Свежи приказки от армейския живот. Военни приказки. Анекдот, измислен от войници по време на войната

Войната е ужасна. Това е лакомо подло чудовище, което поглъща нашите близки. Милиони хора умират. Правят се велики подвизи, но само за да не загинат още повече хора. Някои хора жертват живота си за хиляди други. И дори в този кошмар има място за хумор. Но какво ще кажете без него? Просто не оцелявай. Нито сърцето, нито душата могат да издържат. Имаше достатъчно забавни случки по време на Великата отечествена война. Ето малка селекция от такива истории:

Как се втвърдиха стволовете

Всички знаят, че Ижевск е град на оръжейници и оръжейни фабрики. По време на Втората световна война тук е в разгара си производството на известните автомати ППШ. При стрелба с дълги серии цевта на картечницата се нагорещява, но ижевските оръжейници използваха някакъв специален метод за втвърдяване на цевта. И тогава нещо се обърка, появиха се дефектни машини. След няколко проверки и интервали се оказа, че старият майстор се е разболял. Намериха го, излекуваха го, върнаха го на служба и за всеки случай го попитаха какво прави с картечници, които другите не могат. След няколко разпита специалистът призна: два пъти на ден отиваше до тоалетната „по малко“ в резервоара, където бъчвите се охлаждаха. Разпитващите, културно казано, бяха смаяни, но няма време да съдят, няма време – войната е, няма време за суеверия. За всеки случай провериха и принудиха да уринират в резервоара на други майстори (ако този пак се разболее). Не проработи, оставих всичко както е. Той беше освободен в пенсия едва когато заводът премина към производството на автомати Калашников.

"Неграмотни" радисти

По време на Втората световна война шифрите на нашите радисти бяха доста прости и германците лесно ги „хапеха“. И някак си в централата предложиха идеята: „Ами ако просто сгрешим в думите?“ Например: "botollen", "device", "bled gun". Колкото и да е странно, методът работи! Немските разбивачи на кодове напразно озадачаваха и преглеждаха речниците на руския език. Нищо не помогна!

"Психолози"

Ветерани разказаха за една оригинална "психологическа атака". От десния фланг се появи акордеонист, който свиреше на някаква вологодска перкусия. От друга страна, друг, който играе "Мама". А в центъра размахват носни кърпички, млади медицински сестри. Целият полк направи някакво мучане едновременно. Казват, че след това германците можели да бъдат хванати с голи ръце. Просто им промиха мозъците.

Историята на внука:

Дядо ми е служил в авиацията... Имаше тоалетна на полевото летище в далечината... Седейки там, значи дядо ми си върши работата... Беше вечерта... Възли бяха избити в стената на тоалетната в дъските. Така дядо ми забеляза трима германски разузнавачи да излизат от гората... Когато се приближиха, той ги напълни с пистолет... За съобразителност и смелост дядо ми получи орден на Червената звезда... Германците ясно не очаквах, че ще открият огън по тях от тоалетната ...
Не пипайте нашата каша
През август 1941 г. Середа Иван Павлович приготвял спокойно вечеря за войниците в полевата кухня, когато забелязал, че към него се насочва немски танк. От оръжията Иван Павлович имаше само карабина и брадва. С такъв арсенал няма да отидете до танка и не искате да оставите бойците без обяд. Войникът се скри зад кухнята, танкът се изкачи, а съдържанието му изпълзя от него - немският екипаж. Иван Павлович извади брадва и с див вик се втурна да защитава войнишката вечеря. Нашествениците се скриха в танка. Опитали се да стрелят от картечница, но войникът огънал цевта му с брадва. След това той покри всички зрителни прорези с брезент и започна да изобразява "голяма армия", заобикаляща танка и хвърляща гранати. Завършва с това, че екипажът се предава на милостта на победителя, който ги принуждава да се вържат един друг. Нашите войници, връщайки се, видяха поразителна картина: до полевата кухня стои празен танк, близо до танка седяха вързани противници, а Иван Павлович обикаляше с брадва.

Всички германци взеха

Когато съветските войски навлизат в Полша. По правило повечето от разговорите с местното население завършваха с думите: „Нем прост, германците отнеха всичко“ („Няма нищо, германците взеха всичко“). Но в същото време се намери нещо, когато нашите предложиха на поляците сапун, кърпи, войнишко бельо. Командването даде на войниците злоти, но по някаква причина самите поляци не ги харесаха. И почти всичко по каквато и да е причина: „Нема се простира, германецът го прие със свирка“. Дори поискаш вода и тогава „германците я взеха“ те отговарят. Веднъж нашите бойци след няколко въпроса и стандартни отговори попитаха: „Теганът има ли съвест?“

Да стигнем до там

Беше 1945 г., нашата армия вървеше с бързи темпове из Западна Европа, краят на войната наближаваше. На пътя имаше стандартна немска табела: „Берлин 100 км“. Нашите войници решиха, че този знак е някак тъжен. Един хуморист взе "да" и добави: "Х...ня, да стигнем до там!". Момчетата, които стигнаха до този завой, веднага се вдигнаха в добро настроение, започнаха да се шегуват, да се смеят, умората беше премахната като на ръка. Приблизително по същото време някой от бойното съветско ръководство беше на същия път. Гледайки лицата на войниците, той попита каква е причината за такова внезапно повдигане на настроението. Беше му показан знак. Началникът наредил да му предадат комика. Войникът вече беше готов на всичко, включително и на екзекуция, но неочаквано получи благодарност и медал. Основата за медала също беше много оригинална: "За повдигане на морала!".

Анекдот, измислен от войници по време на войната:

„Съветските войници хванаха Хитлер и предложиха на обикновените хора да измислят по-лоша екзекуция за него. Имаше много опции. И един мъдър човек предложи да вземете лост, да нагреете върха му до червено и да залепите фюрера на едно място... със студен край. На въпроса: „Защо студено?“, мъдрецът отговори: „И за да не го дърпат обратно…“.
Веднъж годишно и пръчката стреля
На отбранителния участък Солнечногорск - Красная поляна 16-та армия под командването на Рокосовски удържа с последните си сили. Германските танкове в огромни количества се изкачиха от всички пукнатини. Рокосовски се обръща към Жуков, за да помогне с противотанкова артилерия, но получава отказ - няма резерви. Тогава той изпрати съобщение до Сталин. Отговорът на генералисимуса, както винаги, беше прост и брилянтен: „Няма резерви, но има Военна артилерийска академия на Ф. Е. Дзержински. Кажете им, че имат 24 часа, за да измислят нещо." Запазени ги може да се каже случайно. Имаше един човек, който си спомняше къде се намират складовете със стари артилерийски оръжия и боеприпаси от царско време. През деня са открити всички складове и са образувани батерии. Между другото, ударната сила на оръжията беше просто невероятна. Германците бяха шокирани, когато експлозиите преобърнаха танковете им и откъснаха кулите.

И накрая, историята на Юрий Никулин от собствения му фронтов живот:
„Това се случи по време на Великата отечествена война. Една нощ две разузнавателни групи, нашата и германската, се сблъскаха нос до нос на пътя. Всички моментално се ориентираха и легнаха от различни страни на пътя, всички с изключение на един дебел, забавен, неудобен германец, който се втурна от страна на страна за известно време, а след това се втурна към нашите разузнавачи. Нашите не намериха нищо по-добро от това да го хванат за ръцете за краката и да го хвърлят при своите. Докато летеше, той много силно пу- (издаде неприличен звук), което предизвика изблик на див нервен смях от двете страни. Когато настъпи тишина и нашите и немците мълчаливо тръгнаха всеки по своя път - никой не започна да стреля.

Първо карайте колело

В началото на Великата отечествена война сибирски колхозник, не съвсем на военна възраст, отиде на фронта, на около шестдесет години. Тогава към военната месомелачка беше изпратено попълване от всички страни. Само да издържа. Документите му показват, че никога не е служил никъде, няма военна специалност.

Тъй като бил селско момче, той бил идентифициран като шофьор в полската кухня. Веднъж селянин, това означава, че определено можете да се справите с конете. Подариха ни стара трилинийка от времето на Гражданската война и торбичка с патрони. Нашата пенсионерка започна да доставя храна на фронтовата линия. Работата е проста, но много отговорна, защото гладният войник не е войник. Войната си е война и вечерята трябва да пристигне по график.

Разбира се, имаше и закъснения. И се опитайте да не закъснеете под бомбардировките! По-добре е да донесете каша, макар и студена, но здрава, отколкото да вземете гореща каша от бомбардираната полева кухня от земята. Така той пътува около месец. Един ден, както обикновено, шофьорът отиде на друг полет. Първо той донесе обяда в щаба, а след това те изтичаха на фронтовата линия със сивка-наметала. Отне около тридесет минути път с кола от щаба до окопите.

По радиото на фронтовата линия каза:

Добре, кухнята е излязла. Изчакайте! Пригответе си лъжиците.

Войниците чакат час, два, три. Притеснен! На пътя е тихо. Не можете да чуете бомбардировки наблизо, но няма кухня! Обадете се в централата. Пратеникът отговаря:

Не се върна!

Изпратиха трима бойци по маршрута на кухнята. Проверете какво се е случило. След известно време войниците наблюдават следния пейзаж. На пътя лежи мъртъв кон, а наблизо стои простреляна на няколко места кухня. Възрастен мъж седи на кухненското колело и пуши.

А в краката му има седем немски трупа в защитни камуфлажни костюми. Всички мъртви са здрави мъже, перфектно екипирани. Виждате ли, диверсанти.

Те бяха избрани в щаба, не иначе. Войнически очила:

Кой направи това?

Аз, - спокойно отговаря възрастният неборец.

Как се справихте? - не вярва старшата група.

Той обаче разстреля всички от този Бердана, - показва шофьорът старинния си пистолет.

Изпратиха пратеник в щаба, започнаха да разбират. Оказа се, че неборещ пенсионер е потомствен сибирски ловец. От онези, които наистина попадат в окото на катерица. Докато отидох на фронтовата линия за един месец, стрелях добре с пушката си от нищо за правене. Когато те нападнаха, той се скри зад един вагон и сложи цялата диверсионна група от своя бердан.

Но германците не се криеха много, те влязоха с глупак право в кухнята. гладен? Или може би са искали да изяснят пътя към щаба с шофьора? Изобщо не са очаквали, че крехкият руски дядо ще ги бутне един по един с носа си в праха. Фриц не знае руската поговорка „Бой се не с числа, а с умение!“.

След това наградиха пенсионера с медал и преминаха в снайперисти. Стига до Прага, където, след като е ранен, е командирован. След войната той по-късно разказва тази история на внуците си, обяснявайки защо е награден за първи път.

Втори велосипед

Нашият шофьор разказа тази история. Дядо му е служил като танкист по време на Отечествената война, воювал е като шофьор на доблестната "тридесет и четири". Тази кола в онези дни беше чудо на технологиите, Ханс ловуваха за нея, за да я разглобят и да започнат някакво „ноу-хау“.

Така че по същество...

След голяма танкова битка (вече не помня къде), танкът на нашия герой се заби на бойното поле сред планините от смачкани превозни средства.

Той се заклещи по незначителна причина: гъсеницата му беше отрязана и той се заби в калта.

Екипажът изтегли гъсеницата, но не могат да излязат, защото нов проблем е, че акумулаторите са изтощени и няма да запали. Седят, чакат помощ, псуват.

Както казах, германците наистина имаха нужда от този танк, дори дадоха изключителна почивка, кой да го завлече в плен или като скрап. А кой не иска да отиде на почивка? И дори когато един привидно изоставен танк стои насред поле? Като цяло те се навиха на "Тигъра", вързаха влекача, издърпаха го ...

Палили ли сте някога кола от "бутача"? познат? Тук нашият, под прикритието на предаване, се включи ...

Бензиновият двигател на "Тигъра" за външен вид се опита да се конкурира със съветския дизел, но напразно (собствениците на дизелови джипове ще разберат), а кулата на нашия "34-ти" все още беше обърната напред, с оръдие вдясно в тила на германците.

Общо взето отидохме на почивка... Нашите.

Колело три

Искам да ви разкажа за чичо Петя. Това е братовчед ми дядо.

Чичо Петя се биеше и имаше награди, включително орден на Червената звезда. Още от детството си познавах чичо Петя и някак си възприех наградите на ветерана не съвсем правилно - сякаш се предполагаше.

Тогава имах акъла (бях под 40) да попитам: защо дадоха ордена на Червената звезда.

Оказа се така: Чичо Петя отиде на война като доброволец през 1942 г. Тогава той беше на 36 години. Съпругата му леля Леля цял живот беше много ядосана заради поведението му, защото когато получи призовката, той скача от радост като обезумял.

Разговорът не е за това. Чичо Петя искаше да бие врага, но го определиха като сигнализатор. Точно като Альоша Скворцова от известния филм.

Лудият чичо Петя намери някаква пленена пушка - в 42 вече е станало счупване, отбити са румънците, унгарците и още някой. Появи се трофейно оръжие. Тогава чичо Петя успя да вземе подходящи патрони.

След това се случи следното: по време на въздушни нападения, с командата „Въздух“, трябваше да се разпръсне и да лежи ниско. Представете си сами – определен конвой, като на длан пред немските пилоти, никой от тях дори не подозира, че някой идиот ще стреля по тях. В това те сгрешиха. Чичо Петя не легна, а лежеше по гръб и сякаше с пушката си омразните нацистки самолети.

Един ден се оказа, че един от нападателите се е разбил, разбил се на парчета по най-добрия възможен начин. Никой нищо не можеше да разбере. Няма противовъздушна защита и самолетът се разби. Откри причината. Някой простреля витлото на щурмоваците. Взети са по-нататъшни мерки и чичо Петя е намерен. В резултат на това той получи орден на Червената звезда.

Разбрах едно – заповедите не са били напразни.

Велосипед четири

Историята за стоте паунда е вярна, разказана от дядо ми, преминал през цялата война.

Това се случи в Далечния изток през пролетта на 1945 г. Съветските самолети или мизерната им прилика под формата на царевица непрекъснато патрулираха въздушните граници, защото японците правеха постоянни набези. Заедно с дядо си един човек се биеше в един отряд, името и фамилията му бяха изгубени през годините, така че няма да лъжа.

При един от набезите самолетът на този човек беше запален, пилотът успя да се катапултира, тъй като парашутът беше зад него.

Виждали ли сте някога как се държи горяща царевица? Аз лично не, но според дядо ми той се държи непредвидимо. преди окончателно да се разбие, самолетът направи няколко кръга във въздуха и безопасно избухна зад най-близкия хълм.

Тези последните няколко обиколки свършиха своята работа, резервоарът за гориво на самолета беше пробит по време на атаката и горящо гориво се изля от него на струйка, преди да се разбие, самолетът прелетя точно над изхвърления герой. Парашут, излят с горящо гориво, пламна като кибрит и боецът падна като камък.

След атаката командирът заповядва: Намерете и погребете като юнак!

Дълго търсиха един мъж, но въпреки това го намериха.

Запознатите с Далечния изток добре знаят, че снегът по планинските проходи се задържа много дълго, понякога до началото на лятото.

Каква беше изненадата на издирвача, когато намериха пилота напълно счупен, но жив! Неописуем късмет, той падна в дере между хълмовете и започна пързалката си, подхлъзна се на около осем километра и се успокои.

Благодарение на такива не само героични, но и щастливи хора, ние живеем в нашия Изток и се наричаме Русия!

Пети мотор

Изобщо не е смешна история за това как дядо ми не е станал Герой на Съветския съюз.

През есента на 1942 г. дядо ми командваше канонерска лодка в Балтийско море, той честно командваше, не обиждаше моряците, не се криеше зад гърба си, биеше нацистите, както нареждаше страната. На един от изходите към морето германски боен кораб потупа лодката си, потупа я страхотно, едва напусна, криейки се зад дима, гмурна се в минно поле. Бойният кораб не преследва и падна зад няколкостотин кабела, с надеждата, че самите те ще бъдат взривени или димът ще се разсее и като че ли ще приключим ...

И дядото взе решение, плувайки, гребвайки мини с ръце, да остави преследвача, криейки се зад дима ...

Октомври, Балтийско море, температура на водата малко над 10 градуса. Кой да изпрати?

Боцманът е вече възрастен, моряците, почти всички са ранени, той и механикът останаха. Е, те плуваха на свой ред, сменяйки се на всеки 5 минути, бутайки мини по вълните. Най-тежката хипотермия беше тяхната награда, но корабът беше спасен, минното поле премина и, след като изчерпиха целия запас от димни бомби, те напуснаха преследването.

След завръщането си в Кронщад целият екип е изпратен в болницата, някои за лечение на рани, а други за загряване. Тогава дядото беше представен на звездата на Героя, а на механика беше дадена Слава.

Дядото сяда в болницата след няколко седмици, топли се с алкохол с ръководителя на домакинството. Те се оказаха сънародници, общуват, опитват цял ​​живот.

И Начхозът му предлага да започне бизнес на руски, казват, да намали дажбите на моряка за пържените, когато дядото се върне на кораба и печалбата от продажбата е наполовина, казват, че има продажба ... Беше срам за дядото, както разбирам, в Св. малко злато, не можа да устои и сложи NachKhoza в ряпа ...

Викове, писъци, сополи, нападение срещу старши офицер, процес ... Дядо ми не каза нищо по това време нито по време на разследването, нито на процеса ...

Звездата на Героя не беше дадена. Те бяха лишени от офицерското си звание. Изпратен в наказателната рота за защита на Санкт Петербург.

След като е ранен, той е прехвърлен обратно във флота, но вече като моряк. Дядо ми завършва войната в Кьонигсберг с чин главен бригадир през 1946 г. И до самата демобилизация той ясно контролира дажбите на моряците при получаване и издаване ...

Помня те дядо! Нека земята почива в мир за вас!

След анализ на статистиката на битките между американците и японците през 1941-1945 г., британски учени установяват, че въпреки равенството на силите американците печелят по-често. Причината беше намерена. В английския език средната дължина на думата е 5 букви, в японския - 13. Тоест, докато японците обясняват какво има, янките вече стрелят... След това американците просто свикнаха да дават кратки прякори и на двамата свои и чужди самолети, кораби и др.

Когато тази информация достигна до съветските учени, те изчислиха средната дължина на една дума на руски език - 7 букви... Следователно, в процеса на управление на битката, КОМАНДАРЪТ АВТОМАТИЧНО ПРЕХОДИ КЪМ МАТЕМАТИКА, А ИНФОРМАЦИЯТА ЗА РЕЧ за единица време СЕ УВЕЛИЧАВА 2-3 ПЪТИ!

Цивилният Джоунс беше назначен в център за обучение на армията, където трябваше да обучава новобранците относно различни държавни задължения към тях, особено относно военното животозастраховане (SLI). Малко след това лейтенантът от центъра забеляза, че Джоунс има почти 100% процент на продажби за застраховка SZHV, което никога не се е случвало преди. Лейтенантът седна в края на стаята, пълна с новобранци, и слушаше рекламната информация на Джоунс. Джоунс обясни на новобранците основите на SJV и след това каза:

„Ако имате LHV и сте влезли в битка и умрете, правителството е длъжно да изплати на наследниците ви 200 000 долара. Ако нямате LHV и сте влезли в битка и сте умрели, правителството е длъжно да изплати на наследниците ви максимум само 6000 долара."
— А сега — заключи той, — кого мислиш, че ще изпратят първи в битка?
Ето как трябва да бъдеш знак... ядем, за да минем... на бойното поле: картечница, пистолет, нож, колан на кръста, лопата, бронежилетка, каска... . и участваме в ръкопашен бой със същия знак ... ние противник...

Спомням си, че веднъж получих грип и лекарят ми предписа почивка на легло. Исках да лежа вкъщи една седмица, но за съжаление точно по това време командването на поделението, огорчено от безкрайните болнични офицери и прапорщици, нареди на всички болни да отидат в медицинския блок или да не дават бюлетин изобщо. Е, не вдигнах шум и отидох в медицинското отделение (там можете да се напълните и да не правите нищо по дяволите) и стана смешно - последния път, когато лъгах преди около петнадесет години.

Бях сам за един ден в офицерското отделение, а след това се запознах с фелдшера Сергей Анатолич (в същото време той беше началник на аптеката и ръководител на доставките на медицинското звено). Пиехме безплатен медицински алкохол, а както подобава на здравен работник и пациент, разговорите бяха основно за различни ранички. Тук Анатолич ме запозна със своята таблица за връзката между военното звание и определено заболяване. Тоест как можете да определите военния чин на пациент по рани. Може би съм объркал нещо, но като цяло изглеждаше така:

ПОРУЧИК - ГАСТРИТ,
СТАРШИ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕН ГАСТРИТ,
КАПИТАН - хроничен гастрит и радикулит,
ОСНОВНИ - всичко изброено по-горе и ПРОСТАТИТ,
ПОДПОЛКОВНИК - всичко изброено по-горе и язва,
ПОЛКОВНИК - всичко по-горе и ХИПЕРТОНИЯ,
ГЕНЕРАЛ-МАОР (нямаше по-високи пациенти в гарнизона) - всички изброени по-горе и
ХЕМОРОИДИ...

Това не е снимка, а истински шедьовър. Можете ли да си представите да видите това в действителност и дори от „след вчера“? Трезвият начин на живот е гарантиран.

Бележка 1;за ПРЕДУПРЕЖДИТЕЛНИ ОФИЦЕРИ трябва да се извлече средната стойност във връзката ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, за старши прапорционери във връзката КАПИТАН-ПОЛУКОВНИК. ЗА ПОЧЕТИТЕ ВИШИ ПИСМЕНИ ОФИЦЕРИ (който беше самият АНАТОЛИЧ) - в линка ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАОР.

Бележка 2;АЛКОХОЛИЗЪМ е заболяване, характерно за всички категории военнослужещи, употребяващи алкохол.
... След като изпи алкохол, Анатолий отвори регистъра и извади на случаен принцип няколко медицински карти, нареди ми да прочета диагнозите, с точност до 4
от 5 определящи военното звание на пациента!

Във Виетнам официално не се биехме. Те бяха военни експерти и инструктори. Намирането на нормален виетнамец е проблем. Те са малки, мъртви, не издържат претоварване. Нашите момчета държаха нормално до 10 g, но тези момчета вече губеха съзнание в пет. Хранеха ги принудително, предаваха ги на трибунала, ако някой не изяде месото, което трябваше да яде, бяха усукани на симулатори - всичко напразно. Загуба на съзнание и това е всичко. За няколко секунди, но това е достатъчно.

Американските пилоти бързо разбраха, че цялата виетнамска авиация е разделена на руски пилоти и виетнамци. Застрелването на Виетнам е почтен, печеливш бизнес (плащаха добри пари) и най-важното е безопасно. При руснаците нещата бяха много по-зле. Някак си ги хвърляш неочаквано от слънчевата страна, от облака, май уцелваш със сигурност и той ще направи противоракетна маневра, ще завърти фигурата със страхотно претоварване и вече ти е на опашката. По дяволите с пари и слава, та ще те събори!

Вярно е, че тези, които катапултираха, не бяха довършени. И благодаря на руснаците за това. Американците бързо разбраха как да различат руснак от виетнамец. Има битка, като правило тя е много мимолетна. F-15 на опашката на МиГ. МиГът прави маневра, претоварването расте, пет, шест - хоп! крилете трепереха, за секунда, едва забележимо - всичко е ясно, виетнамците. Не можете да се страхувате. Но ако МиГ също така уверено изпълнява маневра на 8g, тогава определено не е виетнамски, а руски и дявол знае как ще свърши всичко. Затова американците открито излязоха в ефир с фразата "Ваня! Няма ме!" излезе от битката. И с право. Бог спасява човека, който спасява себе си.

Имаше комисия на някакво тайно северно летище и те проверяваха как работят стратегическите бомбардировачи...
Ето ги генералите на излитане и гледат ... стратегическия бомбардировач Туполев излита и почти в края на пистата, когато вече е напуснал земята, пада (най-вероятно допълнителен танк) ... генералите скачат в канавката, а човек стои и гледа каквото и да не се е случило...
Самолетът отлита... нищо не става... генералите изпълзяват от канавката и се приближават до безстрашния:
- Казват защо не се скрие, ами ако е бомба?! ?
На което той отговори:
- Какъв е смисълът? Тя е ядрена!

Командирът на учебния център на космодрума получава писмо. „Другарю
полковника, какво е при сина ми, вече втори месец не пише. „Командирът инструктира началниците да го оправят, командирът на взвода кара войника да напише писмо до майка си. Писмото намалява, в отговор майка ми пристига. , както се казва, в шок и в компанията на две жени и отива направо при командира: „Какво става със сина ти!?“ – и разклаща писмото.

Пише: „Мила майко, съжалявам, че не писах дълго време. Просто преди изстрелването на спътника измих подовете в ракетата, някой случайно затвори люка и бърборях два месеца. На
орбита"...

През 1999 г. служих в един от граничните отряди. При нас служи един възпитаник на Селскостопанската академия, т. нар. "двугодишен студент" - лейтенант, професията му беше, както се досещате, ветеринарен лекар, въпреки че според щата беше вписан като (в) лекар. . (К) командирът на отряда не харесваше двегодишните по принцип, а този в частност.
Някак си (включително (К) и този „доктор” и още няколко офицери) обиколихме заставите с ревизионна проверка. В един от постовете те видяха как един кон се блъска в оградата и, удряйки, отскача (и така няколко пъти). (К) попита:
Защо този кон се държи така?
На което (Б) отговори, че този кон е стар, вече сляп, не го яздят по границата, а го закачват на каруца, носят дърва и т.н.
(К): - Вие лекар ли сте?
(Б): - Точно така!
(К): - Така че направете го!
(Б): - Е!
(B) се отдалечи от нас, взе чантата си и отиде към коня, а ние тръгнахме по работата си и го загубихме от поглед. След около 20 минути, когато вече седяхме на масата в беседката, (В) дойде и каза:
- Вашата поръчка е изпълнена, направи всичко възможно.
А зад него е този кон, в огромни ОЧИЛА!!! Тези "очила" (B) бяха направени от алуминиева тел и, разбира се, бяха без очила.
След като всички се смееха заедно и дълго време, (K) каза:
- Ела тук, ти си наш човек. - и покани (B) на масата.

Това се случи по време на моята военна служба.
Представете си, има дежурен офицер на пункта, в това време се появява възрастна семейна двойка, явно от някъде от Централна Азия и пита "Къде е танковата ви част тук, нашият син служи ли като танкист?" Дежурният учтиво отговаря, че наблизо няма танкова част. Жената казва, как така казват не, синът им танкист пише, че служи тук. Дежурният повтаря предишния си отговор, като допълва, че служи втора година и знае със сигурност, че наблизо няма цистерни. Тогава жената дава последния си аргумент, показва снимка на сина си от армията.
Дежурният изпаднал в истерия, на снимката с горда осанка този "танкист" е изведен до кръста от канализационната шахта и държи капака пред себе си.
завеса...

В полка, в който служих, имаше 10 км кръст. Дойде проверка с генерал начело, за да види нашите военни страдания. Генералът е мил. Шеги. Офицерите се смеят. По команда. Сержант Доценко ни казва:
- Трябва да бягате не с крака, а с глава.
Накратко, отрязахме няколко километра. Никой не забеляза. Служителите са доволни: няма бегачи. Само майорът, който накара всичко това да тича наоколо, вика нещо и заплашва с юмрук. Хронометър в юмрук. Генералът се доближава до майора с хронометър:
- Какъв е проблема?
Втори основни доклади:
- Половината от бегачите поставиха нов световен рекорд!
Знаете ли какво каза генералът? Попита той:
Защо само половината?

Тази история ми беше разказана от баща ми, въпреки че военните обичат да украсяват монотонното военно ежедневие, но преценете сами...
Веднъж, в една приятелска за нас страна, ракетни офицери седяха и пиеха. Както винаги, не беше достатъчно. Какво да се прави, ракетната установка се охранява, т.е. няма да слееш алкохол от него (оказва се, че там се използва, но това е друга история), решихме да го изстържем около дъното на бъчвата. Намерихме туба с течност, е, беше болезнено подобна на алкохол. Как да проверя? В крайна сметка можете да изхвърлите копита.
Решихме, общо взето, да направим тест. Като реагент, след кратка среща, решихме да използваме двора Тузик. Потопен, напоен както трябва, парче черен хляб @, даде на кучето. В момента тя преглътна от глад. Седнахме, почакахме малко (но тръбите горят), кучето тича наоколо - можеш да пиеш!
Половината от кутията беше убедена почти веднага и един лейтенант влезе в двора да си поеме въздух.
Накратко, всички се уплашиха сериозно и моментално отидоха в медицинския блок. Там, разбира се, те бяха зачервени напълно, както отпред, така и отзад... Като цяло те оцеляха.
Връщат се, а Тузик бяга, инфекция! Кучето просто се разболя от това количество алкохол с малко количество закуски.
Можете ли да си представите колко шум загубиха нашите воини?

Хех, тази славна история се случи по време на моето обучение в Харковското ракетно училище (ХВВКЮРВ на името на Крилов) Сега вече го няма и вместо него украинците направиха някакъв свой университет.
4-ти курс. Полагане на държавен изпит по KRL (командни радиовръзки).
Абсолютно прекрасен човек стои на дъската и ми показва със знаци, че изобщо не знае въпроси 2 и 3 на билетите - казват помощ. Опитвам се да му кажа нещо на същия жестомимичен език зад гърба на учителя. И нямам време, негов ред е да отговори.
Няма какво да се направи - приятелят ми копае първия въпрос за първата петица и идва ред на втория, а след това и на третия въпрос, в който, както казах, той е пълна нула.
Припомням, че беше държавен изпит и в училището работеше комисия от Москва.
И сега, щом свърши да отговаря на първия въпрос, вратата на аудиторията се отваря и влиза московски генерал със свитата си. Разбира се, учителят докладва на всички "Внимание", а генералът каза: - Е, кой е отговорен тук?
Показват го и генералът сяда точно срещу горкия, който вече десет пъти се е покрил с различни цветове на дъгата. Не знам как не припадна от straXa. Тишина в публиката. Юнкерът не стои нито жив, нито мъртъв. Генералът, който иска да наруши продължителното мълчание, насърчава човека. Ноус, другарю кадет - слушам те.
Тогава моят другар внезапно се натяга на внимание и с висок, ясен глас докладва:
- Кадетът приключи с отговора на билета!
След тази фраза учителят започва да се покрива с дъгови петна.
Генералът доста наивно пита учителя:
- Имате ли допълнителни въпроси?
Той, онемял от този обрат на нещата, измърмори нещо, попита някакви глупости от дилъра и, очевидно вече осъзнавайки, че е по-добре да пуснем този кадет, отколкото да се забърка в присъствието на високопоставен московски гост, го поставя "4" и пускаме.

(Източници: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и писма от читатели на вестник „Въпреки това, животът!”)

КАК ПИСАНИЯТ ОФИЦЕР КАТО КОСМОНАВТ

Тази история ми беше разказана от чичо ми. Тогава, в старите времена, някъде в средата на 80-те, той имаше шанс да служи в силите на противовъздушната отбрана и да защити небето на нашата родина от всеки противник. И за това те трябваше да оборудват ракети и да извършват поддръжката им.

И точно по време на тази служба един небрежен войник, по някакъв начин, познат само на него, успява да откъсне някои постове. Всичко! Ракетата вече не е готова за изстрелване, нейните бедни трябва да бъдат отстранени от позицията си, отведени на специално определено място и изхвърлени там.

Всички псуваха (как без това !!!), плеснаха виновника по врата (за образование), но никой не иска да се бърка. И тогава един прапорщик решава да поеме инициативата и да спаси положението. Без колебание той казва:

Донесете поялник, ще запоя всичко обратно след минута !!!

Е, те донесоха поялник, добре, прапорщика и се изкачи - да спойка !!! След това той се качва на пусковата установка и сяда директно върху ракетата. Започва процес. Тогава или ръката му трепереше, или взе много калай, но нажежена капка от поялника му капе точно вътре !!! Ракетата веднага излита и на прапорщика не му остава нищо друго освен да повтори известния подвиг на барон Мюнхаузен !!! Това е само ядрото в резултат на научно-техническия прогрес беше модернизирано до ракета.

Всички, които бяха на изходна позиция, бяха просто зашеметени! Когато отмина първият шок и някои започнаха да говорят, а не да се изразяват с жестове, те тръгнаха да търсят какво е останало от селянина. Когато изминаха три километра, изведнъж някой чу стон от гъсталаците на храстите. Гледат - същият този прапорщик лежи разкъсан до невъзможност, но - жив !!! Още в болницата установили, че са му счупени крака, ключица, чифт ребра и сътресение на мозъка.

Изобщо, въпреки толкова трагичен край, все пак може да се каже, че нашият народ надмина ненадминати досега герои, дори като барон Мюнхаузен!!!

ДОКЛАД ЗА САКО

Това се случи по време на моята служба в нашата доблестна армия, според мен, 1996 г. В нашето поделение е служил един лейтенант - сако (това е след военната катедра на института). Позицията му беше - политически служител на химическата разузнавателна рота, като на поста си често му се налагаше да провежда всякакви официални проверки по факта на инциденти в компанията. По-долу е дословният текст на доклада му до политическия служител на бригадата, който беше прочетен на общото планово събрание.

„Заместник-командир по учебната работа на военна част 21005 подполковник Ерохин

Съобщавам, че аз, лейтенант Липски, извърших официална проверка по факта на ухапване на младши сержант Козлов от неизвестно куче.

При проверката е установено, че мл. Сержант Козлов и редник Язев се връщаха от уволнение по маршрута: спирка - с. Уст-Искитим - КПП на поделението. По пътя мл. Сержант Козлов трябваше да се освободи от малка нужда, за която редник Язев беше незабавно предупреден. За сцена на действието е избрана порутена стопанска постройка до пътя. Като проявил небрежност и невнимание, без да е огледал местопроизшествието, мл. Старшина Козлов се приготви да се облекчи. По това време кучето, разположено в гъсталаците на репей наблизо, смята за неприемливо да посегне на територията му и атакува отзад с ухапване през лявото дупе. Атаката на кучето (породата е приблизително овчарско куче) беше отблъсната с помощта на редник Язев, по-специално неговият кован ботуш от 44-ти размер.

С оглед на гореизложеното предлагам следните действия:

1. Ограничете движението на персонал в селището Уст-Искитим.

2. Провеждане на занятия за отблъскване на атаките на различни животни и птици.

ЗКВР рота РРХБЗ военна част 21005 гвардия. лейтенант Липски.

ТАКА СЕ ПРАВИ КАРИЕРАТА...

Тогава Анатолий беше старши. Сега командва - вече полковник. Нека ви разкажа как започна кариерата си.

Защо кофата за боклук е тук?! - прогърмя веднъж гласът на началника на щаба, когато обикаляше със свитата си ориентировъчни точки във флота.

Вие, другарю старши лейтенант, не вършите добре работата, навсякъде има фасове и мръсотия... Сложете тази кофа на главата си!

Точно така, другарю подполковник! - Анатолий изсече и... сложи кофата за боклук на главата си.

Шефът се засмя.

Работа, работа... Няма да пречи да избелите границите.

Бели вчера, другарю подполковник! - прогундосил изпод кофата на Старли.

Лошо избелено, повторете днес!

Точно така, другарю подполковник!

И доволният Анатолий, блъскайки главата си в кофата с цинк, хукна (оказва се, почти на сляпо!) към стаята за снабдяване, за да изчеше мръсните цигарени фасове от косата си.

Кажете ми името на този офицер - каза генералът - началник на щаба.

И машинописката почука, подготвяйки заповед за повишаване на Анатолий в позиция и ранг ...

УСТОЙЧИВ БОЕЦ

Имах шанс да служа в СА в самото начало на перестройката, когато отношението към червеното знаме беше малко по-различно от сега. За спасението на знамето те бяха наградени, а за загубата частта трябваше да бъде разформирована. Беше в Таманската гвардейска дивизия на името на ... заповеди ... и т.н. (който е служил - помни наизуст).

Стражът на танковия полк до нас охраняваше щаба, където в стъклен шкаф се съхраняваха бойните цветове на няколко военни части, включително и на нашия батальон. Всички влизащи в щаба, както се очакваше, поздравиха, близо до килера, боец ​​на парад с картечница стоеше бдително и неподвижно. Бдителността и неподвижността се обясняваха не с успехите на армейското политическо образование, а с факта, че точно срещу него се намираше стаята на дежурния в щаба, за когото гледането на караула беше едва ли не единственото забавление.

Една нощ стражата на този пост „отказа корема“. Не успях да стигна до смяната, същото е да напусна пост № 1, а хартата категорично забранява насочването на естествени нужди към поста. Човекът се обадил на охраната и извикал помощ. Бягай - смени се! Никой от пазачите не обикаля сам по улицата. Докато събраха двама бойци, докато животновъдът се облече (беше зима) ... Като цяло, когато пристигнаха на мястото, човекът каза, че сега вече няма значение, той самият заслужава до края ...

На следващата сутрин командирът на полка научава за инцидента. Момчето беше много тихо (за да не се създаде прецедент) пуснато на почивка.

Би било интересно да се види как са формулирали за какви заслуги боецът е получил ваканция.

ВЪРХОВЕ И КОРЕНИ

Това е свинска длъжност - бригадир на караулната. Нито ден почивка, чиста караница, постоянно на преден план... Трудна позиция, но почтена. Уважаеми. Уважението към началника на караула се проявява по различни начини: или счупено стъкло в апартамента, или смешно изпражнение под вратата, или нещо друго - войниците винаги имат достатъчно въображение. Особено като се има предвид фактът, че бригадирът на караулката лично провокира палави моряци и войници да се проявят

същото уважение.

Старши мичман Хрипко имаше такава черта, присъща на всички хихкащи се шефове - той много обичаше да използва тези, насадени на кича, като универсална и безплатна работна сила. Той взе дузина пленници - и в градината си. Под оръжие, разбира се, но само всеки ескорт знаеше със сигурност - днес вие пазите, а утре ще ви пазят - и затова той винаги действаше с кичмарите по едно и също време.

Някак си в неделя нашият старшина на караула донесе – всички там, в градината – още една партида роби, изсипа пред тях шест чувала с картофи и заповяда да ги засадят. Той обясни професионалните тънкости на процеса, увери се, че е разбран, а след това се оглупя: качи се на мотоциклет и отплава у дома. Е, вкараха го в затвора - не се притесняваше особено. Изкопаха голяма дупка в средата на градината, изсипаха в нея всички картофи, подравниха я както трябва отгоре и внимателно изкопаха лехите. И дори часът взе участие. Хрипко се върна след вечеря и беше трогнат: уау, колко гладко! И той дори заяви благодарност към кичмените - събори по един ден арест за всеки ...

Два месеца по-късно някои подозрения започнаха да се възбуждат в него, когато картофите на всички растат равномерно в градината, а леглата му са празни и само в средата има див храст с невероятни размери, подобен на атомна експлозия ... Е, по-нататък, дъждовна есен, когато дойде време за жътва, той неистово търсеше старите списъци на арестуваните, за да разбере участниците в сеитбената кампания - безуспешно, разбира се. И няма да отидете да се оплаквате - дори когато робството е официално премахнато, те няма да бъдат потупани по главата.

Както се казва, не можете да стъпите в една и съща река два пъти, но можете да стъпите на едно и също гребло два пъти. На следващата година бригадирът организира сеитбата по абсолютно същия начин, само че сега не се прибираше, а лично наблюдаваше хода на процеса. Вярно, не директно, а от съседна дача, където в същото време ядох шиш с водка (и отново тактическа грешка!).

Този път коварните затворници, под прикритието на бдителен олово с карабина, успяха да съберат огромно количество стари тенекии - броя на засадените картофи. Има подозрение, че акцията е била предварително подготвена. Всеки картоф беше прилежно опакован в буркан, покрит с пръст и засаден в равни лехи. Отдолу надолу. В резултат на това имаше няколко сантиметра - мечтата на Тимирязев, но едва през есента с реколтата на "реколтата" възникнаха редица проблеми ...

Гарнизонът се зарадва. Е, военнослужещите обичат началника на гарнизонната охрана, ами не могат да сдържат уважението си към него по никакъв начин, е, има нещо в него, което привлича вниманието на най-находчивите членове на нашите военни екипи с изключителна сила ! И следователно - много години на него!

"НЕ ТОВА..."

Беше така: в израелската армия, войници на нови репатрианти, които не са имали време, да речем, година и половина между пристигането и повикването, да научат езика достатъчно, го изпращат да завърши изучаването на езика за 3 месеца - в армията. Тоест в рамките на специална програма, докато войникът е целият зелен и работи не по-зле, отколкото в KMB (е, може би малко по-зле).

И сега един такъв войник решава да покоси от армията. (Красотата на израелската армия е, че можете да косите по всяко време, преди, по време и след службата.) И той започва да се лута из базата, вземайки парчета хартия от земята и мърмори под носа си: „Не това... Не това...“

След известно време командирите му прерязват такъв случай и го изпращат на психиатър. Човекът влиза в офиса, вижда маса с куп документи, втурва се към него и започва да преглежда документите един по един, хвърляйки ги на пода с разочарована въздишка: „Не това! ..”

Психиатърът също не е глупак и бързо изписва направление за преглед на човека пред комисията. Накратко, след седмица и половина го завеждат на психиатър и той му подава лист хартия, в който пише: уволнен е от военна служба.

Човекът чете вестника и се усмихва:

СТРАНА ПОРЪЧКА

Беше в средата на 80-те години. Както в много части на Съветската армия, и нашата имаше помощно стопанство (кочина), а за изпълнение на бойна задача - развъдник за служебни кучета. Сержант Ветров, възпитаник на ветеринарния факултет на Витебския селскостопански институт, управляваше всички тези живи същества.

Септември, прекарвам време в екипировката като дежурен в поделението. Прапорщик С. се появява в стаята на дежурния и много енергично настоява да се намери ветеринарен лекар, куче се е разболяло в развъдника. Знаейки, че Ветров сега е в кочината, се обаждам на пратеника в частната централа - той се оказа наскоро повикан от слънчев Туркменистан на име... добре, да кажем аз. - и го изпращам в кочина. Два километра до кочината. Давам командата в много свободна форма: „Духни в кочината зад Ветров. Изпратете го в детска стая. Ти за цялото време.” Изпратих боец ​​и забравих за всичко. Облеклото приключи, преди да се предаде, беше необходимо да се провери охраната и отдалечените обекти. Извика кола и потегли. Сред подконтролните места имаше и кочина. Пристигам и виждам Ветров и свиневъда Климович да слънчеви бани под последните лъчи на есенното слънце. Мълчалива сцена. Освен това следва диалог с някои банкноти:

защо седиш тук?

Къде трябва да бъда?

В детската стая! Там Волчок се разболял. Изпратих пратеник за теб! ...Твоята майка!

А... Значи затова този идиот дотича!

Оказва се доста просто нещо. Боецът И. изтича към кочината, помоли Ветров да отбележи часа, застана с лице към сградата и започна усърдно да духа (!) И да размахва ръце. На въпроса на Ветров „Какъв си, воин, луд или нещо такова?“, последва фантастичен отговор: „Поручик Голубчик заповяда на вятъра да духа един час върху кочината!“

И не ми пука за шефа! Карайте две рубли!

Всеки взема! Това е заповед! Лотария ДОСААФ! Волга може да победи! Вземете билети!

И няма да го взема! Нямаш право! Имам пет деца! И за две рубли мога да купя петнадесет хляба!

Скъперник си, другарю прапорщик!

Старши! Другарю старши прапорщик!

Вземете лотарийни билети и се махайте оттук, другарю старши прапорщик!

И аз казвам, че няма! Начфин за мен не е указ! Карай моите две рубли!

Отивам при командира на полка!

Да, дори на командира!

Половин час по-късно бригадирът на ротата, старши прапорщик Траубаев, баща на многодетно семейство, постави бележка на бюрото на касата на полка:

Касиер. Старши прапорщик Траубаев да продаде 1 билет. Като изключение.

Com. полк подполковник Б. Цхай.

Живопис. номер"

Сиянието Траубаев получи трудно спечелената си рубла. Останалите офицери и прапорщици мълчаливо взеха добавка към заплатата си – по два лотарийни билета.

И числото ... не удря една цифра! Той има последните 8. А Волгата има 9. Същата!!! Сам... глупак... дал... Волгата... Отказал Волгата!

Безпрецедентна победа отиде при неговия съквартирант, сополив ерген-лейтенант. Именно той купи билета "траубаевски", в допълнение към два свои.

Траубаев минаваше покрай снежнобялата красота на Волга всеки път със стон ... И преди това той пиеше половин година. Почти излязъл от услугата. Командирът на полка съжаляваше. Втори път.