Ջերեմի Քլարկսոնը մեջբերում է կյանքի մասին. Քամու և ժամանակի աշխատանքը. Ջերեմի Քլարկսոնի լավագույն մեջբերումները. Ջերեմին Lancia մեքենաների մասին

Մոլորակի վրա միակ մարդը, ով լավ տեսք ուներ չորս տեղանոց կաբրիոլետի հետևի նստարանին, Ադոլֆ Հիտլերն էր։

Չկա ավելի ծիծաղելի գաղափար, քան մրցարշավային մեքենաները սովորական ճանապարհներով վարելու համար հարմարեցնելը: Դա նման է պոռնո պատրաստելուն և այնուհետև այն վերախմբագրելուն, որպեսզի այն ցուցադրվի նույնիսկ ծերանոցներում: Ի՞նչ է լինելու։ Հմմ, ինչ-որ տղայի զզվելի, քրտնած դեմքի կես ժամանոց մոտիկ պլան:

Ամերիկացիները կարծում են, որ Dodge Viper-ը հոմանիշ է սպորտային ավտոմեքենա բառի հետ։ Ակնհայտորեն? նույն իմաստով, որով Ջորջ Բուշը հոմանիշ է նախագահ բառի հետ:

Ես չեմ հասկանում ավտոբուսի ուղիները. Ինչո՞ւ պետք է խեղճ մարդիկ ինձնից ավելի արագ հասնեն իրենց նպատակակետին:

Koenigsegg-ը պնդում է, որ CCX-ն ավելի հարմարավետ է: Ինչի՞ց ավելի հարմարավետ... քան դանակով ծեծե՞լը։

Եթե ​​անքնությունը սկսում է անհանգստացնել ինձ, ես պարզապես նկարում եմ Toyota Camry-ն ու անմիջապես ուշաթափվում:

Ես հանդիպեցի Toyota Prius-ով վարող գեղեցիկ աղջիկների, տարբեր Peugeot-ներով հմայիչ կանանց: Բայց ինչու՞ են Renault-ում միշտ նստած գարգոիլներ:

Ես սիրում եմ պատկերացնել Ferrari-ին որպես Աստծո ավելի փոքր տարբերակ:

Սեղանի մոտ ինչ-որ մեկին ասելը, որ դուք հենց նոր եք գնել Nissan Almera-ն, նույնն է, ինչ ասեք նրան, որ դուք ունեք Էբոլա և պատրաստվում եք փռշտալ:

Այս ամենը ռուսերեն է: Մենք կրում ենք շապիկներ, որոնց վրա գրված է No Fear: Նրանց աչքերում գրված է.

Մենք բոլորս գիտենք, որ փոքր մեքենաներն ավելի առողջարար են, քան սպորտայինները, ճիշտ ինչպես ձկան յուղն ավելի առողջարար է, քան սթեյքը, իսկ առավոտյան վազքը անձրևի տակ ավելի առողջարար է, քան թեյը տեռասում:

Suzuki Vagon Air-ից պետք է խուսափել այնպես, ինչպես խուսափում եք եթովպացի տրանսվեստիտի հետ անպաշտպան սեռական հարաբերությունից:

Մեզ անընդհատ ասում են, որ եթե լույսի տակ շարժիչը չանջատենք և տերեւներ չուտենք, բոլորս կմահանանք գլոբալ տաքացումից։

Ես ատում եմ արտանետումների թյունինգը: Այս ձայները նույնքան կեղծ են, որքան մարմնավաճառի ժպիտը։

Ավտոմեքենաների շատ ընկերություններ պարզապես սիրում են ասել. «Սա իր դասի լավագույն մեքենան է»: Ի՞նչ անհեթեթություն: Պատկերացրեք, եթե ես դուրս գամ ու ասեի. «Ես սիֆիլիս ունեմ՝ սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններից լավագույնը»։

Քիչ առաջ հայտնի դարձավ, որ BBC-ն որոշել է ժամանակավորապես դադարեցնել համագործակցությունը Քլարկսոնի հետ։ Այս որոշման պատճառը նրա սկանդալն էր պրոդյուսերի հետ։ Տեղական լրատվամիջոցների փոխանցմամբ՝ հեռուստահաղորդավարը ծեծի է ենթարկել պրոդյուսերին այն բանից հետո, երբ իմացել է, որ ընթրիքը ժամանակին չի հասցվել նկարահանման հրապարակ։ Ստեղծված իրավիճակի պատճառով հաջորդ կիրակի Top Gear ավտոշոուն եթեր չի հեռարձակվի, հաղորդավարի և հեռուստահաղորդման հետագա ճակատագիրը դեռ հայտնի չէ։ Հաղորդվում է, որ նա ժամանակավորապես հեռացված է աշխատանքից մինչ միջադեպը հետաքննվում է։

Կարծես Ջերեմի Քլարկսոնը, ում սուր լեզուն «կարելի է սափրվել», ինչպես ոմանք կատակում են, ավարտել է իր խաղը: Լավագույն հաղորդավարի և շոումենի կարիերան ավարտվե՞լ է։ Ամեն դեպքում, BBC հեռուստաալիքը չի նախատեսում երկարաձգել նրա պայմանագիրը։

Ահա նրա լավագույն մեջբերումները, որոնք վկայում են այն մասին, որ Քլարկսոնը քաջատեղյակ է ոչ միայն մեքենաներին, այլև կյանքին։

Ես չեմ հասկանում, թե ինչու են հատուկ ավտոբուսային գոտիներ պետք: Ինչո՞ւ պետք է փող չունեցողները ինձնից արագ քշեն։

Ցավոք, հագուստն ինձ հետաքրքրում է միայն այն դեպքում, եթե դրանցում ինչ-որ մեկը կա։

Իմ տեսանկյունից Ferrari-ն ընդամենը Աստծո փոքրացված պատճենն է:

Իտալիայում կա միայն մեկ արագության սահմանափակում՝ ձեր մեքենայի առավելագույն արագությունը:

Այն ռուսները, ովքեր կարող են իրենց թույլ տալ թռչել, ունեն անհատական ​​ինքնաթիռներ։ Իսկ ովքեր չեն կարողանում, նստում են անապատում, ռուտաբագա եփում ու հույսը մի կորցնում։

Ցանկացած ժամանակակից երաժշտության գլխավոր խնդիրը ծնողներին բարկացնելն է:

Ոչ վաղ անցյալում ես ինչ-որ տեղ կարդացի այն մասին, թե իրականում որքան եմ վաստակում: Եվ ես ձեզ կասեմ այն, ինչ. եթե ես իսկապես այդքան վաստակեի, ես վաղուց ինչ-որ հիանալի զբոսանավ կունենայի:

Որքան ժամանակ է անցնում, այնքան դժվար է զանգահարել մարդկանց, ում երկար տարիներ չես տեսել: Եթե ​​հինգ տարվա ընդմիջումից հետո ինչ-որ մեկը զանգում է քեզ, դա նշանակում է երկու բան՝ նա մնացել է առանց աշխատանքի կամ առանց կնոջ։

Մենք բոլորս գիտենք, որ փոքր մեքենաներն ավելի առողջարար են, քան սպորտայինները, ճիշտ ինչպես ձկան յուղն ու առավոտյան վազքը օգտակար են:

Ես չգիտեմ, թե որտեղից է իմ վարած Լադան: Կամ ով է դա արել: Կարող եմ միայն կռահել, որ նա ինչ-որ բանից շատ էր զայրացել։

Բրիտանական միջուկային սուզանավերը անապահով են հայտնաբերվել... Ինչո՞ւ ոչ. Հավանաբար այն պատճառով, որ նրանք չունեն սայլակով թեքահարթակ:

Ամերիկան ​​250 միլիոն ապուշ է, ովքեր իրենց արգելել են օգտագործել «էշիկ» բառը։

Իսկական արվեստը, ինչպես իսկական ջինսերը, երբեք դուրս չի գա նորաձեւությունից: Հնարավո՞ր է նման բան լսել. «Օ, սա Մոնա Լիզան է»: Նա այլևս չի գլորվում»:

Եթե ​​դուք գնել եք 6-րդ սերիայի BMW 645Ci, խորհուրդ եմ տալիս հետ շրջել ձեր ընկերներից, որպեսզի նրանք չտեսնեն մեքենայի հետևի մասը:

Մոլորակի վրա միակ մարդը, ով լավ տեսք ուներ չորս տեղանոց կաբրիոլետի հետևի նստատեղին, Ադոլֆ Հիտլերն էր:

Սեղանի մոտ մարդկանց ասելը, որ դուք հենց նոր եք գնել Nissan Almera-ն, նույնն է, ինչ ասեք նրանց, որ դուք ունեք Էբոլա և պատրաստվում եք փռշտալ:

Երբ ես անքնություն ունեմ, միայն մեկ անգամ պետք է նայել Toyota Camry-ի լուսանկարին, և ես քնում եմ երեխայի պես:

Ես հանդիպեցի Toyota Prius-ի գեղեցիկ աղջիկների, հմայիչ կանանց տարբեր Peugeot-ներով: Բայց ինչու՞ են Renault-ում միշտ նստած գարգոիլներ:

Արագությունը երբեք ոչ ոքի չի սպանել, բայց հանկարծակի կանգառը ճանապարհի կեսին... ահա թե ինչ է սպանում:

Այս ամենը ռուսերեն է: Մենք կրում ենք «No Fear» գրությամբ շապիկներ: Նրանց աչքերում գրված է.

Ի՞նչ եղավ նրանց հետ։
-Կյանքը եղավ, ժամանակն էլ եղավ, ինչպես միշտ լինում է...

Այս բանալիները մի քանի տարի առաջ թողել են մի երիտասարդ զույգ: Համոզված եմ, որ նրանք մտածում էին, որ իրենց կյանքի մնացած մասը միասին են անցկացնելու:
- Ինչ է պատահել?
-Որպես կանոն, որոշ ժամանակ անց մեզ մոտ գալիս են... հերթով։
-Միգուցե պարզապես սխալ մարդ.
-Միգուցե պարզապես սխալ զգացմունքե՞ր:

Իմ հապալաս գիշերները

Ինչու եք պահում բանալիները:
-Որովհետև եթե ես նրանց դուրս շպրտեմ, այն դռները, որտեղ նրանք գալիս են, այլևս չեն բացվի:
- Բայց կարող է պատահել, որ եթե նույնիսկ դռան մոտ գան, դու չկարողանաս բացել այն: Կամ դռան հետևում բոլորովին այլ մարդ կլինի։

Իմ հապալաս գիշերները

Եթե ​​ինչ-որ մեկը գալիս է ինձ փնտրելու, տվեք բանալիները։
-Ի՞նչ փոխանցել:
-Ի՜նչ անպիտան է:

Սիրո մեջ վատ բան չկա։ Վերցրեք. Այս գիրքը գրել է իմ սիրելի հեղինակներից մեկը։ Կան այս խոսքերը. «Նրանք, ովքեր ունակ չեն սիրո, պետք է մեղադրվեն»: Սա նշանակում է, որ մարդիկ, ովքեր սիրահարվում են... անկախ նրանից, թե ում հետ... մեղավոր չեն:

Իմ հապալաս գիշերները

Տեր Աստված! Այո, դա Ջերեմին է, այո, ես եմ!! Ես չէի համբերում լսելու քո ձայնը: Ես ստացա քո բացիկը: Դուք կծիծաղեք, բայց ես գտա 90 վայր Մեմֆիսում, որը կոչվում է «Բարեր և գրիլներ»: Ես գիտեմ, որ սա խենթություն է: Ապրես, որ որոշել ես գրել... Ես կարոտում եմ քեզ, կարծում էի, որ այլևս քեզնից չեմ լսի... Բայց դա դու չես: Ես հասկացա, որ դու ինձ չես ճանաչում։ Բայց քո անունը նույնպես Էլիզաբեթ է։ Ես ուղղակի ուզում էի բարևել, այսքանը... Եվ խոսիր ընկերոջս հետ: Եվ ոչ։ Ես չեմ պատվիրի տապակած հավ. Շնորհակալություն. Շնորհակալություն լսելու համար:

Հմայված

Ձեզ հետ գերբնական բան պատահե՞լ է։
-Իհարկե։ Սա կոչվում է ճակատագիր կամ ճակատագիր: Ոմանք դա անվանում են հրաշքներ։

Դու գեղեցիկ ես! (Դու գեղեցիկ ես / A.N.JELL / Minami Shineyo)

Երկիրը կլոր է, Կո Մի Նամ, այնպես որ, անկախ նրանից, թե ուր գնաս... Ինչպես սովորական ավտոբուսը, դու միշտ կվերադառնաս սկզբին...

Մենք փորձել ենք ձեզ համար հավաքել Ջերեմի Քլարկսոնի մեջբերումների և աֆորիզմների առավել ամբողջական և հետաքրքիր հավաքածուն։ Բոլոր հայտարարությունները բաժանված են 2 խմբի՝ ընդհանուր և ավտոմեքենաների հատուկ մակնիշի/մոդելի մասին։ Եթե ​​ինչ-որ բան բաց ենք թողել, ավելացրեք մեկնաբանություններում:

• Ցավոք, հագուստն ինձ հետաքրքրում է միայն այն դեպքում, եթե դրանցում ինչ-որ մեկը կա։
• Իտալիայում կա միայն մեկ արագության սահմանափակում՝ ձեր մեքենայի առավելագույն արագությունը:
• Մեզ անընդհատ ասում են, որ եթե լույսի տակ շարժիչը չանջատենք և տերեւներ չուտենք, բոլորս կմահանանք գլոբալ տաքացումից։
• Ոչ վաղ անցյալում ես ինչ-որ տեղ կարդացի այն մասին, թե իրականում որքան եմ վաստակում: Եվ ես ձեզ կասեմ այն, ինչ. եթե ես իսկապես այդքան վաստակեի, ես վաղուց ինչ-որ ցցված զբոսանավ կունենայի:
• Ուղևորափոխադրումների համար նախատեսված գոտի ասվածը ես չեմ հասկանում։ Ինչո՞ւ պետք է ինձնից քիչ վաստակող մարդիկ ինձնից արագ աշխատեն:
• Մի օր բացեցի The Daily Mirror-ը և տեսա ընթերցողի նամակը: «Ես հեծանիվով գնում էի աշխատանքի, երբ հանկարծ կարմիր Ferrari-ն թռավ ոչ մի տեղից: Ջերեմի Քլարկսոնը թեքվեց պատուհանից դուրս, բղավեց. Բայց դա սուտ է: Փաստորեն, ես բղավեցի նրան. «Քեզ համար մեքենա գնիր, այ թթու դեմքով խոտակեր»:
• - Ի վերջո, իրականում դու զտարյուն իռլանդացի չես։ Դուք կեսն եք...
  - Կիսով չափ գերմանացի:
  -Կիսա՞տ գերմանացի։
  -Այո:
  -Իսկ կիսով չափ իռլանդացի՞:
  -Այո:
  -Սա բավականին տարօրինակ համադրություն է։ Ինչպես, «Սա պետք է կատարվի բացարձակապես կատարյալ ... վաղը»:
• Ցանկացած ժամանակակից երաժշտության գլխավոր խնդիրը ծնողներին բարկացնելն է:
• Ձեզ անհրաժեշտ է մեկը, ով կարող է արագ վարել շոուն վարելու համար, բայց այդ մարդը, հավանաբար, օմարի ուղեղ կունենա և համոզված կլինի, որ եթե մեքենան չկարողանա հաղթել Indy 500-ում, ապա դա իմաստ չունի:
• Մարդկանց համոզելը, որ արագությունը սպանում է, և որ նրանք պետք է դանդաղեն, նույնն է, ինչ պայքարել ձգողության օրենքի դեմ: Մենք շտապում ենք ոչ թե այն պատճառով, որ շտապում ենք, մենք անընդհատ ինքներս մեզ մղում ենք, քանի որ միայն այդպես ենք զգում մեզ կենդանի:
• -Ի՞նչ եք կարծում, ո՞վ կհաղթի:
  -Կարծում եմ, որ մենք բոլորս կմեռնենք:
• Մենք պետք է շարժվենք դեպի ապագա. Բայց մենք պետք է մեզ հետ վերցնենք նաև անցյալից իրեր, որոնք իրականում աշխատում են: Եվ դրա համար ես ամենից շատ նրանց խնդրում եմ լքել բարը:
• Շատ ավտոմոբիլային ընկերություններ պարզապես սիրում են ասել. սա իր դասի լավագույն մեքենան է: Ի՞նչ անհեթեթություն: Պատկերացրեք, եթե ես դուրս գամ ու ասեի. «Ես սիֆիլիս ունեմ՝ սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններից լավագույնը»։
• Որքան ժամանակ է անցնում, այնքան դժվար է զանգահարել մարդկանց, ում երկար տարիներ չես տեսել: Եթե ​​հինգ տարվա ընդմիջումից հետո ինչ-որ մեկը զանգում է քեզ, դա նշանակում է երկու բան՝ նա մնացել է առանց աշխատանքի կամ առանց կնոջ։
• Ես հիանում եմ իմ կնոջով։ Նա կարող է ընթրիք պատրաստել, երեխային օրորել, ընկերների հետ բանակցել վաղվա թենիսի խաղի մասին՝ բոլորը միևնույն ժամանակ: Եվ մեկ անգամ չէ, որ նա երեխային տապակի մեջ է գցել կամ անկողնու վրա երշիկ է դրել։
• Երբ բրիտանական Top Gear/Grand Tour-ի երկրպագուն ցանկանում է լուսանկարվել ինձ հետ, նա ժամերով բացատրում է, թե ինչպես է իր որդին դիտում շոուն Դեյվի վրա և ինչպես կարող է ընդօրինակել ինձ, և ինչպես են տանը բոլորը «աղոթում» մեր շոուի համար: Ռուսաստանում պարզապես ասում են՝ «լուսանկար»։ Եվ եթե նրանք իրենց հետ տեսախցիկ չունեն, ապա ձեզ ասում են, որ կանգնեք և սպասեք, մինչև նրանք գնան տուն և վերցնեն այն:
• Եթե ​​որևէ առարկություն ունեք մեր արածի վերաբերյալ, խնդրում ենք, անպայման, ազատ զգալ դրանք ձեզ համար պահել:
• Եթե ​​ցանկանում եք փրկել մոլորակը, այրեք ավտոբուսը:
• Երբ ես անքնություն ունեմ, միայն մեկ անգամ պետք է նայել Toyota Camry-ի լուսանկարին, և ես քնում եմ երեխայի պես:
• Ով պնդում է, որ Կուբայում ժողովրդավարություն կա, նախ պետք է հարցնի տասներկուամյա կուբացի մարմնավաճառի ծնողներին, թե ինչպես են նրանք նախընտրում քվեարկել։
• Միակ պատճառը, որ արաբներն ու հրեաները ստիպված են եղել պայքարել այս նողկալի պատերազմում արդեն հիսուն տարի, այն է, որ այնտեղ ուղղակի երբեք անձրև չի գալիս: Հավատացե՛ք, եթե Իսրայելը 1948 թվականին Մանչեսթերում հիմնվեր, երբեք արյունահեղություն չէր լինի։
• Ոչ վաղ անցյալում պարզվեց, որ բրիտանական միջուկային սուզանավերը լիովին չեն համապատասխանում ստանդարտներին: Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե ինչ ենթադրել... Ըստ երևույթին, նրանք մոռացել են թեքահարթակներ տրամադրել հաշմանդամի սայլակով օգտվողներին։
• Մոլորակի վրա միակ մարդը, ով լավ տեսք ուներ չորս տեղանոց կաբրիոլետի հետևի նստատեղին, Ադոլֆ Հիտլերն էր:
• Ավտոարտադրողները չպետք է անտարբեր լինեն աննշան թերությունների նկատմամբ։ Սրանք են, որոնց վրա մարդիկ առաջին հերթին ուշադրություն են դարձնում:
• Մենք բոլորս գիտենք, որ փոքր մեքենաներն ավելի առողջարար են, քան սպորտայինները, ճիշտ ինչպես ձկան յուղն ավելի առողջարար է, քան սթեյքը, իսկ առավոտյան վազքը անձրևի տակ ավելի առողջարար է, քան թեյը տեռասում:
• Ցանկացած սուպերմեքենա ստեղծելու նպատակներն ակնհայտ են՝ հալեցնել երկու բևեռների սառցե գլխարկները, ոչնչացնել բոլոր աղքատներին, թունավորել խմելու ջուրը, անցքեր անել օզոնային շերտում, ոչնչացնել հնարավորինս շատ էնդեմիկ տեսակներ, վերադարձնել Ֆոլքլենդյան կղզիները։ բրիտանական թագ, ամբողջ երրորդ աշխարհը վերածել այրված անապատի և, իհարկե, ամբողջությամբ ոչնչացնել այն ամենը, ինչ մնացել է նավթից։
• Ֆրանսիական մեքենաների մեծ մասի խնդիրն այն է, որ դրանք ֆրանսիական են:
• Երբ դուք վարժվում եք նավարկելուն՝ օգտագործելով նավարկություն, դուք դադարում եք նկատել շատ կարևոր բաներ: Նույնիսկ եթե արևը հանկարծ ծագի սովորականից տարբեր տեղ, դուք դժվար թե դրան ուշադրություն դարձնեք։
• Տերը ստեղծեց երկիրը վեց օրում, և երբ յոթերորդ օրը որոշեց հանգստանալ, Բելզեբուբը հնարեց և ստեղծեց Դեթրոյթը:
• Չկա ավելի անարժեք գաղափար, քան մրցարշավային մեքենաները, որոնք հարմարեցված են սովորական ճանապարհներով վարելու համար: Դա նման է հարդքոր պոռնո պատրաստելուն և այնուհետև այն վերախմբագրելուն, որպեսզի այն ցուցադրվի նույնիսկ ծերանոցներում: ի՞նչ եք անելու։ Ճիշտ է, ինչ-որ մեկի զզվելի, քրտնած դեմքի կես ժամանոց մոտիկ պլան:
• Ես ատում եմ արտանետումների թյունինգը: Այս ձայները նույնքան կեղծ են, որքան մարմնավաճառի ժպիտը։
• Իսկական արվեստը, ինչպես իսկական ջինսերը, երբեք դուրս չի գա նորաձեւությունից: Հնարավո՞ր է նման բան լսել. «Օ, սա Մոնա Լիզան է»: Դա արդեն հնացել է»:
• Ամերիկան ​​250 միլիոն ապուշ է, ովքեր իրենց արգելել են օգտագործել «էշիկ» բառը։
• Արագությունը երբեք ոչ ոքի չի սպանել, ճանապարհի կեսին հանկարծակի կանգն է սպանում:
• Այս ամենը ռուսերեն է: Մենք կրում ենք «No Fear» գրությամբ շապիկներ: Նրանց աչքերում գրված է.

Մեքենաների ապրանքանիշերի և մոդելների մասին

• Ներեցեք, բայց Aston Martin DB9-ի սեփականատեր լինելը և այն չքշելը նույնն է, ինչ Քիրա Նայթլիին անկողնում ունեք, իսկ դուք պատրաստվում եք քնել բազմոցին: Եթե ​​դուք ունեք առնվազն կես scrotum, դուք թույլ չեք տա, որ դա տեղի ունենա:
• Koenigsegg-ը պնդում է, որ CCX-ն ավելի հարմարավետ է: Ինչի՞ց ավելի հարմար... քան դանակով կտրվելը:
• Ես հանդիպեցի Toyota Prius-ով վարող գեղեցիկ աղջիկների, տարբեր Peugeot-ներով հմայիչ կանանց: Բայց ինչու՞ են Renault-ում միշտ նստած գարգոիլներ:
• Աշխարհի ամենասարսափելի բաների ցանկում ես կներառեի ամերիկացուն արտաքին քաղաքականությունհինգերորդ տեղում, ՁԻԱՀ-ը՝ չորրորդ, Իրանի միջուկային ծրագիրը՝ երրորդ, Գորդոն Բրաունը՝ երկրորդ, իսկ առաջին տեղում ես կդնեի փոխանցումատուփը Maserati Quattroporte-ում: Նա այնքան վատն է:
• Ամերիկացիները կարծում են, որ իրենց Dodge Viper-ը «սպորտային մեքենա» բառի լիարժեք հոմանիշն է: Ըստ երեւույթին, այն նույն իմաստով, որով Ջորջ Բուշը հոմանիշ է «նախագահ» բառին։
• Aston Martin Vanquish S-ի թիակների տեղաշարժը աներևակայելի վատ է, և ինտերիերը կարծես սալահատակված լինի աղբանոցում հայտնաբերված Ford-ի մասերից: Սա ուղեղի լազերային վիրահատության դարաշրջանում ժանգոտ սղոցի և տզրուկի համարժեքն է: Ո՞ւմ է փորձում խաբել Ասթոնը:
• Ես չգիտեմ, թե որտեղից է իմ վարած Լադան: Կամ ով է դա արել: Կարող եմ միայն կռահել, որ նա ինչ-որ բանից շատ էր զայրացել։
• Սեղանի մոտ ինչ-որ մեկին ասելը, որ դուք հենց նոր եք գնել Nissan Almera-ն, նույնն է, ինչ ասեք նրան, որ դուք ունեք Էբոլա և պատրաստվում եք փռշտալ:
• Perodua Kelisa 1.0 GXi-ն, անկասկած, ամենավատ մեքենան է ոչ թե իր կատեգորիայում, այլ աշխարհում: Առավելագույն արագությունը 88 մղոն/ժ է, բայց այնտեղ հասնելու համար այնքան ժամանակ է պահանջվում, որ մարդիկ այնքան երկար չեն ապրում այդ պնդումը ստուգելու համար: Եվ նրա անունը հնչում է որպես ինչ-որ հիվանդություն:
• Եթե ​​դուք գնել եք 6-րդ սերիայի BMW 645Ci, խորհուրդ եմ տալիս հետ շրջել ձեր ընկերներից, որպեսզի նրանք չտեսնեն մեքենայի հետևի մասը:
• Եզրակացություններիս համար բառերն ընտրում եմ ավելի զգույշ, քան նախկինում։ Այսպիսով, BMW 1-Series-ը հիմարություն է:
• Ինչու՞ հանուն այն ամենի, ինչ սուրբ է, մեզ պետք է այս մեքենան: Մենք եվրոպացիներ ենք։ Մենք թեյ էինք խմում, մինչ ամերիկացիները կրակում էին հնդիկների վրա։ Քաղաքակրթությանը վարժվելու համար 2000 տարի ունեինք, ոչ թե 20 րոպե։ Ուրեմն ինչո՞ւ Աստծո անունից մենք կցանկանայինք նստել Mitsubishi Warrior-ով, որը պատրաստված է հավի թաղամասից և երկաթուղու երկու կտորից:
• Suzuki Wagon Air-ից պետք է խուսափել այնպես, ինչպես խուսափում եք եթովպացի տրանսվեստիտի հետ անպաշտպան սեռական հարաբերությունից:
• Իմ տեսանկյունից Ferrari-ն ուղղակի Աստծո փոքրացված պատճենն է:
• Ferrari 355-ը լորի ձու է, որը համեմված է նեխուրի լավագույն աղով և մատուցվում է Ջուլիա Ռոբերթսի անոթում:
• Մի օր ինձ անհրաժեշտ եղավ վարձել Ferrari Enzo նկարահանումների համար, և ես զանգահարեցի JK-ին: - Լսիր,- ասացի ես: «Կարո՞ղ եմ ձեր մեքենան մի քանի օրով պարտքով վերցնել»: Եվ նա ինձ ասաց. «Այո, իհարկե, եթե դու ինձ մի երկու օր տաս քո աղջկան։ Արժեքը մոտավորապես նույնն է»։
• Հավանաբար տեսել եք The Fly 2 ֆիլմը, որտեղ գիտնականը փորձել է շան տելեպորտ անել: Ֆիլմում երբևէ տեսածս ամենազզվելի տեսարաններից մեկում շունը ներսից հասնում է իր նպատակակետին: Այսպիսով, Kia Rio-ն նույնիսկ ավելի զզվելի է, քան սա: Իսկ ներսում ավելի վատ է:
• Այս Pagani Zonda-ն նման է նարնջագույն կոմբինեզոնով առյուծի: Դա վայրագ է թվում, բայց միևնույն ժամանակ ծիծաղելի։
• Երբ նրանք վիճեցին այն մասին, թե ինչպիսին է SLR շարժիչը, McLaren-ի բրիտանացի ինժեներներն ասացին, որ այն նման է Supermarine Spitfire կործանիչի: Իսկ Mercedes-ի գերմանացի ինժեներները պատասխանեցին. «Ինը! Նայն! Այն հնչում է որպես Messerschmitt! Նրանք բոլորը սխալվում էին: Նա հնչում է, ինչպես որ ամպրոպի Աստվածը մաքրում է իր կոկորդը եղունգներով:

Ո՞ր արտահայտությունն է ձեզ ամենաշատը դուր եկել:

1. «Ես սիրում եմ Ferrari-ին պատկերացնել որպես Աստծո ավելի փոքր տարբերակ»:

2. [Porsche Boxster-ի մասին] «Նա չի կարող նույնիսկ յուղոտ փայտը հանել խոզի հետույքից»:

3. [Մերսեդես SLR McLaren-ով թունելի միջով վարելը] «Երբ նրանք վիճում էին, թե ինչ է հնչում SLR շարժիչը, McLaren-ի բրիտանացի ինժեներներն ասացին, որ այն կարծես Spitfire կործանիչ է: Իսկ Mercedes-ի գերմանացի ինժեներները պատասխանեցին. «Ինը! Նայն! Նա հնչում է Messerschmitt-ի նման: Նրանք բոլորը սխալվում էին: Նա հնչում է, ինչպես որ ամպրոպի Աստվածը մաքրում է իր կոկորդը եղունգներով»:

4. «Կներեք, բայց Aston Martin DB9-ի սեփականատեր լինելը և այն չքշելը նման է Քիրա Նայթլիին ձեր անկողնում, և դուք պատրաստվում եք քնել բազմոցին: Եթե ​​դուք ունեք առնվազն կես ամորձ, դուք թույլ չեք տա, որ դա տեղի ունենա»:

5. «Արագությունը երբեք ոչ ոքի չի սպանել, հանկարծակի կանգ առնելը... ահա թե ինչ է սպանում»:

6. «Koenigsegg-ն ասում է, որ CCX-ն ավելի հարմարավետ է: Ինչի՞ց ավելի հարմարավետ... քան դանակով ծեծե՞լը»։

7. [Դետրոյթի մասին] «Աստված ստեղծեց աշխարհը վեց օրում, և երբ նա հանգստանում էր, յոթերորդ օրը հայտնվեց սատանան Բելզեբուբը և ստեղծեց այս վայրը»:

8. «Նախկինում TVR ունենալը նման էր արջ ունենալուն: Ես նկատի ունեմ, որ դա հիանալի է, քանի դեռ նա չի պոկել ձեր գլուխը, ինչը նա անպայման կանի»:

9. [Renault Clio V6-ի մասին] «Կարծում եմ՝ խնդիրն այն է, որ այն ֆրանսիական է: Նա կապիտուլյացիոն կապիկ է»։

10. [Ferrari Enzo-ի վրա] «Ես զանգահարեցի J.K.-ին, ով ունի նրանցից մեկը, և հարցրեցի նրան. «Կարո՞ղ եմ պարտք վերցնել քոնը», և նա ասաց. «Իհարկե, եթե դու ինձ պարտքով տաս քո աղջկան, քանի որ դա մոտավորապես նույնն է: «

11. [Porsche Cayenne-ի մասին] «Ես սրանից ավելի գեղեցիկ գանգրենոզ վերքեր եմ տեսել»:

12. «Lamborghini-ի օդորակիչները սովորաբար ներառում են ասթմատիկ, որը նստած է վահանակի վրա և օդ է փչում ձեր վրա խողովակի միջով»:

13. «Եթե ես սկսում եմ անքնություն ունենալ, ես պարզապես լուսանկարում եմ Toyota Camry-ն ու անմիջապես ուշաթափվում»:

14. «Եթե ցանկանում եք գնել BMW 6-սերիա, ես խորհուրդ կտամ ընկերների տնից հեռանալիս այն դնել հակառակ ուղղությամբ, որպեսզի նրանք չտեսնեն դրա հետևը:

15. «Այս Pagani Zonda-ն նման է նարնջագույն կոմբինեզոնով առյուծի: Դա վայրագ է թվում, բայց միևնույն ժամանակ ծիծաղելի»։

16. [Chrysler 300C-ի մասին] «Ամերիկացիները դեմոկրատիա են պարտադրում ամբողջ աշխարհին, և հետո նրանք թույլ չեն տա ինձ անջատել ձգման կառավարումը»:

17. [Alfa Romeo Brera-ի մասին] «Պատկերացրեք, որ սա Անջելինա Ջոլին է: Ինչ-որ տեղ լսել եք, որ նա խելագարվել է և միայն պաստառի մածուկ է ուտում: Բայց դա ձեզ չի խանգարի, չէ՞»:

18. [Տուրբո լիցքավորման մասին] «Արտահոսող գազերը մտնում են տուրբո լիցքավորիչը և պտտվում այն, կախարդանք է տեղի ունենում, և դու ավելի արագ ես գնում»:

19. «Սա Renault Espace-ն է, թերևս լավագույն մինիվենը: Այնպես չէ, որ դուք կարող եք բղավել դրա մասին ամեն անկյունում: Դա նման է ասելու՝ «Նայս, ես սիֆիլիս ունեմ՝ լավագույն սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդությունը»։

20. «Հին ժամանակներում ես միշտ այնպիսի տպավորություն էի ստանում, որ TVR-ն մեքենա է պատրաստում, գործարկում և միայն հետո է իմանում դրա վարման մասին, սովորաբար, երբ հաճախորդներից մեկը նամակ էր ուղարկում գործարան՝ բողոքելով, թե ինչպես է ինքն իրեն սպանել։ .

21. [Mercedes CLS55 AMG-ի վրա] «Կարծես Բարրի Ուայթին ուտում է իշամեղուների պարս»:

22. «Ես նախընտրում եմ չորս ոտքով աշխատել, քան այնտեղ վարել Ford Galaxy-ով»: Ով որ պատասխանատու էր Ford Galaxy-ի պաստառագործության համար, տղամարդը տարված էր ծաղկակաղամբով։ Ես նախընտրում եմ վազէկտոմիա անել, քան գնել Ford Galaxy»:

23. «Սովորաբար դիզելային վառելիքով աշխատող այգու ձեռնասայլակը հաղթում է Range Rover-ին լուսացույցի մոտ»:

24. «Երբ մրցարշավային մեքենաները վերածվում են ճանապարհային տարբերակների, դրանից ոչ մի լավ բան դուրս չի գալիս: Դա նման է մեծահասակների համար ֆիլմ նկարելուն, հետո այն մոնտաժելուն, որպեսզի այն ցուցադրվի բրիտանական հյուրանոցներում: Վերջնական արդյունքը մոտ կես ժամանոց մի տղայի քրտնած դեմքն է:

25. «Ես չեմ հասկանում ավտոբուսի ուղիները: Ինչո՞ւ պետք է խեղճ մարդիկ ինձնից ավելի արագ հասնեն իրենց նպատակակետին»: