Färska berättelser från armélivet. Militära berättelser. En anekdot som uppfanns av soldater under kriget

Krig är fruktansvärt. Det här är ett frossande vidrigt monster som slukar våra nära och kära. Miljontals människor dör. Stora bedrifter utförs, men bara för att inte ännu fler ska dö. Vissa människor offrar sina liv för tusentals andra. Och även i denna mardröm finns det en plats för humor. Men hur är det utan honom? Överlev bara inte. Varken hjärta eller själ kan hålla ut. Det fanns tillräckligt med roliga incidenter under det stora fosterländska kriget. Här är ett litet urval av sådana berättelser:

Hur stammarna härdades

Alla vet att Izhevsk är en stad av vapensmeder och vapenfabriker. Under andra världskriget var tillverkningen av de berömda PPSh-gevären i full gång här. När man sköt i långa skurar blev kulsprutans pipa varm, men Izhevsk vapensmederna använde någon speciell metod för att härda pipan. Och så gick något fel, defekta maskiner dök upp. Efter flera kontroller och mellanrum visade det sig att den gamle husbonden blev sjuk. De hittade honom, botade honom, återförde honom till tjänst och frågade honom för säkerhets skull vad han gjorde med maskingevär som andra inte kan göra. Efter ett par förhör erkände specialisten: två gånger om dagen gick han på toaletten "lite i taget" in i tanken, där stammarna kyldes. Förhörsledarna, kulturellt sett, blev förbluffade, men det finns ingen tid att döma, det finns ingen tid - kriget är igång, det finns ingen tid för vidskepelse. För säkerhets skull kollade de och tvingade kissa i andra mästares tank (ifall den här skulle bli sjuk igen). Fungerade inte, lämnade allt som det är. Han släpptes i pension först när anläggningen gick över till produktion av Kalashnikovs.

"Analfabeter" radiooperatörer

Under andra världskriget var våra radiooperatörers chiffer ganska enkla och tyskarna "bit" dem lätt. Och på något sätt vid högkvarteret föreslog de idén: "Tänk om vi bara gör misstag i ord?" Till exempel: "botollen", "anordning", "blek pistol". Konstigt nog fungerade metoden! De tyska kodbrytarna förbryllade förgäves och sorterade i det ryska språkets ordböcker. Inget hjälpte!

"Psykologer"

Veteraner berättade om en original "psykologisk attack". En dragspelare dök upp från högerkanten och spelade någon sorts Vologda-slagverk. Å andra sidan, en annan som spelar "mamma". Och i centrum viftande med näsdukar, unga sjuksköterskor. Hela regementet gjorde samtidigt någon form av sänkning. De säger att efter det kunde tyskarna tas med bara händer. De har precis blivit hjärntvättade.

Barnbarnets berättelse:

Min farfar tjänstgjorde inom flyget ... Det fanns en toalett på fältflygfältet i fjärran ... När jag sitter där betyder det att min farfar gör sin egen grej ... Det var på kvällen ... Knutarna slogs ut i väggen på toaletten i brädorna. Så min farfar märkte tre tyska underrättelseofficerare som kom ut ur skogen ... När de närmade sig fyllde han dem med en pistol ... För fyndighet och mod fick min farfar Röda stjärnans orden ... Tyskarna helt klart förväntade sig inte att de skulle öppna eld mot dem från toaletten ...
Rör inte vår gröt
I augusti 1941 förberedde Sereda, Ivan Pavlovich, lugnt middag för soldaterna i fältköket när han märkte en tysk stridsvagn på väg mot honom. Av vapnen hade Ivan Pavlovich bara en karbin och en yxa. Med en sådan arsenal kommer du inte att gå till tanken, och du ville inte lämna kämparna utan lunch heller. Soldaten gömde sig bakom köket, stridsvagnen körde upp och dess innehåll kröp ur den - den tyska besättningen. Ivan Pavlovich drog fram en yxa och rusade med ett vilt rop för att försvara soldatens middag. Inkräktarna gömde sig i tanken. De försökte skjuta från ett maskingevär, men soldaten böjde dess pipa med en yxa. Efter det täckte han alla visningsluckor med en presenning och började avbilda en "stor armé" som omgav stridsvagnen och kastade granater. Det slutade med att besättningen överlämnade sig till vinnarens nåd, som tvingade dem att binda varandra. Våra soldater, som återvände, såg en slående bild: en tom stridsvagn stod bredvid fältköket, bundna motståndare satt nära stridsvagnen och Ivan Pavlovich gick med en yxa bredvid dem.

Alla tyskarna tog

När sovjetiska trupper gick in i Polen. Som regel slutade de flesta samtalen med lokalbefolkningen med orden: "Nem prostraterade, tyskarna tog bort allt" ("Det finns ingenting, tyskarna tog allt"). Men samtidigt fann man något när vårt bjöd polackerna på tvål, handdukar, soldatunderkläder. Kommandot gav soldaterna zloty, men av någon anledning gillade inte polackerna dem själva. Och precis vad som helst av vilken anledning som helst: "Nema prostrated, tysken tog det i en visselpipa." Du ber till och med om vatten och sedan "tyskarna tog bort det" svarar de. En gång frågade våra fighters, efter flera frågor och standardsvar: "Har pannan ett samvete?"

Låt oss komma dit

Det var 1945, vår armé marscherade i rask takt över Västeuropa, krigets slut närmade sig. Det fanns en vanlig tysk skylt på vägen: "Berlin 100 km". Våra soldater bestämde sig för att den här skylten på något sätt var sorglig. En humorist tog ja och lade till: "H ... nja, låt oss komma dit!". Killarna som nådde denna sväng blev genast på gott humör, de började skämta, skratta, tröttheten togs bort som för hand. Ungefär samtidigt var någon från den stridande sovjetiska ledningen på samma väg. När han tittade på soldaternas ansikten frågade han vad som var orsaken till en sådan plötslig uppgång i humöret. Han visades ett tecken. Chefen beordrade att leverera komikern till honom. Soldaten var redan redo för vad som helst, inklusive avrättning, men fick oväntat tacksamhet och en medalj. Grunden till medaljen var också mycket originell: "För att höja moralen!".

En anekdot som uppfanns av soldater under kriget:

”Sovjetiska soldater fångade Hitler och erbjöd vanliga människor att komma på en värre avrättning för honom. Det fanns många alternativ. Och en vis man föreslog att man skulle ta en kofot, värma dess spets glödhet och att sticka Führern på ett ställe ... med en kall ände. På frågan: "Varför kallt?", svarade vismannen: "Och så att de inte drar tillbaka det ...".
En gång om året och pinnen skjuter
På försvarssektorn Solnechnogorsk - Krasnaya Polyana höll den 16:e armén under ledning av Rokossovsky ut med den sista av sin styrka. Tyska stridsvagnar i enormt antal klättrade från alla springor. Rokossovsky vände sig till Zjukov för att hjälpa till med pansarvärnsartilleri, men fick avslag - det finns inga reserver. Sedan skickade han ett meddelande till Stalin. Generalissimos svar var, som alltid, enkelt och lysande: "Det finns inga reserver, men det finns F. E. Dzerzhinsky Military Artillery Academy. Berätta för dem att de har 24 timmar på sig att komma på något." Rädda dem kan sägas av en slump. Det var en man som mindes var lagerlokalerna med gamla artilleripjäser och ammunition från tsartiden låg. Under dagen hittades alla lager och batterier bildades. Förresten, slagkraften hos pistolerna var helt enkelt fantastisk. Tyskarna blev chockade när explosionerna välte deras stridsvagnar och slet av tornen.

Och slutligen historien om Yuri Nikulin från hans eget liv i frontlinjen:
"Det hände under det stora fosterländska kriget. En natt kolliderade två spaningsgrupper, vår och tyskarna, nos mot nos på vägen. Alla orienterade sig omedelbart och lade sig på olika sidor av vägen, alla utom en fet, rolig, besvärlig tysk, som rusade från sida till sida en stund och sedan rusade mot våra scouter. Vår hittade inget bättre än att ta honom i händerna i benen och kasta honom till sina egna. Medan han flög pu- (gjorde ett obscent ljud), vilket orsakade ett utbrott av vilt nervöst skratt från båda sidor. När tystnaden kom, och vår och tyskarna, tyst, gick var och en sin väg - ingen började skjuta.

Cykla först

I början av det stora fosterländska kriget kom en sibirisk kollektivbonde, inte riktigt i dragåldern, till fronten, omkring sextio år gammal. Sedan skickades påfyllning till den militära köttkvarnen från alla håll. Bara att hålla på. Hans dokument visade att han aldrig hade tjänstgjort någonstans, inte hade någon militär specialitet.

Sedan han var en bypojke identifierades han som chaufför vid fältköket. När man en gång var bonde betyder det att man definitivt kan hantera hästarna. Vi fick en gammal trelinjal från tiden för inbördeskriget och en påse med patroner. Vår pensionär började leverera mat till frontlinjen. Arbetet är enkelt, men mycket ansvarsfullt, eftersom en hungrig soldat inte är en soldat. Krig är krig, och middagen borde komma enligt schemat.

Det blev förstås också förseningar. Och försök att inte komma för sent under bombardementet! Det är bättre att ta med gröt, om än kall, men säkert och sunt, än att plocka upp varm slam från det utbommade fältköket från marken. Så han reste i ungefär en månad. En dag åkte chauffören som vanligt på ett annat flyg. Först tog han med sig lunch till högkvarteret och sedan travade de till frontlinjen med sin Sivka-mantel. Det tog ungefär trettio minuter att köra från högkvarteret till skyttegravarna.

På radion till frontlinjen sa:

Okej, köket är ute. Vänta! Förbered dina skedar.

Soldaterna väntar i en timme, två, tre. Orolig! Det är tyst på vägen. Du kan inte höra bombningar i närheten, men det finns inget kök! Ring till huvudkontoret. Budbäraren svarar:

Återvände inte!

De skickade tre kämpar längs vägen till köket. Kolla vad som hände. Efter en tid observerar soldaterna följande landskap. En död häst ligger på vägen och ett kök som sköts igenom på flera ställen står i närheten. En äldre man sitter på kökshjulet och röker.

Och vid hans fötter ligger sju tyska lik i skyddande kamouflagekostymer. Alla döda är friska män, perfekt utrustade. Du förstår, sabotörer.

De valdes ut till högkvarteret, inte annars. Soldater goggla:

Vem gjorde det här?

Jag, - svarar den äldre icke-stridande lugnt.

Hur klarade du dig? – tror inte seniorgruppen.

Men han sköt alla från denna Berdana, - föraren visar sin antika pistol.

De skickade en budbärare till högkvarteret, började förstå. Det visade sig att en icke-stridande pensionär var en ärftlig sibirisk jägare. Av dem som verkligen kommer i ögonen på en ekorre. Medan jag gick till frontlinjen i en månad, sköt jag mitt gevär bra från ingenting att göra. När de attackerade gömde han sig bakom en vagn och lade ner hela sabotagegruppen från sin berdan.

Men tyskarna gömde inte så mycket, de pärlade med en dåre rakt in i köket. Hungrig? Eller kanske de ville klargöra vägen till högkvarteret med chauffören? De förväntade sig inte alls att den skröpliga ryske farfar skulle peta dem en efter en med näsan i dammet. Fritz kände inte till det ryska ordspråket "Kämpa inte med siffror, utan med skicklighet!".

Sedan tilldelade de pensionären en medalj och övergick till prickskyttar. Han nådde Prag, där han, efter att ha blivit sårad, beställdes. Efter kriget berättade han senare den här historien för sina barnbarn och förklarade varför han belönades för första gången.

Andra cykeln

Vår chaufför berättade den här historien. Hans farfar tjänstgjorde som tankfartyg under det fosterländska kriget, kämpade som förare på den tappra "trettiofyra". Den här bilen på den tiden var ett mirakel av teknik, Hans jagade efter den för att plocka isär den och banbryta någon form av "know-how".

Så i huvudsak...

Efter en stor stridsvagnsstrid (jag kommer inte ihåg var längre) fastnade vår hjältes stridsvagn på slagfältet bland bergen av skrynkliga fordon.

Han fastnade av en ringa anledning: hans larv skars av och han fastnade i leran.

Besättningen drog larven, men de kan inte ta sig ut, eftersom ett nytt problem är att batterierna är slut och den startar inte. De sitter, väntar på hjälp, svär.

Som sagt, tyskarna behövde verkligen denna stridsvagn, de gav till och med en extraordinär semester, vem skulle släpa den i fångenskap eller som skrot. Och vem vill inte åka på semester? Och även när en till synes övergiven stridsvagn står mitt på ett fält? I allmänhet rullade de upp på "Tiger", band bogserbåten, drog den ...

Har du någonsin startat en bil från "pushern"? Bekant? Här slog vår, under täckmantel av en sändning, på ...

Bensinmotorn på "Tiger" för utseendets skull försökte konkurrera med den sovjetiska dieseln, men förgäves (ägare av dieseljeepar kommer att förstå), och tornet på vår "34:e" var fortfarande vänt framåt, med en kanon höger i bakhuvudet på tyskarna.

I allmänhet åkte vi på semester ... Vårt.

Cykel tre

Jag vill berätta om farbror Petya. Det här är min kusin farfar.

Farbror Petya kämpade och fick utmärkelser, inklusive Röda stjärnans orden. Sedan barndomen kände jag farbror Petya och på något sätt uppfattade jag veteranens utmärkelser inte riktigt korrekt - det verkade vara tänkt.

Då hade jag förståndet (jag var under 40) att fråga: varför de gav Röda stjärnans orden.

Det visade sig så här: Farbror Petya gick ut i krig som volontär 1942. Han var då 36 år gammal. Hans fru, faster Lelya, var väldigt arg hela sitt liv på grund av hans beteende, för när han fick kallelsen hoppade han av glädje som en galning.

Samtalet handlar inte om det. Farbror Petya ville slå fienden, men han identifierades som en signalman. Precis som Alyosha Skvortsova från den berömda filmen.

Den galna farbrorn Petya hittade någon form av fångat gevär - år 42 hade en fraktur redan inträffat, rumänerna, ungrarna och någon annan slogs av. Ett trofévapen dök upp. Sedan lyckades farbror Petya plocka fram lämpliga patroner.

Vad som hände sedan var detta: under flyganfall, med kommandot "Air", var det meningen att den skulle skingras och ligga lågt. Föreställ dig själv - en viss konvoj, som i handflatan framför de tyska piloterna, ingen av dem misstänker ens att någon idiot kommer att skjuta mot dem. I detta hade de fel. Farbror Petya lade sig inte ner utan lade sig på rygg och hackade på de hatade nazistplanen med sitt gevär.

En dag visade det sig att en av anfallarna kraschade, kraschade i stycken på bästa möjliga sätt. Ingen kunde förstå någonting. Inget luftvärnsskydd och planet kraschade. Fick reda på anledningen. Någon sköt genom stormtroopers propeller. Ytterligare åtgärder vidtogs och farbror Petya hittades. Som ett resultat fick han Order of the Red Star.

Jag förstod en sak - orderna gavs inte förgäves.

Cykel fyra

Historien om hundra pund är sann, berättad av min farfar, som gick igenom hela kriget.

Det hände i Fjärran Östern våren 1945. Sovjetiska plan, eller en eländig sken av dem i form av majs, patrullerade ständigt luftgränserna, eftersom japanerna gjorde ständiga räder. Tillsammans med sin farfar kämpade en man i samma skvadron, hans namn och efternamn gick förlorade under åren, så jag ska inte ljuga.

I en av razziorna sattes den här mannens plan i brand, piloten lyckades skjuta ut, eftersom fallskärmen var bakom honom.

Har du någonsin sett hur en brinnande majs beter sig? Jag personligen gör det inte, men enligt min farfar beter han sig oförutsägbart. innan det slutligen kraschade gjorde planet flera cirklar i luften och exploderade säkert bakom närmaste kulle.

De sista varven gjorde sitt jobb, planets bränsletank genomborrades under attacken, och brinnande bränsle hälldes från den i ett sippra, innan det kraschade flög planet exakt över den utskjutna hjälten. En fallskärm fylld med brinnande bränsle flammade upp som en tändsticka och jagaren föll ner som en sten.

Efter attacken beordrade befälhavaren: Hitta och begrav som en hjälte!

De sökte länge efter en man, men hittade honom ändå.

Människor som är bekanta med Fjärran Östern är väl medvetna om att snön på bergspassen varar väldigt länge, ibland fram till början av sommaren.

Vad var sökgruppens överraskning när de hittade piloten helt trasig, men vid liv! Osäglig tur föll han ner i en ravin mellan kullarna, och började sin rutschbana, halkade cirka åtta kilometer och lugnade ner sig.

Tack vare sådana inte bara heroiska, utan också lyckliga människor, bor vi i vår öst och kallas Ryssland!

Femte cykeln

Inte alls en rolig historia om hur min farfar inte blev en hjälte i Sovjetunionen.

Hösten 1942 befälhavde min farfar en kanonbåt i Östersjön, han befallde ärligt, han förolämpade inte sjömännen, han gömde sig inte bakom ryggen, han slog nazisterna, som landet beordrade. På en av utgångarna till havet klappade ett tyskt slagskepp hans båt, klappade den rejält, lämnade knappt, gömde sig bakom rök, dök ner i ett minfält. Slagskeppet förföljde inte och föll bakom ett par hundra kablar, i hopp om att de själva skulle sprängas eller röken skulle skingras och vi skulle liksom avsluta ...

Och farfar fattade ett beslut, genom att simma, kratta minor med händerna, att lämna förföljaren, gömma sig bakom rök ...

Oktober, Östersjön, vattentemperatur något över 10 grader. Vem ska man skicka?

Båtsmannen är redan äldre, sjömännen, nästan alla är sårade, han och mekanikern blev kvar. Tja, de simmade i tur och ordning, bytte var 5:e minut och drev minor längs vågorna. Den allvarligaste hypotermien var deras belöning, men skeppet räddades, minfältet passerade och efter att ha uttömt hela utbudet av rökbomber lämnade de jakten.

När de återvände till Kronstadt skickades hela teamet till sjukhuset, några för att behandla sår och några för att värma upp. Sedan introducerades farfar för hjältens stjärna, och mekanikern fick Glory.

Farfar sitter på sjukhuset om ett par veckor, värmer sig med alkohol med chefen för hushållsenheten. De visade sig vara landsmän, de kommunicerar, de tryndyat för livet.

Och Nachkhoz erbjuder honom att starta ett företag på ryska, säger de, skära sjömansransonerna för ynglen, när farfadern återvänder till fartyget, och vinsten från försäljningen är halverad, säger de att det finns en försäljning ... Det var synd för farfar, som jag förstår det, i St. lilla guld, kunde inte motstå och satte NachKhoza i en kålrot ...

Skrik, skrik, snopp, attack mot en högre officer, en rättegång ... Min farfar sa inget vid den tiden varken under utredningen eller under rättegången ...

Hjältens stjärna gavs inte. De fråntogs sin officersgrad. Skickat till straffbolaget för att skydda Sankt Petersburg.

Efter att ha blivit sårad överfördes han tillbaka till flottan, men redan som sjöman. Min farfar tog examen från kriget i Koenigsberg med rang som chefsförman 1946. Och fram till själva demobiliseringen kontrollerade han tydligt sjömansransonerna när han tog emot och utfärdade ...

Jag minns dig morfar! Må jorden vila i frid för dig!

Efter att ha analyserat statistiken över striderna mellan amerikanerna och japanerna 1941-1945 fann brittiska forskare att amerikanerna vann oftare, trots jämlika krafter. Orsaken hittades. På engelska är den genomsnittliga ordlängden 5 bokstäver, på japanska - 13. Det vill säga medan japanerna förklarar vad som är vad, skjuter jänkarna redan ... Efter det har amerikanerna precis fått för vana att ge korta smeknamn till båda sina egna och andras flygplan, fartyg och etc...

När denna information nådde de sovjetiska forskarna, beräknade de den genomsnittliga längden på ett ord på ryska - 7 bokstäver ... Därför, i processen att kontrollera striden, växlar befälhavaren AUTOMATISKT TILL MATTE, OCH INFORMATIONEN OM TAL per tidsenhet ÖKAR 2-3 GÅNGER!

Civilian Jones tilldelades ett arméutbildningscenter där han skulle utbilda rekryter om olika statliga skyldigheter gentemot dem, särskilt om Military Life Insurance (SLI). Kort därefter märkte centerlöjtnanten att Jones hade en försäljningsgrad på nästan 100 % för SZHV-försäkring, vilket aldrig hade hänt tidigare. Löjtnanten satte sig i slutet av det rekrytfyllda rummet och lyssnade på Jones försäljningsföreläsning. Jones förklarade för de nya rekryterna grunderna i SJV och sa sedan:

"Om du har en PFA och du går in i strid och dör, är regeringen skyldig att betala dina arvingar $200 000. Om du inte har en PLA och du går in i strid och dör, är regeringen skyldig att betala dina arvingar maximalt på endast $6 000."
"Och nu," avslutade han, "vem tror du att de skickar i strid först?"
Så här måste du vara ett tecken ... vi äter för att passera ... på slagfältet: ett maskingevär, en pistol, en kniv, ett midjebälte, en spade, en skottsäker väst, en hjälm .. och delta i hand-till-hand-strid med samma tecken ... vi motståndare...

Jag minns en gång jag fick influensa och läkaren skrev ut sängläge. Jag ville ligga hemma i en vecka, men tyvärr, just vid den tiden, beordrade enhetens ledning, förbittrad av de ändlösa sjukhusofficerarna och fänrikarna, alla de som var sjuka att gå till sjukvårdsenheten eller inte ge en bulletin överhuvudtaget. Nåväl, jag gjorde inget väsen och gick till sjukvårdsavdelningen (du kan fylla och inte göra en jävla grej där), och det blev roligt - senast jag ljög för ungefär femton år sedan.

Jag var ensam en dag på officersavdelningen och sedan blev jag bekant med ambulansläkaren Sergei Anatolyich (samtidigt var han chef för apoteket och försörjningschef för den medicinska enheten). Vi drack gratis medicinsk alkohol och, som sig bör för en vårdare och en patient, handlade samtalen främst om olika sår. Det var här som Anatolyich presenterade mig för sin tabell över förhållandet mellan militär rang och en viss sjukdom. Det vill säga, hur kan du bestämma den militära rangen för en patient genom sår. Jag kanske har förstört något, men generellt sett såg det ut så här:

LÖTTNANT - GASTRIT,
LÖJTNANT - KRONISK GASTRIT,
KAPTEN - kronisk gastrit och radikulit,
MAJOR - allt ovanstående och PROSTATIT,
Överstelöjtnant - allt ovanstående och ett magsår,
ÖVERSTE - allt ovanstående och HYPERTENSION,
GENERALMAJOR (det fanns inga högre patienter i garnisonen) - alla ovanstående och
HEMORROJDER...

Det här är inte ett foto, utan ett riktigt mästerverk. Kan du föreställa dig att se detta i verkligheten, och även från "efter gårdagen"? En sober livsstil garanteras.

Anteckning 1; för VARNINGSOFFICERAR, bör medelvärdet i länken underlöjtnant-KAPTEN extraheras, för högre chefsbefäl i överstelöjtnant-länken. FÖR HÄRDADE LÄNGRE SKRIFTLIGA OFFICERARE (som var ANATOLYK själv) - i länken GENERALFÖRSTELJÖTNANT.

Anteckning 2; ALKOHOLISM är en sjukdom som är gemensam för alla kategorier av militärer som dricker alkohol.
... Efter att ha druckit alkohol öppnade Anatoliich registret och tog slumpmässigt ut flera medicinska kort, beordrade mig att läsa diagnoserna, med en noggrannhet på 4
av 5 bestämmer patientens militära rang!

I Vietnam slogs vi officiellt inte. De var militära experter och instruktörer. Att hitta en normal vietnames är ett problem. De är små, döda, håller inte överbelastning. Våra killar höll normalt upp till 10g, men dessa killar tappade medvetandet redan vid fem. De tvångsmatades, de överlämnades till tribunalen, om någon inte åt köttet de skulle äta, vreds de på simulatorer - allt till ingen nytta. Tappa medvetandet och det är det. I några sekunder, men det räcker.

Amerikanska piloter insåg snabbt att allt vietnamesiskt flyg är uppdelat i ryska piloter och vietnamesiska. Att skjuta ner Vietnam är en hedervärd, lönsam verksamhet (de betalade bra pengar), och viktigast av allt, det är säkert. Det var mycket värre med ryssarna. Du typ plötsligt faller ut på dem från solsidan, från molnet, du verkar slå säkert, och han kommer att göra en antimissilmanöver, snurra figuren med en fantastisk överbelastning, och du är redan på svansen. Åt helvete med dem med pengar och berömmelse, så det kommer att dra ner dig!

Det är sant att de som kastade ut var inte färdiga. Och tack till de ryska killarna för det. Amerikanerna kom snabbt på hur man kunde skilja en ryss från en vietnames. Det är en kamp, ​​som regel är det väldigt flyktigt. F-15 på baksidan av MiG. MiG gör en manöver, överbelastningen växer, fem, sex - hopp! vingarna darrade, för en sekund, knappt märkbara - allt är klart, vietnameserna. Du kan inte vara rädd. Men om MiG också självsäkert utför en manöver på 8g, så är den definitivt inte vietnamesisk, utan rysk, och fan vet hur det hela kommer att sluta. Därför gick amerikanerna öppet i luften med frasen "Vanya! I'm gone!" kom ur kampen. Och det med rätta. Gud räddar människan, som räddar sig själv.

Det fanns en kommission på något hemligt nordligt flygfält och de kontrollerade hur strategiska bombplan fungerar ...
Här är generalerna som startar och tittar på ... det strategiska bombplanet Tupolev lyfter och nästan i slutet av banan, när det redan har lämnat marken, faller det av (förmodligen en extra stridsvagn) ... generalerna hoppar ner i diket, och man står och tittar hur som helst vad som inte har hänt...
Planet flyger iväg... ingenting händer... generalerna kryper upp ur diket och närmar sig den orädde:
- De säger varför inte gömma sig, tänk om det är en bomb?! ?
Varpå han svarade:
- Vad är poängen? Hon är kärnvapen!

Befälhavaren för Cosmodromes utbildningscenter får ett brev. "Kamrat
översten, vad som är med min son, har inte skrivit för andra månaden."Befälhavaren instruerar cheferna att reda ut det, plutonchefen får soldaten att skriva ett brev till sin mamma. Brevet minskar, som svar kommer min mamma , som man säger, i chock och i sällskap med två kvinnor, och går direkt till befälhavaren: "Vad är det för fel på din son!?" - och skakar om brevet.

Det står: "Kära mamma, jag är ledsen att jag inte skrev på länge. Det var bara det att innan satellitens uppskjutning tvättade jag golven i raketen, någon stängde luckan av misstag och jag tjatade i två månader på
bana."...

1999 tjänstgjorde jag i ett av gränsavdelningarna. En utexaminerad från Lantbruksakademin tjänstgjorde hos oss, den så kallade "tvåårsstudenten" - en löjtnant, hans yrke var, som man kan gissa, veterinär, även om han enligt staten var listad som (i) läkare . (K) befälhavaren för detachementet gillade inte tvååringar i allmänhet, och denna i synnerhet.
På något sätt gick vi (inklusive (K) och denna "läkare" och flera andra officerare runt på utposterna med en inspektionskontroll. I en av utposterna såg de hur en häst springer in i staketet och slår, studsar (och så flera gånger). (K) frågade:
Varför beter sig den här hästen så här?
Till vilket (B) svarade att den här hästen var gammal, redan blind, de rider den inte längs gränsen, utan de krokar den på en vagn, bär ved osv.
(K): - Är du läkare?
(B): - Det stämmer!
(K): - Så gör det!
(B): - ÄR!
(B) gick ifrån oss, tog sin väska och gick mot hästen, och vi gick iväg och tappade honom ur sikte. Efter cirka 20 minuter, när vi redan satt vid bordet i lusthuset, kom (B) fram och sa:
- Din order är verkställd, gjorde allt han kunde.
Och bakom honom står den här hästen, i enorma GLASÖGON!!! Dessa "glasögon" (B) var gjorda av aluminiumtråd och de var naturligtvis utan glasögon.
Efter att alla skrattat tillsammans och länge sa (K):
- Kom hit, du är vår man. - och bjöd in (B) till bordet.

Det hände under min militärtjänst.
Tänk dig, det finns en vakthavande befäl vid checkpointen, vid den tiden kommer ett äldre gift par fram, tydligen från någonstans i Centralasien och frågar "Var är din stridsvagnsenhet här, tjänstgör vår son som tankbil?" Jourhavaren svarar artigt att det inte finns någon stridsvagnsenhet i närheten. Kvinnan säger, hur säger de nej, deras son, en tankbil, skrev att han tjänstgjorde här. Jourhavaren upprepar sitt tidigare svar och tillägger att han har tjänstgjort för andra året och med säkerhet vet att det inte finns några tankbilar i närheten. Sedan ger kvinnan sitt sista argument, visar ett foto på sin son från armén.
Jourhavaren var hysterisk, på bilden med stolt hållning visas denna "tankman" lutad ut ur avloppsbrunnen till midjan och håller locket framför sig.
Gardinen...

På regementet där jag tjänstgjorde fanns ett 10 km kryss. En inspektion kom med en general i spetsen för att se vårt militära lidande. Generalen är snäll. Skämt. Officerarna skrattar. Enligt kommandot. Sergeant Dotsenko säger till oss:
– Du måste springa inte med fötterna, utan med huvudet.
Kort sagt, vi kapade några kilometer. Ingen märkte det. Officerarna är nöjda: det finns inga löpare. Bara majoren, som ledde allt detta springandes, skriker något och hotar med knytnäven. Stoppur i näven. Generalen närmar sig majoren med ett stoppur:
- Vad är problemet?
Andra stora rapporter:
– Hälften av löparna satte nytt världsrekord!
Vet du vad generalen sa? Han frågade:
Varför bara hälften?

Den här historien berättades för mig av min far, även om militären älskar att försköna den monotona militära vardagen, men döm själv ...
En gång, i ett för oss vänligt land, satt raketofficerare och drack. Som alltid räckte det inte. Vad ska man göra, raketgeväret är bevakat, d.v.s. du kommer inte att slå ihop alkohol från det (det visar sig att det används där, men det är en annan historia), vi bestämde oss för att skrapa den runt botten av fatet. Vi hittade en kanister med vätska, ja, den var smärtsamt lik alkohol. Hur kollar man? Du kan trots allt kassera hovarna.
Vi bestämde oss i allmänhet för att göra ett test. Som reagens, efter ett kort möte, bestämde vi oss för att använda gården Tuzik. Doppade, blötlade ordentligt, en bit svart bröd @, gav hunden. Hon svalde av hunger för tillfället. Vi satt, väntade lite (men rören brinner), hunden springer runt - du kan dricka!
Hälften av kapseln övertalades nästan omedelbart och en löjtnant gick in på gården för att få lite luft.
Kort sagt, alla blev rädda på allvar och gick omedelbart till sjukvårdsenheten. Där spolades de förstås för fullt, både fram och bak... I allmänhet överlevde de.
De kommer tillbaka, och Tuzik springer, infektion! Hunden blev precis sjuk av den mängden alkohol med en liten mängd snacks.
Kan du föreställa dig hur mycket surr våra krigare förlorade?

Heh, den här härliga historien utspelade sig under mina studier på Kharkov Rocket School (KhVVKIURV uppkallad efter Krylov) Nu finns den inte längre, och istället för den har ukrainarna gjort något slags eget universitet.
4:e kursen. Godkänd statsprov i KRL (kommandoradiolänkar).
En helt underbar kille står vid tavlan och visar mig med tecken på att han inte kan fråga 2 och 3 på biljetterna alls - de säger hjälp. Jag försöker berätta något för honom på samma teckenspråk bakom ryggen på läraren. Och jag har inte tid, det är hans tur att svara.
Det finns inget att göra - min vän ställer den första frågan för de fem bästa och tur på den andra kommer upp, och sedan, följaktligen, den tredje frågan, där han, som sagt, är en fullständig nolla.
Jag påminner er om att det var ett statligt prov och en kommission från Moskva arbetade på skolan.
Och nu, så fort han svarat klart på den första frågan, svänger dörren till auditoriet upp och en general från Moskva kommer in med sitt följe. Naturligtvis rapporterade läraren till alla "Uppmärksamhet", och generalen sa: - Ja, vem är ansvarig här?
De visar honom, och generalen sätter sig mitt emot den stackars killen, som redan tio gånger täckt sig med regnbågens olika färger. Jag vet inte hur han inte svimmade av straXa. Tystnad i publiken. Kadetten står varken levande eller död. Generalen, som vill bryta den utdragna tystnaden, uppmuntrar killen. Nous, kamrat kadett - jag lyssnar på dig.
Då sträcker sig min kamrat plötsligt till uppmärksamhet och rapporterar med hög, tydlig röst:
– Kadetten har svarat klart på biljetten!
Efter denna fras börjar läraren bli täckt av regnbågsfläckar.
Generalen frågar ganska naivt läraren:
- Har du ytterligare frågor?
Han, förstummad av denna vändning, mumlade något, frågade något nonsens från återförsäljaren och, uppenbarligen redan insett att det var bättre att släppa denna kadett än att hamna i problem i närvaro av en högt uppsatt Moskvagäst, sätter honom "4" och släpper taget.

(Källor: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru och brev från läsare av tidningen "Men livet!")

HUR SKRIFTLIG OFFICER GILLAR EN KOSMONAUT

Den här historien berättades för mig av min farbror. Sedan, förr i tiden, någonstans i mitten av 80-talet, hade han en chans att tjänstgöra i luftförsvarsstyrkorna och skydda vårt fosterlands himmel från alla motståndare. Och för detta var de tvungna att utrusta missiler och utföra sitt underhåll.

Och just under den här tjänsten lyckas en försumlig soldat, på något sätt känd för honom ensam, riva av några posteringar. Allt! Missilen är inte längre redo att avfyras, dess stackars måste nu avlägsnas från sin position, föras till en särskilt utsedd plats och släppas där.

Alla förbannade (hur kunde det vara utan!!!), slog den skyldige i nacken (för utbildning), men ingen vill stöka. Och så bestämmer sig en fänrik för att ta initiativet och rädda dagen. Utan att tveka säger han:

Ta med en lödkolv, jag löder tillbaka allt om en minut!!!

Jo, de tog med sig en lödkolv, ja, fänriken och klättrade - för att löda !!! Han klättrar sedan upp på raketen och sätter sig direkt på raketen. Startar en process. Då antingen darrade hans hand, eller så tog han mycket plåt, men en glödhet droppe från hans lödkolv droppar rakt in!!! Raketen lyfter omedelbart och fänriken har inget annat val än att upprepa Baron Munchausens berömda bedrift !!! Det är bara kärnan som ett resultat av vetenskapliga och tekniska framsteg uppgraderades till en raket.

Alla som stod i startpositionen var helt enkelt chockade! När den första chocken gick över och några började tala, och inte uttrycka sig med gester, gick de för att leta efter det som fanns kvar av bonden. När tre kilometer passerade hörde plötsligt någon ett stön från buskarna. De ser ut - samma fänrik ligger sönderriven till omöjlighet, men - vid liv!!! Redan på sjukhuset fick de reda på att hans ben, nyckelben, ett par revben var brutna och en hjärnskakning att starta.

I allmänhet kan man trots ett så tragiskt slut ändå säga att vårt folk har överträffat hittills oöverträffade hjältar, även sådana som Baron Munchausen!!!

JACKA RAPPORT

Det hände under min tjänst i vår tappra armé, enligt min mening, 1996. En löjtnant tjänstgjorde i vår enhet - en jacka (detta är den efter institutets militäravdelning). Hans position var - politisk tjänsteman för det kemiska underrättelseföretaget, och i sin position var han ofta tvungen att genomföra alla typer av officiella kontroller av händelserna i företaget. Nedan följer den ordagranta texten av hans rapport till brigadens politiska tjänsteman, som lästes upp på generalplaneringsmötet.

"Vice befälhavare för utbildningsarbete för militär enhet 21005, överstelöjtnant Erokhin

Jag rapporterar härmed att jag, löjtnant Lipsky, genomförde en officiell kontroll av faktumet att juniorsergeant Kozlov bet av en okänd hund.

Vid kontrollen konstaterades att ml. Sergeant Kozlov och menig Yazev var på väg tillbaka från uppsägning längs rutten: busshållplats - Ust-Iskitim by - kontrollpunkt för enheten. På vägen ml. Sergeant Kozlov behövde befria sig från ett litet behov, vilket menig Yazev omedelbart varnades om. Som handlingsplats valdes ett fallfärdigt uthus intill vägen. Efter att ha visat vårdslöshet och ouppmärksamhet, utan att undersöka handlingsplatsen, har ml. Sergeant Kozlov gjorde sig redo att avlösa sig. Vid denna tidpunkt ansåg hunden, stationerad i snåren av kardborre i närheten, att det var oacceptabelt att inkräkta på dess territorium och attackerade bakifrån med att bita genom vänster skinka. Hundens attack (rasen är ungefär en herdehund) slogs tillbaka med hjälp av menig Yazev, i synnerhet hans smidda stövel av den 44:e storleken.

Mot bakgrund av det ovanstående föreslår jag följande åtgärder:

1. Begränsa rörelsen för personal i Ust-Iskitim-bosättningen.

2. Genomför klasser för att avvärja attacker från olika djur och fåglar.

ZKVR företag RRHBZ militär enhet 21005 vakter. Löjtnant Lipsky.

SÅ HÄR GÖR EN KARRIÄR...

Anatoly var då senior. Nu befaller han - redan en överste. Låt mig berätta hur han började sin karriär.

Varför är papperskorgen här?! - dundrade en gång stabschefens röst, när han gick runt med sitt följe vägledande poäng i flottan.

Du, kamrat seniorlöjtnant, gör inget bra jobb, det finns cigarettfimpar och smuts överallt... Sätt den här hinken på huvudet!

Det stämmer, kamrat överstelöjtnant! - Anatoly präglade och ... satte papperskorgen på hans huvud.

Chefen skrattade.

Jobba, jobba... Det skulle inte skada att vittja gränserna.

Vitkalkade igår, kamrat överstelöjtnant! - progundosil från under hinken med Starley.

Dåligt blekt, upprepa idag!

Det stämmer, kamrat överstelöjtnant!

Och den nöjde Anatoly, som slog huvudet i zinkhinken, sprang (visar det sig nästan blint!) till förrådsrummet för att kamma de smutsiga cigarettfimparna ur håret.

Säg mig namnet på den här officeren, - sa generalen - stabschefen.

Och maskinskrivaren knackade på och förberedde en order för att befordra Anatoly i position och rang ...

RESISTANT FIGHTER

Jag hade en chans att tjänstgöra i SA redan i början av perestrojkan, när inställningen till den röda fanan var något annorlunda än nu. För banderollens räddning belönades de, och för förlusten skulle enheten upplösas. Det var i Taman Guards Division uppkallad efter ... order ... etc. (som tjänstgjorde - minns utantill).

Vakten för stridsvagnsregementet bredvid oss ​​bevakade högkvarteret, där stridsfärgerna för flera militära enheter, inklusive vår bataljon, förvarades i ett glasskåp. Alla som gick in i högkvarteret, som väntat, hälsade, nära garderoben stod en kämpe i parad med ett maskingevär vaksamt och orörligt. Vaksamheten och orörligheten förklarades inte av framgångarna med arméns politiska utbildning, utan av det faktum att mittemot låg vakthavande officers rum vid högkvarteret, för vilken det var nästan den enda underhållningen att titta på vaktposten.

En natt "vägrade vaktposten vid denna post". Jag kunde inte ta mig till skiftet, det är samma sak att lämna post nr 1, och stadgan förbjuder kategoriskt att rikta naturliga behov till posten. Killen ringde vakthuset och ringde på hjälp. Spring - byt! Ingen av vakterna strövar ensam på gatan. Medan de samlade två fighters, medan uppfödaren klädde sig (det var vinter) ... I allmänhet, när de kom till platsen, sa killen att nu spelar det ingen roll längre, han själv förtjänar till slutet ...

Nästa morgon fick regementets befälhavare veta om händelsen. Pojken släpptes väldigt tyst (för att inte skapa ett prejudikat) på semester.

Det skulle vara intressant att se hur de formulerade sig för vilka meriter fightern tilldelades semester.

TOPPAR OCH RÖTTER

Det här är en grisposition - förman för vaktstugan. Inte en vilodag, rent krångel, ständigt i framkant ... En svår position, men en hedervärd sådan. Kära. Respekten för vakthusets förman visar sig på olika sätt: antingen krossat glas i lägenheten, eller rolig bajs under dörren, eller något annat - soldaterna har alltid tillräckligt med fantasi. Särskilt när man betänker det faktum att vakthusets förman personligen provocerar busiga sjömän och soldater att manifestera

samma respekt.

Den senior midskeppsmannen Khripko hade en sådan egenskap, inneboende i alla fnissande chefer - han gillade verkligen att använda dem som planterats på kitsch som en universell och fri arbetskraft. Han tog ett dussin fångar – och till sin trädgård. Under vapen förstås, men bara någon eskort visste säkert - idag vaktar du, och imorgon kommer de att vakta dig - och därför agerade han alltid med Kichmars samtidigt.

På något sätt på söndagen tog vår vaktmästare för vakthuset - alla där, till trädgården - ytterligare ett parti slavar, hällde ut sex säckar potatis framför dem och beordrade att de skulle planteras. Han förklarade de professionella krångligheterna i processen, såg till att han blev förstådd och sedan blev han dum: han satte sig på en motorcykel och seglade hem. Tja, de satte honom i fängelse - det störde inte riktigt. De grävde ett rejält hål mitt i trädgården, hällde ner all potatis i den, jämnade till ordentligt ovanpå och grävde försiktigt bäddarna. Och även vaktposten deltog. Khripko kom tillbaka efter middagen och blev berörd: wow, vad smidigt! Och han förklarade till och med tacksamhet till kichmen - han slog av en dag av arrestering för varje ...

Två månader senare började vissa misstankar röra sig i honom, när allas potatis växer jämnt i hela trädgården, och hans sängar är tomma, och bara i mitten finns en vild buske av otrolig storlek, som liknar en atomexplosion ... Tja, vidare, regnig höst, när det är dags att skörda, letade han i frenesi efter de gamla listorna över de arresterade för att lista ut deltagarna i såkampanjen - utan resultat förstås. Och du kommer inte att klaga - även när slaveriet är officiellt avskaffat kommer de inte att klappas på huvudet.

Som de säger, du kan inte kliva in i samma river två gånger, men du kan kliva på samma rake två gånger. Året därpå organiserade förmannen sådden på exakt samma sätt, först nu gick han inte hem, utan övervakade personligen processens framsteg. Sant, inte direkt, men från en närliggande dacha, där jag samtidigt åt shish kebab med vodka (och igen ett taktiskt misstag!).

Den här gången lyckades de lömska fångarna, under täckmantel av ett vaksamt bly med en karbin, samla in en enorm mängd gamla plåtburkar - antalet planterade potatisar. Det finns en misstanke om att aktionen var förberedd i förväg. Varje potatis packades snyggt i en burk, täcktes med jord och sattes i jämna bäddar. Längst ner. Som ett resultat fanns det några centimeter - Timiryazevs dröm, men först på hösten med skörden av "skörden" uppstod ett antal problem ...

Garnisonen jublade. Tja, soldaterna älskar garnisonsvakthusets förman, ja, de kan inte hålla tillbaka sin respekt för honom på något sätt, ja, det är något i honom som drar till sig uppmärksamheten från de mest fyndiga medlemmarna i våra militära lag med extraordinär kraft ! Och därför - många år till honom!

"INTE DET..."

Det var så här: i den israeliska armén skickade soldater från nya repatrierade som inte hade tid, säg ett och ett halvt år mellan ankomst och värnplikt, att lära sig språket tillräckligt, skicka honom att lära sig språket färdigt i 3 månader - i armén. Det vill säga inom ramen för ett speciellt program, medan soldaten är helt grön och inte springer sämre än på KMB (nåja, kanske lite sämre).

Och nu bestämmer sig en sådan soldat för att meja ner från armén. (Det fina med den israeliska armén är att du kan klippa när som helst, före, under och efter gudstjänsten.) Och han börjar vandra runt basen, plockar upp pappersbitar från marken och mumlar förvirrat: ”Inte att ... inte att ... "

Efter en tid skar hans befälhavare igenom ett sådant fall och skickade honom till en psykiater. Killen går in på kontoret, ser ett bord med en massa papper, rusar fram till honom och börjar titta igenom tidningarna en efter en och kastar dem på golvet med en besviken suck: "Inte det! .."

Psykiatern är inte heller dum, och skriver snabbt ut en remiss för undersökning av killen inför uppdraget. Kort sagt, efter en och en halv vecka tar de killen till en psykiater och han ger honom ett papper där det står skrivet: han har blivit utskriven från militärtjänst.

Killen läser tidningen och bryter ut i ett leende:

KONSTIG ORDNING

Det var i mitten av 80-talet. Som i många delar av den sovjetiska armén hade vår också en dottergård (svinstia), och för att utföra ett stridsuppdrag en tjänstehundsgård. Sergeant Vetrov, en examen från veterinärfakulteten vid Vitebsk Agricultural Institute, regerade över alla dessa levande varelser.

September spenderar jag tid i outfiten som vakthavande befäl på enheten. Fänrik S. dyker upp i vakthavande befälsrum och kräver mycket energiskt att hitta en veterinär, en hund har insjuknat i kenneln. När jag vet att Vetrov nu är i svinstian, ringer jag budbäraren på det privata högkvarteret - han visade sig vara en nyligen inkallad inföding i soliga Turkmenistan vid namn ... ja, låt oss säga jag. - och skicka honom till svinstia. Två kilometer till grisstallen. Jag ger kommandot i en mycket fri form: "Blås på svinstian bakom Vetrov. Skicka honom till en dagis. Du för hela tiden." Jag skickade en fighter och glömde allt. Klädseln var över, innan överlämnandet var det nödvändigt att kontrollera vakten och avlägsna föremål. Ringde en bil och körde iväg. Bland de platser som var under kontroll fanns också en svinstia. Jag kommer fram och ser grisuppfödaren Vetrov och Klimovich sola under höstsolens sista strålar. Tyst scen. Vidare följer en dialog med några sedlar:

Varför sitter du här?

Var ska jag vara?

På dagis! Volchok blev sjuk där. Jag har skickat ett bud till dig! ...Din mamma!

Ah... Så det var därför den här idioten kom springande!

Det visar sig vara en ganska enkel sak. Fighter I. sprang till grisstallen, bad Vetrov markera tiden, ställde sig vänd mot byggnaden och började flitigt blåsa (!) och vifta med armarna. På Vetrovs fråga, "Vad är du, en krigare, galen eller något?", Ett fantastiskt svar följde: "Löjtnant Golubchik beordrade vinden att blåsa på svinstian i en timme!"

Och jag bryr mig inte ett dugg om chefen! Kör två rubel!

Alla tar! Det är en order! Lotteri DOSAAF! Volga kan vinna! Få biljetter!

Och jag tar det inte! Du har ingen rätt! Jag har fem barn! Och för två rubel kan jag köpa femton bröd!

Du är en snåljåk, kamrat fänrik!

Äldre! Kamrat Senior Fänrik!

Ta lotter och gå härifrån, kamrat seniorfänrik!

Och jag säger att jag inte gör det! Nachfin är inget dekret för mig! Kör mina två rubel!

Jag går till befälhavaren för regementet!

Ja, även till befälhavaren!

En halvtimme senare lade företagets förman, överordförande Traubaev, fadern till en stor familj, en lapp på skrivbordet till regementets kassör:

Kassör. Högre chef Traubaev att sälja 1 biljett. Som ett undantag.

Com. regementet överstelöjtnant B. Tskhai.

Målning. Siffra"

Shining Traubaev fick sin surt förvärvade rubel. Resten av officerarna och fänrikarna tog tyst ett tillägg till sin lön - två lotter vardera.

Och siffran ... träffar inte en siffra! Han har de sista 8. Och Volga har 9. Samma!!! Själv... en dåre... gav... Volga... Han vägrade Volga!

En aldrig tidigare skådad vinst gick till hans huskamrat, en snorig ungkarl-löjtnant. Det var han som köpte "traubaevsky"-biljetten, förutom två egna.

Traubaev gick förbi Volgas snövita skönhet varje gång med ett stön ... Och innan dess drack han i ett halvår. Slutade nästan ur tjänst. Regementschefen ångrade det. En andra gång.