Ce mi-a dat o glumă școlară. Glume despre elevii și profesorii. Jokes cool despre școală

M-am dus cu o fată într-o grădină într-un grup, la școală într-o singură clasă, la Institutul într-un grup ... Mă uit la colegii de clasă - are 27 de ani, și am 38 ...

Este ușor de identificat ciclul lunar al fiecărui profesor la estimări în Jurnalul școlar.

Dacă vă aflați la școală într-o formă de sport și cu un fluier pe gât, puteți obține cu ușurință clasa a zecea clasă, astfel încât să vă transporte mobilierul.

Amintiți-vă 3 reguli:
1. Nu vă retrageți.
2. Nu renunta.
3. Nu cu verbe sunt scrise separat.

Cel mai lung somn este înregistrat în lecția istoriei, studentul a adormit în secolul al XV-lea și sa trezit la 18 ani.

21:00 - În acest moment, copiii sunt mărturisiți părinților că mâine trebuie să aduceți o ambarcațiune la școală, un raport cu fotografii și plăcinte la băutura de ceai.

Lăsând lecția, băiatul Fedya a lovit ușa atât de mult încât Vasya, care stătea pe ferestre, a părăsit lecția.

Recordul profesorului în Diary DARIA DONTSOVA: "Potrivit biologiei, un raport pregătit. Am citit săptămâna treastră. Sper că ucigașul nu este zebră ... "

De la o conversație cu o fată.
- Unde vei face?
- la Institutul de Economie a Layout-ului Zhim!
- Ne pare rău, poate economia și managementul?
- (după un gând scurt și incert): Nu, la Institutul de Institutul Zhim!

La sfârșitul anului, centura tatălui cu cataramă a fost din nou recunoscută din nou recunoscută!

Băiatul cu numele de familie al orașului Gaigramakihshkaryan foarte rar merge la bord ...

- Ei bine, din nou la școală, da? Ahhahahaha! - Două hamburgeri și Cola de mijloc vă rog.

Potrivit statisticilor, fiecare a treia pisică visează după moarte devenind un schelet în cabinetul de biologie.

Mulți experți militari și politici dispar deja de pe internet. Ei merg la școală.

În acest an, în Republica Cecen, 1500 de absolvenți vor termina școala cu vârfuri, 2000 - cu patra, și unul - cu șeful soțului RVD.

- Unde este vaca preferatul meu?
- Tu ești ce, Mikhailo! Au trecut 20 de ani.
- Așa că întreb, unde este vaca mea?
- Da, tu, Mikhailo! Vacii au 8 ani.
- Și unde este vaca?
- Ce știință sunteți în ce știință? În zoologie IL în mecanică?
- În mecanică.
- Vaca ta sa rupt.

- Little Johnny, de ce ai venit la școală cu o pisică? "Pentru că am auzit că Papa a spus mamei:" Voi mânca această păsărică când copiii merg la școală ".

- Buna ziua! Ai ajuns la proiectul de bord. Dacă doriți să serviți în armată, faceți clic pe "Star", dacă nu - "grilă" ...

Când eram mic, tatăl meu a navigat de pe barcă de pe coastă și mi-a aruncat peste bord. M-am dus la țărm și am scris o declarație poliției pe tatăl meu. Așa că am învățat să scriu.

Pagini: 2.

Tatăl după absolvirea școlii:
- Ei bine, fiule, sunteți deja un om adult și vă permit să fumați!
- Mulțumesc, tată, dar timp de doi ani, după cum am aruncat.

Ei spun că ați instalat echipamentele cele mai moderne la școală?
- Da, numai o problemă ...
- Ce?
- Foarte incomod pentru a spăla creta cu monitoare cu cristale lichide

În clasele școlare junior, băieții au bătut fete frumoase pe cap, și apoi surpriza, de ce frumoase fete nebuni

Copii, obțineți imagini și hârtie.
Astăzi vom încerca să desenez un cal, iar Ksyusha Sobchak va încerca să nu se miște!

În lecția limbii ruse din școala georgiană.
Profesor:
- Gogi, spune-mi cum va fi în rusă oile masculine?
Gogi:
- Baran, profesor!
Profesor:
- Tu ești un bam. Ovinele masculine sunt Berbec, iar RAM este un berbec.

Mamă, am scris la școală astăzi!
- Ce ai scris?
- Nu știu. Încă nu am învățat să citim!



- doar unul?

Ei bine, fiule, arată jurnalul. Ce ai adus astăzi de la școală?
- Da, nu este nimic de arătat, există doar unul de două ori.
- doar unul?
- Nu-ți face griji, tată, o voi aduce mâine!

Director al școlii - păstrarea:
- Poate avem o școală de fumat? Oricum, copiii fumează.
- Pentru ce? Lăsați-i să fumeze într-un pahar!

Fiul spune mama:
- Nu mai voi merge la școală.
- De ce?
- Da, ea, această școală. Din nou, flori de porumb vor bate manualul de pe cap, Covalenko va începe să vizeze de la Slingshot,
Și Smirnov va pune picioarele. Nu va merge.
Nu, fiule, trebuie să mergi la școală ", spune mama.
- În primul rând, sunteți deja un adult, patruzeci de ani sa dovedit și în al doilea rând, sunteți director al școlii.

Mamă, totul în școală crește cu un chinez!
- Ei bine, spune-mi numele lor!
- Dacă îmi dai 5 dolari, te voi suna pe toți!

Două limbi de școală:
- Doar am scris un control prin anatomie. Vanka a primit doi.
- Pentru ce?
- Pentru pat. Profesorul la prins când a considerat coastele.

Pinocchio intră în profesor cu un stand în mâinile sale:
- Numele părinților la școală?

Şcoală. Lecție de muncă.
Profesor:
- Regula majoră de siguranță: Nu gătiți degetele în priză!
Elev:
- Deci nu vor vagi acolo.
- Și tu iei garoafe, idiot!

Profesorul a verificat eseurile școlare. Unul dintre ei a fost scris:
"Experiența vieții vine cu reptile."
Ea a luat deja un mâner cu cerneală roșie pentru a corecta greșeala, dar brusc sa gândit la propria lui și ... am decis să plec totul așa cum a fost.

Te rog, dublu whisky.
- Fata! Aceasta este o sală de mese școlară!
- Îmi pare rău, m-am întrebat. Compot, vă rog.

Și eu sunt în școală câștigat cu fata de la un birou așezat, apoi ne-am căsătorit, a născut doi copii frumoși.
- Și apoi ce sa întâmplat?
- Mai tarziu? Și apoi am fost dizolvați pe arogant și sa dus la altul.

Părintele arată jurnalul fiului.
- Ei bine, care este estimarea dvs. pentru estimările dvs., o troică, nu un singur cinci și al patrulea!
- Tată, deci este o școală medie!

Mamă, vorbesc cu școala în școală că am împrăștiat, spune-mi, este greșit?
"Băieți, trăiți într-o casă opusă."

Studentul se grăbește după lecția de pe coridor și aproape îi înăbușă directorul școlii.
El îl apucă indignat de umăr și spune:
- Acum, întoarce-te și treci calm! Și spune-mi salut ca pe tatăl tău salută cu prietenii!
Studentul se îndepărtează de câțiva pași, șoferul - mâinile în buzunare - vine la director,
Îl lovi pe spate, astfel încât ochelarii mici nu s-au sari și nu țipă în toată gâtul:
- Hu, mare, bătrân! Nu te-am văzut de o sută de ani!

Mamă, mi se pare că mâine voi arăta ca o roronă albă!
- Da, da, fiica, vei fi Karky.

Lecția de fizică la școală. Profesorul întreabă:
- Ce este cai putere?
- Aceasta este puterea pe care calul se dezvoltă într-un singur metru și cântărește un kilogram!
- Interesant! Și unde ai văzut un astfel de cal?
- Și tu nu o vei vedea. Este stocat la Paris, în secția de măsuri și greutăți.

Profesorul a prins Andrew pentru fumat și spune:
- Să mergem la părinții tăi! A condus la tată.
- Fiul tău a fumat la școală "Belomor". Părinte Indignant:
- Andrei, bine, de ce ai nevoie de acest "Whiteor" - a câștigat "Opal" pe frigider minciuni.

1 septembrie. Toată lumea stă în afara a doi oameni, numai dacă nu am vecin.
Noul student al lui Inna W Valerevna și îl prezintă:
- Întâlniți-vă pe băieți, acesta este noul nostru student. Numele ei este Lena, ea va învăța acum cu noi.
A plantat-o \u200b\u200bîn Kola. Kolya îi spune:
"Flax, vino să mă vizitezi seara, părinții mei pleacă astăzi pentru a da, bunica în spital, frate în armată.
A cumpărat tort Kohl, flori, bine, trebuie să vă placă o nouă prietena.
A venit acasă, a făcut lecții, îndepărtate în apartament, apoi a acoperit masa, a pus tortul și cești pentru ceai.
Deschide ușa apare Lena în uniformă școlară.

Când un pic Dracula nu sa întors acasă de la școală, mama lui sa gândit așa: "Probabil, numărul

Profesorul de la școală spune că studentul georgian:
- Vano, trageți un triunghi echitabil!
(Draws de la Vano.)
- Și acum dovedește că acest triunghi izbucni!
- Mama jura Raveband!

Școala de la petrecerea de absolvire mărturisește profesorilor:
- Vreau să te liniștesc. Toți acești unsprezece ani nu am pregătit niciun control.
Amintiți-vă că am stat constant pe birou o penalizare, toate în hieroglife japoneze? A fost un pătuț.
În japoneză.
- Și cum știi japonez?
"Eu sunt în fiecare noapte, în loc să fac temele, la învățat." Mai ales pentru a face patincuri.
- Nu este mai ușor să predați matematică, istorie, literatură, chimie?
- Da ce? Ele sunt mult mai dificile!

Conform rezultatelor testului eseurilor școlare pe tema "Cum am petrecut încă vara" a fost dezvăluită:
cinci jafuri, patru atacuri teroriste mici și ucigașul lui John Kennedy.

Sasha a ghicit la școală. Directorul căruia ia ordonat să picteze ferestrele la primul etaj. Sasha vine și întreabă:
- Anton Petrovici și vopsea de vopsea?

În școală, oamenii petrec mult timp din copilărie și tinerețe. Ca rezultat, o sumă imensă acumulează amuzant și doar povestiri ridicole și interesante. Zak a adunat cele mai reale glume despre școală amuzant la lacrimi.

În glume despre școală, astfel de personaje pot fi adesea găsite ca Phizruk și Muncii, care nu lasă pe nimeni de cititori cu faptele lor amuzante. Jokes amuzant despre școală Ajutor pentru a merge la oameni în viață, care se distrează râzând, fără a uita că râsul va face viața mult mai interesantă, mai strălucitoare și mai diversă și, cel mai important, lungă.

Oamenii sunt obligați să mulțumească tuturor elevilor din aceste momente care au căzut în situații stupide și amuzante pentru faptul că, datorită elevilor, am avut un număr mare de glume nedescrise, pe care le citim, amintiți-vă cu un zâmbet despre acel timp de școală. Cei care nu au terminat încă viața școlară vor găsi multe situații similare în care ei sau prietenii lor au căzut.

1. Doi băieți vorbesc cu școala: - Am făcut lecții de ieri cu mama mea ... La naiba, ea ar tortura în război ...

2. Profesor al limbii rusești în clasa a 10-a după sărbători: - Și știi, Olenka, în compoziția "Cum am petrecut vara" postur pentru a atrage deloc la orice ...

3. Doi prieteni la școală vorbesc pe o schimbare într-un bufet:
- Lucky Tu, mumia dă atât de mulți bani pentru prânz ... dar apelurile mele de chemare, voi ști cât de mult merită prânzul, nu o vei cheltui!
- Da, mi-a cerut, de asemenea, că mi-a cerut telefonul cavets, i-am dat restaurantul telefonic.

4. Profesorul avertizează studenții:
- Nu poți să-ți săruți niciodată animalele. A amenință diferite boli. Cine poate da un exemplu?
"Eu," Vovochka sa ridicat ", care este mătușa mea sărută papagalul ei tot timpul". - Ei bine, și ... - Parrot a fost nebun.

5. Lecții sunt făcute ... Mama răgușită ... fiul focului ... Vecinii au învățat totul prin inimă, câinele a reevaluat !!!

6. Profesorul a verificat scrierile și a strigat: acum știa cum să petreacă vara, dar ani nu mai sunt anii.

Glume despre școală amuzant la lacrimi:

7. Profesor:
- Wow, care este Chapaev?
- Acesta este un Ne-Tentor!
- Ce alte negre?
"Hu, înșiși ați spus că a luptat cu trot-ul alb.
- Chapaev - Picerfolderul capacității!
-Ce, acolo și indienii au fost implicați?

8. Scrierea în jurnal: "Fiul tău este singurul care a luat campania vodcă! ... Mulțumesc pentru fiul meu! "

9. Profesorii de muncă nu ar fi îngropat niciodată că bea la locul de muncă, dacă într-o zi nu a venit treaz.

10. Studentul a depășit profesorul său: Nine-Greder Petrov a venit să lucreze nu numai beat, ci și cu babes.

11. La școală:
- Astăzi vom avea un control.
- Pot folosi calculatorul?
- Da, poti.
- Și transportul?
- Transportul este, de asemenea, posibil. Deci, scrieți subiectul controlului: "Istoria Rusiei, secolul al XVII-lea".

12. Noul profesor intră în clasă și spune:
- Buna copii! Tăcere.
- Buna copii! Tăcere. Profesorul este obosit de faptul că copiii tăi au tăcut și a mers la director. Director:
- Bună, șireturi!
- Bună ziua, încălțăminte! Director, arătând profesorului:
- Și acesta este singurul nostru talpă!

13. Fata de școală se plânge mama:
- Cum pot să scap de acest sens?
- Ce fiică, este atât de obosit așa? A câștigat, un portofoliu de la școală în fiecare zi poartă.
- Da, a fost obosit: am deja aceste portofolii de două sute depozitate!

14. "Deci, băieții, care dintre voi fumează? Fair! Nu minți! Tu, tu și tu. Clar. Asa de. Vom fuma, restul - cinci cercuri pe stadion.

15. La școală.
- Copii, obțineți imagini și hârtie. Astăzi vom încerca să tragem un cal, iar Natasha Petrov va încerca să nu se miște!

16. Ha Societatea de Zoologie Profesorul mângâie PPO de Staus:
Stelele poartă ouă;
Rulați caii rapizi;
În caz de pericol, vă săpați capul în nisip;
-Sido, ce faci acolo?
- Ascultați cu atenție mamei mele Ivanovna!
- Hau apoi repetând că am trecut.
- Finii îngropă în nisip de-a lungul ouălor ...
... și dacă pe aceste ouă să vină pe cal, veți ajunge la cal.

Cel mai mare timp al oricărei persoane este timpul de a studia la școală. Acest lucru este familiarizat cu noi oameni și studiul lumii înconjurătoare și pregătirea pentru viitoarea viață a adulților. Prin urmare, nu e de mirare apariția diferitelor glume despre școală, ucenici și profesori.

Școală - a doua casă

Amuzant apar nobile. Într-adevăr, fiecare clasă are propriul său "micul Ioan", "Zhytrest" și "botanică". Disubborly pe alții le face un obiect de ridicol de la alți copii. Un profesor similar cu un om de știință, ochelari și un dosar sub braț, de asemenea, devine un obiect pentru glume. Luați în considerare mai mult, care sunt cele mai amuzante glume despre școală.

Desenarea copiilor

În fiecare clasă, va fi cu siguranță cea care iubește să înghită asupra colegilor săi sau profesorii săi. Există chiar și filme în cazul în care sunt descrise glume foarte amuzante despre școală. Draws se află în căptușeală a butoanelor de pe scaunul profesorului sau pe un alt student, în frotiu ale plăcilor cu săpun, în prezentarea unor sticle de clasă cu apă înfricoșată, după ce a scuturat în avans și așa mai departe. În primul caz, pentru cineva care va fi foarte amuzant, iar pentru cineva nu este foarte. În cel de-al doilea caz, profesorul nu va putea să scrie ceva la bord, în a treia - cineva va acoperi un val mare de carbonat direct pe față. O astfel de glumă este foarte populară atunci când studenții spun profesorului că are întregul spate al lui White. Profesorul care știe cum să ia un astfel de umor, desigur, ezită el însuși. Ei bine, dacă nu este un iubit de remiză similare, atunci elevii pot obține.

Scurte glume amuzante despre școală

Jokele pot fi atât lungi cât și scurte. De exemplu, o scurtă expresie poate râde foarte mult ascultătorii (cititori). Iată câteva dintre ele:

1. Mingea de cauciuc încă zboară în fereastra directorului cabinetului, inclusiv copiii au fost deja ascunși.
2. Anul școlar școlar este ca și sarcina: nouă luni de durată, iar toxicoza începe cu a doua săptămână.
3. Studierea la școală este o propoziție pentru regimul de unsprezece ani, fără dreptul la acces prematur la libertate. Gardienii sunt directorul și profesorul.
4. Studentul vine de la școală și a strigat cu bucurie mama: "Mamă! Astăzi ești norocos - ni sa cerut doar citim. "
5. Profesorul a spus părinților, astfel încât au declanșat fiul Brets, altfel nu îl cunoaște în față.
6. Adunarea școlară - intrarea este liberă, dar producția este permisă numai pentru o anumită sumă.
7. Temele realizate. Mama răgușită, Fiul se rătăcește, iar vecinii au învățat masa de multiplicare.
8. Datorită lipsei de cărți despre anatomie, ministrul educației a aprobat o gaură în peretele băii ca un articol pentru studierea acestuia.

Little Johnny - cel mai important erou de glume despre școală

Oricine știe cine este așa. Acesta este un învățământ tipic care nu efectuează lecții care nu ascultă adulții, bully, leneș și pitic. Împreună cu aceasta, răspunsurile sale vrăjitoare la întrebările profesorului sunt întotdeauna gata. Un astfel de caracter în glumele amuzante despre școală pentru copii cu adevărat necesare. Datorită lui, copiii încep să înțeleagă cum să nu fie necesar. Adică, astfel de glume despre școală sunt instructive.

1. Profesorul îl întreabă pe Lovoch, de ce a întârziat. Răspunsul șocat. Băiatul a spus că a fost atacat, iar notebook-urile cu temele au fost furate.
2. Cu privire la problema a ceea ce viața lor, Vovochka consideră cea mai fericită, a fost primit un răspuns: studii în clasa întâi.
3. A primit vovka doi. Tatăl a mers să înțeleagă de ce. Profesorul spune că băiatul însuși nu a făcut-o, dar el a scris de la un vecin de pe birou. Într-adevăr, au verificat ambele notebook-uri. Prima întrebare a fost răspunsă corect, pe al doilea - atât greșit. Tatăl este indignat că este foarte posibil. Profesorul a arătat a treia întrebare la care fata a răspuns că nu știa. Și Vovochka a scris: "Și eu,".

Jokes ridică starea de spirit

În viața de zi cu zi prea multe zile aglomerate, diverse probleme. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că oamenii se întind la glume, programe pline de umor. Temele sunt diferite. Dar doar glume despre școală, scurte sau lungi, percepute cu căldură și nostalgie la viața școlară. Fiecare amintiri adulte de zile de școală proprii.

În plus față de glumele obișnuite, există glume despre școală sub formă de scene. Ei vor ridica starea de spirit, vă vor permite să vă relaxați și să sufleți și corpul. Luați în considerare unele dintre ele:

1. Un elev de școală spune altcuiva că nu crede că Pământul este rotund. Explică pur și simplu: În caz contrar, marea complet spațierea.
2. La lecția lumii înconjurătoare, profesorul cere să explice de ce zăpada merge în timpul iernii, iar în timpul verii - nr. Unul dintre studenți spune: "Dacă zăpada a mers în vară, s-ar fi topit".
3. Profesorul de limbă rusă cere copiilor: Lucrez, lucrați, funcționează - ce oră este? "Heavy" - răspunde unul dintre tipi.
4. Second-grader vine acasă. Mama își ia jurnalul pentru a verifica. Acolo detectează "două". Ea este încrucișată și fixată pe cvartetă. Mama începe să cerșească un școală. Și el răspunde calm: "Am spus profesorul că putem corecta o evaluare proastă pentru bine dacă doriți".
5. Delegația americană a venit la școala rusă pentru a împărtăși experiențe. Unul dintre ei întreabă: "Copiii folosesc computerele în școală?" "Desigur," profesorul răspunde. Toți merg la birou. Există șase computere pe pervaz. Profesorul oferă sarcina lui Petrov: "Petrov, ia două computere și le scoate pe masă. Câte computere sunt lăsate acum pe ferestre? "

Examene - un subiect special

Examenele sunt momentul în care soarta studenților este rezolvată. Prin urmare, nu e de mirare că apariția glumelor și despre această perioadă. Mai ales o mulțime de declarații interesante despre statul unificat următoarea selecție a acesteia:

1. Un student care a ieșit cu examenul, întreabă altul: "Puteți răspunde la toate întrebările?" El răspunde nr. "Și ce sperați atunci?" Al doilea a răspuns: "pe flatfoot cronic sau o vedere proastă".
2. Unele dintre predarea au sugerat că examenul ar trebui să fie astfel de articole, deoarece în program "deveniți un milionar": Hall Hall, un apel către un prieten sau 50-50. În cazuri extreme, capacitatea de a ridica certificatul.
3. Despre cei care nu au nici o educație, acum putem spune că este o "victimă a examenului".
4. După o predare bună, unii trebuie să dea "Atistat despre abraziunea adversistică".
5. Copiii obișnuiau să sperie în Baba, acum de la prima clasă pe care o sperie EEM.
6. Fiecare student în adâncurile sufletului visele celui care a inventat examenul, a fost ucis.
7. Baba Ege - un caracter teribil.
8. Pentru a afla cât de norocos sunteți, trebuie să răspundeți la examen.
9. Mă întreb ce va fi tratat ministrul sănătății într-un spital din sat? Poate ministrul educației să poată trece examenul?
10. O maimuță a scăpat de la un circ și a intrat accidental în birou, unde au trecut examenul. Când alegeți răspunsuri aleatorii, ea a venit să studieze la Universitatea de Stat din Moscova.

Există încă un astfel de semn atunci când studentul care trecea examenul este necesar pentru a fi puternic. Se presupune că o va ajuta să o transmită. Glumă pe acest subiect: Am trecut o școală pentru o școală de două ori, a venit acasă cu pretenții la părinți că nu erau foarte materiale. Ei l-au corectat imediat și l-au înscris foarte mult.

Inscripții în jurnal

În plus față de anecdote despre Ving, despre examene, și așa mai departe, glumele despre școală includ diverse inscripții în jurnalele studenților. Unele dintre ele sunt foarte amuzante și absurde. Mai jos oferim mai multe opțiuni:

1. "De-a lungul zilei aruncă în colegii de clasă, gândaci morți".
2. "Nici un jurnal" (absurditatea a fost că a fost scrisă în jurnalul însuși).
3. La lecția geografiei, aparent, copilul nu și-a putut aminti adresa, profesorul a fost făcut inscripție: "Am uitat unde locuiește".
4. "Critește mobilierul în biroul de limbă engleză" (criticul este în creștere).
5. Școală, aparent, a văzut thrillerii sau militanții. În jurnalul său există o inscripție: "Am cerut colegilor de clasă să coboare la buncăre".
6. "Inclus prin fereastră". Studentul în sine a scris pe această inscripție: "Se pare că prin perete". (Aparent, filmul "Cronicile din Narnia").
7. Fetele nu sunt mai bune: "El sa comportat ca un câine și un os osos".
8. "Deschideți ochii la colegii de clasă".
9. "Publicat pe întreaga clasă".
10. "M-am dus la toaletă, am băut beat." (Cineva la școală în loc de toaletă - cafenea).
11. "A adus o lecție fără adăpost." (Student plin de compasiune).

Astfel de exemple pot fi date un set infinit. Este ciudat că este totul - adevărul și, uneori, profesorii înșiși devin obiectul ridiculizării. Luați, de exemplu, profesorii de educație fizică sau munca.

"Loborovik" și "educație fizică"

1. La 1 septembrie, toți profesorii primesc un buchet de flori, iar angajatorul este "un buchet de Moldova".
2. Comandantul lucrătorului fizic: "Inspirați, expirați! Fu, Anton, din nou să nu respire gaura asta! ".
3. Lucrător fizic: "Cine fumează?" Vede trei mâini ridicate. "Deci, vom fuma, iar celelalte cinci cercuri din stadion!".

Postfaţă

Desigur, glume amuzante despre școală (scurt sau lung) foarte mult. Motivul este că timpul școlii este cel mai minunat și vesel timp deloc fără excepție. În fiecare clasă există povesti amuzante. Ele sunt similare unul cu celălalt și, în același timp, diferă unul de celălalt.

Viața școlară va fi întotdeauna inventată. La urma urmei, reunește studenți, profesori. Fără povești amuzante, școala în sine ar fi plictisitoare și monotonie.

1. Doi băieți vorbesc la școală: - Am făcut lecțiile cu mama mea ieri ... La naiba, ar fi torturată în războiul germanilor ...

2. După cum se spune, învățarea - niciodată târziu, și, dacă este târziu, astfel încât să puteți porni lampa.

3. Mama vorbește cu profesorul fiului său:
- Ei bine, cum ai putea să-i dai fiului meu o sarcină în care o sticlă de vodcă costă 5 ruble? Soțul meu de la entuziasm nu a putut închide ochii toată noaptea!

4. La lecția educației fizice:
- Deci, băieți, care fumează? Fair! Nu minți! Asa de. .. Deci tu .. și tu. .. Este clar ... Deci, deci: vom fuma cu tine, restul sunt cinci cercuri pe stadion.

5. - Sema, cât de mult ar trebui să plătească mama dvs. pentru 2 kilograme de mere, dacă 1 kg costă 2 ruble?
- Nu pot spune domnul profesor, mama mea întotdeauna tranzacționează.

6. Scrierea în jurnal: "Fiul tău este singurul care a luat o plimbare vodcă! ... Mulțumesc pentru fiul meu! "

7. Profesorii de muncă nu ar fi ars niciodată că bea la locul de muncă, dacă într-o zi nu a venit treaz.

8. La adunarea profesorului, profesorul se adresează mamei Vovochka:
- Fiul tău pictat într-o zbor de zbor! Am bătut mâna mea!
Mămică:
- Asta e ceea ce! El a tras un crocodil în baie, așa că am zburat de la înspăimântat prin ușa pictată!
Și a tras un butoi de bere pe gard. Și Tatăl cu prietenii o zi pe o zi în coadă stătea.

9. Soțul sa întors acasă răul și obosit și spune:
- Asta e tot ce ești vinovat! Mă trimiți la întâlnirea părintească și nu vorbiți la ce școală, fiul nostru să învețe.

Jokes cool despre școală

10. Fiul vine acasă cu un twos.
- Tată, nu-ți face griji!
- Bine, doar nu fi ofensat!

11. Băiatul care a studiat școala foarte mult cu un boo roșu.

12. Inspecția verifică școala rurală. Potrivit pentru director:
- De ce studenții tăi în loc de "vin" și "plecați" spun "Vino", "USHUSHI"?
- Și sunt atât de obișnuiți cu noi.

13. Aveți o educație superioară? Sau chiar două? Faceți o temă cu un elev de clasă a 4-a pe manualele moderne - simți un idiot!

14. Principalul școlar captează un tip de fumat în toaletă:
- Care clasă? Guy, eliberând inele de fum:
- Bourgeoisie!

15. Little Johnny, care ți-ar plăcea să fii?
- Lv sau Tigrome!
- Pentru ce?
- Deci toată lumea mă tem de mine.
- Chiar și un profesor?
- Ei bine, nu! Profesorul nostru nu sperie nimic.

16. Profesor: - Copii, cât de mult veți multiplica cinci?
Corul copiilor: - șaptezeci!
- Ei bine, tu, copii! Cinci Yu cinci vor fi 25 ... Ei bine, 26, bine, 27, bine, în cazuri extreme 28, dar nu 70!

17. Noi țigări în special pentru elevii de școală! "Părintele Sourni", acum cu un gust de centură.

18. - Copii, trageți un pătrat cu o parte de zece centimetri!
- Maryvanna, care este acest pătrat astfel - cu o parte?!

19. Profesorul a verificat scrierile și a strigat: acum știa cum să petreacă vara, dar ani nu mai sunt anii.