат.

Кратки забавни шеги за училище

Шегите могат да бъдат дълги и къси. Например, един кратък израз може да се смее значително слушателите (читатели). Ето някои от тях:

1. Гумената топка все още лети в прозореца на директора на кабинета, включително и децата вече бяха скрити.
2. Училищната учебна година е като бременност: девет месеца трае и токсикозата започва с втората седмица.
3. Проучването в училище е присъда за единадесетгодишния режим без право на преждевременно достъп до свобода. Стражите са директор и учител.
4. Студентът идва от училище и радостно вика майката: "Мама! Днес имате късмет - попитахме само четене.
5. Учителят каза на родителите си, за да предизвикаха сина бретон, в противен случай не го познава в лицето.
6. Училищен събрание - входът е свободен, но продукцията е разрешена само за определена сума.
7. Домашна работа. Майката на джага, синът е рев и съседите са научили таблицата за умножение.
8. Поради липсата на книги за анатомията, министърът на образованието одобри дупка в стената на банята като елемент за изучаване.

Малко Джони - най-важният герой на шегите за училището

Всеки знае кой е такъв. Това е типичен ученик, който не извършва уроци, които не слушат възрастни, тормоз, мързелив и джудже. Наред с това, неговите остроумен отговор на въпросите на учителя винаги са готови. Наистина е необходим такъв характер в смешни шеги за училище за деца. Благодарение на него, децата започват да разбират как да не са необходими. Това означава, че такива шеги за училище са поучителни.

1. Учителят пита Лоух, защо е закъснял. Отговорът е шокиран. Момчето каза, че е бил нападнат и преносимите с домашна работа са откраднати.
2. По въпроса за това, което пет години на живота им, Вовочка смята най-щастлив, е получен отговор: проучвания в първия клас.
3. Имам Vovka две. Отец отиде да разбере защо. Учителят казва, че самият момче не е, но той е написал от съсед на бюрото. Всъщност те провериха и двете тетрадки. Първият въпрос беше отговорен правилно, на второ място - и двете погрешни. Бащата е възмутен, че е напълно възможно. Учителят показа третия въпрос, на който момичето отговори, че не знае. И Вовоч пише: "Аз също".

Шеги повдигат настроение

В ежедневието твърде много не бързи дни, различни проблеми. Ето защо не е изненадващо, че хората се простират към шеги, хумористични програми. Темите са различни. Но това е просто шеги за училище, кратко или дълго, възприемано с топлина и носталгия в училищния живот. Всеки възрастен спомени от училищните дни сам.

В допълнение към обикновените шеги, има шеги за училище под формата на сцени. Те ще повишат настроението, да ви позволят да се отпуснете и душа и тялото. Помислете за някои от тях:

1. Един ученик казва на друг, че не вярва, че земята е кръгла. Обяснява просто: в противен случай морето напълно разстояние.
2. В урока на заобикалящия свят учителят иска да обясни защо снегът отива през зимата, а през лятото - не. Един от учениците казва: "Ако снегът вървеше през лятото, той щеше да се стопи."
3. Учителят на руски език пита на децата: Работя, работите, тя работи - колко е часът? "Тежки" - отговаря на един от момчетата.
4. Второкласникът се прибира у дома. Майката взема дневника си да провери. Там открива "две". Тя се пресича и фиксира на квартета. Майката започва да се качва на ученик. И той спокойно отговаря: "Казахме учителя, че можем да коригираме лоша оценка за добро, ако желаете."
5. Американската делегация дойде в руското училище, за да сподели опит. Един от тях пита: "Децата използват компютрите в училище?" - Разбира се - отговорите на учителя. Всички отиват в офиса. На прозореца има шест компютъра. Учителят дава задачата на Петров: "Петров, вземете два компютъра и ги премахнете на масата. Колко компютри са останали сега на первазацията?

Изпити - специална тема

Изпитите са времето, когато съдбата на учениците се решава. Ето защо, не се чуди появата на шеги и този период. Особено много интересни изявления за унифицираната държава следващата селекция от него:

1. Един ученик, който излезе с изпита, пита друг: "Можете ли да отговорите на всички въпроси?" Той отговаря не. - И какво ще се надявате тогава? Вторият отговори: "На хронична плоча или лоша визия".
2. Някои от предаването предполагат, че изпитът трябва да бъде такива предмети, както в програмата "да стане милионер": помощна зала, призив към приятел или от 50 до 50. в екстремни случаи способността да се вземат сертификата.
3. За тези, които нямат образование, сега можем да кажем, че той е "жертва на изпита".
4. След добра предаване, някои трябва да дадат "атристат за абразивното абразия".
5. Децата се изплашиха в Баба, сега от първия клас, те плашат Ейм.
6. Всеки ученик в дълбините на душата мечтае на този, който е изобретил изпита, той е бил убит.
7. Baba Ege - ужасен характер.
8. За да разберете колко сте щастливи, трябва да дадете отговори на изпита.
9. Чудя се какъв ще бъде министърът на здравеопазването да бъде третиран в болница за село? Може ли министърът на образованието да може да премине изпита си?
10. Една маймуна избяга от един цирк и случайно влезе в офиса, където преминаха изпита. Когато избирате случайни отговори, тя дойде да учи в Московския държавен университет.

Все още има такъв знак, когато студентът, който минава изпита, е необходим силно. Предполага се, че ще ви помогне да го предадете. Шега по тази тема: Минах един ученик за два пъти, се прибрах при претенции за родители, че те не са много материални. Веднага го коригираха и го вкараха много.

Надписи в дневника

В допълнение към анекдотите за Ving, за изпитите и т.н., шегите за училище включват различни надписи в дневниците на учениците. Някои от тях са много забавни и абсурдни. По-долу даваме няколко опции:

1. "През целия ден хвърля в съученици мъртви хлебарки."
2. "Няма дневник" (абсурдността е, че е написана в самия дневник).
3. В урока на географията, очевидно детето не можеше да си спомни адреса си, учителят беше надпис: "Забравих къде живее."
4. "Забавете мебелите в офиса на английски език" (критикът нараства).
5. Учителбой, очевидно, видях трилърите или бойците. В дневника му има надпис: "Призовах съучениците да слязат на бункера."
6. "Включено през прозореца". Самият ученик записа на този надпис: "Той се оказва през стената". (Очевидно, филма "Хрониките на Нарния").
7. Момичетата не са по-добри: "Той се държеше като куче и костна кост."
8. - Изградени очи до съученици.
9. "Публикувано на целия клас."
10. - Отидох до тоалетната, пиян се върна. (Някой в \u200b\u200bучилище вместо тоалетната - кафене).
11. - Донесоха бездомник на урок. (Състрадателен ученик).

Такива примери могат да получат безкраен комплект. Странно е, че всичко е - истината, а понякога самите учители стават обект на подигравка. Вземете, например учители или труд на физическо възпитание.

"Лоборовик" и "Физическо възпитание"

1. На 1 септември всички учители получават букет от цветя, а работодателят е "букет от Молдова".
2. Командир на физически работник: "Вдишайте, издишайте! Фу, Антон, отново не дишайте тази дупка! ".
3. Физически работник: "Кой пуши?" Вижда три повдигнати ръце. "Така ще пушим, а останалите пет кръга в стадиона!".

След дума

Разбира се, смешни шеги за училище (кратко или дълго) много. Причината е, че училищното време е най-прекрасното и весело време без изключение. Във всеки клас има смешни истории. Те са подобни един с друг и в същото време се различават един от друг.

Училищният живот винаги ще бъде измислен. В крайна сметка тя обединява ученици, учители. Без смешни истории училището ще бъде скучно и монотонно.

1. Двама момчета говорят в училище: - Направих уроците с майка си вчера ... По дяволите, тя ще бъде измъчвана във войната на германците ...

2. Както казват, ученето - никога не закъснява и ако късно, така че можете да включите лампата.

3. Майката говори на учителя на сина си:
- Е, как бихте могли да дадете на моя син задача, в която бутилка водка струва 5 рубли? Съпругът ми от вълнение не можеше да затвори очите цяла нощ!

4. В урока на физическото възпитание:
- И така, момчета, които ви пушат? Fair! Не лъжа! Така. .. така ти ... и ти. .. Ясно е ... Така че, така че: Ние ще пушим с вас, останалите са пет кръга в стадиона.

5. Sema, колко майка ви трябва да плати за 2 килограма ябълки, ако 1 кг струва 2 рубли?
- Не мога да кажа господин Учител, майка ми винаги е търговия.

6. Писане в дневника: "Синът ви е единственият, който взе повишаване на водка! ... Благодаря ви за сина ми!

7. Учителите на труда никога не биха изгорили, че пиеше на работа, ако един ден не дойде трезвен.

8. На събранието на учителя учителят се обръща към майката на Вовочка:
- Синът ти рисува на муха! Аз победих собствената си ръка!
Mum:
- Това е което! Той извади крокодил в банята, затова отлетях от уплашената през боядисаната врата!
И той извади бира барел по оградата. И бащата с приятели половин ден в опашката стоеше.

9. Съпругът се върна у дома злото и казва:
- Това е всичко, което си виновен! Изпращате ме на срещата на родителите и не говорят какво училище е нашият син.

Шеги хладнокръвно за училище

10. Синът се прибира у дома с две.
- Татко, просто не се притеснявайте!
- Добре, просто не се обиждайте!

11. Момчето, което изучава лошо завършено училище с червен буй.

12. Инспекцията проверява селското училище. Подходящ за директора:
- Защо учениците ви вместо "идват" и "отиде" казват "идват", "Ushushi"?
- и те са толкова свикнали с нас.

13. Имате ли висше образование? Или дори две? Направете домашна работа с 4-ти клас ученици на съвременни учебници - почувствайте идиот!

14. Център за училища улов на човек за пушене в тоалетната:
- Кой клас? Гай, освобождавайки димни пръстени:
- Буржоази!

15. Малко Джони, кой бихте искали да бъдете?
- LV или Тигър!
- За какво?
- така че всички ме боят.
- Дори учител?
- Ами не! Нашият учител не плаши нищо.

16. Учител: - Деца, колко ще умножите пет?
Детски хор: - Седемдесет!
- Е, децата! Пет юд ще бъдат 25 ... добре, 26, добре, 27, добре, в екстремни случаи 28, но не 70!

17. Нови цигари конкретно за ученици! "Родител Sourni", сега с вкус на колана.

18. - Деца, нарисувайте квадрат със страна от десет сантиметра!
- Maryvanna, какъв е този квадрат - с една страна?!

19. Учителят провери писанията и извика: Сега тя знаеше как да прекара лятото, но години вече не са годините.