Jedan komentar na članak „Sukobi u školi: uzroci, primjeri, rješenja i prevencija. Rješavanje konfliktnih situacija u timu Primjeri životnih konfliktnih situacija

Nažalost, ljudi ne uspijevaju uvijek mirnim putem riješiti sve sporove i nesporazume. Vrlo često, potpuno niotkuda, nastaje međuljudski sukob. Šta je razlog i zašto se to dešava? Koji su načini za rješavanje međuljudskih sukoba? Da li je moguće izbjeći ih i živjeti cijeli život bez sukoba ni sa kim?

Šta je konflikt?

Konflikt je jedan od načina rješavanja problema i kontradikcija koje nastaju kao rezultat interakcije između pojedinaca ili grupa ljudi. Istovremeno, prate ga negativne emocije i ponašanje koje prevazilazi norme prihvaćene u društvu.

Tokom sukoba, svaka od strana zauzima i brani suprotnu poziciju u odnosu jedna prema drugoj. Niko od protivnika ne želi razumjeti i prihvatiti mišljenje protivnika. Konfliktne strane mogu biti ne samo pojedinci, već i društvene grupe i države.

Interpersonalni sukob i njegove karakteristike

Ako se interesi i ciljevi dvoje ili više ljudi u konkretnom slučaju razilaze, a svaka strana pokuša riješiti spor u svoju korist, dolazi do međuljudskog sukoba. Primjer takve situacije je svađa između muža i žene, djeteta i roditelja, podređenog i šefa. Ovaj je najčešći i najčešće se javlja.

Interpersonalni sukob može nastati kako između poznatih ljudi koji stalno komuniciraju, tako i između onih koji se prvi put vide. Istovremeno, protivnici razjašnjavaju odnose licem u lice, kroz lični spor ili diskusiju.

Faze međuljudskih sukoba

Sukob nije samo spor između dva učesnika, koji nastaje spontano i neočekivano. To je proces koji se sastoji od nekoliko faza, koji se postepeno razvijaju i dobijaju na zamahu. Uzroci međuljudskih sukoba ponekad se mogu akumulirati dosta dugo prije nego što prerastu u otvorenu konfrontaciju.

U prvoj fazi, konflikt je skriven. U ovom trenutku, suprotstavljeni interesi i stavovi tek nastaju i formiraju se. Istovremeno, obje strane u sukobu vjeruju da se njihov problem može riješiti pregovorima i diskusijom.

U drugoj fazi sukoba, strane shvaćaju da njihove protivrječnosti neće biti moguće prevazići mirnim sredstvima. Postoji takozvana napetost, koja se povećava i dobija na snazi.

Treću fazu karakterizira početak aktivnih akcija: sporovi, prijetnje, uvrede, širenje negativnih informacija o neprijatelju, potraga za saveznicima i istomišljenicima. Istovremeno, među učesnicima se akumuliraju međusobno neprijateljstvo, mržnja i ljutnja.

Četvrta faza je proces rješavanja međuljudskih konflikata. Može se završiti pomirenjem strana ili prekidom odnosa.

Vrste međuljudskih konflikata

Postoji mnogo klasifikacija međuljudskih sukoba. Dijele se prema težini, trajanju tijeka, obimu, obliku manifestacije i očekivanim posljedicama. Najčešće se vrste međuljudskih sukoba razlikuju po razlozima njihovog nastanka.

Najčešći je sukob interesa. Javlja se kada ljudi imaju suprotne planove, ciljeve, namjere. Primjer je sljedeća situacija: dva prijatelja se ne mogu dogovoriti kako da provode vrijeme. Prvi želi u bioskop, drugi samo da se prošeta. Ako nijedno od njih ne želi ustupiti drugome, a dogovor ne uspije, može doći do sukoba interesa.

Drugi tip su sukobi vrijednosti. Mogu nastati u slučajevima kada sudionici imaju različite moralne, svjetonazorske, vjerske ideje. Upečatljiv primjer ovakve konfrontacije je sukob generacija.

Konflikti uloga su treća vrsta međuljudskih konfrontacija. U ovom slučaju uzrok je kršenje uobičajenih normi ponašanja i pravila. Takvi sukobi mogu nastati, na primjer, u organizaciji kada novi zaposlenik odbije da prihvati pravila koja je uspostavio tim.

Uzroci međuljudskih sukoba

Među razlozima koji izazivaju sukobe, na prvom mjestu je To može biti, na primjer, jedan televizor ili kompjuter za cijelu porodicu, određena svota novca za bonuse koju treba podijeliti svim zaposlenima u odjelu. U ovom slučaju, jedna osoba može postići svoj cilj samo narušavanjem drugog.

Drugi razlog za razvoj sukoba je međuzavisnost. To može biti veza zadataka, ovlaštenja, odgovornosti i drugih resursa. Dakle, u organizaciji, učesnici projekta mogu početi da okrivljuju jedni druge ako iz nekog razloga to nije bilo moguće provesti.

Konflikti mogu biti izazvani razlikama u ciljevima, pogledima, idejama o određenim stvarima, u načinu ponašanja i komunikacije. Uz to, uzrok sukoba mogu biti i lične karakteristike osobe.

Interpersonalni sukobi u organizaciji

Gotovo svi ljudi većinu vremena provode na poslu. U obavljanju poslova često se javljaju sporovi i kontradikcije između zaposlenih. Konflikti u međuljudskim odnosima koji se javljaju u organizacijama vrlo često ometaju poslovanje kompanije i pogoršavaju ukupni rezultat.

Do sukoba u organizacijama može doći kako između zaposlenih na istoj poziciji, tako i između podređenih i nadređenih. Razlozi za nastanak sukoba mogu biti različiti. To je i prebacivanje odgovornosti jednih na druge, i osjećaj nepravednog tretmana menadžmenta, i ovisnost rezultata zaposlenih jednih od drugih.

Ne samo nesuglasice oko radnih trenutaka, već i problemi u komunikaciji među kolegama mogu izazvati sukob u organizaciji. Najčešće, konfrontaciju zaposleni mogu sami otkloniti pregovorima. Ponekad upravljanje međuljudskim sukobima preuzima šef organizacije, on otkriva uzroke i pokušava riješiti nastale probleme. Dešava se da se slučaj može završiti otpuštanjem jedne od sukobljenih strana.

Interpersonalni sukobi supružnika

Porodični život podrazumeva stalno rešavanje svih vrsta svakodnevnih problema. Vrlo često supružnici ne mogu da se dogovore o određenim pitanjima, što rezultira međuljudskim sukobima. Primjer ovoga: muž se kasno vratio s posla, žena nije imala vremena da skuva večeru, muž je razbacao prljave čarape po stanu.

Materijalni problemi značajno pogoršavaju sukobe. Mnoge domaće svađe bi se mogle izbjeći ako bi svaka porodica imala dovoljno sredstava. Muž ne želi da pomogne ženi da pere suđe - kupićemo mašinu za sudove, spor je koji ćemo kanal gledati - nema veze, uzećemo drugi televizor. Nažalost, to ne može svako priuštiti.

Svaka porodica bira sopstvenu strategiju za rešavanje međuljudskih sukoba. Neko brzo popusti i ide na pomirenje, neko može dugo živjeti u svađi i ne razgovarati jedni s drugima. Vrlo je važno da se nezadovoljstvo ne gomila, da supružnici nađu kompromis i da se svi problemi rješavaju u najkraćem mogućem roku.

Interpersonalni sukobi ljudi različitih generacija

Sukob "očeva i sinova" može se posmatrati u širem i uskom smislu. U prvom slučaju se javlja unutar jedne porodice, dok se u drugom projektuje na cijelo društvo u cjelini. Ovaj problem je postojao u svim vremenima, nije nov ni za naš vek.

Sukob generacija nastaje zbog razlike u pogledima, svjetonazoru, normama i vrijednostima mladih i ljudi zrelije dobi. Međutim, ova razlika ne mora izazvati sukob. Razlog borbe generacija je nespremnost da razumiju i poštuju interese jednih drugih.

Glavne karakteristike međuljudskih sukoba generacija su da su oni mnogo duže prirode i da se ne razvijaju u određenim fazama. Oni mogu povremeno da se smire i ponovo rasplamsaju s novom snagom u slučaju oštrog narušavanja interesa strana.

Kako vaša porodica ne bi bila pogođena generacijskim sukobom, morate stalno pokazivati ​​poštovanje i strpljenje jedni prema drugima. Stari ljudi treba često da se prisećaju da su nekada bili mladi i da nisu hteli da slušaju savete, a mladi ne treba da zaborave da će za mnogo godina i oni ostariti.

Da li je moguće živjeti cijeli život bez sukoba ni sa kim?

Malo ljudi voli stalne psovke i svađe. Mnogi ljudi bi sanjali da žive bez sukoba ni sa kim. Međutim, to u našem društvu trenutno nije moguće.

Od ranog djetinjstva osoba je u sukobu sa drugima. Na primjer, djeca nisu dijelila igračke, dijete ne sluša roditelje. U adolescenciji je generacijski sukob često na prvom mjestu.

Tokom života moramo povremeno braniti svoje interese, dokazivati ​​svoj slučaj. Istovremeno, sukobi se ne mogu izbjeći. Možemo samo svesti broj sukoba na minimum, pokušati ne podleći provokacijama i izbjegavati svađe bez opravdanih razloga.

Pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji

Kada dođe do sukoba, oba učesnika žele da ga reše što je pre moguće, a da pritom ostvare svoje ciljeve i dobiju ono što žele. Kako se treba ponašati u ovoj situaciji da se iz nje izvuče dostojanstveno?

Prvo morate naučiti da odvojite odnos prema osobi sa kojom je došlo do neslaganja, od samog problema koji treba riješiti. Ne počinjite da vrijeđate protivnika, pređite na lice, pokušajte da se ponašate suzdržano i smireno. Argumentirajte sve svoje argumente, pokušajte da se stavite na mjesto neprijatelja i pozovite ga da zauzme vaše mjesto.

Ako primetite da počinjete da gubite živce, pozovite sagovornika da napravi pauzu da se malo smiri i ohladi, a zatim nastavite da rešavate stvari. Da biste riješili problem što je prije moguće, potrebno je vidjeti konkretan cilj i fokusirati se na načine da ga postignete. Važno je zapamtiti da je u svakoj konfliktnoj situaciji prije svega potrebno održavati odnose s protivnikom.

Načini izlaska iz konfliktne situacije

Najuspješniji izlaz je pronalaženje kompromisa zaraćenih strana. U ovom slučaju stranke donose odluku koja odgovara svim stranama u sporu. Nema suzdržanosti i nesporazuma između sukobljenih strana.

Međutim, nije u svim slučajevima moguće postići kompromis. Vrlo često je ishod sukoba prinuda. Ova verzija ishoda sukoba je najtipičnija ako jedan od učesnika zauzima dominantnu poziciju. Na primjer, vođa tjera podređenog da radi kako želi, ili roditelj kaže svom djetetu da radi kako želi.

Kako biste spriječili da sukob dobije snagu, možete ga pokušati izgladiti. U ovom slučaju, osoba koja je optužena za nešto se slaže sa prigovorima i tvrdnjama, pokušava da objasni razlog svojih postupaka i djela. Upotreba ove metode izlaska iz spora ne znači da je suština sukoba shvaćena, a greške prepoznate. Upravo u ovom trenutku optuženi ne želi da ulazi u sukob.

Priznati svoje greške i pokajati se za ono što ste uradili je još jedan način da se reši međuljudski sukob. Primjer takve situacije: dijete se kaje što nije pripremilo lekcije i dobilo dvojku, a roditeljima obećava da će nastaviti raditi domaće zadatke.

Kako spriječiti međuljudske sukobe

Svaka osoba treba uvijek imati na umu da je apsolutno svaki spor bolje spriječiti nego kasnije rješavati njegove posljedice i popraviti narušene odnose. Šta je prevencija međuljudskih sukoba?

Prvo morate maksimalno ograničiti svoju komunikaciju sa potencijalom.To mogu biti arogantne, agresivne, tajnovite ličnosti. Ako nije moguće potpuno prekinuti komunikaciju s takvim ljudima, pokušajte ignorirati njihove provokacije i uvijek ostanite mirni.

Da biste spriječili konfliktne situacije, morate naučiti kako pregovarati sa sagovornikom, pokušati pronaći pristup bilo kojoj osobi, poštovati protivnika i jasno formulirati svoje stavove.

U kojim situacijama se ne treba boriti?

Prije nego što uđete u sukob, morate dobro razmisliti da li vam je to zaista potrebno. Vrlo često ljudi počnu rješavati stvari u slučajevima kada to uopće nema smisla.

Ako vaši interesi nisu direktno pogođeni, a tokom spora nećete postići svoje ciljeve, najvjerovatnije nema smisla ulaziti u međuljudski sukob. Primjer slične situacije: u autobusu kondukter počinje da se svađa sa putnikom. Čak i ako podržavate stav nekog od spornih, ne biste se trebali upuštati u njihov sukob bez dobrog razloga.

Ako vidite da je nivo vašeg protivnika radikalno drugačiji od vašeg, nema smisla ulaziti u svađu i diskusiju sa takvim ljudima. Nikada glupoj osobi nećeš dokazati da si u pravu.

Prije nego što se upustite u sukob, potrebno je procijeniti sve prednosti i nedostatke, razmisliti do kakvih posljedica može dovesti, kako će se promijeniti vaš odnos sa protivnikom i da li to želite, kolika je vjerovatnoća da ćete tokom spora moći ćete ostvariti svoje ciljeve. Takođe, veliku pažnju treba obratiti na svoje emocije u trenutku pretnje svađe. Možda biste trebali iskoristiti taktiku izbjegavanja sukoba, malo se ohladiti i dobro razmisliti o trenutnoj situaciji.

U okviru svoje profesionalne aktivnosti, nastavnik, pored svojih neposrednih obaveza vezanih za obrazovanje i vaspitanje mlađe generacije, mora da komunicira sa kolegama, učenicima i njihovim roditeljima.

Teško da je moguće bez konfliktnih situacija u svakodnevnoj interakciji. I da li je potrebno? Uostalom, nakon ispravnog rješavanja napetog trenutka, lako je postići dobre konstruktivne rezultate, zbližiti ljude, pomoći im da se razumiju i napredovati u obrazovnim aspektima.

Definicija konflikta. Destruktivni i konstruktivni načini rješavanja konfliktnih situacija

Šta je konflikt? Definicije ovog koncepta mogu se podijeliti u dvije grupe. U javnosti je sukob najčešće sinonim za neprijateljsko, negativno sučeljavanje među ljudima zbog nespojivosti interesa, normi ponašanja i ciljeva.

Ali postoji i drugo shvatanje sukoba kao apsolutno prirodnog fenomena u životu društva, koji ne mora nužno dovesti do negativnih posljedica. Naprotiv, kada se bira pravi kanal za njen tok, ona je važna komponenta razvoja društva.

Ovisno o rezultatima rješavanja sukoba, mogu se označiti kao destruktivno ili konstruktivno. Zaključak destruktivno kolizija je nezadovoljstvo jedne ili obje strane rezultatom kolizije, razaranja odnosa, ozlojeđenosti, nesporazuma.

Konstruktivno je sukob čije je rješenje postalo korisno za strane koje su u njemu učestvovale, ako su gradile, u njemu stekle nešto vrijedno za sebe, bile zadovoljne njegovim rezultatom.

Raznolikost školskih sukoba. Uzroci i rješenja

Sukob u školi je višestruka pojava. U komunikaciji sa učesnicima u školskom životu nastavnik mora biti i psiholog. Sljedeći "debrifing" kolizija sa svakom grupom učesnika može postati "varalica" za nastavnika na ispitima iz predmeta "Školski sukob".

Konflikt student-učenik

Nesuglasice među djecom su česta pojava, pa tako i u školskom životu. U ovom slučaju nastavnik nije sukobljena strana, ali je ponekad potrebno učestvovati u svađi između učenika.

Uzroci sukoba među učenicima

• borba za autoritet
• rivalstvo
• prevara, ogovaranje
• uvrede
• ogorčenost
• neprijateljstvo prema učiteljevim omiljenim učenicima
• ličnu nesklonost osobi
• naklonost bez reciprociteta
• boriti se za djevojku (dječaka)

Načini rješavanja sukoba između učenika

Kako konstruktivno riješiti ovakve nesuglasice? Vrlo često djeca mogu sama riješiti konfliktnu situaciju, bez pomoći odrasle osobe. Ako je intervencija nastavnika neophodna, važno je to učiniti na miran način. Bolje je bez pritiska na dijete, bez javnih izvinjenja, ograničavajući se na nagoveštaj. Bolje je da učenik sam pronađe algoritam za rješavanje ovog problema. Konstruktivni sukob će djetetovom iskustvu dodati socijalne vještine koje će mu pomoći u komunikaciji s vršnjacima, naučiti ga kako da rješava probleme, što će mu biti od koristi u odrasloj dobi.

Nakon rješavanja konfliktne situacije važan je dijalog između učitelja i djeteta. Učenika je dobro zvati imenom, važno je da osjeća atmosferu povjerenja i dobre volje. Možete reći nešto poput: „Dima, sukob nije razlog za brigu. Ovakvih nesuglasica će biti još mnogo u vašem životu, i to nije loše. Bitno je to riješiti ispravno, bez međusobnih zamjerki i uvreda, izvući zaključke, ispraviti neke greške. Takav sukob bi bio od koristi."

Dijete se često svađa i pokazuje agresiju ako nema prijatelje i hobije. U tom slučaju nastavnik može pokušati da popravi situaciju tako što će razgovarati sa roditeljima učenika i preporučiti da se dijete upiše u krug ili sportsku sekciju, prema njegovim interesovanjima. Nova aktivnost neće ostaviti vremena za spletke i tračeve, pružit će vam zanimljivu i korisnu zabavu, nova poznanstva.

Konflikt "Nastavnik - roditelj učenika"

Takve konfliktne radnje mogu izazvati i nastavnik i roditelj. Nezadovoljstvo može biti obostrano.

Uzroci sukoba između nastavnika i roditelja

• različite ideje stranaka o sredstvima obrazovanja
• nezadovoljstvo roditelja nastavnim metodama nastavnika
• lični animozitet
• mišljenje roditelja o neopravdanom potcjenjivanju djetetovih ocjena

Načini rješavanja sukoba sa roditeljima učenika

Kako konstruktivno riješiti takve pritužbe i razbiti kamen spoticanja? Kada dođe do konfliktne situacije u školi, važno je to shvatiti mirno, realno, bez izobličenja, sagledati stvari. Obično se sve dešava na drugačiji način: konfliktna osoba zatvara oči pred sopstvenim greškama, dok ih istovremeno traži u ponašanju protivnika.

Kada se trezveno procijeni situacija i ocrtava problem, nastavniku je lakše pronaći pravi uzrok, ocijeniti ispravnost postupanja obje strane i zacrtati put ka konstruktivnom rješavanju neugodnog trenutka.

Sljedeći korak na putu dogovora bit će otvoreni dijalog između nastavnika i roditelja, gdje su strane ravnopravne. Analiza situacije pomoći će nastavniku da roditelju izrazi svoje misli i ideje o problemu, pokaže razumijevanje, razjasni zajednički cilj i zajedno pronađe izlaz iz trenutne situacije.

Nakon što se sukob razriješi, donijeti zaključci o tome šta je pogrešno učinjeno i kako postupiti da ne dođe do napetog trenutka pomoći će u sprečavanju sličnih situacija u budućnosti.

Primjer

Anton je samouvjereni srednjoškolac koji nema izvanredne sposobnosti. Odnosi sa momcima iz razreda su kul, nema školskih drugara.

Kod kuće, dječak karakterizira momke s negativne strane, ističući njihove nedostatke, izmišljene ili pretjerane, pokazuje nezadovoljstvo nastavnicima, napominje da mnogi nastavnici podcjenjuju njegove ocjene.

Mama bezuslovno vjeruje svom sinu, pristaje na njega, što dodatno kvari dječakov odnos sa kolegama iz razreda, izaziva negativnost prema nastavnicima.

Sukob izbija kada roditelj dođe u školu ljutit i požali se na nastavnike i školsku administraciju. Nikakvo uvjeravanje ili uvjeravanje na nju ne djeluje hlađenje. Konflikt ne prestaje dok dijete ne završi školu. Očigledno, ova situacija je destruktivna.

Šta bi mogao biti konstruktivan pristup rješavanju hitnog problema?

Koristeći gore navedene preporuke, možemo pretpostaviti da bi Antonov razrednik mogao ovako analizirati trenutnu situaciju: „Anton je izazvao sukob između majke i nastavnika. To govori o unutrašnjem nezadovoljstvu dječaka odnosom sa momcima iz razreda. Ulje na vatru je dolila majka nerazumijevanjem situacije, povećavajući sinovljevo neprijateljstvo i nepovjerenje prema ljudima oko njega u školi. Šta je izazvalo povratak, što je izraženo hladnim odnosom momaka prema Antonu.

Zajednički cilj roditelja i nastavnika mogao bi biti želja da se ojača Antonov odnos sa klasom.

Dobar rezultat može dati dijalog nastavnika sa Antonom i njegovom majkom, što bi se i pokazalo želja razrednog starešine da pomogne dječaku. Važno je da Anton želi da se promeni. Dobro je razgovarati sa momcima u razredu kako bi preispitali svoj odnos prema dječaku, povjerili im zajednički odgovoran rad, organizirali vannastavne aktivnosti koje doprinose okupljanju momaka.

Konflikt "Nastavnik - učenik"

Ovakvi sukobi su možda i najčešći, jer učenici i nastavnici provode gotovo manje vremena zajedno nego roditelji sa djecom.

Uzroci sukoba između nastavnika i učenika

• nedostatak jedinstva u zahtevima nastavnika
• previsoke zahtjeve prema učeniku
• nedoslednost zahteva nastavnika
• nepoštovanje od strane nastavnika
• učenik se osjeća potcijenjenim
• nastavnik ne može prihvatiti nedostatke učenika
• lične kvalitete nastavnika ili učenika (razdražljivost, bespomoćnost, grubost)

Rješavanje sukoba između nastavnika i učenika

Bolje je smiriti napetu situaciju bez dovođenja u sukob. Da biste to učinili, možete koristiti neke psihološke tehnike.

Prirodna reakcija na razdražljivost i podizanje glasa su slične radnje.. Posljedica razgovora povišenog tona bit će zaoštravanje sukoba. Stoga će ispravna radnja od strane nastavnika biti miran, prijateljski, samouvjeren ton kao odgovor na nasilnu reakciju učenika. Uskoro će dijete biti „zaraženo“ smirenošću učiteljice.

Nezadovoljstvo i razdražljivost najčešće proizilaze iz zaostajanja za učenicima koji nepošteno obavljaju školske obaveze. Možete inspirisati studenta da uspije u učenju i pomoći mu da zaboravi na svoje nezadovoljstvo tako što ćete mu povjeriti odgovoran zadatak i izraziti uvjerenje da će ga dobro obaviti.

Prijateljski i fer odnos prema učenicima bit će ključ zdrave atmosfere u učionici, te će olakšati implementaciju predloženih preporuka.

Vrijedi napomenuti da je u dijalogu između nastavnika i učenika važno voditi računa o određenim stvarima. Vrijedi se unaprijed pripremiti za to kako biste znali šta reći djetetu. Kako reći - komponenta ništa manje važna. Miran ton i odsustvo negativnih emocija su ono što vam je potrebno za dobar rezultat. A zapovjedni ton koji nastavnici često koriste, prijekore i prijetnje, bolje je zaboraviti. Morate biti u stanju slušati i čuti dijete.

Ako je kazna neophodna, vrijedi je razmotriti na način da se isključi poniženje učenika, promjena stava prema njemu.

Primjer

Učenica šestog razreda, Oksana, slabo ide u učenju, razdražljiva je i nepristojna u komunikaciji sa učiteljicom. Na jednom od časova djevojčica je sprečavala drugu djecu da izvršavaju zadatke, gađala ih papirićima, a nije reagovala na učiteljicu ni nakon nekoliko primjedbi upućenih njoj. Ni Oksana nije odgovorila na zahtjev učiteljice da napusti čas, i dalje sjedi. Iritacija nastavnika dovela ga je do odluke da prekine sa nastavom, te da nakon zvona napusti cijeli razred nakon nastave. To je, naravno, dovelo do nezadovoljstva momaka.

Takvo rješenje sukoba dovelo je do destruktivnih promjena u međusobnom razumijevanju učenika i nastavnika.

Konstruktivno rješenje problema moglo bi izgledati ovako. Nakon što je Oksana ignorisala zahtev učiteljice da prestane da se meša sa momcima, učiteljica je mogla da se izvuče iz situacije tako što bi se smejala, govoreći nešto sa ironičnim osmehom devojčici, na primer: „Oksana je danas jela malo kašice, njen domet i pati tačnost, posljednji komad papira nikada nije stigao do adresata. Nakon toga, mirno nastavite da vodite lekciju dalje.

Nakon lekcije, možete pokušati razgovarati sa djevojkom, pokazati joj svoj dobronamjeran stav, razumijevanje, želju da pomognete. Dobro je razgovarati sa roditeljima djevojčice kako biste saznali mogući razlog ovakvog ponašanja. Poklanjanje više pažnje djevojci, povjerenje u odgovorne zadatke, pomaganje u izvršavanju zadataka, podsticanje njenih postupaka pohvalama - sve bi to bilo korisno u procesu dovođenja sukoba do konstruktivnog ishoda.

Jedinstveni algoritam za rješavanje bilo kojeg školskog sukoba

Proučavajući gore navedene preporuke za svaki od sukoba u školi, može se pratiti sličnost njihovog konstruktivnog rješavanja. Označimo ga ponovo.

• Prva stvar koja će biti od pomoći kada problem sazre je smirenost.
• Druga tačka je analiza situacije bez peripetija.
• Treća važna tačka je otvoreni dijalog između sukobljenih strana, sposobnost da se sasluša sagovornik, da se mirno iznese svoj stav o problemu sukoba.
• Četvrta stvar koja će pomoći da se dođe do željenog konstruktivnog rezultata je identifikaciju zajedničkog cilja, načini rješavanja problema koji omogućavaju da se dođe do ovog cilja.
• Posljednja, peta tačka će biti zaključci, što će pomoći da se izbjegnu greške u komunikaciji i interakciji u budućnosti.

Dakle, šta je sukob? Dobro ili zlo? Odgovori na ova pitanja leže u načinu na koji se nosite sa stresnim situacijama. Odsustvo sukoba u školi je gotovo nemoguća pojava.. I njima se još treba pozabaviti. Konstruktivna odluka nosi sa sobom odnose povjerenja i mir u učionici, a destruktivna akumulira ogorčenost i iritaciju. Zaustavljanje i razmišljanje u trenutku kada su iritacija i bijes izbili je važna tačka u odabiru vlastitog načina rješavanja konfliktnih situacija.

Fotografija: Ekaterina Afanasicheva.

Rijetko u kojoj firmi nema sukoba između zaposlenih. Razloga može biti mnogo: razlika u godinama, pogledima na život, nivou profesionalizma, ličnom neprijateljstvu i još mnogo toga. U slučaju konfliktne situacije, mnogi se radije rukovode formulom "Ako vam se ne sviđa, odustani!", Međutim, većina kontroverznih pitanja može se riješiti bez pribjegavanja tako drastičnim mjerama.

Razmotrimo nekoliko slučajeva sa najčešćim konfliktnim situacijama koje se javljaju na radnom mjestu. Anna Suprun, šefica odjela za stalno zapošljavanje u Coleman Services-Sankt Peterburg, Maria Fedorova, psihologinja u medicinskom centru Echinacea, Anastasia Selivanchik i Anastasia Yegunova, vodeći konsultanti u agenciji za zapošljavanje Penny Lane Personnel i Larisa će vam reći kako da izaći iz teške situacije Čuguevskaja, šef odeljenja za oglašavanje i PR u agenciji za zapošljavanje Penny Lane Personnel.

Slučaj 1.

U računovodstvu u jednoj kancelariji rade dva radnika. Jedan od njih je mlad, drugi je blizu penzije, ali obojica su dobri specijalisti. I pored toga što rade nezavisno jedni od drugih, starija službenica redovno interveniše u rad mladog: daje savete, stalno govori o svojoj nesposobnosti, ukazuje na greške. Osim toga, žena u dobi prije penzionisanja stalno obraća pažnju na to kako izgleda mlada specijalista, pokušavajući je "razmoći" na svoj način. Pritom, viša službenica to radi bez zle namjere - tako se brine za svog "neiskusnog" kolegu. Šta žene treba da rade u ovoj situaciji?

Marija Fedorova:

“Neželjeni savjeti i procjena izgleda su možda najčešći primjeri kršenja psiholoških granica. Svaki od specijalista snosi svoju polovinu odgovornosti za trenutnu situaciju. Žena predpenzionog uzrasta je kriva što je prekršila granice koleginice, a mlada uposlenica kriva što ih nije branila.

Koji je unutrašnji mehanizam takvog ponašanja? Zaposlenica predpenzionog uzrasta, dajući savjete i ukazivanje na greške, kao i ocjenjujući izgled koleginice, zauzima „roditeljski“ stav u odnosu na nju, čime izlazi iz okvira profesionalne uloge. Odnosno, neprofesionalno se ponašati. Na kraju krajeva, biti profesionalac moguće je samo kada se ravnopravno komunicira sa kolegama. Da biste se ponovo vratili u profesionalne okvire, potrebno je da prestanete da zauzimate poziciju "odozgo".

Zauzvrat, mlada žena treba da počne da tvrdi svoje granice. To se može uraditi na korektan i profesionalan način. Šema ponašanja u ovakvoj vrsti sukoba je prilično jednostavna. Prvo, prvo, mladoj zaposlenici treba predočiti činjenicu (nerazjašnjenog savjeta, povrijednu procjenu), drugo, iznijeti svoja osjećanja u vezi s tim, treće, zamoliti je da to više ne radi i, na kraju, reći šta će učiniti ako njen zahtjev ponovo bude prekršen."

Anna Suprun:

„U ovoj varijaciji na temu „očevi i deca“ stariji službenik, naravno, ne bi trebalo da brine o mladom kolegi sa takvim žarom. Ali pošto ona djeluje iz najbolje namjere, onda bi joj možda trebalo ovu misao navesti. To može učiniti glavni računovođa, HR ili administrativni šef. Rezultat mekog, osjetljivog razgovora trebao bi biti čvrst zaključak o granicama koje se ne mogu prekoračiti na radnom mjestu. Mladom zaposleniku se može savjetovati da bude strpljiv, popustljiv i uči iz iskustva.

Anastasija Egunova:

“Specifičnosti poslovnih odnosa u poslovnom prostoru odlikuju se redovnošću interakcije između zaposlenih, učestalošću i potpunošću kontakta. Slažete se, na ovaj ili onaj način u kancelariji morate da se udubite u telefonski razgovor svog kolege, koji je čisto ličan. Stoga su otvorenost, ljubaznost i pažnja prema drugom zaposleniku osnova zdravih poslovnih odnosa, posebno u malom timu.

Očigledno, iskusan računovođa daje mladom stručnjaku izvrsnu priliku da nauči mnoge suptilnosti i nijanse profesije, odnosa u timu. Istovremeno, viši specijalista mora shvatiti da odnos majke i kćeri također ima svoje granice i okvire. A savjete o izgledu ili ličnom životu vašeg mladog kolege treba dati u najdelikatnijem obliku, bez potrebe za njihovim izvršenjem, budući da mlađi računovođa ima puno moralno pravo da svog mentora stavi na njeno mjesto i povuče liniju razgraničenja u vezi. . Naravno, nemoguće je popeti se na divljanje, kao što se dešava kod mladih maksimalista, ali svakako treba u povjerenju obavijestiti koleginicu da je vrijeđaju komentari koji se tiču ​​njenog ličnog prostora. U svakom slučaju, ako se odnos između dvoje računovođe zasniva na međusobnom poštovanju i profesionalnosti, situacija neće doći do očiglednih sukoba ili problema.

Slučaj 2.

U odjel je imenovan novi mladi rukovodilac. Istovremeno, većina njegovih podređenih je mnogo starija - prosječna starost osoblja je 40 godina. Zaposleni negativno doživljavaju odluke i stavove mladih šefova – smatraju da lider nije dovoljno kompetentan. Mladić, zauzvrat, shvaća da se njegovi podređeni prema njemu ponašaju negativno i želi promijeniti ovaj stav. Kako možete izaći iz takve situacije?

Marija Fedorova:

“U ovoj situaciji vidimo zajednički problem sa kojim se suočavaju mnogi novoimenovani lideri. U ovom slučaju, možete efikasno upravljati timom samo ulaskom u profesionalnu ulogu. Odnosno, bukvalno, šef treba prestati biti osoba i potpuno se prebaciti na obavljanje svojih dužnosti. Samo na taj način moguće je vratiti rad podređenih u normalu. Za početak, menadžer treba da prepozna činjenicu da je izgubio profesionalnu poziciju u odnosu na zaposlene. Zatim, treba da shvati tačno koje parametre svoje uloge ne poštuje. Nakon toga, morate se vratiti na ulogu, uzimajući u obzir pronađene nedostatke, i komunicirati s podređenima samo na ovaj način.

Anna Suprun:

“Mislim da obje strane to moraju prijeći. Negativan efekat dolaska novog menadžera neće trajati duže od šest meseci u timu. Za to vrijeme tema će biti pokrenuta sto puta i većini će jednostavno dosaditi. O tome će se dalje pričati samo u krugu "tradicionalno nezadovoljnih zaposlenih", a njihov procenat je neznatan. Vođa mora imati priliku da pokaže svoju profesionalnu zrelost do ovog trenutka.”

Slučaj 3.

U timu postoji zaposlenik koji sebe smatra "dušom kompanije" - stalno se šali, priča viceve, redovno ide na pauze za dim i sa sobom zove pola odjela. Većini zaposlenih ovo ponašanje izgleda neprikladno – ne samo da šale šaljivdžije nisu uvijek smiješne, već i odvraća kolege od posla. Međutim, zaposlenima je neugodno direktno zamoliti veseljaka da ublaži svoj žar. Šta bi njegove kolege trebale da urade?

Marija Fedorova:

“U ovoj situaciji teškoće su povezane sa činjenicom da su pomiješani ljudski i profesionalni odnosi. Zaposleni se stide da kažu da im ponašanje kolege smeta u radu, jer u tom trenutku nisu u „radnom“ odnosu sa njim. U ovom slučaju, ovo pitanje možete prenijeti na menadžment, jer je rješavanje takvih problema u njegovoj nadležnosti, ili sami tražiti izlaz. Da bi se to postiglo, razgovor sa "dušom kompanije" mora se voditi u formatu "samo poslovno, ništa lično", naglašavajući da njegovo ponašanje kolegama ne odgovara baš u radnom, a ne ličnom kontekstu. Stoga je vrijedno razgovarati o konkretnim radnjama, a ne o osobi, te jasno staviti do znanja da su van radnog vremena njegove šale dobrodošle i prihvatljive.

Anna Saprun:

“Vjerovatno u svakoj kompaniji postoji takav zaposlenik, a povremeno ga pozivati ​​na red je zadatak menadžera. Ako rad ovog specijaliste daje rezultat, onda se ne bih žestoko borio s njim, jer se njegova energija može usmjeriti u miroljubive svrhe: kako u rješavanju radnih zadataka, tako i za ublažavanje neočekivane napetosti u timu. U isto vrijeme, svakako se mora držati pod kontrolom i, kao u dobrom starom sovjetskom bioskopu, s vremena na vrijeme vraćati "u računovodstvo". Iskusan vođa će to moći učiniti bez da uvrijedi osobu.

Larisa Chuguevskaya:

„Slobodno čitanje teorije neformalnog liderstva nam omogućava da tvrdimo da je šaljivdžija sa punim radnim vremenom osoba koja zahteva aktivno emocionalno učešće u svojoj sudbini i, štaviše, nije sigurna u sebe. Shodno tome, da bi se veseljak "smirio", ove dvije osobine njegove prirode moraju biti blokirane. Prvo, trebali biste prevesti komunikaciju u radni kanal što je više moguće i pridržavati se strogog, suhog stila. Drugo, prema situaciji, treba nastojati pohvaliti njegov profesionalni uspjeh. Svaki razuman zaposlenik će cijeniti delikatnost kolega i razjasniti sebi sliku kolektivnih odnosa. Očigledno, niko ne želi da bojkotuje i menja status „duše kompanije“. Međutim, takvo kolektivno ponašanje će stvoriti plodno tlo za ispravne zaključke. A upornost, aktivnost, obilje pokušaja džokera da organizira ne uvijek odgovarajuću zabavu tokom radnog procesa doživjet će radikalnu promjenu.

Slučaj 4.

Tim se sastoji od menadžera i njegovog pomoćnika. Prvi redovno opterećuje svog asistenta poslom, a većinu vremena sjedi na društvenim mrežama, priča sa kolegama i dugo ruča. Međutim, konačan rezultat zajedničkog rada predstavlja kao svoju ličnu zaslugu, za koju redovno dobija zahvalnost i bonuse od svojih pretpostavljenih, dok pomoćnik ostaje u senci. Kako pomoćnik može izaći iz ove situacije?

Marija Fedorova:

„U ovoj situaciji pomoćnik se nalazi pred teškim izborom: ili ostaje u pozadini, održavajući „status quo“, ili počinje otvoreno da govori o ovom problemu sa menadžerom i višim rukovodstvom. Istina, u ovom slučaju je teško predvidjeti rezultat: žalba vlastima može rezultirati i unapređenjem i otpuštanjem asistenta. Stoga je u komunikaciji sa menadžmentom važno da svoje poruke gradite u profesionalnoj ulozi, bez ličnog i iznošenja činjenica, a ne osuda.

Anna Suprun:

“Kao što vidite, nadležni se ne upuštaju u život tima, inače bi im bilo jasno kome se zaista trebaju zahvaliti. Asistent bi trebao iskoristiti situaciju i steći maksimalno iskustvo, što će nesumnjivo cijeniti njegov budući poslodavac.

Anastasija Selivančik:

“Za početak, asistent bi trebao dati prioritet: ovaj posao mu je potreban za razvoj karijere, za red u njegovom životopisu ili za stjecanje novog profesionalnog iskustva u ovoj oblasti. Recimo, diplomac Filozofskog fakulteta savlada zanimanje marketingaša, a rad kao asistent je jedini način da se stekne iskustvo u ovoj oblasti. Naravno, moraćete da pretrpite niz neprijatnosti dok ne dođe vreme da stečene veštine i sposobnosti prenesete na sledeći nivo – marketing menadžera. I tek nakon toga ima smisla tražiti povišicu od svog menadžmenta, au slučaju odbijanja - tražiti novi posao. Postoji i nedelikatno rješenje za problem odnosa s neposrednim nadređenim: možete se obratiti višem rukovodstvu i pokušati se objasniti. Istina, u ovom slučaju morate biti spremni na razne opcije za finale ovog razgovora.

Kada gore rokovi, postoje nedostaci u obavljenom poslu, ili je uopšte urađen pogrešan posao, ponašanje vođe u konfliktnoj situaciji je odlučujući faktor u kom će potezu krenuti. Kako shvatiti da li će vaš podređeni tvrdoglavo stajati na svom mjestu, čak i ako griješi ili izmiče kao tiganj, samo da ne uradi ono što je potrebno? I općenito, ako je došlo do sukoba na poslu, šta učiniti?

Lako se prisjetiti primjera sukoba u organizaciji. Sigurno ste primjetili da vrijedi napraviti manju grešku, jer odmah dostiže veličinu slona, ​​a već se po cijelom podu pročula vika i kao da se na vas polila kanta šljake zbog vaše bezvrijednosti čak i u tako jednostavne stvari. Kolege nam s posebnim guštom zabijaju lice u beznačajne greške, potvrđujući vlastitu superiornost na račun tuđih grešaka. Ove i druge konfliktne situacije u organizaciji – primjeri koje viđamo gotovo svakodnevno – često ne samo da nam kvare raspoloženje, već nas i tjeraju da budemo uključeni u njih.

A kako se sami ponašamo kada je na poslu konfliktna situacija? Svoje greške pažljivo skrivamo, ali ne propuštamo priliku da druge, pa i one najmanje, dovedemo do apsurda. Stiče se utisak da ljudi nisu zauzeti meritornim rešavanjem pitanja, već samo traže nešto za šta bi se uhvatili da bi se na sofisticiraniji način dogovorili okršaj i zabacili jedni druge blatom. Zašto se ovo dešava?

Kao što objašnjava sistemsko-vektorska psihologija Yurija Burlana, glavni razlozi koji nas guraju na konfliktnu komunikaciju su naša nesklonost drugim ljudima i nezadovoljstvo vlastitim životima. Ali konfliktne situacije u timu, iako su praćene ovim faktorima, ipak imaju niz karakteristika.

Kako riješiti konflikt na poslu, na osnovu svojstava ljudske psihe?

Kada gore rokovi, postoje nedostaci u obavljenom poslu, ili je uopšte urađen pogrešan posao, ponašanje vođe u konfliktnoj situaciji je odlučujući faktor u kom će potezu krenuti. Kako razumjeti da li će vaš podređeni tvrdoglavo stajati na svom mjestu, čak i ako nije u pravu, ili će izmicati kao tiganj, samo da ne uradi ono što treba? I općenito, ako je došlo do sukoba na poslu, šta učiniti?

Prvo, shvatite da su svi različiti. Zato nam je tako teško naći izlaze iz brojnih konfliktnih situacija – uzroci sukoba su različiti koliko i njihovi učesnici. Evo nekoliko primjera kako sukobi mogu započeti u poduzeću. Nekome problem novca može postati uzrok sukoba, nekome nepoštovanje kolege, a neko može organizirati sukob bez ikakvog razloga.

Da bismo razumjeli uzroke sukoba i razumjeli kako postupiti kako bi se što brže i bezbolnije riješili, poznavanje karakteristika njegovih učesnika omogućava: njihovih motiva, želja i životnih prioriteta. Jasno, strukturirano razumijevanje ovih karakteristika daje sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

Sistemsko-vektorska psihologija pokazuje razlike ljudi kroz koncept "vektora" - skupa urođenih želja i svojstava osobe koja određuju način njenog razmišljanja, karakter, ponašanje, vrijednosti i prioritete, kao i potencijalne sposobnosti. . Razumijevajući ove želje i svojstva, možete predvidjeti ponašanje ljudi u bilo kojoj situaciji, uključujući sukobe, i također stvarno utjecati na to.

Na primjerima ćemo analizirati kako se sistemsko znanje može primijeniti u rješavanju konfliktnih situacija.

Tako, na primjer, znajući da osoba ima takozvani vektor kože, shvatite da po prirodi ima brzo i fleksibilno razmišljanje, racionalan um i želju za materijalnom superiornošću nad drugima (novac, status su njegove glavne vrijednosti). Takva osoba vrlo dobro osjeća dobrobiti, koristi, kao i potencijalni gubitak od jednog ili drugog svog postupka. Stoga je u situacijama sukoba sa njim najefikasniji sistem nagrada i kazni u vidu bonusa i disciplinskih sankcija. Sljedeći put će nastojati, ako ne ohrabrenju, onda barem da izbjegne sukob (odnosno da izbjegne kaznu za to - materijalni gubitak). Osoba sa vektorom kože je također spremna na kompromis, pogotovo ako mu obećaju neku vrstu koristi.

Pogledajmo primjer konfliktne situacije i njeno rješenje sa zaposlenikom koji ima drugačiji vektorski set. Potpuno suprotan tipu kože osobe je osoba sa analnim vektorom. Ovo je vlasnik krute psihe, neužurban, temeljit i konzervativan. Prepoznavši njegov vektor, odmah ćete shvatiti da takva osoba nema bezuvjetni prioritet materijalne koristi ili koristi, nema fleksibilnosti razmišljanja. U svom radu cijeni profesionalizam, perfekcionizam, priznanje i poštovanje. Ovo je principijelan čovjek i u svakoj konfliktnoj situaciji on će stajati do posljednjeg. Pokušavajući da rešite sukob sa vlasnikom ovog vektora, znaćete da je kompromis za njega uvek samo jednako, i „jednako“ upravo u njegovom sistemu vrednosti. Stoga mu se, kao „pravična naknada“, može ponuditi priznanje njegovog autoriteta pred kolegama ili iskazivanje poštovanja prema njegovom profesionalizmu (izdati počasnu svjedodžbu, izraziti zahvalnost pred svima itd.).

Ukupno, sistemsko-vektorska psihologija identificira 8 vektora - 8 tipova ljudske psihe. Njihovo kombinovanje i mešanje formira tačan sistem mogućih modela ljudskog ponašanja u sukobu. Poznavanje ovih modela daje razumijevanje kako riješiti apsolutno svaki konflikt u timu. Brže i što efikasnije. Pronađite načine za rješavanje sukoba na poslu uz male ili nikakve gubitke.

Osoba na svom mjestu kao faktor minimiziranja sukoba u sistemu upravljanja kadrovima

Najvažniji faktor u održivom razvoju preduzeća i minimiziranju konflikata u upravljačkim aktivnostima je pravilan odabir kadrova. Kada je svako na svom mestu, odnosno rad mu omogućava da maksimalno iskoristi svoje prirodne sposobnosti, mnogo je manje razloga za sukobe u timu. Kada osoba, kako kažu, nije na svom mjestu, odnosno pozicija u preduzeću ne odgovara njegovim vektorima, sposobnostima, sukobi nastaju kao iz nule. Razmotrimo primjer.

Česta greška pri zapošljavanju je odabir stručnjaka, analitičara ili užeg specijaliste za poziciju - kandidata bez analnog vektora. Za ovaj posao je potrebno detaljno poznavanje teme i perfekcionizam - a to su aspiracije ljudi sa analnim vektorom.

Ljudi sa vektorom kože - disciplinovani, organizovani, kompetitivni i ambiciozni - mogu se naći u takvim aktivnostima samo na kratku distancu (kao međufaza rasta u karijeri). Ako ih ostavite na takvoj poziciji duže vrijeme, to će prije ili kasnije izazvati konfliktnu situaciju u organizaciji, jer čim se sve upozna u poslu za kožu lica, on gubi zanimanje za to i počinje potraži nešto novo. U ovom trenutku trpi kvalitet rada i rokovi.

Stoga, ako vam je vekovima potreban najbolji specijalista, potrebno je na takvu poziciju postaviti osobu sa analnim vektorom. A ako je organizator posla preduzimljiv kožar.

Zanimljiv primjer konfliktnih situacija, kada su bistre ličnosti u centru pažnje. Većina konflikata između grupa zaposlenih u timu nastaje zbog nerazvijenih kožno-vizuelnih ljudi (ljudi sa kožom i vizuelnim vektorima čija svojstva nisu pravilno razvijena), i žena i muškaraca. Beskrajno ispijanje kafe, prazno brbljanje o svemu i svakome - sve je to njihov put. Uvek su u jeku stvari i u centru pažnje, ali kada je posao u pitanju, njihova svetlost bledi. Takvi ljudi izazivaju sukobe ne samo svojom nesposobnošću, već i psihičkom prirodom žrtve. Kažu da privlače nevolje.

Poznavajući psihološke karakteristike članova tima, značajno ćete poboljšati psihološku klimu u organizaciji.

Razmotrili smo nekoliko primjera sukoba i njihova rješenja. Dakle, glavni recept za izbjegavanje konflikata u timu je izgradnja optimalne strukture tima, uzimajući u obzir vektorske karakteristike zaposlenika, kao i sprječavanje ulaska potencijalnih svađalica i loafera u tim, identifikujući ih već u fazi intervjua.

Rješavanje konflikata u timu i njihovo sprječavanje

Dakle, saznali smo da je psihološka pozadina, iako neprimjetna, ali vodeći faktor u nastanku i razvoju konflikata.

Zato je vještina određivanja vektora koji čine psihu učesnika u teškim situacijama za nas od neprocjenjive važnosti. Definisanjem vektora otkrivamo nesvjesne motive koji pokreću strane u sukobu i razumijemo kako će se ponašati u datim uslovima. Tako sukob postaje predvidljiv, a samim tim i vodljiv, i lako pronalazimo najbolje načine da se iz njega izvučemo. Znamo tačno ko može da izazove konflikt na poslu, kako će se on razvijati i koji načini za rešavanje konflikta postoje.

Poznavanje vektorskih karakteristika ljudi omogućava ne samo razumijevanje kako se izvući iz konflikta na poslu, već i minimizirati vjerojatnost njegovog pojavljivanja u timu. Dakle, nakon što smo vidjeli koji skup vektora osoba ima, već u fazi intervjua možemo odrediti da li će biti efikasan zaposlenik ili, obrnuto, izvor konfliktnih situacija. Poznavajući želje, svojstva i sposobnosti koje se daju osobi, razumijemo za koji posao je najpogodniji i s čime se neće nositi. Odnosno, možemo izgraditi takvu strukturu tima u kojoj svako zauzima svoje mjesto i obavlja posao što efikasnije, bez pribjegavanja konfliktnim situacijama.

Razumijevanje sistema vrijednosti osobe prema vektorima također vam omogućava da odaberete najbolji sistem za motivaciju zaposlenih, kako individualno tako i kolektivno. Time se osigurava maksimalan povratak zaposlenika u posao, čime se u potpunosti implementira princip podjele rada i osigurava održivi razvoj organizacije.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana jasno pokazuje da su sve metode rješavanja sukoba - upravljanje rješavanjem sukoba, sistemi nagrađivanja i kažnjavanja, kompromis - istinski učinkovite samo kada se primjenjuju uzimajući u obzir mentalne karakteristike ljudi. A glavni princip kompromisnog rješavanja sukoba nije međusobno manipuliranje ustupcima, već razumijevanje svojstava ljudske psihe, njenih vrijednosnih sistema, što znači pronalaženje najboljeg rješenja za strane u sukobu, vodeći računa o njihovim suštinskim interesima. .

Konflikti koji se pojavljuju na poslu, primjeri i neke karakteristike koje smo analizirali, imaju puno nijansi, dodataka i grana. Dakle, sukob između muškarca i žene na poslu ima svoje specifičnosti. Međutim, prema sistemsko-vektorskoj psihologiji, princip upravljanja konfliktom je isti: razumijevanje psihe učesnika u sukobu daje nam mogućnost da predvidimo razvoj konflikta i razgovaramo sa njegovim učesnicima na istom jeziku - jeziku. njihovih vrijednosti.

Sa ovim znanjem možete se nositi s bilo kojim sukobima, kako u organizaciji, tako iu svom privatnom životu - na primjer, ako se pojavila teška situacija u porodici.

Članak je napisan na osnovu materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»

Vjerovatno su mnogi od nas morali postati svjedoci ili učesnici neprijatne situacije na igralištu. Za neke roditelje ovakva situacija je razlog za napuhavanje pravog sukoba kako bi saznali ko je "kul", a za druge - prilika da svom djetetu pokažu primjer ponašanja u društvu.

Mala djeca još nemaju iskustva u komunikaciji. Žive prema svojim osjećajima, emocijama i željama i još nisu u stanju svjesno kontrolirati svoje ponašanje.

Stoga, nađu se u konfliktnoj situaciji, klinci ne oklijevaju, već djeluju po inerciji, u skladu sa svojim temperamentom: neko popušta i nečujno se udaljava, neko plače i trči do mame, a neko se tuče, gura ili grize.

Zadatak roditelja je da pomognu svom djetetu da nauči rješavati teške situacije kako bi moglo braniti svoj slučaj, a da pritom ne zadire u interese druge djece. One. naučite ga kako da komunicira: kako da se igrate zajedno, kako da rešite spor, kako da pregovarate jedni s drugima, kako da se smenjuje igrajući, kako da menja igračke, kako da nešto zatraži ili ponudi, kako da odbijete da se igrate zajedno, kako da pruži pomoć.

Razmotrite primjere mogućih konfliktnih situacija.

Naravno, bolje je ne dovoditi stvar u sukob, već pokušati na vrijeme odvratiti dijete, prebaciti pažnju, poduzeti nešto drugo. Ali ako je došlo do kontroverzne situacije, vrlo je važno da svojoj bebi pružite maksimalnu podršku i budete na strani djeteta, ma koliko njegov postupak bio pogrešan.

To ne znači da svom djetetu treba da kažete nešto poput: „Tako je, ne morate nikome davati svoj mali motor!“ ili „Ovaj dečko je ljut, udario te je, a ti si samo hteo da mu uzmeš loptu!“. Bolje je saslušati dijete, prihvatiti njegova osjećanja, izraziti ih, objasniti kako se drugo dijete osjeća i pokazati kako se situacija može ispraviti.

U svakoj situaciji beba treba da zna da je uvek dobra, bez obzira na sve, iako njegovi postupci ponekad ostavljaju mnogo da se požele. Sjetite se kako je Naf-Naf rekao: "Svinjski dom treba da bude tvrđava." Za vaše dijete, tvrđava ste vi – njegovi roditelji.

Situacija 1. Daju vam primjedbu

Vaš mališan bezbrižno prska kroz lokve ili se kotrlja po snijegu. A kritičke primjedbe o tvojoj roditeljskoj "profesionalnoj podobnosti" pljušte na tebe sa svih strana.

Najvjerovatnije osjećate unutrašnji protest: „S kojim pravom me ovi stranci kritikuju! Štaviše, u prisustvu mog djeteta! Ponekad je tako teško pratiti. Ali beskorisno je ulaziti u raspravu. Svađa neće ničemu dovesti, a svako će imati svoje mišljenje. To je kao da se svađate gdje ući u more - svako bira gdje mu je zgodnije (plaža je velika). Dakle, svađa je gubljenje vremena i živaca.

Možete učiniti isto što i zec Kocheryzhka (u bajci M. Plyatskovsky), koji je vrlo pristojno odgovorio na strašne primjedbe i prijetnje Medvjeda, Tigra i Lava: „Zdravo! Drago mi je da te vidim". A stvar je u tome da su zecu uši bile zapušene vatom, a on ništa nije čuo! Zašto ne slijedimo primjer ovog zeca?

Situacija 2. Ukorite svoje dijete

Vi i vaša beba ste se odlično proveli! Rezultat je očigledan: beba je prekrivena blatom od glave do pete. Na putu kući sretnete sveprisutnog komšiju i počne da jadikuje: „Oh-oh! Kako si prljav! Zar je moguće da se tako isprlja?! Sada će mama morati da ti opere svu odeću!”

Dete može veoma bolno da primi primedbu stranca. A ako se majka na vrijeme ne zauzme za njega, kao što nije ustala zadnji put i neće se zauzeti ni za sljedeći, to može učiniti dijete nesigurnim i dovesti do toga da će ono početi biti stidljiv i uplašen stranaca. Osim toga, od sada, kada druga djeca govore loše o vašoj bebi, ona će to uzimati zdravo za gotovo.

Vaše radnje (ili) upit:

Prevedite komšijsko osuđivanje u mirniji smjer. Prijateljskim tonom recite joj pozitivnu stranu vaše šetnje: „Da, imali smo divnu šetnju! Sada idemo kući, sretni, zadovoljni i, naravno, prilično prljavi. Ali da li je moguće dobro prošetati bez toga?! Dobro je biti mali!"

Situacija 3. Dijete pokušava vratiti svoju igračku

Vaše dijete mirno kopa u pješčaniku. Drugo dijete mu prilazi i uzima njegovu igračku. Vaša beba je ljuta i pokušava prisiliti vratite svoju imovinu.

Prvo, razmislimo zašto djeca tako burno reaguju kada im se oduzmu igračke? Odgovori
je jednostavno: prvo, žao im je što se rastaju od svojih igračaka, a drugo, još uvijek ne razumiju da se igračke uzimaju neko vrijeme, i uvijek se vraćaju vlasnicima. I tek nakon 3 godine dijete će početi shvaćati šta je vlasništvo.

:

- Hitno odvojite "tesno sparenu" klince.

- Pokažite svom djetetu da ste na njegovoj strani: "Želite li da auto ostane kod vas?"

- Razgovarajte o osećanjima i željama drugog deteta: „Dečaku se svidela vaša igračka i hteo bi da se malo poigra sa njom. Dajmo mu to na neko vrijeme. Znate kako će biti srećan! Okrećemo se dječaku: "Hoćeš li zamijeniti igračke?"

- Ako vaše dijete ni pod kojim okolnostima ne pristaje da se rastane od svoje igračke, to je njegovo pravo. Učtivo odbijte podnosioca peticije: „Izvinite, (ime dečaka), (ime njegovog deteta) za sada želi da igra njegov auto.“

- Ali ako sukob nastavi da raste, možete pokušati skrenuti pažnju djece na neku uobičajenu igru: utovarite pijesak u auto traktorom ili se igrajte sustizanja. A ako igra ne bude nimalo bolja - razdvojiti je u različite "ćoške".

Ishod:

Dakle, nismo „opsjednuti“ negativnim ponašanjem našeg djeteta (donekle je to čak i opravdano – branilo je svoju imovinu na njemu dostupne načine), ali pokazujemo kako postupiti u takvim situacijama. One. ne da se svađam, već da pregovaram rečima.

Situacija 4. Dijete plače i ne zna kako da vrati svoju igračku.

Vaše dijete mirno kopa po pješčaniku. Drugo dijete mu prilazi i uzima igračku vašeg djeteta. Vaša beba plače i trči prema vama...

Ne brinite zbog činjenice da vaša beba popušta pred "protivnikom". On će sigurno naučiti da brani svoju imovinu ako ga naučite kako da to uradi. Ali ne odjednom, najvjerovatnije će više puta pribjeći vašoj pomoći.

Vaše radnje (ili) upit:

- Sedite pored bebe, pogledajte mu u oči i izrazite osećanja i želje: „Jesu li vam oduzeli igračku? Da li biste voleli da je igrate sami? Onda hajde da je zamolimo ponovo zajedno." Ili: „Jeste li zabrinuti da vam dječak neće vratiti igračku? On će se malo poigrati s njim i dati vam ga - to je vaša igračka. A mi, hajde, dok gradimo tvrđavu od peska!

- Ako vaše dete nastavi da insistira na povratu imovine, onda uzmite bebu za ruku, otiđite do „prestupnika“ i recite: „Dušo, ovo je naša igračka. I (ime djeteta) želi sam da ga igra. Vratite ga, molim vas."

- Ako je beba tvrdoglava, opet možete ponuditi da zamijenite igračke, ali ako ovo niko ne želi, samo nježno uzmite igračku iz ruku drugog djeteta.

Situacija 5. Vaše dijete je uzelo tuđu igračku

Puno djece šeta po igralištu. Igračke su posvuda: evo invalidska kolica sa ručkom, evo autića na žici, evo kolica, evo lopte. Vaše dijete prilazi, uzima loptu i poziva vas da se igrate s njom.

Sva djeca su vrlo radoznala, aktivno istražuju svijet i nema ništa zamjerljivo u tome što ih zanimaju ne samo svoje, već i tuđe igračke.

Vaše radnje (ili) upit:

- Ako su to igračke vaše poznate djece, potrebno je da priđete vlasniku-djetetu, a još bolje, njegovoj majci - ona će to svakako riješiti, a postoji šansa da do sukoba ne dođe - i pitajte je. Na kraju igre važno je skrenuti pažnju svom djetetu da igračku treba vratiti na svoje mjesto.

- Ako ne znate čija je ovo igračka, možete glasno pitati prisutne o tome. Ako su male šanse da pronađete vlasnika igračke, potrebno je djetetu ukratko objasniti situaciju: „Ne znamo čija je ovo igračka i ne možete je uzeti bez dozvole.“ Možete zajedno sanjati kako biste željeli da on ima istu ili sličnu igračku, a zatim pokušajte odvratiti bebu na nešto drugo.

- Dešava se da vaše dijete, svakako, želi da se igra upravo tom igračkom i već je drhtavo pritisne na grudi, iako vlasnik ostaje nepoznat. Tada (da biste izbjegli glasan plač) možete djetetu ponuditi sljedeću alternativu: "Uzmimo igračku i idemo u potragu za njenim vlasnikom." Prošetaj sa igračkom, vidi, možda nađeš vlasnika, a ako ne, nema veze, tvoja beba će se bar malo poigrati sa njom pa će je vratiti na svoje mjesto (obe ovce su sigurne a vukovi puni).

Situacija 6. Vaše dijete oduzima igračku

Vaša beba ide drugoj bebi i oduzima mu igračku, plače i
pokušava da vrati svoju imovinu. Ili je vaša beba dobila nešto čime se može igrati, i to sada sam vlasnik igračke želi da se igra s njom.

U ovakvim situacijama važno je naučiti bebu da poštuje tuđu imovinu, kako bi se koncept „moje je tvoje“ postepeno polagao i formirao.

Vaše radnje (ili) upit:

Recite svom djetetu: „Razumijem da se želite igrati sa ovom igračkom. Ova igračka je (ime djeteta) i za sada želi da se sam igra s njom. (Preporučljivo je izgraditi ovu frazu bez spoja ALI, jer dijete može misliti da su njegova osjećanja nevažna, jer postoji ovo "ali..."). Možete je kasnije pitati kada (ime djeteta) želi da se igra sa drugom igračkom, ali za sada, hajde...”. Moguće je da će nakon nekog vremena neko dijete zaista pristati da se na neko vrijeme rastavi od svog "blaga".

- Druga opcija: Pitamo naše dijete da li želi zamijeniti igračke sa dječakom, a ako se složi, nudimo vlasniku igračke da izvrši privremenu zamjenu igračaka sa vašim djetetom (bolje je ponuditi nekoliko igračaka na izbor od).

Situacija 7. Vaša beba je na ljuljašci u dvorištu

Vaša beba se ljulja. Zatim se pojavi još jedno dijete s jasnom namjerom da se ljulja.

U principu, s obzirom da je vaše dijete prvo zamahnulo, oni su i dalje „njegovi“, ali u razumnim granicama, naravno.

Vaše radnje (ili) Prompt :

- Pojavom deteta koje želi da se ljulja na istoj ljuljački, treba da počnete da pripremate dete za ideju da će ljuljačka uskoro morati da popusti: „Evo i beba, hoće da se ljulja, hajde da se ljulja 20 još puta i idi... (ponudite dostojnu alternativu: vozite se toboganima, vrtićemo se na vrtuljcima, ljuljaćemo baš ovu bebu na ljuljaški)”.

- Ako je vaša beba tvrdoglava i ne želi da odustane od ljuljačke, ponudite mu tada da dijete koje stoji u redu pusti da igra neku od svojih igračaka. Ili pronađite način da mu odvratite pažnju.

Situacija 8. Vaša beba želi da se ljulja na ljuljački, ali je zauzeta

Vi i vaša beba dođite na igralište. Njegovu pažnju privlači ljuljačka, koja se naravno ispostavi da je zauzeta...

Sada je situacija suprotna - ljuljaška je zauzeta. Vi i vaša beba dugo "stojite u redu" čekajući da ih puste, ali dijete koje se ljulja na njima ni ne pomišlja da se rastane od njih.

Vaše radnje (ili) upit:

- za početak, možete jednostavno zamoliti bebu koja se ljulja da vam zamahne;

- ponudite bebi koja se ljulja zanimljivu razmenu: on se ljulja za vas, vi mu date svoj bicikl;

- prebacite pažnju vašeg djeteta na alternativnu, ali ne manje zanimljivu aktivnost.

Situacija 9. Vaša beba ne može uzvratiti

Vaša beba stoji pored vas, zatim mu prilazi drugo dete i bez razloga ga tuče (gura, grize i sl.). Vaša beba je izgubljena i ne zna šta da radi.

Morate imati čvrst stav: niko se ne usuđuje da tuče vaše dijete, a vaše dijete ne smije sumnjati da je to zaista tako. Stoga, sve vaše daljnje radnje treba da budu usmjerene na to da vašem sinu ili kćeri date do znanja šta da radi ako su njegova/njena prava povrijeđena.

Ali, možda, prvo mora da ojača i moralno odraste da postupi kako mu savetujete. Stoga ne možete prisiljavati bebu da slijedi vaš savjet, inače će dijete brinuti ne samo zato što se uvrijedilo, već i zato što ne može slijediti vaše preporuke.

Vaše radnje (ili) upit:

Ako je moguće, spriječite sukob - presretnite ruku djeteta koje se ljulja, ali ako već niste, onda:

- čučnite ispred svog djeteta, zagrlite ga, sažalite se, recite: “Boli te...”;

- djeca se plaše svega neshvatljivog; stoga, objasnite svom detetu ponašanje dečaka: „Verovatno je dečak hteo da se igra sa vama, ali nije znao kako da vam to kaže“;

- Strogo reci počiniocu: „Ne možeš da pobediš mog sina! Ako želite da se igrate sa njim, samo recite: "hajde da se igramo."

U ovoj situaciji morate naučiti dijete da se zauzme za sebe. U početku ćete morati da se ponašate kao zaštitnik svoje bebe kako biste mu pokazali model budućeg samostalnog ponašanja. Uvijek postupajte po istom principu, ali nemojte očekivati ​​da će vaše dijete nakon prvih "lekcija" dati dostojan odboj počinitelju.

Situacija 10. Vaša beba uzvraća udarac

Vaša beba je gurnuta (udarena, uvrijeđena, posuta pijeskom). Bez razmišljanja dvaput daje kusur.

Djeca su emotivna i, čak i ako već znaju da je nemoguće sama se izboriti i izraziti to, onda u kritičnim situacijama djeluju onako kako im njihov početni impuls govori: udariti, gurnuti, oduzeti, ne popustiti.

Poželjnije je ne dovoditi stvar u tuču, a svađe rješavati mirnim pregovorima. Ali postoje situacije kada zaista preostaje samo jedno - uzvratiti, jer nikakva opomena ne rade. Pa ipak, ako je moguće, ponudite svojoj bebi mirnije alternative.

Vaše radnje (ili) upit:

- Recite obojici kratko: "Ne možete se boriti!"

- Recite mi šta mislite da je ispravno: "Moramo da pregovaramo, ponudimo da se promenimo i igramo zajedno."

- Kod kuće pobedite situaciju igračkama, pokušavajući da prenesete ideju da možete uzvratiti samo nakon upozorenja i ne udarati jako.

Situacija 11. Vaše dijete maltretira drugo dijete

Vaša beba to radi iz nekoliko razloga: ne zna kako da konstruktivno komunicira sa djecom; eksperimenti na sličan način "šta ako...", privlači vašu pažnju. Istovremeno, prati vašu reakciju. Ako je vaša reakcija previše burna i uvijek drugačija, on će sigurno nastaviti svoje eksperimente. Stoga je potrebno razviti jasnu shemu za odgovor na takve trikove bebe. Potrebno je naučiti dijete da kontroliše svoje agresivne postupke i pretoči ih u adekvatne izraze svog bijesa.

Vaše radnje (ili) upit:

- Obratite maksimalnu pažnju na povrijeđeno dijete: „Povrijedili ste. Žao mi je... (ime vašeg djeteta). On još ne zna da ne možete bacati pijesak!”

- Okrenite se svom djetetu, dajte mu kratku primjedbu i pomozite da se situacija ispravi: „Ne možete bacati pijesak! Dječak/djevojčica je neugodan (bolan). Hajde da sad zajedno otresemo bebu (požalimo, pogladimo je.)”.

- Pomozite djeci da uspostave konstruktivnu interakciju: „Želite li da vas naučim kopati duboke bunare? Onda uzmi lopatice..."

- U kućnim igrama sa igračkama izgubite i recite da ne možete da se borite i naučite dete da izrazi svoje želje rečima: „vrati, molim te“, „ne uzimaj – ovo je moje“, i prevedi agresivne emocije u saosjećanje i razumijevanje drugog (povrijedi bebu, izvini ga, hajde da mu damo mjeru) ili bezazlene radnje (lupimo nogama, glasno vikamo, udaramo po jastuku, bacamo loptice i sl.).

Situacija 12. Djeca koja sama rješavaju stvari

Razgovarali ste na mobitel i neko vrijeme ste izgubili iz vida svoju bebu. Kada se ponovo pojavio u vašem vidnom polju, ispostavilo se da više nije sam, bilo ih je dvoje (vaša beba i još jedna beba) i svađali su se (ili gurali).

Često postoji rivalstvo među djecom. Stoga s vremena na vrijeme počinju otkrivati ​​ko je jači, i to na različite načine. U takvoj "demontaži" ne vrijedi saznati ko je prvi započeo i zauzeti stranu.

Vaše radnje (ili) upit:

- Ako je okršaj ravnopravan, a nema ozbiljne prijetnje po zdravlje djece (odnosno, ako se ne bore, nemaju kamenje ili motke u rukama) - čekajte i ne miješajte se.

- Ako se sukob odugovlači, dobija na zamahu ili se otkrije jasno napaćena strana, treba odmah intervenisati i razdvojiti zavađene.

- Prije svega, obratite pažnju na sebe: "... (ime djeteta) i ... (ime drugog djeteta), pogledaj me."

- Zatim prebacite pažnju djece sa predmeta njihovog spora jedno na drugo: "Pogledajte se." Možete skrenuti pažnju na neke detalje, kao što je to učinila Mary Popins: „Vaše dugme je poništeno. I ruke su ti prljave." Moguće je da će već u ovoj fazi sukob biti razriješen, a djeca će se smiješiti.

- Recite šta osećate: "Sviđa mi se kada se igrate zajedno."

- Razgovor o budućim planovima: „Šta želiš da igraš? Šta se baviš?"

- Ponudite zajedničku igru.

Sumirajući sve gore navedeno, evo nekih općih preporuka:

Ponašajte se prema drugom djetetu onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju prema vašem.

Pokušajte koristiti zabranjujuće riječi u izuzetnim slučajevima. Umjesto „ne možeš drugom djetetu lomiti uskršnje kolače“, bolje je reći: „hajde da napravimo iste uskršnje kolače“. Prvo, zato što djeca bolje percipiraju pozitivne stavove. I drugo, „ne“ dete treba da percipira kao stvarno „ne“. Apsolutno i bez diskusije! Stoga bi takvih zabrana u životu djeteta trebalo biti malo i trebale bi zvučati relativno rijetko.

U konfliktnim situacijama prvo uradite sve za dijete, zatim zajedno s djetetom (ti predlažete, a ono radi sam), zatim beba djeluje samostalno i poziva vas u pomoć samo ako je potrebno (pazite na njegove znakove, trebate da suptilno uhvatite trenutak kada treba da intervenišete), a zatim počne samostalno da rešava konflikte (npr. u vrtiću).

Ako vaše dijete maltretira neko ko je mnogo manji ili mnogo stariji od njega, ili je u pitanju djevojčica (a vi imate dječaka), intervenirajte odmah.

Unesite jasna pravila: ne smijete vrijeđati drugu djecu, ali niko nema pravo ni vas. Ako ste nepravedno uvrijeđeni, imate pravo da se branite.

Ako je predmet spora igračka vašeg djeteta, onda vaš stav treba da bude nedvosmislen, ima pravo da je nikome ne da, to je njegovo vlasništvo! Kao što imate pravo da nikome ne date svoj mobilni telefon ili lični automobil.

Ako dijete želi tuđu igračku, zamolite ga da ga pustite da se igra ili ponudite zamjenu igračaka.

Ako dijete prekrši pravilo, morate odmah reagirati: recite da to ne možete učiniti, prebacite mu pažnju i pokažite kako to učiniti.

Obavezno pohvalite i ohrabrite pozitivno ponašanje vašeg djeteta.

Ako majka drugog učesnika u konfliktnoj situaciji ne interveniše, morat ćete sami riješiti situaciju, ako je potrebno, dati taktičnu primjedbu njenom djetetu ili pozvati njegovu majku na akciju.

Djeca ne vole kada im se druga djeca stavljaju za primjer ili su diskriminisana po godinama u korist mlađih, zato nikada ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom ni u njegovu ni u tuđu.

Tokom sukoba, dijete je u uzbuđenom stanju i ne percipira informacije. Ali kod kuće, u mirnom okruženju, beba će sa više pažnje uzeti vaše „moralisanje“. Samo to treba raditi na povjerljiv i opušten način: iskreni razgovori s djetetom, razgovori zasnovani na slikama iz zapleta, priče o vašem djetinjstvu, igre uloga, dramatizacije, čitanje umjetničkih djela itd.

Izvor:
12 konfliktnih situacija na igralištu
Savjeti za roditelje. 12 konfliktnih situacija na igralištu
http://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/esli_voznikli_problemy/id/1016/

Kartice sa primjerima konfliktnih situacija za psihološku i pedagošku obuku "Tehnike konstruktivnog rješavanja konfliktnih situacija"

Kartice sa primjerima konfliktnih situacija za psihološku i pedagošku obuku "Tehnike konstruktivnog rješavanja konfliktnih situacija."

Iskoristite do 50% popusta na Infourok kurseve

Državna budžetska specijalna (popravna) obrazovna ustanova Republike Hakasije za studente, učenike sa invaliditetom "Specijalni (popravni) opšteobrazovni internat III, IV vrste"

nastavnik istorije i društvenih nauka, CDO

Deset Tatjana Anatoljevna

Kartice sa primjerom konfliktnih situacija za psihološku i pedagošku obuku

"Metode konstruktivnog rješavanja konfliktnih situacija".

lekcija engleskog. Razred je podijeljen u podgrupe. U jednoj od podgrupa, profesor se promijenio. Prilikom provjere domaćeg zadatka, novi nastavnik, ne upoznavajući učenike sa njihovim zahtjevima, zamolio ih je da odgovore na temu napamet. Jedan od učenika je rekao da im je prije bilo dozvoljeno da prepričaju tekst slobodno, a ne napamet. Za prepričavanje je dobila -3. što je izazvalo njen negativan stav prema učiteljici. Djevojčica je došla na sljedeću lekciju ne završivši domaći, iako je bila marljiva učenica. Učiteljica joj je, nakon ankete, dala 2. Djevojčica je pokušala poremetiti sljedeći čas, uvjeravajući

drugovi iz razreda preskaču lekciju. Na zahtjev učiteljice, djeca su se vratila u učionicu, ali su odbila da urade zadatke. Nakon nastave, učenica se obratila razrednom starešini sa zahtjevom da je prebaci u drugu podgrupu.

Nastao je sukob između učenika i nastavnika: nastavnik je ogorčen lošim učinkom učenika i daje mu mogućnost da ispravi svoje ocjene uz pomoć eseja, učenik pristaje i donosi esej na sljedeći čas. Prvo, ne na temu, već onako kako je volio, iako je, prema njegovim riječima, čitavo veče proveo pripremajući ga. Drugo, sve zgužvano. Nastavnik je još više ogorčen i u oštroj formi kaže da je to poniženje njega kao nastavnika. Učenik prkosno ustaje i počinje da njiše nogama naprijed-nazad, držeći se za stol. Nastavnik prvo pokušava da sjedne učenika, ali, ne izdržavši, hvata ga i gura iz učionice, a zatim ga odvodi direktoru, ostavlja ga i odlazi u učionicu.

Nastavnik matematike je odložio čas na odmoru nakon zvona. Kao rezultat toga, učenici su zakasnili na sljedeći čas - čas fizike. Ljuti nastavnik fizike izrazio je ogorčenje profesoru matematike, jer je imao zakazan test. Predmet mu je, smatra, veoma težak, te smatra da je neprihvatljivo gubiti vrijeme zbog kašnjenja učenika. Nastavnik matematike je prigovorio da njegov predmet nije ništa manje važan i težak. Razgovor se odvija u hodniku povišenim tonovima sa velikim brojem svjedoka.

1. Navedite strukturne komponente (subjekat, učesnici, makro okruženje, slika) konflikta u svakoj prikazanoj situaciji.

2. Odredite vrstu sukoba predstavljenog u svakoj od situacija.

Čas u 8. razredu. Provjeravajući domaći zadatak, nastavnik zove istog učenika tri puta. Sva tri puta dječak je odgovarao u tišini, iako se obično dobro snašao u ovoj temi. Rezultat je "2" u dnevniku. Sljedećeg dana, anketa počinje ponovo sa ovim učenikom. I kada opet nije odgovorio, učiteljica ga je udaljila sa časa. Ista priča se ponovila i u naredna dva razreda, a potom su uslijedili izostanci i poziv roditelja u školu. Ali roditelji su izrazili nezadovoljstvo učitelju što nije mogao da nađe pristup njihovom sinu. Učiteljica se u odgovoru požalila roditeljima da ne obraćaju dužnu pažnju na svog sina. Razgovor je nastavljen u kabinetu direktora.

Odredite stilove ponašanja učesnika u ovoj konfliktnoj situaciji.

1. Koji stil ponašanja karakteriše nastavnika? Roditelji?

2. Kakav stil ponašanja učenik demonstrira?

3. Koji je stil rješavanja sukoba, po vašem mišljenju, najefikasniji u ovoj situaciji?

Analizirajte predložene situacije sa stanovišta manifestacije dinamike sukoba:

Roditelji su dolazili u vrtić po dokumentaciju svog sina. Dijete je tri dana išlo u vrtić, nakon čega mu je pozlilo, a roditelji su odlučili da ga uzmu. Direktorka je tražila da roditelji preko Štedionice plate boravak djeteta u vrtiću. Ali roditelji nisu hteli da idu u banku i ponudili su da joj lično uplate novac. Direktorica je roditeljima objasnila da ona ne može prihvatiti novac. Roditelji su bili ogorčeni i, nakon što su izrekli mnogo uvreda na račun nje i vrtića, otišli su zalupivši vratima.

10 minuta prije početka nastave. U učionici je učitelj i nekoliko učenika. Okruženje je mirno, prijateljsko. Drugi nastavnik ulazi u razred kako bi dobio potrebne informacije od kolege. Prilazeći kolegi i razgovarajući s njim, nastavnik koji je ušao iznenada je prekida i skreće pažnju na učenicu 10. razreda koja sjedi preko puta, a na ruci ima zlatni prsten: „Vidi, učenici su svi u zlatu. Ko ti je dao dozvolu da nosiš zlato u školi?!”

U isto vrijeme, ne čekajući odgovor učenika, učitelj se okrenuo prema vratima i, nastavljajući glasno ogorčen, izašao iz kabineta, zalupivši vratima.

Jedan od učenika je upitao: "Šta je to bilo?" Pitanje je ostalo bez odgovora. Učiteljica koja je sjedila u učionici je svo to vrijeme ćutala, ne mogavši ​​da nađe izlaz iz ove situacije. Učenica se posramila, pocrvenela i počela da skida prsten sa svoje ruke. Okrenuvši se ili učiteljici ili svima u razredu, upitala je: „Zašto i zbog čega?“ U djevojčinim očima bile su suze.

Analizirajte predložene situacije. Pokušajte zamisliti moguća rješenja za njih koristeći tehnike iz skupa pripremljenih reakcija.

Tokom sastanka, jedan od roditelja učenika iz vašeg odeljenja počeo je da kritikuje vaše metode nastave i vaspitanja. Kako je dijalog odmicao, počeo je gubiti živce, ljutito vičući uvredljive primjedbe na tebe.Ne možeš dozvoliti roditelju da se ovako ponaša. Šta ćeš uraditi?

Na ulici neočekivano sretnete svog kolegu, koji je zvanično na bolovanju. Njene lekcije ste primorani da „zamenite“. Ali nalazite je u savršenom zdravlju. Šta ćeš uraditi?

Na početku školske godine, direktor škole vas je zamolio da privremeno preuzmete dužnost direktora za obrazovno-vaspitni rad, uz obećanje dodatne naknade za to. Ali nakon tri mjeseca, obećana isplata vam nije pripisana. Šta ćeš uraditi?

Na odmoru vam je prišao suzama umrljan učenik. Po njenom mišljenju, nepravedno ste joj dali godišnju ocjenu iz vašeg predmeta. Šta ćeš uraditi?

Zamislite šta bi učitelj mogao učiniti u ovoj situaciji.

Na času je nastavnik nekoliko puta dao komentare učeniku koji ne uči. Nije reagovao na primjedbe, nastavio je ometati druge, postavljao smiješna pitanja učenicima oko sebe i odvraćao ih od teme koju je objasnio nastavnik. Učiteljica je dala još jednu primjedbu i upozorila da je posljednja. Nastavila je s objašnjenjem, ali šuštanje i tutnjava nisu jenjavali. Zatim je nastavnik prišao učeniku, uzeo dnevnik sa klupe i zapisao primjedbu. Dalje, nastava je zapravo prekinuta, jer je učenik nastavio da komunicira sa drugovima iz razreda sa većom snagom, a nastavnik ga više nije mogao zaustaviti.

Izvor:
Kartice sa primjerima konfliktnih situacija za psihološku i pedagošku obuku "Tehnike konstruktivnog rješavanja konfliktnih situacija"
Preuzmite: kartice sa primjerima konfliktnih situacija za psihološko-pedagoške.
http://infourok.ru/kartochki_s_primerami_konfliktnyh_situaciy_dlya_psihologo-_pedagogicheskogo_trainingapriemy-284008.htm

Konflikt i načini za njegovo rješavanje

Cilj: Proučiti uzroke i načine rješavanja konfliktnih situacija.

Vrsta lekcije: lekcija o poboljšanju i konsolidaciji znanja pomoću reflektivne tehnologije.

učiteljeva riječ. Ljudi nisu isti po karakteru, temperamentu i mnogim drugim kriterijumima, pa različito doživljavaju situaciju u kojoj se nalaze. Čovjek, ma koliko bio bezkonfliktan, nije u stanju izbjeći nesuglasice sa drugima. Koliko ljudi - toliko mišljenja, a interesi različitih ljudi se međusobno sukobljavaju. Glavni cilj naše lekcije je saznati kako se ponašati u konfliktnim situacijama i kako riješiti konflikte. Za početak se prisjetimo šta je konflikt i koji su razlozi njegovog nastanka.Počinje provjera i konsolidacija proučenog materijala iz predmeta „Društvene nauke“ o društvenim sukobima. Studentska anketa.

Pitanje: Kako se osjećate kada čujete riječ "sukob"?

odgovor: Osjećaji su različiti. Uglavnom negativno, negativno, izaziva nepovjerenje i anksioznost.

Pitanje:Šta je konflikt? Imenujte njegovu strukturu.

odgovor: Konflikt (od latinskog confliclus - sukob) se može definisati kao ozbiljna nesuglasica, ili oštar spor, koji izaziva borbu interesa, pogleda, težnji ljudi.

Struktura sukoba:

• KS (konfliktna situacija) + I (incident) = K (sukob)
• CS su nagomilane kontradikcije koje sadrže uzrok sukoba.
• I – to je splet okolnosti koje su povod za sukob.
• K - sukob

Pitanje: Koje funkcije obavlja?

odgovor: Konflikti u nekim slučajevima imaju kontradiktoran učinak na naše živote, obavljaju pozitivne funkcije: slabljenje mentalne napetosti, stimulira ljudsku aktivnost, poboljšava kvalitetu aktivnosti, ujedinjuje istomišljenike, u drugima - negativno: šteti zdravlju, pogoršava raspoloženje. , smanjuje grupnu koheziju, narušava međuljudske odnose.

Pitanje: Koji su uzroci sukoba?

Odgovori:

• društvena nejednakost
• nedostatak životnih dobara
• borba za bolje pozicije u društvu
• nesklad između vrijednosti pojedinca i društva
• protivljenje ljudi
• sebičnost ljudi
• loših informacija i nesporazuma
• nesavršenosti ljudske psihe

Pitanje: Koje su glavne vrste sukoba koje poznajete?

Odgovori: Događaju se sukobi:

• U oblasti javnog života: ekonomski, politički, društveni, porodični, ideološki
• Po objektu: intrapersonalni, interpersonalni
• Prema posledicama: pozitivno, negativno
• Po vremenu izvođenja: prolazan (dinamičan), dugotrajan (statičan)
• Prema stepenu protoka: istinito, potencijalno, lažno

Nakon ankete, učenici su pozvani da se upoznaju sa prezentacijama koje su sami pripremili uz pomoć nastavnika za ovaj čas. Teme prezentacije mogu biti različite. Vidi DODATAK 1.

Tu se završava teorijski dio lekcije i počinje praktični dio. Učenici se dijele u tri grupe od po 6-8 osoba i dobijaju kartice sa zadacima, prvi tim rješava konfliktne situacije na kartici br.1, drugi na kartici br.2 i treći na kartici br.3. Ispod su primjeri ovih kartica.

Vježba 1: Razmotrite primjere i predložite rješenja za konfliktne situacije.