Igre

Ko človek užali. Kako se obnašati, ko ste užaljeni: nasvet psihologa. Kaj storiti, če ste užalili moškega

Odlomek knjige Kovpak D.V. Niso bili napadeni! ali Kako ravnati z nesramnostjo? - M.: Peter, 2012

Kako dolgo lahko prenašate nesramnost? V prevozu, v službi, na zabavi, doma, na spletu, na ulici - kjerkoli! Kako dolgo lahko igrate vlogo žrtve? Potrpežljivo prenaša vse neprijetnosti, kakršne koli manifestacije nesramnosti. Znani psihoterapevt in pogumna oseba Dmitry Kovpak se je odločil, da je dovolj! Preberite njegove zanimive zgodbe in strokovne nasvete, kako ravnati z nesramnostjo in cinizmom. Dr. Kovpak je pripravljen spremeniti svet okoli sebe, ne da bi se mu priklonil! In ti?

Osnovne strategije za premagovanje nesramnosti

Učinkoviti protiukrepi

Očitno obstajajo trije pristopi v odnosih med ljudmi. Prvi je upoštevati samo sebe in potlačiti druge ... Drugi je, da se vedno in v vsem popuščamo drugim ... Tretji pristop je imeti v mislih svoje interese, ne da bi zanemarili interese drugih.

Le mrtvih se živim ne da dotakniti. Vsak od nas je bil v situacijah, ko je bil ranjen ali psihično travmatiziran. Seveda obstaja želja, da bi storilca kaznili ali naučili lekcijo ali čim bolj zmanjšali škodo za ugled in ocene drugih.

Kaj točno narediti? Tolerirati ali se odzvati? Kako se bo vse to izteklo? In množica drugih vprašanj se mi neusmiljeno vrti po glavi. To se ni zgodilo prvič, pa ne samo vam. Kako so se na to odzvali ljudje, ki so se že srečali s podobno težavo?

Nekoč so Konfuciju postavili vprašanje: "Ali je prav, če dobro vračamo za zlo?" Na kar je odgovoril: "Za dobro je treba poplačati z dobrim, za zlo pa s pravico."

Nedvomno, če si redno dovolite biti užaljeni, lahko to za vaše kršitelje postane navada. Želja po pripombi ali celo razvezi z nesramno osebo se pojavi, preden za to obstaja razlog.

Če pomagate neuravnoteženim ljudem tako, da jim redno dajete platformo za izražanje razdraženosti, bo ta taktika zanje samodejno delovala. Ni jim treba več spraševati, kdo je za vse kriv.

Torej, če zamenjate potrpežljivost in preudarnost s strahom in lenobo, se lahko spremenite v lokalnega grešnega kozla.

Človek v resnici ni tako miren, kot to izjavlja in tudi kot misli o sebi. Zato se lahko izkaže, da čakanje, da vaši storilci sami ugledajo luč, da priznajo storjene napake in krivice, postane preveč zamudna in draga strategija. Pomagajte jim spoznati, da so naleteli na napačno osebo.

A ne odgovarjajte na vsebino nasprotnikovega govora, temveč na samo dejstvo njegovega posega v druge kot lastne posle.

Ali so v boju z nesramnimi ljudmi zmagovalci, je sporno in celo retorično vprašanje. Če pa ste se že odločili za borilne veščine, vas nekatere veščine, tehnologije in koristne informacije ne bodo motile.

Vstop v verbalni dvoboj zahteva številne lastnosti in veščine:

učinkovitost iskanja in reprodukcije informacij;
duhovitost, ironija;
iznajdljivost, zvitost, podjetnost;
sposobnost uporabe logike in doslednega sklepanja;
obvladovanje retorike;
odpornost na stres in toleranca (toleranca);
odpornost proti hrupu.

Pogosto se ljudje, ki branijo svoje interese, obnašajo nesramno in brezslovesno, mešajo koncepte agresivnega, pasivno-negotovega in samozavestnega vedenja. Razlika v teh načinih vedenja je v tem, da oseba, ki deluje samozavestno, ne žali in ne zatira drugih, pri čemer spoštuje pravice ljudi v enaki meri kot svoje.

Ljudje, ki se znajo pravilno postaviti zase, so v težkih življenjskih situacijah veliko manj nagnjeni k stresnim razmeram in pogosteje doživljajo občutke samozadovoljstva in samospoštovanja.

Ljudje, ki delujejo agresivno, dejansko doživljajo občutke krivde, manjvrednosti ali dvoma vase, njihovo agresivno vedenje pa poskuša prikriti te temeljne občutke.

Ključ do samozavestnega vedenja je krepitev novega vzorca odnosa in vedenja v redni praksi.

Ne pozabite, da je to, kar rečete nesramni osebi, veliko manj pomembno kot to, kako to poveste.

Da bi v kateri koli situaciji uspešno postavili nesramne in agresorje na svoje mesto, je treba najprej jasno uresničiti pravico do nedotakljivosti svoje osebnosti in osebnega življenja.

Manifestacija nesramnosti je najprej dokaz, da človek nima vrednih argumentov.

»Jupiter, jezen si, torej se motiš,« je nekoč rekel Prometej jeznemu Jupitru, ki je bil pripravljen vanj vržeti strelo in ni našel drugega odgovora.

Najbolj neučinkovit način, da se odzovete na brezveze, je, da se čustveno vzbudite in v odgovor kričate vse vrste neumnosti. Tako postaneš brat dvojček tega neprijaznega tipa in se spustiš na njegovo raven. In kar je najpomembneje, vaša čustva bodo pokazala, da so njegove puščice zadele tarčo in vas pičile.

Toda včasih pomaga razbremeniti napetost. Stroški takšnega padca so odvisni od situacije in okolja, ki je v tistem trenutku prisotno, pa tudi od zakasnjenih posledic. Včasih je nerazumno visoka.

Prejemanje pljuska negativnih čustev v vodo pomaga veliko bolje. Sploh, ko je situacija že v preteklosti, a si vseeno želiš “mahati s pestmi”.

Odprite pipo in samo zakričite vse, kar je zavrelo, v tok vode. Hkrati se umijte s hladno vodo in pojdite na pozitivna čustva. Konflikt je končan. Ti si pametnejši!

Predstavljajte si to situacijo: zelo ste bili jezni na svojega šefa, ki vas je ostro in nesramno grajal zaradi situacije, s katero pravzaprav niste imeli nič. Ko odide, udariš s pestjo po mizi, zlomiš dva svinčnika, pero in cel kup papirjev spremeniš v brezoblično maso. Ali bodo ta dejanja zmanjšala vašo jezo? In vas bodo rešili pred težnjo, da bi se v podobnih situacijah v prihodnosti jezili na vodjo?

Po znani teoriji katarze (očiščevanja) bo odgovor v obeh primerih pritrdilen. Ko jezna oseba z energičnimi, a neškodljivimi dejanji odpihne paro, se zgodi naslednje: prvič, zmanjša se raven napetosti ali vzburjenosti, in drugič, zmanjša se nagnjenost k odprti agresiji proti provokatorjem (ali drugim) osebam.

Te predpostavke segajo v dela Aristotela, ki je verjel, da lahko kontemplacija produkcije, ki sili občinstvo k vživljanju v dogajanje, posredno prispeva k "očiščenju" občutkov. Kljub temu, da Aristotel sam ni posebej predlagal te metode za razbremenitev agresivnosti, so logično nadaljevanje njegove teorije predlagali mnogi drugi, zlasti Z. Freud, ki je menil, da se lahko intenzivnost agresivnega vedenja oslabi bodisi z izražanjem čustva, povezana z agresijo, ali z opazovanjem agresivnih dejanj drugih.

Čeprav je Freud priznal resničnost takšnega "čiščenja", je bil pozneje precej pesimističen glede njegove učinkovitosti pri preprečevanju odkrite agresije. Zdi se, da je mislil, da je njegov vpliv neučinkovit in kratkotrajen. Dejansko gledanje filmov ali televizijskih programov s prizori nasilja ne vodi do zmanjšanja stopnje agresije - nasprotno, taka izkušnja bo bolj verjetno povečala intenzivnost agresivnih manifestacij v prihodnosti.

Stopnja agresije se ne zmanjša, če človek svojo jezo iztisne na nežive predmete.

Spomnite se, kako radi pripovedujemo mite o kleteh japonskih korporacij, kjer menda zaposleni mlatijo plišaste glave svojih šefov in se nato mirno in zadovoljno odpravijo na delovno mesto. Če je ljudem dana možnost, da prebijejo napihljive igrače, mečejo puščice v podobe osovraženih sovražnikov ali razbijejo stvari na drobce, sploh ni nujno, da se zmanjša njihova želja po agresivnih dejanjih do nadležnih posameznikov.

Tudi po vrsti verbalnih napadov se stopnja agresije ne zmanjša – nasprotno, pridobljeni podatki kažejo, da taka dejanja dejansko povečajo agresivnost nasprotnika.

Angleški pisatelj John Ruskin je rekel: "Nežen odgovor odstrani zlobo."

To je tudi tehnika. Le to zahteva zadostno utrjevanje in izpostavljenost. Da bi imeli dovolj potrpljenja za zlobne žalitve, se vljudno odzovejte in ne izgubite živcev, ne samo navzven, ampak tudi znotraj. To bo zahtevalo veliko samodiscipline.

V skrajnih primerih lahko izgovorite mirno nevtralen opisni stavek, na primer: »Kako nesramno si pravkar rekel. Ne maram komunikacije v tej obliki/tem tonu. Včasih to storilca ustavi ali pa ga za nekaj časa zruši. V vsakem primeru boste dobili premor in lahko z dvignjeno glavo zapustili mesto besednega pretepa.

Tako odpravite razlog za kasnejše vračanje v situacijo v spominih, ki se zgodi, ko se pogoltne neuslišana žalitev, z vrtenjem "zmagovalnih scenarijev" v fantaziji - virtualno "mahanje s pestmi" po besednem pretepu.

Glavna stvar je ohraniti notranjo samozavest.

Gandhijev miselno izrečen stavek sam sebi bi bil primeren: "Niso sposobni vzeti našega samospoštovanja, če jim ga sami ne damo." In sklepi, ki izhajajo iz vsakdanjih izkušenj, da se velikokrat počutimo bolje (torej manj vznemirjeni ali napeti) kot odziv na ljudi, ki nas jezijo, so res upravičeni, kot trdijo nekateri zelo resni raziskovalci agresije.

Če imate čas, naj sogovornik konča govor brez očitne agresije, poslušajte ga pozorno, korektno in analitično.

Pazljivo poslušati pomeni zaznavati izgovorjene besede, ne biti preveč moteči zaradi minljivih misli. Tako je – dajati povratne signale, ki kažejo, da razumete sogovornika (na primer s kimanjem).Analitično – zajeti bistvo izjave, hkrati pa zaznavati informacije, šifrirane med besedami. Poslušanje je prava umetnost.

Toda obstajajo situacije, ko se sogovornik o vas odzove ostro negativno ali laže. V tako občutljivi situaciji je treba to pravilo opustiti. Tiho prekinite pogovor v trenutku, ko opazite, da je bila izrečena laž: samo vljudno in korektno popravite sogovornika. Ampak prosim bodi kratek.

Na primer, med razpravami na okroglih mizah ali govorjenjem na odru se je treba odzvati takoj – če ne z besedami, pa z negativnim zmajem z glavo ali kretnjami.

Na negativno izjavo se lahko odzovete pozneje, če se je zgodila med dialogom, če pa je prisotna tretja oseba ali občinstvo, bo počakalo na vašo reakcijo. In pomanjkanje reakcije pomeni soglasje!

Ne bojte se kršiti pravil in stereotipov, če je potrebno. Pametna oseba izbere taktiko glede na situacijo.

Tehnika vprašanj je kraljica dialektike. "Kdor vpraša, mu uspe!" - tako se v obliki slogana oblikuje eno vodilnih pravil umetnosti pogovora.

Vprašanja so pogosto orodja pritiska, da bi zahtevali informacije, poglobili temo pogovora, motivirali sogovornike ali pa pogovor prestavili z materialne ali tehnične ravni na čustveno. Služijo tudi temu, da zahtevajo razlago, vztrajajo pri pravičnosti, razveselijo udeležence pogovora ali jih s čim navdušijo, zahtevajo dejstva ali konkretizirajo izjave sogovornika.

Zato se spomnite taktike postavljanja vprašanj. Z njimi lahko ustavite agresorja in hlapca. Ne bojte se odgovoriti na vprašanje z vprašanjem. Je tudi močno orodje.

Stranka vpraša:

In zakaj vsi nepremičninski posredniki na vprašanje odgovorijo z vprašanjem? Odgovor nepremičninskega posrednika:
Kaj misliš?

Če vam nekdo pove, kako naprej, naredi napačne pripombe, poskuša preveriti vaše znanje na katerem koli področju ali vam da ocene, ki jih niste zahtevali, se lahko ubijete na enega od naslednjih načinov, ki jih opisuje V. Petrova.

Začetno, najbolj nežno in vljudno metodo samoobrambe lahko opišemo kot »psihološko oviro«. S svojimi vljudnimi in konkretnimi pripombami lahko razmejimo svoj osebni prostor, tako da sogovorniku jasno damo vedeti, da posega na ozemlje nekoga drugega. Praviloma se že po prvi fazi samoobrambe večina agresorjev umakne.

Najpogosteje se ta metoda uporablja, ko neznanci ali neznani ljudje izrazijo svoje misli, pripombe ali nam dajo nasvet, ki ga nismo prosili.

Tukaj so primeri takšnih odgovorov:

Hvala za vašo pozornost, ni vam treba skrbeti.
Prosim, ne skrbite za naše poslovanje, sami se lahko spoprimemo.
Prosim, ne bodite preveč pozorni...
Prosim ne obremenjuj se ...
Oprosti, a je to tvoj posel? Ne recite "Nič vase zanima" - to se sliši bolj nesramno, in se izogibajte reči "To je moja stvar", ker tako pritegne pozornost na vas (posame v središču pozornosti) in ne na vedenje vašega nasprotnika.
Možna je varianta - opomniti napadalca, da ima samo sodišče ali Gospod Bog pravico soditi, agresor pa nima pravice dajati ocen drugim ljudem. Moč teh besed je v tem, da vsak človek implicitno razume, da sam ni popoln in nima moralne pravice, da bi to povedal drugim. Vsakega kritika in nesramnega je mogoče zasmehovati, ker jim je dodelil vlogo sodnika: "Kdo so sodniki?"
"Na podlagi česa mi postavljate ta vprašanja?", "Na podlagi česa me preiskujete?" - takšni odgovori so formalizirani, vendar pomaga ohranjati lastno samozavest s povezovanjem z močjo birokracije in zmede nebrzdane nesramneže, ki pogosto operirajo z ljudskim jezikom. Agresivnost tega odziva je bistveno utišana in se lahko uporablja tudi v pogovorih z nadrejenimi v primeru močnega pritiska.
»Naj Bog odloči. Ali pa želite prevzeti njegove funkcije? Ne glede na to, ali se pogovarjate z ateistom ali verskim fanatikom, bo še vedno delovalo. Posredovanje "bogu" je učinkovita tehnika, saj vsi razumejo, da z oceno drugi osebi očitno presega svojo avtoriteto.

Treba je razlikovati med nesramnostjo in objektivno kritiko.

Vsi delajo napake in tudi vi. Če ste bili v primeru kritizirani (na primer v svojem stališču niste upoštevali nekega dejstva, niste opazili nečesa, naredili napako ali spregleda) - zahvalite se kritiku, na primer z besedami: "Da , pravzaprav tega dejstva nisem upošteval/upošteval. Hvala, to bom imel v mislih", "Hvala, tega preprosto nisem opazil", "Bom razmislil, hvala za komentar/informacijo".

Številne tehnike za zavrnitev nesramnih ljudi temeljijo na principu prenosa pozornosti z vaše osebnosti na osebnost napadalca.

Primer je stavek enega od likov v filmu "Kin-dza-dza": "Ali vam je nekdo rekel, da ste pametni, ali ste se sami odločili?"

Druga možnost za preusmeritev pozornosti na osebnost nesramne osebe je opis njegovih dejanj. Vsako dejanje sogovornika je mogoče predstaviti v obliki slike, le napisano ne z barvami, ampak z vašimi besedami.

Človek, ki se obnaša nedostojno, se praviloma ne zaveda, da so grdost njegovega vedenja in motivi, zaradi katerih deluje tako, drugim popolnoma vidni, ali pa preprosto izpodrine razumevanje tega. Čeprav se zdi čudno, se agresorju zdi, da ljudje zaznavajo samo njegove besede, vendar ga ne vidijo (ne ocenjujejo). Zato je treba, da bi sovražnika zmedli, njegovo vedenje opisati v obliki vizualne slike, na primer: "Ali sami slišite, kaj govorite?" ali "Ali razumete, kako ste zdaj videti?"

Na njihovo mesto lahko postavimo tudi ljudi, ki radi govorijo v imenu drugih, predvsem oddajajo s stališča »najvišjih vrednot«, »norm morale in morale«.

Vprašajte osebo, ki vas je na primer obtožila, ki je bila s svojimi dejanji posebej oškodovana. Če ne njemu osebno, potem se z njim niste dolžni pogovarjati in še bolj poročati. Odgovor: "O tem se bomo pogovarjali z osebo, katere interesi so bili prizadeti, ne pa z vami."

Če agresor trdi, da povzročate škodo mnogim naenkrat, recite: "Če želite, imate pravico, da se obrnete na ustrezne organe" (na primer pri nadrejenih, hišnem upravljanju, policiji, sodišče itd.). Toda v nobenem primeru se ne vpletajte v spor, ki ga ne potrebujete. Ne opravičujte se, ne poročajte osebi, ki ni uradna oseba, katere naloge res vključujejo pravno oceno vaših dejanj.

Pogovarjati se z ljudmi, ki vztrajajo, da škodujete tretji osebi, ni vredno, tudi če imate neizpodbitne dokaze o lastni nedolžnosti. Te dokaze shranite, če v zadevo posredujejo pooblaščene osebe, ki se jim res morate prijaviti.

Že to, da ste se začeli opravičevati pred neznancem, kaže na to, da imate zmanjšano samozavest, zlahka se počutite krive in preveč "dolgujete" drugim.

Ne glede na to, kako samozavesten in aroganten se vam zdi nesramen, ne pozabite, da na svetu obstajajo ljudje, s katerimi se boji govoriti kot z vami.

Prav tako se nesramen človek ne bi upal tako obnašati, če bi situacijo videli ljudje, ki se jih bojijo ali katerih mnenje ceni. Lahko jih apelirate: »Zakaj ne ponoviš istega temu in takemu (recimo ime šefa te osebe, sorodnika, ki ga spoštuje ali se ga boji, itd.)?«, »Ne govoriš tako kot to v službi! »

Druga možnost je, da se obrnete na virtualne priče: "Kaj bi po vašem mnenju naredila na vašem mestu lepo vzgojena oseba?" (lahko navedete ime določene osebe, ki jo agresor spoštuje), "Zakaj mislite, da drugi tega ne počnejo?"

Če se dežurna oseba obnaša nedostojno, lahko komentirate njegovo vedenje z željo, da bi njegove besede slišala oseba, ki jo spoštujejo predstavniki tega poklica.

Nekoč je učitelj učenca označil za kletvico. Ni bil v izgubi in je rekel: "Naj vas Makarenko in Sukhomlinsky slišita."

Zelo učinkovita je tako imenovana metoda Miltona Ericsona (slavnega hipnopsihoterapevta), ki je uporabil metafore in zgodbe, ki so vsebovale namig oziroma primer vedenja osebe, ki ji je bila zgodba namenjena.

Metafora je neke vrste posredna sugestija. Ta beseda je sestavljena iz dveh grških korenin: meta - "skozi" in fore - "prenos". To pomeni, da je metafora sredstvo za prenos. Kaj sporoča metafora? Nosi pomene, zaobide zavestne kontrole in ovire.

Tukaj je na primer zgodba o tem, kako ni vse tako nesramno, kot se zdi na prvi pogled.

Nekoč je potepuh ustavil sprehajajočega starca, da bi izvedel, kako daleč je do mesta.

Pojdi, je enozložno odgovoril. Zmedeni potepuh je nadaljeval pot in razmišljal o nesramnosti domačinov. A ni šel niti petdeset korakov, ko je zaslišal:

Počakaj! Starec je stal na cesti in zavpil popotniku:

Do mesta imate še eno uro.

Zakaj nisi takoj odgovoril? je vzkliknil neznanec.

Moral bi videti, po katerem koraku hodiš, - je pojasnil starec.

Ali pa zgodba o prehitrih sklepih.

Vitez je hodil po puščavi. Njegova pot je bila dolga. Na poti je izgubil konja, čelado in oklep. Samo meč je ostal. Vitez je bil lačen in žejen. Nenadoma je v daljavi zagledal jezero. Vitez je zbral vse preostale moči in odšel k vodi. Toda ob samem jezeru je sedel triglavi zmaj.

Vitez je potegnil meč in se z zadnjimi močmi začel boriti s pošastjo. Dan se je boril, drugi se je boril. Odrežite dve zmajevi glavi. Tretji dan je zmaj padel izčrpan. V bližini je padel izčrpan vitez, ki ni mogel več stati na nogah in držati meča.

In potem je zmaj z zadnjimi močmi vprašal:

Vitez, kaj hočeš?
Piti vodo.
No, jaz bi pil...

In končno, spomnite se očarljivega filma "Formula ljubezni" in zdravnikovega umirjenega očitka prevarantu Cagliostru z ilustrativnimi primeri iz življenja:

Da, da, se je strinjal Cagliostro. - O meni so si izmislili toliko pravljic, da se naveličam, da jih ovržem. Medtem je moja biografija preprosta in običajna za ljudi, ki nosijo naziv mojstra ... Začnimo od otroštva. Rodil sem se v Mezopotamiji, nedaleč od sotočja Tigrisa in Evfrata, pred dva tisoč sto petindvajsetimi leti ... - Cagliostro se je ozrl po občinstvu, kot da bi jim dal priložnost, da spoznajo, kar je slišal. - Verjetno ste presenečeni nad tako starodavnim datumom mojega rojstva?

Ne, ni neverjetno, - je mirno rekel zdravnik. - Imeli smo uradnika v okrožju, v patchportih, kjer je letnica rojstva navedla samo eno številko. Črnilo, lopov, vish, rešeno. Potem se je zadeva razčistila, poslali so ga v zapor, a patchporta niso začeli predelati. Dokument vseeno.

Na svetu je veliko ljudi, ki se med seboj razlikujejo. Razlike so v njihovem značaju, načinu hoje, govora, prehranjevanja, oblačenja, v pravilih kulture, razvoju kot osebe. Vsi ti trenutki imajo na človeka zelo močan vpliv. Pogosto se zgodi, da so ljudje, ki nimajo pojma o kulturi in pravilih komuniciranja.

Žalitve

Večina ljudi zna biti pogosto nesramna, drugega predstavi v slabi luči. Takšne situacije se lahko pojavijo pri ljudeh različnih starosti, od zgodnjega otroštva do precej zrelih let. Vsi ljudje ne morejo žaliti in biti nesramni. Obstajajo tisti, ki v takih situacijah preprosto ne vedo, kako ravnati. Kaj storiti, če ste užaljeni? To vprašanje skrbi vsakogar, ki je bil vsaj enkrat v življenju užaljen. Spodbuja vas, da razmišljate o svojih dejanjih in dejanjih v odnosu do drugih ljudi.

Zakaj so ljudje nesramni? Kakšni so razlogi za njihovo vedenje?

Da bi razumeli, kako ravnati v takih situacijah, je pomembno razumeti razloge za pojav takšnega vedenja druge osebe. Konec koncev, če poznaš razlog, človekovih besed ne moreš jemati resno. Na žalitev je mogoče takoj lepo odgovoriti in brez razvoja nadaljnjega konflikta. Ljudje so lahko nesramni in ponižujejo drugo osebo iz naslednjih razlogov:

Človek je nesrečen in ne more v celoti uživati. V tej situaciji lahko užali druge, ker meni, da je nesrečen. To pomeni, da se v življenju nima česa veseliti. Hkrati mu kričanje na drugega pomaga, da se počuti srečnega.
Ni razloga, da bi bili užaljeni. Obstajajo ljudje, ki se preprosto prehranjujejo z negativno energijo, njihovi kriki pa so običajno stanje, ki vam ne omogoča normalnega življenja. Zapravlja svoje živce, svoja čustva, ker ima v sebi bolečino.
Z znižanjem ocene druge osebe si mnogi dvignejo ego. Kot veste, je ego stanje duha, ki človeku pomaga, da v sebi začuti osebnost. Toda ta občutek bi moral poznati mero. Ker se v nasprotnem primeru preprosto dvigne nad drugo osebo in jo ujame zaradi malenkosti. Tukaj je pomembno vedeti, da ima vsak svoje pomanjkljivosti.

Kaj morate storiti, če ste užaljeni?

Kaj storiti, če ste užaljeni? V takšni situaciji je pomembno, da se obnašamo, kot zahtevajo vedenjske in komunikacijske norme. Ni se vedno treba spustiti na isto raven in ga užaliti s svojimi besedami in dejanji. Konec koncev, šibka in negotova oseba užali. V življenju je veliko takih ljudi, nemogoče se jih je znebiti. Zato ga ne jemljite resno in ne bodite pozorni na to.

Kaj pa, če ste bili močno užaljeni? Kaj storiti v takšni situaciji? Veliko je primerov, ko lahko postanete zlobni. Lahko pride do konfliktne situacije, med njo pa se bodo pojavile žalitve. To je morda najpogostejši pojav v življenju in se lahko zgodi prav vsakemu.

Če si prestopnik...

Zgodi se, da oseba tega ni želela storiti. A žal se je zgodilo v navalu močnih čustev. Potem postane marsikomu zanimivo vedeti, kako se obnašati, če so užalili osebo? Kaj storiti v takšni situaciji? Tukaj je lažje. Konec koncev je dovolj, da nehate govoriti neumnosti in samo prosite za opravičilo, s čimer razložite svoj impulz, da so to samo čustva.

šola. Kaj storiti, če vrstniki ustrahujejo vašega otroka v izobraževalni ustanovi?

Žalitev so vedno neprijetne besede. Lahko so usmerjeni na drugo osebo. Kaj storiti, če ste užaljeni? V takšni situaciji lahko ukrepate na različne načine. Odvisno od osebe, ki je nesramna, in od trenutka, ko se je incident zgodil.

Obstajajo različna področja človeškega življenja, ki bodo razlikovala tudi primere konfliktov in žalitev. Na primer šola. To je kraj, kamor se učijo otroci vseh starosti. V njej preživijo veliko časa, pridobivajo znanje o predmetih, včasih pa tudi življenjske izkušnje.

Če v šoli, kaj naj storijo starši in otroci? Najprej si je treba zapomniti, da če je otrok užaljen, naj otroka spremljajo in posredujejo le starši. Vsak človek drugače razume besedo "žaliti". Njegovo bistvo se na različne načine prenaša tudi na otroke.

Fantje so nagnjeni k pogostim žalitvam, ki lahko v času igre izgovorijo žaljive besede, naredijo kakšno dejanje. Vašega otroka ni treba učiti, da je treba ponavljati isto gibanje in izgovoriti iste besede. Konec koncev se pri otrocih pogosto zgodi, da se po pol ure že spet igrajo. In ko odrasli učijo ljudi, da se na slaba dejanja odzovejo s slabimi dejanji, potem bodo ti škandali le rasli.

Kaj torej storite, če je vaš otrok ustrahovan v šoli? Zdaj pa ugotovimo. Za starše je pomembno, da že od najzgodnejše starosti rešujejo težave otrok oziroma jim pomagajo pri soočanju v težkih situacijah. Otroci prihajajo iz različnih družin, z različnimi zmožnostmi in vedenjem. Zato se je vredno osredotočiti na njihovo izobraževanje. Če otrok pogosto začne slišati slabe besede na svoj račun, se bo sčasoma preprosto osamil in se prenehal razvijati kot oseba, ker bo imel strah. Žal se to lahko zgodi enkrat za vselej. Zato je že zelo zgodaj pomembno, da otroka naučite možnosti agresije drugih ljudi, žaljivih besed.

Starši bi morali jasno ločiti besede in dejanja sošolcev. Če gre le za besedne žalitve, potem je pomembno, da otroka naučimo, kako se nanje pravilno odzvati in odzvati. Zgodi pa se tudi, da se stvari obrnejo drugače, otroka se namreč lahko zadene. V tem primeru so starši preprosto dolžni posredovati zanj.

Kaj storiti, če vas je zakonec užalil?

Žal se zloraba lahko zgodi tudi znotraj zidov lastnega doma. To je občutek, ki se lahko pojavi v procesu prepira, škandala. Najpogosteje so takšna agresivna dejanja lahko med možem in ženo. Zakonca pogosto preklinjata in si dovolita izgovarjati slabe besede.

Če mož užali, kaj storiti v tem primeru? Seveda je pomembno razumeti, da če pride do vas žalitev, je kriva vsaka oseba v paru. Redkokdaj lahko zakonec izreče besede ponižanja sorodni duši kar tako. Najpogosteje je to incident, ki izzove manifestacijo takšnih čustev. Odrasli bi se morali umiriti, najti kompromis pri reševanju spora. Obstaja nekaj različnih primerov, ko mož resno užali, in običajni pogovori v tem primeru niso dovolj. Tukaj je vredno poiskati vzrok za nastanek tega in raje rešiti težavo.

Kaj storiti, če ste užalili moškega?

Zgodi se tudi, da moški. Kaj storiti v takšni situaciji? Tukaj je malo lažje. Razlog je v tem, da lahko ženska užali in se takoj zlahka in preprosto popravi. Navsezadnje je polna šarma in privlačnosti, kar lahko izkoristi. res preprosto, še posebej, če poznaš šibke točke in se jih samo oklepaš. V sodobnem svetu moški niso več tisti vitezi na konju, ki se lahko postavijo zase in za interese svoje ženske.

Zdaj veste, kaj storiti, če ste užaljeni. In tukaj je pomembno opredeliti ključne točke. Najprej bi moral biti pametnejši od tistega, ki užali. In to pomeni, da morate včasih ostati tiho in ignorirati osebo. Seveda pa ni treba vedno obupati in molčati. Ker obstajajo situacije, ki ne dopuščajo ponavljanja. Potem se velja na žalitev lepo in jasno odzvati.

Zapomniti si morate, da je poraženec tisti, ki užali. Takih ljudi bi se morali smiliti. Navsezadnje so v življenju nesrečni, nimajo lastne sreče in dejanj, ki bi preprosto odvrnila pozornost od negativnih misli. Na žalitev lahko odgovorite z enakimi dejanji in besedami. Oseba bo spoznala, da se moti, in se lahko opraviči za svoja dejanja. V trenutku žalitve je treba čustva izklopiti. Dejansko bodo včasih preprosto pokvarili celotno sliko in privedli le do negativnega rezultata. Pomembno je, da sebe dojemate kot osebo, se obnašate kot oseba in razumete, da so v bližini isti ljudje, ki želijo živeti, uživati vsak dan, vzgajati otroke in biti srečni. Imajo pa svoj značaj in vedenje. Zato je pomembno, da jih obravnavamo enako kot so.

Majhen zaključek

Samo za trenutek si je treba predstavljati, kaj se bo zgodilo, če se bo vsak tako odzval na žalitev in ostro vedenje – to je konec miru in dobrote na zemlji. Vsak psiholog trdi, da se je treba najprej spremeniti. Ko izginejo navade žalitve osebe, se bo vse postavilo na svoje mesto. Potem otroci tega ne bodo slišali in nato ponovili za odraslimi.

Kako se pravilno odzvati na žalitve? Ni ga na svetu, ki ni bil nikoli užaljen.

Vendar so nekateri videti optimistični in zadovoljni z življenjem, drugi pa se boleče odzivajo na napade drugih ljudi in se zamašijo "v kunci".

Razmislimo, kako se pravilno odzvati na žalitve in ostati neprepričani?

Veliki šefi, šolski učitelji, učitelji v vrtcih, zaposleni v matičnih uradih in stanovanjskih oddelkih, celo navadni hišniki - ves čas si prizadevajo užaliti nedolžne.

Pomembno je razlikovati kritiko (čeprav v nesramni obliki) od žalitev. Oseba, ki kritizira, bo zagotovo navedla dejstva, njegove trditve so posledica konkretnih stvari in dejanj.

Toda storilec pogosto postane oseben, spusti se do kletvic, klicanja, a to nima nobene zveze z vašimi napakami.

Kaj storiti, če vas šef užali

V mojem življenju sta bila dva nasprotna delovna kolektiva. Na načrtovalnih sestankih prvega so se zbirali prijetni ljudje, razpravljali o uspehih, mirno izražali kritike in podpirali tiste, ki jim ni uspelo.

Po govoru nadarjenega in umirjenega voditelja so bili vsi polni navdušenja in se s podvojeno energijo lotili dela.

Na sestankih druge službe je šef nenehno kričal, vse je imel za povprečnosti in bedake.

Mlado dekle bi lahko ponižal zaradi neskromne obleke, debelušno tajnico zaradi prekomerne teže in pol ure mučil kolegico zaradi zmečkane kravate.

Izčrpani in utrujeni so se vsi z zadržkom lotili dela, enkrat na mesec je nekdo zagotovo odnehal »po svoje«.

Najlažje je reči "beži s te službe", ker nič ne bo spremenilo šefa. Vendar ne morejo vsi spremeniti donosnih položajev, kot so rokavice.

Če pa se boste pravilno odzvali na žalitve, si boste kmalu lahko prislužili njegovo spoštovanje in dolgo ostali v ekipi.

Kaj je za to potrebno? miren ton, povečana samopodoba, nasmeh, samospoštovanje in razumevanje vzrokov za vedenje drugih ljudi.

Krajši bodo vaši odgovori,toliko bolje.

Ne jezite se v odgovor, nanesite prijazen obraz in storilcu vnaprej odpustite. Navsezadnje je šibek in primitiven, vi pa ste močnejši, višji od njega.

1. Odmaknite se od situacije. Delo ni življenje, je samo delo. Denar dobiš – ne za živce in prijaznost, ampak za svoje sposobnosti, pika.

Toda nihče ne plača za vaš mir, zato poskrbite za to. Omejite stike z neprijetnimi ljudmi. In po službi vas čakajo prijatelji, otroci, žena, hišni ljubljenčki, okusna večerja, vaša najljubša serija.

2. Vklopite "prezri". Bodite tiho in se ukvarjajte s svojimi posli, dokler se šef ne vrne na miren ton.

3. Če je storilec resno vnet, lahko, skriva zlobo, hvala mu za prijazne pripombe.

On ti reče: "Ja, verjetno si nor!", Ti mu bumerang: "O, zelo dobro si to opazil."

On: »Ja, bolj neumnega te še nisem videl,« in ti: »Hvala, cenim vse tvoje komentarje. Vsekakor bom delal na sebi." Nasmehni se iskreno, no, skoraj.

4. Razmislite o obsegu katastrofe. Je tako strašljivo, da vas je kolega v vročini spora poimenoval z grdo? Nekje na svetu je vojna, vedno nekdo strada, zvezde eksplodirajo, nastajajo novi planeti ...

Na lestvici vesolja so besede nekega klošarja prazne, nič. Ali naj odgovorim na žalitve in skrbi?

5.Metoda "akvarijskih rib" pomagala mnogim mojim kolegom. Dovolj je, da si predstavljamo, da šef govori in govori, iz njegovih ust pa prihajajo le mehurčki in sliši se samo klokotanje.

Z akvarijskim steklom se mentalno ločite od njega in uživajte v razgledu.

6. Ko brez razloga kričijo na vas (z drugimi besedami, ko se ni treba poglabljati v pomen besed), napnite domišljijo in Predstavljajte si šef, reči, velikanski hrček. Ali pa škodljiva opica, ki je pobegnila iz ograde in krade vrečke mimoidočim.

7. Potegnite zrak v pljuča in v enem vdihu, enakomerno izdihnite, recite: "Rad bi, da si bolj vljuden do mene."

ali " Pojdimo k bistvu: kakšne konkretne trditve imate do mene? Nekatere ljudi postavi na svoje mesto, kot ledeno mrzel tuš.

Ena od mojih univerzitetnih učiteljic je uspela premagati najpametnejše študente: namesto da bi govorila o vstopnicah, je s tihim, sarkastičnim glasom prelivala osebne žalitve. Ja, ja, obstajajo takšni svetilniki znanosti.

Toda moj ne najbolj nadarjen (a umirjen kot tank) sošolec je uspel vse prenesti v prvem poskusu. Med izpitom ji je tudi tiho rekel: »Ti si neprofesionalna. Vrnimo se k temi, kajne?"

8. Zelo pomembno je opozoriti predrzne šefe, da suženjstvo in podložniško delo sta že zdavnaj odpravljena.

Če ste užaljeni in slišite krike »zahtevam«, »naročim« in podobno, poskusite spremeniti ton pogovora z umirjeno frazo: »Torej, kakšen prošnja?”, s poudarkom na zadnji besedi.

9. Najbolj pomembna stvar – ne pokaži zamere, ne nasedajte provokacijam.

Ne odgovarjajte na očitke in kričanje, ne premikajte jezno obrvi in na splošno ne dajte storilcu razloga, da vidi, da ste poškodovani. In šele takrat boste zmagali.

Če vam je krik stisnjen v cmok v grlu, pojdite na stranišče, odprite pipe in kričite. In potem si umij obraz, se nasmehni v ogledalu, globoko vdihni - in spet nazaj.

10. Še nekaj čarobnih stavkov, ki človeka postavijo na njegovo mesto:»Zakaj me poskušaš užaliti?«, »Imaš danes neprijeten dan? Razumem, to se zgodi", "Zdel si se mi drugačen, prijetnejši človek", "Nisem pričakoval tega od tebe", "Oprostite, ste končali? Rad bi delal."

11. Nadzirajte svoje misli. Ne spominjajte se žaljivih besed ponoči, ne izmišljajte si teoretičnih odgovorov, ne želi si maščevanja.

Vse to vas izčrpava, pokvari vaše razpoloženje, vendar nikakor ne vpliva na storilca.

Najbolj »maščevalna« stvar, ki jo lahko storite, je, da živite mirno in kljub vsemu uživate v novem dnevu.

Najprej se jih oklepajo sošolci, nato kolegi. Kaj storiti, če vas kličejo po imenu? Ni treba panike ali ignorirati storilca. Moraš biti sposoben poskrbeti zase. Kako narediti? Preberite vse podrobnosti spodaj.

razumeti razlog

Če se vas oseba oklepa ali vas začne žaliti, morate stopiti v položaj tega posameznika. Preden se odločite, kaj storiti, če vas kritizirajo, poskusite ugotoviti, zakaj storilec to počne. Najpogostejši razlogi:

Občutek je boleč ob spoznanju, da se moti, in ko mu zmanjka argumentov, se zlomi in kriči. V izbruhu čustev lahko rečete različne grde stvari.
Napihnjen ego. Človek z visoko samozavestjo rad ustrahuje druge. Takšni posamezniki ne užalijo tistih, ki jim znajo odgovoriti. Izberejo šibke osebnosti, na katere je mogoče pritisniti z avtoriteto ali ustrahovati s silo.
Želja po izlivanju jeze. Vsi ljudje potrebujejo čustveno sprostitev. Nekdo med športom izbruhne čustva, nekdo se ukvarja z ustvarjalnostjo, nekdo užali druge. Kaj narediš, če te imenujejo neumnega? Pomislite, ali oseba res tako misli ali pa je imela naporen dan in se odločila, da vas izbere kot predmet za čustveno sprostitev.

Nima smisla biti užaljen zaradi očitnega

Vas pogosto kličejo po imenu? Pomislite, katere žaljive besede z zavidljivo pogostostjo zvenijo. Morda vam povedo, da ste nizki, visoki ali z očali. Je res res? Kaj storiti, če vas imenujejo v podobnem slogu? Naj vas resnica ne užali. Da, morda ste boljši od ostalih, vendar je to vaša prednost pred njimi, ne pa slabost. Če ste nizki, potem upoštevajte to lastnost svojega videza kot svojo edinstveno lastnost. Ali nosite očala? Tukaj ni nič sramotnega. Oseba ne bi smela biti vznemirjena zaradi resnice. Pomirite se s svojim videzom in ga poskusite vzljubiti. Ne morete storiti ničesar glede svojih telesnih ovir. Naučiti se jih moraš sprejeti. Vsaka oseba je edinstvena in rdeči lasje, pege, velike ustnice ali nos ne bi smeli prav nič posegati v vaše življenje. Vzemite jih za samoumevne – in potem vas bodo žalitve nehale boleti.

Nadzirajte svoja čustva

Pogosto človeka provocirajo vrstniki, ker se ne zna odzvati na kritiko ali žalitev. Kaj storiti, če vas kličejo po imenu? Odgovoriti morate, vendar reakcija ne sme biti eksplozivna. Nekateri ljudje se radi poimenujejo, ker se ob vsakem stranskem pogledu skrčijo in začnejo trepetati ali pobegniti iz sobe. In nekateri posamezniki poskušajo obravnavati žalitve na drugačen način. Začnejo divje kričati in v odgovor žaliti storilca. Druge bo morda zabavala vaša oblika odzivanja na klicanje po imenu in podobno se bodo zabavali na vaš račun. Ne odgovarjajte na žalitve. Vedite, kako se nadzorovati. Ne dovolite, da drugi nadomeščajo vznemirjenje ali kakšno duševno spremembo med pogovorom s povišanimi toni. Če se nehate burno odzivati na klicanje po imenu, bo storilcu dolgčas in vas bo kmalu pustil za sabo.

Uporabite smisel za humor

Kaj lahko razbremeni situacijo in razveseli vse? Tako je, humor. Razviti morate sposobnost hitrega iskanja pravih besed, po možnosti sarkastičnih. Odgovor v tem duhu ne bo zabaval samo vas in vašega storilca, temveč tudi vse, ki so spremljali spopad. Zaradi tega je vedno zmagovalec tisti, ki se zna bolje postaviti zase, in ne tisti, ki izreče žaljive besede. Če razumete, da vas je oseba užalila ne po naključju, ampak namerno, bo humor dvojno primeren. Zrušite lahko aroganco sogovornika.

Primeri odgovorov

Kako se na žalitev odzvati s humorjem in sarkazmom? Uporabite predloge odgovorov. Na primer: "Recite, vedno zeham, ko me zanima." Stavek je precej izviren. Takšen izraz mora spremljati lažno zehanje. Vaša mirnost in sposobnost ohranjanja obraza bosta storilca presenetila in on vas ne bo več nadlegoval.

Še en odgovor: "Ali vstopate v moje življenje, ker se vaše ni izšlo?" Takšen odziv na žaljive besede vas bo popolnoma pobelil. Tu ni klobase. A vseeno morate razumeti, kdo bi moral reči takšno frazo in kdo ne.

Druga možnost za odgovor na žalitev je lahko: "Hvala, ker se zanimate zame." S takšnim govorom nikakor ne izzovete nadaljnjega pogovora, zato lahko storilca varno zapustite z dvignjeno glavo.

Ne bojte se smejati samemu sebi

Najstniki zelo težko prenašajo zlorabo. Kaj storiti, če vas v šoli kličejo? Najstnik mora razumeti, da ni vedno njegova krivda, da je postal predmet posmeha. Zato je eden od dobrih načinov, da se smejite sami sebi. To dobro deluje, če vas ne oglašajo redno, ampak občasno, ko se znajdete v enaki neprijetni situaciji. Na primer, lahko rečete napačno besedo ali pojeste čokoladno ploščico tako, da po jedi ne boste videti preveč čisti. Naučite se smejati svojim napačnim korakom skupaj z vsemi. A vseeno ne bi smeli stopati ves čas na iste grablje. Ko ste dvakrat naleteli na neprijetno klicanje, poskusite popraviti svojo napako, da ne boste ves čas poslušali žaljivih besed.

Ne delaj se žrtev

Komu je nasmejan? Nad osebami, ki ne znajo obvladati svojih čustev, in nad ljudmi, ki trpijo za nizko samopodobo. Kaj storiti, če vas fant kliče po imenu? Ne dovolite, da se drugi zasmehujejo in vas žalijo. Močne osebnosti, ki se jih nihče ne bo dotaknil. Zato se znebite lažne sramežljivosti, ki vam jo je vsilila mama ali babica. Skromnost in vljudnost je treba odmerjati. V sodobnem življenju te lastnosti samo otežujejo življenje in ga ne izboljšujejo.

Če nimate fizične moči, poskusite s svojim razumom zatrti storilca. V tem primeru morate prebrati več, da ne boste le videti, da ste pametna oseba, ampak tudi dejansko to.

Naučite se sprejemati takšnega, kot ste. Nerazumnih kritik in hudih žalitev ne smete jemati k srcu.

Ne bojte se postaviti vprašanja

Kaj storiti, če vas prijatelji kličejo po imenu? Poskusite pritisniti na usmiljenje. Seveda je to zadnji način, po katerem bi se morali zateči, a vseeno je lahko učinkovit v odnosu do ljudi, ki vas ljubijo in spoštujejo. Ko ga vprašaš, zakaj je to storil? Človeku bi se morala prebuditi vest in on se bo opravičil za svoj trik. Tudi če občutek ponosa vašemu prijatelju ni dovolil, da bi se takoj opravičil, bo preprosto razumel, da težko prenašate šale, naslovljene nanj, in spremenil bo slog komunikacije z vami. Po drugi strani pa bi bilo koristno razmisliti, ali so takšni prijatelji potrebni ...

Kaj storiti, če vas starši kličejo po imenu? Preverite isti trik. Vprašaj svojo mamo, če res misli, kar pravi. Malo ljudi zna nadzorovati svoja čustva in zaradi tega lahko v jezi užalijo ljubljeno osebo. Zaradi hlajenja gorečnosti staršev je bolj verjetno, da bo otrok slišan, kot če bi v odgovor užalil odrasle.

Kaj ne storiti

Človek je kompleksen posameznik. Ni vsak človek sposoben argumentirati svojega dejanja, nekaj se naredi nezavedno in podzavestno. Toda rezultat takšnih dejanj ne bo vedno pozitiven. Včasih je oseba lahko nezadovoljna s svojim vedenjem. Nasveti, kako se odzvati na žalitve, so bili navedeni zgoraj, zdaj pa bomo analizirali, česa ne storiti.

Uporabite silo. Boj nikoli ni pripeljal do nič dobrega. Kulturen človek bi se moral znati braniti z besedami, ne s pestmi. Neumno je zapravljati svojo energijo za pretepanje sošolcev ali prijateljev. In če lahko takšen način vedenja pri otrocih še vedno imenujemo sprejemljiv, potem je za odraslega takšno vedenje pokazatelj nizke razvitosti in neustreznosti.
Poiščite podporo pri starejših. Otroci in mladostniki se morajo naučiti sami iskati izhod iz težkih življenjskih situacij. Za materino krilo se nima smisla skrivati. Sošolci in prijatelji ne bodo mogli spoštovati nekoga, ki ne poskuša rešiti težave sam, ampak teče pritoževat odraslemu, da z njim ravnajo nepošteno.
jokaj. Ni vam treba javno pokazati svoje slabosti. Solze so manifestacija čustvenega sproščanja, vendar se jih vseeno naučite zadržati, dokler niste sami. Če jokate vsakič, ko vas užalijo, bodo žaljive besede, naslovljene na vas, nenehno letele.
kriči. Na krik se ne moreš odzvati s krikom. Vedite, kako zadržati svoja čustva in ohraniti mir. Ne izkazujte besa storilca, ker najpogosteje človek to želi doseči. Vaša umirjenost lahko razjezi storilca in posledično bo on izgubil živce, ne vi. Ne pozabite, zmaga vedno pripada tistemu, ki mu je v bitki uspelo ohraniti obraz.