Oyunlar

İnsan inciyəndə. Təhqir olunanda necə davranmalı: psixoloqdan məsləhət. Bir kişini incitmisinizsə nə etməli

Kitabın fraqmenti Kovpak D.V. Onlara hücum edilməyib! və ya kobudluqla necə davranmalı? - M.: Peter, 2012

Nə vaxta qədər kobudluğa dözə bilərsən? Nəqliyyatda, işdə, ziyafətdə, evdə, onlayn, küçədə - hər yerdə! Nə qədər qurban rolunu oynaya bilərsən? Hər hansı bir narahatlığa, hər hansı bir kobudluğun təzahürünə səbirlə dözmək. Tanınmış psixoterapevt və cəsarətli insan Dmitri Kovpak kifayət qədər kifayət olduğuna qərar verdi! Onun heyranedici hekayələrini və kobudluq və sinizmlə necə davranmaq barədə peşəkar məsləhətlərini oxuyun. Doktor Kovpak ətrafdakı dünyanı əyilmədən dəyişməyə hazırdır! Və sən?

Kobudluğun aradan qaldırılması üçün əsas strategiyalar

Effektiv əks tədbirlər

Aydındır ki, insanlar arasında münasibətlərdə üç yanaşma var. Birincisi, yalnız özünü hesab edib başqalarını sıxışdırmaq... İkincisi, hər zaman və hər şeydə başqalarına boyun əymək... Üçüncü yanaşma, başqalarının mənafeyini nəzərdən qaçırmadan öz mənafeyini diqqətdə saxlamaqdır.

Dirilər üçün yalnız ölüyə toxunmaq olmaz. Hər birimiz yaralanmış və ya psixoloji travma aldığımız vəziyyətlərdə olmuşuq. Təbii ki, cinayətkarı cəzalandırmaq və ya ona dərs vermək və ya başqalarının nüfuzuna və qiymətləndirmələrinə dəyən zərəri minimuma endirmək istəyi var.

Tam olaraq nə etməli? Dözümlü olmaq və ya cavab vermək? Bütün bunlar necə olacaq? Və bir çox başqa suallar beynimdə dayanmadan fırlanır. Bu, ilk dəfə deyil, nəinki sənin başına gəlir. Daha əvvəl oxşar problemlə üzləşmiş insanlar buna necə reaksiya verdilər?

Bir dəfə Konfutsiyə belə bir sual verildi: “Yaxşılığı pisliyə qaytarmaq düzgündürmü?” O, belə cavab verdi: “Yaxşılığa yaxşılıqla, pisliyə isə ədalətlə cavab vermək lazımdır”.

Şübhəsiz ki, müntəzəm olaraq özünüzü incitməyə icazə versəniz, bu, cinayətkarlarınız üçün vərdiş halına gələ bilər. Kobud bir insanla irad bildirmək və ya hətta ayrılmaq istəyi bunun üçün bir səbəb olmadan əvvəl gəlir.

Əgər balanssız insanlara müntəzəm olaraq qıcıqlarını ifadə etmək üçün platforma verərək onlara kömək etsəniz, bu taktika avtomatik olaraq onlar üçün işləyəcək. Onlar artıq hər şeydə kimin günahkar olduğunu düşünmək məcburiyyətində deyillər.

Beləliklə, səbir və ehtiyatlılığı qorxu və tənbəlliklə qarışdıraraq, yerli günah keçisinə çevrilə bilərsiniz.

İnsan əslində bəyan etdiyi və hətta özünü düşündüyü qədər də dinc deyil. Buna görə də, cinayətkarlarınızın öz başlarına işıq görmələrini, edilən səhvləri və haqsızlıqları etiraf etmələrini gözləmək çox vaxt aparan və bahalı bir strategiya ola bilər. Yanlış insanla qarşılaşdıqlarını başa düşmələrinə kömək edin.

Amma rəqibin çıxışının məzmununa deyil, onun öz işindən başqa işə qarışması faktına cavab verin.

Kobud insanlarla mübarizədə qaliblərin olub-olmaması mübahisəli və hətta ritorik sualdır. Bununla belə, əgər siz artıq döyüş sənətinə qərar vermişsinizsə, onda bəzi bacarıqlar, texnologiyalar və faydalı məlumatlar sizə mane olmayacaq.

Şifahi duelə girmək bir sıra keyfiyyətlər və bacarıqlar tələb edir:

informasiyanın axtarışı və təkrar istehsalının səmərəliliyi;
ağıl, istehza;
hazırcavablıq, hiyləgərlik, işgüzarlıq;
məntiqdən və ardıcıl düşünmədən istifadə etmək bacarığı;
ritorika ustalığı;
stress müqaviməti və dözümlülük (tolerantlıq);
səs-küy toxunulmazlığı.

Çox vaxt insanlar öz maraqlarını müdafiə edərək aqressiv, passiv-qeyri-müəyyən və inamlı davranış anlayışlarını qarışdıraraq kobud və qeyri-adi davranırlar. Bu davranış tərzlərindəki fərq ondan ibarətdir ki, insan özünə inamla hərəkət edərək başqalarını incitmir və ya sıxışdırmır, insanların hüquqlarına da öz hüququ qədər hörmət edir.

Özləri üçün necə düzgün ayağa qalxacağını bilən insanlar çətin həyat vəziyyətlərində stresli şərtlərə daha az meyllidirlər və daha tez-tez özündən razılıq və özünə hörmət hissləri yaşayırlar.

Təcavüzkar bir şəkildə hərəkət edən insanlar əslində günahkarlıq, aşağılıq və ya özünə şübhə hissləri yaşayırlar və onların aqressiv davranışları bu əsas hissləri gizlətməyə çalışır.

Etibarlı davranışın açarı müntəzəm təcrübədə yeni münasibət və davranış modelini gücləndirməkdir.

Unutmayın, kobud bir insana nə dediyiniz onu necə söylədiyinizdən daha az əhəmiyyət kəsb edir.

İstənilən vəziyyətdə boorları və təcavüzkarları uğurla öz yerinə qoymaq üçün, ilk növbədə, şəxsiyyətin və şəxsi həyatının toxunulmazlığı hüququnu aydın şəkildə dərk etmək lazımdır.

Kobudluğun təzahürü, ilk növbədə, insanın layiqli arqumentlərinin olmamasının sübutudur.

"Yupiter, sən qəzəblisən, ona görə də yanılırsan" dedi Prometey bir dəfə ona ildırım atmağa hazır olan qəzəbli Yupiterə, başqa cavab tapa bilmədi.

Boğa cavab vermənin ən təsirsiz yolu, emosional olaraq hərəkətə keçmək və cavab olaraq hər cür cəfəngiyyatı qışqırmaqdır. Beləliklə, siz bu tərbiyəsiz tipin əkiz qardaşı olursunuz və onun səviyyəsinə enirsiniz. Ən əsası isə, hissləriniz göstərəcək ki, onun oxları hədəfə dəyib, sizi sancıb.

Ancaq bəzən gərginliyi aradan qaldırmağa kömək edir. Belə bir düşmənin dəyəri vəziyyətə və o anda mövcud olan mühitə, habelə gecikmiş nəticələrə görə dəyişir. Bəzən əsassız olaraq yüksək olur.

Suya mənfi emosiyaların sıçraması daha yaxşı kömək edir. Xüsusilə vəziyyət artıq keçmişdə olduqda, amma yenə də "yumruqlarınızı yelləmək" istəyirsiniz.

Kranı açın və sadəcə su axınına qaynayan hər şeyi qışqırın. Eyni zamanda, özünüzü sərin su ilə yuyun və müsbət emosiyalar əldə edin. Münaqişə bitdi. Sən daha ağıllısan!

Bu vəziyyəti təsəvvür edin: əslində heç bir əlaqəniz olmayan bir vəziyyətə görə sizi sərt və kobud şəkildə danlayan müdirinizə çox qəzəbləndiniz. O gedəndən sonra yumruğunu masaya çırpırsan, iki qələm, qələm qırırsan və bütün kağız yığınını formasız bir kütləyə çevirirsən. Bu hərəkətlər qəzəbinizi azaldacaqmı? Və gələcəkdə oxşar vəziyyətlərdə sizi liderə qəzəblənmək meylindən xilas edəcəklərmi?

Məşhur katarsis (təmizləmə) nəzəriyyəsinə görə, hər iki halda cavab bəli olacaq. Qəzəbli insan enerjili, lakin zərərsiz hərəkətlərlə buxarını sovurduqda, aşağıdakılar baş verir: birincisi, gərginlik və ya oyanma səviyyəsi azalır, ikincisi, təhrikedici (və ya digər) şəxslərə qarşı açıq təcavüzə müraciət etmək meyli azalır.

Bu fərziyyələr Aristotelin əsərlərinə qayıdır, o hesab edirdi ki, tamaşaçıları baş verənlərə empatiya verməyə məcbur edən istehsal haqqında düşünmək, dolayı yolla hisslərin “təmizlənməsinə” kömək edə bilər. Aristotelin özü aqressivliyi aradan qaldırmaq üçün bu üsulu xüsusi olaraq təklif etməməsinə baxmayaraq, onun nəzəriyyəsinin məntiqi davamını bir çox başqaları, xüsusən də Z.Freyd təklif etmişdi ki, o hesab edirdi ki, aqressiv davranışın intensivliyi ya ifadə yolu ilə zəiflədilə bilər. aqressiya ilə bağlı duyğular və ya başqalarının aqressiv hərəkətlərini müşahidə etməklə.

Freyd bu cür “təmizləmə”nin reallığını qəbul etməklə yanaşı, sonradan onun açıq təcavüzün qarşısını almaqda effektivliyinə kifayət qədər bədbin yanaşır. Görünür, o, təsirinin təsirsiz və qısamüddətli olduğunu düşünüb. Həqiqətən də, zorakılıq səhnələri olan filmlərə və ya televiziya proqramlarına baxmaq aqressiya səviyyəsinin azalmasına səbəb olmur - əksinə, belə bir təcrübə gələcəkdə aqressiv təzahürlərin intensivliyini artırma ehtimalı yüksəkdir.

İnsan qəzəbini cansız cisimlərə atsa, aqressiyanın səviyyəsi azalmır.

Yadda saxlayın ki, yapon korporasiyalarının zirzəmiləri haqqında mifləri necə təkrarlamağı xoşlayırıq, burada guya işçilərin öz müdirlərinin başlarını döyür, sonra sakit və məmnuniyyətlə iş yerinə gedirlər. İnsanlara şişmə oyuncaqları ovlamaq, mənfur düşmənlərin şəkillərinə ox atmaq və ya hər şeyi parçalamaq imkanı verilirsə, onların zəhlətökən insanlara qarşı aqressiv hərəkətlər etmək istəyinin azalması heç də vacib deyil.

Ardıcıl şifahi hücumlardan sonra da aqressiya səviyyəsi azalmır - əksinə, əldə edilən məlumatlar göstərir ki, bu cür hərəkətlər əslində rəqibin aqressiyasını artırır.

İngilis yazıçısı Con Ruskin demişdir: “Yumuşaq cavab kinləri aradan qaldırar”.

Bu da bir texnikadır. Yalnız kifayət qədər sərtləşmə və məruz qalma tələb olunur. Pis təhqirlərə kifayət qədər səbirli olmaq üçün nəzakətlə cavab verin və nəinki zahiri, həm də daxilən əsəbinizi itirməyin. Bu, çoxlu intizam inkişaf etdirməyi tələb edəcəkdir.

Həddindən artıq hallarda, sakitcə neytral təsviri bir ifadə deyə bilərsiniz, məsələn: “Nə qədər kobud dedin. Bu formada/bu tonda ünsiyyəti sevmirəm. Bəzən bu, cinayətkarı dayandırır və ya bir müddət onu yerə yıxır. İstənilən halda, fasilə alacaqsınız və başınızı dik tutaraq şifahi döyüş yerini tərk edə biləcəksiniz.

Beləliklə, xatirələrdəki vəziyyətə sonrakı qayıdışların səbəbini aradan qaldırırsınız, bu, qarşılıqsız təhqir udulduqda, fantaziyada "qalib ssenarilərin" sürüşməsi ilə - şifahi döyüşdən sonra virtual "yumruqların dalğalanması" ilə aradan qaldırılır.

Əsas odur ki, daxili özünə inamı qoruyub saxlayasınız.

Qandinin zehni olaraq öz-özünə dediyi ifadə uyğun olardı: “Əgər biz özümüz onlara hörmət etməsək, onlar bizim özümüzə olan hörmətimizi götürə bilməzlər”. Bizi əsəbiləşdirən insanlara cavab olaraq özümüzü tez-tez daha yaxşı hiss etdiyimiz (yəni daha az həyəcanlı və ya gərgin) olan gündəlik təcrübədən əldə edilən nəticələr, bəzi çox ciddi təcavüz tədqiqatçılarının iddia etdiyi kimi, həqiqətən də haqlıdır.

Əgər vaxtınız varsa, həmsöhbətin açıq-aşkar aqressivlik olmadan danışığını bitirməsinə icazə verin, onu diqqətlə, düzgün və analitik şəkildə dinləyin.

Diqqətlə qulaq asmaq deyilən sözləri dərk etmək, fikirlərdən ötrü çox yayınmamaq deməkdir. Düzdü - həmsöhbəti başa düşdüyünü göstərən əks əlaqə siqnalları vermək (məsələn, başını tərpətməklə) Analitik olaraq - eyni zamanda sözlər arasında şifrələnmiş məlumatı qavramaqla ifadənin mahiyyətini tutmaq. Dinləmək əsl sənətdir.

Ancaq həmsöhbətin sizin haqqınızda kəskin mənfi cavab verdiyi və ya yalan danışdığı vəziyyətlər var. Belə incə bir vəziyyətdə bu qaydadan imtina edilməlidir. Yalan söyləndiyini gördüyünüz anda söhbəti sakitcə kəsin: həmsöhbəti nəzakətlə və düzgün şəkildə düzəldin. Amma zəhmət olmasa qısa olun.

Məsələn, dəyirmi masa danışıqları zamanı və ya kürsüdə çıxış edərkən dərhal cavab vermək lazımdır - sözlərlə deyilsə, başın mənfi silkələnməsi və ya jestlərlə.

Mənfi ifadəyə daha sonra reaksiya verə bilərsiniz, əgər bu, dialoq zamanı baş veribsə, lakin üçüncü şəxs və ya auditoriya iştirak edirsə, onlar sizin reaksiyanızı gözləyəcəklər. Reaksiya olmaması isə razılıq deməkdir!

Lazım gələrsə, qaydaları və stereotipləri pozmaqdan qorxmayın. Ağıllı insan vəziyyətdən asılı olaraq taktika seçir.

Sual texnikası dialektikanın kraliçasıdır. "Kim soruşur, o idarə edir!" - söhbət sənətinin aparıcı qaydalarından biri şüar şəklində belə formalaşır.

Suallar tez-tez məlumat tələb etmək, söhbət mövzusunu dərinləşdirmək, həmsöhbətləri həvəsləndirmək və ya söhbəti maddi və ya texniki müstəvidən emosional müstəviyə keçirmək üçün təzyiq vasitəsidir. Onlar həm də izahat tələb etməyə, ədalətdə israr etməyə, söhbət iştirakçılarını sevindirməyə və ya onları nə isə ruhlandırmağa, fakt tələb etməyə və ya həmsöhbətin ifadələrini dəqiqləşdirməyə xidmət edir.

Buna görə də, sual vermək taktikasını xatırlayın. Onların köməyi ilə siz təcavüzkarı və booru dayandıra bilərsiniz. Bir suala sualla cavab verməkdən çəkinməyin. O, həm də güclü vasitədir.

Müştəri soruşur:

Və niyə bütün rieltorlar suala sualla cavab verirlər? Rieltorun cavabı:
Nə fikirləşirsən?

Əgər kimsə sizə nə edəcəyinizi söyləyirsə, səhv fikirlər söyləyirsə, hər hansı bir sahədə biliklərinizi yoxlamağa çalışırsa və ya istəmədiyiniz qiymətlər verirsə, V. Petrovanın təsvir etdiyi aşağıdakı üsullardan biri ilə mübarizə apara bilərsiniz.

İlkin, ən yumşaq və nəzakətli özünümüdafiə metodunu “psixoloji maneə” kimi təsvir etmək olar. Nəzakətli və konkret iradlarımızla biz öz şəxsi məkanımızı məhdudlaşdıra, həmsöhbətə onun başqasının ərazisinə qəsd etdiyini başa sala bilərik. Bir qayda olaraq, artıq özünümüdafiənin birinci mərhələsindən sonra təcavüzkarların əksəriyyəti geri çəkilir.

Çox vaxt bu üsuldan yad və ya tanımadığı insanlar öz fikirlərini, şərhlərini bildirdikdə və ya bizim istəmədiyimiz məsləhətlər verdikdə istifadə olunur.

Bu cür cavabların nümunələri:

Diqqətiniz üçün təşəkkürlər, buna görə narahat olmaq lazım deyil.
Xahiş edirəm işimizə görə narahat olmayın, özümüz həll edə bilərik.
Xahiş edirəm çox fikir verməyin...
Xahiş edirəm özünüzü narahat etməyin...
Bağışlayın, amma bu sizin işinizdir? “Sənin işin deyil” deməyin – bu, daha kobud səslənir və “Bu mənim işimdir” deməkdən çəkinin, çünki bu, rəqibinizin davranışından çox sizə diqqət çəkir (diqqəti sizə yönəldir).
Bir variant mümkündür - hücum edənə xatırlatmaq ki, yalnız məhkəmə və ya Rəbb Tanrı mühakimə etmək hüququna malikdir və təcavüzkarın başqa insanlara qiymət vermək hüququ yoxdur. Bu sözlərin gücü ondadır ki, hər bir insan özünün mükəmməl olmadığını və başqalarına deməyə mənəvi haqqı olmadığını dolayısı ilə başa düşür. İstənilən tənqidçi və rəfiqəni onlara hakim rolu təyin etdiyinə görə ələ salmaq olar: “Hakimlər kimdir?”
“Bu sualları mənə nəyə əsaslanaraq verirsən?”, “Məni nəyə əsaslanaraq yoxlayırsan?” - bu cür cavablar rəsmiləşdirilir, lakin bürokratiyanın gücü ilə əlaqələndirilərək özünə inamı qoruyub saxlamağa kömək edir və tez-tez xalq dili ilə fəaliyyət göstərən cilovsuz boorları çaşdırır. Bu cavabın aqressivliyi əhəmiyyətli dərəcədə susdurulur və hətta güclü təzyiq vəziyyətində yuxarılarla söhbətlərdə istifadə edilə bilər.
“Allah qərar versin. Yoxsa onun funksiyalarını üzərinə götürmək istəyirsiniz? İstər ateist, istərsə də dini fanatiklə danışırsınızsa, yenə də işləyəcək. "Allaha" yönləndirmə effektiv bir texnikadır, çünki hər kəs başqa bir insana qiymət verməklə səlahiyyətlərini açıq şəkildə aşdığını başa düşür.

Kobudluqla obyektiv tənqidi ayırd etmək lazımdır.

Hər kəs səhv edir, siz də. Əgər işdə sizi tənqid ediblərsə (məsələn, öz nöqteyi-nəzərinizdə hansısa faktı nəzərə almamısınız, nəyisə fərq etməmisiniz, hansısa səhv və ya nəzarətə yol vermisiniz) - tənqidçiyə, məsələn, bu sözlərlə təşəkkür edin: “Bəli , doğrudan da, mən bu faktı nəzərə almadım / nəzərə aldım. Təşəkkür edirəm, bunu nəzərə alacağam”, “Sağ olun, sadəcə bunu görmədim”, “Bu barədə düşünəcəm, şərhə/məlumata görə təşəkkür edirəm”.

Kobud insanlara qarşı bir sıra üsullar diqqəti sizin şəxsiyyətinizdən təcavüzkarın şəxsiyyətinə köçürmək prinsipinə əsaslanır.

Buna misal olaraq “Kin-dza-dza” filmindəki personajlardan birinin ifadəsini göstərmək olar: “Biri sizə ağıllı olduğunu söylədi, yoxsa özünüz qərar verdiniz?”

Kobud bir insanın şəxsiyyətinə diqqəti yönəltməyin başqa bir variantı onun hərəkətlərinin təsviridir. Həmsöhbətin hər hansı bir hərəkəti yalnız boyalarla deyil, sözlərinizlə yazılmış bir şəkil şəklində təqdim edilə bilər.

Özünü ləyaqətsiz aparan insan, bir qayda olaraq, öz davranışının çirkinliyini və onu bu cür hərəkət etməyə vadar edən motivlərin başqaları üçün mükəmməl göründüyünü dərk etmir və ya sadəcə olaraq bu anlayışı yerindən qoyur. Nə qədər qəribə görünsə də, təcavüzkara elə gəlir ki, insanlar yalnız onun sözlərini qəbul edirlər, amma onu görmürlər (qiymətləndirmirlər). Buna görə də, düşməni çaşdırmaq üçün onun davranışını vizual bir şəkil şəklində təsvir etmək lazımdır, məsələn: "Sən özün nə dediyini eşidirsənmi?" və ya "İndi necə göründüyünü başa düşürsən?"

Onların yerinə başqalarının sözünü deməyi, xüsusən də “ən yüksək dəyərlər”, “əxlaq və əxlaq normaları” mövqeyindən efirə getməyi sevən insanları da qoymaq olar.

Məsələn, sizi ittiham edən, hərəkətlərinizdən xüsusi olaraq zərər çəkmiş şəxsdən soruşmalısınız. Əgər şəxsən onunla deyilsə, deməli, onunla danışmağa və daha çox ona hesabat verməyə borclu deyilsiniz. Cavab: "Biz bu barədə maraqlarına toxunan şəxslə danışacağıq, sizinlə deyil."

Təcavüzkar iddia edirsə ki, sizin birdən çoxlarına ziyan vurursunuz: “İstəyirsinizsə, müvafiq orqanlara müraciət etmək hüququnuz var” (məsələn, yuxarılara, ev rəhbərliyinə, polisə, məhkəmə və s.). Ancaq heç bir halda ehtiyacınız olmayan mübahisəyə qarışmayın. Bəhanə gətirməyin, vəzifəli şəxs olmayan, həqiqətən də sizin hərəkətlərinizə hüquqi qiymət verilməsini öz vəzifəsinə daxil edən şəxsə məlumat verməyin.

Öz təqsirsizliyinizə dair təkzibedilməz dəlilləriniz olsa belə, üçüncü tərəfə zərər verdiyinizi israr edən insanlarla danışmaq buna dəyməz. Səlahiyyətli şəxslərin işə qarışması halında bu sübutları yadda saxlayın ki, həqiqətən də sizə xəbər verməlisiniz.

Özünüzü yad bir insana bəraət qazandırmağa başlamanızın özü özünə inamınızın azaldığını, özünüzü günahkar hiss etməyiniz asan olduğunu və başqalarına həddən artıq “borclu olduğunuzu” göstərir.

Sizə nə qədər özünə inamlı və təkəbbürlü görünsə də, unutmayın ki, dünyada sizinlə danışmağa qorxduğu insanlar var.

Həmçinin, kobud insan vəziyyəti qorxduğu və ya fikrinə dəyər verdiyi insanlar görsəydi, belə davranmağa cəsarət etməz. Onlara müraciət edə bilərsiniz: “Niyə eyni şeyi filankəs (bu adamın müdirinin, hörmət etdiyi və ya qorxduğu qohumunun adını deyin və s.) təkrarlamırsınız?”, “Siz kimi danışmırsınız. bu işdə! »

Başqa bir variant isə virtual şahidlərə müraciət etməkdir: “Sizcə, sizin yerinizdə tərbiyəli insan nə edərdi?” (təcavüzkarın hörmət etdiyi konkret şəxsin adını verə bilərsiniz), "Sizcə, niyə başqa insanlar bunu etmir?"

Əgər vəzifə yerinə yetirən şəxs ləyaqətsiz davranırsa, onun sözlərini bu peşənin nümayəndələri tərəfindən şərəfləndirilən bir insanın eşitməsi arzusu ilə onun davranışını şərh edə bilərsiniz.

Bir dəfə müəllim şagirdə söyüş dedi. O, heç nəyi itirmədi və dedi: “Makarenko və Suxomlinski sizi eşitsinlər”.

Milton Eriksonun (məşhur hipnopsixoterapevt) sözdə metodu çox təsirli olur, o, hekayənin nəzərdə tutulduğu şəxsin davranışına işarə və ya nümunə olan metafora və hekayələrdən istifadə edir.

Metafora bir növ dolayı təklifdir. Bu söz iki yunan kökündən ibarətdir: meta - "vasitəsilə" və ön - "transfer". Yəni metafora köçürmə vasitəsidir. Metafora nəyi ifadə edir? O, şüurlu nəzarətləri və maneələri keçərək məna daşıyır.

Məsələn, burada hər şeyin ilk baxışdan göründüyü qədər kobud olmadığına dair bir hekayə var.

Bir dəfə sərgərdan bir qocanı saxladı ki, şəhərə nə qədər uzaqdır.

Davam et, o, tək hecalı cavab verdi. Çaşmış sərgərdan yerlilərin kobudluğunu düşünərək yoluna davam edib. Amma əlli addım belə getməmişdi, eşidəndə:

Gözləmək! Qoca yolda dayanıb yolçuya qışqırdı:

Şəhərə getməyə hələ bir saatınız var.

Niyə dərhal cavab vermədin? - yad adam qışqırdı.

Görməliydim hansı addımı atırsınız, - qoca izah etdi.

Və ya nəticə çıxarmaq haqqında hekayə.

Cəngavər səhradan keçdi. Onun səyahəti uzun idi. Yolda atını, dəbilqəsini və zirehini itirdi. Yalnız qılınc qaldı. Cəngavər ac və susuz idi. Birdən uzaqda bir göl gördü. Cəngavər qalan bütün gücünü toplayıb suya getdi. Amma gölün kənarında üç başlı əjdaha oturmuşdu.

Cəngavər qılıncını çəkdi və son gücü ilə canavarla vuruşmağa başladı. Gün döyüşdü, ikinci döyüşdü. İki əjdaha başını kəsin. Üçüncü gün əjdaha taqətdən düşmüşdü. Yorulmuş bir cəngavər yaxınlıqda yıxıldı, daha ayaq üstə dura və qılıncını tuta bilmədi.

Və sonra əjdaha son gücü ilə soruşdu:

Cəngavər, nə istəyirsən?
Su içmək.
Yaxşı, içərəm...

Və nəhayət, füsunkar “Məhəbbət düsturu” filmini və həkimin həyatdan illüstrativ nümunələrdən istifadə edərək yaramaz Kalyostroya sakit məzəmmətini xatırlayın:

Bəli, bəli, Cagliostro razılaşdı. - Haqqımda o qədər nağıl uydurublar ki, onları təkzib etməkdən yoruluram. Bu arada mənim tərcümeyi-halım sadə və ustad adını daşıyan insanlar üçün adidir... Gəlin uşaqlıqdan başlayaq. Mən iki min yüz iyirmi beş il əvvəl Dəclə ilə Fəratın qovuşduğu yerdən çox da uzaq olmayan Mesopotamiyada doğulmuşam... – Kalyostro dinləyicilərə sanki eşitdiklərini həyata keçirmək imkanı verirmiş kimi ətrafa baxdı. - Yəqin ki, doğumumun belə qədim tarixinə heyransınız?

Yox, heyrətamiz deyil, - həkim sakitcə dedi. - Rayonda, patçportlarda bir məmurumuz var idi, orada doğum ili yalnız bir rəqəm göstərirdi. Mürəkkəb, yaramaz, vish, xilas. Sonra məsələ aydınlaşdı, həbsxanaya göndərildi, amma patchportu yenidən düzəltməyə başlamadılar. Hər halda sənəd.

Dünyada bir-birindən fərqlənən çoxlu insan var. Fərqlər onların xarakterində, yerimə tərzində, danışıq tərzində, yemək yeməyində, geyinməsində, mədəniyyət qaydalarında, şəxsiyyət kimi inkişafındadır. Bütün bu məqamlar insana çox güclü təsir göstərir. Tez-tez olur ki, ünsiyyət mədəniyyəti və qaydaları haqqında heç bir təsəvvürü olmayan insanlar var.

Təhqirlər

Əksər insanlar tez-tez kobud ola bilər, digərini pis şəkildə təqdim edə bilər. Bu cür hallar müxtəlif yaşlarda olan insanlarda, erkən uşaqlıqdan kifayət qədər yetkin yaşa qədər baş verə bilər. Bütün insanlar təhqir və kobud ola bilməz. Sadəcə olaraq belə vəziyyətlərdə necə davranacağını bilməyənlər var. Əgər inciyirsinizsə nə etməli? Bu sual həyatında ən azı bir dəfə təhqir olunmuş hər kəsi narahat edir. O, sizi digər insanlarla münasibətdə hərəkətləriniz və hərəkətləriniz haqqında düşünməyə vadar edir.

İnsanlar niyə kobud olurlar? Onların davranışlarının səbəbləri nələrdir?

Belə vəziyyətlərdə necə davranacağını başa düşmək üçün başqa bir insanın belə davranışının baş verməsinin səbəblərini anlamaq lazımdır. Axı səbəbini bilə-bilə adamın sözünü ciddi qəbul edə bilməzsən. Təhqirə dərhal gözəl cavab verilə bilər və münaqişənin inkişafı olmadan. İnsanlar aşağıdakı səbəblərə görə kobud ola və başqa bir insanı aşağılaya bilər:

İnsan bədbəxtdir və özündən tam həzz ala bilmir. Bu vəziyyətdə o, özünü bədbəxt hesab etdiyi səbəbdən başqalarını təhqir edə bilər. Yəni onun həyatda sevinəcək heç nəsi yoxdur. Eyni zamanda, başqasına qışqırmaq onun özünü xoşbəxt hiss etməsinə kömək edir.
Narahat olmaq üçün heç bir səbəb yoxdur. Sadəcə olaraq neqativ enerji ilə qidalanan insanlar var və onların qışqırıqları normal bir şəkildə yaşamağa imkan verməyən ümumi bir vəziyyətdir. Əsəblərini, duyğularını boşa verir, çünki içində ağrı var.
Başqa bir insanı aşağı salmaqla, bir çox insan eqosunu yüksəldir. Bildiyiniz kimi, eqo insanın özündə şəxsiyyət hiss etməsinə kömək edən ruh halıdır. Amma bu hiss ölçü bilməlidir. Çünki əks halda o, sadəcə olaraq başqa bir insandan yuxarı qalxacaq, onu xırda davranışlarına görə tutacaq. Burada hər kəsin öz çatışmazlıqları olduğunu xatırlamaq lazımdır.

Əgər inciyirsinizsə nə etməli?

Əgər inciyirsinizsə nə etməli? Belə bir vəziyyətdə davranış və ünsiyyət normalarının tələb etdiyi kimi davranmaq vacibdir. Həmişə eyni səviyyədə əyilib onu sözlərinizlə və hərəkətlərinizlə incitmək lazım deyil. Axı zəif və etibarsız insan inciyir. Həyatda belə insanlar çoxdur, onlardan qurtulmaq mümkün deyil. Ona görə də bunu ciddi qəbul etməyin və buna əhəmiyyət verməyin.

Bəs siz çox incidilmisinizsə necə? Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Pis ola biləcəyiniz çox sayda hal var. Münaqişəli vəziyyət yarana bilər və onun zamanı təhqirlər də ortaya çıxacaq. Bu, bəlkə də həyatda ən çox rast gəlinən hadisədir və hər kəsin başına gələ bilər.

Əgər siz cinayətkarsınızsa...

Elə olur ki, insan bunu etmək istəməyib. Ancaq təəssüf ki, bu, güclü emosiyalar içində baş verdi. Sonra bir çoxları üçün bir insanı incitdikləri təqdirdə necə davranacağını bilmək maraqlı olur? Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Burada daha asandır. Axı, boş-boş danışmağı dayandırmaq və bunun sadəcə duyğular olduğunu izah edərək üzr istəmək kifayətdir.

Məktəb. Həmyaşıdlar uşağınızı təhsil müəssisəsində təhqir edərlərsə nə etməli?

Təhqir həmişə xoşagəlməz sözlərdir. Onlar başqa bir şəxsə yönəldilə bilər. Əgər inciyirsinizsə nə etməli? Belə bir vəziyyətdə müxtəlif yollarla hərəkət edə bilərsiniz. Kobudluq edən şəxsdən və hadisənin baş verdiyi andan asılı olaraq.

İnsan həyatının müxtəlif sahələri var ki, bu da münaqişə və təhqir hallarını fərqləndirəcək. Məsələn, məktəb. Bu, hər yaşda olan uşaqların öyrənməyə gəldiyi bir yerdir. Onlar orada çox vaxt keçirir, fənlər üzrə biliklər, bəzən də həyat təcrübəsi əldə edirlər.

Əgər məktəbdədirsə, valideynlər və uşaqlar nə etməlidirlər? Əvvəla, yadda saxlamaq lazımdır ki, əgər uşaq inciyirsə, onda yalnız valideynlər uşağa nəzarət etməli və şəfaət etməlidirlər. Hər kəs "incitmək" sözünü fərqli anlayır. Onun mahiyyəti də müxtəlif yollarla uşaqlara çatdırılır.

Oğlanlar tez-tez təhqirlərə meyllidirlər, oyun zamanı təhqiredici sözlər söyləyə, bəzi hərəkətlər edə bilərlər. Uşağınıza eyni hərəkəti təkrarlamaq və eyni sözləri tələffüz etmək lazım olduğunu öyrətmək lazım deyil. Axı, uşaqlarla tez-tez olur ki, yarım saatdan sonra onlar yenidən oynayırlar. Böyüklər insanlara pis hərəkətlərə pis əməllərlə cavab verməyi öyrədəndə bu qalmaqallar daha da böyüyəcək.

Bəs övladınız məktəbdə zorakılığa məruz qalsa nə edərsiniz? İndi gəlin bunu anlayaq. Valideynlər üçün uşaqların problemlərini hələ kiçik yaşlarından həll etmək, daha doğrusu, çətin vəziyyətlərdə onlara kömək etmək vacibdir. Uşaqlar müxtəlif ailələrdən, fərqli qabiliyyətlərə və davranışlara malikdirlər. Ona görə də onların təhsilinə diqqət yetirməyə dəyər. Əgər uşaq tez-tez ona ünvanlanan pis sözlər eşitməyə başlayırsa, o zaman o, sadəcə olaraq zamanla təcrid olunacaq və bir şəxsiyyət kimi inkişafını dayandıracaq, çünki qorxusu olacaq. Təəssüf ki, bu birdəfəlik baş verə bilər. Ona görə də uşağa çox erkən yaşlarından başqa insanlardan aqressiya, təhqiramiz sözlər söyləmək ehtimalını öyrətmək vacibdir.

Valideynlər sinif yoldaşlarının sözlərini və hərəkətlərini aydın şəkildə ayırmalıdırlar. Əgər bunlar sadəcə şifahi təhqirdirsə, o zaman uşağa onlara necə cavab verməyi və düzgün cavab verməyi öyrətmək vacibdir. Amma elə olur ki, işlər başqa cür cərəyan edir, yəni uşağı vura bilər. Bu halda valideynlər sadəcə olaraq onun üçün şəfaət etməyə borcludurlar.

Həyat yoldaşınız sizi incitdisə nə etməli?

Təəssüf ki, sui-istifadə hətta öz evinin divarlarında da baş verə bilər. Bu, mübahisə, qalmaqal prosesində yarana biləcək hissdir. Çox vaxt bu cür aqressiv hərəkətlər ər-arvad arasında ola bilər. Həyat yoldaşları tez-tez söyüş söyür və pis sözlər söyləməyə icazə verirlər.

Ər inciyirsə, bu halda nə etməli? Əlbəttə ki, başa düşmək lazımdır ki, sizə təhqirlər gəlirsə, o zaman cütlükdəki hər bir şəxs günahkardır. Nadir hallarda bir həyat yoldaşı bir can yoldaşına belə təhqiramiz sözlər söyləyə bilər. Çox vaxt bu, bu cür duyğuların təzahürünə səbəb olan bir hadisədir. Yetkinlər sakitləşməli, münaqişə mübahisəsinin həllində kompromis tapmalıdırlar. Ərin ciddi şəkildə təhqir etdiyi halların bəzi növləri var və bu vəziyyətdə adi söhbətlər kifayət deyil. Burada bunun baş verməsinin səbəbini axtarmağa və problemi həll etməyə dəyər.

Bir kişini incitsəniz nə etməli?

Bu da olur ki, kişi. Belə bir vəziyyətdə nə etməli? Burada bir az daha asandır. Bunun səbəbi qadının inciyə bilməsi və dərhal asanlıqla və sadəcə düzəliş edə bilməsidir. Axı o, istifadə edə biləcəyi cazibə və cəlbediciliklə doludur. həqiqətən sadədir, xüsusən zəif nöqtələri bildiyiniz zaman və sadəcə onlara yapışdığınız zaman. Müasir dünyada kişilər artıq atlı cəngavərlər deyillər ki, onlar özlərini və qadınlarının maraqlarını müdafiə edə bilirlər.

İndi incisəniz nə edəcəyinizi bilirsiniz. Və burada əsas məqamları qeyd etmək vacibdir. Əvvəla, incidəndən daha ağıllı olmalısan. Və bu o deməkdir ki, bəzən susmaq və bir insana məhəl qoymamaq lazımdır. Təbii ki, insan həmişə təslim olmamalı, susmalıdır. Çünki təkrara imkan verməyən vəziyyətlər var. Sonra təhqirə gözəl və aydın şəkildə cavab verməyə dəyər.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, incidən uduzandır. Belə insanlara yazığı gəlmək lazımdır. Axı, onlar həyatda bədbəxtdirlər, öz xoşbəxtlikləri və sadəcə mənfi düşüncələrdən yayındıracaq əməlləri yoxdur. Təhqirə eyni hərəkət və sözlərlə cavab verə bilərsiniz. İnsan səhv etdiyini başa düşəcək və hərəkətlərinə görə üzr istəyə bilər. Təhqir anında emosiyaları söndürmək lazımdır. Həqiqətən, bəzən onlar bütün mənzərəni korlayacaq və yalnız mənfi nəticəyə səbəb olacaqlar. Özünüzü bir insan kimi dərk etmək, insan kimi davranmaq və ətrafda yaşamaq, hər günündən zövq almaq, uşaq böyütmək və xoşbəxt olmaq istəyən eyni insanların olduğunu başa düşmək vacibdir. Ancaq onların öz xarakterləri və davranışları var. Buna görə də, onlarla eyni şəkildə davranmaq vacibdir.

Kiçik bir nəticə

Bir anlıq təsəvvür etmək lazımdır ki, hər bir insan təhqirə və sərt davranışa bu cür cavab verərsə, nə baş verəcək - bu, yer üzündə sülhün və yaxşılığın sonu. Hər bir psixoloq iddia edir ki, əvvəlcə özünüzü dəyişmək lazımdır. İnsanı təhqir etmək vərdişləri aradan qalxdıqdan sonra hər şey öz yerinə düşəcək. Sonra uşaqlar bunu eşitməyəcək və sonra böyüklərdən sonra təkrarlayacaqlar.

Təhqirlərə necə düzgün cavab vermək olar? Dünyada elə bir insan yoxdur ki, heç vaxt inciməsin.

Bununla belə, bəziləri optimist və həyatdan razı görünür, bəziləri isə başqalarının hücumlarına ağrılı reaksiya verir və "bir minkdə" tıxanır.

Gəlin düşünək, təhqirlərə necə düzgün cavab verəcəyik və inamsız qalacağıq?

Böyük müdirlər, məktəb müəllimləri, uşaq bağçası müəllimləri, qeydiyyat şöbələrinin və mənzil idarələrinin işçiləri, hətta adi təmizlikçilər - hər zaman günahsızları incitməyə çalışırlar.

Tənqidi (kobud formada olsa da) təhqirdən ayırmaq vacibdir. Tənqid edən şəxs mütləq faktların adını çəkəcək, onun iddiaları konkret şeylərə, hərəkətlərə görədir.

Ancaq cinayətkar tez-tez şəxsi olur, söyüş söyməyə, adları çağırmağa enir, lakin bunun sizin səhvlərinizlə heç bir əlaqəsi yoxdur.

Rəhbəriniz sizi təhqir etsə nə etməli

Həyatımda iki əks işçi kollektivi olub. Birincinin planlaşdırma iclaslarına xoş adamlar toplaşır, uğurları müzakirə edir, sakitliklə tənqid edir, uğur qazana bilməyənləri dəstəkləyirdilər.

İstedadlı və sakit rəhbərin çıxışından sonra hər kəs ruh yüksəkliyi ilə doldu və ikiqat enerji ilə işə başladı.

İkinci işin yığıncaqlarında müdir davamlı olaraq qışqırdı, hamını babat və axmaq hesab etdi.

Təvazökar geyimə görə gənc qızı, köklü katibəni artıq çəkiyə görə aşağılaya, həmkarına əzilmiş qalstuk üçün yarım saat işgəncə verə bilərdi.

Yorğun və yorğun, hər kəs həvəssiz işə başladı, ayda bir dəfə kimsə "özbaşına" çıxacağına əmin idi.

“Bu işdən qaç” deməyin ən asan yolu, çünki müdiri heç nə dəyişməyəcək. Amma hər kəs əlcək kimi gəlirli mövqeləri dəyişə bilməz.

Ancaq təhqirlərə düzgün cavab versəniz, tezliklə onun hörmətini qazana və uzun müddət komandada qala biləcəksiniz.

Bunun üçün nə lazımdır? sakit ton, artan özünə hörmət, təbəssüm, özünə hörmət və digər insanların davranışlarının səbəblərini başa düşmək.

Cavablarınız nə qədər qısa olacaq,daha yaxşı.

Cavabında qəzəblənməyin, mehriban bir üz qoyun və günahkarı əvvəlcədən bağışlayın. Axı o, zəif və primitivdir, sən isə ondan güclüsən, yüksəksən.

1. Vəziyyətdən uzaqlaşın. İş həyat deyil, sadəcə işdir. Siz pul alırsınız - əsəblərə və razılığa görə deyil, bacarıqlarınıza, dövrünüzə görə.

Ancaq heç kim sizin rahatlığınız üçün pul ödəmir, ona görə də qayğısına qalın. Xoşagəlməz insanlarla təmasları məhdudlaşdırın. Və işdən sonra dostlar, uşaqlar, həyat yoldaşı, ev heyvanları, ləzzətli şam yeməyi, sevimli seriallar sizi gözləyir.

2. "Yoxsay" funksiyasını yandırın. Səssiz olun və müdir sakit tona qayıdana qədər işinizlə məşğul olun.

3. Əgər cinayətkar ciddi şəkildə alovlanırsa, siz, pisliyi gizlətmək, xoş sözlərinə görə ona təşəkkür edirəm.

O sizə deyir: "Bəli, yəqin ki, dəlisiniz!", Siz ona bumeranq: "Oh, bunu çox yaxşı hiss etdiniz."

O: "Bəli, mən səni daha axmaq görməmişdim" və siz: "Təşəkkür edirəm, bütün şərhləriniz üçün təşəkkür edirəm. Öz üzərimdə mütləq işləyəcəm”. Səmimi gülümsəyin, yaxşı, az qala.

4. Fəlakətin miqyasını nəzərə alın. Mübahisənin qızğın vaxtında bir həmkarınızın sizə eybəcər ad qoyması bu qədər qorxuludur? Dünyanın bir yerində müharibə gedir, kimsə həmişə ac qalır, ulduzlar partlayır, yeni planetlər yaranır...

Kainatın miqyasında hansısa quldurun sözləri boşdur, sıfırdır. Təhqirlərə və narahatlığa cavab verməliyəmmi?

5."Akvarium balıqları" üsulu bir çox həmkarlarıma kömək etdi. Müdirin danışdığını və danışdığını təsəvvür etmək kifayətdir və ağzından yalnız köpüklər çıxır və yalnız gurultu eşidilir.

Özünüzü akvarium şüşəsi ilə zehni olaraq ondan ayırın və mənzərədən həzz alın.

6. Səbəbsiz yerə qışqırdıqda (başqa sözlə, sözlərin mənasına varmaq lazım olmayanda) təxəyyülünüzü gərginləşdirin və Təsəvvür edin patron, demək, nəhəng hamster. Yaxud qəfəsdən qaçan və yoldan keçənlərin çantalarını oğurlayan zərərli meymun.

7. Ağciyərlərinizə hava çəkin və bir nəfəslə bərabər nəfəs alaraq deyin: "Mənə qarşı daha nəzakətli olmanızı istərdim".

Və ya " Gəlin mətləbə: mənə qarşı konkret hansı iddialarınız var? Buzlu duş kimi bəzi insanları öz yerinə qoyur.

Universitet müəllimlərimdən biri ən ağıllı tələbələri alt-üst etməyi bacardı: o, biletlərlə danışmaq əvəzinə alçaq, istehzalı səslə şəxsi təhqirlər yağdırdı. Bəli, bəli, belə elm korifeyləri var.

Ancaq ən istedadlı olmayan (ancaq tank kimi sakit) sinif yoldaşım ilk cəhddə hər şeyi keçə bildi. İmtahan zamanı da sakitcə ona “Sən qeyri-peşəkarlıq edirsən. Mövzuya qayıdaq, eləmi?"

8. Təkəbbürlü müdirlərə xatırlatmaq çox vacibdir quldarlıq və təhkimçilik çoxdan ləğv edilmişdir.

Əgər sizi təhqir edirlərsə və “tələb edirəm”, “sifariş edirəm” və bu kimi qışqırıqlar eşidirsinizsə, söhbətin tonunu sakit bir ifadə ilə dəyişməyə çalışın: “Bəs nə cür xahiş?”, son sözə diqqət yetirərək.

9. Ən vacib şey – kin göstərmə, təxribata boyun əyməyin.

Cavab məzəmmətlərinə və qışqırmağa tələsməyin, qaşlarınızı hirslə tərpətməyin və ümumiyyətlə, cinayətkarın incidiyinizi görməsinə səbəb verməyin. Və yalnız bundan sonra qalib gələcəksən.

Qışqırıq boğazınızdakı bir parçaya sıxılırsa, tualetə gedin, kranları açın və qışqırın. Sonra üzünüzü yuyun, güzgüdə gülümsəyin, dərindən nəfəs alın və yenidən geri dönün.

10. Bir insanı öz yerinə qoyan daha bir neçə sehrli ifadə:“Niyə məni incitməyə çalışırsan?”, “Bu gün xoşagəlməz bir gün keçirirsən? Başa düşürəm, olur”, “Sən mənə fərqli, daha xoş adam kimi görünürdün”, “Bunu səndən gözləmirdim”, “Bağışla, bitdinmi? Mən işləmək istərdim”.

11. Fikirlərinizi idarə edin. Gecələr təhqiredici sözləri xatırlamayın, nəzəri cavablar icad etməyin, qisas istəməyin.

Bütün bunlar sizi yorur, əhvalınızı korlayır, lakin cinayətkarı heç bir şəkildə təsir etmir.

Edə biləcəyiniz ən “intiqamverici” şey dinc yaşamaq və hər şeyə rəğmən yeni gündən həzz almaqdır.

Əvvəlcə sinif yoldaşları, sonra həmkarları onlara yapışır. Sizə ad verilsə nə etməli? Çaxnaşmaya və ya cinayətkarı görməməzliyə vurmağa ehtiyac yoxdur. Özünə qulluq etməyi bacarmalısan. Bunu necə etmək olar? Aşağıdakı bütün təfərrüatları oxuyun.

səbəbini anlayın

Bir şəxs sizə yapışırsa və ya sizi təhqir etməyə başlayırsa, bu fərdin mövqeyinə girməlisiniz. Sizi adlarla çağırırlarsa, nə edəcəyinizə qərar verməzdən əvvəl, cinayətkarın niyə bunu etdiyini öyrənməyə çalışın. Ən ümumi səbəblər:

Səhv olduğunu başa düşmək hissi ağrılıdır və mübahisələri bitdikdə qışqırmaq üçün yıxılır. Duyğuların partlaması zamanı müxtəlif murdar şeylər deyə bilərsiniz.
Şişirilmiş eqo. Özünə hörməti yüksək olan insan başqalarını təhqir etməyi xoşlayır. Belə şəxslər onlara cavab verə bilənləri incitmirlər. Onlar hakimiyyətin təzyiqinə məruz qala bilən və ya zorla qorxudula bilən zəif şəxsiyyətləri seçirlər.
Qəzəbi boşaltmaq istəyi. Bütün insanların emosional azadlığa ehtiyacı var. Kimsə idman oynayarkən duyğularını sıçrayır, kimsə yaradıcılıqla məşğul olur, kimsə başqalarını incidir. Səni axmaq adlandırsalar nə edərsən? İnsanın həqiqətən belə düşünüb-düşünmədiyini, yoxsa çətin gün keçirib sizi emosional azad olmaq üçün bir obyekt kimi seçməyə qərar verib-vermədiyini düşünün.

Aşkar olandan inciməyin mənası yoxdur

Sizi tez-tez adlarla çağırırlar? Hansı təhqiramiz sözlərin həsəd aparan tezliklə səsləndiyini düşünün. Ola bilsin ki, onlar sizə qısa boylu, hündür və ya eynəkli olduğunuzu söyləyirlər. Həqiqətən doğrudurmu? Bənzər bir üslubda adlar çağırılsanız nə etməli? Həqiqətdən inciməyin. Bəli, siz qalanlardan üstün ola bilərsiniz, amma bu, sizin onlardan üstünlüyünüzdür, çatışmazlıq deyil. Əgər boyunuz qısadırsa, o zaman görünüşünüzün bu xüsusiyyətini özünəməxsus xüsusiyyətiniz hesab edin. eynək taxırsınız? Burada utanc verici bir şey yoxdur. İnsan həqiqətdən üzülməməlidir. Görünüşünüzlə barışın və onu sevməyə çalışın. Fiziki qüsurlarınızla bağlı heç nə edə bilməzsiniz. Onları qəbul etməyi öyrənməlisən. Hər bir insan özünəməxsusdur və qırmızı saçlar, çillər, böyük dodaqlar və ya burun heç bir halda həyatınıza mane olmamalıdır. Onları təbii qəbul edin - və sonra təhqirlər sizi incitməyi dayandıracaq.

Duyğularınızı idarə edin

Çox vaxt bir insan tənqidə və ya təhqirə necə cavab verəcəyini bilmədiyi üçün həmyaşıdları tərəfindən təhrik edilir. Sizə ad verilsə nə etməli? Cavab vermək lazımdır, amma reaksiya partlayıcı olmamalıdır. Bəzi insanlar kiçildiklərinə və hər hansı bir yan baxışda titrəməyə və ya otaqdan qaçmağa başladıqları üçün adlarla çağırılmağı xoşlayırlar. Bəzi fərdlər isə təhqirləri başqa cür həll etməyə çalışırlar. Onlar vəhşicəsinə qışqırmağa və cavab olaraq cinayətkarı təhqir etməyə başlayırlar. Başqaları ad çağırışlarınıza cavab verməyinizdən məftun ola bilər və onlar da sizin hesabına əylənəcəklər. Təhqirlərə cavab verməyin. Özünüzü necə idarə edəcəyinizi bilin. Yüksək tonlarda söhbət zamanı həyəcanı və ya bir növ zehni dəyişikliyi başqalarının əvəz etməsinə icazə verməyin. Əgər ad çəkməyə şiddətlə reaksiya verməyinizi dayandırsanız, cinayətkar cansıxıcı olacaq və tezliklə sizi geridə qoyacaq.

Yumor hissi istifadə edin

Vəziyyəti nə sakitləşdirə və hamını sevindirə bilər? Düzdü, yumor. Doğru sözləri tez tapmaq bacarığını inkişaf etdirməlisiniz, tercihen sarkastik. Bu ruhdakı cavab təkcə sizi və cinayətkarınızı deyil, həm də atışmanı izləyən hər kəsi əyləndirəcək. Nəticədə, qalib həmişə təhqiredici sözlər söyləyən deyil, özünü müdafiə etməyi daha yaxşı biləndir. İnsanın sizi təsadüfən deyil, qəsdən təhqir etdiyini başa düşsəniz, yumor ikiqat uyğun olacaq. Həmsöhbətin təkəbbürünü aşağı sala bilərsiniz.

Cavab nümunələri

Təhqirə yumor və sarkazmla necə cavab vermək olar? Şablon cavablardan istifadə edin. Məsələn: “De ki, mən həmişə maraqlandığım zaman əsnərəm”. Söz olduqca orijinaldır. Belə bir ifadə saxta əsnəmə ilə müşayiət olunmalıdır. Sizin soyuqqanlılığınız və üzünüzü xilas etmək bacarığınız cinayətkarı heyrətləndirəcək və o, artıq sizi incitməyəcək.

Başqa bir cavab: "Səninki alınmadığı üçün həyatıma girirsən?" Təhqiredici sözlərə belə bir cavab sizi tamamilə ağardacaq. Burada heç bir əyrilik yoxdur. Ancaq yenə də başa düşməlisiniz ki, belə bir ifadəni kimin deməli, kim etməməlidir.

Təhqirə cavab vermək üçün başqa bir variant ola bilər: "Mənə olan marağınıza görə təşəkkür edirəm." Bu şəkildə danışmaqla, heç bir şəkildə daha çox söhbətə səbəb olmursunuz, buna görə də başınızı dik tutaraq cinayətkarı təhlükəsiz tərk edə bilərsiniz.

Özünüzə gülməkdən qorxmayın

Yeniyetmələr zorakılığa çox dözürlər. Məktəbdə sizi adlarla çağırırlarsa nə etməli? Yeniyetmə başa düşməlidir ki, lağ obyektinə çevrilməsi həmişə onun günahı deyil. Ona görə də yaxşı yollardan biri də özünüzə gülməkdir. Əgər onlar sizi müntəzəm olaraq deyil, vaxtaşırı eyni yöndəmsiz vəziyyətdə tapdığınız zaman adlar çəksələr, bu yaxşı işləyir. Məsələn, bir sözü səhv deyə bilərsiniz və ya şokolad çubuğunu elə yeyə bilərsiniz ki, yeməkdən sonra çox təmiz görünməyəsiniz. Hər kəslə birlikdə səhv addımlarınıza gülməyi öyrənin. Ancaq yenə də hər zaman eyni dırmıqda addımlamamalısınız. İki dəfə xoşagəlməz adla qarşılaşaraq, hər zaman təhqiramiz sözlərə qulaq asmamaq üçün səhvinizi düzəltməyə çalışın.

Özünüzü qurban etməyin

Kimi güldürürlər? Duyğularını necə cilovlamağı bilməyənlər və özünə hörmətdən əziyyət çəkən insanlar üzərində. Bir oğlan sizə adlar deyirsə nə etməli? Başqalarının sizi ələ salmasına və təhqir etməsinə imkan verməyin. Heç kimin toxunmayacağı güclü şəxsiyyətlər. Odur ki, ananızın və ya nənənizin sizə tətbiq etdiyi yalançı utancaqlıqdan qurtulun. Təvazökarlıq və nəzakət dozada olmalıdır. Müasir həyatda bu keyfiyyətlər həyatı yalnız çətinləşdirir və onu yaxşılaşdırmır.

Fiziki gücünüz yoxdursa, intellektinizlə cinayətkarı əzməyə çalışın. Bu vəziyyətdə, nəinki ağıllı bir insan kimi görünmək, əslində bir olmaq üçün daha çox oxumaq lazımdır.

Özünüzü olduğunuz kimi qəbul etməyi öyrənin. Məntiqsiz tənqidləri və kobud təhqirləri ürəkdən qəbul etməməlisiniz.

Sual verməkdən qorxmayın

Dostlarınız sizi adlarla çağırsa nə etməli? Yazıqlara təzyiq göstərməyə çalışın. Əlbəttə ki, bu müraciət etməli olduğunuz son yoldur, amma yenə də sizi sevən və hörmət edən insanlarla münasibətdə təsirli ola bilər. Ondan soruşanda ki, niyə belə etdi? Kişinin vicdanı oyanmalıdır, hiyləsinə görə üzr istəyəcək. Qürur hissi dostunuzun dərhal üzr istəməsinə imkan verməsə belə, o, sadəcə olaraq, ona ünvanlanan zarafatlara dözməyin sizin üçün çətin olduğunu başa düşəcək və sizinlə ünsiyyət tərzini dəyişəcəkdir. Digər tərəfdən, belə dostlara ehtiyac olub olmadığını düşünmək faydalı olardı ...

Valideynləriniz sizi çağırsa nə etməli? Eyni hiyləni yoxlayın. Ananızdan onun dediklərini həqiqətən düşünüb-düşünmədiyini soruşun. Çox adam emosiyalarını necə idarə edəcəyini bilmir və bu səbəbdən qəzəbin istisində sevilən birini incidə bilər. Valideynlərin ehtirasını soyudan uşaq, cavab olaraq böyükləri təhqir etməkdən daha çox eşidilir.

Nə etməli

İnsan mürəkkəb bir fərddir. Hər insan öz xüsusi hərəkətini mübahisə edə bilmir.Bir şey şüursuz və şüuraltı şəkildə edilir. Ancaq bu cür hərəkətlərin nəticəsi həmişə müsbət olmayacaq. Bəzən insan davranışından narazı ola bilər. Təhqirlərə necə cavab verməklə bağlı göstərişlər yuxarıda verilmişdi və indi nə etməməli olduğumuzu təhlil edəcəyik.

Güc tətbiq edin. Mübarizə heç vaxt yaxşılığa səbəb olmayıb. Mədəniyyətli insan özünü yumruqla yox, sözlə müdafiə etməyi bacarmalıdır. Enerjinizi sinif yoldaşlarınızı və ya dostlarınızı döyməyə sərf etmək axmaqlıqdır. Uşaqlarda belə bir davranış tərzi hələ də məqbul adlandırıla bilərsə, böyüklər üçün belə davranış aşağı inkişafın və qeyri-adekvatlığın göstəricisidir.
Böyüklərdən dəstək axtarın. Uşaqlar və yeniyetmələr çətin həyat vəziyyətlərindən çıxış yolu tapmağı özləri öyrənməlidirlər. Ananın ətəyinin arxasında gizlənməyin mənası yoxdur. Sinif yoldaşları və dostları problemi təkbaşına həll etməyə çalışmayan, lakin ədalətsiz davranıldığından böyüklərə şikayət etmək üçün qaçan birinə hörmət edə bilməyəcəklər.
ağla. Zəifliyinizi ictimaiyyət qarşısında göstərməyə ehtiyac yoxdur. Göz yaşları emosional azadlığın təzahürüdür, lakin yenə də tək qalana qədər onları saxlamağı öyrənin. Hər dəfə təhqir olunanda ağlayırsansa, sənə ünvanlanan təhqiramiz sözlər daim uçacaq.
Qışqırıq. Qışqırığa qışqırmaqla cavab verə bilməzsən. Duyğularınızı cilovlamağı və soyuqqanlılığınızı qorumağı bilin. Cinayətkarın qəzəbini göstərməyin, çünki çox vaxt insan buna nail olmaq istəyir. Sakitliyiniz cinayətkarı qəzəbləndirə bilər və nəticədə o, özünü itirəcək, siz yox. Unutmayın, qələbə həmişə döyüşdə üzünü xilas etməyi bacaranlara verilir.