Karta

Čo mi dal školský vtip. Vtipy o školách a učiteľoch. Vtipy cool o škole

Išiel som s dievčaťom v záhrade v jednej skupine, do školy v jednej triede, do inštitútu v jednej skupine ... Pozerám sa na spolužiakov - má 27 rokov, a ja mám 38 ...

Je ľahké identifikovať mesačný cyklus každého učiteľa na odhady v školskom časopise.

Ak pôjdete do školy v športovom formulári a s píšťalkou na krku, môžete ľahko získať silné desiaty-zrovnávače, aby vás prepravovali nábytok.

Zapamätajte si 3 pravidlá:
1. Neuchovávajte.
2. Nevzdávajte sa.
3. Nie s slovesami sú napísané samostatne.

Najdlhší spánok je registrovaný v lekcii histórie, študent zaspal v 15. storočí a prebudil sa na 18 rokov.

21:00 - Je to v tom čase, že deti sa priznali rodičom, že zajtra musíte priniesť remeslo do školy, správu s fotografiami a koláčkami na pitie čaju.

Opustenie lekcie, chlapec Fedya zabuchol dvere tak, že Vasya, ktorá sedela na Windows, zanechala lekciu.

Záznam učiteľa v školskom denníku Daria Donsová: "Podľa biológie, pripravená správa. Čítal som tretí týždeň. Dúfam, že vrah nie je zebra ... "

Z konverzácie s dievčaťom.
- Kde budete robiť?
- Ústavu hospodárstva usporiadania ZHIM!
- Prepáč, možno ekonomika a manažment?
- (Po krátkej a neistej myšlienke): Nie, na Ústave Inštitútu ZHIM!

Na konci roka bol opasok otca s prackou opäť rozpoznaný!

Chlapec s priezviskom mesta Gaigramakihsharyan veľmi zriedka ide do dosky ...

- No, opäť do školy, áno? Ahhahahaha! - Dva hamburgery a stredná COA, prosím.

Podľa štatistík, každá tretia mačka sny po smrti stávajú kostrou v kabinete biológie.

Mnoho vojenských a politických odborníkov už z internetu miznú. Idú do školy.

V tomto roku, v Čečenskej republike, 1500 absolventov dokončí školu s vrcholmi, 2000 - so štvrtými a jedným - so svojím manželom-vedúcim ROVD.

- Kde je krava moja obľúbená?
- Si čo, Mikhaila! 20 rokov.
- Tak sa pýtam, kde je moja krava?
- Áno, ty, Mikhailo! Kravy majú 8 rokov.
- A kde je krava?
- Aká veda ste v akej vede? V zoológii IL v mechanike?
- v mechanike.
- Vaša krava sa zlomila.

- Little Johnny, prečo ste prišli do školy s mačkou? "Pretože som počul pápež povedal mamičku:" Budem jesť túto mačička, keď deti chodia do školy. "

- Ahoj! Dostali ste sa do návrhu rady. Ak chcete slúžiť v armáde, kliknite na "Star", ak nie - "Grid" ...

Keď som bol malý, môj otec sa odohral loď od pobrežia a hodil ma cez palubu. Išiel som na breh a napísal vyhlásenie polícii o mojom otcovi. Tak som sa naučil písať.

Stránky: 2.

Otče po ukončení školskej dochádzky:
- Nuž, syn, si už dospelý človek a dovolím vám fajčiť!
- Ďakujem, otec, ale dva roky, ako som hodil.

Hovorí sa, že ste nainštalovali najmodernejšie vybavenie v škole?
- Áno, len existuje jeden problém ...
- Čo?
- Veľmi nepohodlné na umývanie kriedy s monitormi tekutých kryštálov

V Juniorských školských triedach, chlapci porazili krásne dievčatá aktovky na hlave, a potom prekvapenie, prečo krásne dievčatá bláznovia

Deti, dostať obrázky a papier.
Dnes sa pokúsime nakresliť koňa, a Ksyusha Sobchak sa bude snažiť sasť!

V lekcii ruského jazyka v gruzínskej škole.
Učiteľ:
- Gogi, povedz mi, ako to bude v ruskej mužskej ovce?
GOGI:
- Baran, Učiteľ!
Učiteľ:
- Vy ste si RAM. Mužské ovce sú aries a RAM je RAM.

Mami, dnes sme napísali v škole!
- Čo si napísal?
- Neviem. Stále sme sa naučili čítať!

- len jeden?

No, syn, ukázať denník. Čo ste dnes priniesli zo školy?
- Áno, nie je nič, čo by sa malo ukázať, existuje len jeden dvakrát.
- len jeden?
- Nebojte sa, ocko, prinesiem to zajtra!

Riaditeľ školy - Vedenie:
- Možno máme fajčenie fajčenie? Mimochodom, deti fajčia.
- Za čo? Nechajme fajčiť v pohári!

Syn hovorí, že matka:
- Už nebudem chodiť do školy.
- Prečo?
- Áno, jej, táto škola. Opäť rohové kločnice porazia učebnicu na hlavu, Covalenko sa začne zamerať pred prakom,
a Smirnov dal the FounBest. Nepôjdem.
Nie, syn, musíte ísť do školy, "hovorí matka.
- Po prvé, ste už dospelý, štyridsať rokov sa ukázali, a po druhé, ste riaditeľ školy.

Mami, všetko v škole vyrastá s Číňanom!
- No, zavolajte mi ich mená!
- Ak mi dáte 5 dolárov, zavolám vám všetko!

Dvaja školáci hovoria:
- Len sme napísali kontrolu anatómiou. Vanka dostala dva.
- Prečo?
- pre postieľku. Učiteľ ho chytil, keď zvažoval rebrá.

Pinocchio vstupuje do učiteľa so stánkom v rukách:
- Zavolal rodičia do školy?

Školy. Práce.
Učiteľ:
- Hlavné pravidlo bezpečnosti: Neuchovávajte prsty do zásuvky!
Zrenica:
- Tak tam nie sú nejasné.
- A užívate si karafiáty, idiot!

Učiteľ skontroloval školské eseje. Jeden z nich bol napísaný:
"Životná skúsenosť prichádza s plazmi."
Už si vzala rukoväť s červeným atramentom, aby opravila chybu, ale zrazu premýšľala o svojom vlastnom a ... Rozhodol som sa opustiť všetko tak, ako to bolo.

Dvojitá whisky.
- Dievča! Toto je školská jedáleň!
- Oh, prepáč, premýšľal som sa. Compote, prosím.

A ja som v škole vyhral s tým dievčaťom na jednom stole sedeli, potom sme sa oženili, porodila dve krásne deti.
- A potom, čo sa stalo?
- neskôr? A potom sme boli rozpustené na arogante a išla na druhú.

Otec vyzerá syna denníka.
- No, aký je váš odhad pre vaše odhady, jedna trojka, nie jediná päť a štvrtá!
- otec, takže je to priemerná škola!

Mami, hovorím so školou v škole, že som rozptýlil, povedz mi, že to je zlé?
"Chlapec, žiješ v dome napr.

Študent sa ponáhľa po lekcii na chodbe a takmer plní riaditeľ školy.
Riadne ho chytí na rameno a hovorí:
- Teraz sa vráťte a prejsť pokojne! A pozdraviť mi, ako tvoj otec pozdraví s priateľmi!
Študent sa presunie niekoľko krokov, vodič - jeho ruky vo svojich vreckách - prichádza k riaditeľovi,
slap ho na chrbte tak, že malé okuliare neboli skok, a kričal vo všetkých hrdlo:
- HU, skvelý, starý muž! Nevidel som ťa sto rokov!

Mami, zdá sa mi, že zajtra budem vyzerať ako biely Rorone!
- Áno, áno, dcéra, budete Karky.

Lekcia fyziky v škole. Učiteľ sa pýta:
- Čo je výkon?
- Toto je sila, ktorú kôň vyvíja v jednom metri a váži jeden kilogram!
- Zaujímavé! A kde ste videli taký kôň?
- A stačí ju vidieť. Je uložený v Paríži, v oddelení opatrení a váh.

Učiteľ chytil Andrew na fajčenie a hovorí:
- Dobre, poďme k vašim rodičom! Viedol k otcovi.
- Váš syn fajčil v škole "Belomor". Otec rozhorčený:
- Andrei, prečo potrebujete tento "whiteor" - vyhral "opál" na chladničke leží.

1. septembra. Každý sedí mimo dvoch ľudí, len ak nemám sused.
Nový študent inna w Valerebna a prezentuje ho:
- Zoznámte sa s chlapcami, toto je náš nový študent. Jej meno je Lena, teraz sa učí s nami.
Zasadil ju do Kola. Kolya jej hovorí:
"Ľan, prídeš na mňa večer, moji rodičia dnes odchádzajú, aby dali, babička v nemocnici, brata v armáde.
Kúpil Kohl tortu, kvety, dobre, musíte potešiť novú priateľku.
Prišiel domov, urobil lekcie, odstránené v byte, potom pokryť stôl, dal tortu a šálky na čaj.
Otvorí dvere - objavuje sa Lena v školskej uniforme.

Keď sa trochu Dracula nevrátil domov zo školy, jeho matka si myslela: "Pravdepodobne, počet

Učiteľ v škole hovorí Gruzínsky študent:
- Vano, nakreslite rovnocenný trojuholník!
(Vano kreslí.)
- A teraz dokazujú, že tento isciovaný trojuholník!
- Mama prisahá Raveband!

Školák na maturitnej strane priznáva učiteľom:
- Chcem ťa ubezpečiť. Všetky tieto jedenásť rokov som nevypracoval žiadnu kontrolu.
Pamätajte si, že som neustále ležal na stole pokutosť, všetko v japonských hieroglyfoch? Bola to postieľka.
V japončine.
- A ako viete Japonci?
"Som každá noc namiesto domácej úlohy, naučil ho." Najmä na to, aby sa postieľky.
- Nie je ľahšie vyučovať matematiku, históriu, literatúru, chémiu?
- Áno čo? Sú oveľa ťažšie!

Podľa výsledkov skúšky školských esejí na tému "Ako som stále strávil leto", bola odhalená:
päť lúpeží, štyri malé teroristické útoky a vrah Johna Kennedyho.

Sasha uhádol v škole. Riaditeľ mu nariadil, aby maľoval okná na prvom poschodí. Sasha prichádza a pýta sa:
- Anton Petrovich a Maľovanie Farba tiež?

V škole ľudia trávia veľa času svojho detstva a mládeže. V dôsledku toho sa obrovské množstvo akumuluje vtipné a len smiešne a zaujímavé príbehy. Zak zhromaždil najviac skutočné vtipy o školskom legrační na slzy.

V vtipy o škole môžu byť takéto postavy často nájsť ako Phizruk a práca, ktoré neopúšťajú nikoho od čitateľov s ich vtipnými skutkami. Legrační vtipy o škole pomáha ísť do ľudí v živote, baviť sa, že sa smiať, nie zabudnutie, že smiech bude robiť život oveľa zaujímavejšie, svetlé a rôznorodé, a čo je najdôležitejšie, dlho.

Ľudia sú povinní poďakovať všetkým školám v týchto momentoch, ktorí padli do hlúpe a vtipné situácie pre to, že vďaka školákom sme mali obrovské množstvo nepopriadene vtipných vtipov, o ktorých čítame, pamätajte s úsmevom o tomto školskom čase. Tí, ktorí ešte neskončili školský život, nájdu mnoho podobných situácií, v ktorých klesli.

Dvaja chlapci hovoria so školou: - Urobil som včera lekcie s mojou matkou ... Sakra, ona by mučilo vo vojne ...

2. Učiteľ ruského jazyka v 10. ročníku po sviatkoch: - a viete, Olnka, v zložení "Ako som strávil leto" pozície nakresliť vôbec na čokoľvek ...

3. Dvaja kamarátov v škole hovoria o zmene bufetu:
- šťastie, že si múmia dáva toľko peňazí na obed ... Ale moje hovory, budem vedieť, koľko obed stojí za to, nebudete tráviť to!
- Áno, moja tiež volá, len ma spýtala telefón dvierkami, dal som jej telefónnu reštauráciu.

4. Učiteľ varuje študentov:
- Nikdy nemôžete bozkávať zvieratá. Ohrozuje rôzne choroby. Kto môže príklad?
"Ja," vstala VOVochka, "To je moja teta pobozkala jej papagáj po celú dobu." - No, a ?. - Parrot šiel blázon.

5. LEKTY sú vyrobené ... Matka Hrajte ... Syn oheň ... Susedia sa naučili všetko podľa srdca, pes retroced !!! ..

6. Učiteľ skontroloval spisy a kričal: Teraz vedela, ako stráviť leto, ale roky už nie sú roky.

Vtipy o školskom legrační na slzy:

7. Učiteľ:
- WOW, kto je Chapaev?
- Toto je neenitor!
- Aké iné negs?
"HU, povedali ste, že bojoval Biely Trot.
- Chapaev - PicerFolder Capacher!
-Čo, tam a indiáni boli zapojení?

8. Písanie v denníku: "Tvoj syn je jediný, kto vzal kampaň Vodka! ... Ďakujem vám za môjho syna! "

9. Pracovníci učitelia by nikdy neporušili, že pracuje v práci, ak jedného dňa neprišiel triezvy.

10. Študent prekonal svojho učiteľa: deväťradca Petrov prišiel pracovať nielen opitý, ale aj s Babes.

11. V škole:
- Dnes budeme mať kontrolu.
- Môžem použiť kalkulačku?
- Áno môžeš.
- A doprava?
- Preprava je tiež možná. Takže, zapíšte si tému kontroly: "História Ruska, XVII storočia."

12. Nový učiteľ vstupuje do triedy a hovorí:
- Ahoj deti! Ticho.
- Ahoj deti! Ticho. Učiteľ je unavený zo skutočnosti, že deti mlčia a išla na riaditeľovi. Riaditeľ:
- Ahoj, šnúrky!
- Dobrý deň, topánka! Riaditeľ, ktorý ukazuje učiteľa:
- A toto je naša nová jediná!

13. Schoolgirl Girl sťažuje mama:
- Ako sa môžem zbaviť tohto zmyslu?
- Aká dcéra je tak unavená? Vyhral, \u200b\u200bportfólio zo školy každý deň nosí.
- Áno, bola unavená: Už som mal tieto portfóliá dvoch uložených!

14. "Takže chlapci, ktorí z vás fajčia? Fér! DONT LIE! Ty, ty a vy. Jasný. So. Budeme fajčiť, zvyšok - päť kruhov v štadióne. "

15. V škole.
- deti, dostať obrázky a papier. Dnes sa pokúsime nakresliť koňa a Natasha Petrov sa bude snažiť sasť!

16. HA Society Zoológie Učiteľ hladí PPO Staus:
Staves nie sú vajcia;
Bežať rýchle kone;
V prípade nebezpečenstva vykopávate hlavu v piesku;
-Sido, čo tam robíš?
- Pozorne počúvate moju matku Ivanovna!
- Hau potom opakuje, že som prešiel.
- Staupy pochovanie v piesku pozdĺž vajíčok ...
... A ak na týchto vajec prísť na koňa, dosiahnete kôň.

Najväčší čas akejkoľvek osoby je čas na štúdium v \u200b\u200bškole. To je oboznámené s novými ľuďmi a štúdiom okolitého sveta a príprava na budúci dospelý život. Preto niet divu, že vznik rôznych vtipov o škole, učeníkov a učiteľoch.

Škola - druhý dom

Funny sa objavuje ušľachtilý. Vskutku, každá trieda má svoj vlastný "malý John", jeho "ZhyhTREST" a "Botany". Disubridentne na ostatných z nich robí predmet pre posmechu od iných detí. Učiteľ je podobný vedeckému pohára a priečinku pod ramenom, sa tiež stáva objektom pre vtipy. Zvážte viac, aké sú najzábavnejšie vtipy o škole.

Kreslenie detí

V každej triede bude určite ten, kto miluje prehltnúť nad svojimi spolužiakmi alebo učiteľmi. Tam sú dokonca také filmy, kde sú opísané veľmi zábavné vtipy o škole. Kresby sú v obložení tlačidiel na stoličke učiteľa alebo iného študenta, v rozmazaní dosiek s mydlom, pri prezentácii niektorých klasmate fliaš s plynovou vodou, keď to vopred a tak ďalej. V prvom prípade pre niekoho to bude veľmi zábavné a pre niekoho nie je veľmi. V druhom prípade učiteľ nebude schopný napísať niečo na tabuli, v treťom mieste - niekto bude pokrývať veľkú sýtenú vlnu priamo na tvári. Takýto vtip je veľmi populárny, keď študenti hovoria učiteľovi, že má biely celý chrbát. Učiteľ, ktorý vie, ako vziať takýto humor, samozrejme, sa váha. No, ak nie je milenca podobných kreslí, potom sa školia dostanú.

Krátke vtipné vtipy o škole

Vtipy môžu byť dlhé a krátke. Napríklad jeden stručný výraz sa môže veľmi smiech poslucháčov (čitatelia). Tu je niektoré z nich:

Gumová guľa stále lietala v okne riaditeľa kabinetu, vrátane detí už skrytých.
Školský rok je ako tehotenstvo: deväť mesiacov, a toxikóza začína druhým týždeň.
Štúdium v \u200b\u200bškole je veta za jedenásťročný režim bez práva na predčasne prístup k slobode. Strážcovia sú riaditeľom a učiteľom.
Študent pochádza zo školy a radostne kričí matka: "Mama! Dnes máte šťastie - boli sme položili len čítanie. "
Učiteľ povedal rodičom, aby vyvolali syna rany, inak ho nepozná v tvári.
Školská zostava - vstup je voľný, ale výstup je povolený len pre určité množstvo.
Hotové práce. Matka chrapčania, syn je revúci, a susedia sa naučili multiplikačnú tabuľku.
Vzhľadom na nedostatok kníh o Anatómii minister školstva schválil dieru v stene kúpeľa ako položka na štúdium.

Malý Johnny - najdôležitejší hrdina vtipov o škole

Každý vie, kto je taký. To je typický školák, ktorý nevykonáva lekcie, ktoré nepočúvajú dospelých, tyran, lenivý a trpaslík. Spolu s týmto, jeho vtipné odpovede na otázky učiteľa sú vždy pripravené. Takáto postava v zábavných vtipy o škole pre deti naozaj potrebovali. Vďaka nemu, deti začínajú pochopiť, ako nie sú potrebné. To znamená, že takéto vtipy o škole sú poučné.

Učiteľ sa pýta lovoch, prečo bol neskoro. Odpoveď šokovala. Chlapec povedal, že bol napadnutý, a notebooky s domácimi úlohami boli ukradnuté.
Na otázku, čo päť rokov ich život, VOVOCHKA považuje za najpokojnejšiu, bola prijatá odpoveď: Štúdie v prvom ročníku.
Dostal som Vovka dva. Otec šiel, prečo. Učiteľ hovorí, že sám chlapca nebol, ale napísal od suseda na stôl. Skontrolovali samotné notebooky. Prvá otázka bola obe zodpovedaná správne, na druhom mieste - tak zle. Otec je rozhorčený, že je to celkom možné. Učiteľ ukázal tretiu otázku, ku ktorej dievča odpovedalo, že nevedel. A VOVOCHKA napísal: "Ja aj".

Vtipy zvyšujú náladu

V každodennom živote príliš veľa minút, rôzne problémy. Preto nie je prekvapujúce, že ľudia sa stretávajú do vtipov, humorných programov. Témy sú iné. Ale je to len vtipy o škole, krátke alebo dlhé, vnímané s teplom a nostalgiou do školského života. Každý dospelý spomienky na školské dni.

Okrem bežných vtipov sú vtipy o škole vo forme scén. Zdvihnú náladu, vám umožnia relaxovať a dušu a telo. Zvážte niektoré z nich:

Jeden školák hovorí iným, že neverí, že Zem je okrúhla. Vysvetľuje to jednoducho: inak more úplne rozstup.
Na lekcii okolitého sveta sa učiteľ pýta vysvetliť, prečo sneh ide v zime av lete - nie. Jeden zo študentov hovorí: "Ak sneh vošiel v lete, sa roztopil."
Učiteľ ruského jazyka sa pýta deťom: Pracujem, pracuješ, pracuje - aký je čas? "Heavy" - odpovedá na jedného z chlapcov.
Druhý zrovnávač prichádza domov. Matka berie jeho denník na kontrolu. Zistí "dve". Ona je prečiarknutá a fixovaná na kvartete. Matka začína plynúť školák. A pokojne odpovedá: "Povedali sme učiteľ, že môžeme opraviť zlé hodnotenie za dobro, ak si želáte."
Americká delegácia prišla do ruskej školy na zdieľanie skúseností. Jeden z nich sa pýta: "Do detí používajú počítače v škole?" "Samozrejme," odpovedá učiteľ. Všetci chodia do kancelárie. Na Windows je šesť počítačov. Učiteľ dáva úlohu Petrov: "Petrov, vezmite dva počítače a vyberte ich na stôl. Koľko počítačov zostane teraz na parapete? "

Skúšky - špeciálna téma

Skúšky sú časom, keď sa osud študentov vyrieši. Preto niet divu, že vzhľad vtipy aj o tomto období. Najmä veľa zaujímavých výkazov o jednotnom stave:

Jeden študent, ktorý vyšol s skúškou, požiada inú: "Môžete odpovedať na všetky otázky?" Odpovedá č. "A čo potom dúfate?" Druhý odpovedal: "Na chronickej ploche alebo zlej vízii".
Niektoré z odovzdaní naznačovali, že skúška by mala byť taká položka, ako v programe "stať sa milionárom": Help Hall, hovor priateľovi alebo 50 až 50. V extrémnych prípadoch možnosť vyzdvihnúť certifikát.
O tých, ktorí nemajú žiadne vzdelanie, teraz môžeme povedať, že je "obeťou skúšky".
Po dobrom oddanom, niektorí potrebujú dať "ATISTAT o adversis oderu."
Deti používali v Babe, teraz od prvej triedy, ktorú vystrašili EEM.
Každý študent v hlbinách duša sníva o tom, kto vymyslel skúšku, bol zabitý.
Baba Ege - hrozný charakter.
Ak chcete zistiť, aké šťastie ste, musíte dať odpovede na skúšku.
Zaujímalo by ma, čo bude ministrom zdravotníctva, ktorý sa má zaobchádzať v nemocnici dediny? Môže minister školstva schopný odovzdať skúšku?
Opica utiekla z jedného cirkusu a náhodne sa dostala do kancelárie, kde absolvovali skúšku. Pri výbere náhodných odpovedí prišiel študovať v Moskve State University.

Stále je to také znamenie, keď je študent, ktorý prejde skúšku, je potrebné silno. Údajne to pomôže prejsť. Vtip na túto tému: Prešiel som jeden školák pre dvakrát, prišiel domov s nárokmi na rodičov, že neboli veľmi materiál. Okamžite opraveli a veľmi ho skórovali.

Nápisy v denníku

Okrem anekdoty o Ving, o skúškach, a tak ďalej, vtipy o škole zahŕňajú rôzne nápisy v denníkoch študentov. Niektoré z nich sú veľmi zábavné a absurdné. Nižšie poskytujeme niekoľko možností:

"Počas celého dňa hodí v spolužiakoch mŕtvych šváboch."
"Žiadny denník" (absurdita bola, že bola napísaná v samotnom denníku).
Na lekcii geografie, zrejme si dieťa nemohlo spomenúť na jeho adresu, učiteľ bol urobený nápisom: "Zabudol som, kde žije."
"Clites nábytok v anglickom jazyku" (kritik rastie).
Školák, zrejme, videl thrillers alebo militantov. Vo svojom denníku je nápis: "Zavolal som spolužiaci, aby išiel dole na bunker."
"Zahrnuté cez okno." Študent napísal na tento nápis: "Ukazuje sa cez stenu." (Zdá sa, že film "Chronicles Narnia").
Dievčatá nie sú lepšie: "Spracoval sa ako pes a kostná kosť."
"Zostavené oči k spolužiakom."
"Publikované na celej triede".
"Išiel som na toaletu, opitý sa vrátil." (Niekto v škole namiesto WC - Cafe).
"Priniesol bezdomovcov na lekciu." (Študent súcitu).

Takéto príklady môžu mať nekonečnú súpravu. Je to zvláštne, že je to všetko - pravda, a niekedy sa učitelia stávajú predmetom posmechu. Vezmite si napríklad učitelia telesnej výchovy alebo práce.

"Loborovik" a "telesná výchova"

Dňa 1. septembra všetci učitelia dostávajú kyticu kvetov a zamestnávateľ je "kytica Moldavska".
Fyzický veliteľ pracovníka: "Vdychujte, vydýchnite! FU, ANTON, opäť nedýchajte tú dieru! ".
Fyzický pracovník: "Kto fajčí?" Vidí tri zvýšené ruky. "Takže, budeme fajčiť a zostávajúce päť kruhov v štadióne!".

Afterword

Samozrejme, zábavné vtipy o škole (krátke alebo dlhé) veľa. Dôvodom je, že školský čas je najkrajší a veselý čas bez výnimky. V každej triede sú vtipné príbehy. Sú podobné ako ostatné a zároveň sa líšia od seba.

Školský život vždy bude vynájdený. Koniec koncov, prináša študentov, učiteľov. Bez zábavných príbehov by samotná škola bola nudná a monotónnosť.

1. Dvaja chlapci hovoria v škole: - urobil som lekcie s mojou matkou včera ... sakra, ona by bola mučená vo vojne Nemcov ...

2. Ako sa hovorí, učenie - nikdy neskoro, a ak neskoro, takže môžete zapnúť lampu.

3. Matka hovorí s učiteľom svojho syna:
- No, ako by ste mohli dať svojmu synovi úlohu, v ktorej fľaša Vodka stojí 5 rubľov? Môj manžel z vzrušenia nemohol zavrieť oči celú noc!

4. Na lekcii telesnej výchovy:
- Tak, chlapci, ktorí vás fajčia? Fér! DONT LIE! So. .. tak ty .. a vy. .. Je to jasné ... Takže: Budeme s tebou fajčiť, zvyšok je päť kruhov v štadióne.

5. - SEMA, koľko vaša matka by mala platiť za 2 kilogramy jabĺk, ak 1 kg stojí 2 rubľov?
- Nemôžem povedať pán učiteľ, moja matka je vždy obchodovaná.

6. Písanie v denníku: "Tvoj syn je jediný, kto si vzal túru vodku! ... Ďakujem vám za môjho syna! "

7. Pracovníci učitelia by nikdy nespáli, že pracuje v práci, ak jeden deň neprišiel triezvy.

8. Na montáž učiteľa sa učiteľ apeluje na matku Vovochka:
- Tvoj syn maľoval na lietať Fly! Porazil som si vlastnú ruku!
Mama:
- To je čo! V kúpeli kreslil krokodíl, takže som letel z vystrašeného cez maľované dvere!
A na plot vytiahol pivo. A otca s priateľmi pol dňa v fronte stál.

9. Manžel vrátil domov zlo a unavený a hovorí:
- To je všetko, čo ste vinný! Pošlete ma do materského stretnutia a nehovorte, čo sa naša škola učí.

Vtipy cool o škole

10. Syn prichádza domov s TWOS.
- otec, jednoducho sa nebojte!
- Dobré, jednoducho nenechajte uraziť!

11. Chlapec, ktorý študoval zle ukončenú školu s červeným boo.

12. Kontrola kontroluje vidiecku školu. Vhodné pre riaditeľa:
- Prečo sa vaši študenti namiesto "prídu" a "preč" hovoria "príde", "ushushi"?
- A sú na nás tak zvyknutí.

13. Máte vyššie vzdelanie? Alebo dokonca dva? Urobte si domáce úlohy s 4. ročník školáku na moderných učebniciach - cítite idiot!

14. Školská hlavná úlovka fajčenie chlapa na WC:
- Ktorá trieda? Guy, uvoľnenie dymových krúžkov:
- Bourgeoisie!

15. Malý Johnny, ktorý by ste chceli byť?
- LV alebo Tigrome!
- Za čo?
- Takže sa ma všetci obávajú.
- Dokonca aj učiteľa?
- No! Náš učiteľ nič nevystraší.

16. Učiteľ: - Deti, koľko vynásobíte päť?
Detský zbor: - sedemdesiat!
- No, ty, deti! Päť yu piati bude 25 ... no, 26, no, 27, dobre, v extrémnych prípadoch 28, ale nie 70!

17. Nové cigarety špeciálne pre školákov! "Rodič Sourni", teraz s chuťou pásu.

18. - deti, nakresliť námestie so stranou desiatich centimetrov!
- Maryvanna, čo je toto štvorcové - s jednou stranou?!

19. Učiteľ skontroloval spisy a kričal: teraz vedela, ako stráviť leto, ale roky už nie sú roky.