Reklam på portalen

Vad gav mig ett skämt. Skämt om skolbarn och lärare. Skämt kyla om skolan

Jag gick med en tjej i en trädgård i en grupp, till skolan i en klass, till institutet i en grupp ... Jag tittar på klasskamrater - hon är 27 år, och jag har 38 ...

Det är lätt att identifiera varje lärares månadscykel till uppskattningar i skoltidningen.

Om du går till skolan i en sportform och med en visselpipa i nacken kan du enkelt få starka tionde graders så att de har transporterat dina möbler.

Kom ihåg 3 regler:
1. Retreat inte.
2. Ge inte upp.
3. Inte med verb skrivs separat.

Den längsta sömnen är registrerad i historiens lektion, somnade i det 15: e århundradet och vaknade klockan 18.

21:00 - Det är just nu att barn är erkända till föräldrar som imorgon behöver du ta med ett hantverk till skolan, en rapport med bilder och pajer till te dricker.

Lämna lektionen slog pojken Fedya dörren så mycket att Vasya, som satt på vindrutan, lämnade lektionen.

Lärarens rekord i skoldagboken Daria Dontsova: "Enligt biologi, en rapport som förbereddes. Jag läste den tredje veckan. Jag hoppas att mördaren inte är zebra ... "

Från en konversation med en tjej.
- Vart ska du göra?
- Till institutet för ekonomin i Zhims layout!
- Tyvärr, kanske ekonomin och ledningen?
- (Efter en kort och osäker tanke): Nej, vid Institutet för Institutet i Zhim!

I slutet av året erkändes faderns bälte med en spänne igen igen igen igen!

Pojke med efternamnet Gaigramakihshkaryan går sällan i styrelsen ...

- Jo, igen till skolan, ja? Ahhahahaha! - Två hamburgare och mitten cola tack.

Enligt statistiken drömmar varje tredje katt efter att döden blir ett skelett i biologiskåpet.

Många militära och politiska experter försvinner redan från Internet. De går till skolan.

I år, i den tjetjenska republiken, kommer 1500 akademiker att slutföra skolan med toppar, 2000 - med fjärde och en - med sin manschef på ROUDD.

- Var är koen min favorit?
- Du är vad Mikhailo! 20 år har gått.
- Så jag frågar, var är min ko?
- Ja, du, Mikhailo! Kor är 8 år gamla.
- Och var är koen?
- Vilken vetenskap är du i vilken vetenskap? I zoologi il i mekanik?
- I mekaniken.
- Din ko bröt.

- Little Johnny, varför kom du till skolan med en katt? "Eftersom jag hörde påven sa till mamma:" Jag ska äta den här fitta när barnen går till skolan. "

- Hej! Du kom igenom till utkastet. Om du vill tjäna i armén klickar du på "Star", om inte - "Grid" ...

När jag var liten seglade min pappa från båten bort från kusten och kastade mig överbord. Jag gick till stranden och skrev ett uttalande till polisen på min far. Så jag lärde mig att skriva.

Sidor: 2.

Fader efter skolavläggande av examen:
- Jo, son, du är redan en vuxen man och jag tillåter dig att röka!
- Tack, pappa, men i två år, som jag kastade.

De säger att du har installerat den modernaste utrustningen i skolan?
- Ja, det finns bara ett problem ...
- Vad?
- mycket obekväma att tvätta krita med flytande kristallmonitorer

I juniorskola klasser slår pojkar vackra tjejer portföljer på huvudet, och sedan överraskning, varför vackra tjejer dårar

Barn, få bilder och papper.
Idag försöker vi att rita en häst, och Ksysusha Sobchak kommer att försöka att inte flytta!

I lektionen av det ryska språket i den georgiska skolan.
Lärare:
- Gogi, berätta för mig hur det är i ryska det manliga fåret?
Gogi:
- Baran, lärare!
Lärare:
- Du själv är en RAM. Manliga får är aries, och rammen är en ram.

Mamma, vi skrev i skolan idag!
- Vad skrev du?
- Jag vet inte. Vi har fortfarande inte lärt oss att läsa!



- bara en?

Tja, son, visa dagboken. Vad tog du med idag från skolan?
- Ja, det finns inget att visa, det finns bara en två gånger.
- bara en?
- Oroa dig inte, pappa, jag tar med det imorgon!

Direktör för skolan - hålla:
- Kanske har vi en rökning av rökning? Hur som helst, barnen röker.
- Varför då? Låt dem röka i ett glas!

Sonen säger mamma:
- Jag kommer inte att gå till skolan längre.
- Varför?
- Ja, hon, den här skolan. Återigen kommer cornflowers att slå läroboken på huvudet, Covalenko börjar sträva efter slangshoten,
och Smirnov lägger fotstödet. Kommer inte gå.
Nej, son, du måste gå till skolan, säger mor.
- För det första är du redan en vuxen, fyrtio år, och för det andra är du skolans direktör.

Mamma, allt i skolan växer upp med en kinesisk!
- Jo, ring mig deras namn!
- Om du ger mig 5 dollar, ringer jag dig alla!

Två skolbarns samtal:
- Bara skrev vi en kontroll av anatomi. Vanka fick två.
- För vad?
- För spjälsängen. Läraren fångade honom när han ansåg revbenen.

Pinocchio går in i läraren med en stall i hans händer:
- Kallas föräldrar till skolan?

Skola. Arbetslektion.
Lärare:
- Stor säkerhetsregel: Koka inte fingrarna i utloppet!
Elev:
- Så de är inte vaga där.
- Och du tar nejlikor, idiot!

Läraren kontrollerade skolans uppsatser. En av dem skrevs:
"Livserfarenhet kommer med reptiler."
Hon hade redan tagit ett handtag med rött bläck för att rätta till misstaget, men plötsligt tänkte på sin egen och ... Jag bestämde mig för att lämna allt som det var.

Snälla, dubbel whisky.
- Tjej! Detta är en skolmatsal!
- Åh, ledsen, jag undrade. Kompote, tack.

Och jag är i skolan vann med den tjejen vid ett skrivbord satt, då blev vi gift, hon födde två vackra barn.
- Och vad hände då?
- senare? Och då löstes vi på arrogant, och hon gick till en annan.

Fadern ser sonens dagbok.
- Tja, vad är din uppskattning för dina uppskattningar, en trojka, inte en enda fem och den fjärde!
- Dad, så det är en genomsnittlig skola!

Mamma, jag pratar med skolan i skolan som jag spridde, berätta för mig, det är fel?
"Pojke, du bor i ett mittemot."

Studenten rusar efter lektionen på korridoren och kvävar nästan skolan för skolan.
Han griper honom indignantly av axeln och säger:
- Kom nu tillbaka och passera lugnt! Och säg hej till mig som din pappa hälsar med vänner!
Studenten flyttar bort några steg, föraren - hans händer i fickorna - kommer till regissören,
släpp honom på baksidan så att de små glasögonen inte hoppade och skriker i hela halsen:
- Hu, bra, gammal man! Jag såg dig inte hundra år!

Mamma, det verkar som om imorgon kommer jag att se ut som en vit rorone!
- Ja, ja, dotter, du kommer att vara Karky.

Fysik lektion i skolan. Läraren frågar:
- Vad är hästkraft?
- Det här är den makt som hästen utvecklas i en meter och väger ett kilo!
- Intressant! Och var såg du en sådan häst?
- Och du kommer inte att se henne. Den är lagrad i Paris, i avdelning av åtgärder och vikter.

Läraren fångade Andrew för att röka och säger:
- Låt oss gå till dina föräldrar! Ledde till far.
- Din son röktes på skolan "Belomor". Fader Indignant:
- Andrei, ja, varför behöver du den här "Whitor" - vann "opal" på kylskåpet.

1 september. Alla sitter utanför två personer, bara om jag inte har någon granne.
Inna W Valerevnas nya student och presenterar det:
- Möt killarna, det här är vår nya student. Hennes namn är Lena, hon kommer nu att lära oss hos oss.
Planterade henne till Kola. Kolya berättar för henne:
"Lin, kom för att besöka mig på kvällen, mina föräldrar lämnar idag för att ge, mormor på sjukhuset, bror i armén.
Köpte kohl kaka, blommor, ja, du måste behaga en ny flickvän.
Han kom hem, gjorde lektioner, borttagna i lägenheten och täckte sedan bordet, satte kakan och kopparna för te.
Öppnar dörren - visas Lena i skoluniform.

När en liten Dracula inte kom hem från skolan, tänkte hans mamma så: "Förmodligen räkningen

Läraren i skolan säger georgisk student:
- Vano, rita en likvärdig triangel!
(Vano drar.)
- Och bevisa nu att den här uppfattas triangeln!
- Mamma svär raveband!

Skolbarn på examenspartiet bekänner till lärare:
- Jag vill lugna dig. Alla dessa elva år har jag inte förberett någon kontroll.
Kom ihåg att jag ständigt låg på skrivbordet en straff så, allt i japanska hieroglyphs? Det var en spjälsäng.
På japanska.
- Och hur vet du japanska?
"Jag är varje natt istället för att göra läxor, lärde honom." Speciellt för att göra spjälsängar.
- Är det inte lättare att undervisa matematik, historia, litteratur, kemi?
- Ja vad? De är mycket svårare!

Enligt resultaten av testet av skoluppsatser om ämnet "Hur jag fortfarande tillbringade sommaren" avslöjades:
fem rån, fyra små terroristattacker och mördaren av John Kennedy.

Sasha gissade i skolan. Regissören för den beställde honom att måla fönstren på första våningen. Sasha kommer och frågar:
- Anton Petrovich och färgfärg också?

I skolan spenderar människor mycket tid av sin barndom och ungdom. Som ett resultat ackumulerar en stor mängd roliga och bara löjliga och intressanta historier. Zak samlade de mest riktiga skämt om skolan roligt till tårar.

I skämt om skolan kan sådana tecken ofta hittas som Phizruk och Arbete, som inte lämnar någon från läsare med sina roliga gärningar. Roliga skämt om skolhjälp att gå till människor i livet, ha kul att skratta, inte glömma att skratt kommer att göra livet mycket mer intressant, ljust och mångsidigt, och viktigast, lång.

Människor är skyldiga att tacka alla skolbarn i dessa ögonblick som föll i dumma och roliga situationer för det faktum att tack vare skolbarnen hade vi ett stort antal obeskrivligt roliga skämt, som vi läser, kom ihåg med ett leende om den skoltiden. De som ännu inte har avslutat skollivet kommer att hitta många liknande situationer där de eller deras vänner föll.

  1. Två pojkar pratar med skolan: - Jag gjorde igår lektioner med min mamma ... jävla, hon skulle tortera i kriget ...

2. Lärare på det ryska språket i 10: e klass efter semestern: - Och du vet, Olenka, i kompositionen "Hur jag tillbringade sommar" hållning för att dra alls till något ...

3. Två kompisar i skolan talar om en buffé:
- Lycklig dig, du ger så mycket pengar till lunch ... men mina ringer, jag kommer att veta hur mycket lunch är värt det, du kommer inte spendera det!
- Ja, min ringer också, bara frågade hon mig Cavetles telefon, jag gav sin telefon restaurang.

4. Läraren varnar eleverna:
- Du kan aldrig kyssa djur. Det hotar olika sjukdomar. Vem kan ge ett exempel?
"Jag," Vovochka stod upp, "Det är min moster kysste hennes papegoja hela tiden." - Tja, och? .. - Papegoja blev galen.

5. Lektioner är gjorda ... Mother Hoarse ... Son av elden ... grannar lärde sig allt av hjärta, hunden återkallade !!! ..

6. Läraren kontrollerade skrifterna och grät: nu visste hon hur man spenderade sommaren, men år är inte längre åren.

Skämt om skolan roligt att tårar:

7. Lärare:
- Wow, vem är Chapaev?
- Det här är en ne-tentor!
- Vilka andra neger?
"Hu, sa du själva att han kämpade den vita traven.
- Chapaev - Picerfolder of the Capacher!
-Vad var det och indianerna var inblandade?

8. Skriva i dagboken: "Din son är den enda som tog kampanjen vodka! ... Tack för min son! "

9. Arbetslärare skulle aldrig ha begravt att han dricker på jobbet, om han inte kom nykter.

10. Studenten överträffade sin lärare: Nine-grader Petrov kom till jobbet, inte bara full, men också med babes.

11. I skolan:
- Idag kommer vi att ha en kontroll.
- Kan jag använda räknaren?
- Jo det kan du.
- och transporten?
- Transporten är också möjlig. Så skriv ner ämnet kontroll: "Rysslands historia, XVII-talet."

12. Den nya läraren går in i klassen och säger:
- Hej barn! Tystnad.
- Hej barn! Tystnad. Läraren är trött på det faktum att barn är tysta, och hon gick till regissören. Direktör:
- Hej, Shoelaces!
- Hej, sko! Direktör, som visar läraren:
- Och det här är vår nya sula!

13. Skolflicka klagar mamma:
- Tja, hur kan jag bli av med den meningen?
- Vilken dotter är han så trött så? Vann, en portfölj från skolan varje dag bär.
- Ja, det var trött: Jag har redan dessa portföljer på två hundra lagrade!

14. "Så, pojkar, vem av dig röker? Rättvis! Inte ljuga! Du, du och du. Klar. Så. Vi kommer att röka, resten - fem cirklar på arenan. "

15. I skolan.
- Barn, få bilder och papper. Idag försöker vi att rita en häst, och Natasha Petrov kommer att försöka att inte flytta!

16. Ha Society of Zoology Läraren smekar PPO av Staus:
Stauses bär ägg;
Springa snabba hästar;
Vid fara, du gräver ditt huvud i sanden;
-Sido, vad gör du där?
- Du lyssnar noga på min mamma Ivanovna!
- Hau upprepar jag att jag har gått.
- Stauses begrava i sanden längs ägget ...
... och om på dessa ägg att komma på hästen, kommer du att nå hästen.

Den största tiden av någon person är tid att studera i skolan. Detta är bekant med nya människor, och studien av omvärlden, och förberedelse för det framtida vuxna livet. Därför undra inte uppkomsten av olika skämt om skolan, lärjungar och lärare.

Skola - andra huset

Roligt verkar ädla. Faktum är att varje klass har sin egen "Little John", dess "Zhyhtrest" och "botanik". Disubrödit på andra gör dem ett föremål för förlöjlighet från andra barn. En lärare som liknar en forskare, glasögon och en mapp under armen blir också ett objekt för skämt. Tänk på mer, vad är de roligaste skämt om skolan.

Ritning

I varje klass kommer det definitivt att vara den som älskar att svälja över sina klasskamrater eller lärare. Det finns även sådana filmer där mycket roliga skämt om skolan beskrivs. Brickorna är i knapparna på lärarens stol eller en annan student, i brädans utsmyckning med tvål, i presentationen av vissa klasskamratflaskor med gashed vatten, har skakat det i förväg och så vidare. I det första fallet, för någon blir det väldigt roligt, och för någon är inte så mycket. I det andra fallet kommer läraren inte att kunna skriva något på brädet, i den tredje - någon kommer att täcka en stor kolsyrad våg direkt på ansiktet. Ett sådant skämt är väldigt populärt när eleverna säger till läraren att han har vits hela tillbaka. Läraren som vet hur man tar en sådan humor, tvekar själv. Tja, om han inte är en älskare av liknande drag, kan skolbarn få.

Korta roliga skämt om skolan

Skämt kan vara både lång och kort. Till exempel kan ett kort uttryck kraftigt skratta lyssnare (läsare). Här är några av dem:

  1. Gummibollen flyger fortfarande i fönstret på regissören av skåpet, inklusive barnen var redan dolda.
  2. Skolans skolår är som graviditet: nio månader varaktigt, och toxiskos börjar med den andra veckan.
  3. Att studera i skolan är en mening för den elvaåriga regimen utan rätt att för tidigt tillgång till frihet. Warders är direktör och lärare.
  4. Studenten kommer från skolan och glömmer mamman: "Mamma! Idag har du tur - vi blev bara ombedd att läsa. "
  5. Läraren sade till föräldrar så att de utlöste sonen, annars känner hon inte honom i ansiktet.
  6. Skolmontering - ingången är gratis, men produktionen är endast tillåten för en viss mängd.
  7. Läxor gjorda. Hoars moder, sonen brølande, och grannarna lärde sig multiplikationstabellen.
  8. På grund av bristen på böcker om anatomi godkände utbildningsministern ett hål i badmuren som ett föremål för att studera det.

Little Johnny - den viktigaste hjälte av skämt om skolan

Någon vet vem som är så. Detta är en typisk skolpojke som inte utför lektioner som inte lyssnar på vuxna, mobbning, lat och dvärg. Tillsammans med detta är hans vittiga svar på lärarens frågor alltid redo. Ett sådant tecken i roliga skämt om skolan för barn som verkligen behövs. Tack vare honom börjar barn förstå hur man inte är nödvändig. Det vill säga sådana skämt om skolan är lärorära.

  1. Läraren frågar lovoch, varför han var sen. Svaret chockade. Pojken sa att han attackerades, och anteckningsböckerna med läxor blev stulna.
  2. På frågan om vad fem år sitt liv anser Vovochka det mest lyckliga, ett svar mottogs: studier i första klass.
  3. Fick vovka två. Fadern gick för att förstå varför. Läraren säger att pojken själv inte gjorde, men han skrev av från en granne på skrivbordet. Faktum är att de kontrollerade båda bärbara datorerna. Den första frågan besvarades båda korrekt, på andra - båda felaktiga. Fadern är indignerad att det är ganska möjligt. Läraren visade den tredje frågan som tjejen svarade att han inte visste. Och vovochka skrev: "Jag också".

Skämt höjer humör

I vardagen är för många noga dagar, olika problem. Därför är det inte förvånande att människor sträcker sig till skämt, humoristiska program. Teman är olika. Men det är bara skämt om skolan, kort eller lång, uppfattas med värme och nostalgi till skollivet. Varje vuxen minnen av skoldagar sina egna.

Förutom vanliga skämt är det skämt om skolan i form av scener. De kommer att öka stämningen, låter dig koppla av och själ och kroppen. Tänk på några av dem:

  1. En skolpojke berättar en annan att han inte tror att jorden är rund. Förklarar det helt enkelt: annars är havet helt avstånd.
  2. Vid den omgivande världen frågar läraren att förklara varför snön går på vintern och på sommaren - nej. En av eleverna säger: "Om snön gick på sommaren skulle han ha smält."
  3. Den ryska språkläraren frågar barn: Jag jobbar, du arbetar, det fungerar - vilken tid är det? "Tung" - svarar på en av killarna.
  4. Andra grader kommer hem. Mor tar sin dagbok att kontrollera. Där upptäcker hon "två". Hon är korsad och fast på kvartetten. Mor börjar skälla en skolpojke. Och han svarar lugnt: "Vi har sagt läraren att vi kan korrigera en dålig bedömning för gott om du vill."
  5. Den amerikanska delegationen kom till ryska skolan för att dela erfarenheter. En av dem frågar: "Använd barn i skolan?" "Naturligtvis svarar läraren. Alla går till kontoret. Det finns sex datorer på vindrutan. Läraren ger uppgiften att Petrov: "Petrov, ta två datorer och ta bort dem på bordet. Hur många datorer finns kvar nu på Windowsill? "

Tentor - ett speciellt ämne

Examiner är den tid då elevernas öde löses. Därför undra inte skämtens utseende också om den här perioden. Särskilt många intressanta uttalanden om den enhetliga staten Nästa urval av det:

  1. En student som kom ut med provet, frågar en annan: "Kan du svara på alla frågor?" Han svarar nej. "Och vad hoppas du då?" Det andra svarade: "På kronisk flatfoot eller dålig vision."
  2. Några av överlämnandet föreslog att tentamen skulle vara sådana saker, som i programmet "Bli en miljonär": Hjälp Hall, ett samtal till en vän eller 50 till 50. I extrema fall förmågan att hämta certifikatet.
  3. Om de som inte har någon utbildning, kan vi säga att han är ett "offer för tentamen".
  4. Efter en god övergivelse måste vissa ge "Atistat om Adversis Abrasion."
  5. Barnen brukade skrämma i Baba, nu från den allra första klassen skrämmer de EEM.
  6. Varje elev i djupet av själen drömmar om den som uppfann provet, han dödades.
  7. Baba Ege - en fruktansvärd karaktär.
  8. För att ta reda på hur lycklig du är, måste du ge svar på tentamen.
  9. Jag undrar vad som kommer att bli hälsozon som ska behandlas på ett byospital? Kan utbildningsministern kunna klara sin tentamen?
  10. En apa flydde från en cirkus och fick oavsiktligt på kontoret, där de passerade provet. När hon väljer slumpmässiga svar, kom hon att studera vid Moskva State University.

Det finns fortfarande ett sådant tecken när studenten som passerar tentamen är nödvändig för att starkt. Förmodligen kommer att hjälpa till att vidarebefordra det. Joke om detta ämne: Jag passerade en skolpojke för en två gånger, kom hem med påståenden till föräldrar att de inte var mycket väsentliga. De korrigerade omedelbart och gjorde honom väldigt mycket.

Inskriptioner i dagboken

Förutom anekdoterna om Ving, om tentor, och så vidare, är skämt om skolan olika inskriptioner i studenternas dagböcker. Några av dem är väldigt roliga och absurda. Nedan ger vi flera alternativ:

  1. "Under hela dagen kastar du i klasskamrater döda kackerlackor."
  2. "Ingen dagbok" (absurditeten var att den skrevs i själva dagboken).
  3. Vid lektionen av geografi, tydligen kunde barnet inte komma ihåg sin adress, läraren blev inskription: "Jag glömde var han bor."
  4. "Crites möblerna på engelska språkkontoret" (kritiken växer).
  5. Skolbarn, tydligen såg thrillers eller militanter. I sin dagbok finns det en inskription: "Jag uppmanade klasskamrater att gå ner till bunkeren."
  6. "Ingår genom fönstret." Studenten själv skrev ner på denna inskription: "Det visar sig genom väggen." (Tydligen, filmen "Chronicles of Narnia").
  7. Flickor är inte bättre: "Han uppförde sig som en hund och benben."
  8. "Byggda ögon till klasskamrater."
  9. "Publicerad på hela klassen."
  10. "Jag gick på toaletten, drucken återvände." (Någon i skolan istället för toaletten - caféet).
  11. "Förde en hemlös till en lektion." (Medkänsla student).

Sådana exempel kan ges en oändlig uppsättning. Det är konstigt att det är allt - sanningen, och ibland blir lärarna själva föremålet för löjlighet. Ta till exempel fysisk utbildningslärare eller arbete.

"Loborovik" och "Fysisk utbildning"

  1. Den 1 september får alla lärare en bukett blommor, och arbetsgivaren är "en bukett Moldavien".
  2. Fysisk arbetare: "Inhale, andas ut! Fu, Anton, igen inte andas det hålet! ".
  3. Fysisk arbetare: "Vem röker?" Ser tre höjda händer. "Så vi kommer att röka, och de återstående fem cirklarna i arenan!".

Efterord

Naturligtvis, roliga skämt om skolan (kort eller lång) mycket. Anledningen är att skoltiden är den mest underbara och glada tiden utan undantag. I varje klass finns det roliga historier. De liknar varandra och samtidigt skilja sig från varandra.

Skolelivet kommer alltid att uppfinnas. När allt kommer omkring samlar det studenter, lärare. Utan roliga berättelser skulle skolan själv vara tråkig och monotoni.

1. Två pojkar pratar i skolan: - Jag gjorde lektionerna med min mamma igår ... jävla, hon skulle torteras i tyskarna.

2. Som de säger, lärande - aldrig sent, och om det är sent, så kan du slå på lampan.

3. Mor talar till sin sons lärare:
- Tja, hur kan du ge min son en uppgift där en flaska vodka kostar 5 rubel? Min man från spänning kunde inte stänga ögonen hela natten!

4. Vid lektionen av fysisk utbildning:
- Så, killar, vem röker dig? Rättvis! Inte ljuga! Så. .. så du .. och du. .. det är klart ... så, så: vi kommer att röka med dig, resten är fem cirklar på arenan.

5. - Sema, hur mycket din mamma ska betala för 2 kilo äpplen, om 1 kg kostar 2 rubel?
- Jag kan inte säga herr Lärare, min mamma är alltid handel.

6. Skriva i dagboken: "Din son är den enda som tog en vandringsvodka! ... Tack för min son! "

7. Arbetslärare skulle aldrig ha bränt att han dricker på jobbet, om han en dag inte kom nykter.

8. Vid lärarens församling vädjar läraren till Vovochkas moder:
- Din son målade på en flygfluga! Jag slog av min egen hand!
Mamma:
- Det är vad! Han drog en krokodil i badet, så jag flög från den rädda genom den målade dörren!
Och han drog en ölfat på staketet. Och fadern med vänner en halv dag i köen stod.

9. Mannen återvände hem ond och trött och säger:
- Det är allt du är skyldig! Du skickar mig till modermötet och talar inte vilken skola vår son lär sig.

Skämt kyla om skolan

10. Son kommer hem med en två.
- Pappa, oroa dig inte!
- Bra, bara inte förolämpad!

11. Pojken som studerade dåligt färdig skola med en röd boo.

12. Inspektion kontrollerar landsbygdsskolan. Lämplig för regissören:
- Varför har dina elever istället för "kom" och "gått" säger "Kom", "Ushushi"?
- Och de är så vana vid oss.

13. Har du en högre utbildning? Eller ens två? Gör en läxa med en 4: e klassskoleboy på moderna läroböcker - känna en idiot!

14. Skolans huvudsakliga fångar en rökning kille på toaletten:
- Vilken klass? Kille, frigörande rökringar:
- Borgarklassen!

15. Liten Johnny, vem skulle du vilja vara?
- LV eller Tigrome!
- Varför då?
- Så att alla är rädda mig.
- Även en lärare?
- Tja, nej! Vår lärare skrämmer inte någonting.

16. Lärare: - Barn, hur mycket kommer du att multiplicera fem?
Barnkör: - Sjuttio!
- Jo, du, barn! Fem Yu fem kommer att vara 25 ... ja, 26, ja, 27, i extrema fall 28, men inte 70!

17. Nya cigaretter speciellt för skolbarn! "Parent Sourni", nu med en bältesmak.

18. - Barn, rita en torg med en sida av tio centimeter!
- Maryvanna, vad är det här torget, så med en sida?!

19. Läraren kontrollerade skrifterna och grät: Nu visste hon hur man spenderade sommaren, men år är inte längre åren.