Metode de dezvoltare

Includeți un basm din țara celor neînvățați. Recenzie cărții de L. Geraskina „În țara lecțiilor neînvățate

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.

În ziua în care a început totul, am avut ghinion încă de dimineață. Am avut cinci lecții. Și pe fiecare am fost chemat. Și la fiecare subiect am primit câte un deuce. Patru deuces, probabil, am primit pentru faptul că nu am răspuns așa cum ar dori profesorii. Dar al cincilea doi a fost pus destul de nedrept. Pentru un fel de ciclu al apei în natură.

Mă întreb cum ai răspunde la întrebarea acestui profesor:

- Unde se duce apa care se evaporă de pe suprafața lacurilor și râurilor, a mărilor, a oceanelor și a bălților?

Nu stiu ce ai spune. Și îmi este clar că dacă apa se evaporă, atunci nu mai este acolo. La urma urmei, nu degeaba se spune despre o persoană care a dispărut brusc undeva: „S-a evaporat”. Înseamnă „a dispărut”. Dar Zoya Filippovna, profesoara noastră, din anumite motive, a început să găsească greșeli și să pună întrebări inutile:

- Unde se duce apa? Sau poate tot nu dispare? Poate te vei gândi bine și vei răspunde corect?

Cred că am dat răspunsul corect. Zoya Filippovna, desigur, nu a fost de acord cu mine. Am observat cu mult timp în urmă că profesorii rar sunt de acord cu mine. Au un minus atât de negativ.

Mama a deschis ușa în tăcere. Dar asta nu m-a făcut fericit. Știam că ea mă va hrăni mai întâi și apoi...

Am mâncat și am încercat să nu mă uit la mama. M-am gândit, poate ea chiar să citească în ochii mei despre toate cele cinci două deodată?

Pisica Kuzya a sărit de pe pervaz și s-a învârtit la picioarele mele. Mă iubește foarte mult și nu mă mângâie deloc pentru că așteaptă ceva gustos de la mine. Kuzya știe că am venit de la școală, și nu de la magazin, ceea ce înseamnă că nu am putut aduce decât note proaste.

A fost un telefon. Ura! a sunat mătușa Paul. Ea nu o va lăsa pe mama ei să stingă la telefon înainte de o oră mai târziu.

„Așează-te imediat la lecțiile tale”, a spus mama și a ridicat telefonul.

A trebuit să merg în camera mea și să mă așez la lecții.

Mi s-au dat reguli pentru vocalele neaccentuate. A trebuit să le repet. Nu am făcut asta, desigur. Este inutil să repeți ceea ce încă nu știi. Apoi a fost necesar să citim despre acest ciclu al apei din natură. Mi-am adus aminte de Zoya Filippovna, deuce, și am decis să fac mai bine aritmetica. Nici aici nu era nimic plăcut. A început să rezolve problema unor săpători. Înainte să am timp să scriu condițiile, difuzorul a vorbit. Era posibil să mă distras puțin și să ascult... Dar a cui voce am auzit-o? Vocea Zoiei Filippovna! Ea a dat sfaturi la radio băieților despre cum să se pregătească pentru examene. Nu am vrut să mă pregătesc. A trebuit să închid radioul.

Deschis puzzle-ul din nou. Cinci săpători au săpat un șanț de o sută de metri liniari în patru zile... La ce te-ai gândi la prima întrebare?

A început să se certe. Cinci săpători au săpat un șanț de o sută de metri liniari. Liniar? De ce se numesc contoare de rulare? Cine îi urmărește?

Am început să mă gândesc la asta și am compus un răsucitor de limbi: „Șoferul în uniformă a condus cu un contor de alergare”.

Și ar fi bine să-l suni pe șoferul Paganel!

- Ce să faci cu săpătorii? Poate le înmulțiți cu metri sau împărțiți metrii cu excavatoare?...

S-a dovedit a fi atât de prostie încât am început să caut răspunsul în cartea cu probleme. Dar, după noroc, o pagină cu un răspuns despre săpători a fost ruptă acolo. A trebuit să-mi asum întreaga responsabilitate. Am schimbat totul. S-a dovedit că munca trebuia făcută de un săpător și jumătate. De ce unu și jumătate? Dar la urma urmei, ce îmi pasă de câți excavatori săpau tocmai acest șanț? Cine sapă acum în general excavatoare? Ei luau un excavator și înlăturau imediat tranșeele. Iar munca s-ar fi terminat în curând, iar școlarilor nu li s-ar fi bătut capul. Ei bine, oricum, problema este rezolvată.

Băieții țipau pe fereastră. Soarele strălucea, mirosul de liliac era foarte puternic. Am fost atras să sar pe fereastră și să fug la băieți. Dar manualele mele erau pe masă. Erau zdrențuite, cu cerneală, murdare și plictisitoare. Și erau foarte puternici. M-au ținut într-o cameră înfundată, m-au forțat să rezolv o problemă legată de niște săpători antediluvieni, să introduc litere lipsă și să fac multe alte lucruri care îmi erau complet neinteresante. Mi-am urât dintr-o dată manualele atât de mult încât le-am luat de pe masă și le-am aruncat pe jos.

Și deodată s-a auzit un asemenea vuiet, de parcă patruzeci de mii de butoaie de fier ar fi căzut dintr-o casă înaltă pe trotuar. Kuzya s-a repezit de pe pervaz și s-a lipit de picioarele mele. S-a făcut întuneric. Dar chiar în afara ferestrei soarele strălucea. Apoi camera s-a luminat cu o lumină verzuie și am observat niște oameni ciudați. Purtau hanorace din hârtie mototolită, pete. Unul avea o pată neagră foarte familiară pe piept cu brațe, picioare și coarne. Exact aceleași picioare-coarne pe care le-am adăugat la o pată, pe care le-am plantat pe coperta unui manual de geografie.

Oamenii mici au stat tăcuți în jurul mesei și s-au uitat furios la mine. Trebuia făcut ceva imediat. Așa că am întrebat politicos:

- Și cine vei fi?

„Uită-te mai atent, poate vei afla”, a răspuns omulețul cu pata.

„Nu obișnuiește să ne privească cu atenție, punct”, a spus un alt omuleț supărat și m-a amenințat cu degetul pătat de cerneală.

Am înțeles. Acestea erau manualele mele. Din anumite motive au prins viață și au venit să mă viziteze. Dacă ai auzit cum mi-au reproșat!

„În orice grad de latitudine și longitudine, nimeni de pe glob nu tratează manualele ca tine!” strigă Geografia.

„Arunci cu cerneală spre noi cu un semn de exclamare. Desenezi tot felul de semne de exclamare prostii pe paginile noastre”, a chinuit Grammar.

De ce m-ai atacat așa? Seryozha Petkin sau Lyusya Karandashkina studiază mai bine?

- Cinci doi! strigau manualele la unison.

– Dar până la urmă am pregătit lecții astăzi!

- Astăzi ai rezolvat greșit problema!

- Nu am învățat zona!

- Nu am înțeles ciclul apei în natură!

Gramatica a fiert cel mai mult:

- Astăzi nu ai repetat vocalele neaccentuate semn de exclamare. Necunoașterea limbii materne liniuță rușine virgulă nenorocire virgulă crimă semn de exclamare.

Nu suport să fiu strigat la el. Sunt ofensat. Și acum am fost foarte jignit și i-am răspuns că cumva aș putea trăi fără vocale accentuate și fără capacitatea de a rezolva probleme și cu atât mai mult fără acest ciclu.

Aici manualele mele s-au amorțit imediat. M-au privit cu atâta groază, de parcă aș fi fost nepoliticos cu directorul școlii în fața ochilor lor. Apoi au început să șoptească și au decis că trebuie să fiu pedepsit imediat, crezi? Nimic de genul - salvează! ciudați? De la ce, întrebi, să salvezi?

Geografia a spus că cel mai bine ar fi să mă trimită în Țara Lecțiilor Neînvățate. Oamenii au fost imediat de acord cu ea.

– Există dificultăți și pericole în această țară? Am întrebat.

Protagonistul cărții „În țara lecțiilor neînvățate” este un școlar Vitya Perestukin. Studiile lui nu au mers bine. În clasă, făcea orice, dar nu materiile școlare. Odată, Vitya a reușit să obțină cinci deuces în cinci lecții. Și acasă, mama lui l-a pus să-și facă temele, în timp ce băieții jucau fotbal în curte. Din fericire, sarcina nu a vrut să fie rezolvată în niciun fel și, în consecință, Vitya s-a dovedit că un săpător și jumătate săpa un șanț. Nici cu vocalele neaccentuate nu s-a observat niciun succes. Furios, Vitya a decis să se răzbune pe manuale și le-a aruncat pe jos cu toată puterea.

S-a auzit un zgomot puternic și manualele au prins viață. Au început să o certa pe Vitya pentru că nu a studiat bine. La care a fost jignit și a spus că va trăi în pace fără cunoștințe școlare. Manualele au decis să predea o lecție unui elev neglijent și l-au trimis în Țara lecțiilor neînvățate. Împreună cu Vitya, iubita lui pisică Kuzya, care a început brusc să vorbească cu o voce umană, a mers pentru companie.

Dar în Țara Lecțiilor Neînvățate, călătorii au întâmpinat imediat dificultăți. La început, nu au putut intra în castel, care era păzit de semne de exclamare și întrebare. Pentru a deschide lacătul de pe poartă, a fost necesar să scrieți corect cuvintele cu vocale neaccentuate pe tablă. Din fericire, Vitya a reușit să-și amintească regula pentru verificarea unor astfel de cuvinte și el și pisica Kuzey au ajuns în castel. Majestatea Sa Verbul stătea pe tron și nu departe de el se afla virgula, care s-a dovedit a fi foarte nemulțumită de Vitya Perestukin. Ea a declarat că băiatul nu a pus-o niciodată la locul potrivit în exercițiile de rusă.

Verbul ia oferit lui Vitya o propoziție de trei cuvinte și l-a invitat să pună corect virgula. Dacă reușește, atunci Vitya va fi justificată. Cu mare dificultate, Vitya a reușit să pună virgula la locul potrivit, iar el și pisica Kuzey au continuat să călătorească printr-o țară neobișnuită.

Călătoria a fost dificilă. A trebuit să corecteze constant greșelile făcute de Vitya în timpul studiilor sale. În primul rând, au trebuit să salveze pădurea și animalele de la secetă, deoarece la școală Vitya a vorbit incorect despre ciclul apei în natură. Apoi călătorii s-au întâlnit cu un săpător și jumătate și au trebuit să rezolve problema corect, astfel încât al doilea săpător să devină o persoană normală. Multe necazuri pentru Vita și Kuza au fost cauzate de o vacă care a vrut să le mănânce tot timpul. Și totul pentru că Vitya a spus odată în clasă că vacile sunt carnivore. Trebuia să-și amintească că vacile sunt de fapt ierbivore.

Pentru a rezolva cea mai dificilă sarcină, Vita Perestukin a trebuit chiar să ceară ajutor dintr-un manual de geografie, care l-a ajutat pe băiat să salveze pisica Kuzya și să-i întoarcă pe călători acasă.

Întorcându-se acasă, Vitya și-a dat seama că este imposibil să trăiești fără cunoștințe școlare și de atunci a început să studieze mult mai bine.

Acesta este rezumatul cărții.

Ideea principală a lucrării „În țara lecțiilor neînvățate” este că cunoștințele pe care le primesc copiii la școală vor fi cu siguranță necesare la vârsta adultă. Și pentru a nu întâmpina dificultăți după absolvire, este necesar să studiezi cu sârguință și să asimilezi bine cunoștințele pe care profesorii le dau copiilor. Această carte te învață să gândești înainte de a face ceva. Pentru a vă îmbunătăți performanța, trebuie să învățați să raționați. Raționamentul te ajută să iei decizia corectă.

În carte, mi-a plăcut verbul, care a alcătuit o propoziție foarte interesantă pentru Vitya Perestukin, forțând astfel școlarul neglijent să-și decidă soarta. Acest verdict l-a ajutat pe Vitya să înțeleagă rolul cunoștințelor școlare și, pe parcursul călătoriei ulterioare, și-a corectat cu sârguință numeroasele greșeli făcute în timp ce studia la școală.

Ce proverbe sunt potrivite pentru cartea „În țara lecțiilor neînvățate”?

Sârguința și neglijența nu merg în prieteni.
Greu de învățat, ușor de luptat.
Să știi să faci o greșeală, să știi să te îmbunătățești.

Lea Geraskina

ÎN ȚĂRUL LECȚILOR NEÎNVĂȚATE

În ziua în care a început totul, am avut ghinion încă de dimineață. Am avut cinci lecții. Și pe fiecare am fost chemat. Și la fiecare subiect am primit câte un deuce. Doar cinci deuces pe zi! Patru doi, probabil, am primit pentru faptul că nu am răspuns așa cum ar dori profesorii, dar al cincilea doi a fost pus complet pe nedrept.

Este chiar ridicol să spun de ce am fost pălmuit cu acest nefericit. Pentru un fel de ciclu al apei în natură.

Mă întreb cum ai răspunde la întrebarea acestui profesor:

Unde se duce apa care se evaporă de pe suprafața lacurilor, râurilor, mărilor, oceanelor și bălților?

Nu știu ce ați spune, dar pentru mine este clar că, dacă apa se evaporă, atunci a dispărut. La urma urmei, nu degeaba se spune despre o persoană care a dispărut brusc undeva: „S-a evaporat”. Înseamnă „a dispărut”. Dar Zoya Filippovna, profesoara noastră, din anumite motive, a început să găsească greșeli și să pună întrebări inutile:

Unde se duce apa? Sau poate tot nu dispare? Poate te vei gândi bine și vei răspunde corect?

Cred că am dat răspunsul corect. Zoya Filippovna, desigur, nu a fost de acord cu mine. Am observat cu mult timp în urmă că profesorii rar sunt de acord cu mine. Au un minus atât de negativ.

Cine vrea să se grăbească acasă când porți o grămadă de doi în servietă? De exemplu, nu am chef. De aceea m-am dus acasă o oră mai târziu pentru o lingură. Dar oricât de încet ai merge, tot vei veni acasă. E bine că tata este într-o călătorie de afaceri. Altfel, ar începe imediat o conversație că nu am caracter. Tata și-a amintit mereu asta, de îndată ce am adus un doi.

Si cine esti tu? - Tata a fost surprins. - Nici un personaj. Nu te poți împinge și să studiezi bine.

Nu are testament, - a adăugat mama și a rămas și ea surprinsă: - Cine ar fi?

Părinții mei au un caracter puternic și o voință puternică, dar din anumite motive nu am. De aceea n-am îndrăznit să mă târăsc imediat acasă cu cinci deuces în servietă.

Ca să mă joc mai mult timp, am mers la rând în toate magazinele pe parcurs. În librărie am cunoscut-o pe Lucy Karandashkina. Ea este vecina mea de două ori: locuiește în aceeași casă cu mine și stă în spatele meu în clasă. Nu există odihnă de la ea nicăieri - nici la școală, nici acasă. Lucy luase deja prânzul și alergase la magazin după caiete. Seryozha Petkin a fost și el aici. A venit să vadă dacă s-au primit timbre noi. Serezha cumpără timbre și își imaginează că este filatelist. Și după părerea mea, orice prost poate strânge timbre așa, dacă are bani.

Nu am vrut să mă întâlnesc cu băieții, dar ei m-au observat și au început imediat să discute despre cei doi. Desigur, au demonstrat că Zoya Filippovna a procedat corect. Și când le-am prins de perete, s-a dovedit că nici ei nu știau unde se duce apa evaporată. Presupun că Zoya le-ar fi pălmuit cu o palmă pentru asta - ar cânta imediat altceva.

Ne certam, pare puțin zgomotos. Vânzătoarea ne-a rugat să părăsim magazinul. Am plecat imediat, dar băieții au rămas. Vânzătoarea a ghicit imediat care dintre noi era mai bine crescut. Dar mâine vor spune că am ridicat zgomotul în magazin. Poate că ei încă vor vorbește că le-am arătat limba la despărțire. Ce e în neregulă cu asta, întrebi? Anna Sergeevna, doctorul școlii noastre, nu este deloc jignită de acest lucru, ba chiar le cere băieților să-i arate limba. Și ea știe deja ce este bine și ce este rău.

Când am fost dat afară din librărie, mi-am dat seama că îmi era foarte foame. Voiam să mănânc mai mult și să merg acasă - din ce în ce mai puțin.

Pe drum a mai rămas un singur magazin. Neinteresant - economic. Mirosea urât a kerosen. A trebuit să plece și el. Vânzătorul m-a întrebat de trei ori:

Ce vrei aici, băiete?

Mama a deschis ușa în tăcere. Dar asta nu m-a făcut fericit. Știam că ea mă va hrăni mai întâi și apoi...

Era imposibil să ascunzi zeii. Mama a spus cu mult timp în urmă că îmi citește în ochii mei tot ce vreau să ascund de ea, inclusiv ceea ce este scris în jurnalul meu. Ce rost are să minți?

Am mâncat și am încercat să nu mă uit la mama. M-am gândit că dacă ar putea citi în ochii mei despre toate cele cinci două deodată.

Am încercat să mănânc cât mai încet posibil, dar nu a ieșit pentru că îmi era foarte foame. Mama stătea vizavi, privindu-mă și îngrozitor de tăcută. Acum, când mănânc ultima lingură de compot și va începe...

Dar telefonul a sunat. Ura! a sunat mătușa Paul. În mai puțin de o oră, nu o va lăsa pe mama ei să iasă la telefon?

Coborâți-vă imediat la lecții, - a ordonat mama și a ridicat telefonul.

Pentru lecții când sunt atât de obosită! Voiam măcar o oră să mă relaxez și să mă joc în curte cu băieții. Dar mama și-a pus mâna pe receptor și a spus că ar trebui să socotesc călătoria la cumpărături drept vacanță. Așa poate citi ea în ochi! Mi-e teamă că va citi despre doi.

A trebuit să merg în camera mea și să mă așez la lecții.

Curata-te pe masa ta! - strigă mama după ea.

Este ușor de spus - ia-l! Uneori mă întreb când mă uit la birou. Câte articole încap pe el. Sunt manuale rupte și caiete cu patru foi, pixuri, creioane, rigle. Adevărat, sunt aglomerate cu cuie, șuruburi, resturi de sârmă și alte lucruri necesare. Îmi plac mult unghiile. Le am in toate marimile si grosimile. Din anumite motive, mamei mele nu-i plac deloc. Le-a aruncat de multe ori, dar se întorc la biroul meu din nou ca niște bumerangi. Mama este supărată pe mine pentru că îmi plac unghiile mai mult decât manualele. Și cine este de vină? Desigur, nu eu, ci manualele. Nu trebuie să fii atât de plictisitor.

De data asta am trecut repede de curățenie. A scos un sertar și a pus acolo toate lucrurile. În curând și convenabil. Și praful este șters imediat. Acum era timpul să începem să înveți. Am deschis jurnalul și doi au apărut în fața mea. Erau atât de vizibile pentru că erau scrise cu cerneală roșie. În opinia mea, acest lucru este greșit. De ce să scrieți un doi cu cerneală roșie? La urma urmei, toate lucrurile bune sunt, de asemenea, marcate cu roșu. De exemplu, sărbătorile și duminica în calendar. Te uiți la numărul roșu - și te bucuri: nu trebuie să mergi la școală. Cinci pot fi scrise și cu cerneală roșie. Un triplu, deuce and count - doar negru! Este uimitor cum profesorii noștri înșiși nu se pot gândi la asta!

Lecțiile, parcă intenționat, s-au dat multe. Și ziua era însorită, caldă, iar băieții urmăreau o minge în curte. Mă întreb cine a stat în locul meu la poartă? Probabil din nou Sasha: de mult țintește locul meu de la poartă. Acest lucru este ridicol. Toată lumea știe ce cizmar este.

Lea Borisovna Gheraskina

Într-un tărâm al lecțiilor neînvățate

Pictor Viktor Alexandrovici Cijikov

În ziua în care a început totul, am avut ghinion încă de dimineață. Am avut cinci lecții. Și pe fiecare am fost chemat. Și la fiecare subiect am primit câte un deuce. Doar cinci deuces pe zi! Patru deuces, probabil, am primit pentru faptul că nu am răspuns așa cum ar dori profesorii. Dar al cincilea doi a fost pus destul de nedrept.

Este chiar ridicol să spun de ce am fost pălmuit cu acest nefericit. Pentru un fel de ciclu al apei în natură.

Mă întreb cum ai răspunde la întrebarea acestui profesor:

Unde se duce apa care se evaporă de pe suprafața lacurilor, râurilor, mărilor, oceanelor și bălților?

Nu știu ce ați spune, dar pentru mine este clar că, dacă apa se evaporă, atunci a dispărut. La urma urmei, nu degeaba spun despre o persoană care a dispărut brusc undeva: „S-a evaporat”. Înseamnă „a dispărut”. Dar Zoya Filippovna, profesoara noastră, din anumite motive, a început să găsească greșeli și să pună întrebări inutile:

Unde se duce apa? Sau poate tot nu dispare? Poate te vei gândi bine și vei răspunde corect?

Cred că am dat răspunsul corect. Zoya Filippovna, desigur, nu a fost de acord cu mine. Am observat cu mult timp în urmă că profesorii rar sunt de acord cu mine. Au un minus atât de negativ.

Si cine esti tu? - Tata a fost surprins. - Nici un personaj. Nu te poți împinge și să studiezi bine.

Nu are testament, - a adăugat mama și a rămas și ea surprinsă: - Cine ar fi?

Părinții mei au un caracter puternic și o voință puternică, dar din anumite motive nu am. De aceea n-am îndrăznit să mă târăsc imediat acasă cu cinci deuces în servietă.

Când am fost dat afară din librărie, mi-am dat seama că îmi era foarte foame. Voiam să mănânc mai mult și să merg acasă - din ce în ce mai puțin.

Pe drum a mai rămas un singur magazin. Neinteresant - economic. Mirosea urât a kerosen. A trebuit să plece și el. Vânzătorul m-a întrebat de trei ori:

Ce vrei aici, băiete?

Mama a deschis ușa în tăcere. Dar asta nu m-a făcut fericit. Știam că ea mă va hrăni mai întâi și apoi...

Era imposibil să ascunzi zeii. Mama a spus cu mult timp în urmă că îmi citește în ochii mei tot ce vreau să ascund de ea, inclusiv ceea ce este scris în jurnalul meu. Ce rost are să minți?

Am mâncat și am încercat să nu mă uit la mama. M-am gândit că dacă ar putea citi în ochii mei despre toate cele cinci două deodată.

Dar telefonul a sunat. Ura! a sunat mătușa Paul. În mai puțin de o oră, nu o va lăsa pe mama ei să iasă la telefon!

Coborâți-vă imediat la lecții, - a ordonat mama și a ridicat telefonul.

A trebuit să merg în camera mea și să mă așez la lecții.

Curata-te pe masa ta! - strigă mama după ea.

Cat Kuzya s-a așezat pe pervaz și de acolo, ca de pe podium, a urmărit jocul. Kuzka nu a ratat niciun meci, iar tata și mama nu cred că este un adevărat fan. Și degeaba. Îi place chiar să asculte când vorbesc despre fotbal. Nu întrerupe, nu pleacă, ba chiar toarcă. Pisicile toarc doar când sunt încântate.

Nici aici nu era nimic plăcut. Unii săpători săpau un fel de șanț dintr-un motiv necunoscut. Înainte să am timp să scriu condițiile, difuzorul a început să vorbească. Am putea face o pauză și ascultăm. Dar a cui voce am auzit? Glasul Zoiei noastre Filippovna! Puțin m-am săturat de vocea ei la școală! Ea le-a dat sfaturi la radio băieților cum să se pregătească pentru examene, a spus cum o face cea mai bună studentă a noastră Katya Pyaterkina. Din moment ce nu aveam de gând să mă pregătesc pentru examene, radioul a trebuit să fie oprit.

Sarcina a fost foarte grea și stupidă. Aproape că am început să ghicesc cum ar trebui rezolvată, dar... o minge de fotbal a zburat pe fereastră. Băieții ăștia m-au chemat în curte. Am prins mingea și era cât pe ce să ies pe fereastră, dar vocea mamei m-a prins pe pervaz.

Vitya! Faci temele?! strigă ea din bucătărie. Acolo avea ceva care fierbea și mormăi într-o tigaie. Prin urmare, mama nu a putut să vină să-mi dea ceea ce se cuvine pentru o scăpare. Din anumite motive, chiar nu i-a plăcut când am ieșit pe fereastră și nu pe ușă. Mi-ar face plăcere dacă ar intra mama!

M-am coborât de pe pervaz, le-am aruncat mingea băieților și i-am spus mamei că îmi fac temele.

Deschis puzzle-ul din nou. Cinci săpători au săpat un șanț de o sută de metri liniari în patru zile. La ce te-ai gândi la prima întrebare? Aproape că am început să mă gândesc din nou, dar din nou am fost întreruptă. Lyuska Karandashkina se uită pe fereastră. Una dintre codițele ei era legată cu o panglică roșie, iar cealaltă era slăbită. Și nu este doar astăzi. Ea este așa aproape în fiecare zi. Acum coada dreaptă este slăbită, apoi stânga. Ar fi mai bine dacă ar acorda mai multă atenție coafurii decât zeilor altora, mai ales că are destule ale ei. Lucy a spus că problema excavatorului era atât de dificilă, încât nici măcar bunica ei nu a putut să o rezolve. Fericită Lucy! Și nu am nicio bunica.

Să decidem împreună! – a sugerat Lyuska și a intrat în camera mea prin fereastră.

Am refuzat. Nu ar ieși nimic bun din asta. Este mai bine să o faci singur.

A început să vorbească din nou. Cinci săpători au săpat un șanț de o sută de metri liniari. Liniar? De ce se numesc contoare de rulare? Cine îi urmărește?

Am început să mă gândesc la asta și am compus un răsucitor de limbi: „Șoferul în uniformă a condus contorul de alergare...” Apoi mama a țipat din nou din bucătărie. M-am prins și am început să clătin energic din cap pentru a uita de șoferul în uniformă și a mă întoarce la săpători. Ei bine, ce ar trebui să fac cu ele?

Și ar fi frumos să-l sun pe șoferul Paganel. Ei bine, ce zici de săpători? Cum să fii cu ei? Poate le înmulțim cu metri?

Nu este nevoie să te înmulți, „a obiectat Lusya,” oricum nu vei ști nimic.

Pentru a o contrazice, am înmulțit totuși săpătorii. Adevărat, nu am învățat nimic bun despre ei, dar acum a fost posibil să trec la a doua întrebare. Apoi am decis să împart contoarele în excavatoare.

Nu e nevoie să împărtășesc, - a intervenit Lucy din nou - am împărtășit deja. Nimic nu funcționează.

Desigur, nu am ascultat-o și am împărtășit-o. S-a dovedit atât de prostii încât am început să caut răspunsul în cartea cu probleme. Dar, după noroc, o pagină cu un răspuns despre săpători a fost ruptă acolo. A trebuit să-mi asum întreaga responsabilitate. Am schimbat totul. S-a dovedit că munca trebuia făcută de un săpător și jumătate. De ce unu și jumătate? De unde știu! La urma urmei, ce îmi pasă de câți excavatori săpau tocmai acest șanț? Cine sapă acum în general excavatoare? S-ar fi luat un excavator și ar fi terminat imediat cu șanțul Și munca s-ar fi făcut mai devreme, iar școlarii nu s-ar fi lăsat păcăliți. Ei bine, oricum, problema este rezolvată. Poți deja să alergi la băieți. Și eu, desigur, aș fi fugit, dar Luska m-a oprit.

Și când vom învăța poezia? ea m-a întrebat.

Ce versuri?

Precum ce? Uitat? Și "Iarna. Țăran, triumfător"? Nu mi le amintesc deloc.

Asta pentru că sunt neinteresante, - am spus - Acele poezii pe care băieții le-au compus în clasa noastră sunt imediat amintite. Pentru că interesant.

Lucy nu cunoștea noile poezii. I-am citit ca amintire:

Lucy i-au plăcut atât de mult poeziile încât și-a amintit imediat de ele. Împreună l-am învins rapid pe „țăran”. Eram pe cale să mă târesc încet pe fereastră, dar Lucy și-a amintit din nou - ar trebui să introducă literele lipsă în cuvinte. Până și dinții mă dureau de supărare. Cui îi pasă să faci o muncă inutilă? Literele din cuvinte sar, ca intenționat, cel mai dificil. După părerea mea, acest lucru este necinstit, indiferent cât de mult ți-ai dori, trebuia să-l introduci.

P. prieten al zilelor mele grele,

G. lubok-ul meu decrepit.

Lusya asigură că Pușkin i-a scris această poezie bonei sale. Asta i-a spus bunica ei. Karandashkipa chiar crede că sunt un prost? Deci cred că adulții au bone. Bunica a râs de ea, asta-i tot.

Dar ce zici de acest „n... diferit”? Ne-am consultat și am decis să introducem litera „a”, când deodată Katya și Zhenchik au izbucnit în cameră. Nu știu de ce s-au hotărât să dea o bătaie de cap. Cel puțin nu i-am invitat. Nu a fost suficient ca Katya să meargă la bucătărie și să-i raporteze mamei câți doi bani am luat astăzi. Pentru mine și pentru Lucy, acești tocilari au fost tratați, pentru că au studiat mai bine decât noi. Katya avea ochi rotunzi bombați și împletituri groase. Era mândră de aceste împletituri de parcă i-ar fi fost dăruite pentru performanța ei academică bună și comportamentul excelent. Katya a vorbit încet, cu o voce cântătoare, a făcut totul cum trebuie și nu s-a grăbit niciodată. Și pur și simplu nu este nimic de spus despre Zhenchik. Aproape că nu vorbea singur, ci doar repetă cuvintele Katya. Zhenchik a fost sunat de bunica lui, care l-a însoțit ca un mic la școală. Prin urmare, toți am început să-l numim Zhenchik. Numai Katya îi spunea Eugene. Îi plăcea să facă lucrurile corect.

Katya a salutat-o de parcă nu ne-am fi văzut astăzi și a spus, uitându-se la Lucy:

Din nou, împletitura ta este desfăcută. Este neglijent. Piaptănă-ți părul.

Lucy clătină din cap. Nu-i plăcea să-și pieptene părul. Nu-i plăcea să fie mustrată. Katya oftă. Zhenchik oftă și el. Katya clătină din cap. Zhenchik se scutură și el.

Din moment ce sunteți amândoi aici, - spuse Katya, - vă vom trage pe amândoi în sus.

Trage repede! țipă Lucy. - Nu avem timp. Încă nu am făcut toate lecțiile.

Care este răspunsul dumneavoastră la problemă? întrebă Katia, exact ca Zoia Filippovna.

Un excavator și jumătate, - am răspuns intenționat foarte grosolan.

Greșit”, a obiectat Katya calmă.

Ei bine, să fie greșit. Ce vrei! – i-am răspuns și i-am făcut o grimasă îngrozitoare.

Katya oftă din nou și clătină din nou din cap. Zhenchik, desigur, de asemenea.

Ea are cea mai mare nevoie! a scapat Lucy.

Katya și-a îndreptat împletiturile și a spus încet:

Să mergem, Eugene. Sunt încă nepoliticoși.

Zhenchik s-a enervat, s-a înroșit și ne-a certat singur. Am fost atât de surprinși de asta încât nu i-am răspuns. Katya a spus că vor pleca imediat, iar asta nu va face decât să ne înrăutățească situația, din moment ce vom rămâne prost pregătiți.

Adio, mocasini, spuse Katya cu afectiune.

La revedere, mocasini, - scârțâi Zhenchik.

Vânt în coadă în spatele tău! am latrat.

La revedere, Pyaterkins-Chetverkins! Lucy a cântat cu o voce amuzantă.

Desigur, nu a fost în totalitate politicos. La urma urmei, erau în casa mea. Aproape departe. Politicos - nepoliticos, dar tot le-am scos. Și Lucy a alergat după ei.

am ramas singur. Este pur și simplu uimitor cât de mult nu ai vrut să faci temele. Bineînțeles, dacă aș avea o voință puternică, aș lua-o, pentru a mă contrazice și aș face-o. Katya trebuie să fi avut o voință puternică. Va fi necesar să faceți pace cu ea și să întrebați cum a dobândit-o. Papa spune că fiecare persoană poate dezvolta voința și caracterul dacă se luptă cu dificultățile și disprețuiește pericolul. Ei bine, cu ce ar trebui să lupt? spune tata – cu lene. Dar este lenea o problemă? Dar aș disprețui pericolul cu plăcere, dar de unde îl poți obține?

Am fost foarte nefericit. Ce este nenorocirea? După părerea mea, atunci când o persoană este forțată să facă ceea ce nu își dorește deloc, aceasta este o nenorocire.

Băieții țipau pe fereastră. Soarele strălucea, mirosul de liliac era foarte puternic. Am fost atras să sar pe fereastră și să fug la băieți. Dar manualele mele erau pe masă. Erau zdrențuite, cu cerneală, murdare și îngrozitor de plictisitoare. Dar erau foarte puternici. M-au ținut într-o cameră înfundată, m-au forțat să rezolv o problemă legată de niște săpători antediluvieni, să introduc litere lipsă, să repet reguli de care nimeni nu avea nevoie și să fac multe alte lucruri care erau complet neinteresante pentru mine. Mi-am urât dintr-o dată manualele atât de mult încât le-am luat de pe masă și le-am aruncat pe jos cu toată puterea.

Dispari! Obosit! am strigat cu o voce care nu era a mea.

Se auzi un asemenea vuiet de parcă patruzeci de mii de butoaie de fier ar fi căzut dintr-o casă înaltă pe trotuar. Kuzya s-a repezit de pe pervaz și s-a lipit de picioarele mele. S-a făcut întuneric, de parcă s-ar fi stins soarele. Dar pur și simplu a strălucit. Apoi camera s-a luminat cu o lumină verzuie și am observat niște oameni ciudați. Purtau hanorace din hârtie mototolită, pete. Unul avea o pată neagră foarte familiară pe piept cu brațe, picioare și coarne. Exact aceleași picioare-coarne pe care le-am adăugat pe pată, pe care le-am plantat pe coperta unui manual de geografie.

Oamenii mici au stat tăcuți în jurul mesei și s-au uitat furios la mine. Trebuia făcut ceva imediat. Așa că am întrebat politicos:

Și cine vei fi?

Aruncă o privire mai atentă – poate vei afla, – răspunse bărbatul cu pata.

Nu obișnuiește să ne privească cu atenție, punct”, a spus un alt omuleț supărat și m-a amenințat cu degetul pătat de cerneală.

Am înțeles. Acestea erau manualele mele. Din anumite motive au prins viață și au venit să mă viziteze. Dacă ai auzit cum mi-au reproșat!

Sub nicio formă de latitudine și longitudine, nimeni de pe glob nu tratează manualele ca tine! strigă Geografie.

Ne arunci cu cerneală cu un semn de exclamare. Desenezi pe paginile noastre tot felul de prostii cu un semn de exclamare, - Gramatica ruptă.

De ce m-ai atacat așa? Seryozha Petkin sau Lyusya Karandashkina studiază mai bine?

Cinci doi! strigau manualele la unison.

Dar mi-am pregătit lecțiile astăzi!

Ai greșit azi!

Nu a stăpânit zona!

Nu am înțeles ciclul apei în natură!

Gramatica a fiert cel mai mult.

Astăzi nu ați repetat vocalele neaccentuate semnul exclamării. Necunoașterea limbii materne liniuță rușine virgulă nenorocire virgulă crimă semn de exclamare.

Nu suport să fiu strigat la el. Mai ales la cor. Sunt ofensat. Și acum am fost foarte jignit și i-am răspuns că cumva aș putea trăi fără vocale neaccentuate și fără capacitatea de a rezolva probleme și cu atât mai mult fără acest ciclu.

Aici manualele mele s-au amorțit. M-au privit cu atâta groază, de parcă aș fi fost nepoliticos cu directorul școlii în prezența lor. Apoi au început să șoptească și au decis că au nevoie de mine imediat, ce crezi - ce? Pedepsi? Nimic de genul asta! Salvați! nebunii! De la ce, întrebi, să salvezi?

Geografia a spus că cel mai bine ar fi să mă trimită în Țara Lecțiilor Neînvățate. Oamenii au fost imediat de acord cu ea.

Există dificultăți și pericole în această țară? Am întrebat.

Oricât îți place, a răspuns Geografia.

Întreaga călătorie este alcătuită din greutăți. Este la fel de clar ca de două ori doi face patru”, a adăugat Arithmetic.

Fiecare pas acolo amenință viața cu un semn de exclamare, - Gramatica a încercat să mă sperie.

A meritat să ne gândim. La urma urmei, nu va fi nici tată, nici mamă, nici Zoia Filippovna!

Nimeni nu ma va opri in fiecare minut si nu va striga: "Nu merge! Nu fugi! Nu sari! Nu te uita! Nu te indemna! Nu te agita pe birou!" - și o duzină de „nu” diferit, pe care nu le suport.

Poate că în această călătorie voi putea să-mi dezvolt voința și să dobândesc caracter. Mă voi întoarce de acolo cu caracter - tata va fi surprins!

Sau poate putem veni cu altceva pentru el? a întrebat Geografia.

Nu am nevoie de alta! Am strigat. - Așa să fie. Voi merge în această țară a ta periculos de dificilă.

Am vrut să-i întreb dacă voi putea să-mi temperez voința și să dobândesc caracter acolo, astfel încât să îmi pot face temele în mod voluntar. Dar nu a întrebat. am fost timid.

Hotărât! Geografia a spus.

Răspunsul este corect. Să nu ne hotărâm din nou, - a adăugat Aritmetica.

Pleacă imediat, punct, - a terminat Gramatica.

Bine, am spus cât se poate de politicos. - Dar cum se face? Trenurile, probabil, nu merg în această țară, avioanele nu zboară, navele cu aburi nu navighează.

Vom face asta cu virgulă, - a spus Gramatica, - așa cum au făcut întotdeauna în basmele populare rusești. Să luăm o minge de puncte...

Dar nu am avut o minge. Mama nu putea tricota.

Ai ceva sferic în casa ta? - a întrebat Aritmetica și, din moment ce nu am înțeles ce înseamnă „sferic”, ea a explicat: - Este la fel ca rotund.

Rundă?

Mi-am amintit că mătușa Polya îmi dăduse un glob de naștere. Am sugerat acest glob. Adevărat, este pe un suport, dar nu este greu să-l rupeți. Din anumite motive, Geografia a fost jignită, și-a fluturat mâinile și a strigat că nu va permite. Că globul este un mare ajutor vizual! Ei bine, și toate celelalte care nu au mers deloc la obiect. În acest moment, o minge de fotbal a zburat pe fereastră. Se dovedește că este și sferică. Toată lumea a fost de acord să o considere ca o minge.

Mingea va fi ghidul meu. Trebuie să-l urmăresc și să țin pasul. Și dacă îl pierd, nu mă voi putea întoarce acasă și voi rămâne pentru totdeauna în Țara Lecțiilor Neînvățate.

După ce am fost pus într-o astfel de dependență colonială de minge, aceasta sferică a sărit de la sine pe pervaz. Am urcat după el, iar Kuzya m-a urmat.

Înapoi! Am strigat pisica, dar nu a ascultat.

O să merg cu tine, - a spus pisica mea cu o voce umană.

Acum semnul exclamării este pe drum, spunea gramatica. - Repetă după mine:

Zbori, minge de fotbal,

Nu sari si nu sari

Nu te pierde pe drum

Zboară direct în țara respectivă

Unde traiesc greselile lui Viti,

Pentru ca el să fie printre evenimente,

Plin de frică și anxietate

M-aș putea ajuta.

Am repetat versurile, mingea a căzut de pe pervaz, a zburat pe fereastră, iar eu și Kuzey am zburat după ea. Geografia mi-a luat rămas bun cu mâna și a strigat:

Dacă devii foarte rău, sună-mă pentru ajutor. Așa să fie, îl voi salva!

Eu și Kuzey am luat repede aerul, iar mingea a zburat în fața noastră. Nu m-am uitat în jos. Mi-a fost teamă că mi se va învârti capul. Pentru a nu fi foarte înfricoșător, nu mi-am luat ochii de la minge. Cât timp am zburat - nu știu. Nu vreau să mint. Soarele strălucea pe cer, iar eu și Kuzey ne-am repezit după minge, de parcă am fi legați de ea cu o frânghie și el ne-ar remorca. În cele din urmă, mingea a început să coboare, iar noi am aterizat pe un drum forestier.

Mingea s-a rostogolit, sărind peste cioturi și copaci căzuți. Nu ne-a dat niciun răgaz. Din nou, nu pot spune cât de departe am mers. Soarele nu apune niciodată. Prin urmare, ați putea crede că am mers doar o zi. Dar cine știe dacă soarele apune în această țară necunoscută?

E bine că Kuzya m-a urmărit! Bine că a început să vorbească ca un bărbat! Am stat de vorbă cu el tot drumul. Chiar nu mi-a plăcut că vorbea prea mult despre aventurile lui: îi plăcea să vâneze șoareci și ura câinii. A adorat carnea crudă și peștele crud. Prin urmare, cel mai mult a vorbit despre câini, șoareci și mâncare. Cu toate acestea, era o pisică slab educată. S-a dovedit că în fotbal nu a înțeles absolut nimic, dar a urmărit pentru că în general îi place să urmărească tot ce se mișcă. Îi amintește de vânătoarea de șoareci. Așadar, a ascultat fotbal doar din politețe.

Ne-am plimbat pe poteca forestieră. Un deal înalt a apărut în depărtare. Mingea l-a înconjurat și a dispărut. Ne-am speriat foarte tare și ne-am repezit după el. Peste deal am văzut un castel mare cu porți înalte și un gard de piatră.M-am uitat atent la gard și am observat că era format din litere uriașe care se împletesc.

Tatăl meu are un port țigări argintiu. Pe ea sunt sculptate două litere împletite - D și P. Tata a explicat că aceasta se numește monogramă. Deci acest gard era o monogramă solidă. Chiar mi se pare că nu era din piatră, ci din alt material.

Pe porțile castelului atârna un lacăt de patruzeci de kilograme. Doi bărbați străini stăteau de o parte și de alta a intrării, unul era aplecat astfel încât părea să-și privească genunchii, iar celălalt era drept ca un băț.

Cel îndoit ținea un pix uriaș, iar cel drept ținea același creion. Stăteau nemișcați, parcă fără viață. M-am apropiat și am atins degetul îndoit. Nu s-a mișcat. Kuzya i-a adulmecat pe amândoi și a spus că, după părerea lui, sunt încă în viață, deși nu miroseau a om. Eu și Kuzey le-am numit Hook and Stick. Mingea noastră se repezi în poartă. M-am apropiat de ei și am vrut să încerc să împing lacătul. Dacă nu era închis? Hook and Stick au încrucișat pixul și creionul și mi-au blocat drumul.

Cine eşti tu? întrebă Hook brusc.

Și Palka, de parcă ar fi fost împins sub părțile laterale, a strigat cu putere:

Oh! Oh! Oh oh! Ah!

Am răspuns politicos că sunt elev în clasa a patra. Cârligul întoarse capul. Palka a răcnit de parcă aș fi spus ceva foarte rău. Apoi Kryuchok aruncă o privire către Kuzya și întrebă:

Ești și tu student cel cu coadă?

Kuzya era rușine și nu spuse nimic.

Este o pisică, i-am explicat lui Hook, este un animal. Și animalele au dreptul să nu învețe.

Nume? Nume de familie? întrebă Kryuchok.

Perestukin Victor, - am răspuns, ca la apel nominal.

Dacă ai putea vedea ce s-a întâmplat cu Stick!

Oh! Oh! Vai! Acea! Cel mai! Oh! Oh! Vai! – fără pauză a strigat cincisprezece minute la rând.

M-am săturat de asta. Mingea ne-a dus în Țara Lecțiilor Neînvățate. De ce trebuie să stăm la poarta ei și să răspundem la întrebări stupide? Am cerut să-mi dea imediat cheia pentru a debloca încuietoarea. Mingea s-a mutat. Mi-am dat seama că făceam ceea ce trebuie.

Palka a dat o cheie uriașă și a strigat:

Deschis! Deschis! Deschis!

Am introdus cheia și am vrut să o rotesc, dar nu am avut noroc. Cheia nu s-a întors. A devenit clar că râdeau de mine.

Kryuchok a întrebat dacă pot scrie corect cuvintele „blocare” și „cheie”. Dacă pot, cheia va debloca imediat încuietoarea. De ce nu pot! Gandeste-te ce truc! Nu se știe de unde a venit tabla și a atârnat chiar în fața nasului meu chiar în aer.

Scrie! - a strigat Palka si mi-a dat creta.

Am scris imediat: „cheia...” – și m-am oprit.

I-a fost bine să strige și, dacă nu știu ce să scriu în continuare: CHIK sau CHEK.

Care este corect - cheie sau cheie? Același lucru s-a întâmplat cu „lacătul”. BLOCARE sau BLOCARE? Era ceva de gândit.

Există un fel de regulă... Și ce reguli gramaticale știu? am început să-mi amintesc. Se pare că după șuierat nu se scrie... Dar șuierul de unde? Nu se potrivesc aici.

Kuzya a sfătuit să scrie la întâmplare. Dacă scrii greșit, corectează-l. Și cum poți ghici? A fost un sfat bun. Eram pe cale să o fac, dar Palka a strigat:

Este interzis! Ignorant! Ignorant! Vai! Scrie! Pe loc! Corect! - Din anumite motive, nu a spus nimic calm, ci doar a strigat totul.

M-am așezat pe pământ și am început să-mi amintesc. Kuzya plutea în jurul meu tot timpul și îmi atingea adesea fața cu coada lui. am strigat la el. Kuzya a fost jignit.

M-am așezat degeaba, - a spus Kuzya, - încă nu-ți amintești.

Dar mi-am amintit. Pentru a-l ciudă, îşi aminti. Probabil că era singura regulă pe care o știam. Nu credeam că îmi va fi vreodată atât de util!

Dacă în cazul genitiv al cuvântului din sufix o vocală dispare, atunci se scrie CHEK, iar dacă nu dispare, se scrie CHIK.

Acest lucru nu este greu de verificat: nominativ - blocare, genitiv - blocare. Aha! Scrisoarea este scoasă. Deci corect - încuie. Acum este destul de ușor să verifici „cheia”. Nominativ - cheie, genitiv - cheie. Vocala rămâne pe loc. Deci, trebuie să scrieți „Cheie”.

Palka a bătut din palme și a strigat:

Minunat! Frumos! Uimitor! Ura!

Am scris cu îndrăzneală pe tablă cu litere mari: „LOCK, KEY”. Apoi întoarse ușor cheia în broască, iar poarta s-a deschis. Mingea s-a rostogolit înainte, iar eu și Kuzey am urmat-o. Stick și Hook au rămas în urmă.

Am trecut prin camerele goale și ne-am trezit într-un hol imens. Aici, cineva a scris regulile gramaticale cu un scris de mână mare și frumos chiar pe pereți. Călătoria noastră a început foarte bine. Mi-am amintit cu ușurință regula și am deschis lacătul! Mănâncă tot timpul va întâmpina doar astfel de dificultăți, nu am nimic de făcut aici...

În fundul holului, un bătrân cu părul alb și barbă albă stătea pe un scaun înalt. Dacă ar ține în mâini un brad mic de Crăciun, ar putea fi confundat cu Moș Crăciun. Pelerina albă a bătrânului era brodată cu mătase neagră strălucitoare. Când m-am uitat bine la această mantie, am văzut că era toată brodată cu semne de punctuație.

O bătrână cocoșată, cu ochi roșii furiosi, se învârtea în jurul bătrânului. Ea a tot șoptit ceva la urechea lui și a arătat spre mine cu mâna. Bătrâna nu ne-a plăcut imediat. Ea i-a amintit lui Kuze de bunica Lucy Karandashkina, care îl bătea adesea cu o mătură pentru că i-a furat cârnați.

Sper că îl vei pedepsi aproximativ pe acest ignorant, măria ta, Verb imperativ! – spuse bătrâna.

Bătrânul s-a uitat la mine în mod important.

Nu mai face asta! Nu fi supărat, virgulă! îi porunci bătrânei.

Se pare că a fost o virgulă! Oh, și ea a fiert!

Cum să nu fiu supărat, maiestate? La urma urmei, băiatul nu m-a pus niciodată în locul meu!

Bătrânul s-a uitat la mine cu severitate și mi-a făcut semn cu degetul. Am fost.

Comma se agita și mai mult și șuieră:

Uita-te la el. Este imediat evident că este analfabet.

Era vizibil pe fata mea? Sau putea să citească și în ochi, ca mama mea?

Spune-mi cum studiezi! - mi-a ordonat Verb.

Spune că e bine, - șopti Kuzya, dar eu eram cumva timid și i-am răspuns că studiez ca toți ceilalți.

Stii gramatica? - întrebă sarcastic Comma.

Spune că știi foarte bine”, a cerut din nou Kuzya.

L-am împins cu piciorul și i-am răspuns că știu gramatica la fel de bine ca pe alții. După ce am deschis lacătul cu cunoștințele mele, am avut tot dreptul să răspund așa. Și, în general, nu-mi mai pune întrebări despre notele mele. Desigur, nu am ascultat indiciile stupide ale lui Cousins și i-am spus că notele mele sunt diferite.

Variat? - șuieră Comma. - Și acum o vom verifica.

Mă întreb cum ar putea face asta dacă nu aș lua jurnalul cu mine?

Să luăm actele! strigă bătrâna cu o voce dezgustătoare.

Omuleții cu fețe rotunde identice au fugit în hol. Unii aveau cercuri negre brodate pe rochiile lor albe, în timp ce alții aveau cârlige, în timp ce alții aveau atât cârlige, cât și cercuri. Doi bărbați au adus un dosar uriaș albastru. Când l-au desfăcut, am văzut că era caietul meu în limba rusă. Din anumite motive, ea era aproape la fel de înaltă ca mine.

Virgula arăta prima pagină pe care mi-am văzut dictarea. Acum că caietul crescuse, părea și mai urât. Îngrozitor de multe corecții în creion roșu. Și câte pete! .. Probabil, atunci aveam un pix foarte rău. Sub dictat stătea un doi, ca o rață roșie mare.

Egalitate de puncte! A anunțat virgulă cu răutate, de parcă și fără ea nu era clar că acesta era un doi, nu un cinci.

Verbul a ordonat să întoarcă pagina. Oamenii s-au întors. Caietul gemu plângător și încet. Pe a doua pagină am scris rezumatul. Se pare că a fost și mai rău decât dictarea, pentru că sub ea era o miză.

Flip! – a ordonat Verbul.

Caietul gemu și mai plângător. Bine că nu s-a scris nimic pe pagina a treia. Adevărat, am desenat pe el o față cu un nas lung și ochi înclinați. Desigur, aici nu au fost greșeli, pentru că sub față am scris doar două cuvinte: „Aceasta este Kolya”.

Flip? - a întrebat Comma, deși a văzut foarte bine că nu mai era încotro. În caiet erau doar trei pagini. Restul le-am rupt pentru a face porumbei din ei.

Ajunge, spuse bătrânul. - Cum ai spus, băiete, că notele tale sunt diferite?

Pot să miaun? Kuzya a ieșit brusc. - Îmi pare rău, dar stăpânul meu nu este de vină. Într-adevăr, în caiet nu sunt doar două, ci există și o unitate. Deci semnele sunt încă diferite.

Comma a chicotit, iar Palka a strigat de bucurie:

Oh! Oh! Mort! Ai! Distracţie! Deșteptule!

am tăcut. Nu este clar ce s-a întâmplat cu mine. Urechile și obrajii au ars. Nu l-am putut privi pe bătrân în ochi. Așa că, fără să mă uit la el, am spus că știe cine sunt, dar nu știu cine sunt. Kuzya m-a susținut. În opinia lui, a fost un joc nedrept. Verbul ne-a ascultat cu atenție, a promis că va arăta toți subiecții săi și le va prezenta. A fluturat rigla - a răsunat muzică și omuleți cu cercuri pe haine alergau în mijlocul sălii. Au început să danseze și să cânte:

Suntem băieți precisi

Suntem numiți Dots.

Pentru a scrie corect

Unde să ne pui, trebuie să știi.

Trebuie să ne cunoaștem locul!

Kuzya a întrebat dacă știu unde ar trebui să fie plasate. I-am răspuns că uneori am corectat.

Verbul a fluturat din nou rigla, iar punctele au fost înlocuite cu bărbați, pe ale căror rochii erau brodate două virgule. S-au ținut de mână și au cântat:

Suntem surori amuzante

Citate inseparabile.

Dacă deschid fraza, unul cânta,

Îl închid imediat, - a luat celălalt.

Citate! Ii cunosc! Știu și nu-mi place. Dacă le pui, ei spun, nu, dacă nu, spun ei, acolo ar fi trebuit să fie ghilimele. Nu ghicesti niciodata...

După Citate, a apărut Hook and Stick. Ei bine, formau un cuplu amuzant!

Toată lumea mă cunoaște pe mine și pe fratele meu

Suntem semne expresive.

Eu sunt cel mai important

Interogativ!

Și Palka a cântat foarte scurt:

Eu sunt cel mai minunat

Exclamativ!

Interogativ și exclamativ! Vechi cunoștințe! Erau puțin mai buni decât restul personajelor. Trebuiau plasați mai rar, așa că erau loviți mai rar. Erau încă mai plăcute decât virgula aceea cocoșată vicioasă. Dar ea stătea deja în fața mea și cânta cu vocea ei răgușită:

Chiar dacă sunt doar un punct cu o coadă

Sunt mic de statură,

Dar am nevoie de gramatică

Și este important ca toată lumea să citească.

Toți oamenii, fără îndoială,

Ei știu despre asta, desigur.

Care este importanța

Are virgulă.

Blana uniformă a lui Kuzi stătea pe cap din cauza unor cântări atât de obrăzătoare. Mi-a cerut permisiunea de a rupe coada virgulei și de a o transforma într-o punct. Desigur, nu i-am permis să se poarte rău. Poate că eu însumi am vrut să-i spun ceva bătrânei, dar trebuie să mă abțin cumva. Fii nepoliticos și atunci nu te vor lăsa să pleci de aici. Și am vrut să le părăsesc multă vreme. De când mi-am văzut caietul. M-am apropiat de Verb și l-am întrebat dacă pot să plec. Bătrânul nici nu a avut timp să deschidă gura, în timp ce Comma țipă în toată sala:

Nu! Să demonstreze mai întâi că știe ortografia vocalelor neaccentuate!

Imediat a început să vină cu diverse exemple.

Din fericire pentru mine, un câine uriaș a fugit în hol. Kuzya, desigur, a șuierat și a sărit pe umărul meu. Dar câinele nu a vrut să-l atace. M-am aplecat și i-am mângâiat spatele roșu.

Oh, iubești câinii! Foarte bine! - spuse virgulă sarcastic și bătu din palme. Imediat, o tablă neagră a atârnat din nou în aer în fața mea. Pe ea era scris cu creta: „Din... tanc”.

Mi-am dat seama repede ce se întâmplă. A luat cretă și a scris litera „a”. S-a dovedit: „Câine”.

Comma a râs. Verbul și-a încruntat sprâncenele cenușii. Exclamativul gemea și gemea. Câinele și-a dezvăluit dinții și a mârâit la mine. Mi-a fost frică de fața ei supărată și am fugit. Ea a alergat după mine. a șuierat cu disperare Kuzya, prinzându-și ghearele în jacheta mea. Am bănuit că am introdus litera greșit. S-a întors la tablă, a șters „a” și a scris „o”. Câinele s-a oprit imediat din mârâit, mi-a lins mâna și a fugit din hol. Acum nu voi uita niciodată că câinele este scris cu „o”.

Poate doar acest câine este scris cu „o”? - a întrebat Kuzya. Și toate celelalte prin „a”?

Pisica este la fel de ignorantă ca stăpânul său, - Comma chicoti, dar Kuzya ia obiectat că el cunoaște câinii mai bine decât ea. De la ei, în opinia lui, vă puteți aștepta întotdeauna la orice răutate.

În timp ce această conversație se desfășura, o rază de soare s-a uitat prin fereastra înaltă. Camera s-a luminat imediat.

Oh! Soare! Minunat! Frumos! – strigă veselă exclamativ.

Maiestatea Ta, soarele, - i-a soptit virgula Verbului. - Întrebați un ignorant...

Bine, a fost de acord Verbul și a făcut cu mâna. Pe tabla neagră a dispărut cuvântul „câine” și a apărut cuvântul „so. ntse”.

Ce scrisoare lipsește? - a întrebat Interrogative.

Am citit din nou: „Deci. ntse”. Nu cred că lipsește nimic aici. Doar o capcană! Și nu o să mă îndrăgostesc! Dacă toate literele sunt la locul lor, de ce să introduci altele suplimentare? Ce s-a întâmplat când am spus-o! Comma a râs ca o nebună. strigă exclamativ și și-a rupt mâinile. Verbul se încruntă din ce în ce mai mult. Raza de soare a dispărut. Sala a devenit întunecată și foarte rece.

Oh! Vai! Oh! Soare! Mor! strigă exclamativ.

Unde este soarele? Unde este cald? Unde este lumina? - Necontenit, parcă terminat, întrebă Interrogative.

Băiatul a supărat soarele! - a tunat supărat Verbul.

Îngheț, - a plâns Kuzya și s-a lipit de mine.

Răspundeți cum se scrie cuvântul "soare"! – a ordonat Verbul.

De fapt, cum se scrie cuvântul „soare”? Zoia Filippovna ne-a sfătuit mereu să schimbăm cuvântul pentru ca toate literele dubioase și ascunse să iasă la iveală. Poate să încerci? Și am început să strig: "Soare! Soare! Soare!" Aha! A ieșit litera „l”. Am luat creta și am notat-o repede. În același moment, soarele se uită din nou în hol. A devenit ușor, cald și foarte vesel. Pentru prima dată, mi-am dat seama cât de mult iubesc soarele.

Trăiască soarele prin litera „l”! am cântat vesel.

Ura! Soare! Ușoară! Bucurie! Viaţă! – strigă exclamativ.

M-am întors pe un picior și am început să strig:

Soarele vesel

Salutările noastre de la școală!

Suntem fara soare draga mea

Pur și simplu nu există viață.

Taci! urlă Verbul.

Am înghețat pe un picior. Distracția a dispărut imediat. Chiar și a devenit cumva neplăcut și înfricoșător.

Elevul din clasa a IV-a Viktor Perestukin, care a venit la noi, - spuse cu severitate bătrânul, - a descoperit o ignoranță rară, urâtă. A arătat dispreț și antipatie față de limba sa maternă. Pentru aceasta va fi aspru pedepsit. Plec la condamnare. Puneți Perestukin între paranteze drepte!

Verbul a dispărut. Virgula a alergat după el și a tot spus în timp ce mergea:

Fără milă! Fără milă, maiestate!

Omuleții au adus suporturi mari de fier și mi-au pus în stânga și în dreapta.

Toate acestea sunt foarte rele, stăpâne, - a spus Kuzya serios și a început să dea din coadă. Întotdeauna făcea asta când era nemulțumit de ceva. - Este posibil să te strecori de aici?

Ar fi foarte frumos, - am răspuns, - dar vezi că sunt arestat, pus între paranteze și suntem păziți. În plus, mingea stă nemișcată.

Sărac! Nefericit! gemu exclamativ. - Oh! Ai! Vai! Vai! Vai!

Ți-e frică, băiete? - a întrebat Interrogative.

Iată ciudații! De ce ar trebui să mă sperii? De ce ar trebui să-mi pare rău?

Nu este nevoie să-i înfurii pe cei puternici, - a spus Kuzya. - Unul dintre cunoscuții mei, o pisică pe nume Kisa, avea obiceiul să înfurie un câine de pază. Ce fel de lucruri urâte i-a spus ea! Și apoi, într-o zi, câinele a rupt lanțul și a înțărcat-o pentru totdeauna de la acest obicei.

Semnele bune au îngrijorat din ce în ce mai mult. Exclamativ tot spunea că nu înțeleg pericolul care planează asupra mea. Interogatorul mi-a pus o grămadă de întrebări și, în cele din urmă, a întrebat dacă am vreo cerere.

Ce ai cere? Eu și Kuzey ne-am consultat și am decis că acum este momentul să luăm micul dejun. Semnele mi-au explicat: voi obține tot ce îmi doresc dacă îmi scriu corect dorința. Desigur, o scândură a sărit imediat afară și a atârnat în fața mea. Pentru a nu ne înșela, eu și Kuzey am discutat din nou această problemă. Pisica nu s-a putut gândi la nimic mai delicios decât un cârnați amator. Prefer Poltava. Dar în cuvintele „amator” și „Poltava” poți face un abis de erori. Așa că am decis să cer doar cârnați. Dar să mănânci cârnați fără pâine nu este foarte gustos. Și așa, pentru început, am scris pe tablă: „Khlep”. Dar eu și Kuzey nu am văzut nicio pâine.

Unde este pâinea ta?

Scris greșit! – au răspuns la unison semnele.

Nu știi cum să scrii un cuvânt atât de important! mormăi pisica.

Va trebui să mâncăm cârnați fără pâine. Nimic de făcut.

Am luat creta și am scris mare: „Kalbasa”.

Necorespunzător! semnele țipau.

Am șters și am scris: „Kalbos”.

Necorespunzător! țipă semnele.

Am șters din nou și am scris: „Cârnat”.

Necorespunzător! strigă semnele. M-am supărat și am aruncat creta. Pur și simplu s-au batjocorit de mine.

Am mâncat și pâine și cârnați, - oftă Kuzya. - Nu este clar de ce băieții merg la școală. Nu te-au învățat să scrii corect cel puțin un cuvânt comestibil acolo?

Un cuvânt comestibil pe care probabil l-aș putea scrie corect. Am sters „carnat” si am scris „ceapa”. Imediat au aparut Punctele si au adus ceapa curatata pe un platou. Pisica a fost jignită și a pufnit. Nu a mâncat ceapă. Nici mie nu mi-a plăcut. Și am vrut să mănânc îngrozitor. Am început să mâncăm ceapă. Lacrimile îmi curgeau din ochi.

Deodată se auzi un gong.

Nu mai plânge! strigă exclamativ. - Încă mai există speranță!

Ce părere ai despre Comma, băiete? - a întrebat Interrogative.

Pentru mine, nu este deloc nevoie, - am răspuns sincer. - Poți citi fără el. La urma urmei, când citești, nu dai nicio atenție virgulelor. Dar când scrii și uiți să-l pui, cu siguranță îl vei obține.

Exclamativ a devenit și mai supărat și a început să geamă în toate privințele.

Știți că o virgulă poate decide soarta unei persoane? - a întrebat Interrogative.

Nu mai spune povești, nu sunt mic!

Eu și proprietarul nu am mai fost pisoi de mult timp, - m-a susținut Kuzya.

O virgulă și mai multe puncte au intrat în sală, purtând o bucată mare de hârtie împăturită.

Acesta este verdictul”, a anunțat Comma.

Puncte foaie desfăcută. Am citit:

PROPOZIȚIE

în cazul ignorantului Viktor Perestukin:

EXECUTE NU TREBUIE SĂ FIE PETRECARE.

Nu poate fi pedepsit! Pardon! Ura! Pardon! - Exclamativ bucurat. - Nu poți executa! Ura! Minunat! Generos! Ura! Minunat!

Crezi că este imposibil de executat? - a întrebat serios Interogativ. Se pare că avea multe îndoieli.

Despre ce vorbesc ei? Pe cine să execute? Pe mine? Ce drept au? Nu, nu, este un fel de greșeală!

Dar Comma s-a uitat la mine cu răutate și a spus:

Semnele înțeleg greșit verdictul. Trebuie să fii executat, nu poți fi iertat. Așa trebuie înțeles.

De ce pedepsi? Am strigat. - Pentru ce?

Pentru ignoranta, lenea si necunoasterea limbii materne.

Dar la urma urmei, aici este scris clar: este imposibil de executat.

Nu e corect! Ne vom plânge, - strigă Kuzya, apucând o virgulă de coadă.

Oh! Oh! Teribil! Nu voi supraviețui! - gemu exclamativ.

M-am speriat. Ei bine, manualele mele s-au ocupat de mine! Așa au început pericolele promise. Pur și simplu nu l-au lăsat pe bărbat să se uite în jur în mod corespunzător - și, vă rog, au pronunțat imediat condamnarea la moarte. Indiferent dacă îți place sau nu, depinde de tine. Să nu te plângi nimănui. Nimeni nu te va proteja aici. Fără părinți, fără profesori. Desigur, nici aici nu există poliție și instanțe. Exact ca pe vremuri. Orice ar fi vrut regele, a făcut. În general, acest rege, Majestatea Sa Verbul imperativului, ar trebui eliminat și ca clasă. Gestionează toată gramatica aici! ..

Omul cu exclamații își frângea mâinile și tot timpul striga un fel de interjecție. Din ochi îi curgeau mici lacrimi. Interogativul a bătut virgula:

Nu poți face nimic pentru a-l ajuta pe nefericitul băiat?

Cu toate acestea, erau băieți drăguți, semnele astea!

Virgula s-a rupt puțin, dar apoi a răspuns că m-aș putea ajuta dacă aș ști unde să pun virgula în propoziție.

Lasă-l să înțeleagă în sfârșit sensul virgulei”, a spus cocoșatul în mod important. - O virgulă poate salva chiar și viața unei persoane. Așa că lasă-l pe Perestukin să încerce să se salveze dacă vrea.

Bineînțeles că l-am vrut!

Virgula a bătut din palme, iar pe perete a apărut un ceas imens. Mâinile au arătat cinci minute până la doisprezece.

Cinci minute să mă gândesc, - scârțâi bătrâna. - Exact la doisprezece, virgula ar trebui să stea pe loc. La ora douăsprezece și un minut va fi prea târziu.

Ea mi-a băgat un creion mare în mână și a spus:

Ceasul a început imediat să bată tare și să numere timpul: „Tic-tac, tic-tac, tic-tac”. Aici se scurg de mai multe ori - și un minut a trecut. Și sunt doar cinci dintre ei.

Ei vor, m-am bucurat. - Unde să pun o virgulă?

Vai! Decide-te singur! strigă exclamativ.

Kuzya alergă spre el și începu să-l mângâie.

Spune-mi, spune-mi stăpânului meu unde să pună această virgulă blestemata, - a implorat Kuzya. - Spune-mi, te întreabă ca persoană!

Sugera? țipă Comma. - În niciun caz! Avem un indiciu este strict interzis!

Iar ceasul batea. M-am uitat la ei și am rămas uluit: bătuseră deja de trei minute.

Sună la Geografie! strigă Kuzya. - Nu ți-e frică de moarte?

Mi-a fost frică de moarte. Dar... dar cum rămâne cu temperarea voinței? Ar trebui să disprețuiesc pericolul și să nu mă tem de el? Și dacă mi-e teamă acum, unde voi găsi din nou pericol mai târziu? Nu, nu mi se potrivește deloc. Nu poți suna pe nimeni. Ce am de gând să spun cu adevărat Geografiei? "Bună, dragă Geografie! Îmi pare rău că te-am deranjat, dar, știi, sunt puțin nebun..." Și ceasul ticăia.

Grăbește-te băiete! strigă exclamativ. - Oh! Oh! Vai!

Știi că au mai rămas doar două minute? - a întrebat interogativul.

Kuzya toarcă și o apucă cu ghearele lui Comma de tivul.

Îți dorești băiatului mort, - șuieră pisica furioasă.

A meritat, - răspunse bătrâna, smulgând pisica.

Ce ar trebuii să fac? Am întrebat din neatenție cu voce tare.

Motiv! Motiv! Oh! Vai! Motiv! – strigă exclamativ. Lacrimile curgeau din ochii lui triști.

E bine să raționez când... Dacă pun o virgulă după cuvântul „execută”, va fi așa: „Execută, nu poți ierta”. Deci, va funcționa - nu poți ierta? Este interzis!

Vai! Oh! Ghinion! Nu poate fi iertat! suspină exclamativ. A executa! Vai! Oh! Oh!

A executa? - a întrebat Kuzya. - Nu ne convine.

Băiete, nu vezi că a mai rămas doar un minut? Întrebat interogativ printre lacrimi.

Un ultim moment... Și ce se va întâmpla mai departe? Am închis ochii și am început să mă gândesc repede:

Și dacă puneți o virgulă după cuvintele „execuția este imposibilă”? Apoi se va dovedi: „Este imposibil de executat, scuze”. De asta avem nevoie! S-a hotărât. Pun pariu.

M-am dus la masă și am tras o virgulă mare după cuvântul „nu” din propoziție. Chiar în acel moment ceasul a bătut douăsprezece.

Ura! Victorie! Oh! Bun! Minunat! - Exclamativ a sărit de bucurie, iar Kuzya cu el.

Virgula s-a îmbunătățit imediat.

Amintește-ți că atunci când îi dai capului tău o slujbă, vei termina întotdeauna lucrurile. Nu fi supărat pe mine. Mai bine împrietenește-te cu mine. Când înveți să mă pui în locul meu, nu-ți voi face probleme.

I-am promis ferm că voi învăța.

Mingea noastră sa mișcat, iar eu și Kuzey ne-am grăbit.

La revedere, Vitya! semnele de punctuație strigate după. - Ne vom revedea pe paginile de cărți, pe foile caietelor voastre!

Nu mă confunda cu fratele meu! – strigă exclamativ. - Eu exclam mereu!

Nu uitați ce vă cer mereu? - Întrebat Interogativ.

Mingea a ieşit din poartă. Am alergat după el. M-am uitat în jur și am văzut că toată lumea flutură cu mâinile spre mine. Până și Verbul important se uita pe fereastra castelului. Le-am făcut cu mâna tuturor deodată cu ambele mâini și m-am repezit să-l ajung din urmă pe Kuzya.

Multă vreme s-au auzit strigătele Exclamativului. Apoi totul a fost tăcut, iar castelul a dispărut în spatele dealului.

Eu și Kuzey am urmărit balul și am discutat tot ce ni sa întâmplat. M-am bucurat foarte mult că nu am sunat la Geografie, ci m-am salvat.

Da, a ieșit bine, - a fost de acord Kuzya. - Îmi amintesc o poveste asemănătoare. Unul dintre cunoscuții mei, o pisică pe nume Troshka, lucra în departamentul de carne al unui magazin cu autoservire. Nu a așteptat niciodată ca vânzătorul să fie generos și să-i arunce o bucată. Troshka s-a servit singur: s-a tratat cu cea mai bună bucată de carne. Această pisică spunea mereu: „Nimeni nu va avea grijă de tine ca tine însuți”.

Ce obicei urât avea Kuzi - de zece ori pe zi să spună tot felul de povești urâte despre niște pisici și pisici zdrențuite. Pentru a-l înnobila pe Kuzya, am început să-i spun despre prietenia dintre oameni și animale. De exemplu, el însuși, Kuzya, s-a comportat ca un prieten adevărat când am avut probleme. Acum mă pot baza pe el. Pisica toarcă în timp ce mergea. Aparent, îi place să fie lăudat. Dar apoi și-a amintit de o pisică roșie pe nume Froska, care a spus: „De dragul prieteniei, voi da ultimul șoarece”. Mi-a devenit clar că nu va fi posibil să-l înnobilez. Kuzya este un animal neînduplecat. Nici măcar Zoya Filippovna însăși nu a putut face nimic cu el. Am decis să-i spun o altă poveste utilă pe care am auzit-o de la tatăl meu.

I-am spus lui Kuza cum pisicile și câinii au devenit prietenii omului, cum i-a ales omul printre alte animale sălbatice. Și ce mi-a răspuns pisica mea obrăzătoare? Câinele, în opinia sa, omul s-a ales pe sine - și a făcut o greșeală teribilă. Ei bine, în ceea ce privește pisica... totul a fost complet diferit cu pisica: nu bărbatul a ales pisica, ci, dimpotrivă, pisica a ales bărbatul.

M-a enervat atât de mult raționamentul Verilor încât am tăcut mult timp. Dacă aș continua să vorbesc cu el, atunci el, la ce bine, ar fi ajuns în punctul în care l-ar fi declarat pe regele naturii nu om, ci pisică. Nu, educația lui Kuzin trebuia luată în serios. De ce nu m-am gândit la asta înainte? De ce nu m-am gândit la nimic înainte? Virgula spunea ca daca imi dau capului un loc de munca o sa iasa mereu bine.Si adevarul. M-am gândit atunci la poartă, mi-am adus aminte de regula, pe care aproape o uitasem, și mi-a fost de mare folos. M-a ajutat și când m-am hotărât cu un creion în mână unde să pun virgula. Probabil că nu aș rămâne niciodată în urmă la cursuri dacă m-aș gândi la ceea ce fac. Desigur, pentru aceasta trebuie să ascultați ceea ce spune profesorul în lecție și să nu jucați tic-tac-toe. Ce sunt eu, mai prost decât Zhenchik, sau ce? Dacă îmi opresc voința și mă trag, rămâne de văzut cine va avea cele mai bune note la sfârșitul anului.

Și ar fi interesant să văd cum s-ar fi descurcat Katya în locul meu. Bine că nu m-a văzut în castel la Verb. S-ar vorbi... Nu, încă mă bucur că am vizitat această țară. În primul rând, acum voi scrie întotdeauna corect cuvântul „câine” și „soare”. În al doilea rând, mi-am dat seama că regulile gramaticale mai trebuie predate. Pot fi la îndemână pentru orice eventualitate. Și în al treilea rând, s-a dovedit că semnele de punctuație sunt cu adevărat necesare. Acum, dacă mi s-ar oferi o pagină întreagă de citit fără semne de punctuație, aș putea să o citesc și să înțeleg ce scrie acolo? Citeam, citeam fără să trag aer până mă sufoc. Ce e bun? De altfel, aș fi învățat puțin dintr-o astfel de lectură.

Așa că m-am gândit în sinea mea. Kuze nu avea nimic de spus despre toate astea. Am fost atât de atent încât nu am observat imediat că pisica a început să se plângă de căldură. De fapt, a devenit foarte cald. Pentru a o înveseli pe Kuzya, am cântat o melodie, iar Kuzya a luat-o:

Mergem veseli

Cântăm un cântec.

Urăm pericolul!

O, cât de sete, dar nu era niciun pârâu nicăieri. Kuzya lânceia de sete. Eu însumi aș da multe pentru un pahar de sirop cu sirop. Chiar și fără sirop... Dar se putea doar visa...

Am trecut pe lângă albia unui râu uscat. Pe fundul său, ca într-o tigaie, așezați pește uscat.

Unde s-a dus apa? întrebă Kuzya plângător. „Chiar nu există decantoare, ceainice, găleți, robinete?” Nu există toate aceste lucruri utile și bune din care se extrage apa?

am tăcut. Limba mea părea să fie uscată și să nu se răsucească și să se întoarcă.

Și mingea noastră a continuat să se rostogolească. S-a oprit doar într-o poiană pârjolită de soare. În mijlocul ei ieșea un copac gol, noduros. Iar în jurul poienii, o pădure goală scârțâia cu ramuri negre uscate.

M-am așezat pe o movilă acoperită cu frunze îngălbenite. Kuzya mi-a sărit în genunchi. O, cât de sete ne era! Nici măcar nu știam că poți să-ți fie atât de sete. Tot timpul mi s-a părut că văd un pârâu rece. Toarnă atât de frumos de la robinet și cântă veselă. Mi-am amintit și ulciorul nostru de cristal și chiar picăturile de pe butoaiele sale de cristal.

Am închis ochii și, ca în vis, am văzut-o pe mătușa Lyubasha: la colțul străzii noastre vindea apă spumante. Mătușa Lyubasha ținea un pahar cu apă rece cu sirop de cireșe. Oh, acest pahar ar fi! Lasă-l fără sirop, chiar dacă nu este carbogazos... De ce există un pahar! Acum aș putea bea o găleată întreagă.

Deodată movila de sub mine s-a agitat. Apoi a început să crească și să se leagăne puternic.

Stai, Kuzya! Am țipat și m-am rostogolit.

Iată diapozitivele și acele nebuni, - mormăi Kuzya.

Nu sunt un deal, sunt o cămilă, - am auzit vocea plângătoare a cuiva.

„Toboganul” nostru s-a ridicat, a șters frunzele și am văzut de fapt o cămilă. Kuzya și-a arcuit imediat spatele și a întrebat:

Ai de gând să mănânci băiatul și pisica lui credincioasă?

Cămila a fost foarte supărată.

Nu știi, pisică, că cămilele mănâncă iarbă, fân și spini? a întrebat-o pe Kuzya batjocoritor. - Singurul necaz pe care ți-l pot face este să te scuipă. Dar nu am de gând să scuipă. Sunt ocupat. Chiar și eu, o cămilă, mor de sete.

Te rog nu muri, am întrebat-o pe biata cămilă, dar el a gemut doar ca răspuns.

Nimeni nu poate suporta setea mai mult decât o cămilă. Dar vine un moment când până și cămila își întinde picioarele. Multe animale au murit deja în pădure. Sunt încă în viață, dar vor muri dacă nu vor fi salvați imediat.

Gemete tăcute veneau din pădure. Mi-a părut atât de rău pentru animalele nefericite, încât am uitat puțin de apă.

Pot să fac ceva pentru a-i ajuta? am întrebat cămila.

Poți să-i salvezi”, a răspuns cămila.

Atunci hai să alergăm în pădure, - am spus.

Cămila râse de bucurie, dar Kuzya nu era deloc fericită.

Gândește-te la ce spui, - șuieră pisica nemulțumită. Cum le poți salva? Ce iti pasa de ei?

Ești un egoist, Kuzya, - i-am spus calm. Cu siguranță mă voi duce să-i salvez. Aici cămila îmi va spune ce trebuie făcut și le voi salva. Și tu, Kuzya...

Eram pe punctul să-i spun lui Kuza ce credeam despre trucul lui, când ceva a trosnit violent lângă mine. Copacul răsucit și-a îndreptat ramurile uscate și s-a transformat într-o bătrână zbârcită și subțire, într-o rochie zdrențuită. Frunze uscate erau înfipte în părul încâlcit.

Cămila cu un geamăt s-a ferit. Bătrâna a început să se uite la Kuzey și la mine. Nu mi-a fost deloc frică, chiar și când ea a fredonat în bas:

Nu spune că ești Perestukin, - șopti Kuzya speriată. - Spune că ești Serokoshkin.

Tu însuți ești Serokoshkin. Și numele meu de familie este Perestukin și nu am de ce să-mi fie rușine.

Imediat ce bătrâna a auzit asta, s-a schimbat imediat, s-a dublat, a pus un zâmbet dulce, iar asta a făcut-o și mai dezgustătoare. Și deodată... a început să mă laude în toate privințele. Ea a lăudat, am fost surprins, iar cămila a gemut. Ea a spus că eu, Viktor Perestukin, am ajutat-o să transforme pădurea verde și uscată în bușteni uscati. Toată lumea se luptă cu seceta, doar eu, Viktor Perestukin, m-am dovedit a fi cel mai bun prieten și ajutor al ei. Se pare că eu, Viktor Perestukin, am spus cuvintele magice la lecție...

Așa că am știut, - a strigat cu disperare Kuzya. - Probabil că tu, proprietarul, ai scapat ceva nepotrivit.

Stăpânul tău, - gemu cămila, - a zbucit la lecția că apa care se evaporă de la suprafața râurilor, lacurilor, mărilor și oceanelor dispare.

Ciclul apei în natură, - mi-am amintit. - Zoia Filippovna! Al cincilea doi!

Bătrâna s-a îndreptat, și-a pus șoldurile pe șolduri și a bubuit:

Pe bună dreptate a spus asta pentru totdeauna

Apa odioasă va dispărea

Și toate viețuitoarele vor pieri fără urmă.

Din anumite motive, această sperietoare a vorbit doar în versuri. Cuvintele ei m-au făcut să vreau să beau și mai mult. Gemetele s-au auzit din nou din pădure. Camel s-a apropiat de mine și mi-a șoptit la ureche:

Puteți salva nefericitul... Amintiți-vă de ciclul apei, amintiți-vă!

Este ușor de spus - amintiți-vă. Zoya Filippovna m-a ținut la tablă o oră și nici atunci nu mi-am putut aminti nimic. - Trebuie să-ți amintești! Kuzya s-a supărat. Suferim din vina ta. La urma urmei, tu ai spus cuvinte stupide în clasă.

Ce nonsens! am strigat furios. - Ce pot face cuvintele?

Bătrâna a scârțâit cu crengile ei uscate și a început din nou să vorbească în versuri:

Nu, a fost insuportabil! Se pare că chiar am făcut ceva. Mai trebuie să ne amintim ciclul. Și am început să mormăi:

Apa se evaporă de pe suprafața râurilor, lacurilor, mărilor...

Bătrâna s-a speriat că îmi voi aminti și a început să danseze, atât de mult încât ramuri și frunze uscate zburau în toate direcțiile. S-a întors ca un vârf în fața mea și a strigat:

Urăsc apa

Nu suport ploaia.

Natură uscată

iubesc de moarte.

Mi se învârtea capul, îmi venea să beau din ce în ce mai mult, dar nu am renunțat și mi-am amintit din toate puterile:

Apa se evaporă, se transformă în abur, se transformă în abur și...

Bătrâna a alergat spre mine, și-a fluturat mâinile în fața nasului meu și a început să șuiera:

In acest moment

Oblivion te va găsi

Tot ce am știut și am învățat

Ai uitat, ai uitat, ai uitat...

Despre ce mă certam cu bătrâna? De ce era supărat pe ea? Nu-mi amintesc nimic.

Amintiți-vă, amintiți-vă! strigă Kuzya disperat, sărind pe picioarele din spate. - Ai vorbit, ti-ai amintit...

Despre ce a vorbit?

Despre faptul că aburul se întoarce...

O da, abur! .. - Mi-am amintit deodată totul: - Aburul se răcește, se transformă în apă și cade la pământ sub formă de ploaie. Ploua!

Deodată, au apărut nori și imediat au căzut picături mari pe pământ. Apoi au început să cadă din ce în ce mai des - pământul s-a întunecat.

Frunzele copacilor și iarba au devenit verzi. Apa curgea veselă de-a lungul albiei râului. O cascadă a coborât din vârful stâncii. Din pădure s-au auzit voci vesele de animale și păsări.

Eu, Kuzya și o cămilă, înmuiate, am dansat în jurul Secetei înspăimântate și am strigat direct în urechile ei stângace:

Ploaie, ploaie, mai mult lei-ka!

Mori, ticălosule secetă!

Va ploua mult timp

Animalele vor bea mult.

Bătrâna s-a aplecat brusc, și-a desfășurat brațele și s-a transformat din nou într-un copac uscat, răsucit. Toți copacii foșneau cu frunze verzi proaspete, un singur copac - Seceta - stătea gol și uscat. Nu a căzut nici măcar o ploaie peste el.

Animalele au fugit din pădure. Au băut multă apă. Iepurii au sărit și s-au prăbușit. Vulpile își dădeau cozile roșii. Veverițele au sărit pe crengi. Aricii se rostogoleau ca niște bile. Iar păsările ciripeau atât de asurzitor, încât nu puteam să înțeleg nici un cuvânt din toată vorbăria lor. Pisica mea a fost cuprinsă de încântare de vițel. S-ar fi putut crede că era beat cu valeriană.

Băutură! Laka! strigă Kuzya. - Stăpânul meu a făcut să plouă! Eu am fost cel care l-am ajutat pe proprietar să obțină atâta apă! Băutură! Laka! Bea cât vrei! Tratăm pe toată lumea cu proprietarul!

Nu știu cât timp ne-am fi distrat așa dacă nu ar fi fost un vuiet teribil din pădure. Păsările au dispărut. Animalele au fugit imediat, de parcă nu ar fi acolo. A rămas doar cămila, dar a și tremurat de frică.

Salveaza-te! – strigă cămila. - Este un urs polar. S-a pierdut. Se plimbă pe aici și îl certa pe Viktor Perestukin. Salveaza-te!

Eu și Kuzey ne-am îngropat repede într-o grămadă de frunze. Biata cămilă nu a avut timp să scape.

Un urs polar uriaș a căzut în poiană. A gemut și s-a evantai cu o creangă. S-a plâns de căldură, a mârâit și a înjurat. În cele din urmă, a zărit o cămilă. Ne-am întins fără să respirăm sub frunzele umede, am văzut totul și am auzit totul.

Ce este asta? urlă ursul, arătând cu laba către cămilă.

Scuză-mă, sunt o cămilă. Erbivor.

Credeam, - spuse ursul cu dezgust. - Vaca cocoșată. De ce te-ai născut așa de ciudat?

Îmi pare rău. Nu o voi mai face.

Te iert dacă îmi spui unde este nordul.

Cu mare placere va spun daca imi explicati ce este nordul. Este rotund sau lung? Roșu sau verde? Ce miros și ce gust are?

Ursul, în loc să mulțumească cămilei politicoase, l-a atacat cu un hohot. A alergat cu toate picioarele lungi în pădure. Într-un minut, amândoi au dispărut din vedere.

Am coborât dintr-un morman de frunze. Mingea a început să se miște încet, iar noi am mers greoi după ea. Mi-a părut foarte rău că din cauza acestui urs nepoliticos am pierdut un tip atât de bun ca o cămilă. Dar Kuzya nu a regretat cămila. Tot a continuat să se laude cu faptul că noi „facem apă” cu el. Nu i-am ascultat vorbăria. m-am gândit din nou. Deci asta înseamnă ciclul apei în natură! Se pare că apa nu dispare, ci doar se transformă în abur, apoi se răcește și cade înapoi la pământ sub formă de ploaie. Și dacă ar dispărea complet, apoi încetul cu încetul soarele ar usca totul și noi, oamenii, animalele și plantele s-ar usca. Ca peștii aceia pe care i-am văzut pe fundul unui râu uscat. Asta e! Se pare că Zoya Filippovna mi-a dat un deuce pentru treabă. Amuzant este că la lecție mi-a spus același lucru, și de mai multe ori. De ce nu am înțeles și nu mi-am amintit? Pentru că, probabil, a ascultat și nu a auzit, a privit și nu a văzut...

Soarele nu se vedea, dar se încălzea. Am vrut să beau din nou. Dar, deși pădurea de pe marginile cărării noastre era verde, nu am văzut râul nicăieri.

Mergeam. Toată lumea mergea și mergea. Kuzya a reușit să-mi spună o duzină de povești despre câini, pisici și șoareci. Se dovedește că el cunoaște îndeaproape pisica lui Lucy pe nume Topsy. Mi s-a părut întotdeauna că Topsy era cumva letargică și nejucăușă. În plus, mieuna foarte plângător și dezgustător. Nu va tace până nu-i dai ceva. Și nu-mi plac cerșetorii. Kuzya mi-a spus că Topsy este și hoț. Kuzya a jurat că ea a fost cea care ne-a furat o bucată mare de carne de porc săptămâna trecută. Mama s-a gândit la el și l-a biciuit cu un prosop umed de bucătărie. Kuze, nu a fost atât de dureros pe cât de jignitor. Și Topsy a mâncat carnea de porc furată atât de mult încât s-a îmbolnăvit chiar. Bunica lui Lucy a dus-o la veterinar. Mă întorc, îi voi deschide ochii Luska la pisicuța ei drăguță. Cu siguranță voi expune acest Topsy.

În timp ce vorbeam, nu am observat cum ne-am apropiat de un oraș minunat. Casele din el erau rotunde, ca un cort de circ, sau pătrate, sau chiar triunghiulare. Nu se vedeau oameni pe străzi.

Mingea noastră s-a rostogolit pe strada unui oraș ciudat și a înghețat. Ne-am apropiat de un cub mare și ne-am oprit în fața lui. Doi bărbați rotunzi, în halate albe și șepci, vindeau apă spumante. Pe capac, un vânzător avea un plus, iar celălalt avea un minus.

Spune-mi, - a întrebat Kuzya timid, - apa ta este reală?

Pozitiv real, - a răspuns Plus. - Ti-ar placea ceva de baut?

Kuzya și-a lins buzele. Ne era foarte sete, dar aici e problema - nu aveam un ban, iar Kuzy chiar mai mult.

Nu am bani, le-am mărturisit vânzătorilor.

Și vindem apă nu pentru bani, ci pentru răspunsuri corecte.

Minus a mijit ochii și a întrebat:

Familia nouă?

Șapte nouă... șapte nouă... - am mormăit, - treizeci și șapte, cred.

Nu cred, spuse Minus. - Răspunsul este negativ.

Dă-mi-l gratuit, - a întrebat Kuzya. - Sunt o pisica. Și nu trebuie să cunoști tabla înmulțirii.

Ambii vânzători au scos niște hârtii, le-au citit, le-au răsfoit, s-au uitat prin ele, apoi l-au anunțat la unison pe Kuze că nu au ordin să adăpe pisici analfabete gratuit. Kuza nu trebuia decât să-și lingă buzele.

Un biciclist s-a rostogolit la chioșc.

Mai degrabă apă! – strigă din, fără să cobori de pe bicicletă. - Ma grabesc.

Familia șapte? a întrebat Minus și i-a întins un pahar cu apă spumante de trandafiri.

Patruzeci si noua. - răspunse pilotul, bău apă din mers și pornește în viteză.

I-am întrebat pe vânzători cine este. Plus a spus că acesta este un pilot faimos care se ocupă de verificarea temelor de aritmetică.

Mi-era îngrozitor de sete. Mai ales când în fața ochilor mei erau vase cu apă rece de trandafiri. Nu am putut rezista și am cerut să pun o altă întrebare.

Opt noua? a întrebat Minus și a turnat apă într-un pahar. Ea șuieră și acoperită cu bule.

Șaptezeci și șase! am scapat, sperand sa lovesc.

Trecut, - spuse Minus și aruncă apa. A fost teribil de neplăcut să privești cât de minunată se înmuia în pământ apa.

Kuzya a început să se frece de picioarele vânzătorilor și să ceară cu umilință ca aceștia să-i pună proprietarului o întrebare ușoară, cea mai ușoară la care ar putea răspunde orice mocasnic și ratat. am strigat la Kuzya. Făcu o pauză, iar vânzătorii se priviră neliniștiți.

Doi câte doi? Plus a întrebat zâmbind.

Patru, am răspuns supărat. Din anumite motive, mi-a fost foarte rușine. Am băut o jumătate de pahar și i-am dat restul lui Kuze.

O, ce bună era apa! Nici mătușa Lyubasha nu a vândut niciodată unul. Dar era atât de puțină apă încât nici măcar nu mi-am dat seama cu ce sirop era.

Călărețul a reapărut pe drum. A pedalat repede și a cântat:

Cântând, plimbări, plimbări,

Există un tânăr concurent.

Pe bicicleta ta

A călătorit în jurul globului.

Zboară mai repede decât vântul

Nu va obosi niciodată

Sute de mii de kilometri

Se leagănă fără dificultate.

Biciclistul a trecut și a dat din cap. Mi s-a părut că degeaba a fost curajos și mă asigură de neobosit. Am vrut doar să-i spun lui Kuza despre asta, când am observat că pisica era foarte speriată de ceva. Blana îi stătea pe cap, coada umflată, spatele arcuit. Sunt câini aici?

Ascunde, ascunde-mă repede! a implorat Kuzya. - Mi-e teamă... văd...

M-am uitat în jur, dar nu am văzut nimic pe drum. Dar Kuzya tremura și tot spunea că a văzut... picioare.

ale cui picioare? - Am fost surprins.

Faptul este că atrage, - a răspuns pisica, - Mi-e foarte teamă când picioarele în sine, fără un stăpân.

Într-adevăr, pe drum au venit... picioare. Erau picioare de om mare în pantofi vechi și pantaloni de lucru murdari cu buzunare bombate. La talia pantalonilor era o curea, iar deasupra nu era nimic.

Picioarele mi s-au apropiat de mine și s-au oprit. M-am simțit cumva inconfortabil.

Unde este totul? Am decis să întreb. - Ce este deasupra centurii?

Picioarele au călcat în tăcere și au înghețat.

Scuzați-mă, sunteți picioare vii? am întrebat din nou.

Picioarele se legănau înainte și înapoi. Trebuie să fi vrut să spună da. Kuzya mârâi și pufni. L-au speriat picioarele.

Sunt picioare periculoase, șuieră el încet. Au fugit de stăpânul lor. Picioarele decente nu fac asta niciodată. Astea sunt picioarele rele. Acesta este un fără adăpost…

Pisica nu a putut termina. Piciorul drept i-a dat o lovitură puternică. Kuzya zbură în lateral cu un țipăit.

Vezi, vezi?! strigă el, îndepărtând praful. - Acestea sunt picioarele rele, fugi de ele!

Kuzya a vrut să ocolească Nogi din spate, dar au inventat și l-au lovit cu piciorul. Din resentimente și durere, pisica a țipat până la răgușeală. Ca să-l potolesc, l-am luat în brațe și am început să-l scarpin pe bărbie și pe frunte. Îl iubește foarte mult.

Un bărbat în salopetă a ieșit din casa triunghiulară. Purta exact aceiași pantaloni și pantofi ca și Nog. Bărbatul s-a apropiat de Nogi și a spus:

Nu pleca departe de mine, tovarășe, te vei pierde.

Am vrut să știu cine a tăiat jumătate din trunchiul acestui tovarăș.

A trecut tramvaiul peste el? Am întrebat.

Era același săpător ca și mine, - răspunse bărbatul cu tristețe. - Și nu tramvaiul a trecut peste el, ci elevul din clasa a IV-a Viktor Perestukin.

A fost prea mult! Kuzya mi-a șoptit:

Nu ar fi mai bine pentru noi să plecăm naibii de aici?

M-am uitat la minge. S-a întins liniştit.

Adulților le este rușine să spună o minciună, - i-am reproșat săpătorului. - Cum a putut Vitya Perestukin să alerge peste o persoană? Acestea sunt basme.

Sapătorul doar a oftat.

Nu știi nimic băiete. Acest Viktor Perestukin a rezolvat problema și s-a dovedit că un excavator și jumătate au săpat șanțul. Deci doar jumătate din prietenul meu a rămas...

Apoi mi-am amintit de problema cu metrii liniari. Sapătorul a oftat din greu și a întrebat dacă am o inimă bună. De unde să știu? Nimeni nu mi-a vorbit despre asta. Adevărat, mama susținea uneori că nu am deloc inimă, dar nu credeam în ea. Totuși, ceva zdrăngănește în mine.

Nu stiu, am raspuns sincer.

Dacă ai avea o inimă bună, - spuse cu tristețe săpatorul, ți-ai fi milă de bietul meu prieten și ai încerca să-l ajuți. Este necesar doar să rezolvi corect problema și va deveni din nou ceea ce a fost înainte.

Voi încerca, - am spus, - O să încerc... Dacă nu reușesc?!

Sapătorul a săpat în buzunar și a scos o bucată de hârtie mototolită. Soluția problemei era scrisă pe ea cu scrisul meu de mână. Am crezut. Dacă nu se mai întâmplă nimic? Și dacă se dovedește că unul și un sfert din săpător a săpat șanțul? Atunci din tovarășul lui i-ar mai rămâne un singur picior? Chiar mă simțeam fierbinte de la astfel de gânduri.

Apoi mi-am adus aminte de sfatul virgulei. Asta m-a mai linistit putin. Mă voi gândi doar la problemă, o voi rezolva încet. Voi argumenta, așa cum m-a învățat Omul Exclamației.

M-am uitat la Plus și Minus. Și-au făcut cu ochiul batjocoritor unul altuia cu ochi rotunzi identici. Presupun că nu i-au lăsat pe lacomi să se îmbată! .. Le-am arătat limba mea. Nu au fost surprinși sau jigniți. Probabil că nu au înțeles.

Ce părere ai despre băiat, frate Minus? Plus a întrebat.

Negativ, a răspuns Minus. - Și al tău, frate Plus?

Pozitiv, - Plus spus acru.

Cred că a mințit. Dar după conversația lor, am decis ferm să fac față sarcinii. am inceput sa ma hotarasc. Gândiți-vă doar la sarcină. A raționat, a raționat, a raționat până când problema a fost rezolvată. Ei bine, am fost încântat! S-a dovedit că nu a fost nevoie de unul și jumătate, ci de doi săpători întregi pentru a săpa un șanț.

S-au dovedit doi săpători! Am anunțat soluția problemei.

Și apoi Nogi s-a transformat imediat într-un săpător. Era exact la fel ca primul. Amândoi s-au înclinat în fața mea și mi-au spus:

La serviciu, în viață și la muncă

Vă dorim mult succes.

Învață mereu, învață peste tot

Și faceți lucrurile corect.

Plus și Minus și-au rupt capacele, le-au aruncat în aer și au strigat vesel:

Cinci cinci - douăzeci și cinci! Șase șase - treizeci și șase!

Tu ești salvatorul meu! strigă al doilea săpător.

Mare matematician! - și-a admirat prietenul. - Dacă îl întâlnești pe Viktor Perestukin - spune-i că este un renunț, un băiat prost și furios!

Deja cineva care, și cu siguranță o va transmite mai departe, - a răscolit Kuzya.

Trebuia să promit că o voi face. Altfel, excavatorii nu ar fi plecat niciodată.

Bineînțeles, nu este bine că m-au certat la final, dar totuși am fost foarte încântat că am rezolvat și eu această sarcină grea. La urma urmei, nici măcar bunica lui Lyuska nu a putut să o rezolve, deși este cea mai capabilă de aritmetică dintre toate bunicile din clasa noastră. Poate am început deja să dezvolt caracterul? Ar fi grozav!

Un alt biciclist a trecut pe acolo. Nu mai cânta și nu mai bea. Era evident că cu greu putea să stea în şa.

Kuzya și-a arcuit brusc spatele și a șuierat.

Ce ți s-a întâmplat? Din nou picioare? Am întrebat.

Nu picioare, ci labe, - răspunse pisica, - și o fiară pe labe. Hai sa ne ascundem...

Kuzey și cu mine ne-am grăbit într-o casă rotundă, cu o fereastră cu gratii. Ușa era încuiată și a trebuit să ne ascundem sub verandă. Acolo, întins sub verandă, mi-am amintit că ar trebui să disprețuiesc pericolul și să nu mă ascund. Eram pe cale să mă uit afară, dar l-am văzut pe vechiul nostru prieten, un urs polar, pe drum. A trebuit să ies, dar... e foarte înfricoșător. Chiar și îmblânzitorilor le este frică de urși polari.

Ursul nostru polar părea și mai supărat decât atunci când ne-am întâlnit prima dată. A oftat, mârâit, m-a certat, a murit de sete, a căutat nordul.

Ne-am ascuns până a trecut pe lângă casă. Kuzya a început să se întrebe cum aș putea enerva atât de tare teribila fiară. Kuzya nebună. Dacă aș fi știut și eu.

Ursul polar este o fiară rea și nemiloasă, m-a speriat Kuzya. - Mă întreb dacă mănâncă pisici?

Poate că dacă mănâncă, atunci doar pisici de mare ”, i-am spus lui Kuza să-l calmeze puțin. Dar nu știam sigur.

De fapt, este timpul să plecăm de aici. Nu era nimic de făcut aici. Dar mingea a rămas și a trebuit să așteptăm.

Din casa rotundă, sub pridvorul căreia ne ascundeam, se auzi un geamăt plângător. M-am apropiat.

Vă rog să nu vă implicați în povești, - m-a întrebat Kuzya.

Am bătut la uşă. Se auzi un geamăt și mai jalnic. M-am uitat pe fereastră și nu am văzut nimic. Apoi am început să bat în ușă cu pumnul și să strig tare:

Hei, cine e acolo?!

Sunt eu, - s-a auzit ca răspuns. - Condamnat nevinovat.

Si cine esti tu?

Sunt un croitor nefericit, am fost acuzat de furt.

Kuzya a sărit în jurul meu și a cerut să nu mă încurc cu hoțul. Și eram interesat să știu ce furase croitorul. Am început să-l întreb, dar croitorul nu a vrut să mărturisească și m-a asigurat că este cel mai cinstit om din lume. El a susținut că a fost calomniat.

Cine te-a calomniat? l-am întrebat pe croitor.

Viktor Perestukin, a răspuns prizonierul cu obrăznicie.

Da, ce este de fapt? Fie jumătate de săpător, fie un hoț de croitor...

Nu este adevărat, nu este adevărat! am strigat pe fereastră.

Nu, este adevărat, este adevărat, - se văita croitorul. - Uite, ascultă. În calitate de șef al atelierului de cusut, am primit douăzeci și opt de metri de material. A fost necesar să se afle câte costume pot fi cusute din el. Și spre durerea mea, același Perestukin hotărăște că ar trebui să coas douăzeci și șapte de costume din douăzeci și opt de metri și chiar să-mi mai rămână un metru. Ei bine, cum pot fi cusute douăzeci și șapte de costume când un singur costum durează trei metri?

Mi-am amintit că pentru această sarcină am primit unul dintre cei cinci doi.

E o prostie, am spus.

Da, este o prostie pentru tine, s-a scâncit croitorul, dar mi s-au cerut douăzeci și șapte de costume pe baza acestei decizii. De unde le-as lua? Apoi am fost acuzat de furt și băgat în închisoare. - Nu ai sarcina asta cu tine? Am întrebat.

Bineînțeles că există, - croitorul a fost încântat. - Mi s-a înmânat împreună cu o copie a verdictului.

Mi-a dat o bucată de hârtie printre gratii. L-am deschis și am văzut rezolvarea problemei scrisă de mâna mea. Decizie complet greșită. Am împărțit mai întâi unitățile, apoi zecile. De aceea este atât de stupid. Nici măcar nu a fost nevoie de multă gândire pentru a corecta decizia. I-am spus croitorului că nu trebuie să facă decât nouă costume.

În acel moment, ușa însăși s-a deschis și un bărbat a fugit din ea. Foarfecele mari îi atârnau de curea, iar un centimetru îi atârna de gât. Bărbatul m-a îmbrățișat, a sărit într-un picior și a strigat:

Slavă marelui matematician! Slavă marelui matematician necunoscut! Să-i fie rușine lui Viktor Perestukin!

Apoi a sărit din nou și a fugit. Foarfecele îi clincheau, iar centimetrul flutura în vânt.

Un biciclist abia în viață a părăsit drumul. Se sufoca, apoi a căzut brusc de pe bicicletă! M-am grăbit să-l iau, dar nu puteam face nimic. A șuierat și și-a dat ochii peste cap. „Mor, mor la post”, a șoptit ciclistul. - Nu pot duce la îndeplinire această decizie groaznică. Ah, băiete, spune-le școlarilor că moartea unui alergător vesel este pe conștiința lui Viktor Perestukin. Lasă-i să mă răzbune...

Neadevarat! - Am fost indignat. - Nu te-am ucis niciodată. nici nu te cunosc!

Ah... Deci tu ești Perestukin? – spuse călărețul și s-a ridicat. Hai, loafer, rezolvă problema corect, altfel va trebui să te prost.

Mi-a băgat o bucată de hârtie în mâini. În timp ce citeam starea problemei, pilotul a mormăit:

Decide, decide! Vei învăța de la mine cum să scazi metri de la oameni. Te-am urmărit pe bicicliști cu o sută de kilometri pe oră.

Desigur, la început am încercat să rezolv problema. Am încercat tot posibilul, dar până acum nimic nu a funcționat. Sincer, nu mi-a plăcut că călărețul m-a tratat atât de nepoliticos. Când îmi cer să ajut, asta e una, dar când mă forțează, e alta. Si in general, incearca sa gandesti singur cand langa tine bate din picioare de furie si te certa din plin. Șoferul cu vorbăria lui vicioasă m-a împiedicat să mă gândesc. Nici nu am vrut să vorbesc despre asta. Desigur, a trebuit să mă trag, dar se pare că încă nu dezvoltasem suficientă voință pentru asta.

Am ajuns să arunc hârtia jos și să spun:

Sarcina nu funcționează.

Oh, nu iese? mârâi călăreţul. - Atunci stai acolo unde l-ai eliberat pe croitor! Stai acolo și te gândești până te hotărăști.

Nu am vrut să merg la închisoare. Am început să alerg. Călărețul a alergat după mine. Kuzya a sărit pe acoperișul închisorii și de acolo l-a calomniat pe concurent în toate felurile posibile. L-a comparat cu toți câinii feroce pe care i-a întâlnit vreodată în viața lui. Bineînțeles, călărețul m-ar fi ajuns din urmă dacă nu era pisica. Chiar de pe acoperiș, Kuzya s-a aruncat la picioarele lui. Călărețul a căzut. Nu am așteptat să se ridice, am sărit pe bicicletă și am plecat pe drum.

Racer și Kuzya au dispărut din vedere. Am mai mers puțin și am coborât de pe bicicletă. A trebuit să-l așteptăm pe Kuzya și să găsim mingea. În confuzie, am uitat să mă uit unde era. Am aruncat bicicleta în tufișuri și m-am întors în pădure și m-am așezat sub un copac să mă odihnesc. Când se întunecă, m-am hotărât, mă voi duce să-mi caut pisica. Era cald și liniște. Rezemat de un copac, am adormit în liniște. Când am deschis ochii, am văzut că lângă mine stătea o bătrână, sprijinită de un băț. Purta o fustă scurtă albastră și o bluză albă. Cozile ei gri erau împodobite cu fundițe umflate de panglici albe de nailon. Toate fetele noastre purtau astfel de panglici. Dar mai ales am fost surprins că de gâtul ei încrețit îi atârnă o cravată roșie de pionier.

Bunico, de ce porți o cravată de pionier? Am întrebat.

Din a patra.

Și eu sunt din a patra... O, ce mă dor picioarele! Am parcurs multe mii de kilometri. Astăzi trebuie să-mi cunosc în sfârșit fratele. El merge spre mine.

De ce mergi atât de mult?

Oh, este o poveste lungă și tristă! Bătrâna a oftat și s-a așezat lângă mine. - Un băiat a rezolvat problema. Din două sate, distanța dintre care este de doisprezece kilometri, fratele și sora au ieșit unul spre celălalt...

Tocmai am avut o durere de stomac. Mi-am dat seama imediat că nu era nimic bun de așteptat de la povestea ei. Și bătrâna a continuat:

Băiatul a decis că se vor întâlni peste şaizeci de ani. Ne-am supus acestei decizii stupide, rea, greșite. Și așa merge totul, să mergem... Suntem epuizați, suntem bătrâni...

Probabil că s-ar fi plâns multă vreme și s-ar fi povestit despre călătoria ei, dar deodată a ieșit un bătrân din spatele tufișurilor. Purta pantaloni scurți, o bluză albă și o cravată roșie.

Bună, soră, mormăi bătrânul pionier.

Bătrâna l-a sărutat pe bătrân. S-au privit unul la altul și au plâns amar. Mi-a părut foarte rău pentru ei. Am luat o problemă de la o bătrână și am vrut să o rezolv din nou. Dar ea doar a oftat și a clătinat din cap. Ea a spus că numai Viktor Perestukin ar trebui să rezolve această problemă. A trebuit să mărturisesc că Perestukin sunt eu. Aș vrea să nu fi făcut!

Acum vei veni cu noi, spuse bătrânul cu severitate.

Nu pot, mama nu îmi permite, „Am ripostat.

Mama ne-a lăsat să ieșim din casă fără permis timp de șaizeci de ani?

Pentru ca vechii pionieri să nu se amestece cu mine, m-am cățărat într-un copac și am început să decid acolo. Sarcina era neînsemnată, să nu mai vorbim de concurent. M-am descurcat repede.

Trebuia să te întâlnești în două ore! am strigat de sus.

Bătrânii s-au transformat imediat în pionieri și au fost foarte fericiți. M-am coborât din copac și m-am distrat cu ei. Ne-am dat de mână, am dansat și am cântat:

Nu mai suntem gri

Suntem tineri.

Nu mai suntem bătrâni

Suntem din nou studenți.

Am finalizat sarcina.

Gata cu plimbarea!

Suntem liberi. Acest lucru înseamnă

Poți să cânți și să dansezi!

Fratele și sora mea și-au luat rămas bun de la mine și au fugit.

Am rămas din nou singur și am început să mă gândesc la Kuza. Unde este biata mea pisică? Mi-am adus aminte de sfaturile lui amuzante, de poveștile prostuțe cu pisici și eram din ce în ce mai trist... Singur în această țară de neînțeles! Era necesar să-l găsim pe Kuzya cât mai curând posibil.

În plus, am pierdut mingea. Asta m-a chinuit. Dacă nu pot merge niciodată acasă? Ce ma asteapta? pentru că în fiecare minut se poate întâmpla ceva groaznic aici. De ce nu sun la Geografie?

Am mers și am numărat foarte încet. Pădurea era din ce în ce mai deasă. Îmi doream atât de mult să-mi văd pisica încât nu am putut rezista și am strigat tare:

Și dintr-o dată, de undeva, a venit un miaun în plină expansiune. Am fost foarte fericit și am început să sun cu voce tare pisica.

Unde ești? Nu te pot vedea.

Eu însumi nu văd nimic”, s-a plâns Kuzya. - Priveşte în sus.

Mi-am ridicat capul și am început să examinez cu atenție ramurile. S-au legănat și au făcut zgomot. Kuzi nu era de văzut nicăieri. Deodată am observat o pungă gri printre frunziș. Ceva se agita în el. M-am urcat imediat în copac, am ajuns la geantă și am dezlegat-o. Gemeind și pufnind, un Kuzya dezordonat a căzut de acolo. Eram foarte fericiți unul cu celălalt. Erau atât de fericiți încât aproape că au căzut de pe copac. Apoi, când am coborât de pe el, Kuzya a povestit cum l-a prins călărețul, l-a pus într-o pungă și l-a spânzurat de un copac. Șoferul este foarte supărat pe mine. Își caută bicicleta peste tot. Dacă pilotul ne prinde, cu siguranță ne va pune în închisoare pentru o problemă nerezolvată și furt de biciclete.

Am început să ieșim din pădure. Ne-am dus într-o poiană mică unde creștea un copac înalt și frumos. De crengile ei atârnau rulouri, momeli, covrigi și covrigei.

Fructe de pâine! Când am spus în clasă că chifle și covrigi cresc pe un pom de pâine, toată lumea a râs de mine. Și ce ar spune băieții acum când ar vedea acest copac?

Kuzya a găsit un alt copac pe care creșteau furculițe, cuțite și linguri. Arborele de Fier! Și am vorbit despre el. Apoi toți au râs și ei.

Kuza i-a plăcut mai mult fructul de pâine decât cel de fier. A adulmecat chifla rumenita. Își dorea foarte mult să o mănânce, dar nu îndrăznea.

Mănâncă și transformă-te într-un câine, - mormăi Kuzya. - Într-o țară ciudată, trebuie să te ferești de tot.

Și am rupt chifla și am mâncat-o. A fost cald, gustos, cu stafide. Când ne-am împrospătat, Kuzya a început să caute un copac de cârnați. Dar astfel de copaci nu au crescut aici. În timp ce mâncăm pâine și discutam, o vacă mare cu coarne a ieșit din pădure și s-a uitat la noi. În cele din urmă am văzut un animal de companie amabil. Nu un urs feroce, nici măcar o cămilă, ci un dulce sat Burenka.

Bună vacă dragă!

Bună, - spuse vaca indiferentă și s-a apropiat. S-a uitat la noi cu atenție. Kuzya a întrebat de ce ne-a plăcut atât de mult.

Vaca, în loc să răspundă, s-a apropiat și mai mult și și-a îndoit coarnele. Kuzey și cu mine ne-am uitat unul la altul.

Ce ai de gând să faci, vacă? - a întrebat Kuzya.

Nimic special. Te voi mânca doar.

Da, ești nebun! Kuzya a fost surprins. - Vacile nu mănâncă pisici. Ei mănâncă iarbă. Toată lumea știe asta! - Nu toate, - a obiectat vaca. - Viktor Perestukin, de exemplu, nu știe. A spus în clasă că o vaca este o carnivoră. De aceea am început să mănânc alte animale. Le-am mâncat deja aproape pe toate. Azi voi mânca o pisică, iar mâine un băiat. Poți, desigur, să mănânci pe amândouă deodată, dar în această situație trebuie să fii economic.

N-am văzut niciodată o vacă atât de urâtă. I-am certat că ar trebui să mănânce fân și iarbă. Și nu îndrăznește să mănânce o persoană. Vaca a dat din coadă leneș și și-a repetat a ei:

Oricum, vă voi mânca pe amândoi. Voi începe cu pisica.

Ne certam atât de pasional cu vaca, încât nu am observat cum a apărut un urs polar lângă noi. Era prea târziu să alerg.

Cine sunt ei? - lătră ursul.

Călătorim cu proprietarul, - scârțâi speriat Kuzya.

Vaca a intervenit în conversația noastră. Ea a spus că Kuzey și cu mine eram prada ei și că nu ne va lăsa în fața ursului. În cel mai bun caz, din moment ce nu vrea să intre în conflict, ursul îl poate mânca pe băiat, iar pisica este exclusă. Era hotărâtă să mănânce ea însăși. Se pare că ea credea că pisica are un gust mai bun decât băiatul. Nimic de spus, dragă animale de companie! ..

Înainte ca ursul să aibă timp să răspundă vacii, s-a auzit un zgomot de sus. Frunze și ramuri rupte au plouat peste noi. O pasăre uriașă și ciudată stătea cocoțată pe o creangă groasă. Avea picioare din spate lungi, picioare scurte din față, o coadă groasă și un bot frumos fără cioc. Două aripi stângace ieșiră în spatele ei. Păsările se înghesuiau în jurul ei și țipau alarmate. Probabil că au văzut și ei o astfel de pasăre pentru prima dată.

Ce este acest ciudat? întrebă nepoliticos ursul.

Și vaca a întrebat dacă este posibil să o mănânce. Creatură însetată de sânge! Am vrut să arunc o piatră în ea.

Este o pasăre? întrebă Kuzya surprinsă.

Nu există păsări atât de mari, - am răspuns.

Hei copac! urlă ursul. - Cine eşti tu?

Minți! - urs furios. - Cangurii nu zboară. Ești un animal, nu o pasăre.

Vaca a confirmat, de asemenea, că cangurul nu este o pasăre. Și apoi a adăugat:

O astfel de carcasă s-a cocoțat pe un copac și construiește o privighetoare din sine. Dă-te jos, impostore! O sa te mananc.

Cangurul a spus că înainte de a fi cu adevărat o fiară, până când un vrăjitor amabil din lecție a declarat-o pasăre. După aceea, i-au crescut aripile și a început să zboare. Zborul este distractiv și plăcut!

Vaca invidioasă a fost supărată de cuvintele cangurului.

De ce îl ascultăm? l-a întrebat ea pe urs. Să-l mâncăm mai bine.

Apoi am apucat un con de brad puternic și am lovit vaca chiar în nas.

Ce însetat de sânge ești! i-am reproșat vacii.

Nimic de făcut. Totul pentru că sunt un carnivor.

Mi-a plăcut cangurul amuzant. Numai ea singură nu m-a certat și nu a cerut nimic.

Ascultă, cangur! urlă ursul. — Chiar ai devenit o pasăre?

Kunguru a jurat că spusese adevărul. Acum chiar învață să cânte. Și apoi a început cu o voce amuzantă:

Ce fericire să visezi

Nu putem decât într-un vis:

Deodată a devenit o pasăre.

Îmi place să zbor!

Eram un cangur

Voi muri ca o pasăre!

Urâţenie! - ursul era indignat. - Totul sa dat peste cap. Vacile mănâncă pisici. Animalele zboară ca păsările. Urșii polari își pierd nordul natal. Unde se vede?

Vaca muge indignată. Acest aranjament nu a fost pe placul ei. Doar cangurul era mulțumit de toate. Ea a spus că a fost chiar recunoscătoare pentru o astfel de transformare către amabilul Victor Perestukin.

Perestukin? - a întrebat ursul amenințător. - Îl urăsc pe băiatul ăsta! De fapt, nu-mi plac băieții!

Și ursul s-a repezit spre mine. M-am urcat repede în copacul de fier. Kuzya s-a repezit după mine. Cangurul a țipat că este rușinos și ignobil să urmărească un pui de om fără apărare. Dar ursul cu labele și vaca cu coarnele au început să scuture copacul. Cangurul nu a putut vedea o asemenea nedreptate, a bătut din aripi și a zburat.

Nu încerca să te strecori, pisică, mormăi vaca de jos. - Am învățat chiar să prind șoareci și sunt mai greu de prins decât o pisică.

Arborele de fier se legăna din ce în ce mai mult. Kuzey și cu mine am aruncat cuțite, furculițe și linguri în urs și vacă.

Da-te jos! au strigat animalele.

Era clar că nu puteam rezista mult timp. Kuzya m-a rugat să sun urgent la Geografie. Sincer să fiu, deja am vrut să o fac eu. Ar fi trebuit să vezi botul dezgolit și lacom al unei vaci!.. Nu semăna deloc cu acea vaca frumoasă care este desenată pe ciocolată cremoasă. Și ursul era și mai înfricoșător.

Sună la Geografie curând! strigă Kuzya. - Mi-e frică de ei, mi-e frică!

Kuzya se lipi convulsiv de ramuri. Sunt chiar la fel de laș ca o pisică?

Nu, încă ne ținem! - i-am strigat lui Kuze, dar m-am înșelat.

Arborele de fier s-a legănat, a scrâșnit și fructe de fier au căzut din el ca o grindină, iar eu și Kuzey am căzut cu ei.

Wow, mârâia ursul. — Acum mă voi descurca cu tine!

Vaca a cerut să respecte regulile de vânătoare. Ea dă băiatul ursului, iar pisica îi aparține.

Ultima dată când am decis să încerc să conving vaca:

Ascultă, vacuță, mai trebuie să mănânci iarbă, nu pisici.

Nu pot face nimic. Sunt un carnivor.

Da, nu ești deloc carnivor, - am argumentat disperată. - Tu... tu... artiodactil.

Deci ce? .. Pot fi artiodactil și carnivor.

Nu! .. Mănânci fân... mănânci fructe...

Nu mai vorbi prostii! m-a întrerupt ursul. - Mai bine amintește-ți unde este nordul.

Stai puțin, l-am întrebat pe urs. - Tu, o vacă, un ierbivor! Erbivor!

De îndată ce am spus asta, vaca a mugit plângătoare și imediat a început să smulgă cu lăcomie iarba.

În sfârșit niște iarbă suculentă! s-a bucurat ea. - M-am săturat de gophers și șoareci. Mă doare stomacul. Sunt încă vacă, iubesc fânul și iarba.

Ursul a fost foarte surprins. A întrebat-o pe vaca: ce se va întâmpla cu pisica acum? Vaca o va mânca sau nu?

Vaca este jignită. Încă nu este suficient de nebună să mănânce pisici. Vacile nu fac asta niciodată. Ei mănâncă iarbă. Chiar și copiii știu asta.

În timp ce vaca și ursul se certau, am decis să aplic un truc militar. Îl voi înșela pe urs: îi voi spune că știu unde este nordul și apoi, împreună cu Kuzey, mă voi strecura pe drum.

Ursul a fluturat cu laba spre vacă și a cerut din nou să-i arăt nordul. De dragul aspectului, m-am stricat puțin și apoi am promis să arăt...

Și deodată am văzut mingea noastră! El însuși s-a rostogolit la mine, ne-a găsit! A fost de mare ajutor.

Noi trei - eu, Kuzya și ursul - am mers după minge. Vaca urâtă nici nu și-a luat rămas bun de la noi. Îi era atât de dor de iarbă, încât nu se putea smulge de ea.

Nu a mai fost la fel de distractiv și plăcut să mergem ca înainte. Lângă mine, un urs pufăia și mormăia și mai trebuia să găsesc o modalitate de a scăpa de el. Aceasta s-a dovedit a fi o sarcină dificilă, pentru că nu m-a crezut deloc și nu și-a luat ochii de la mine.

Oh, aș fi vrut să știu unde este nordul! Și tatăl meu mi-a dat o busolă și mi-au explicat de o sută de ori în lecții, dar nu - nu am ascultat, nu am învățat, nu am înțeles.

Am mers cu toții și am mers, dar tot nu m-am putut gândi la nimic. Kuzya a mormăit în liniște că trucul meu militar a eșuat și că a trebuit să scap de urs fără niciun truc.

În cele din urmă, ursul a anunțat că, dacă nu-i arăt nordul, atunci când vom ajunge la acel copac, mă va sfâșia. L-am mințit că din copacul acela spre nord este foarte aproape. Ce altceva era de făcut?

Am mers cu toții și am mers, dar nu am putut ajunge în niciun fel la copac. Și când au ajuns în sfârșit acolo, am spus că nu vorbesc despre acest copac, ci el vorbea despre asta! Ursul și-a dat seama că este înșelat. Și-a dezvăluit dinții și s-a pregătit să sară. Și în acel moment cel mai îngrozitor, o mașină a sărit brusc din pădure chiar asupra noastră. Ursul speriat a răcnit și a reușit o astfel de cursă de o sută de metri, care probabil nu a fost văzută la nicio altă Olimpiada. O clipă - și Mishka prinse o urmă.

Mașina s-a oprit brusc. În ea stăteau doi oameni, îmbrăcați exact așa cum am văzut cândva în opera „Boris Godunov”, care a fost difuzată la televizor. Cel care învârtea volanul avea un șoim pe umăr într-o șapcă trasă în jos peste ochi, în timp ce celălalt avea un șoim asemănător care își gheare ghearele într-o mănușă lungă de piele. Amândoi erau bărbosi, doar unul era negru, iar celălalt era roșu. Pe bancheta din spate a mașinii erau două mături decorate cu... capete de câine. Ne-am uitat cu toții uimiți și am tăcut.

Kuzya s-a trezit prima. Cu un țipăit disperat, s-a repezit să alerge și a urcat în rachetă în vârful unui pin înalt. Bărbosii au coborât din mașină și s-au apropiat de mine.

Cine este? întrebă bărbatul cu barbă neagră.

Sunt băiat, i-am răspuns.

a cui persoana esti? – întrebă bărbatul cu barbă roșie.

Vă spun că sunt băiat, nu bărbat.

Barba neagră m-a privit atent din toate părțile, apoi mi-a simțit tricoul de tricou, a clătinat surprins din cap și a schimbat priviri cu barba roșie.

Un fel de minunat, - spuse el oftând, - și o cămașă ca... peste ocean... Deci al cui ești, băiete, vei fi?

Ți-am spus în rusă: sunt băiat, student.

Vei veni cu noi, - ordonă barba roșie. Îți vom arăta regelui însuși. Se pare că ești unul dintre cei binecuvântați, iar el îi iubește pe cei binecuvântați.

Nu, bărbații ăștia sunt excentrici! Au dezgropat un alt rege, spun despre niște binecuvântați. Nu cunoșteam decât pe unul dintre fericiți - Catedrala Sf. Vasile. Acesta a fost numele constructorului templului. Dar de ce sunt aici?

Nu ai citit povestea? i-am întrebat pe bărbosi. - Ce rege ai de gând să-mi arăți? Regii au plecat de mult. Ultimul țar rusesc a fost eliminat încă în anul al șaptesprezecelea... ca clasă, - am adăugat, ca să le fie mai clar, acești ignoranți.

Bărbaților, evident, nu le-a plăcut interpretarea mea. S-au încruntat și s-au apropiat și mai mult.

Rosti cuvintele hoților? – s-a apropiat amenințător bărbosul negru. - Învârte-i mâinile!

Roșcatul și-a dezlegat repede centura, mi-a tras mâinile la spate și m-a aruncat în mașină. Înainte ca eu să pot rosti măcar un cuvânt, ea a răcnit și a plecat. Prin praf fulgeră capul lui Kuzi, care alergă după el și țipă ceva disperat. Am auzit un singur cuvânt: „Geografie!”

Toate clare. Kuzya mi-a cerut să sun la Geografie, dar am crezut că treburile noastre nu sunt atât de rele. Încă poți întârzia.

Probabil că bărbosii mă duceau pe un drum foarte prost. Mașina s-a zvârlit, s-a zguduit și s-a zguduit. Desigur, nu era asfalt.

Se auzi un clopoțel. Am ridicat capul și am văzut Catedrala Sf. Vasile. M-au lovit imediat în ureche și m-am scufundat în fund. Mașina a mers până la o casă veche mare. Am fost condus multă vreme pe scări înguste abrupte. Apoi mi-au dezlegat mâinile și m-au împins într-o cameră mare, cu tavan boltit. Bănci largi de stejar stăteau de-a lungul pereților în loc de scaune. În mijlocul camerei era o masă mare acoperită cu o față de masă roșie și grea. Pe el, cu excepția telefonului, nu era nimic.

La masă stătea un bărbat gras și cu barbă. Sforăia tare și fluieră. Dar bărbosii mei nu au îndrăznit să-l trezească. Așa că am stat în tăcere până a sunat telefonul. Bărbatul s-a trezit și a lătrat în receptor cu o voce de bas:

Oprichnikul de serviciu ascultă... Nu există țar... Unde, unde... M-am dus la facilități. El extermină pe boieri și împarte pământul paznicilor... Nu întârzie, ci întârzie... Gândește-te - o întâlnire!... Stai, nu grozav bar... Asta e! Afacere!

Și paznicul de serviciu a închis. S-a întins și a căscat astfel încât și-a dislocat maxilarul. Barba roșie a alergat spre el și și-a pus rapid maxilarul la loc. Însoțitorul a adormit imediat și doar un nou apel l-a făcut să deschidă ochii.

Au sunat, - mormăi el ridicând receptorul, - exact ca la centrala telefonică. Ei bine, ce altceva? Ți se spune că nu există rege.

A trântit pipa, a căscat din nou, de data aceasta cu precauție, și s-a uitat la noi.

Cine este? m-a întrebat, arătând spre mine cu un deget gros împodobit cu un inel imens.

Bărbosii mei s-au închinat adânc și au spus cum m-au prins. Era foarte ciudat să-i ascult. Păreau să vorbească rusă și, în același timp, nu înțelegeam multe cuvinte. Eu, în opinia lor, am fost fie binecuvântat, fie minunat.

Minunat? paznicul de serviciu a vorbit încet. - Ei bine, dacă minunat... în bufonii lui. Și tu du-te!

Barbatii mei s-au inchinat din nou si au plecat, iar eu am ramas fata in fata cu paznicul de serviciu. A adulmecat important, s-a uitat la mine și a bătut toba pe masă cu degete groase.

Un băiat într-o haină lungă și cizme roșii a intrat în cameră. Bărbatul gras de serviciu a sărit vioi și i-a făcut o plecăciune. Băiatul nu i-a răspuns la salut.

Nu ar trebui să mergi aici, prințe, - a spus paznicul de serviciu, acesta este biroul suveranului... Din neatenție...

Și nu mă alunga”, l-a întrerupt băiatul și s-a uitat la mine cu mare surprindere.

I-am făcut cu ochiul. A fost și mai surprins. Am vrut să scot limba la el, dar m-am răzgândit. Ofensat brusc. Și nu am vrut asta. Deși îi spuneau „prinț”, mi-a plăcut. Fața lui era tristă și bună. Așa că ar putea să-mi spună ce este aici. Dar nu ne-am cunoscut mai bine. O bătrână groaznică a alergat și l-a târât pe băiat țipând. El, săracul, n-a avut timp să scoată o vorbă.

Oprichnikul de serviciu a început din nou să mă examineze. Am decis să-l salut pentru orice eventualitate. Politețea nu rănește niciodată o cauză.

Bună ziua, tovarășe de serviciu oprichnik, - am spus cât se poate de cult.

Bărbatul gras s-a făcut deodată mov și a lătrat:

În picioare, cățelușule!

M-am uitat în jur, dar nu am văzut niciun cățel.

Unde este catelul? L-am întrebat.

Esti un catel! urlă oprichnikul.

Nu sunt cățeluș, am obiectat ferm. - Sunt un băiat.

Pe picioarele mele, zic! - S-a sufocat de furie. Dă-i picioarele alea! Și ce a vrut să spună cu asta? Acest lucru trebuia determinat imediat.

Scuză-mă, care picioare?

Atins! - oftă ofițerul de serviciu, scoase o batistă uriașă și își șterge transpirația de pe față. - Binecuvântat.

Un tânăr oprichnik fără suflare a izbucnit în birou.

Suveranul s-a întors! - a scapat el din prag. - Este supărat, pasiune, iar Malyuta Skuratov este alături de el! Se cere asistent!

Bărbatul a sărit în sus, și-a făcut cruce speriat și a devenit alb.

Amândoi au zburat din birou într-un vârtej și au urcat treptele. am ramas singur. Era necesar să se gândească, să se înțeleagă toată povestea. Ce păcat că Kuzi al meu nu este cu mine! Complet, complet singur și nu există cu cine să te sfătuiești. M-am așezat pe un scaun și am respirat adânc.

De ce suspine, băiete? spuse cineva cu o voce blândă, liniştită.

M-am uitat înapoi. În spatele meu stătea un băiat în cizme roșii. Trebuie să fi reușit să scape de bătrână. De ce îmi spune băiat? Pentru că mă numesc Victor.

Și al cui vei fi, băiete? a întrebat din nou băiatul.

De ce se întreabă toți: a cui sunt eu? Nu sunt un lucru, ci un băiat viu.

Nu sunt nimeni, i-am răspuns. - Sunt pe cont propriu.

Băiatul clătină din cap. Părul îi era lung, până la umeri.

De ce ai o poreclă? am întrebat, amintindu-mi că la școală eram tachinat foarte prost. Numit „Dvoikin”. - La școala noastră se luptă cu porecle, iar numele meu de familie este Perestukin.

se gândi băiatul.

Perestukin?.. N-am auzit niciodată de o astfel de persoană. Vedeți, nu sunteți o familie boierească?

Boyarsky? am pufnit. - Ei bine, spui! Ce mai este boier? Cu ce se mănâncă?

Deoarece nu este boier, băiatul a oftat trist, așa că nu este potrivit să vorbesc cu tine.

Desigur, nu știu ce este „nepotrivit” (cel mai probabil, acesta este un cuvânt distorsionat „nepotrivit”), dar, în general, am bănuit că se întreba și construiește ceva din el însuși, așa că i-am răspuns foarte mult. batjocoritor:

Te rog spune-mi ce umflare! Cine esti tu insuti?

Băiatul a ridicat capul și a răspuns important:

Sunt fiul împăratului Ioan al IV-lea. Țareviciul Fedor.

Țareviciul Fedor! Am auzit ceva despre el atât de la tatăl meu, cât și de la Zoya Filippovna. Era necesar să-i doboare imediat aroganța.

Te cunosc, - am spus dezinvolt, - ești slab la minte.

Prințul s-a uitat la mine confuz și buzele i-au tremurat. Fața lui a devenit jignită și jalnică, la fel ca a lui Zhenchik când Lyuska Karandashkina și cu mine l-am numit „manichin chinez”. Am regretat chiar că am exprimat atât de puternic. Ar fi mai bine să-i spui acestui prinț că este pur și simplu nebun.

Idiotule, - mormăi prințul, - cum vorbești așa despre mine? .. Idiotule...

Aparent, l-a lovit destul de tare. A trebuit să ies afară ca să nu stric complet relația cu el.

Cum să-ți explic asta, - am început, - o persoană slabă la minte este ca... un prost, sau ceva... Nu te supăra, Fedya. Chiar am răspuns la asta în clasă. Acest lucru este scris în carte. Se numește istorie.

Prințul păli și își strânse mâinile.

Regina cerului! el a strigat. - Este în carte!

Acesta este altceva! am adăugat pentru a-l convinge în sfârșit. - Și tatăl tău Ivan cel Groaznic își ucide fiul în Galeria Tretiakov. L-am văzut eu însumi. Zoya Filippovna ne-a dus acolo cu toată clasa. Dau cuvântul - ucide. E chiar și sânge pe covor.

Sărmanul prinț s-a scuturat ca de febră și a mormăit inaudibil:

Cum este? Își ucide fiul?... Ai blestemat...

Da, nu pleca, - am încercat să-l susțin moral. - Nu te ucide, ci fiul cel mare - Țareviciul Ivan. Ucide cu o tijă. Ivan cu un toiag, iar țareviciul Dmitri va fi sacrificat în Uglich.

Dispari! Dispari! – a strigat țareviciul Fedya și și-a ștampilat cizmele roșii.

Nu te speria, nu te speria, am încercat să-l potolesc. Nu vei fi ucis, știu sigur. Chiar vei domni și vei striga: „Sunt rege sau nu rege?” Am văzut-o și eu la televizor.

Vrăjitoare! Vrăjitoare! strigă Fedya. - Asistente, mame! Mă tem!

A căzut la podea și a lovit cu piciorul în picioare. M-am ascuns după spătarul scaunului și am făcut ce trebuia, pentru că niște bătrâne și mătuși au fugit, l-au prins pe prinț cu țipete și l-au scos din birou.

Așa că fă bine după acești oameni! Daca as sti, nu as spune.

Un oprichnik a intrat în birou cu o pungă de poștă pe umăr. A întrebat unde este însoțitorul? Am spus că oprichnikul de serviciu a fost chemat de țar, care era supărat pentru ceva. Poștașul și-a făcut cruce de frică. M-am gândit că va pleca imediat, dar a bătut ezitant din picioare și a întrebat dacă am înțeles scrisoarea. I-am răspuns că pot semna. Poștașul mi-a dat cartea și am semnat. Apoi mi-a întins o hârtie rulată de un tub și a anunțat că acesta este un mesaj de la Prințul Kurbsky. După ce a spus că mesajul trebuie dat paznicului de serviciu, poștașul a plecat. Din plictiseală, am deschis receptorul și am început cu mare dificultate să analizez mesajul prințului Kurbsky. A fost foarte greu să citesc acest mesaj, dar am citit totuși cumva că nenumărate hoarde ale lui Napoleon Bonaparte se mișcau împotriva Rusiei. Asta e! Nu numai toate aceste aventuri, dar războiul încă vine!

Cineva s-a zgâriat persistent la uşă. Șoareci? Nu, nu puteau să zgârie așa de tare. Am tras mânerul mare al ușii spre mine și draga mea Kuzya a fugit în cameră.

Pisica era teribil de fără suflare, era acoperită de praf. Blana îi era ciufulită. Nu a avut timp să ajungă din urmă. Nu l-am văzut niciodată atât de neglijent.

Abia am ajuns la tine, stăpâne, - spuse Kuzya cu o voce obosită. Aproape că m-au urmărit de câini. Și unde am ajuns? Niște oameni ciudați! Ei nu respectă deloc animalele. Am întâlnit o pisică roșie pe nume Masha. Deci e doar un fel de sălbatic! Am întrebat-o unde este spitalul veterinar - am vrut să fug ca să undă rana cu iod. Un nenorocit de nenorocit mi-a apucat încă laba. Deci, imaginați-vă, chiar această roșcată, se dovedește, nici măcar nu știe ce este o „clinică veterinară”! Nici măcar pisicile nu vorbesc limba noastră aici. Fugi, stăpâne, fugi! Și cât mai curând posibil!

Kuzey și cu mine am început să discutăm despre planul de evadare. A fost rău că ni s-a pierdut mingea, iar noi, chiar dacă am reuși să scăpăm, nu am ști în ce direcție să ne mișcăm. Dar a trebuit să ne grăbim. Paznicul de serviciu se putea întoarce în fiecare minut, cu excepția cazului în care, desigur, țarul l-a străpuns cu un băț, așa cum a făcut cu fiul său. Și apoi am fost amenințați cu război...

Kuzya și-a început din nou vechea melodie:

Sună la Geografie!

Kuzya mi-a cerut să nu mai joc eroul. Potrivit lui, am depășit deja multe dificultăți și am fost expuși la mai multe pericole decât este necesar pentru dezvoltarea voinței și a caracterului. Poate că avea dreptate, dar nu voiam să-mi închei călătoria așa. E ca și cum ai fi întins pe doi omoplați.

În timpul discuției noastre, împușcăturile au răsunat brusc. A început tragerile adevărate. Ce s-a întâmplat? Se auzi un fel de zarvă, zgomot, s-au auzit strigăte, fereastra era luminată de strălucirea unui foc.

Ei bine, toată lumea! am strigat de disperare. - Vin francezii! Mi-a tras de limbă să spun asta în clasă!

Știam că sunt trucurile tale! Kuzya a strigat cu înverșunare și chiar a pufnit la mine, ceea ce nu se mai întâmplase până atunci. - Chiar și eu înțeleg că este păcat să nu cunoști istoria patriei tale, este păcat să încurci timpul și evenimentele. bietul geamăn!

Zgomotul și împușcăturile nu s-au oprit. Telefonul ciripit la nesfârșit. În birou au fugit boieri și paznici înspăimântați. Toți au strigat ceva și și-au scuturat bărbile lungi. Mi-a fost frig de frică. Războiul a început! Și eu am fost singurul de vină. Nu putea fi ascuns. Am sărit pe masă și am strigat cu putere:

Stop! Asculta! E vina mea că francezii înaintează. Voi încerca să o repar acum!

Boierii au tăcut.

Ce vină ai, băiete? – întrebă cu severitate cel mai în vârstă dintre ei.

Am spus în clasă că Ivan cel Groaznic a luptat împotriva lui Bonaparte! Pentru asta am rostogolit câteva. Dacă îmi amintesc în ce an a început Napoleon războiul cu Rusia, toate acestea vor dispărea. Nu va fi război! O voi opri.

Oprește războiul acum, băiete! întrebă şi mai aspru bătrânul. Oprește-te înainte ca suveranul nostru să te execute.

Și toată lumea a aplaudat în cor:

Vorbește, sau vom spânzura!

Dă-l dracului! Amintește-ți viu!

Bună treabă - amintiți-vă! Îți poți aminti ceea ce ai uitat, dar cum să-ți amintești ceea ce nu știi? Nu, nu-mi aminteam nimic. Bryaknut ceva din nou la întâmplare? Aceasta nu este calea de ieșire. Puteți face greșeli și mai grave. Și am mărturisit că nu-mi amintesc.

Toată lumea s-a repezit spre mine cu un hohot și, desigur, m-ar fi târât de pe masă și m-ar fi făcut bucăți dacă paznicii cu armele pregătite nu ar fi izbucnit în birou. Totul era acoperit de fum.

Sună la Geografie! Nu vreau? Atunci sună-l pe tatăl tău!

Și mi-a dat seama!

Amintit! Amintit! Am strigat. - A fost Războiul Patriotic din 1812!

Și imediat totul s-a calmat... Totul în jur a devenit palid... s-a topit... Un nor de fum albastru ne-a învăluit pe mine și pe Kuzya, iar când s-a limpezit, am văzut că stăteam sub un copac în pădure și Kuzya mea. era ghemuit pe genunchi. Mingea era la picioarele mele. Toate acestea au fost foarte ciudate, dar suntem deja obișnuiți cu ciudateniile din această țară ciudată. Probabil, nu m-aș mira dacă m-aș transforma chiar într-un elefant, iar Kuzya într-un copac. Sau vice versa.

Explicați-mi, vă rog, - a întrebat pisica, - de unde ți-ai amintit ceea ce nu știai?

Când tata a primit un telefon nou la serviciu, mama nu și-l amintea, iar tata i-a spus: „Dar este atât de simplu! Primele trei cifre sunt aceleași cu telefonul nostru de acasă, iar ultimii patru ani ai Războiului Patriotic sunt unul singur. mie opt sute douăsprezecea” . Când mi-ai cerut să-l sun pe tatăl meu, mi-am amintit asta. Este clar? Acum îmi voi aminti cu fermitate acest lucru, iar când mă voi întoarce acasă, cu siguranță voi citi și voi afla totul despre Ivan cel Groaznic. Voi afla în detaliu despre toți fiii lui, în special despre Fedya. În general, este grozav, Kuzya, că am putut să mă ajut. Știi cât de frumos este să rezolvi singur problema? E ca și cum ai marca un gol.

Sau prinde un șoarece, - oftă Kuzya.

Mingea se mișca și se rostogoli încet pe iarbă. Eu și Kuzey l-am urmat. Călătoria noastră a continuat.

Totuși, este foarte interesant”, am spus. - În fiecare minut avem un fel de aventură.

Și întotdeauna fie neplăcut, fie periculos, - mormăi Kuzya. - Cât despre mine, m-am săturat.

Dar ce multe lucruri neobișnuite am văzut aici! Toți băieții mă vor invidia când le voi spune despre acest Tărâm al lecțiilor neînvățate. Zoya Filippovna mă va chema la tablă. Va fi liniște în clasă, doar fetele vor gâfâi și geme. Poate că Zoya Filippovna îl va invita chiar pe regizor să-mi asculte povestea.

Crezi că te va crede cineva? - a întrebat Kuzya. Da, doar râzi!

Oamenii cred în ceea ce nu au văzut cu ochii lor? Și apoi, nimeni nu vă poate confirma cuvintele.

Si tu? Te voi duce la curs cu mine. Simplul fapt că poți vorbi ca un om...

Urs! strigă Kuzya.

Un urs polar furios a sărit din pădure chiar la noi. Din el curgeau aburi. Gura era descoperită, iar dinții uriași erau expuși. A fost sfârșitul... Dar Kuzya, draga mea Kuzya! ..

La revedere, stăpâne! strigă Kuzya. - Fug de tine spre nord!

Și pisica s-a repezit să fugă, iar ursul cu hohote s-a repezit după el. Stratagema militară a lui Cousin a funcționat. M-a salvat.

Am urmat mingea. A fost foarte trist fără Kuzi. Poate ursul l-a prins și l-a făcut bucăți? Ar fi mai bine dacă Kuzya nu ar merge cu mine în această țară.

Ca să nu fiu atât de singur și trist, am cântat:

Te plimbi prin țară în care ești pustiu

Și cântă-ți o melodie.

Drumul nu pare dificil

Când mergi cu un prieten.

Și faptul că este un prieten, nu știi

Și nu vrei să fii prieten cu el.

Dar o vei pierde doar

Cât de trist devine să trăiești.

Mi-a fost foarte dor de Kuze. Indiferent ce a spus pisica - prost sau amuzant, el mi-a urat întotdeauna bine și a fost un prieten adevărat.

Mingea s-a oprit. M-am uitat în jur. În dreapta mea era un munte acoperit de zăpadă și gheață. Pe deasupra, sub un molid acoperit de zăpadă, stăteau, tremurând de frig și lipiți unul de celălalt, un negru și o maimuță. Pe ei au căzut fulgi mari de zăpadă.

Privit în stânga. Și era un munte, dar zăpada nu a căzut aici. Dimpotrivă, soarele fierbinte strălucea peste munte. Pe ea creșteau palmieri, iarbă înaltă, flori strălucitoare. Un Chukchi și prietenul meu, un urs polar, stăteau sub un palmier. Nu voi scăpa niciodată de ea? M-am dus la poalele Muntelui Rece și am înghețat imediat. Apoi am alergat la poalele Muntelui Fierbinte și m-am simțit atât de înfundat încât am vrut să-mi scot tricoul. Apoi am fugit în mijlocul drumului. A fost bine aici. Nici rece, nici cald. Amenda.

Din munți s-au auzit gemete și strigăte.

Tremur peste tot, - se plânse negrul. - Muștele albe reci mă înțeapă dureros! Dă-mi soarele! Alungă muștele albe!

În curând mă voi topi ca grăsimea de focă, - strigă micul Chukchi. - Dă-mi măcar puțină zăpadă, măcar o bucată de gheață!

Ursul polar a răcnit astfel încât i-a înecat pe toată lumea:

Dă-mi nordul în sfârșit! O să gătesc în pielea mea!

Negrul m-a observat și a spus:

Băiat alb, ai o față bună. Salvează-ne!

Să ai milă! - a implorat micul Chukchi.

Cine te-a condus acolo? I-am sunat de jos.

Viktor Perestukin! – au răspuns în cor băieții, ursul și maimuța. - A amestecat zone geografice. Salvează-ne! Salvați!

Nu pot! Mai întâi trebuie să-mi găsesc pisica. Atunci, dacă am timp...

Salvează-ne, scârțâi maimuța. - Salvează și îți vom oferi pisica ta.

Ai Kuzya?

Sa nu ai incredere? Uite! - lătră ursul.

Și imediat pisica mea a apărut pe Muntele Fierbinte.

Kuzya! Kss, kss, kss, am sunat pisica. Am sărit de bucurie.

Mor de căldură, salvează-mă! - cronâi Kuzya și dispăru.

Stai așa! Vin la tine!

Am început să urc pe munte. Miroseam a căldură, ca dintr-un cuptor uriaș.

M-am uitat înapoi și am văzut pisica deja pe Cold Mountain, lângă maimuță. Kuzya tremura de frig.

Sunt inghetat. Salvați!

Stai, Kuzya! Alerg spre tine!

După ce am scăpat rapid de pe muntele Zharkaya, am început să urc pe gheață pe un alt munte. Am fost copleșit de frig.

Pisica stătea deja pe Muntele Fierbinte cu ursul. M-am rostogolit pe gheață în mijlocul drumului. Mi-a devenit clar că nu-mi vor da Kuzya.

Dă-mi pisica înapoi!

Și îmi spui: în ce zone ar trebui să trăim?

Nu stiu. Când profesorul vorbea despre zone geografice, citeam o carte despre spioni.

Animalele, auzind răspunsul meu, au hohot, iar băieții au început să plângă. Ursul a amenințat că mă rupe în bucăți, iar maimuța a promis că îmi va scărpina ochii. Kuzya șuieră și gâfâi. Mi-a părut teribil de rău pentru toți, dar ce aș putea face? Le-am promis că vor învăța toate mările și oceanele, continentele, insulele și peninsulele. Dar ei au cerut un lucru: trebuia să-mi amintesc zonele geografice.

Nu pot! Nu pot! Am țipat cu disperare și mi-am astupat urechile cu degetele.

S-a făcut imediat liniște. Când mi-am scos degetele, am auzit vocea lui Kuzi:

mor... Adio, stăpâne...

Nu l-am putut lăsa pe Kuza să moară. Și am strigat:

Dragă Geografie, ajutor!

Bună Vitya! a spus cineva lângă mine.

M-am uitat înapoi. În fața mea era manualul meu de geografie.

Nu vă amintiți zonele geografice? Ce nonsens! Tu știi asta. Ei bine, în ce zonă trăiește maimuța?

Tropical, - am răspuns atât de încrezător, de parcă aș fi știut despre asta înainte.

Și ursul polar?

Dincolo de Cercul Arctic.

Grozav, Vitya. Acum uită-te la dreapta, apoi la stânga.

Exact asta am făcut. Acum un băiat negru stătea pe Hot Mountain, mânca o banană și zâmbea. Maimuța s-a cățărat într-un palmier și a făcut muțe amuzante. Apoi m-am uitat la Cold Mountain. Acolo, un urs polar s-a prăbușit pe gheață. În cele din urmă, febra a încetat să-l mai chinuie. Micul Chukchi mi-a fluturat o mănușă de blană.

Unde este Kuzya mea?

Sunt aici.

Pisica stătea liniştită la picioarele mele, înfăşurându-şi coada în jurul labelor. Geografia m-a întrebat ce vreau: să continui călătoria sau să mă întorc acasă?

Acasă, acasă, - toarcă Kuzya și-și înșuruba ochii verzi.

Ei bine, ce zici de tine, Vitya?

Am vrut și eu să merg acasă. Dar cum să ajungi acolo? Mingea mea a dispărut undeva.

Acum că sunt cu tine. - spuse calm manualul de geografie, - nu e nevoie de minge. Cunosc toate drumurile din lume.

Geografia și-a fluturat condeiul, iar eu și Kuzey am luat-o în aer. S-au ridicat și au căzut imediat în pragul casei noastre. Am fugit în camera mea. Ce dor mi-a fost de acasă!

Salut masa si scaune! Salut pereti si tavan!

Și iată masa mea drăguță cu manuale și cuie împrăștiate.

Ce bine, Kuzya, că suntem deja acasă!

Kuzya căscă, se întoarse și sări pe pervaz.

Mâine vei veni cu mine la școală și vei confirma povestea mea despre Țara Lecțiilor Neînvățate. Bine?

Kuzya se întinse pe pervaz și începu să fluture coada. Apoi a sărit în picioare și s-a uitat pe fereastră. M-am uitat și eu afară. Topsy, pisica lui Lucy Karandashkina, s-a plimbat important prin curte.

Ascultă-mă, i-am spus cu severitate lui Kuza. - Mâine tu... De ce nu răspunzi? Kuzya!

Pisica a rămas tăcută. I-am tras coada. A miaunat si a sarit de pe pervaz. Toate! Mi-am dat seama că nu voi auzi niciodată un alt cuvânt de la el.

Manualul de geografie stătea probabil în fața ușii. Am fugit să-l invit în casă.

Intră, dragă Geografie!

Dar nu era nimeni la uşă. Era o carte în prag. Era manualul meu de geografie.

Cum as putea sa uit de ea! Cum îndrăznești, fără să întrebi, să zbori în Țara lecțiilor neînvățate! Săraca mami! Era teribil de îngrijorată.

Mama a intrat în cameră. Draga mea, cea mai bună, mai frumoasă, mai bună mamă din lume. Dar ea nu părea deloc tulburată.

Îți faci griji pentru mine, mami?

S-a uitat la mine curioasă și atentă. Probabil pentru că rar o numesc mamă.

Îmi fac mereu griji pentru tine”, a răspuns mama. - Examenele vin în curând și te pregătești atât de prost. Vai este al meu!

Mami, draga mea mami! Nu te voi mai întrista!

S-a aplecat și m-a sărutat. Și ea a făcut-o rar. Probabil pentru că eu... Haide! Și așa este clar.

Mama m-a sărutat din nou, a oftat și a intrat în bucătărie. A lăsat un miros delicios de pui prăjit. Când a plecat, a pornit radioul și am auzit: „Profesoara școlii numărul doisprezece, Zoya Filippovna Krasnova, și o elevă a acestei școli, Pyaterkina Katya, au participat la program. Programul pentru copii s-a încheiat”.

Ce? Nu, nu se poate! Într-adevăr, în timpul în care a fost emis programul de radio, am reușit să vizitez ... Deci, de aceea mama nu a observat nimic!

Am luat jurnalul și am citit din nou ce lecții erau repartizate pentru mâine. Am corectat problema cu săpătorii, am rezolvat corect problema cu croitorul.

Lyuska Karandashkina a apărut cu coada liberă. Nu am vrut să-i spun despre călătoria mea... dar nu am putut rezista. A spus. Bineînțeles că nu a crezut. M-am supărat foarte tare pe ea.

A doua zi, după școală, am avut o întâlnire de clasă. Zoya Filippovna le-a cerut copiilor cu performanțe slabe să spună ce îi împiedică să învețe bine. Toată lumea a inventat ceva. Și când mi-a venit rândul, am spus direct că nu mă deranjează nimeni.

Mai degrabă, o persoană intervine. Și acea persoană sunt eu. Dar voi lupta cu mine. Toți băieții au fost surprinși pentru că nu făcusem niciodată o promisiune să mă lupt înainte. Zoya Filippovna a întrebat de ce și cum mi-a venit această idee.

Știu! Știu! A vizitat Țara Lecțiilor Neînvățate.

Băieții au făcut zgomot, au început să mă roage să povestesc despre această călătorie. Am refuzat. Încă nu mă vor crede. Dar băieții au promis că vor crede dacă e interesant. M-am mai stricat puțin, apoi i-am rugat pe cei care vor să mănânce să plece și să nu se amestece, pentru că voi vorbi foarte mult timp. Desigur, toată lumea a vrut să mănânce, dar nimeni nu a plecat. Și am început să spun totul de la bun început, din ziua în care am primit cinci doi. Copiii stăteau foarte liniștiți și ascultau.

Am vorbit și m-am tot uitat la Zoia Filippovna. Mi s-a părut că era pe cale să mă oprească și să-mi spună: „Destul ca tu, Perestukin, să inventezi, ar fi mai bine să dai lecții ca un om”. Dar profesorul a rămas tăcut și a ascultat cu atenție. Băieții țineau cu ochii pe mine, uneori râdeau în liniște, mai ales când povesteam despre poveștile lui Cousin, alteori se emoționau și se încruntau, alteori se priveau surprinși. Ar asculta din nou și din nou. Dar îmi terminasem deja povestea, iar ei încă tăceau și se uitau în gura mea.

OK, totul sa terminat acum! Taci? Așa că știam că nu mă vei crede.

Băieții au aplaudat. Deodată, concurându-se între ei, au spus că, chiar dacă mi-a venit, mi-a venit o idee atât de grozavă, atât de interesantă, încât îți vine să crezi.

Crezi, Zoya Filippovna? Am întrebat-o pe profesor și am privit-o drept în ochi. Dacă aș inventa totul, aș îndrăzni să o întreb așa?

Zoia Filippovna a zâmbit și m-a mângâiat pe cap. A fost absolut uimitor.

Eu cred. Cred că tu, Vitya, vei studia bine.

Și este adevărat. Acum invat mai bine. Chiar și Katya potrivită a spus că mă îmbunătățesc. Zhenchik a confirmat acest lucru. Dar Lyuska încă apucă un doi și merge cu o coasă liberă.

Am trecut examenele și am intrat în clasa a cincea. Adevărat, uneori îmi doresc foarte mult să vorbesc cu Kuzey, să-mi amintesc ce s-a întâmplat cu noi în timpul călătoriei în Țara Lecțiilor Neînvățate. Dar el tace. Chiar am început să-l iubesc puțin mai puțin. Recent, chiar i-am spus: "Ei bine, Kuzya, fie că-ți place sau nu, o să-mi iau tot un câine. Păstor!"

Kuzya pufni și se întoarse.

| |

* * *

Mă întreb cum ai răspunde la întrebarea acestui profesor:

- Unde se duce apa care se evaporă de pe suprafața lacurilor și râurilor, a mărilor, a oceanelor și a bălților?

- Unde se duce apa? Sau poate tot nu dispare? Poate te vei gândi bine și vei răspunde corect?

Cred că am dat răspunsul corect. Zoya Filippovna, desigur, nu a fost de acord cu mine. Am observat cu mult timp în urmă că profesorii rar sunt de acord cu mine. Au un minus atât de negativ.

Mama a deschis ușa în tăcere. Dar asta nu m-a făcut fericit. Știam că ea mă va hrăni mai întâi și apoi...

Am mâncat și am încercat să nu mă uit la mama. M-am gândit, poate ea chiar să citească în ochii mei despre toate cele cinci două deodată?

A fost un telefon. Ura! a sunat mătușa Paul. Ea nu o va lăsa pe mama ei să stingă la telefon înainte de o oră mai târziu.

„Așează-te imediat la lecțiile tale”, a spus mama și a ridicat telefonul.

A trebuit să merg în camera mea și să mă așez la lecții.

A început să rezolve problema unor săpători. Înainte să am timp să scriu condițiile, difuzorul a vorbit. Era posibil să mă distras puțin și să ascult... Dar a cui voce am auzit-o? Vocea Zoiei Filippovna! Ea a dat sfaturi la radio băieților despre cum să se pregătească pentru examene. Nu am vrut să mă pregătesc. A trebuit să închid radioul.

Deschis puzzle-ul din nou. Cinci săpători au săpat un șanț de o sută de metri liniari în patru zile... La ce te-ai gândi la prima întrebare?

A început să se certe. Cinci săpători au săpat un șanț de o sută de metri liniari. Liniar? De ce se numesc contoare de rulare? Cine îi urmărește?

Am început să mă gândesc la asta și am compus un răsucitor de limbi: „Șoferul în uniformă a condus cu un contor de alergare”.

Și ar fi bine să-l suni pe șoferul Paganel!

- Ce să faci cu săpătorii? Poate le înmulțiți cu metri sau împărțiți metrii cu excavatoare?...

...

Iată un fragment din carte.
Doar o parte a textului este deschisă pentru lectură gratuită (restricție a deținătorului drepturilor de autor). Dacă ți-a plăcut cartea, textul integral poate fi obținut de pe site-ul partenerului nostru.