Värsked lood sõjaväeelust. Sõjalised jutud. Sõja ajal sõdurite väljamõeldud anekdoot

Sõda on kohutav. See on räpane alatu koletis, kes õgib meie lähedasi. Miljonid inimesed surevad. Tehakse suuri tegusid, kuid ainult selleks, et veelgi rohkem inimesi ei sureks. Mõned inimesed ohverdavad oma elu tuhandete teiste eest. Ja isegi selles õudusunenäos on koht huumoril. Aga kuidas oleks ilma temata? Lihtsalt ära jää ellu. Ei süda ega hing ei pea vastu. Suure Isamaasõja ajal oli naljakaid juhtumeid piisavalt. Siin on väike valik selliseid lugusid:

Kuidas tüved karastati

Kõik teavad, et Iževsk on relvaseppade ja relvatehaste linn. Teise maailmasõja ajal käis siin täies hoos kuulsate PPSh ründerelvade tootmine. Pikkade valangutega tulistades läks kuulipilduja toru kuumaks, kuid Iževski relvameistrid kasutasid toru karandamiseks mingit erimeetodit. Ja siis läks midagi valesti, ilmusid defektsed masinad. Pärast mitmeid kontrolle ja vahesid selgus, et vanameister jäi haigeks. Nad leidsid ta üles, ravisid ta terveks, tagastasid teenistusse ja igaks juhuks küsisid, mida ta kuulipildujatega teeb, mida teised ei suuda. Pärast paari ülekuulamist tunnistas spetsialist: käis kaks korda päevas tualetis “tasapisi” paaki, kus kohvreid jahutati. Ülekuulajad olid kultuuriliselt võttes hämmingus, aga pole aega kohut mõista, pole aega – sõda käib, ebausuks pole aega. Igaks juhuks kontrolliti ja sunniti teiste meistrite paaki urineerima (juhuks, kui see jälle haigeks jääb). Ei töötanud, jättis kõik nii nagu on. Ta vabastati pensionile alles siis, kui tehas läks üle Kalašnikovide tootmisele.

"Kirjaoskamatud" raadiosaatjad

Teise maailmasõja ajal olid meie raadiosaatjate šifrid üsna lihtsad ja sakslased "hammustasid" neid kergesti. Ja millegipärast pakkusid nad peakorteris välja idee: "Mis siis, kui teeme sõnades vigu?" Näiteks: "botollen", "seade", "kahvatu relv". Kummalisel kombel meetod töötas! Saksa koodimurdjad mõtlesid asjata ja sorteerisid vene keele sõnaraamatuid. Miski ei aidanud!

"Psühholoogid"

Veteranid rääkisid ühest originaalsest "psühholoogilisest rünnakust". Parempoolsest äärest ilmus akordionimängija, kes mängis mingit Vologda löökpille. See-eest teine, kes mängib "Emme". Ja kesklinnas taskurätikutega vehkimas noored õed. Kogu rügement tegi samal ajal mingisuguse madalseisu. Räägitakse, et pärast võib sakslased paljaste kätega võtta. Neile tehti just ajupesu.

Lapselapse lugu:

Minu vanaisa teenis lennunduses... Eemal välilennuväljal oli tualett... Istun seal, nii et vanaisa ajab oma asju... See oli õhtul... Seinast löödi sõlmed välja. WC-potist laudadesse. Nii märkas mu vanaisa kolme Saksa luureohvitseri metsast välja tulemas ... Kui nad lähenesid, täitis ta neile püstoli ... Leidlikkuse ja julguse eest sai mu vanaisa Punatähe ordeni ... Sakslased selgelt ei oodanud, et nad avavad nende pihta tualetist tule ...
Ärge puudutage meie putru
1941. aasta augustis valmistas Ivan Pavlovitš Seredas väliköögis sõduritele rahulikult õhtusööki, kui märkas tema poole suunduvat Saksa tanki. Relvadest oli Ivan Pavlovitšil ainult karabiin ja kirves. Sellise arsenaliga ei lähe te tanki ja te ei tahtnud ka võitlejaid lõunata jätta. Sõdur peitis end köögi taha, tank sõitis üles ja selle sisu roomas sealt välja – Saksa meeskond. Ivan Pavlovitš tõmbas välja kirve ja tormas metsiku kisa saatel sõduri õhtusööki kaitsma. Sissetungijad peitsid end tanki. Prooviti tulistada kuulipildujast, kuid sõdur painutas selle toru kirvega. Pärast seda kattis ta kõik vaateavad presendiga ja hakkas kujutama tanki ümbritsevat ja granaate loopivat "suurt armeed". See lõppes sellega, et meeskond alistus võitja armule, kes sundis nad üksteist kinni siduma. Meie sõdurid, naastes, nägid rabavat pilti: väliköögi kõrval seisis tühi tank, tanki lähedal istusid seotud vastased ja Ivan Pavlovitš kõndis kirvega ringi.

Kõik sakslased võtsid

Kui Nõukogude väed sisenesid Poola. Reeglina lõppes enamik vestlusi kohalike elanikega sõnadega: "Nem prostrate, sakslased võtsid kõik ära" ("Pole midagi, sakslased võtsid kõik"). Aga samas leiti midagi, kui meie omad pakkusid poolakatele seepi, käterätte, sõduripesu. Käsk andis sõduritele zlotte, kuid millegipärast need poolakad ise ei meeldinud. Ja peaaegu kõike mis tahes põhjusel: "Nema kummardus, sakslane võttis selle vilega." Küsite isegi vett ja siis vastatakse "sakslased viisid ära". Kord küsisid meie võitlejad pärast mitut küsimust ja tavalisi vastuseid: "Kas pannil on südametunnistus?", Kuid isegi siis said nad vastuse: "Neman kummardas, sakslane võttis selle ära."

Lähme kohale

Oli aasta 1945, meie sõjavägi marssis hoogsas tempos üle Lääne-Euroopa, lähenes sõja lõpp. Teel oli tavaline Saksa silt: "Berliin 100 km". Meie sõdurid otsustasid, et see märk on kuidagi kurb. Üks humorist võttis jah ja lisas sellele: "H ... nya, lähme kohale!". Sellele pöördele jõudnud kuttidel läks kohe hea tuju, hakati nalja tegema, naerma, väsimus võeti nagu käsitsi ära. Umbes samal ajal oli samal teel keegi lahing Nõukogude juhtkonnast. Sõdurite nägusid vaadates küsis ta, mis oli sellise äkilise meeleolutõusu põhjuseks. Talle näidati märki. Pealik käskis koomiku tema juurde toimetada. Sõdur oli juba valmis kõigeks, ka hukkamiseks, kuid sai ootamatult tänu ja medali. Ka medali alus oli väga originaalne: "Moraali tõstmise eest!".

Sõja ajal sõdurite leiutatud anekdoot:

"Nõukogude sõdurid püüdsid Hitleri kinni ja pakkusid tavalistele inimestele, et nad mõtleksid välja tema jaoks hullema hukkamise. Variante oli palju. Ja üks tark mees soovitas võtta kangkangi, kuumutada selle ots kuumaks ja torgata füürer ühte kohta ... külma otsaga. Küsimusele: "Miks külm?", vastas tark: "Ja et nad seda tagasi ei tõmbaks ...".
Kord aastas ja pulk tulistab
Kaitsesektoris Solnetšnogorsk - Krasnaja Poljana pidas Rokossovski juhtimisel vastu 16. armee viimase jõuga. Kõigist pragudest ronis tohutul hulgal Saksa tanke. Rokossovski pöördus Žukovi poole, et aidata tankitõrjesuurtükiväega, kuid talle keelduti – varusid pole. Siis saatis ta Stalinile sõnumi. Generalissimo vastus oli nagu alati lihtne ja geniaalne: „Reserve pole, küll aga on F. E. Dzeržinski sõjaväe suurtükiväeakadeemia. Öelge neile, et neil on 24 tundi, et midagi välja mõelda." Need päästetud võib öelda juhuslikult. Oli mees, kes mäletas, kus asusid laod vanade suurtükkide ja tsaariaegse laskemoonaga. Päeva jooksul leiti kõik laod üles ja moodustati patareisid. Muide, relvade löögijõud oli lihtsalt hämmastav. Sakslased olid šokis, kui plahvatused nende tankid ümber lükkasid ja tornid maha rebisid.

Ja lõpetuseks Juri Nikulini lugu tema enda eesliinielust:
"See juhtus Suure Isamaasõja ajal. Ühel ööl põrkasid teel ninapidi kokku kaks luuregruppi, meie ja sakslased. Kõik orienteerusid hetkega ja heitsid erinevatel pool teed pikali, kõik peale ühe paksu, naljaka, kohmetu sakslase, kes mõnda aega küljelt küljele tormas ja siis meie skautide poole tormas. Meie omad ei leidnud midagi paremat, kui võtta tal kätest jalgadest kinni ja visata ta enda omadele. Lennu ajal pu- (tegi nilbe häält), mis tekitas mõlemalt poolt pöörase närvilise naerupuhangu. Kui saabus vaikus ning meie ja sakslased läksid vaikides kumbki oma teed - keegi ei hakanud tulistama.

Kõigepealt jalgratas

Suure Isamaasõja alguses pääses rindele mitte päris veoealine Siberi kolhoosnik, umbes kuuekümneaastane. Seejärel saadeti sõjaväe hakklihamasinasse igast küljest täiendust. Lihtsalt selleks, et vastu pidada. Tema dokumentidest selgus, et ta polnud kunagi kuskil teeninud, tal polnud sõjaväelist eriala.

Kuna ta oli külapoiss, tuvastati ta põlluköögis autojuhina. Kunagi talupoeg, tähendab see, et saad hobustega kindlasti hakkama. Meile anti üks vana kodusõjaaegne kolmjoonlaud ja kotike padruniga. Meie pensionär hakkas toitu rindejoonele toimetama. Töö on lihtne, kuid väga vastutusrikas, sest näljane sõdur pole sõdur. Sõda on sõda ja õhtusöök peaks saabuma ajakava järgi.

Muidugi tuli ette ka hilinemisi. Ja proovige pommi alla mitte hiljaks jääda! Parem tuua putru, olgugi külma, kuid terve, kui pommitatud põlluköögist kuuma läga maast üles korjata. Nii ta reisis umbes kuu aega. Ühel päeval läks juht nagu ikka teisele lennule. Kõigepealt tõi ta lõunasöögi staapi ja siis traaviti oma Sivka-mantliga rindejoonele. Peakorterist kaevikute juurde sõitmiseks kulus umbes kolmkümmend minutit.

Raadios ütles eesliinile:

Olgu, köök on väljas. Oota! Valmistage oma lusikad ette.

Sõdurid ootavad tund, kaks, kolm. Murelik! Tee peal on vaikne. Läheduses pole pommiplahvatusi kuulda, kuid kööki pole! Helistage peakorterisse. Sõnumitooja vastab:

Ei tulnud tagasi!

Nad saatsid kolm hävitajat mööda kööki. Kontrollige, mis juhtus. Mõne aja pärast jälgivad sõdurid järgmist maastikku. Tee peal lebab surnud hobune ja läheduses seisab mitmest kohast läbi löödud köök. Köögirattas istub vanem meesterahvas ja suitsetab.

Ja tema jalge ees on seitse kaitsva kamuflaažiülikonnaga sakslasest surnukeha. Kõik surnud on terved mehed, suurepäraselt varustatud. Näete, sabotöörid.

Nad valiti peakorterisse, mitte muidu. Sõduri kaitseprillid:

Kes seda tegi?

Mina, - vastab eakas mittevõitleja rahulikult.

Kuidas sa hakkama said? - ei usu vanem grupp.

Sellest Berdanast tulistas ta aga kõiki, - näitab autojuht oma antiikpüssi.

Nad saatsid staapi käskjala, hakkasid aru saama. Selgus, et mittevõitlejast pensionär oli pärilik Siberi jahimees. Nendest, kes päriselt oravale silma satuvad. Kui ma kuu aega rindel käisin, tulistasin püssi hästi tühjast asjast. Kui nad ründasid, peitis ta end vaguni taha ja pani kogu sabotaažigrupi oma berdaanist maha.

Kuid sakslased ei varjanud palju, nad pärlitasid lolliga otse kööki. Näljane? Või äkki taheti juhiga staapi teed selgeks teha? Nad ei oodanud sugugi, et habras vene vanaisa neid ükshaaval ninaga tolmu sisse pistab. Fritsid ei teadnud vene vanasõna "Võitle mitte numbrite, vaid oskuste järgi!".

Seejärel autasustati pensionäri medaliga ja anti üle snaipriteks. Ta jõudis Prahasse, kus ta pärast haavata saamist komandeeriti. Pärast sõda rääkis ta seda lugu hiljem oma lastelastele, selgitades, miks teda esimest korda autasustati.

Teine jalgratas

Meie autojuht rääkis selle loo. Tema vanaisa teenis Isamaasõja ajal tankistina, võitles vapral "kolmekümne nelja" autojuhina. See auto oli tol ajal tehnika ime, Hans jahtis sellele, et see lahti võtta ja mingisuguse "know-how" teerajajaks.

Nii et sisuliselt...

Pärast suurt tankilahingut (ma enam ei mäleta, kus) jäi meie kangelase tank lahinguväljale kortsunud sõidukite mägede vahele kinni.

Ta jäi kinni tühisel põhjusel: tema röövik lõigati ära ja ta jäi mudasse kinni.

Meeskond tõmbas rööviku välja, kuid välja ei saa, sest uus probleem on see, et akud on tühjad ja see ei käivitu. Istuvad, ootavad abi, vannuvad.

Nagu ütlesin, sakslastel oli seda tanki väga vaja, nad andsid isegi erakordse puhkuse, kes selle vangistuses või vanarauaks tiris. Ja kes ei tahaks puhkusele minna? Ja isegi siis, kui pealtnäha mahajäetud tank seisab keset põldu? Üldiselt rullisid nad "Tiigri" külge, sidusid puksiiri, tõmbasid seda ...

Kas olete kunagi "tõukurist" autot käivitanud? Kas tuttav? Siin lülitasid meie omad ülekande varjus sisse ...

"Tiigri" bensiinimootor püüdis välimuse huvides konkureerida nõukogude diisliga, kuid asjata (diiseldžiipide omanikud saavad aru) ja meie "34." torn pöörati siiski kahuri paremale ette. sakslaste kuklasse.

Üldiselt läksime puhkusele ... Meie oma.

Jalgratas kolm

Ma tahan teile rääkida onu Petyast. See on minu nõbu vanaisa.

Onu Petya võitles ja tal oli auhindu, sealhulgas Punase Tähe orden. Tundsin lapsepõlvest saati onu Petjat ja tajusin veterani auhindu kuidagi valesti - see tundus olevat arvatav.

Siis tekkis mul mõistus (olin alla 40) küsida: miks nad andsid Punatähe ordeni.

Selgus nii: Onu Petja läks 1942. aastal vabatahtlikuna sõtta. Ta oli siis 36-aastane. Tema naine tädi Lelya oli tema käitumise pärast terve elu väga vihane, sest kohtukutse saades hüppas ta meeletult rõõmust.

Vestlus ei käi sellest. Onu Petya tahtis vaenlast võita, kuid ta tuvastati signaalijana. Täpselt nagu Aloša Skvortsova kuulsast filmist.

Hull onu Petya leidis mingi kinnipüütud vintpüssi - 42. aastal oli luumurd juba toimunud, rumeenlased, ungarlased ja veel keegi peksti maha. Ilmus trofeerelv. Siis õnnestus onu Petjal sobivad padrunid üles korjata.

Edasi juhtus see: õhurünnakute ajal pidi see käsklusega “Õhk” laiali minema ja madalale jääma. Kujutage ise ette – teatud konvoi, nagu peopesal Saksa lendurite ees, keegi neist isegi ei kahtlusta, et mõni idioot nende pihta tulistab. Selles nad eksisid. Onu Petja ei heitnud pikali, vaid lamas selili ja häkkis püssiga vihatud natside lennukeid.

Ühel päeval selgus, et üks raideritest kukkus alla, kukkus parimal võimalikul viisil puruks. Keegi ei saanud millestki aru. Õhutõrjet polnud ja lennuk kukkus alla. Sai põhjuse teada. Keegi tulistas läbi tormiväe sõukruvi. Võeti kasutusele täiendavad meetmed ja onu Petya leiti. Selle tulemusena sai ta Punase Tähe ordeni.

Ühest sain aru – korraldusi ei antud asjata.

Jalgratas neli

Saja naelase jutt on tõsi, seda rääkis mu vanaisa, kes läbis terve sõja.

See juhtus Kaug-Idas 1945. aasta kevadel. Nõukogude lennukid või nende armetu välimus maisi kujul patrullisid pidevalt õhupiiridel, sest jaapanlased tegid pidevaid haaranguid. Koos oma vanaisaga võitles samas eskadrillis mees, kelle nimi ja perekonnanimi läksid aastate jooksul kaduma, nii et ma ei valeta.

Ühel reidil süüdati selle mehe lennuk põlema, piloodil õnnestus väljuda, kuna langevari oli tema taga.

Kas olete kunagi näinud, kuidas põlev mais käitub? Mina isiklikult mitte, aga vanaisa sõnul käitub ta ettearvamatult. enne lõplikku allakukkumist tegi lennuk õhus mitu tiiru ja plahvatas ohutult lähima mäe taga.

Need viimased ringid tegid oma töö, lennuki kütusepaak torgati rünnaku käigus läbi ja sealt kallas tilgutades põlevat kütust, enne allakukkumist lendas lennuk täpselt üle paiskunud kangelase. Põleva kütusega valatud langevari süttis nagu tikk ja hävitaja kukkus kivina alla.

Pärast rünnakut käskis komandör: Otsige üles ja matta nagu kangelane!

Nad otsisid pikka aega meest, kuid leidsid ta sellegipoolest.

Kaug-Idaga tuttavad inimesed teavad hästi, et lumi püsib mäekurudel väga kaua, vahel suve alguseni.

Mis oli otsijate üllatus, kui nad leidsid piloodi täiesti katki, kuid elusalt! Ütlemata suur õnn, ta kukkus küngaste vahel olevasse kuristikku ja alustas liugu, libises umbes kaheksa kilomeetrit ja rahunes.

Tänu sellistele mitte ainult kangelaslikele, vaid ka õnnelikele inimestele elame meie idas ja meid kutsutakse Venemaaks!

Viies jalgratas

Üldse mitte naljakas lugu sellest, kuidas mu vanaisast ei saanud Nõukogude Liidu kangelast.

1942. aasta sügisel kamandas mu vanaisa kahuripaati Baltikumis, ta kamandas ausalt, ei solvanud meremehi, ei varjunud selja taha, peksis natse, nagu riik käskis. Ühel väljapääsul merele tegi Saksa lahingulaev tema paati patsutamas, patsutas suurelt, lahkus vaevu suitsu taha peitu pugedes miiniväljale. Lahingulaev ei jälitanud ja jäi paarisajast kaablist maha, lootuses, et need lastakse ise õhku või suits hajub ja nagu me lõpetame ...

Ja vanaisa tegi ujudes, kätega miine riisudes otsuse lahkuda jälitajast, peites end suitsu taha ...

Oktoober, Baltikumi, veetemperatuur veidi üle 10 kraadi. Keda saata?

Paadimees on juba eakas, madrused, peaaegu kõik haavatud, jäid tema ja mehaanik. Noh, nad ujusid kordamööda, vahetades end iga 5 minuti tagant, lükates miine mööda laineid. Kõige raskem alajahtumine oli nende tasu, kuid laev päästeti, miiniväli möödus ja pärast kogu suitsupommide varu ammendamist lahkusid nad jälitusest.

Kroonlinna naastes saadeti kogu meeskond haiglasse, osa haavu ravima ja osa soojendama. Seejärel tutvustati vanaisale Kangelase tähte ja mehaanikule anti au.

Vanaisa istub paari nädala pärast haiglas, soojendab end koos majapidamisüksuse juhiga alkoholiga. Nad osutusid kaasmaalasteks, suhtlevad, üritavad kogu elu.

Ja Nachhoos pakub tal vene keeles äri alustada, öeldakse, kärpige madruse toiduratsioone, kui vanaisa laevale naaseb ja müügikasum on pooleks, öeldakse, et müük on ... Vanaisa pärast oli kahju, nagu ma aru saan, väikeses kullas, ei suutnud vastu panna ja pani NachKhoza naeris ...

Karjed, karjed, tatt, rünnak vanemohvitseri vastu, kohtuprotsess ... Minu vanaisa ei öelnud sel ajal midagi ei uurimise ega kohtuprotsessi ajal ...

Kangelase tähte ei antud. Neilt võeti ohvitseri auaste ära. Saadeti karistuskompaniile Peterburi kaitsma.

Pärast haavamist viidi ta tagasi laevastikku, kuid juba meremehena. Minu vanaisa lõpetas Koenigsbergis sõja 1946. aastal peameistri auastmega. Ja kuni demobiliseerimiseni kontrollis ta selgelt meremeeste toiduraha vastuvõtmisel ja väljastamisel ...

Ma mäletan sind vanaisa! Puhkagu maa teie jaoks rahus!

Pärast 1941-1945 ameeriklaste ja jaapanlaste vaheliste lahingute statistikat analüüsisid Briti teadlased, et vaatamata jõudude võrdsusele võitsid ameeriklased sagedamini. Põhjus leiti. Inglise keeles on sõna keskmine pikkus 5 tähte, jaapani keeles - 13. See tähendab, et kui jaapanlased seletavad, mis on mis, siis jänkid juba tulistavad... Pärast seda tekkis ameeriklastel lihtsalt harjumus anda mõlemale lühikesed hüüdnimed. enda ja teiste lennukid, laevad jne...

Kui see teave jõudis nõukogude teadlasteni, arvutasid nad välja venekeelse sõna keskmise pikkuse - 7 tähte ... Seetõttu LÜLIKUB lahingu juhtimise protsessis ÜLEM AUTOMAATSELT MATEMAATIALSELT JA KÕNETEAVE ajaühiku kohta SUURENEB. 2-3 KORDA!

Tsiviil Jones määrati armee väljaõppekeskusesse, kus ta pidi koolitama värvatuid mitmesuguste valitsuse kohustuste, eriti sõjaväe elukindlustuse (SLI) kohta. Vahetult pärast seda märkas keskuse leitnant, et Jonesil oli SZHV kindlustuse müügimäär peaaegu 100%, mida polnud kunagi varem juhtunud. Leitnant istus värbamist täis ruumi lõppu ja kuulas Jonesi müügikõnet. Jones selgitas uutele töötajatele SJV põhitõdesid ja ütles seejärel:

"Kui teil on PFA ja te lähete lahingusse ja surete, on valitsus kohustatud teie pärijatele maksma 200 000 dollarit. Kui teil pole PLA-d ja te lähete lahingusse ja surete, on valitsus kohustatud teie pärijatele maksma maksimaalselt ainult 6000 dollarit."
"Ja nüüd," lõpetas ta, "keda nad teie arvates esimesena lahingusse saadavad?"
Nii tuleb olla märk ... sööme selleks, et edasi pääseda ... lahinguväljal: kuulipilduja, püstol, nuga, vöörihm, labidas, kuulivest, kiiver .. . ja astuge käsivõitlusse sama märgiga ... meie vastane...

Mäletan, et ükskord jäin grippi ja arst määras voodirežiimi. Tahtsin nädal aega kodus lamada, aga kahjuks andis just sel ajal lõpututest haiglaametnikest ja lipnikest kibestunud üksuse juhtkond kõigile haigetele korralduse minna meditsiiniosakonda või mitte anda bülletään üldse. Noh, ma ei teinud lärmi ja läksin meditsiiniosakonda (seal võib täidlane olla ja mitte midagi teha) ja see muutus naljakaks - viimati valetasin umbes viisteist aastat tagasi.

Olin ühe päeva üksi ohvitseride palatis ja siis tegin tutvust parameediku Sergei Anatolitšiga (ta oli samal ajal apteegi juhataja ja meditsiiniüksuse varustusjuht). Jõime tasuta meditsiinilist alkoholi ning nagu tervishoiutöötajale ja patsiendile kohane, käisid jutud peamiselt erinevatest haavanditest. Just siin tutvustas Anatolitš mulle oma sõjaväelise auastme ja teatud haiguse vahelise seose tabelit. See tähendab, kuidas saate haavandite järgi määrata patsiendi sõjaväelise auastme. Võib-olla ajasin midagi sassi, aga üldiselt nägi see välja selline:

LEITNANT - GASTRIT,
VANEMLEITNANT - KROONILINE GASTRIT,
KAPTEIN - krooniline gastriit ja radikuliit,
MAJOR - kõik ülalnimetatu ja PROSTATIIT,
Kolonelleitnant – kõik eelnev ja haavand,
KOLONEL – kõik ülaltoodu ja HÜPERTENSIOON,
KINdraalmajor (kõrgemaid patsiente garnisonis ei olnud) - kõik eelmainitu ja
HEmorroidid...

See pole foto, vaid tõeline meistriteos. Kas kujutate ette, et näete seda tegelikkuses ja isegi "pärast eilset"? Kaine eluviis on garanteeritud.

Märkus 1; HOIATUSOHvitseride puhul tuleks välja võtta keskmine väärtus lingis LEITNANT-KAPTEN, vanemohvitseride puhul lingi KAPTEN-KOLONELILEITNANT. AUSTATUD VANEMAKIRJOHVITSERIDELE (kelleks oli ANATOLÜCH ise) - lingil KIDRALLEITNANT KINdralleitnant.

Märkus 2; ALKOHOLISM on haigus, mis on levinud kõikidele alkoholi tarvitavatele sõjaväelaste kategooriatele.
... Pärast alkoholi joomist avas Anatoliitš registri ja võttis juhuslikult välja mitu arstikaarti, käskis mul diagnoose lugeda, täpsusega 4
5-st patsiendi sõjaväelise auastme määramine!

Vietnamis me ametlikult ei sõdinud. Nad olid sõjalised eksperdid ja instruktorid. Tavalise vietnamlase leidmine on probleem. Nad on väikesed, surnud, ei talu ülekoormust. Meie poisid pidasid normaalselt kuni 10g, aga need tüübid kaotasid juba viieselt teadvuse. Neid toideti sunniviisiliselt, nad anti üle tribunalile, kui keegi ei söönud liha, mida nad pidid sööma, keerati nad simulaatoritele - kõik tulutult. Kaotab teadvuse ja kõik. Mõneks sekundiks, aga sellest piisab.

Ameerika piloodid mõistsid kiiresti, et kogu Vietnami lennundus jaguneb vene lenduriteks ja vietnamlasteks. Vietnami allatulistamine on auväärne ja tulus äri (nad maksid head raha) ja mis kõige tähtsam, see on ohutu. Venelastega olid asjad palju hullemad. Sa viskad neile ootamatult päikesepoolselt poolt, pilve pealt välja, tundub, et tabad kindlalt ja ta teeb raketitõrjemanöövri, keerutab kuju vinge ülekoormusega ja ongi juba sabas. Pagan neile raha ja kuulsusega, nii et see viib teid alla!

Tõsi, need, kes väljusid, polnud lõpetatud. Ja aitäh vene poistele selle eest. Ameeriklased said kiiresti aru, kuidas eristada venelast vietnamlasest. Kaklus käib, reeglina on see väga põgus. F-15 MiG sabas. MiG teeb manöövri, ülekoormus kasvab, viis, kuus - hops! tiivad värisesid hetkeks vaevumärgatavalt – kõik on selge, vietnamlased. Sa ei saa karta. Aga kui MiG sooritab enesekindlalt manöövri ka 8g peal, siis pole see kindlasti vietnamlane, vaid venelane ja pagan teab, kuidas see kõik lõpeb. Seetõttu läksid ameeriklased avalikult eetrisse lausega "Vanya! Ma olen läinud!" pääses võitlusest. Ja õigustatult. Jumal päästab inimese, kes päästab iseennast.

Mingil salajasel põhjalennuväljal oli komisjon ja nad kontrollisid, kuidas strateegilised pommitajad töötavad ...
Siin on kindralid õhkutõusmisel ja vaatamisel ... Tupolevi strateegiline pommitaja tõuseb õhku ja peaaegu raja lõpus, kui see on juba maast lahkunud, kukub see maha (tõenäoliselt lisatank) ... kindralid hüppavad kraavi, seistakse ja vaadatakse, ükskõik kuidas poleks juhtunud...
Lennuk lendab minema... midagi ei juhtu... kindralid roomavad kraavist välja ja lähenevad kartmatule:
- Nad ütlevad, et miks mitte peita, mis siis, kui see on pomm ?! ?
Mille peale ta vastas:
- Mis mõte sellel on? Ta on tuumaenergia!

Kosmodroomi väljaõppekeskuse ülem saab kirja. "Seltsimees
polkovnik, mis on minu pojaga, pole teist kuud kirjutanud. "Komandör käsib pealikul asja korda ajada, rühmaülem paneb sõduri emale kirja kirjutama. Kiri väheneb, vastuseks saabub ema , nagu öeldakse, šokis ja kahe naise seltskonnas ning läheb otse komandöri juurde : "Mis su pojal viga on!?" - ja raputab kirja.

Seal on kirjas: "Kallis ema, vabandust, et ma pole pikka aega kirjutanud. Lihtsalt enne satelliidi starti pesin ma raketis põrandaid, keegi sulges kogemata luugi ja ma plärisesin kaks kuud. peal
orbiit."...

1999. aastal teenisin ühes piiritalituses. Meie juures teenis üks Põllumajandusakadeemia vilistlane, nn "kahe aasta tudeng" - leitnant, tema elukutse oli, nagu arvata võib, veterinaar, kuigi riigi järgi oli ta arst kirjas. . (K) salga komandörile ei meeldinud üldiselt kaheaastased ja eriti see.
Kuidagi me (kaasa arvatud (K) ja see "arst" ja veel mitmed ohvitserid) käisime ülevaatuskontrolliga mööda eelposte ringi. Ühes eelpostis nägid nad, kuidas üks hobune jookseb vastu tara ja põrkab (ja nii mitu korda). (K) küsis:
Miks see hobune nii käitub?
Mille peale (B) vastas, et see hobune on vana, juba pime, temaga ei sõideta mööda piiri, vaid haagitakse vankri külge, tassitakse küttepuid jne.
(K): - Kas sa oled arst?
(B): - See on õige!
(K): - Tehke siis seda!
(B): - ON!
(B) kõndis meist eemale, võttis oma koti ja läks hobuse poole ning me ajasime oma asju ja kaotasime ta silmist. Umbes 20 minuti pärast, kui me juba lehtlas laua taga istusime, tuli (B) üles ja ütles:
- Sinu tellimus täidetakse, tegi kõik, mis suutis.
Ja tema taga on see hobune, tohututes PRILLIDES!!! Need "prillid" (B) olid valmistatud alumiiniumtraadist ja loomulikult olid need ilma prillideta.
Pärast seda, kui kõik koos ja kaua naersid, ütles (K):
- Tule siia, sa oled meie mees. - ja kutsus (B) laua taha.

See juhtus minu ajateenistuse ajal.
Kujutage ette, kontrollpunktis on valveohvitser, sel ajal tuleb vastu vanem abielupaar, ilmselt kuskilt Kesk-Aasiast ja küsib "Kus teie tankiüksus siin on, kas meie poeg töötab tankistina?" Korrapidaja vastab viisakalt, et ühtegi tankiüksust läheduses pole. Naine ütleb, kuidas nii nad ei ütle, nende tankist poeg kirjutas, et teenib siin. Korrapidaja kordab oma eelmist vastust, lisades, et on teist aastat teenistuses ja teab kindlalt, et tankereid läheduses pole. Seejärel esitab naine oma viimase argumendi, näitab fotot sõjaväest tulnud pojast.
Korrapidaja oli hüsteeriline, fotol on uhke kehahoiaga kujutatud seda "tankimeest" kanalisatsioonikaevust vööni välja nõjatuna ja kaant enda ees hoidmas.
Kardin...

Rügemendis, kus ma teenisin, oli 10 km kross. Tuli ülevaatus kindraliga eesotsas, et näha meie sõjalisi kannatusi. Kindral on lahke. Naljad. Ohvitserid naeravad. Vastavalt käsule. Seersant Dotsenko ütleb meile:
- Sa pead jooksma mitte jalgade, vaid peaga.
Ühesõnaga lõikasime paar kilomeetrit. Keegi ei märganud. Ohvitserid on rahul: jooksjaid pole. Ainult major, kes seda ringi jooksmist juhtis, karjub midagi ja ähvardab rusikaga. Stopper rusikas. Kindral läheneb stopperiga majorile:
- Mis viga?
Teised peamised aruanded:
- Pooled jooksjad püstitasid uue maailmarekordi!
Kas sa tead, mida kindral ütles? Ta küsis:
Miks ainult pool?

Selle loo rääkis mulle mu isa, kuigi sõjaväelastele meeldib üksluist sõjaväelist igapäevaelu kaunistada, kuid otsustage ise ...
Kord istusid meile sõbralikul maal raketiohvitserid ja jõid. Nagu alati, sellest ei piisanud. Mis teha, raketiheitja on valve all, st. alkoholi sellest ei sulata (selgub, et seda seal kasutatakse, aga see on teine ​​lugu), otsustasime selle tünni põhja ümber kraapida. Leidsime kanistri vedelikuga, see oli valusalt alkoholi sarnane. Kuidas kontrollida? Lõppude lõpuks võite kabjad ära visata.
Üldiselt otsustasime testi teha. Reagendina otsustasime pärast lühikest koosolekut kasutada õue Tuzikit. Kastetud, leotatud korralikult, tükk musta leiba @, andis koerale. Ta neelatas parasjagu näljast. Istusime, ootasime natuke (aga torud põlevad), koer jookseb ringi - juua saab!
Pool kanistrit veendati peaaegu kohe ja üks leitnant läks õue õhku võtma.
Ühesõnaga, kõik ehmusid tõsiselt ja läksid koheselt meditsiiniosakonda. Seal loputati neid muidugi täies mahus, nii eest kui tagant ... Üldiselt jäid nad ellu.
Nad tulevad tagasi ja Tuzik jookseb, nakkus! Sellest alkoholikogusest jäi koer lihtsalt väikese vahepalaga haigeks.
Kas kujutate ette, kui palju kõmu meie sõdalased kaotasid?

Heh, see kuulsusrikas lugu juhtus minu õppimise ajal Harkovi raketikoolis (KhVVKIURV Krylovi järgi) Nüüd seda enam pole ja selle asemel on ukrainlased teinud mingi oma ülikooli.
4. kursus. Riigieksami sooritamine KRL-is (käskraadiolingid).
Täiesti imeline tüüp seisab tahvli taga ja näitab mulle märkidega, et ta ei tea piletite küsimusi 2 ja 3 üldse – öeldakse, et appi. Üritan talle õpetaja selja taga samas viipekeeles midagi rääkida. Ja mul pole aega, on tema kord vastata.
Midagi pole teha - sõber vermib esiviisikule esimese küsimuse ja tuleb teise käik ja siis järelikult ka kolmandad küsimused, milles, nagu öeldud, on ta täielik null.
Tuletan meelde, et tegemist oli riigieksamiga ja koolis töötas Moskvast tulnud komisjon.
Ja niipea, kui ta on esimesele küsimusele vastamise lõpetanud, avaneb auditooriumi uks ja siseneb Moskva kindral koos oma saatjaskonnaga. Muidugi teatas õpetaja kõigile "Tähelepanu" ja kindral ütles: - No kes siin vastutab?
Nad näitavad teda ja kindral istub otse vaesekese vastas, kes on end juba kümme korda katnud erinevate vikerkaarevärvidega. Ma ei tea, kuidas ta straXast ei minestanud. Vaikus publikus. Kadett ei seisa ei elus ega surnud. Kindral, kes soovib pikaleveninud vaikust katkestada, julgustab meest. Nous, seltsimees kadett – ma kuulan sind.
Siis sirutab mu seltsimees ootamatult tähelepanu ja teatab valjul, selgel häälel:
- Kadett on piletile vastamise lõpetanud!
Pärast seda fraasi hakkab õpetaja kattuma vikerkaarelaikudega.
Kindral küsib üsna naiivselt õpetajalt:
- Kas teil on lisaküsimusi?
Ta pomises sellest asjade käigust jahmunud midagi, küsis diileri käest lollusi ja ilmselt juba mõistes, et parem on see kadett lahti lasta, kui Moskva kõrge külalise juuresolekul hätta sattuda, paneb ta. "4" ja laseme minna.

(Allikad: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru ja ajalehe “Kuid elu!” lugejate kirjad)

KUIDAS KIRJUTAJALE KOSMONAUT MEELDIB

Selle loo rääkis mulle onu. Siis, vanasti, kuskil 80ndate keskel, oli tal võimalus teenida õhutõrjejõududes ja kaitsta meie kodumaa taevast mis tahes vastase eest. Ja selleks pidid nad raketid varustama ja neid hooldama.

Ja just selle ajateenistuse ajal suudab üks hoolimatu, temale ainuüksi mingil moel tuntud sõdur mõned postitused maha rebida. Kõik! Rakett ei ole enam stardivalmis, selle kehv tuleb nüüd positsioonilt eemaldada, viia spetsiaalselt selleks ettenähtud kohta ja sealt välja lasta.

Kõik kirusid (kuidas oleks ilma selleta !!!), lõid süüdlasele kaela (hariduse pärast), aga keegi ei taha jamada. Ja siis otsustab üks lipnik initsiatiivi haarata ja olukorra päästa. Kõhklemata ütleb ta:

Tooge jootekolb, ma jootan kõik minuti pärast tagasi !!!

Noh, nad tõid jootekolvi, noh, lipnik ja ronisid - jootma !!! Seejärel ronib ta kanderaketi peale ja istub otse raketi peale. Käivitab protsessi. Siis kas värises käsi või võttis palju tina, aga jootekolbist tilgub otse sisse !!! Rakett tõuseb kohe õhku ja lipikul ei jää muud üle, kui korrata parun Münchauseni kuulsat vägitegu !!! See on lihtsalt tuum, kuna teaduse ja tehnika arengut muudeti raketiks.

Kõik, kes olid stardipositsioonil, olid lihtsalt uimastatud! Kui esimene šokk üle läks ja mõned rääkima hakkasid, mitte end žestidega väljendama, läksid nad otsima, mis talupojast alles jäi. Kui kolm kilomeetrit möödas, kuulis äkki keegi võsa tihnikust oigamist. Nad näevad välja - see sama lipnik lebab võimatuks rebituna, kuid - elus !!! Juba haiglas selgitati välja, et tal on murtud jalad, rangluu, paar ribi ja jalapõrutus.

Üldiselt võib nii traagilisele lõpule vaatamata siiski öelda, et meie rahvas on ületanud seni ületamatuid kangelasi, isegi selliseid nagu parun Münchausen!!!

JOPE ARUANNE

See juhtus minu arust minu armeeteenistuse ajal 1996. aastal. Üks leitnant teenis meie üksuses - jope (see on instituudi sõjaväeosakonna järel). Tema ametikoht oli - keemialuure ettevõtte poliitiline ohvitser ja oma ametikohal pidi ta sageli läbi viima kõikvõimalikke ametlikke kontrolle ettevõttes toimunud vahejuhtumite faktide üle. Allpool on tema ettekande sõnasõnaline tekst maleva poliitohvitserile, mis loeti ette üldplaneeringu koosolekul.

"Väeosa 21005 ülema asetäitja kasvatustöö alal, kolonelleitnant Erokhin

Käesolevaga teatan, et mina, leitnant Lipsky, viisin läbi ametliku kontrolli nooremseersant Kozlovi hammustamise fakti kohta tundmatu koera poolt.

Kontrolli käigus selgus, et ml. Seersant Kozlov ja reamees Jazev naasid vallandamiselt mööda marsruuti: bussipeatus - Ust-Iskitimi küla - üksuse kontrollpunkt. Teel ml. Seersant Kozlovil oli vaja vabaneda väikesest vajadusest, mille eest reamees Jazevit kohe hoiatati. Tegevuspaigaks valiti tee kõrval asuv lagunenud kõrvalhoone. Näidates üles hooletust ja tähelepanematust, tegevuskohta uurimata, ml. Seersant Kozlov valmistus end kergendama. Sel ajal pidas läheduses takjatihnikus asunud koer oma territooriumile tungimist vastuvõetamatuks ja ründas selja tagant, hammustades läbi vasaku istmiku. Koera (tõug on ligikaudu lambakoer) rünnak tõrjuti reamees Yazevi abiga, eelkõige tema sepistatud saapa suuruses 44.

Eelnevat silmas pidades teen ettepaneku järgmisteks toiminguteks:

1. Piirata personali liikumist Ust-Iskitimi asulas.

2. Viia läbi tunde erinevate loomade ja lindude rünnakute tõrjumiseks.

ZKVR kompanii RRHBZ sõjaväeosa 21005 valvurid. Leitnant Lipsky.

NII TEHA KARJÄÄR...

Anatoli oli siis vanem. Nüüd ta kamandab – juba kolonel. Las ma räägin teile, kuidas ta oma karjääri alustas.

Miks prügikast siin on?! - müristas kord staabiülema hääl, kui ta oma saatjaskonna näidispunktidega laevastikus ringi käis.

Teie, seltsimees vanemleitnant, ei tee head tööd, igal pool on suitsukonid ja mustus... Pange see kopp pähe!

Täpselt nii, seltsimees kolonelleitnant! - Anatoli vermis ja ... pani prügikasti talle pähe.

Pealik naeris.

Töö, töö... Piiride valgendamine ei teeks paha.

Eile valgeks lubjatud, seltsimees kolonelleitnant! - progundosiil Starley ämbri alt.

Halvasti valgendatud, korda täna!

Täpselt nii, seltsimees kolonelleitnant!

Ja rahulolev Anatoli, peaga vastu tsinkämbrit põrutades, jooksis (selgub, peaaegu pimesi!) Varustusruumi, et määrdunud sigaretikonid juustest välja kammida.

Öelge mulle selle ohvitseri nimi," ütles kindral - staabiülem.

Ja masinakirjutaja koputas, valmistades ette korralduse Anatoli ametikohale ja auastmele edutamiseks ...

VASTUPIDAV VÕITLIJA

Sain SA-s teenida juba perestroika alguses, kui suhtumine punasesse lipukirja oli mõnevõrra teistsugune kui praegu. Bänneri päästmise eest premeeriti ja kaotuse eest tuli üksus laiali saata. See oli Tamani kaardiväe divisjonis, mis sai nime ... käsud ... jne (kes teenis - mäletab peast).

Meie kõrval asunud tankirügemendi valve valvas staapi, kus klaaskapis hoiti mitmete väeosade, sealhulgas meie pataljoni lahinguvärve. Kõik staapi sisenejad tervitasid ootuspäraselt, kapi lähedal seisis valvsalt ja liikumatult kuulipildujaga paraadil võitleja. Valvsust ja liikumatust ei seletanud sõjaväepoliitilise kasvatuse õnnestumised, vaid see, et otse vastas asus staabis valvekorrapidaja tuba, kelle jaoks oli vahimeeste vaatamine peaaegu ainuke meelelahutus.

Ühel õhtul selle posti valvur "keeldus". Vahetusse ma ei saanud, sama on postilt nr 1 lahkuda ja harta keelab kategooriliselt postile loomulike vajaduste suunamise. Tüüp helistas valvemajja ja kutsus abi. Jookse – muuda! Ükski valvur ei kola tänaval üksi. Sel ajal kui nad kogusid kaks võitlejat, kasvataja riietus (oli talv) ... Üldiselt ütles tüüp kohale jõudes, et nüüd pole sellel enam tähtsust, ta ise väärib lõpuni ...

Järgmisel hommikul sai rügemendi ülem juhtunust teada. Poiss lasti väga vaikselt (et mitte pretsedenti luua) puhkusele vabaks.

Huvitav oleks näha, kuidas nad sõnastasid, milliste teenete eest võitlejale puhkust anti.

TIPID JA JUURED

See on sea ametikoht – valvemaja meister. Mitte puhkepäev, puhas tüli, pidevalt esirinnas ... Raske positsioon, aga auväärne. Kallis. Austus vahimaja juhataja vastu avaldub erinevalt: kas korteris klaasikillud või naljakas kaka ukse all või midagi muud - sõduritel on alati piisavalt kujutlusvõimet. Eriti kui arvestada tõsiasjaga, et vahimaja juhataja provotseerib isiklikult vallatuid meremehi ja sõdureid manifesteerima.

sama lugupidamine.

Vanemal kesklaevamehel Khripkol oli selline omadus, mis on omane kõikidele irvitavatele ülemustele – talle meeldis väga kasutada kitšile istutuid universaalse ja tasuta tööjõuna. Ta võttis kümmekond vangi – ja oma aeda. Muidugi kaenla all, kuid ainult iga saatja teadis kindlalt - täna valvate teie ja homme valvavad nad teid - ja seetõttu tegutses ta alati Kichmaridega samal ajal.

Kuidagi tõi meie vahimaja juhataja pühapäeval – kõik seal, aeda – veel ühe partii orje, valas nende ette kuus kotti kartuleid ja käskis need maha panna. Ta selgitas protsessi professionaalseid peensusi, veendus, et teda mõistetakse, ja läks siis lolliks: istus mootorrattale ja sõitis koju. Noh, nad panid ta vangi – see ei häiri. Nad kaevasid keset aeda kopsaka augu, valasid sinna kõik kartulid, tasandasid pealt korralikult ja kaevasid hoolega peenrad. Ja isegi vahimees osales. Khripko tuli pärast õhtusööki tagasi ja oli puudutatud: vau, kui sile! Ja ta avaldas isegi kichmenidele tänu - ta lõi igaühe eest ühe vahistamispäeva ...

Kaks kuud hiljem hakkasid temas kahtlustama, kui kõigil kartulid kasvavad ühtlaselt kogu aias ja tema peenrad on tühjad ning alles keskel on uskumatu suurusega metsik põõsas, mis sarnaneb aatomiplahvatusega... Noh, edasi, vihmasel sügisel, kui saabus koristusaeg, otsis ta meeletult vanu arreteeritute nimekirju, et külvikampaanias osalejaid välja selgitada – muidugi tulutult. Ja te ei hakka kaebama – isegi kui orjus ametlikult kaotatakse, ei patsutata neile pähe.

Nagu öeldakse, samasse jõkke kaks korda astuda ei saa, küll aga kaks korda sama reha otsa. Järgmisel aastal korraldas töödejuhataja külvi täpselt samamoodi, ainult et nüüd ei läinud ta koju, vaid jälgis isiklikult protsessi kulgu. Tõsi, mitte otse, vaid naabruses asuvast dachast, kus sõin samal ajal šašlõkki viinaga (ja jällegi taktikaline viga!).

Seekord õnnestus salakavalatel vangidel karabiiniga valvsa plii varjus koguda kokku tohutul hulgal vanu plekkpurke – nii palju kartuleid maha pandud. On kahtlus, et aktsiooniks valmistati ette. Iga kartul oli kenasti purki pakitud, mullaga kaetud ja ühtlastesse peenardesse istutatud. Alt alla. Selle tulemusena oli mõni tolli - Timirjazevi unistus, kuid alles sügisel koos "saagi" saagiga tekkis mitmeid probleeme ...

Garnison rõõmustas. Noh, kaitseväelased armastavad garnisoni vahimaja voorimeest, noh, nad ei saa kuidagi oma lugupidamist tema vastu tagasi hoida, noh, temas on midagi, mis tõmbab erakordse jõuga meie sõjaväerühmade kõige leidlikumate liikmete tähelepanu. ! Ja seetõttu - palju aastaid talle!

"MITTE, ET..."

See oli nii: Iisraeli armees saatsid uute repatriantide sõdurid, kellel polnud aega saabumise ja ajateenistusse mineku vahel näiteks poolteist aastat, et keelt piisavalt selgeks õppida, ta 3 kuuks keeleõpet lõpetama. sõjavägi. Ehk siis eriprogrammi raames, samal ajal kui sõdur on üleni roheline ja jookseb mitte kehvemini kui KMB-s (noh, võib-olla natuke halvemini).

Ja nüüd otsustab üks selline sõdur sõjaväest maha niita. (Iisraeli armee ilu seisneb selles, et niita saab igal ajal, enne jumalateenistust, selle ajal ja pärast seda.) Ja ta hakkab mööda baasi ringi tiirutama, korjab maast paberitükke ja pomiseb hinge all: “Ei ole. et ... mitte see ... "

Mõne aja pärast lõikasid ta komandörid sellise juhtumi läbi ja saatsid ta psühhiaatri juurde. Kutt siseneb kontorisse, näeb tabelit hunniku paberitega, tormab tema juurde ja hakkab pabereid ükshaaval läbi vaatama, visates need pettunud ohkega põrandale: "Mitte seda! ..."

Psühhiaater pole ka loll ja kirjutab kiiresti välja saatekirja tüübi ülevaatusele enne komisjoni. Ühesõnaga, pooleteise nädala pärast tuuakse tüüp psühhiaatri juurde ja too ulatab talle paberi, kuhu on kirjutatud: ta on ajateenistusest vabastatud.

Tüüp loeb lehte ja naeratab:

KUMMALINE KORD

See oli 80ndate keskel. Nagu mitmel pool Nõukogude armees, oli ka meil abifarm (sigala) ja lahinguülesande täitmiseks teenistuskoerte kuur. Kogu selle elusolendi üle valitses seersant Vetrov, kes oli lõpetanud Vitebski Põllumajandusinstituudi veterinaariateaduskonna.

september, veedan aega riietuses üksuse korrapidajana. Valveametniku tuppa ilmub lipnik S. ja nõuab väga energiliselt loomaarsti leidmist, kennelis on koer haigeks jäänud. Teades, et Vetrov on nüüd sigalas, helistan erastaabi käskjalale – ta osutus hiljuti päikselisest Türkmenistanist kohale kutsutud põliselanikuks nimega ... noh, oletame, et mina – ja saadan ta sigala. Kaks kilomeetrit sealauda. Annan väga vabas vormis käskluse: “Löök Vetrovi taga sealauda. Saatke ta lasteaeda. Sina kogu aeg." Saatsin võitleja ja unustasin kõik. Riietus oli läbi, enne allaandmist oli vaja valvur ja kaugemad objektid üle kontrollida. Helistas auto ja sõitis minema. Kontrollitavate kohtade hulgas oli ka sigala. Jõuan kohale ja näen Vetrovit ja seakasvataja Klimovitšit viimaste sügispäikese kiirte all päevitamas. Vaikne stseen. Lisaks järgneb dialoog mõne pangatähtega:

Miks sa siin istud?

Kus ma peaksin olema?

Lasteaias! Volchok jäi seal haigeks. Saatsin sulle sõnumitooja! ...Sinu ema!

Ah... Sellepärast see loll jooksis!

Selgub üsna lihtne asi. Võitleja I. jooksis sigala juurde, palus Vetrovil kellaaeg märkida, seisis näoga hoone poole ja hakkas usinalt puhuma (!) ja kätega vehkima. Vetrovi küsimusele "Mis sa oled, sõdalane, hull või midagi?" järgnes fantastiline vastus: "Leitnant Golubchik andis korralduse, et tuul puhuks sigalale üheks tunniks!"

Ja ma ei hooli bossist! Sõida kaks rubla!

Kõik võtavad! See on käsk! Loterii DOSAAF! Volga võib võita! Hankige piletid!

Ja ma ei võta seda! Sul pole õigust! Mul on viis last! Ja kahe rubla eest saan viisteist leiba!

Sa oled ihne, seltsimees lipnik!

Seenior! Seltsimees vanemlipnik!

Võtke loteriipiletid ja minge siit minema, seltsimees vanemlipnik!

Ja ma ütlen, et ei tee! Nachfin ei ole minu jaoks dekreet! Sõida mu kaks rubla!

Ma lähen rügemendi ülema juurde!

Jah, isegi komandörile!

Pool tundi hiljem pani kompanii töödejuhataja, vanem vanemohvitser Traubajev, suure pere isa, rügemendi kassapidaja lauale kirja:

Kassapidaja. Vanem vandeametnik Traubajev müüb 1 pileti. Erandina.

Com. rügemendi kolonelleitnant B. Tskhai.

Maalimine. number"

Särav Traubajev sai oma raskelt teenitud rubla kätte. Ülejäänud ohvitserid ja lipnik võtsid vaikides oma palgalisa – kumbki kaks loteriipiletit.

Ja number ... ei taba ühte numbrit! Tal on viimased 8. Ja Volgal on 9. Sama!!! Ise... loll... andis... Volga... Ta keeldus Volgast!

Enneolematu võidu sai tema majakaaslane, tatt karsklane leitnant. Just tema ostis lisaks kahele enda omale ka "traubajevski" pileti.

Traubajev möödus Volga lumivalgest kaunitarist iga kord ohates ... Ja enne seda jõi ta pool aastat. Peaaegu teenistusest välja langenud. Rügemendiülem kahetses seda. Teine kord.