Žaidimai

Kai žmogus įžeidžia. Kaip elgtis, kai tave įžeidžia: psichologo patarimas. Ką daryti, jei įžeidėte vyrą

Knygos fragmentas Kovpak D.V. Jie nebuvo užpulti! arba Kaip susidoroti su nemandagumu? - M.: Petras, 2012 m

Kiek laiko gali taikstytis su nemandagumu? Transporte, darbe, vakarėlyje, namuose, internete, gatvėje – bet kur! Kiek laiko galite vaidinti aukos vaidmenį? Kantriai ištveria bet kokius nepatogumus, bet kokią grubumo apraišką. Žinomas psichoterapeutas ir drąsus žmogus Dmitrijus Kovpakas nusprendė, kad gana! Perskaitykite jo patrauklius pasakojimus ir profesionalius patarimus, kaip susidoroti su grubumu ir cinizmu. Daktaras Kovpakas yra pasirengęs pakeisti jį supantį pasaulį nesilenkdamas! Ir tu?

Pagrindinės nemandagumo įveikimo strategijos

Veiksmingos atsakomosios priemonės

Akivaizdu, kad žmonių santykiuose yra trys požiūriai. Pirmas – atsižvelgti tik į save ir slopinti kitus... Antras – visada ir visame kame nusileisti kitiems... Trečias požiūris – nepamiršti savo interesų, nepaisant kitų interesų.

Tik mirusiųjų negalima liesti už gyvuosius. Kiekvienas iš mūsų yra buvę situacijų, kai buvome sužeisti ar psichologiškai traumuoti. Natūralu, kad kyla noras nubausti ar išmokyti nusikaltėlį arba kuo labiau sumažinti žalą kitų reputacijai ir vertinimams.

Ką tiksliai daryti? Toleruoti ar atsakyti? Kaip visa tai pasisuks? Ir daugybė kitų klausimų nenumaldomai sukasi mano galvoje. Tai ne pirmas kartas, kai taip atsitinka, ir ne tik jums. Kaip į tai reagavo žmonės, kurie jau susidūrė su panašia problema?

Kartą Konfucijui buvo užduotas klausimas: „Ar teisinga grąžinti gėrį už blogį? Į ką jis atsakė: „Už gera turi būti atlyginta geru, o už pikta – teisingumu“.

Be jokios abejonės, jei reguliariai leisite sau įžeisti, tai gali tapti jūsų skriaudėjų įpročiu. Noras pareikšti pastabą ar net išsilaisvinti su grubiu žmogumi atsiranda anksčiau, nei tam nėra priežasties.

Jei padedate nesubalansuotiems žmonėms reguliariai suteikdami jiems platformą išreikšti savo susierzinimą, ši taktika jiems automatiškai pasiteisins. Jiems nebereikia svarstyti, kas dėl visko kaltas.

Taigi, supainioję kantrybę ir apdairumą su baime ir tingumu, galite pavirsti vietiniu atpirkimo ožiu.

Žmogus realybėje nėra toks taikus, kaip jis deklaruoja ir net kaip apie save galvoja. Todėl laukimas, kol jūsų nusikaltėliai patys išvys šviesą, pripažins daromas klaidas ir neteisybę, gali pasirodyti pernelyg daug laiko atimanti ir brangi strategija. Padėkite jiems suprasti, kad jie susidūrė su netinkamu asmeniu.

Tačiau atsakykite ne į oponento kalbos turinį, o į patį jo įsikišimo į ne savo reikalus faktą.

Ar kovoje su nemandagiais žmonėmis yra nugalėtojų – ginčytinas ir net retorinis klausimas. Tačiau jei jau apsisprendėte dėl kovos menų, kai kurie įgūdžiai, technologijos ir naudinga informacija jums netrukdys.

Norint dalyvauti žodinėje dvikovoje, reikia tam tikrų savybių ir įgūdžių:

informacijos paieškos ir atkūrimo efektyvumas;
šmaikštumas, ironija;
išradingumas, gudrumas, verslumas;
gebėjimas naudoti logiką ir nuoseklų samprotavimą;
retorikos įvaldymas;
atsparumas stresui ir tolerancija (tolerancija);
atsparumas triukšmui.

Gana dažnai žmonės, gindami savo interesus, elgiasi grubiai ir be ceremonijų, maišydami agresyvaus, pasyvaus-neapibrėžto ir pasitikinčio elgesio sąvokas. Šių elgesio būdų skirtumas slypi tame, kad, elgdamasis užtikrintai, žmogus neįžeidžia ir neslopina kitų, gerbdamas žmonių teises taip pat, kaip ir savo.

Žmonės, kurie žino, kaip tinkamai atsistoti už save, yra daug mažiau linkę į stresines sąlygas sunkiose gyvenimo situacijose ir dažniau išgyvena pasitenkinimo savimi bei savigarbos jausmus.

Agresyviai besielgiantys žmonės iš tikrųjų patiria kaltės, nepilnavertiškumo ar nepasitikėjimo savimi jausmą, o jų agresyvus elgesys bando užmaskuoti šiuos pagrindinius jausmus.

Svarbiausias pasitikėjimo elgesys yra naujo požiūrio ir elgesio modelio stiprinimas įprastoje praktikoje.

Atminkite, kad tai, ką sakote grubiam žmogui, yra daug mažiau svarbu nei tai, kaip tai sakote.

Norint bet kokioje situacijoje sėkmingai pastatyti būrus ir agresorius į savo vietą, visų pirma, reikia aiškiai suvokti teisę į savo asmenybės ir asmeninio gyvenimo neliečiamybę.

Šiurkštumo pasireiškimas visų pirma yra įrodymas, kad žmogui trūksta vertingų argumentų.

„Jupiteri, tu piktas, vadinasi, klysti“, – kartą Prometėjas pasakė supykusiam Jupiteriui, kuris buvo pasirengęs mesti į jį žaibą, nerasdamas kito atsakymo.

Neefektyviausias būdas reaguoti į būrą yra emociškai įsijungti ir rėkti visokias nesąmones. Taigi jūs tampate šio netinkamo tipo broliu dvyniu ir nusileidžiate iki jo lygio. O svarbiausia – jūsų emocijos parodys, kad jo strėlės pataikė į taikinį ir įgėlė.

Tačiau kartais tai padeda numalšinti įtampą. Tokio lašo kaina skiriasi priklausomai nuo situacijos ir tuo metu esamos aplinkos bei uždelstų pasekmių. Kartais jis yra neprotingai didelis.

Neigiamų emocijų purslų gavimas į vandenį padeda daug geriau. Ypač kai situacija jau praeityje, bet vis tiek norisi „mojuoti kumščiais“.

Atidarykite čiaupą ir tiesiog rėkkite viską, kas užvirė į vandens srovę. Tuo pačiu metu nusiprauskite vėsiu vandeniu ir pasisemkite teigiamų emocijų. Konfliktas baigėsi. Tu esi protingesnis!

Įsivaizduokite tokią situaciją: labai supykote ant viršininko, kuris šiurkščiai ir šiurkščiai išbarė jus dėl situacijos, su kuria iš tikrųjų neturėjote nieko bendra. Jam išėjus, trenki kumščiu į stalą, sulaužai du pieštukus, tušinuką ir visą šūsnį popierių paverčiate beforme mase. Ar šie veiksmai sumažins jūsų pyktį? O ar jie išgelbės jus nuo polinkio pyktis su lyderiu panašiose situacijose ateityje?

Pagal gerai žinomą katarsio (apvalymo) teoriją, atsakymas abiem atvejais bus teigiamas. Kai supykęs žmogus energingais, bet nekenksmingais veiksmais nupučia garą, nutinka: pirma, sumažėja įtampos ar susijaudinimo lygis, antra, sumažėja polinkis griebtis atviros agresijos prieš provokuojančius (ar kitus) asmenis.

Šios prielaidos siekia Aristotelio kūrybą, kuris tikėjo, kad pastatymo apmąstymas, verčiantis žiūrovus įsijausti į tai, kas vyksta, gali netiesiogiai prisidėti prie jausmų „išgryninimo“. Nepaisant to, kad pats Aristotelis šio agresyvumo iškrovimo būdo specialiai nepasiūlė, logišką jo teorijos tąsą pasiūlė daugelis kitų, ypač Z. Freudas, manęs, kad agresyvaus elgesio intensyvumą galima susilpninti arba per išraišką. emocijos, susijusios su agresija, arba stebint kitų agresyvius veiksmus.

Pripažindamas tokio „valymo“ realumą, Freudas vėliau gana pesimistiškai vertino jo veiksmingumą užkertant kelią atvirai agresijai. Atrodo, kad jis manė, kad jo įtaka neveiksminga ir trumpalaikė. Iš tiesų, žiūrint filmus ar televizijos programas su smurto scenomis agresijos lygis nesumažėja – priešingai, tokia patirtis ateityje labiau padidins agresyvių apraiškų intensyvumą.

Agresijos lygis nesumažėja, jei žmogus išlieja pyktį ant negyvų daiktų.

Prisiminkite, kaip mėgstame perpasakoti mitus apie Japonijos korporacijų rūsius, kur neva darbuotojai kulia savo viršininkų kimštas galvas, o paskui ramiai ir patenkinti eina į darbovietę. Jei žmonėms bus suteikta galimybė mėtyti pripučiamus žaislus, svaidyti smiginiu į nekenčiamų priešų atvaizdus ar daužyti daiktus į šipulius, visai nebūtina, kad sumažėtų jų noras daryti agresyvius veiksmus erzinančių asmenų atžvilgiu.

Agresijos lygis nesumažėja ir po eilės verbalinių išpuolių – atvirkščiai, gauti duomenys rodo, kad tokie veiksmai iš tiesų padidina priešininko agresiją.

Anglų rašytojas Johnas Ruskinas pasakė: „Švelnus atsakymas pašalina piktumą“.

Tai taip pat yra technika. Tik tam reikia pakankamai grūdinimo ir poveikio. Kad užtektų kantrybės piktiems įžeidimams, reaguokite mandagiai ir nepraraskite kantrybės ne tik išorėje, bet ir viduje. Tam reikės išsiugdyti daug savidisciplinos.

Kraštutiniais atvejais galite pasakyti ramiai neutralią aprašomąją frazę, pavyzdžiui: „Kaip grubiai ką tik pasakei. Man nepatinka bendravimas tokia forma / tokiu tonu. Kartais tai sustabdo skriaudėją arba kuriam laikui jį pargriauna. Bet kokiu atveju sulauksite pauzės ir galėsite palikti žodinės kovos vietą stačia galva.

Taigi vėlesnio grįžimo į situaciją prisiminimuose priežastį, kuri nutinka praryjus nelaimingą įžeidimą, pašalinate „pergalės scenarijų“ slinkimu fantazijoje – virtualiu „mojavimu kumščiais“ po žodinės kovos.

Svarbiausia išlaikyti vidinį pasitikėjimą savimi.

Tiktų Gandhi mintyse pasakyta frazė jam pačiam: „Jie nesugeba atimti iš mūsų savigarbos, jei mes patys jos jiems neduodame“. O iš kasdienės patirties padarytos išvados, kad dažnai jaučiamės geriau (tai yra mažiau susijaudinę ar įsitempę), reaguodami į mus erzinančius žmones, yra tikrai pagrįstos, kaip teigia kai kurie labai rimti agresijos tyrinėtojai.

Jei turite laiko, leiskite pašnekovui baigti kalbėti be akivaizdžios agresijos, atidžiai, teisingai ir analitiškai jo išklausykite.

Atidžiai klausytis reiškia suvokti sakomus žodžius, pernelyg nesiblaškyti praeinančių minčių. Teisingai – duoti grįžtamuosius signalus, rodančius, kad supranti pašnekovą (pavyzdžiui, linktelėjimu).Analitiškai – užfiksuoti teiginio esmę, kartu suvokiant tarp žodžių užšifruotą informaciją. Klausymas yra tikras menas.

Tačiau būna situacijų, kai pašnekovas apie tave reaguoja aštriai neigiamai arba meluoja. Esant tokiai subtiliai situacijai, šios taisyklės reikėtų atsisakyti. Tyliai nutraukite pokalbį tą akimirką, kai pastebėsite, kad buvo pasakytas melas: tiesiog mandagiai ir teisingai pataisykite pašnekovą. Bet prašau trumpai.

Pavyzdžiui, per apskritojo stalo pokalbius ar kalbant ant podiumo reikia reaguoti nedelsiant – jei ne žodžiais, tai neigiamu galvos papurtymu ar gestais.

Į neigiamą teiginį galite reaguoti vėliau, jei tai įvyko dialogo metu, tačiau jei dalyvauja trečiasis asmuo ar auditorija, jie lauks jūsų reakcijos. O reakcijos nebuvimas reiškia sutikimą!

Jei reikia, nebijokite pažeisti taisyklių ir stereotipų. Protingas žmogus pasirenka taktiką atsižvelgdamas į situaciją.

Klausimų technika yra dialektikos karalienė. "Kas klausia, tas sugeba!" – taip šūkio forma suformuluota viena iš pagrindinių pokalbio meno taisyklių.

Klausimai dažnai yra spaudimo įrankiai, siekiant reikalauti informacijos, pagilinti pokalbio temą, motyvuoti pašnekovus ar perkelti pokalbį iš materialinės ar techninės plotmės į emocinę. Jie taip pat padeda reikalauti pasiaiškinimo, reikalauti teisingumo, nudžiuginti pokalbio dalyvius ar kažkuo juos įkvėpti, reikalauti faktų ar patikslinti pašnekovo teiginius.

Todėl atsiminkite klausimų uždavimo taktiką. Su jais galite sustabdyti agresorių ir pagirti. Nebijokite atsakyti į klausimą klausimu. Tai taip pat galingas įrankis.

Klientas klausia:

Ir kodėl visi makleriai į klausimą atsako klausimu? Nekilnojamojo turto agento atsakymas:
Ką tu manai?

Jeigu kas nors pasako, ką daryti, išsako neteisingas pastabas, bando pasitikrinti žinias kurioje nors srityje ar duoda balus, kurių neprašėte, galite atsikovoti vienu iš šių V. Petrovos aprašytų būdų.

Pradinį, švelniausią ir mandagiausią savigynos būdą galima apibūdinti kaip „psichologinį barjerą“. Savo mandagiomis ir konkrečiomis pastabomis galime atriboti savo asmeninę erdvę, pašnekovui aiškiai parodydami, kad jis kėsinasi į svetimą teritoriją. Paprastai jau po pirmojo savigynos etapo dauguma agresorių atsitraukia.

Dažniausiai šis metodas taikomas tada, kai nepažįstami ar nepažįstami žmonės išsako savo mintis, pastabas ar duoda patarimą, kurio mes neprašėme.

Štai tokių atsakymų pavyzdžiai:

Ačiū už dėmesį, jums nereikia dėl to jaudintis.
Prašome nesijaudinti dėl mūsų verslo, mes galime tai padaryti patys.
Prašau nekreipti per daug dėmesio...
Prašau savęs nevarginti...
Atsiprašau, bet ar tai jūsų reikalas? Nesakykite „Ne tavo reikalas“ – tai skamba grubiau ir venkite sakyti „Tai mano reikalas“, nes tai atkreipia dėmesį į jus (atkreipia dėmesį į jus), o ne į jūsų priešininko elgesį.
Galimas variantas – priminti užpuolikui, kad teisti turi teisę tik teismas arba Viešpats Dievas, o agresorius neturi teisės teikti kitiems vertinimų. Šių žodžių galia slypi tame, kad kiekvienas žmogus netiesiogiai supranta, kad jis pats nėra tobulas ir neturi moralinės teisės pasakyti kitiems. Bet kuris kritikas ir baras gali būti pajuoktas už tai, kad skiria jiems teisėjo vaidmenį: „Kas yra teisėjai?
„Kokiu pagrindu tu man užduodi šiuos klausimus?“, „Kuo remdamasis mane nagrinėji? – tokie atsakymai formalizuoti, bet padeda išlaikyti pasitikėjimą savimi, susiejant su biurokratijos valdžia ir supainioti nežabotus būrus, kurie dažnai operuoja liaudies kalba. Šio atsako agresyvumas yra gerokai prislopintas ir gali būti naudojamas net pokalbiuose su viršininkais esant stipriam spaudimui.
„Tegul Dievas sprendžia. O gal norite prisiimti jos funkcijas? Nesvarbu, ar kalbate su ateistu, ar su religiniu fanatiku, tai vis tiek veiks. Persiuntimas „Dievui“ yra veiksminga technika, nes kiekvienas supranta, kad vertindamas kitą žmogų jis aiškiai viršija savo įgaliojimus.

Būtina atskirti grubumą nuo objektyvios kritikos.

Visi daro klaidų, taip pat ir tu. Jei buvote kritikuojamas byloje (pavyzdžiui, jūsų nuomone, jūs neatsižvelgėte į kokį nors faktą, kažko nepastebėjote, padarėte klaidą ar apsileidimą) - padėkokite kritikui, pavyzdžiui, žodžiais: „Taip , iš tiesų, aš neatsižvelgiau / neatsižvelgiau į šį faktą. Ačiū, turėsiu omenyje“, „Ačiū, aš to tiesiog nepastebėjau“, „Pagalvosiu, ačiū už komentarą / informaciją“.

Daugelis būdų, kaip atremti grubius žmones, yra pagrįsti principu perkelti dėmesį iš jūsų asmenybės į užpuoliko asmenybę.

Pavyzdys yra vieno iš filmo „Kin-dza-dza“ veikėjų frazė: „Ar tau kas nors pasakė, kad tu protingas, ar tu pats taip nusprendei?

Kitas būdas nukreipti dėmesį į grubaus žmogaus asmenybę yra jo veiksmų aprašymas. Bet koks pašnekovo veiksmas gali būti pateiktas paveikslo forma, tik parašytas ne dažais, o tavo žodžiais.

Nevertai besielgiantis žmogus, kaip taisyklė, nesuvokia, kad jo elgesio bjaurumas ir motyvai, verčiantys jį taip pasielgti, puikiai matomi kitiems, arba tiesiog išstumia to supratimą. Kaip bebūtų keista, bet agresoriui atrodo, kad žmonės suvokia tik jo žodžius, bet jo nemato (neįvertina). Todėl, norint suklaidinti priešą, jo elgesį reikėtų apibūdinti vaizdiniu paveikslu, pavyzdžiui: „Ar pats girdi, ką sakai? arba „Ar supranti, kaip dabar atrodai?

Į savo vietą taip pat gali būti pastatyti žmonės, kurie mėgsta kalbėti už kitus, ypač transliuoti iš „aukščiausių vertybių“, „dorovės ir moralės normų“ pozicijų.

Turėtumėte paklausti asmens, kuris, pavyzdžiui, jus apkaltino, kuris konkrečiai nukentėjo dėl jūsų veiksmų. Jei ne jam asmeniškai, tai tu neprivalai su juo kalbėtis ir juo labiau jam atsiskaityti. Atsakymas: „Mes kalbėsime apie tai su asmeniu, kurio interesai buvo paveikti, bet ne su jumis“.

Jei užpuolikas teigia, kad jūs darote žalą daugeliui iš karto, pasakykite: „Jei norite, turite teisę kreiptis į atitinkamas institucijas“ (pavyzdžiui, į savo vadovus, namo administraciją, policiją, teismas ir pan.). Tačiau jokiu būdu nesivelkite į ginčą, kurio jums nereikia. Nesiteisinkite, neatsiskaitykite asmeniui, kuris nėra pareigūnas, kurio pareigos tikrai apima teisinį jūsų veiksmų įvertinimą.

Kalbėtis su žmonėmis, kurie tvirtina, kad kenkiate kokiai nors trečiajai šaliai, neverta, net jei turite nepaneigiamų savo nekaltumo įrodymų. Išsaugokite šiuos įrodymus, jei į bylą įsikiš įgalioti asmenys, kuriems tikrai turite atsiskaityti.

Jau pats faktas, kad pradėjote teisintis nepažįstamam žmogui, rodo, kad sumažėjęs pasitikėjimas savimi, jums lengva jaustis kaltas ir esate per daug „skolingas“ kitiems.

Kad ir koks pasitikintis savimi ir arogantiškas jums atrodytų būras, atminkite, kad pasaulyje yra žmonių, su kuriais jis bijo kalbėti kaip su jumis.

Taip pat nemandagus žmogus nedrįstų taip elgtis, jei situaciją pamatytų žmonės, kurių jis bijo ar kurių nuomonę vertina. Galite kreiptis į juos: „Kodėl nekartoti to paties dalyko tokiam ir tokiam (nepasakius šio žmogaus viršininko pavardės, giminaičio, kurį jis gerbia ar bijo ir pan.)?“, „Tu nekalbi kaip kad darbe! »

Kitas variantas – kreiptis į virtualius liudininkus: „Kaip manote, ką gero būdo žmogus darytų jūsų vietoje? (galite nurodyti konkretaus asmens, kurį agresorius gerbia, vardą), „Kodėl manote, kad kiti žmonės to nedaro?

Jeigu pareigas einantis žmogus elgiasi nevertai, jo elgesį galima komentuoti su pageidavimu, kad jo žodžius išgirstų šios profesijos atstovų pagerbtas žmogus.

Kartą mokytojas mokinį pavadino keiksmažodžiu. Jis nebuvo nusivylęs ir pasakė: „Tegul Makarenko ir Sukhomlinskis išgirs jus“.

Labai veiksmingas yra vadinamasis Miltono Ericksono (garsaus hipnopsichoterapeuto) metodas, kuris naudojo metaforas ir istorijas, kuriose buvo užuomina ar pavyzdys apie asmens, kuriam buvo skirta istorija, elgesį.

Metafora yra tam tikra netiesioginė įtaiga. Šis žodis susideda iš dviejų graikiškų šaknų: meta – „per“ ir priekyje – „perdavimas“. Tai reiškia, kad metafora yra perdavimo priemonė. Ką perteikia metafora? Ji neša reikšmes, aplenkdama sąmoningą kontrolę ir kliūtis.

Pavyzdžiui, čia yra istorija apie tai, kaip ne viskas taip nemandagu, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Kartą klajūnas sustabdė vaikščiojantį senuką, norėdamas sužinoti, kiek toli jis yra iki miesto.

Pirmyn, atsakė jis vienaskiedžiu. Suglumęs klajūnas tęsė savo kelią, apmąstydamas vietinių gyventojų nemandagumą. Bet jis nebuvo žengęs nė penkiasdešimties žingsnių, kai išgirdo:

Laukti! Senis stovėjo ant kelio ir šaukė keliautojui:

Dar turite valandą iki miesto.

Kodėl neatsakei iš karto? – sušuko nepažįstamasis.

Turėjau pamatyti, kokiu žingsniu eini, – paaiškino senolis.

Arba istorija apie skubotų išvadų darymą.

Riteris vaikščiojo per dykumą. Jo kelionė buvo ilga. Pakeliui pametė žirgą, šalmą ir šarvus. Liko tik kardas. Riteris buvo alkanas ir ištroškęs. Staiga jis tolumoje pamatė ežerą. Riteris sukaupė visas likusias jėgas ir nuėjo prie vandens. Bet prie pat ežero sėdėjo trigalvis drakonas.

Riteris išsitraukė kardą ir iš paskutinių jėgų pradėjo kovoti su pabaisa. Diena kovojo, antroji kovojo. Nupjaukite dvi drakono galvas. Trečią dieną drakonas nukrito išsekęs. Netoliese krito išsekęs riteris, nebegalėdamas atsistoti ant kojų ir laikyti kardo.

Ir tada iš paskutinių jėgų drakonas paklausė:

Riteri, ko tu nori?
Gerk vandenį.
Na, aš išgerčiau...

Ir galiausiai prisiminkite kerintį filmą „Meilės formulė“ ir ramų gydytojo priekaištą nesąžiningam Cagliostro, pasitelkdami iliustruojančius gyvenimo pavyzdžius:

Taip, taip, sutiko Cagliostro. – Tiek daug pasakų apie mane prigalvota, kad pavargstu jas paneigti. Tuo tarpu mano biografija paprasta ir įprasta žmonėms, turintiems meistro vardą... Pradėkime nuo vaikystės. Gimiau Mesopotamijoje, netoli nuo Tigro ir Eufrato santakos, prieš du tūkstančius šimtą dvidešimt penkerius metus... – Cagliostro apsidairė aplinkui, tarsi suteikdamas jiems galimybę suvokti, ką išgirdo. – Tikriausiai jus stebina tokia senovinė mano gimimo data?

Ne, nenuostabu, – ramiai pasakė gydytojas. – Turėjome raštininką apskrityje, patchportuose, kur gimimo metai nurodė tik vieną numerį. Rašalas, nesąžiningas, vish, išsaugotas. Tada reikalas išsiaiškino, jis buvo išsiųstas į kalėjimą, bet jie nepradėjo perdaryti patchport. Vis tiek dokumentuokite.

Pasaulyje yra daug žmonių, kurie skiriasi vienas nuo kito. Skiriasi jų charakteris, vaikščiojimo, kalbėjimo, valgymo, apsirengimo būdas, kultūros taisyklės, asmenybės tobulėjimas. Visi šie momentai turi labai stiprią įtaką žmogui. Dažnai atsitinka taip, kad yra žmonių, kurie neturi jokio supratimo apie bendravimo kultūrą ir taisykles.

Įžeidinėjimai

Daugelis žmonių dažnai gali būti nemandagūs, parodyti kitą blogoje šviesoje. Tokios situacijos gali pasitaikyti įvairaus amžiaus žmonėms – nuo ankstyvos vaikystės iki gana brandaus amžiaus. Ne visi žmonės gali įžeisti ir būti nemandagūs. Yra tokių, kurie tiesiog nežino, kaip elgtis tokiose situacijose. Ką daryti, jei esi įžeistas? Šis klausimas jaudina kiekvieną, bent kartą gyvenime patyrusį įžeidimą. Jis verčia susimąstyti apie savo veiksmus ir veiksmus kitų žmonių atžvilgiu.

Kodėl žmonės nemandagūs? Kokios jų elgesio priežastys?

Norint suprasti, kaip elgtis tokiose situacijose, svarbu suprasti tokio kito žmogaus elgesio priežastis. Galų gale, žinant priežastį, negalima rimtai žiūrėti į žmogaus žodžius. Į įžeidimą galima iš karto atsakyti gražiai ir be tolesnio konflikto. Žmonės gali būti nemandagūs ir žeminti kitą žmogų dėl šių priežasčių:

Žmogus yra nelaimingas ir negali visiškai mėgautis savimi. Šioje situacijoje jis gali įžeisti kitus dėl to, kad laiko save nelaimingu. Tai yra, jis neturi kuo džiaugtis gyvenime. Tuo pačiu šaukimas ant kito padeda jam jaustis laimingam.
Įsižeisti nėra jokios priežasties. Yra žmonių, kurie tiesiog minta neigiama energija, o jų riksmai – dažna būsena, neleidžianti gyventi normaliai. Jis eikvoja nervus, emocijas, nes jo viduje skauda.
Nuvertindami kitą žmogų, daugelis žmonių pakelia savo ego. Kaip žinia, ego yra proto būsena, padedanti žmogui pajusti savyje asmenybę. Tačiau šis jausmas turėtų žinoti priemonę. Nes kitaip jis tiesiog pakils virš kito žmogaus, gaudydamas jį už smulkmenišką nusižengimą. Čia svarbu prisiminti, kad kiekvienas turi savų trūkumų.

Ką daryti, jei esi įžeistas?

Ką daryti, jei esi įžeistas? Tokioje situacijoje svarbu elgtis taip, kaip to reikalauja elgesio ir bendravimo normos. Ne visada būtina nusileisti į tą patį lygį ir įžeisti jį savo žodžiais ir veiksmais. Juk silpnas ir nepasitikintys savimi žmogus įžeidžia. Tokių žmonių gyvenime yra labai daug, jų atsikratyti neįmanoma. Todėl nevertinkite to rimtai ir nekreipkite į tai dėmesio.

Bet ką daryti, jei jus labai įžeidė? Ką daryti tokioje situacijoje? Yra daug atvejų, kai galite susirgti. Gali kilti konfliktinė situacija, jos metu iškils įžeidinėjimai. Tai turbūt labiausiai paplitęs reiškinys gyvenime ir taip gali nutikti beveik bet kam.

Jei esi nusikaltėlis...

Pasitaiko, kad žmogus nenorėjo to daryti. Bet, deja, tai atsitiko užplūstant stiprioms emocijoms. Tuomet daugeliui tampa įdomu žinoti, kaip elgtis, jei įžeidė žmogų? Ką daryti tokioje situacijoje? Čia lengviau. Juk pakanka tik nustoti kalbėti nesąmones ir tiesiog paprašyti atsiprašymo, paaiškinant savo impulsą, kad tai tik emocijos.

Mokykla. Ką daryti, jei bendraamžiai tyčiojasi iš jūsų vaiko ugdymo įstaigoje?

Įžeidimas visada yra nemalonūs žodžiai. Jie gali būti nukreipti į kitą asmenį. Ką daryti, jei esi įžeistas? Tokioje situacijoje galite elgtis įvairiai. Priklausomai nuo asmens, kuris yra nemandagus, ir nuo įvykio momento.

Yra įvairių žmogaus gyvenimo sričių, kurios taip pat išskirs konfliktų ir įžeidimų atvejus. Pavyzdžiui, mokykla. Tai vieta, kur mokytis ateina įvairaus amžiaus vaikai. Jame jie praleidžia daug laiko, įgydami žinių apie dalykus, o kartais ir gyvenimiškos patirties.

Jei mokykloje, ką turėtų daryti tėvai ir vaikai? Visų pirma, svarbu atsiminti, kad jei vaikas yra įžeistas, tada tik tėvai turėtų stebėti ir užtarti vaiką. Kiekvienas žmogus žodį „įžeisti“ supranta skirtingai. Jo esmė taip pat įvairiais būdais perteikiama vaikams.

Berniukai yra linkę dažnai įžeidinėti, kurie žaidimo metu gali pasakyti įžeidžiančius žodžius, atlikti kokį nors veiksmą. Jūsų vaiko nereikia mokyti, kad reikia kartoti tą patį judesį ir tarti tuos pačius žodžius. Juk dažnai su vaikais nutinka taip, kad po pusvalandžio jie jau vėl žaidžia. Ir kai suaugusieji išmokys žmones į blogus veiksmus atsakyti blogais darbais, tada šie skandalai tik augs.

Taigi, ką daryti, jei jūsų vaikas mokykloje patiria patyčias? Dabar išsiaiškinkime. Tėvams svarbu nuo pat mažens spręsti vaikų problemas, tiksliau – padėti jiems susidoroti su sudėtingomis situacijomis. Vaikai kilę iš skirtingų šeimų, skirtingų gebėjimų ir elgesio. Todėl verta sutelkti dėmesį į jų išsilavinimą. Jei vaikas dažnai pradeda girdėti jam adresuotus blogus žodžius, tai laikui bėgant jis tiesiog izoliuos ir nustos vystytis kaip asmenybė, nes jam kils baimė. Deja, tai gali atsitikti vieną kartą ir visiems laikams. Todėl nuo pat mažens svarbu vaiką mokyti kitų žmonių agresijos, įžeidžiančių žodžių galimybės.

Tėvai turėtų aiškiai atskirti klasės draugų žodžius ir veiksmus. Jeigu tai tik žodiniai įžeidinėjimai, tuomet svarbu, kad vaikas būtų išmokytas teisingai į juos reaguoti ir reaguoti. Tačiau būna ir taip, kad viskas pasisuka kita linkme, būtent vaikas gali nukentėti. Tokiu atveju tėvai tiesiog privalo jį užtarti.

Ką daryti, jei sutuoktinis jus įžeidė?

Deja, prievarta gali įvykti net tarp nuosavų namų sienų. Tai jausmas, kuris gali kilti kivirčo, skandalo procese. Dažniausiai tokie agresyvūs veiksmai gali būti tarp vyro ir žmonos. Sutuoktiniai dažnai keikiasi ir leidžia sau ištarti blogus žodžius.

Jei vyras įžeidžia, ką tokiu atveju daryti? Žinoma, svarbu suprasti, kad jei jus įžeidinėja, kaltas kiekvienas poroje esantis asmuo. Retai kada sutuoktinis gali ištarti sielos draugui žeminančius žodžius. Dažniausiai tai yra įvykis, sukeliantis tokių emocijų pasireiškimą. Suaugusieji turėtų nusiraminti, rasti kompromisą sprendžiant konfliktinį ginčą. Būna įvairių atvejų, kai vyras rimtai įžeidžia, ir įprastų pokalbių šiuo atveju neužtenka. Čia verta ieškoti to atsiradimo priežasties ir greičiau išspręsti problemą.

Ką daryti, jei įžeidėte vyrą?

Būna ir taip, kad vyras. Ką daryti tokioje situacijoje? Čia šiek tiek lengviau. Priežastis ta, kad moteris gali įžeisti ir iš karto gali lengvai ir paprastai pasitaisyti. Juk ji kupina žavesio ir patrauklumo, kuriuo gali pasinaudoti. tikrai paprasta, ypač kai žinai silpnąsias vietas ir tiesiog prie jų prisiriši. Šiuolaikiniame pasaulyje vyrai nebėra tie riteriai ant žirgo, galintys atsilaikyti už save ir už savo moters interesus.

Dabar žinote, ką daryti, jei esate įžeistas. Ir čia svarbu pabrėžti pagrindinius dalykus. Visų pirma, tu turėtum būti protingesnis už tą, kuris įžeidžia. O tai reiškia, kad kartais reikia tylėti ir ignoruoti žmogų. Žinoma, nereikėtų visada pasiduoti ir tylėti. Nes būna situacijų, kurios neleidžia kartotis. Tuomet verta gražiai ir aiškiai reaguoti į įžeidimą.

Reikia atsiminti, kad pralaimėtojas yra tas, kuris įžeidžia. Tokių žmonių reikėtų gailėtis. Juk jie nelaimingi gyvenime, neturi savo laimės ir darbų, kurie tiesiog atitrauktų nuo neigiamų minčių. Į įžeidimą galite atsakyti tais pačiais veiksmais ir žodžiais. Asmuo supras, kad klysta ir gali atsiprašyti už savo veiksmus. Įžeidimo momentu būtina išjungti emocijas. Iš tiesų, kartais jie tiesiog sugadins visą vaizdą ir sukels tik neigiamą rezultatą. Svarbu suvokti save kaip asmenybę, elgtis kaip žmogų ir suprasti, kad šalia yra tie patys žmonės, kurie nori gyventi, džiaugtis kiekviena diena, auginti vaikus ir būti laimingais. Bet jie turi savo charakterį ir elgesį. Todėl svarbu su jais elgtis taip pat, kaip ir su jais.

Maža išvada

Belieka tik akimirką įsivaizduoti, kas nutiks, jei kiekvienas žmogus taip atsilieps į įžeidimą ir griežtą elgesį – tai ramybės ir gėrio žemėje pabaiga. Kiekvienas psichologas teigia, kad iš pradžių reikia keisti save. Kai nebeliks įpročių įžeidinėti žmogų, viskas stos į savo vietas. Tada vaikai to negirdės, o tada kartos po suaugusiųjų.

Kaip tinkamai reaguoti į įžeidimus? Pasaulyje nėra nė vieno, kuris niekada nebūtų įžeidęs.

Tačiau vieni atrodo optimistiški ir patenkinti gyvenimu, o kiti skausmingai reaguoja į svetimus išpuolius ir užsikemša „audinėje“.

Pagalvokime, kaip tinkamai reaguoti į įžeidimus ir likti neįtikinusiems?

Didieji viršininkai, mokyklų mokytojai, darželių auklėtojai, metrikacijos skyrių ir būsto skyrių darbuotojai, net paprasti kiemsargiai – visą laiką stengiasi įžeisti nekaltuosius.

Svarbu atskirti kritiką (nors ir grubią) nuo įžeidimų. Kritikuojantis žmogus tikrai įvardins faktus, jo pretenzijos kyla dėl konkrečių dalykų ir veiksmų.

Tačiau nusikaltėlis dažnai tampa asmeniškas, nusileidžia keiksmažodžiams, pravardžiams, tačiau tai neturi nieko bendra su jūsų klaidomis.

Ką daryti, jei viršininkas jus įžeidžia

Mano gyvenime buvo du priešingi darbo kolektyvai. Į pirmojo planavimo susirinkimus rinkosi malonūs žmonės, aptarinėjo pasisekimus, ramiai išsakė kritiką, palaikė tuos, kuriems nepavyko.

Po talentingo ir ramaus vadovo kalbos visi buvo kupini entuziazmo ir su dviguba energija kibo į darbus.

Antrojo darbo susitikimuose viršininkas nuolat šaukdavo, visus laikė vidutinybėmis ir kvailiais.

Jis galėjo pažeminti jauną merginą už nekuklią aprangą, apkūnią sekretorę už antsvorį, o kolegą pusvalandį kankinti už suglamžytą kaklaraištį.

Išsekę ir pavargę visi nenoriai ėmėsi darbo, kartą per mėnesį kas nors būtinai išmesdavo „savaime“.

Lengviausias būdas pasakyti „bėk iš šio darbo“, nes boso niekas nepakeis. Tačiau ne kiekvienas gali pakeisti pelningas pozicijas kaip pirštines.

Tačiau jei teisingai reaguosite į įžeidimus, netrukus galėsite užsitarnauti jo pagarbą ir ilgam likti komandoje.

Ko tam reikia? ramus tonas, padidėjusi savigarba, šypsena, savigarba ir kitų žmonių elgesio priežasčių supratimas.

Kuo trumpesni bus jūsų atsakymai,tuo geriau.

Nepyk atsakydamas, nusiteik draugiškai ir iš anksto atleisk skriaudėjui. Juk jis silpnas ir primityvus, o tu stipresnis, aukštesnis už jį.

1. Atsitraukite nuo situacijos. Darbas nėra gyvenimas, tai tik darbas. Gauni pinigus – ne už nervus ir nuolaidumą, o už savo įgūdžius, taškas.

Tačiau niekas nemoka už jūsų ramybę, todėl pasirūpinkite tuo. Apribokite kontaktus su nemaloniais žmonėmis. O po darbo laukia draugai, vaikai, žmona, augintiniai, skani vakarienė, mėgstami serialai.

2. Įjunkite "ignoruoti". Tylėkite ir tęskite savo reikalus, kol viršininkas grįš į ramų toną.

3. Jei nusikaltėlis labai užsidegęs, galite slepiantis piktumą, ačiū jam už malonias pastabas.

Jis tau sako: „Taip, tu turbūt išprotėjai!“, Tu jam bumerangas: „O, tu tai labai gerai pastebėjai“.

Jis: „Taip, aš niekada nemačiau tavęs kvailesnio“, o tu: „Ačiū, vertinu visus jūsų komentarus. Tikrai dirbsiu su savimi“. Šypsokis nuoširdžiai, na, beveik.

4. Apsvarstykite nelaimės mastą. Ar taip baisu, kad kolega ginčo įkarštyje jus išvadino negražiu vardu? Kažkur pasaulyje vyksta karas, kažkas nuolat badauja, sprogsta žvaigždės, formuojasi naujos planetos ...

Visatos mastu kažkokio niekininko žodžiai yra tušti, nulis. Ar turėčiau reaguoti į įžeidimus ir nerimauti?

5.„Akvariumo žuvų“ metodas padėjo daugeliui mano kolegų. Užtenka įsivaizduoti, kad šefas šneka ir šneka, o jam iš burnos tik burbuliukai išeina ir girdisi tik gurguliavimas.

Protiškai atsiskirkite nuo jo akvariumo stiklu ir mėgaukitės vaizdu.

6. Kai ant tavęs šaukia be priežasties (kitaip tariant, kai nereikia gilintis į žodžių reikšmę), įtempk savo vaizduotę ir Įsivaizduok bosas, pasakyti, milžiniškas žiurkėnas. Arba kenksminga beždžionė, kuri ištrūko iš aptvaro ir vagia iš praeivių maišus.

7. Įtraukite oro į plaučius ir vienu įkvėpimu tolygiai iškvėpdami pasakykite: „Norėčiau, kad su manimi elgtumėtės mandagiau“.

arba " Eikime prie esmės: kokių konkrečių pretenzijų man reiškia? Tai pastato kai kuriuos žmones į savo vietą, kaip ledinis dušas.

Viena mano universiteto dėstytoja sugebėjo priblokšti pačius protingiausius studentus: užuot kalbėjusi apie bilietus, ji žemu, sarkastišku balsu liejo asmeninius įžeidimus. Taip, taip, yra tokių mokslo šviesuolių.

Bet mano ne pati gabiausia (bet rami kaip tankas) klasiokė sugebėjo viską įveikti pirmu bandymu. Per egzaminą jis taip pat tyliai jai pasakė: „Tu elgiesi neprofesionaliai. Grįžkime prie temos, ar ne?"

8. Labai svarbu įžūliems viršininkams tai priminti vergija ir baudžiavinis darbas jau seniai panaikinti.

Jei esate įžeistas ir girdite šauksmus „reikalausiu“, „užsakau“ ir panašiai, pabandykite pakeisti pokalbio toną ramia fraze: „Taigi, kokia prašymas?“, sutelkdamas dėmesį į paskutinį žodį.

9. Pats svarbiausias dalykas – nerodyk pasipiktinimo, nepasiduokite provokacijai.

Nesilaužkite į atsakomuosius priekaištus ir šauksmus, piktai nejudinkite antakių ir apskritai nesuteikite prasikaltėliui pagrindo matyti, kad esate įskaudintas. Ir tik tada tu laimėsi.

Jei riksmas suspaustas į gumulą gerklėje, eik į tualetą, atsuk čiaupus ir rėk. O tada nusiplaukite veidą, nusišypsokite veidrodyje, giliai įkvėpkite – ir vėl atgal.

10. Dar kelios magiškos frazės, kurios pastato žmogų į jo vietą:„Kodėl tu bandai mane įžeisti?“, „Ar tau šiandien nemaloni diena? Suprantu, būna“, „Tu man atrodai kitoks, malonesnis žmogus“, „Aš to iš tavęs nesitikėjau“, „Atsiprašau, ar jau baigei? Norėčiau dirbti“.

11. Valdykite savo mintis. Neprisimink įžeidžiančių žodžių naktį, nesugalvok teorinių atsakymų, nelinki keršto.

Visa tai jus vargina, gadina nuotaiką, bet niekaip neįtakoja skriaudėtojo.

„Kerščiausias“ dalykas, kurį galite padaryti, yra gyventi taikiai ir džiaugtis nauja diena, nepaisant visko.

Iš pradžių prie jų prilimpa klasiokai, paskui – kolegos. Ką daryti, jei tave vadina vardais? Nereikia panikuoti ar ignoruoti pažeidėjo. Reikia mokėti pasirūpinti savimi. Kaip tai padaryti? Perskaitykite visą informaciją žemiau.

suprasti priežastį

Jei žmogus prie jūsų prisiriša arba pradeda jus įžeidinėti, turite įsitraukti į šio asmens poziciją. Prieš nuspręsdami, ką daryti, jei esate apšauktas, pabandykite išsiaiškinti, kodėl pažeidėjas taip elgiasi. Dažniausios priežastys:

Jausmas skausmingas suvokus, kad klysta, o pritrūkęs argumentų pratrūksta rėkti. Emocijų protrūkio metu galite pasakyti įvairių bjaurių dalykų.
Išpūstas ego. Aukštą savigarbą turintis žmogus mėgsta tyčiotis iš kitų. Tokie asmenys neįžeidžia tų, kurie gali jiems atsakyti. Jie pasirenka silpnas asmenybes, kurias gali spausti valdžia arba įbauginti jėga.
Noras išlieti pyktį. Visiems žmonėms reikia emocinio išlaisvinimo. Kažkas sportuodamas išlieja emocijas, kažkas užsiima kūryba, kažkas įžeidžia kitus. Ką daryti, jei tave vadina kvailiu? Pagalvokite, ar žmogus tikrai taip galvoja, ar jam buvo sunki diena ir jis nusprendė pasirinkti jus kaip emocinio išlaisvinimo objektą.

Nėra prasmės įsižeisti dėl to, kas akivaizdu

Ar jus dažnai vadina vardais? Pagalvokite, kokie įžeidžiantys žodžiai skamba pavydėtinu dažnumu. Galbūt jie jums sako, kad esate žemas, aukštas ar akiniuotas. Ar tai tikrai tiesa? Ką daryti, jei jus vadina panašiu stiliumi? Neįsižeisk dėl tiesos. Taip, tu gali būti pranašesnis už kitus, bet tai tavo pranašumas prieš juos, o ne trūkumas. Jei esate žemo ūgio, tuomet apsvarstykite šią savo išvaizdos savybę kaip savo unikalų bruožą. Ar tu nešioji akinius? Čia nėra nieko gėdingo. Žmogaus neturėtų nuliūdinti tiesa. Susitaikykite su savo išvaizda ir stenkitės ją mylėti. Jūs negalite nieko padaryti dėl savo fizinių trūkumų. Jūs turite išmokti juos priimti. Kiekvienas žmogus yra unikalus, o raudoni plaukai, strazdanos, didelės lūpos ar nosis neturėtų trukdyti jūsų gyvenimui. Priimkite juos kaip savaime suprantamą dalyką – tada įžeidimai nustos jus skaudinti.

Valdykite savo emocijas

Dažnai žmogų išprovokuoja bendraamžiai dėl to, kad jis nežino, kaip reaguoti į kritiką ar įžeidimus. Ką daryti, jei tave vadina vardais? Reikia atsakyti, bet reakcija neturi būti sprogi. Kai kurie žmonės mėgsta būti vadinami vardais dėl to, kad jie susitraukia ir pradeda drebėti iš bet kurio žvilgsnio arba bėga iš kambario. O kai kurie asmenys bando kitaip elgtis su įžeidimais. Atsakydami jie pradeda pašėlusiai rėkti ir įžeidinėti nusikaltėlį. Kitus gali linksminti jūsų atsakymas į pravardžiavimą, taip pat jie bus linksminami jūsų sąskaita. Neatsakykite į įžeidimus. Žinokite, kaip valdyti save. Neleiskite kitiems pakeisti susijaudinimo ar kokių nors psichinių pokyčių pokalbio metu pakeltu tonu. Jei nustosite žiauriai reaguoti į pravardžiavimą, nusikaltėliui bus nuobodu ir jis greitai jus paliks.

Naudokite humoro jausmą

Kas gali sušvelninti situaciją ir nudžiuginti visus? Teisingai, humoras. Turite išsiugdyti gebėjimą greitai rasti tinkamus žodžius, geriausia sarkastiškus. Tokios dvasios atsakymas pralinksmins ne tik jus ir jūsų nusikaltėlį, bet ir visus, kurie stebėjo susirėmimą. Dėl to visada laimi tas, kuris moka geriau atsistoti už save, o ne tas, kuris ištaria įžeidžiančius žodžius. Jei suprasite, kad asmuo jus įžeidė ne atsitiktinai, o tyčia, humoras bus dvigubai tinkamas. Galite sumenkinti pašnekovo aroganciją.

Atsakymų pavyzdžiai

Kaip į įžeidimą atsakyti humoru ir sarkazmu? Naudokite šabloninius atsakymus. Pavyzdžiui: „Pasakyk, aš visada žiovuoju, kai man įdomu“. Frazė gana originali. Tokią išraišką turi lydėti apsimestinis žiovulys. Jūsų ramumas ir sugebėjimas išsaugoti veidą nustebins nusikaltėlį, ir jis jūsų nebevargins.

Kitas atsakymas: „Ar tu įeini į mano gyvenimą, nes tavo gyvenimas nepasiteisino? Toks atsakymas į įžeidžiančius žodžius jus visiškai nubalins. Čia nėra šlamšto. Bet vis tiek reikia suprasti, kas turėtų pasakyti tokią frazę, o kas ne.

Ir dar vienas atsakymo į įžeidimą variantas galėtų būti: „Ačiū, kad domitės manimi“. Taip kalbėdamas niekaip neprovokuojate tolesnio pokalbio, todėl galite drąsiai palikti skriaudėją stačia galva.

Nebijokite juoktis iš savęs

Paaugliai labai sunkiai priima prievartą. Ką daryti, jei mokykloje tave pravardžiuoja? Paauglys turi suprasti, kad ne visada jis kaltas, kad tapo pajuokos objektu. Todėl vienas iš gerų būdų – juoktis iš savęs. Tai gerai veikia, jei jus pravardžiuoja ne reguliariai, o retkarčiais, kai atsiduriate toje pačioje keblioje situacijoje. Pavyzdžiui, galite netaisyklingai pasakyti žodį ar suvalgyti šokoladinį plytelę taip, kad pavalgę neatrodysite per daug švarūs. Išmokite juoktis iš savo klaidų kartu su visais. Tačiau vis tiek nereikėtų nuolat lipti ant to paties grėblio. Du kartus susidūrę su nemalonu pravardžiavimu, pasistenkite ištaisyti savo klaidą, kad visą laiką nesiklausytumėte įžeidžiančių žodžių.

Nedaryk savęs auka

Kas yra priverstas juoktis? Prieš žmones, kurie nemoka tramdyti savo emocijų, ir prieš žmones, kenčiančius nuo menkos savigarbos. Ką daryti, jei berniukas tave pravardžiuoja? Neleiskite kitiems tyčiotis ir įžeidinėti jūsų. Stiprios asmenybės, kurių niekas nepalies. Taigi atsikratykite netikro drovumo, kurį jums primetė mama ar močiutė. Kuklumas ir mandagumas turi būti dozuoti. Šiuolaikiniame gyvenime šios savybės gyvenimą tik apsunkina, o ne gerina.

Jei neturite fizinių jėgų, pabandykite sutraiškyti skriaudėją savo intelektu. Tokiu atveju jums reikia skaityti daugiau, kad ne tik atrodytumėte protingas žmogus, bet ir iš tikrųjų toks būtumėte.

Išmokite priimti save tokį, koks esate. Neturėtumėte priimti į širdį nepagrįstos kritikos ir šiurkščių įžeidimų.

Nebijokite užduoti klausimo

Ką daryti, jei draugai tave pravardžiuoja? Pabandykite daryti spaudimą gailėtis. Žinoma, tai paskutinis būdas, kurio turėtumėte imtis, bet vis tiek jis gali būti veiksmingas žmonėms, kurie jus myli ir gerbia. Kai paklausi jo, kodėl jis tai padarė? Vyro sąžinė turėtų pabusti ir jis atsiprašys už savo triuką. Net jei pasididžiavimo jausmas neleido jūsų draugui iš karto atsiprašyti, jis tiesiog supras, kad jums sunku toleruoti jam skirtus juokelius, ir pakeis bendravimo su jumis stilių. Kita vertus, būtų naudinga pagalvoti, ar tokie draugai reikalingi...

Ką daryti, jei tėvai tave pravardžiuoja? Patikrinkite tą patį triuką. Paklauskite savo mamos, ar ji tikrai galvoja, ką sako. Nedaug žmonių moka suvaldyti savo emocijas ir dėl šios priežasties pykčio įkarštyje gali įžeisti mylimą žmogų. Atvėsindamas tėvų užsidegimą, vaikas greičiausiai bus išgirstas, nei įžeidinėdamas suaugusiuosius.

Ko nedaryti

Žmogus yra sudėtinga asmenybė. Ne kiekvienas žmogus sugeba ginčytis dėl savo konkretaus poelgio, kažkas daroma nesąmoningai ir nesąmoningai. Tačiau ne visada tokių veiksmų rezultatas bus teigiamas. Kartais žmogus gali būti nepatenkintas savo elgesiu. Patarimai, kaip reaguoti į įžeidimus, buvo pateikti aukščiau, o dabar analizuosime, ko nedaryti.

Taikykite jėgą. Kova niekada nieko gero neprivedė. Kultūringas žmogus turėtų mokėti apsiginti žodžiais, o ne kumščiais. Kvaila eikvoti savo energiją klasiokų ar draugų mušimui. Ir jei tokį vaikų elgesio būdą dar galima vadinti priimtinu, tai suaugusiam žmogui toks elgesys yra žemo išsivystymo ir neadekvatumo rodiklis.
Ieškokite vyresniųjų paramos. Vaikai ir paaugliai turi išmokti patys rasti išeitį iš sunkių gyvenimo situacijų. Nėra prasmės slėptis už mamos sijono. Klasiokai ir draugai negalės gerbti to, kuris nebando problemos išspręsti pats, o bėga pasiskųsti suaugusiajam, kad su juo elgiamasi nesąžiningai.
Verkti. Nereikia viešai rodyti savo silpnumo. Ašaros yra emocinio atsipalaidavimo apraiška, tačiau vis tiek išmokite jas sulaikyti, kol būsite vienas. Jei verksite kiekvieną kartą, kai jus įžeidinėja, tada jums skirti įžeidžiantys žodžiai nuolat skris.
Rėkti. Į šauksmą negali atsakyti šaukimu. Žinokite, kaip suvaldyti savo emocijas ir išlaikyti ramybę. Nerodykite nusikaltėlio pykčio, nes dažniausiai žmogus nori tai pasiekti. Jūsų ramumas gali supykdyti skriaudėją ir dėl to jis neteks kantrybės, o ne jūs. Atminkite, kad pergalę visada gauna tas, kuriam pavyko išgelbėti veidą mūšyje.