Jeremy Clarkson citate për jetën. Puna e erës dhe e kohës. Citimet më të mira të Jeremy Clarkson. Jeremy për makinat Lancia

I vetmi person në planet që dukej mirë në sediljen e pasme të një kabrio-kabrio-vendesh ishte Adolf Hitler.

Nuk ka ide më qesharake sesa përshtatja e makinave të garave për të vozitur në rrugë të rregullta. Është njësoj si të bësh pornografi dhe pastaj ta ri-redaktosh në mënyrë që të mund të shfaqet edhe në shtëpitë e të moshuarve. Çfarë do të ndodhë? Hmm, një gjysmë ore nga afër e fytyrës së neveritshme dhe të djersitur të një djali.

Amerikanët mendojnë se Dodge Viper është sinonim i fjalës makinë sportive. Natyrisht? në të njëjtin kuptim në të cilin George Bush është sinonim i fjalës president.

Nuk i kuptoj korsitë e autobusëve. Pse njerëzit e varfër duhet të arrijnë në destinacionin e tyre më shpejt se unë?

Koenigsegg pretendon se CCX është më i rehatshëm. Më rehat se çfarë... sesa të rrihesh me thikë?

Nëse pagjumësia fillon të më shqetësojë, thjesht bëj një foto të një Toyota Camry dhe menjëherë humbet mendjen.

Takova vajza të lezetshme që ngasin një Toyota Prius, gra simpatike me Peugeot të ndryshme. Por pse ka gjithmonë disa gargojle të ulur në Renault?

Më pëlqen të mendoj për Ferrarin si një version më të vogël të Zotit.

T'i thuash dikujt në tavolinë se sapo ke blerë një Nissan Almera është njësoj si t'i thuash se keni Ebola dhe jeni gati të teshtitni.

E gjithë kjo është ruse. Ne veshim bluza që thonë Jo Frikë. Është shkruar në sytë e tyre.

Të gjithë e dimë se makinat e vogla janë më të shëndetshme se makinat sportive – ashtu si vaji i peshkut është më i shëndetshëm se bifteku, dhe vrapimi në mëngjes në shi është më i shëndetshëm se çaji në tarracë.

Suzuki Vagon Air duhet të shmanget në të njëjtën mënyrë që shmangni seksin e pambrojtur me një transvestitë etiopian.

Na thuhet vazhdimisht se nëse nuk e fikim motorin në semafor dhe nuk hamë gjethe, të gjithë do të vdesim nga ngrohja globale.

E urrej akordimin e shkarkimit. Këta tinguj janë po aq të rremë sa buzëqeshja e një prostitute.

Shumë kompani makinash thjesht duan të thonë: "Kjo është makina më e mirë në klasën e saj!" Çfarë marrëzi? Imagjinoni sikur të dilja dhe të thoja: "Unë kam sifilis - më e mira nga sëmundjet seksualisht të transmetueshme".

Së fundmi u bë e ditur se BBC ka vendosur të ndërpresë përkohësisht bashkëpunimin me Clarkson. Shkak për këtë vendim është bërë skandali i tij me producentin. Sipas mediave lokale, prezantuesja televizive e ka rrahur producentin pasi mësoi se darka nuk ishte dorëzuar në set në kohë. Për shkak të situatës aktuale, emisioni i makinave Top Gear nuk do të transmetohet të dielën e ardhshme për fatin e ardhshëm të drejtuesit dhe emisionit televiziv. Mësohet se ai është pezulluar përkohësisht nga puna ndërkohë që po hetohet ngjarja.

Duket sikur Jeremy Clarkson, gjuha e mprehtë e të cilit "mund të rruhej", si disa shaka, e ka përfunduar lojën e tij. A ka mbaruar karriera e prezantueses dhe showmenit më të mirë? Në çdo rast, kanali televiziv BBC nuk ka në plan të rinovojë kontratën e tij.

Këtu janë citimet e tij më të mira, të cilat tregojnë se Clarkson është i aftë jo vetëm për makinat, por edhe për jetën.

Nuk e kuptoj pse duhen korsi të dedikuara autobusësh. Pse ata që nuk kanë para duhet të ngasin më shpejt se unë?

Për fat të keq, rrobat më interesojnë vetëm nëse ka dikë në to.

Nga këndvështrimi im, Ferrari është thjesht një kopje e zvogëluar e Zotit.

Në Itali ka vetëm një kufi shpejtësie - shpejtësia maksimale e makinës suaj.

Ata rusë që kanë mundësi të fluturojnë kanë avionë personalë. Dhe ata që nuk munden, ulen në shkretëtirë, gatuajnë rutabaga dhe mos e humbin shpresën.

Detyra kryesore e çdo muzike moderne është të zemërojë prindërit.

Jo shumë kohë më parë kam lexuar diku se sa fitoj në të vërtetë. Dhe unë do t'ju them se çfarë: nëse vërtet do të fitoja kaq shumë, do të kisha pasur një lloj jahti të lezetshëm shumë kohë më parë.

Sa më shumë që kalon koha, aq më e vështirë është të telefonosh njerëz që nuk i ke parë prej kohësh. Nëse dikush ju thërret pas një pushimi pesë vjeçar, kjo do të thotë dy gjëra: ai mbetet pa punë ose pa grua.

Të gjithë e dimë se makinat e vogla janë më të shëndetshme se makinat sportive, ashtu si vaji i peshkut dhe vrapimi në mëngjes.

Nuk e di se nga erdhi Lada që kam vozitur. Ose kush e bëri atë. Unë vetëm mund të hamendësoj se ai ishte shumë i zemëruar për diçka.

Nëndetëset bërthamore britanike gjenden të pasigurta... Pse jo? Ndoshta sepse nuk kanë një rampë për karriget me rrota.

Amerika është 250 milionë budallenj që ia kanë ndaluar vetes të përdorin fjalën “buth”.

Arti i vërtetë, si xhinset e vërteta, nuk do të dalë kurrë nga moda. A është e mundur të dëgjosh diçka të tillë: "Oh, kjo është Mona Lisa." Ajo nuk rrokulliset më!”

Nëse keni blerë një BMW 645Ci të Serisë 6, ju këshilloj të largoheni nga miqtë tuaj në mënyrë që ata të mos shohin pjesën e pasme të makinës.

I vetmi person në planet që dukej mirë në sediljen e pasme të një kabineti me katër vend ishte Adolf Hitler.

T'u thuash njerëzve në tavolinë se sapo ke blerë një Nissan Almera është si t'u thuash atyre se ke Ebola dhe se do të teshtitësh.

Kur kam pagjumësi, mjafton vetëm një vështrim në një foto të një Toyota Camry dhe unë fle si një fëmijë.

Takova vajza të lezetshme Toyota Prius, gra simpatike me Peugeot të ndryshme. Por pse ka gjithmonë disa gargojle të ulur në Renault?

Shpejtësia nuk ka vrarë askënd, por një ndalesë e papritur në mes të rrugës... kjo është ajo që vret.

E gjithë kjo është ruse. Ne veshim bluza që shkruajnë "Pa frikë". Është shkruar në sytë e tyre.

Çfarë ndodhi me ta?
- Jeta ndodhi, koha ndodhi, siç ndodh gjithmonë...

Këta çelësa janë lënë nga një çift i ri disa vite më parë. Unë jam i sigurt se ata menduan se do të kalonin pjesën tjetër të jetës së tyre së bashku.
- Cfare ndodhi?
- Si rregull, pas pak na vijnë... një nga një.
- Ndoshta vetëm personi i gabuar?
- Ndoshta vetëm ndjenjat e gabuara?

Netët e mia me boronica

Pse i mbani çelësat?
- Sepse nëse i hedh jashtë, dyert ku vijnë nuk do të hapen më kurrë.
- Por mund të ndodhë që edhe nëse vijnë te dera, ju përsëri nuk do të mund ta hapni atë. Ose do të ketë një person krejtësisht tjetër pas derës.

Netët e mia me boronica

Nëse dikush vjen të më kërkojë, jepi çelësat.
- Çfarë të përcillni?
- Çfarë bastard është ai!

Nuk ka asgjë të keqe me dashurinë. Merre atë. Ky libër është shkruar nga një prej autorëve të mi të preferuar. Janë këto fjalë: "Ata që janë të paaftë për dashuri duhet të fajësohen". Kjo do të thotë se njerëzit që bien në dashuri... pa marrë parasysh se me kë... nuk kanë faj.

Netët e mia me boronica

Zot Zot! Po, jam Jeremy, po, jam unë!! Mezi prisja të dëgjoja zërin tënd! Mora kartolinën tuaj! Do të qeshni, por gjeta 90 vende në Memphis të quajtura "Bare dhe Grills"! E di që kjo është çmenduri! Bravo që vendose të shkruash... Më mungon, mendova se nuk do të dëgjoja më kurrë nga ty... Por nuk je ti. E kuptova që nuk më njeh. Por emri juaj është gjithashtu Elizabeth. Doja vetëm të përshëndesja, kjo është e gjitha... Dhe bisedoni me mikun tim. Dhe jo. Nuk do të porosis pulë të skuqur. Faleminderit. Faleminderit që dëgjuat.

I magjepsur

Ju ka ndodhur ndonjë gjë e mbinatyrshme?
- Sigurisht! Ky quhet fat ose fat. Disa e quajnë mrekulli!

Ti je e bukur! (Ti je e Bukur / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Toka është e rrumbullakët, Ko Mi Nam, kështu që kudo që të shkoni... Ashtu si një autobus i rregullt, gjithmonë do të ktheheni në fillim...

Ne jemi përpjekur të mbledhim për ju koleksionin më të plotë dhe interesant të citimeve dhe aforizmave nga Jeremy Clarkson. Të gjitha deklaratat ndahen në 2 grupe, të përgjithshme dhe për marka/modele të veçanta të makinave. Nëse kemi humbur diçka, shtoni në komente!

• Për fat të keq, rrobat më interesojnë vetëm nëse ka dikë në to.
• Në Itali ka vetëm një kufi shpejtësie - shpejtësia maksimale e makinës suaj.
• Na thuhet vazhdimisht se nëse nuk e fikim motorin në semafor dhe nuk hamë gjethe, të gjithë do të vdesim nga ngrohja globale.
• Jo shumë kohë më parë kam lexuar diku se sa fitoj në të vërtetë. Dhe unë do t'ju them se çfarë: nëse vërtet do të fitoja kaq shumë, do të kisha pasur një lloj jahti të ndyrë shumë kohë më parë.
• Unë nuk e kuptoj një gjë të tillë si një korsi e dedikuar për transportin e pasagjerëve. Pse njerëzit që fitojnë më pak se unë duhet të shkojnë në punë më shpejt se unë?
• Një ditë hapa The Daily Mirror dhe pashë një letër nga një lexues. “Isha duke ecur me biçikletë për në punë kur papritmas një Ferrari i kuq fluturoi nga hiçi. Jeremy Clarkson u përkul nga dritarja, bërtiti: "Merrni vetes një makinë" dhe u largua me shpejtësi të jashtëzakonshme." Por kjo është një gënjeshtër. Në fakt, i bërtita: “Bli vetes një makinë, o mut barngrënës me fytyrë të thartë!”
• - Në fund të fundit, në fakt, ju nuk jeni një irlandez i pastër. Ju jeni gjysma...
  - Gjysmë gjermane.
  - Gjysmë gjermane?
  - Po.
  - Dhe gjysma irlandeze?
  - Po.
  - Ky është një kombinim mjaft i çuditshëm. Si, "Kjo duhet të bëhet absolutisht në mënyrë perfekte ... nesër."
• Detyra kryesore e çdo muzike moderne është të zemërojë prindërit.
• Ju keni nevojë për dikë që mund të ngasë shpejt për të drejtuar shfaqjen, por ai person ka të ngjarë të ketë trurin e një karavidhe dhe besimin e fortë se nëse një makinë nuk mund të fitojë Indy 500, nuk ka kuptim.
• Të bindësh njerëzit se shpejtësia vret dhe se ata duhet të ngadalësojnë është si të luftosh ligjin e gravitetit. Ne nxitojmë jo sepse jemi me nxitim, ne vazhdimisht e shtyjmë veten sepse vetëm kështu ndihemi të gjallë.
• - Kush mendoni se do të fitojë?
  - Mendoj se të gjithë do të vdesim.
• Ne duhet të lëvizim në të ardhmen. Por duhet të marrim me vete edhe gjëra nga e kaluara që në fakt funksionojnë. Dhe për këtë arsye më së shumti i kërkoj që të largohen nga lokali.
• Shumë kompani makinash thjesht duan të thonë: kjo është makina më e mirë në klasën e saj. Çfarë marrëzi? Imagjinoni sikur të dilja dhe të thoja: "Unë kam sifilis - më e mira nga sëmundjet seksualisht të transmetueshme".
• Sa më shumë që kalon koha, aq më e vështirë është të telefonosh njerëz që nuk i ke parë prej kohësh. Nëse dikush ju thërret pas një pushimi pesë vjeçar, kjo do të thotë dy gjëra: ai mbetet pa punë ose pa grua.
• Unë e admiroj gruan time. Ajo mund të gatuajë darkë, të mbajë në djep fëmijën, të negociojë me miqtë e saj për ndeshjen e nesërme të tenisit - të gjitha në të njëjtën kohë. Dhe jo një herë ajo ka hedhur një fëmijë në një tigan ose ka vënë salcice në shtrat.
• Kur një fans britanik i Top Gear/Grand Tour dëshiron të bëjë një foto me mua, ai shpenzon orë të tëra duke shpjeguar se si djali i tij e shikon shfaqjen në Dave dhe si mund të më imitojë mua dhe se si të gjithë në shtëpi i "luten" shfaqjes sonë. Në Rusi ata thjesht thonë: "Foto". Dhe nëse ata nuk kanë një aparat fotografik me vete, atëherë ju thuhet të qëndroni dhe të prisni derisa të shkojnë në shtëpi dhe ta marrin atë.
• Nëse keni ndonjë kundërshtim për atë që bëjmë ne, ju lutemi, me çdo kusht, mos ngurroni t'i mbani ato për veten tuaj.
• Nëse doni të shpëtoni planetin, digjni autobusin!
• Kur kam pagjumësi, mjafton vetëm një vështrim në një foto të një Toyota Camry dhe unë fle si një fëmijë.
• Kushdo që pretendon se ka demokraci në Kubë, duhet së pari të pyesë prindërit e një prostitute kubane dymbëdhjetëvjeçare se si preferojnë të votojnë.
• Arsyeja e vetme që arabët dhe hebrenjtë janë detyruar të luftojnë këtë luftë të neveritshme për pesëdhjetë vjet, është sepse atje nuk bie kurrë shi. Më besoni, nëse Izraeli do të ishte themeluar në Mançester në 1948, nuk do të kishte pasur kurrë gjakderdhje.
• Jo shumë kohë më parë, nëndetëset bërthamore britanike u zbuluan se nuk përputheshin plotësisht me standardet. Nuk di as çfarë të supozoj... Me sa duket, kanë harruar të sigurojnë rampa për përdoruesit e karrigeve me rrota.
• I vetmi person në planet që dukej mirë në sediljen e pasme të një kabineti me katër vend ishte Adolf Hitler.
• Prodhuesit e makinave nuk duhet të jenë indiferentë ndaj defekteve të vogla. Këto janë ato që njerëzit i kushtojnë vëmendje së pari.
• Të gjithë e dimë se makinat e vogla janë më të shëndetshme se makinat sportive – ashtu si vaji i peshkut është më i shëndetshëm se bifteku, dhe vrapimi në mëngjes në shi është më i shëndetshëm se çaji në tarracë.
• Qëllimet e krijimit të çdo supermakine janë të dukshme: shkrihen kapakët e akullit në të dy polet, shkatërrojnë të gjithë të varfërit, helmojnë ujin e pijshëm, bëjnë vrima në shtresën e ozonit, zhdukin sa më shumë specie endemike të jetë e mundur, kthejnë Ishujt Falkland. kurorën britanike, ktheni të gjithë botën e tretë në një shkretëtirë të djegur dhe, natyrisht, shkatërroni plotësisht gjithçka që ka mbetur nga nafta.
• Problemi me shumicën e makinave franceze është se ato janë franceze.
• Kur mësoheni të lundroni duke përdorur një navigim satelitor, nuk do të vini re shumë gjëra të rëndësishme. Edhe nëse dielli lind papritur në një vend tjetër nga zakonisht, nuk ka gjasa t'i kushtoni vëmendje.
• Zoti krijoi tokën në gjashtë ditë, dhe kur në ditën e shtatë vendosi të pushonte, Beelzebub sajoi dhe krijoi Detroitin.
• Nuk ka asnjë ide më të pavlerë se makinat e garave që janë përshtatur për ngasje në rrugë të rregullta. Është njësoj si të bësh pornografi të fortë dhe më pas ta ri-redaktosh në mënyrë që të mund të shfaqet edhe në shtëpitë e pleqve. Cfare do te besh? Kjo është e drejtë: një gjysmë ore nga afër e fytyrës së neveritshme dhe të djersitur të dikujt.
• E urrej akordimin e shkarkimit. Këta tinguj janë po aq të rremë sa buzëqeshja e një prostitute.
• Arti i vërtetë, si xhinset e vërteta, nuk do të dalë kurrë nga moda. A është e mundur të dëgjosh diçka të tillë: "Oh, kjo është Mona Lisa." Është tashmë e vjetëruar!”
• Amerika është 250 milionë budallenj që ia kanë ndaluar vetes të përdorin fjalën “buth”.
• Shpejtësia nuk ka vrarë askënd, një ndalesë e papritur në mes të rrugës është ajo që vret.
• E gjithë kjo është ruse. Ne veshim bluza që shkruajnë "Pa frikë". Është shkruar në sytë e tyre.

Rreth markave dhe modeleve të makinave

• Na vjen keq, por të kesh një Aston Martin DB9 dhe të mos e ngasësh është si të kesh Keira Knightley në shtrat dhe të flesh në divan. Nëse keni të paktën gjysmë skrotumi, nuk do ta lejoni këtë të ndodhë.
• Koenigsegg pretendon se CCX është më i rehatshëm. Më rehat se çfarë... sesa të presesh me thikë?
• Takova vajza të lezetshme që ngasin një Toyota Prius, gra simpatike me Peugeot të ndryshme. Por pse ka gjithmonë disa gargojle të ulur në Renault?
• Në listën e gjërave më të tmerrshme në botë, do të përfshija amerikanin politikë e jashtme në vendin e pestë, SIDA në të katërtin, programi bërthamor Irani është i treti, Gordon Brown është i dyti, dhe unë do të vendosja kutinë e shpejtësisë në një Maserati Quattroporte të parën. Ajo është aq e keqe.
• Amerikanët besojnë se Dodge Viper i tyre është një sinonim i plotë për fjalën "makinë sportive". Me sa duket, në të njëjtin kuptim në të cilin George Bush është sinonim i fjalës "president".
• Zhvendosja e lopëve të Aston Martin Vanquish S është tepër e dobët dhe pjesa e brendshme duket sikur është e lidhur me kalldrëm nga pjesët e Fordit të gjetura në një kantier mbeturinash. Kjo është ekuivalenti i një sharre dhe shushunjash të ndryshkur në epokën e kirurgjisë së trurit me lazer. Kë po përpiqet të mashtrojë Aston?
• Nuk e di se nga erdhi Lada që kam vozitur. Ose kush e bëri atë. Unë vetëm mund të hamendësoj se ai ishte shumë i zemëruar për diçka.
• T'i thuash dikujt në tavolinë se sapo ke blerë një Nissan Almera është njësoj si t'i thuash se keni Ebola dhe jeni gati të teshtitni.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi është pa dyshim makina më e keqe, jo në kategorinë e saj, por në botë. Shpejtësia maksimale është 88 mph, por kërkon kaq shumë kohë për të arritur atje sa njerëzit nuk jetojnë aq gjatë për të provuar këtë pretendim. Dhe emri i saj tingëllon si një lloj sëmundjeje.
• Nëse keni blerë një BMW 645Ci të Serisë 6, ju këshilloj të largoheni nga miqtë tuaj në mënyrë që ata të mos shohin pjesën e pasme të makinës.
• Unë i zgjedh fjalët për përfundimet e mia edhe më me kujdes se më parë. Pra, BMW 1-Series është mut.
• Pse në emër të gjithçkaje të shenjtë na duhet kjo makinë? Ne jemi evropianë. Ne pinim çaj ndërsa amerikanët qëlluan indianët. Kishim 2000 vjet për t'u mësuar me qytetërimin, jo 20 minuta. Pra, pse në emër të Zotit do të donim të hipnim në një luftëtar Mitsubishi të bërë nga një kafaz pulash dhe dy pjesë hekurudhore?
• Suzuki Wagon Air duhet të shmanget në të njëjtën mënyrë që shmangni seksin e pambrojtur me një transvestitë etiopian.
• Nga këndvështrimi im, Ferrari është thjesht një kopje e zvogëluar e Zotit.
• Ferrari 355 është një vezë thëllëza e kalitur me kripën më të mirë të selinos dhe e shërbyer në kërthizën e Julia Roberts.
• Një ditë më duhej të merrja me qira një Ferrari Enzo për xhirime dhe thirra JK. "Dëgjo," thashë. "A mund ta marr hua makinën tuaj për disa ditë?" Dhe ai më tha: “Po, sigurisht, nëse ma jep vajzën për nja dy ditë. Vlera është afërsisht e njëjtë."
• Me siguri e keni parë filmin The Fly 2, në të cilin një shkencëtar u përpoq të teleportonte një qen. Në një nga skenat më të neveritshme që kam parë ndonjëherë në film, qeni arrin në destinacionin e tij brenda jashtë. Pra, Kia Rio është edhe më e neveritshme se kjo. Dhe brenda është edhe më keq.
• Kjo Pagani Zonda është si një luan me një jumpsuit portokalli. Duket e egër, por në të njëjtën kohë edhe qesharake.
• Kur ata debatuan se si tingëllonte motori SLR, inxhinierët britanikë në McLaren thanë se dukej si një luftëtar Supermarine Spitfire. Dhe inxhinierët gjermanë nga Mercedes u përgjigjën: “Nëntë! Nain! Tingëllon si Messerschmitt! Ata ishin të gjithë gabim. Ai tingëllon si Zoti Thunder që pastron fytin e tij me thonj!

Cila deklaratë ju pëlqeu më shumë?

1. "Më pëlqen të mendoj për Ferrarin si një version më të vogël të Zotit."

2. [Rreth Porsche Boxster] "Ai nuk mund të nxjerrë as një shkop me vaj nga prapanica e një derri."

3. [Duke vozitur nëpër një tunel me një Mercedes SLR McLaren] “Kur ata po debatonin se si tingëllonte motori SLR, inxhinierët britanikë në McLaren thanë se dukej si një luftëtar Spitfire. Dhe inxhinierët gjermanë nga Mercedes u përgjigjën: “Nëntë! Nain! Ai tingëllon si Messerschmitt! Ata ishin të gjithë gabim. Ai tingëllon si Zoti Thunder që pastron fytin e tij me thonj."

4. “Më falni, por të kesh një Aston Martin DB9 dhe të mos e ngasësh është si të kesh Keira Knightley në shtrat dhe të flesh në divan. Nëse keni të paktën gjysmën e skrotumit, nuk do ta lejoni të ndodhë.”

5. "Shpejtësia nuk ka vrarë kurrë askënd, ndalimi i papritur... kjo është ajo që vret."

6. “Koenigsegg thotë se CCX është më komod. Më rehat se çfarë... sesa të rrihesh me thikë?”

7. [Rreth Detroitit] “Perëndia krijoi botën në gjashtë ditë dhe kur ai po pushonte, në të shtatën u shfaq djalli Beelzebub dhe e bëri këtë vend.”

8. “Në të kaluarën, të kesh një TVR ishte si të kishe një ari. Dua të them, është e mrekullueshme, përderisa ai nuk të shqyen kokën, gjë që do ta bëjë me siguri.”

9. [Rreth Renault Clio V6] “Unë mendoj se problemi është se është francez. Ai është një majmun kapitullues”.

10. [Në Ferrari Enzo] "I telefonova J.K., i cili ka një prej tyre, dhe e pyeta: "A mund të marr hua tuajën?" "

11. [Rreth Porsche Cayenne] “Kam parë plagë gangrenoze më të bukura se kjo!”

12. "Kondicionerët Lamborghini zakonisht përfshijnë një astmatik të ulur në panelin e kontrollit që ju fryn ajrin përmes një tubi."

13. “Nëse filloj të kem pagjumësi, thjesht bëj një foto të një Toyota Camry dhe menjëherë bie të fikët.”

14. “Nëse jeni duke kërkuar të blini një BMW të serisë 6, unë do t'ju rekomandoja ta vendosni në anën e pasme kur largoheni nga shtëpitë e miqve në mënyrë që ata të mos shohin pjesën e pasme të saj.

15. “Kjo Pagani Zonda është si një luan me një jumpsuit portokalli. Duket e egër, por në të njëjtën kohë qesharake.”

16. [Rreth Chrysler 300C] "Amerikanët po imponojnë demokracinë në të gjithë botën dhe më pas nuk do të më lënë të fik kontrollin e tërheqjes."

17. [Rreth Alfa Romeo Brera] “Imagjinoni që kjo është Angelina Jolie. Keni dëgjuar diku se ajo është çmendur dhe ha vetëm paste letër-muri. Por kjo nuk do t'ju ndalojë, apo jo?"

18. [Për turbocharging] "Gazrat e shkarkimit hyjnë në turbocharger dhe e rrotullojnë atë, ndodh magjia dhe ju ecni më shpejt."

19. “Ky është Renault Espace, ndoshta minivani më i mirë. Nuk është se mund të bërtisni për të në çdo cep. Është njësoj si të thuash: "Nice, kam sifilizin, sëmundjen më të mirë seksualisht të transmetueshme!"

20. “Në kohët e vjetra, gjithmonë kisha përshtypjen se TVR bënte një makinë, e nxirrte në treg dhe vetëm atëherë mësova për trajtimin e saj, zakonisht kur njëri nga klientët dërgonte një letër në fabrikë duke u ankuar se si kishte vrarë veten. .

21. [Në Mercedes CLS55 AMG] "Duket sikur Barry White po hahet nga një tufë grerëzash."

22. "Më mirë të shkoj në punë me të katër këmbët sesa të ngas atje me një Ford Galaxy." Kushdo që ishte përgjegjës për tapiceri në Ford Galaxy, njeriu ishte i fiksuar pas lulelakrës. Më mirë do të bëj një vazektomi sesa të blej një Ford Galaxy."

23. “Zakonisht një karrocë dore kopshti që funksionon me naftë do të mundë një Range Rover në semafor”.

24. “Kur makinat e garave shndërrohen në versione rrugore, asgjë e mirë nuk del prej saj. Është si të bësh një film për të rritur dhe më pas ta montosh në mënyrë që të mund të shfaqet në hotelet britanike. Rezultati përfundimtar është një gjysmë ore nga afër e fytyrës së djersitur të një djali.

25. “Nuk i kuptoj korsitë e autobusëve. Pse njerëzit e varfër duhet të arrijnë në destinacionin e tyre më shpejt se unë?”