Kaj mi je dala šolsko šalo. Šale o šolarjih in učiteljev. Šale kul o šoli

Šel sem z dekletom na vrtu v eni skupini, v šolo v enem razredu, na Inštitut v eni skupini ... Pogledam sošolce - ona je stara 27 let, in imam 38 ...

Enostavno je prepoznati mesečni cikel vsakega učitelja do ocen v šolskem dnevniku.

Če greste v šolo v športni obliki in s piščalko na vratu, lahko preprosto dobite močne desetega grederji, da so prepeljali pohištvo.

Ne pozabite 3 pravila:
1. Ne umikajte se.
2. Ne obupajte.
3. Ne z glagoli so napisani ločeno.

Najdaljši spanec je registriran v lekciji zgodovine, študent je zaspal v 15. stoletju, in se je zbudil na 18 let.

21:00 - V tem času so otroci priznani staršem, da jutri boste morali pripeljati plovilo v šolo, poročilo s fotografijami in pite za čaj pitje.

Ostali lekcijo, fant Fedya je založil vrata toliko, da je Vasya, ki je sedel na okenci, je zapustil lekcijo.

Evidenca učitelja v šolskem dnevniku Daria Donthova: "Po biologiji je pripravljena poročilo. Prebral sem tretji teden. Upam, da morilec ni zebra ... "

Iz pogovora z dekletom.
Kje boš naredil?
- Na Inštitut za gospodarstvo postavitve ZHIM!
- Oprostite, morda gospodarstvo in upravljanje?
- (Po kratkem in negotovem razmišljanju): Ne, na Inštitutu Inštituta Zhim!

Ob koncu leta je bil Očetni pas s sponko ponovno prepoznan priznan!

Fant z priimkom mesta GairamakihSčharyan zelo redko gre na krovu ...

- No, spet v šolo, da? Ahhahahaha! - Dva hamburgerja in srednja kola, prosim.

Po statističnih podatkih, vsaka tretja mačka sanja po smrti, ki postane okostje v biologiji.

Mnogi vojaški in politični strokovnjaki že izginjajo iz interneta. Grejo v šolo.

Letos, v Čečenski republiki, bo 1500 diplomantov končalo šolo z vrhovi, 2000 - s četrtimi, in eno - z njenim možem rovdu.

Kje je krava moja najljubša?
- Ti si kaj, Mikhailo! 20 let je minilo.
- Torej vprašam, kje je moja krava?
- Da, ti, Mikhailo! Krave so stare 8 let.
In kje je krava?
- Kakšno znanost si v kateri znanosti? V Zoologiji IL v mehaniki?
- v mehaniki.
- Vaša krava se je zlomila.

- Mala Johnny, zakaj si prišel v šolo z mačko? "Ker sem slišal, da je papež povedal mami:" To muco jedem, ko otroci gredo v šolo. "

- Zdravo! Prišel si do osnutka odbora. Če želite služiti v vojski, kliknite »Star«, če ne - »Grid« ...

Ko sem bil majhen, je moj oče odplul z ladje stran od obale in me vrgel čez krov. Šel sem na obalo in napisal izjavo policiji na očetu. Zato sem se naučil pisati.

Strani: 2.

Oče po diplomi šole:
- No, sin, si že odrasel človek in vam dovolim, da kadite!
- Hvala, oče, ampak dve leti, kot sem vrgel.

Pravijo, da ste namestili najsodobnejšo opremo v šoli?
- Da, samo obstaja ena problem ...
- Kaj?
- zelo neprijetno za umivanje krede s tekočimi kristalnimi monitorji

V mladinskih šolskih razredih, fantje so premagali čudovite dekleta na glavo, nato pa presenečenje, zakaj lepa dekleta bedaka

Otroci, dobite slike in papir.
Danes bomo poskušali narisati konja, Ksyusha Sobchak pa se ne bo premaknila!

V lekciji ruskega jezika v gruzijski šoli.
Učitelj:
- Gogi, povej mi, kako bo v ruskem moških ovac?
Gogi:
- Baran, učitelj!
Učitelj:
- Saj si ram. Moški ovce so aries in RAM je RAM.

Mama, danes smo napisali v šoli!
- Kaj si pisal?
- Ne vem. Še vedno se nismo naučili brati!



- samo en?

No, sin, pokaži dnevnik. Kaj ste prinesli danes iz šole?
- Da, ni ničesar pokazati, da je samo ena dvakrat.
- samo en?
- Ne skrbi, očka, jo bom pripeljal jutri!

Direktor šole - vodenje:
Mogoče imamo kajenje šole kajenja? Kakorkoli, otroci kadijo.
- Kaj za? Naj jih kadijo v kozarcu!

Sin pravi mama:
- Ne bom več hodil v šolo.
- Zakaj?
- Da, njo, ta šola. Ponovno bo Cornflowers premagal učbenik na glavi, bo Cvalenko začel usmeriti iz Slingshot,
in Smirnov bo postavil oporoko. Ne bo šel.
Ne, sin, moraš iti v šolo, «pravi mama.
- Prvič, ste že odrasla, štirideset let se je izkazalo, in drugič, vi ste direktor šole.

Mama, vse v šoli raste s kitajskim!
- No, pokliči me njihova imena!
- Če mi daš 5 dolarjev, vas bom vse poklical!

Dva učenca pogovor:
- Samo smo napisali nadzor z anatomijo. Vanka je prejela dva.
- Za kaj?
- za jaslico. Učitelj ga je ujel, ko je obravnaval rebra.

Pinocchio vstopi učitelja s stojnjem v roke:
- Po imenovanju staršev v šolo?

Šola. Delovna lekcija.
Učitelj:
- Glavno varnostno pravilo: ne kuhajte prstov v vtičnico!
Učenec:
- Torej tam ne vajajo.
In vzameš nageljne, idiot!

Učitelj je preveril šolske eseje. Eden od njih je bil napisan:
"Življenjska izkušnja prihaja s plazilci."
Ona je že vzela ročaj z rdečo barvo, da popravi napako, vendar je nenadoma pomislil na svoje in ... sem se odločil, da pusti vse, kot je bilo.

Prosim, dvojni viski.
Girl! To je šolska jedilnica!
Oprosti, spraševal sem se. Kompote, prosim.

In jaz sem v šoli zmagal s to dekle na eni mizi Sat, potem smo se poročili, dala je dva čudovitih otrok.
In kaj se je zgodilo?
- Kasneje? In potem smo se raztopili na arogantni in odšla je v drugo.

Oče izgleda sin dnevnik.
- No, kakšna je vaša ocena za vaše ocene, eno trojko, ne en sam pet in četrto!
- Oče, torej je povprečna šola!

Mama, govorim s šolo v šoli, da sem razpršena, povej mi, je to narobe?
"Fant, živite v hiši nasproti."

Študent po lekciji na hodniku in skoraj zaduši direktorja šole.
Ogordno ga zgrabi z ramo in pravi:
- Sedaj se vrnem in mimo mirno! In pozdravi me, ko se vaš oče pozdravlja s prijatelji!
Študent se odmakne nekaj korakov, voznik - njegove roke v žepih - prihaja k direktorju,
slap ga na hrbet, tako da mala očala niso skočila, in vpija v vse grlo:
- Hu, super, stari! Nisem te videl sto let!

Mama, se mi zdi, da bom jutri izgledal kot bela rorone!
- Da, da, hčerka, boš Karky.

Lekcija fizike v šoli. Učitelj vpraša:
- Kaj je konjska moč?
- To je moč, ki jo konj razvija v enem metru in tehta en kilogram!
- Zanimivo! In kje si videl takšnega konja?
- In ne vidiš jo. Shranjuje se v Parizu, v oddelku ukrepov in uteži.

Učitelj je ujel Andrew za kajenje in pravi:
- Pojdimo na tvoje starše! Pripeljal do očeta.
Vaš sin je kadil v šoli "Belomor". Oče ogorčen:
- Andrei, zakaj potrebujete ta "belo" - zmagal "OPAL" na hladilniku laži.

1. september. Vsakdo sedi zunaj dveh ljudi, samo če nimam soseda.
Novi študent Inna W Valerevna in ga predstavlja:
- Spoznajte fante, to je naš novi študent. Njeno ime je Lena, zdaj se bo naučila z nami.
Posadili jo na Kolo. Kolya ji pove:
"Lax, pridejo na obisk me zvečer, moji starši dopuščajo danes, da bi dali, babico v bolnišnici, brat v vojski.
Kupil kohl torto, cvetje, no, moraš zadovoljiti novo punco.
Prišel je domov, izdelan lekcije, odstranjen v apartmaju, nato pa je pokril tabelo, postavila torto in skodelice za čaj.
Odpre vrata, ki se pojavi v šolski uniformi.

Ko se malo Dracula ne vrne domov iz šole, je njegova mama tako mislila: "Verjetno, grof

Učitelj v šoli pravi Gruzijski študent:
- Vano, potegnite večji trikotnik!
(Vano črpa.)
- In zdaj dokazujte, da je ta trikotnik!
Mama prisegam raveband!

Schoolboy na diplomi, ki se priznava učiteljem:
- Želim vas pomiriti. Vse ta enajst let nisem pripravil nobenega nadzora.
Ne pozabite, da sem nenehno ležal na mizi, kazen, vse v japonskih hieroglifih? Bila je jaslica.
V japonščini.
In kako veš japonski?
"Jaz sem vsako noč, namesto da bi delal domače naloge, ga naučil." Še posebej, da bi jaslice.
- Ali ni lažje poučevati matematiko, zgodovino, literaturo, kemijo?
- Ja kaj? To so veliko težji!

Glede na rezultate testa šolskih esejev na temo "Kako sem še vedno preživel poletje" razkrit:
pet ropov, štirje mali teroristični napadi in morilca Johna Kennedyja.

Sasha je ugasnila v šoli. Direktor mu je naročil, naj pobarva okna v prvem nadstropju. Sasha prihaja in vpraša:
- Anton Petrovich, in slikarska barva?

V šoli ljudje porabijo veliko časa svojega otroštva in mladih. Kot rezultat, ogromna količina nabira smešne in samo smešne in zanimive zgodbe. Zak je zbral najbolj prave šale o šoli smešno na solze.

V šali o šoli se lahko takšni liki pogosto najdejo kot Phizruk in delo, ki nikogar ne puščajo bralcev s svojimi smešnimi dejanji. Smešne šale o šoli Pomoč, da gredo na ljudi v življenju, se zabavajo smeh, ne pozabi, da bo smeh naredilo življenje veliko bolj zanimivo, svetlo in raznoliko, in kar je najpomembnejše, dolgo.

Ljudje se morajo zahvaliti vsem šolarjem v teh trenutkih, ki so padli v neumne in smešne situacije za dejstvo, da smo imeli zahvaljujoč šolarji, smo imeli veliko število nepopisnih smešnih šale, ki jih beremo, se spomnite z nasmehom o tem šolskem času. Tisti, ki še niso končali šolsko življenje, bodo našli številne podobne situacije, v katerih so se padli ali njihovi prijatelji.

1. Dva fanta govorita s šolo: - Včeraj sem naredil lekcije z mojo mamo ... Prekleto, da bi mučila v vojni ...

2. Učitelj ruskega jezika v 10. razredu po praznikih: - in veste, Olenka, v sestavi, kako sem poletno "drži, da bi na vse na vse ...

3. Dva prijateljicama v šoli govorita o spremembi na bifeju:
- Lucky You, Mumija daje toliko denarja za kosilo ... toda moj klicni klici, bom vedel, koliko kosila je vredno, ne boste porabili!
- Da, moja tudi klice, samo ona me je vprašala telefon jamalce, dal sem njeni telefonski restavraciji.

4. Učitelj opozarja študente:
Nikoli ne moreš poljubiti živali. Ogroža različne bolezni. Kdo lahko zgled?
"Jaz," Vodochka je vstala, "To je moja teta ves čas poljubila papiga." - No, in? .. - Parrot je šel noro.

5. Mati hodse ... sin ogenj ... Sosedje so se naučili vsega na srcu, psa nazaj !!!

6. Učitelj je preveril zapise in jokal: zdaj je vedela, kako preživeti poletje, vendar leta niso več leti.

Šale o šoli smešno na solze:

7. Učitelj:
- Wow, kdo je Chapaev?
To je ne-tentor!
- Kaj druge negs?
"Hu, sami ste rekli, da se je boril belega kasa.
- Chapaev - picerfolder kondenzatorja!
-Kaj, tam in Indijanci?

8. Pisanje v dnevniku: "Vaš sin je edini, ki je vzel kampanjo Vodko! ... Hvala za mojega sina! "

9. Učitelji dela ne bi nikoli pokopali, da je pit na delovnem mestu, če nekega dne ni prišel trezen.

10. Študent je presegel svojega učitelja: devet-Grader Petrov je prišel na delo ne le pijan, ampak tudi z babesi.

11. V šoli:
- Danes bomo imeli nadzor.
- Lahko uporabim kalkulator?
- Ja lahko.
- In prevoz?
- Možen je tudi prevoz. Torej, zapišite temo nadzora: "Zgodovina Rusije, XVII stoletja."

12. Novi učitelj vstopi v razred in pravi:
Pozdravljeni otroci! Tišina.
Pozdravljeni otroci! Tišina. Učitelj je utrujen od dejstva, da so otroci tiho, in odšla je k direktorju. Direktor:
- Zdravo, vezalke!
Zdravo, čevelj! Direktor, ki prikazuje učitelja:
- In to je naš novi podplat!

13. Šolska punca se pritožuje mama:
- No, kako se lahko znebim tega smisla?
Kakšna hči, tako je tako utrujena? Zmagal, portfelj iz šole vsak dan nosi.
- Da, bila je utrujena: že imam te portfelje dveh sto shranjenih!

14. Torej, fantje, kdo od vas kadi? Pošteno! Ne laži! Ti, ti in ti. Jasno. Tako. Mi bomo kadili, ostalo pet krogov na stadionu. "

15. V šoli.
- Otroci, dobite slike in papir. Danes bomo poskušali narisati konja, Natasha Petrov pa se ne bo premaknila!

16. HA Društvo zoologije Učitelj boža PPO of Stauus:
Stausi nosijo jajca;
Teči hitre konje;
V primeru nevarnosti kopati glavo v pesku;
-Sido, kaj počneš tam?
- Previdno poslušate mojo mamo Ivanovna!
- Hau potem ponavljam, da sem opravil.
- Stavsi se pokopajo v pesek ob jajcih ...
... in če na teh jajcih, da pridejo na konj, boste prišli do konja.

Največji čas katere koli osebe je čas za študij v šoli. To se seznani z novimi ljudmi, in študijo okoliškega sveta, in pripravo na prihodnje odraslo življenje. Zato ni čudno, da je pojav različnih šal o šoli, učencih in učiteljev.

Šola - druga hiša

Smešno se zdi plemenito. Dejansko ima vsak razred lastno "Malo John", "ZhyhTrest" in "Boty". Obužljivo na drugih jih naredi predmet za posmehovanje drugih otrok. Učitelj, podoben znanstveniku, očala in mapo pod roko, prav tako postane predmet za šale. Razmislite več, kakšne so najbolj smešne šale o šoli.

Risanje otrok

V vsakem razredu bo zagotovo tista, ki ljubi pogoltniti nad sošolci ali učitelji. Opisane so tudi takšne filme, kjer so opisane zelo smešne šale o šoli. Vlape so v oblogi gumbov na učiteljevem stolu ali drugem učencu, v razmazu plošč z milom, pri predstavitvi nekaterih steklenic sošolca s krošnjo vode, ki so jo pretresli vnaprej in tako naprej. V prvem primeru, za nekoga, ki ga bo zelo smešno, in za nekoga ni zelo. V drugem primeru, učitelj ne bo mogel napisati nekaj na krovu, v tretjem - nekdo bo pokrival velik gazirani val neposredno na obrazu. Takšna šala je zelo priljubljena, ko učenci rečejo učitelju, da ima bele polno nazaj. Učitelj, ki ve, kako narediti takega humorja, seveda, se obotavlja. No, če ni ljubitelj podobnih žrebah, potem lahko učenci dobijo.

Kratke smešne šale o šoli

Šale so lahko dolge in kratke. Na primer, en kratek izraz se lahko močno smejijo poslušalci (bralci). Tukaj je nekaj od njih:

1. Gumijasta žoga je še vedno letela v oknu direktorja kabineta, vključno z otroki, ki so bile že skrite.
2. Šolsko šolsko leto je kot nosečnost: devet mesecev, in toksikoza se začne z drugim tednom.
3. Študij v šoli je stavek za enajstletnega režima brez pravice do predpogojenega dostopa do svobode. Direktorji in učitelji.
4. Študent prihaja iz šole in veselo kriči mamo: "Mama! Danes ste srečni - vprašali smo samo branje. "
5. Učitelj je rekel staršem, da so sprožili Sin Bangs, sicer ga ne pozna v obraz.
6. Šolska skupščina - vhod je brezplačen, vendar je proizvodnja dovoljena le za določen znesek.
7. Domača naloga. Mati Hoarseja, sin je burn, in sosedje so se naučili multiplikacijske mize.
8. Zaradi pomanjkanja knjig o anatomiji je minister za šolstvo odobril luknjo v steni kopeli kot predmet za študij.

Mala Johnny - najpomembnejši junak šale o šoli

Kdo ve, kdo je tak. To je tipičen šolar, ki ne opravlja lekcij, ki ne poslušajo odraslih, ustrahovanja, leni in škrat. Skupaj s tem so njegovi duhovistni odgovori na vprašanja učitelja vedno pripravljeni. Tak znak v smešnih šalah o šoli za otroke, ki so resnično potrebni. Hvala za njega, otroci začnejo razumeti, kako niso potrebni. To pomeni, da so takšne šale o šoli poučne.

1. Učitelj vpraša Lovach, zakaj je bil pozen. Odgovor je šokiran. Fant je rekel, da je bil napaden, in prenosniki z domačo nalogo so bili ukradeni.
2. Na vprašanje, kaj pet let svoje življenje, Vovochska meni, da je najbolj zadovoljna, je bil prejeti odziv: študije v prvem razredu.
3. Dobil je Voveka dva. Oče je šel razumeti, zakaj. Učitelj pravi, da sam fant ni, vendar je napisal soseda na mizi. Resnično so preverili obe zvezki. Prvo vprašanje je bilo pravilno odgovorjeno, na drugi strani - oba narobe. Oče je ogorčen, da je povsem mogoče. Učitelj je pokazal tretje vprašanje, na katerega je dekle odgovorilo, da ni vedel. In Vovochka je napisala: "Tudi jaz,".

Šale dvignejo razpoloženje

V vsakdanjem življenju je preveč dušenih dni, različne težave. Zato ni presenetljivo, da se ljudje raztezajo v šale, duhovitne programe. Teme so različne. Ampak to je samo šala o šoli, kratek ali dolga, dojemajo toploto in nostalgijo v šolsko življenje. Vsak odrasli spomini na šolske dni.

Poleg običajnih šalov je šala o šoli v obliki prizorov. Zbrali bodo razpoloženje, vam omogočajo, da se sprostite in dušo, in telo. Razmislite o nekaterih od njih:

1. Ena učenca pove, da ne verjame, da je zemlja okrogla. Pojasnjuje ga preprosto: drugače je morje popolnoma razmik.
2. V lekciji okoliškega sveta učitelj prosi, da pojasni, zakaj sneg gre pozimi, in poleti - ne. Eden od študentov pravi: "Če bi sneg hodil poleti, bi se tapel."
3. Učitelj ruskega jezika vpraša otroke: delam, delaš, deluje - koliko je čas? "Težka" - odgovori na enega od fantov.
4. Drugi-greder pride domov. Mama vzame svoj dnevnik za preverjanje. Tam zazna "dve". Prečkana je in pritrjena na kvartet. Mama začne grajati učenca. In mirno odgovarja: "Rekli smo učitelj, ki ga lahko popravimo slabo oceno za dobro, če želite."
5. Ameriška delegacija je prišla v rusko šolo, da bi delila izkušnje. Eden od njih vpraša: "Ali otroci uporabljajo računalnike v šoli?" "Seveda," učitelj odgovori. Vsi gredo v pisarno. Na oknu je šest računalnikov. Učitelj daje nalogi Petrov: "Petrov, vzemi dva računalnika in jih odstranite na mizo. Koliko računalnikov zdaj ostane na okencu? "

Izpiti - posebna tema

Izpiti so čas, ko se rešuje usoda učencev. Zato ni čudno, da se pojavi šale tudi o tem obdobju. Še posebej veliko zanimivih izjav o poenotenem stanju naslednje izbire:

1. En študent, ki je prišel ven s izpitom, vpraša drugo: »Ali lahko odgovorite na vsa vprašanja?« Odgovori na ne. "In kaj upaš potem?" Drugi odgovori: "na kronični ravni ali slabi viziji."
2. Nekatere od predaje je pokazala, da mora biti izpit takšne postavke, kot v programu "postanejo milijonar": Hall, klic prijatelju ali 50 do 50. V ekstremnih primerih je zmožnost, da prevzame potrdilo.
3. O tistih, ki nimajo izobrazbe, zdaj lahko rečemo, da je "žrtev izpita".
4. Po dobri predaja, nekateri morajo dati "atistat o azraziji adsesis."
5. Otroci so se zastrašujejo v Babi, zdaj iz prvega razreda, ki ga prestrašijo EEM.
6. Vsak študent v globinah duše sanje o tistemu, ki je izumil izpit, je bil ubit.
7. Baba Ege - strašni znak.
8. Če želite izvedeti, kako srečni ste, morate dati odgovore na izpit.
9. Zanima me, kaj bo minister za zdravje, ki se obravnava v vasi bolnišnica? Ali lahko minister za šolstvo prenese izpit?
10. Opica je pošla iz enega cirkusa in po nesreči prišla v pisarno, kjer so opravili izpit. Pri izbiri naključnih odgovorov je prišla na študij na moskovski državni univerzi.

Še vedno je takšen znak, ko je študent, ki opravlja izpit, potreben za močno. Naj bi ji pomagala prenesti. Šala na to temo: Prenehala sem eno učencem za dvakrat, prišel domov s trditvami staršem, da niso zelo pomembni. Takoj so ga popravili in zelo dosegli.

Napisi v dnevniku

Poleg anekdotov o vplivu, o izpitih, in tako naprej, šale o šoli vključujejo različne napise v dnevnikih študentov. Nekateri od njih so zelo smešni in absurdni. V nadaljevanju podajamo več možnosti:

1. "Ves dan vrže v sošolce mrtve ščurke."
2. "Brez dnevnika" (absurdnost je bila, da je bila napisana v samem dnevniku).
3. Na lekciji geografije, očitno, otrok ni mogel spomniti svojega naslova, učitelj je bil napisan napis: "Pozabil sem, kje živi."
4. "Critis pohištvo v pisarni angleškega jezika" (kritik narašča).
5. Schoolboy, očitno videl trilerje ali militante. V njegovem dnevniku je napis: »Pozival sem sošolce, naj gredo na bunker.«
6. "Vključeno skozi okno." Študent je napisal na tem napitu: "Izkazalo se je skozi steno." (Očitno film "kronike Narnia").
7. Dekleta niso boljša: "se je obnašal kot pes, in kostna kost."
8. "Zgrajene oči sošolcem."
9. "Objavljeno na celotnem razredu."
10. "Šel sem na stranišče, pijan se je vrnil." (Nekdo na šoli namesto stranišča - kavarna).
11. "Prinesel brezdomce na lekcijo." (Sočutni študent).

Takšni primeri lahko dobijo neskončni niz. Čudno je, da je vse - resnica, včasih pa učitelji sami postanejo predmet posmeha. Vzemite, na primer, učitelji telesne vzgoje ali delo.

"Loborovik" in "telesna vzgoja"

1. 1. septembra vsi učitelji prejmejo šopek cvetja, delodajalec pa je "šopek Moldavije".
2. Poveljnik fizičnega delavca: »Vdihnite, izdihnite! Fu, Anton, spet ne diham te luknje! ".
3. Fizični delavec: "Kdo kadi?" Vidi tri dvignjene roke. "Torej, bomo kadili, in preostalih pet krogov na stadionu!".

Po besedah

Seveda, smešne šale o šoli (kratek ali dolga) veliko. Razlog je, da je šolski čas najlepši in veseli čas brez izjeme. V vsakem razredu so smešne zgodbe. Podobno so drug drugemu, hkrati pa se med seboj razlikujejo.

Šolsko življenje bo vedno izumljeno. Konec koncev, združuje študente, učitelje. Brez smešnih zgodb bi bila sama šola dolgočasna in monotonija.

1. Dva fanta govorita v šoli: - Včeraj sem opravil lekcije z mamo ... Prekleto, bi bila mučena v vojni Nemcev ...

2. Kot pravijo, učenje - nikoli pozno in pozno, tako da lahko vklopite svetilko.

3. Mati govori učitelju svojega sina:
- No, kako bi sinu lahko dal nalogo, v kateri je steklenica vodke stane 5 rubljev? Moj mož iz razburjenja ni mogel zapreti oči celo noč!

4. Na lekciji telesne vzgoje:
- Torej, fantje, ki te kadi? Pošteno! Ne laži! Tako. .. Torej ti .. in ti. .. To je jasno ... Torej, tako: bomo kadili z vami, ostalo pa pet krogov na stadionu.

5. - Sema, koliko bi morala vaša mama plačati za 2 kilogrami jabolk, če 1 kg stane 2 rubljev?
- Ne morem reči gospoda Učita, moja mama je vedno trgovanje.

6. Pisanje v dnevniku: "Vaš sin je edini, ki je vzel pohod vodko! ... Hvala za mojega sina! "

7. Učitelji dela nikoli ne bi spali, da je pit na delovnem mestu, če nekega dne ni prišel trezen.

8. Na učiteljevi skupščini se učitelj pritoži na mamo Vovochske:
Tvoj sin naslikal na mubu! Premagam svojo lastno roko!
Mama:
- To je kaj! Narisal je krokodil v kopel, zato sem odletel iz prestrašenih skozi pobarvana vrata!
In na ograjo je narisal pivo. In oče s prijatelji pol dneva v čakalni vrsti je stal.

9. Mož se je vrnil domov zlo in utrujen in pravi:
- To je vse, kar ste krivi! Pošljite me na matično srečanje in ne govorite, v kateri šoli je naš sin učenje.

Šale kul o šoli

10. Sin pride domov z dvojico.
Oče, ne skrbi!
- Dobro, samo ne bodite užaljeni!

11. Fant, ki je študiral slabo končano šolo z rdečo boo.

12. Inšpekcijski pregled preverja podeželsko šolo. Primerno za režiserja:
- Zakaj so vaši učenci namesto "prišli" in "odšli", recimo "pridi", "Ushushi"?
- In tako so nas navajeni.

13. Ali imate visokošolsko izobraževanje? Ali celo dva? Naredite domačo nalogo s 4-razredom Schoolboy na sodobnih učbenikih - čutite idiot!

14. Glavni šolnin ujame kajenje na stranišču:
- Kateri razred? Guy, sprostitev dimnih obročev:
- Bourgeoisie!

15. Malo Johnny, kdo bi želel biti?
- LV ali Tigrime!
- Kaj za?
- Torej me bojijo, da me bojijo.
- Tudi učitelj?
- No, ne! Naš učitelj ne prestraši ničesar.

16. Učitelj: - Otroci, koliko boste pomnožili pet?
Otroški zbor: - sedemdeset!
- No, ti, otroci! Pet yu pet bo 25 ... No, 26, No, 27, no, v skrajnih primerih 28, vendar ne 70!

17. Nove cigarete posebej za šolarje! "Parent Soursi", zdaj z okusom pasu.

18. - Otroci, narišite kvadrat s stranjo desetih centimetrov!
- Maryvanna, kaj je ta trg, kot je ena stran?!

19. Učitelj je preveril zapise in jokal: zdaj je vedela, kako preživeti poletje, vendar leta niso več leti.