ჯერემი კლარკსონი ციტატებს ცხოვრების შესახებ. ქარისა და დროის მუშაობა. ჯერემი კლარკსონის საუკეთესო ციტატები. ჯერემი Lancia მანქანების შესახებ

პლანეტაზე ერთადერთი ადამიანი, რომელიც კარგად გამოიყურებოდა ოთხადგილიანი კაბრიოლეტის უკანა სავარძელზე, იყო ადოლფ ჰიტლერი.

არ არსებობს უფრო სასაცილო იდეა, ვიდრე სარბოლო მანქანების ადაპტირება ჩვეულებრივ გზებზე სატარებლად. ეს ჰგავს პორნოს შექმნას და შემდეგ ხელახლა რედაქტირებას ისე, რომ მისი ჩვენება მოხუცთა თავშესაფრებშიც კი მოხდეს. Რა მოხდება? ჰმ, ნახევარსაათიანი ახლო კადრი ვიღაც ბიჭის ამაზრზენი, ოფლიანი სახისა.

ამერიკელები ფიქრობენ, რომ Dodge Viper არის სიტყვა სპორტული მანქანის სინონიმი. აშკარად? იმავე გაგებით, რომელშიც ჯორჯ ბუში არის სიტყვა პრეზიდენტის სინონიმი.

არ მესმის ავტობუსის ზოლები. რატომ უნდა მივიდნენ ღარიბი ხალხი დანიშნულების ადგილზე ჩემზე სწრაფად?

Koenigsegg ამტკიცებს, რომ CCX უფრო კომფორტულია. უფრო კომფორტული, ვიდრე რა... დანით ცემაზე?

თუ უძილობა მაწუხებს, უბრალოდ ტოიოტა ქემრის სურათს ვიღებ და მაშინვე ვნებდები.

შევხვდი მიმზიდველ გოგოებს, რომლებიც მართავდნენ Toyota Prius-ს, მომხიბვლელ ქალებს სხვადასხვა Peugeot-ში. მაგრამ რატომ სხედან რენოში ყოველთვის გარგოლები?

მე მიყვარს ფერარის ფიქრი, როგორც ღმერთის პატარა ვერსია.

მაგიდასთან ვინმეს უთხრა, რომ ახლახან იყიდე ნისან ალმერა, იგივეა, რომ უთხრა, რომ ებოლა გაქვს და დაცემინებას აპირებ.

ეს ყველაფერი რუსულია. ჩვენ ვიცვამთ მაისურებს, რომლებზეც ნათქვამია No Fear. მათ თვალებში წერია.

ყველამ ვიცით, რომ პატარა მანქანები სპორტულ მანქანებზე უფრო ჯანსაღია - ისევე როგორც თევზის ზეთი უფრო ჯანსაღი ვიდრე სტეიკი, ხოლო დილის სირბილი წვიმაში უფრო ჯანსაღი ვიდრე ჩაი ტერასაზე.

Suzuki Vagon Air-ს უნდა მოერიდოთ ისევე, როგორც თავიდან აიცილებთ დაუცველ სექსს ეთიოპიელ ტრანსვესტიტთან.

გამუდმებით გვეუბნებიან, რომ თუ შუქნიშანზე ძრავას არ გამოვრთავთ და ფოთლებს არ ვჭამთ, ყველა დავიხოცებით გლობალური დათბობისგან.

მძულს გამონაბოლქვის დაყენება. ეს ხმები ისეთივე ყალბია, როგორც მეძავის ღიმილი.

ბევრ საავტომობილო კომპანიას უბრალოდ უყვარს თქმა: "ეს არის საუკეთესო მანქანა თავის კლასში!" Რა სისულელეა? წარმოიდგინეთ, რომ გამოვიდე და ვთქვა: "მე მაქვს სიფილისი - სქესობრივი გზით გადამდები დაავადებების საუკეთესო".

ცოტა ხნის წინ ცნობილი გახდა, რომ BBC-მ კლარკსონთან თანამშრომლობის დროებით შეწყვეტის გადაწყვეტილება მიიღო. ამ გადაწყვეტილების მიზეზი პროდიუსერთან მისი სკანდალი გახდა. ადგილობრივი მედიის ცნობით, ტელეწამყვანმა პროდიუსერი მას შემდეგ სცემა, რაც შეიტყო, რომ სადილი გადასაღებ მოედანზე დროულად არ მიიტანეს. შექმნილი ვითარებიდან გამომდინარე, გადაცემა Top Gear-ის ეთერში მომავალ კვირას არ გავა. ცნობილია, რომ მას დროებით შეუჩერებია სამსახურიდან, სანამ მომხდარი გამოძიება მიმდინარეობს.

როგორც ჩანს, ჯერემი კლარკსონმა, რომლის ბასრი ენა "შეიძლება გაიპარსოს", როგორც ზოგიერთი ხუმრობით, დაასრულა თამაში. საუკეთესო წამყვანის და შოუმენის კარიერა დასრულდა? ყოველ შემთხვევაში, ტელეკომპანია BBC არ აპირებს მისი კონტრაქტის განახლებას.

აქ არის მისი საუკეთესო ციტატები, რომლებიც მიუთითებს იმაზე, რომ კლარკსონი კარგად ერკვევა არა მხოლოდ მანქანებში, არამედ ცხოვრებაშიც.

არ მესმის, რატომ არის საჭირო ავტობუსის სპეციალური ზოლები. ვისაც ფული არ აქვს ჩემზე სწრაფად რატომ უნდა მართოს?

სამწუხაროდ, ტანსაცმელი მხოლოდ მაშინ მაინტერესებს, თუ მასში ვინმე არის.

ჩემი გადმოსახედიდან, ფერარი უბრალოდ ღმერთის შემცირებული ასლია.

იტალიაში არის მხოლოდ ერთი სიჩქარის ლიმიტი - თქვენი მანქანის მაქსიმალური სიჩქარე.

იმ რუსებს, ვისაც ფრენის საშუალება აქვთ, აქვთ პირადი თვითმფრინავები. ვისაც არ შეუძლია, იჯდეს უდაბნოში, მოამზადოს რუტაბაგა და იმედს არ დაკარგოს.

ნებისმიერი თანამედროვე მუსიკის მთავარი ამოცანაა მშობლების გაბრაზება.

ცოტა ხნის წინ სადღაც წავიკითხე რამდენს ვიშოვი. და გეტყვით რას: თუ მართლა ამდენი ვიშოვი, დიდი ხნის წინ მექნებოდა მაგარი იახტა.

რაც უფრო მეტი დრო გადის, მით უფრო რთულია დაურეკო ადამიანებს, რომლებიც საუკუნეების მანძილზე არ გინახავს. თუ ვინმე დაგირეკავს ხუთწლიანი შესვენების შემდეგ, ეს ნიშნავს ორ რამეს: ის რჩება სამსახურის გარეშე ან ცოლის გარეშე.

ყველამ ვიცით, რომ პატარა მანქანები უფრო ჯანსაღია ვიდრე სპორტული მანქანები, ისევე როგორც თევზის ზეთი და დილის სირბილი.

არ ვიცი, საიდან გაჩნდა ის ლადა, რომელსაც ვატარებდი. ან ვინ გააკეთა. მხოლოდ ვხვდები, რომ რაღაცაზე ძალიან გაბრაზდა.

ბრიტანული ატომური წყალქვეშა ნავები სახიფათო აღმოჩნდა... რატომაც არა? ალბათ იმიტომ, რომ ეტლის პანდუსი არ აქვთ.

ამერიკა 250 მილიონი სულელია, რომლებმაც საკუთარ თავს აუკრძალეს სიტყვის „სულელის“ გამოყენება.

ნამდვილი ხელოვნება, როგორც ნამდვილი ჯინსი, არასოდეს გამოვა მოდიდან. შესაძლებელია თუ არა მსგავსი რამის მოსმენა: "ოჰ, ეს არის მონა ლიზა". ის აღარ ტრიალებს!”

თუ თქვენ იყიდეთ მე-6 სერიის BMW 645Ci, გირჩევთ, უკან მოშორდეთ თქვენს მეგობრებს, რათა მათ არ დაინახონ მანქანის უკანა მხარე.

პლანეტაზე ერთადერთი ადამიანი, რომელიც კარგად გამოიყურებოდა ოთხადგილიანი კაბრიოლეტის უკანა სავარძელზე, იყო ადოლფ ჰიტლერი.

სუფრასთან მყოფ ადამიანებს უთხრათ, რომ ახლახან იყიდეთ Nissan Almera, იგივეა, რომ უთხრათ, რომ გაქვთ ებოლა და აპირებთ დაცემინებას.

როცა უძილობა მაქვს, საკმარისია მხოლოდ ერთი გადავხედო Toyota Camry-ს ფოტოს და ბავშვივით მეძინება.

გავიცანი Toyota Prius-ის საყვარელი გოგონები, მომხიბვლელი ქალები სხვადასხვა Peugeot-ში. მაგრამ რატომ სხედან რენოში ყოველთვის გარგოლები?

სიჩქარეს არასოდეს არავინ მოუკლავს, მაგრამ უეცარი გაჩერება შუა გზაზე... აი, რა კლავს.

ეს ყველაფერი რუსულია. ჩვენ ვიცვამთ მაისურებს, რომლებზეც წერია „არა შიში“. მათ თვალებში წერია.

Რა მოუვიდათ მათ?
- ცხოვრება მოხდა, დრო მოხდა, როგორც ყოველთვის ხდება...

ეს გასაღებები ახალგაზრდა წყვილმა რამდენიმე წლის წინ დატოვა. დარწმუნებული ვარ, მათ ეგონათ, რომ დარჩენილ ცხოვრებას ერთად გაატარებდნენ.
- Რა მოხდა?
- როგორც წესი, ცოტა ხანში ჩვენთან მოდიან... სათითაოდ.
- იქნებ უბრალოდ არასწორი ადამიანი?
- იქნებ უბრალოდ არასწორი გრძნობები?

ჩემი მოცვის ღამეები

რატომ ინახავ გასაღებებს?
- იმიტომ, რომ თუ გამოვყარე, კარები, რომლებითაც ისინი მოდიან, აღარასოდეს გაიღება.
- მაგრამ შეიძლება ისეც მოხდეს, რომ კართანაც რომ მივიდნენ, მაინც ვერ გააღო. ან კარს მიღმა სულ სხვა ადამიანი იქნება.

ჩემი მოცვის ღამეები

თუ ვინმე მოდის საძებნელად, მიეცით გასაღებები.
- რა უნდა გადმოგცეთ?
- რა ნაძირალაა!

სიყვარულში ცუდი არაფერია. Აიღე. ეს წიგნი დაწერილია ჩემი ერთ-ერთი საყვარელი ავტორის მიერ. არის ეს სიტყვები: „ვინც სიყვარულის უნარი არ აქვს, უნდა დააბრალო“. ეს იმას ნიშნავს, რომ ადამიანები, რომლებსაც უყვარდებათ... არ აქვს მნიშვნელობა ვის... არ არიან დამნაშავენი.

ჩემი მოცვის ღამეები

უფალო ღმერთო! დიახ, ჯერემი ვარ, დიახ, მე ვარ!! ვერ ვიტანდი შენი ხმის გაგონებას! მე მივიღე შენი საფოსტო ბარათი! გაგეცინებათ, მაგრამ მემფისში 90 ადგილი ვიპოვე სახელად "ბარები და გრილები"! ვიცი, რომ ეს სიგიჟეა! კარგია, რომ გადაწყვიტე დაწერა... მენატრები, მეგონა აღარასოდეს გავიგებდი შენგან... მაგრამ ეს შენ არ ხარ. მივხვდი რომ არ მიცნობ. მაგრამ შენი სახელიც არის ელიზაბეტ. უბრალოდ გამარჯობა მინდოდა, სულ ეს იყო... და მეგობარს დაელაპარაკე. Და არა. შემწვარ ქათამს არ შევუკვეთავ. Გმადლობთ. გმადლობთ მოსმენისთვის.

მოხიბლული

რამე ზებუნებრივი შეგემთხვა?
- Რა თქმა უნდა! ამას ბედი ან ბედი ჰქვია. ზოგი ამას სასწაულებს უწოდებს!

Ლამაზი ხარ! (შენ მშვენიერი ხარ / A.N.JELL / Minami Shineyo)

დედამიწა მრგვალია, კო მი ნამ, ასე რომ, სადაც არ უნდა წახვიდე... ისევე როგორც ჩვეულებრივი ავტობუსი, ყოველთვის დაბრუნდები საწყისზე...

ჩვენ შევეცადეთ შეგვექმნა ჯერემი კლარკსონის ციტატებისა და აფორიზმების ყველაზე სრულყოფილი და საინტერესო კოლექცია. ყველა განცხადება დაყოფილია 2 ჯგუფად, ზოგად და ავტომობილების კონკრეტული მარკების/მოდელების შესახებ. თუ რამე გამოგვრჩა, დაამატეთ კომენტარებში!

• სამწუხაროდ, ტანსაცმელი მხოლოდ მაშინ მაინტერესებს, თუ მასში ვინმე არის.
• იტალიაში არის მხოლოდ ერთი სიჩქარის ლიმიტი - თქვენი მანქანის მაქსიმალური სიჩქარე.
• გამუდმებით გვეუბნებიან, რომ თუ შუქნიშანზე ძრავას არ გამოვრთავთ და ფოთლებს არ ვჭამთ, ყველა დავიხოცებით გლობალური დათბობისგან.
• ცოტა ხნის წინ სადღაც წავიკითხე რამდენს ვიშოვი. და გეტყვით რას: თუ მართლა ამდენს ვიშოვიდი, დიდი ხნის წინ მექნებოდა რაიმე სახის გარყვნილი იახტა.
• მე არ მესმის მგზავრთა ტრანსპორტირებისთვის გამოყოფილი ზოლი. რატომ უნდა მოუწიონ ჩემზე უფრო სწრაფად სამსახურში მოსვლა ადამიანებს, რომლებიც ჩემზე ნაკლებს შოულობენ?
• ერთ დღეს გავხსენი The Daily Mirror და ვნახე მკითხველის წერილი. „ჩემი ველოსიპედით სამსახურში მივდიოდი, როცა მოულოდნელად წითელი ფერარი გაფრინდა. ჯერემი კლარკსონი ფანჯრიდან გადაიხარა, დაიყვირა: „აიღე მანქანა შენთვის“ და საშინელი სიჩქარით გავიდა. მაგრამ ეს ტყუილია. ფაქტობრივად, მე მას ვუყვირე: "იყიდე მანქანა შენთვის, მჟავე სახის ბალახისმჭამელო!"
• - ფაქტობრივად, ჯიშის ირლანდიელი არ ხარ. ნახევრად ხარ...
  - ნახევრად გერმანელი.
  - ნახევრად გერმანელი?
  - დიახ.
  - და ნახევრად ირლანდიელი?
  - დიახ.
  - ეს საკმაოდ უცნაური კომბინაციაა. მაგალითად, "ეს უნდა გაკეთდეს აბსოლუტურად იდეალურად ... ხვალ."
• ნებისმიერი თანამედროვე მუსიკის მთავარი ამოცანაა მშობლების გაბრაზება.
• შოუს წამყვანად გჭირდებათ ადამიანი, რომელსაც შეუძლია სწრაფად მართოს, მაგრამ ამ ადამიანს სავარაუდოდ ექნება ლობსტერის ტვინი და მტკიცე რწმენა, რომ თუ მანქანა ვერ მოიგებს Indy 500-ს, ამას აზრი არ აქვს.
• ადამიანების დარწმუნება, რომ სიჩქარე კლავს და მათ უნდა შეანელონ, იგივეა, რაც ბრძოლა გრავიტაციის კანონთან. ჩვენ ვჩქარობთ არა იმიტომ, რომ გვეჩქარება, ჩვენ გამუდმებით ვახდენთ თავს, რადგან მხოლოდ ასე ვგრძნობთ თავს ცოცხლად.
• - როგორ ფიქრობთ, ვინ გაიმარჯვებს?
  - მგონი ყველანი მოვკვდებით.
• ჩვენ უნდა გადავიდეთ მომავალში. მაგრამ ჩვენ ასევე უნდა წავიტანოთ წარსულიდან, რაც რეალურად მუშაობს. და ამიტომ ყველაზე მეტად მათ ვთხოვ ბარის დატოვებას.
• ბევრ საავტომობილო კომპანიას უბრალოდ უყვარს თქმა: ეს არის საუკეთესო მანქანა თავის კლასში. Რა სისულელეა? წარმოიდგინეთ, რომ გამოვიდე და ვთქვა: "მე მაქვს სიფილისი - საუკეთესო სქესობრივი გზით გადამდები დაავადებები".
• რაც უფრო მეტი დრო გადის, მით უფრო რთულია დაურეკო ადამიანებს, რომლებიც საუკუნეების მანძილზე არ გინახავს. თუ ვინმე დაგირეკავს ხუთწლიანი შესვენების შემდეგ, ეს ნიშნავს ორ რამეს: ის რჩება სამსახურის გარეშე ან ცოლის გარეშე.
• მე აღფრთოვანებული ვარ ჩემი ცოლით. მას შეუძლია სადილის მომზადება, ბავშვის აკვანში მოყვანა, მეგობრებთან მოლაპარაკება ხვალინდელი ჩოგბურთის მატჩის შესახებ - ყველაფერი ერთდროულად. და არც ერთხელ არ ჩაუგდო ბავშვი ტაფაში ან საწოლზე ძეხვეული ჩაუგდო.
• როდესაც ბრიტანულ Top Gear/Grand Tour-ის თაყვანისმცემელს სურს ჩემთან ფოტო გადაიღოს, ის საათობით უხსნის, თუ როგორ უყურებს მისი შვილი შოუს დეივზე და როგორ შეუძლია მიბაძოს და როგორ „ლოცულობს“ ყველა სახლში ჩვენს შოუზე. რუსეთში უბრალოდ ამბობენ: "ფოტო". და თუ მათ არ აქვთ კამერა, მაშინ გეუბნებიან, რომ ადექი და დაელოდე სანამ სახლში წავლენ და წაიღებენ.
• თუ თქვენ გაქვთ რაიმე წინააღმდეგი, რასაც ჩვენ ვაკეთებთ, გთხოვთ, თავისუფლად შეინახოთ ისინი თქვენთვის.
• თუ პლანეტის გადარჩენა გსურთ, დაწვით ავტობუსი!
• როცა უძილობა მაქვს, საკმარისია მხოლოდ ერთი გადავხედო Toyota Camry-ს ფოტოს და ბავშვივით მეძინება.
• ვინც ამტკიცებს, რომ კუბაში დემოკრატიაა, ჯერ უნდა ჰკითხოს თორმეტი წლის კუბელი მეძავის მშობლებს, როგორ ურჩევნიათ ხმის მიცემა.
• ერთადერთი მიზეზი, რის გამოც არაბები და ებრაელები აიძულეს ამ ამაზრზენი ომი ორმოცდაათი წლის განმავლობაში ებრძოლათ, არის ის, რომ იქ არასოდეს წვიმს. მერწმუნეთ, 1948 წელს მანჩესტერში ისრაელი რომ დაარსებულიყო, სისხლი არასოდეს დაიღვრება.
• ცოტა ხნის წინ აღმოჩნდა, რომ ბრიტანული ატომური წყალქვეშა ნავები სრულად არ შეესაბამება სტანდარტებს. არც კი ვიცი რა ვივარაუდო... როგორც ჩანს, დაავიწყდათ ეტლით მოსარგებლეებისთვის პანდუსების უზრუნველყოფა.
• პლანეტაზე ერთადერთი ადამიანი, რომელიც კარგად გამოიყურებოდა ოთხადგილიანი კაბრიოლეტის უკანა სავარძელზე, იყო ადოლფ ჰიტლერი.
• მანქანის მწარმოებლები არ უნდა იყვნენ გულგრილები მცირე დეფექტების მიმართ. ეს არის ის, რასაც ხალხი პირველ რიგში აქცევს ყურადღებას.
• ყველამ ვიცით, რომ პატარა მანქანები სპორტულ მანქანებზე უფრო ჯანსაღია - ისევე როგორც თევზის ზეთი უფრო ჯანსაღი ვიდრე სტეიკი, ხოლო დილის სირბილი წვიმაში უფრო ჯანსაღი ვიდრე ჩაი ტერასაზე.
• ნებისმიერი სუპერმანქანის შექმნის მიზნები აშკარაა: დნება ყინულის ქუდები ორივე პოლუსზე, გაანადგურე ყველა ღარიბი, მოწამლე სასმელი წყალი, გააკეთე ხვრელები ოზონის შრეში, გაანადგურე რაც შეიძლება მეტი ენდემური სახეობა, დააბრუნე ფოლკლენდის კუნძულები. ბრიტანული გვირგვინი, გადააქციე მთელი მესამე სამყარო დამწვარ უდაბნოდ და, რა თქმა უნდა, მთლიანად გაანადგურე ყველაფერი, რაც ნავთობისგან დარჩა.
• ფრანგული მანქანების უმეტესობის პრობლემა ის არის, რომ ისინი ფრანგულია.
• როდესაც თქვენ ეჩვევით ნავიგაციას სატ ნავიგაციის გამოყენებით, შეწყვეტთ ბევრი მნიშვნელოვანი რამის შემჩნევას. მაშინაც კი, თუ მზე უეცრად ჩვეულისგან განსხვავებულ ადგილას ამოდის, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ყურადღება მიაქციოთ მას.
• უფალმა დედამიწა ექვს დღეში შექმნა და როცა მეშვიდე დღეს დასვენება გადაწყვიტა, ბელზებელმა მოიფიქრა და შექმნა დეტროიტი.
• არ არსებობს უფრო უსარგებლო იდეა, ვიდრე სარბოლო მანქანები, რომლებიც ადაპტირებულია რეგულარულ გზებზე მართვისთვის. ეს ჰგავს ჰარდკორ პორნოს შექმნას და შემდეგ ხელახლა რედაქტირებას ისე, რომ მისი ჩვენება მოხუცთა თავშესაფრებშიც კი მოხდეს. Რას იზავ? ასეა: ვიღაცის ამაზრზენი, ოფლიანი სახის ნახევარსაათიანი ახლო კადრი.
• მძულს გამონაბოლქვის დაყენება. ეს ხმები ისეთივე ყალბია, როგორც მეძავის ღიმილი.
• ნამდვილი ხელოვნება, როგორც ნამდვილი ჯინსი, არასოდეს გამოვა მოდიდან. შესაძლებელია თუ არა მსგავსი რამის მოსმენა: "ოჰ, ეს არის მონა ლიზა". ეს უკვე მოძველებულია! ”
• ამერიკა 250 მილიონი სულელია, რომლებმაც საკუთარ თავს აუკრძალეს სიტყვის „სულელის“ გამოყენება.
• სიჩქარეს არასოდეს არავინ მოუკლავს, შუა გზაზე უეცარი გაჩერება კლავს.
• ეს ყველაფერი რუსულია. ჩვენ ვიცვამთ მაისურებს, რომლებზეც წერია „არა შიში“. მათ თვალებში წერია.

მანქანის ბრენდებისა და მოდელების შესახებ

• უკაცრავად, მაგრამ გქონდეთ Aston Martin DB9 და არ მართოთ ის იგივეა, რომ კირა ნაითლი გყავთ საწოლში და აპირებთ დივანზე დაიძინოთ. თუ თქვენ გაქვთ მინიმუმ ნახევარი scrotum, თქვენ არ დაუშვებთ ეს მოხდეს.
• Koenigsegg ამტკიცებს, რომ CCX უფრო კომფორტულია. უფრო კომფორტული, ვიდრე რა... დანით გაჭრა?
• შევხვდი მიმზიდველ გოგოებს, რომლებიც მართავდნენ Toyota Prius-ს, მომხიბვლელ ქალებს სხვადასხვა Peugeot-ში. მაგრამ რატომ სხედან რენოში ყოველთვის გარგოლები?
• მსოფლიოში ყველაზე საშინელებათა სიაში ამერიკელსაც ჩავთვლიდი საგარეო პოლიტიკამეხუთე ადგილზე, შიდსი მეოთხეზე, ბირთვული პროგრამამესამეზე ირანია, მეორეზე გორდონ ბრაუნი და პირველ რიგში გადაცემათა კოლოფს Maserati Quattroporte-ში ჩავდებდი. ის ისეთი ცუდია.
• ამერიკელები თვლიან, რომ მათი Dodge Viper არის სრულფასოვანი სინონიმი სიტყვა "სპორტული მანქანის". როგორც ჩანს, იმავე გაგებით, რომლითაც ჯორჯ ბუში სიტყვა "პრეზიდენტის" სინონიმია.
• Aston Martin Vanquish S-ის პანელების გადართვა წარმოუდგენლად ცუდია და ინტერიერი ისე გამოიყურება, თითქოს იგი მოპირკეთებულია ფორდის ნაწილებისგან, რომლებიც ნაგვის ქარხანაშია ნაპოვნი. ეს არის ჟანგიანი ხერხისა და ლეკვის ტოლფასი ტვინის ლაზერული ქირურგიის ეპოქაში. ვის მოტყუებას ცდილობს ასტონი?
• არ ვიცი, საიდან გაჩნდა ის ლადა, რომელსაც ვატარებდი. ან ვინ გააკეთა. მხოლოდ ვხვდები, რომ რაღაცაზე ძალიან გაბრაზდა.
• მაგიდასთან ვინმეს უთხრა, რომ ახლახან იყიდე ნისან ალმერა, იგივეა, რომ უთხრა, რომ ებოლა გაქვს და დაცემინებას აპირებ.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi უდავოდ ყველაზე ცუდი მანქანაა არა თავის კატეგორიაში, არამედ მსოფლიოში. მაქსიმალური სიჩქარეა 88 მილი/სთ, მაგრამ იქ მისასვლელად იმდენი დროა საჭირო, რომ ადამიანები საკმარისად არ ცხოვრობენ ამ პრეტენზიის შესამოწმებლად. და მისი სახელი რაღაც დაავადებას ჰგავს.
• თუ თქვენ იყიდეთ მე-6 სერიის BMW 645Ci, გირჩევთ, უკან მოშორდეთ თქვენს მეგობრებს, რათა მათ არ დაინახონ მანქანის უკანა მხარე.
• ჩემი დასკვნებისთვის სიტყვებს უფრო ფრთხილად ვირჩევ, ვიდრე ადრე. ასე რომ, BMW 1-სერია სისულელეა.
• რატომ გვჭირდება ეს მანქანა ყოველივე წმინდანის სახელით? ჩვენ ევროპელები ვართ. ჩაის ვსვამდით მაშინ, როცა ამერიკელებმა ინდიელებს ესროდნენ. ცივილიზაციასთან შეგუებისთვის 2000 წელი გვქონდა და არა 20 წუთი. მაშ, რატომ გვინდა ღვთის სახელით ვისრიალოთ Mitsubishi Warrior-ით, რომელიც დამზადებულია ქათმის კუპედან და რკინიგზის ორი ნაწილისგან?
• Suzuki Wagon Air-ს უნდა მოერიდოთ ისევე, როგორც თავიდან აიცილებთ დაუცველ სექსს ეთიოპიელ ტრანსვესტიტთან.
• ჩემი გადმოსახედიდან, ფერარი უბრალოდ ღმერთის შემცირებული ასლია.
• Ferrari 355 არის მწყერის კვერცხი, რომელიც სქელდება საუკეთესო ნიახურის მარილით და ემსახურება ჯულია რობერტსის ჭიპს.
• ერთ დღეს Ferrari Enzo-ს დაქირავება დამჭირდა გადასაღებად და JK-ს დავურეკე. - მისმინე, - ვუთხარი მე. "შემიძლია ვისესხო შენი მანქანა რამდენიმე დღით?" და მან მითხრა: ”დიახ, რა თქმა უნდა, თუ შენს ქალიშვილს მაძლევ რამდენიმე დღით. ღირებულება დაახლოებით იგივეა."
• თქვენ ალბათ გინახავთ ფილმი The Fly 2, რომელშიც მეცნიერი ძაღლის ტელეპორტირებას ცდილობდა. ერთ-ერთ ყველაზე ამაზრზენ სცენაში, რაც კი ოდესმე მინახავს ფილმში, ძაღლი შიგნიდან მიდის დანიშნულების ადგილზე. ასე რომ, კია რიო ამაზე უფრო ამაზრზენია. და შიგნით კიდევ უარესია.
• ეს Pagani Zonda ჰგავს ლომს ნარინჯისფერ კომბინეზონში. როგორც ჩანს, სასტიკი, მაგრამ ამავე დროს სასაცილოა.
• როდესაც ისინი კამათობდნენ იმაზე, თუ როგორ ჟღერდა SLR ძრავა, ბრიტანელმა ინჟინრებმა მაკლარენში თქვეს, რომ ის Supermarine Spitfire მებრძოლს ჰგავს. და მერსედესის გერმანელმა ინჟინერებმა უპასუხეს: ”ცხრა! ნაინ! მესერშმიტს ჰგავს! ისინი ყველა ცდებოდნენ. ის ჟღერს, როგორც ჭექა-ქუხილის ღმერთი, რომელიც ყელს ფრჩხილებით იწმენდს!

რომელი განცხადება მოგეწონათ ყველაზე მეტად?

1. "მე მიყვარს ფერარის, როგორც ღმერთის პატარა ვერსიაზე ფიქრი."

2. [Porsche Boxster-ის შესახებ] „მას არ შეუძლია ცხიმიანი ჯოხის ამოღება ღორის კონდახიდან“.

3. [მერსედეს SLR McLaren-ში გვირაბში გატარება] „როდესაც ისინი კამათობდნენ იმაზე, თუ როგორ ჟღერდა SLR ძრავა, ბრიტანელმა ინჟინრებმა მაკლარენში თქვეს, რომ ეს Spitfire-ის მებრძოლს ჰგავს. და მერსედესის გერმანელმა ინჟინერებმა უპასუხეს: ”ცხრა! ნაინ! ის მესერშმიტს ჰგავს! ისინი ყველა ცდებოდნენ. ის ჟღერს ჭექა-ქუხილის ღმერთს, რომელიც ლურსმნებით იწმენდს ყელს."

4. „ბოდიში, მაგრამ გქონდეს Aston Martin DB9 და არ მართავ მას იგივეა, რომ კირა ნაითლი გყავს საწოლში და შენ დივანზე აპირებ დაძინებას. თუ ნახევრად სკროტუმი გაქვთ, ამას არ დაუშვებთ.”

5. "სიჩქარე არასდროს არავის მოუკლავს, უეცარი გაჩერება... ეს არის ის, რაც კლავს."

6. „Koenigsegg ამბობს, რომ CCX უფრო კომფორტულია. რაზე უფრო კომფორტული... ვიდრე დანით ცემა?“

7. [დეტროიტის შესახებ] „ღმერთმა შექმნა სამყარო ექვს დღეში და როცა ისვენებდა, მეშვიდე დღეს გამოჩნდა ეშმაკი ბელზებელი და შექმნა ეს ადგილი“.

8. „წარსულში TVR-ის ქონა დათვის ფლობას ჰგავდა. ვგულისხმობ, რომ ეს მშვენიერია, სანამ ის არ მოგიჭრება შენი თავი, რასაც ის აუცილებლად გააკეთებს.”

9. [Renault Clio V6-ის შესახებ] „ვფიქრობ, პრობლემა ის არის, რომ ის ფრანგულია. ის კაპიტულატორი მაიმუნია“.

10. [ფერარის ენცოზე] "დავრეკე ჯ.კ.-ს, რომელსაც ჰყავს ერთი მათგანი, და ვკითხე: "შეიძლება შენი ვისესხო?" "

11. [პორშე კაიენის შესახებ] „ამაზე ლამაზი განგრენული ჭრილობები მინახავს!

12. „ლამბორჯინის კონდიციონერებში, როგორც წესი, დაფაზე მჯდომი ასთმური ადამიანი მილის მეშვეობით გიბერავს ჰაერს“.

13. „თუ უძილობა დამეწყება, უბრალოდ ტოიოტა ქემრის სურათს ვიღებ და მაშინვე ვნებდები“.

14. „თუ გსურთ შეიძინოთ BMW 6-სერია, გირჩევთ, მეგობრების სახლიდან გასვლისას დააყენოთ ის უკანა მხარეს, რათა მათ უკან არ დაინახონ.

15. „ეს პაგანი ზონდა ლომს ჰგავს ნარინჯისფერ კომბინეზონში. როგორც ჩანს, სასტიკი, მაგრამ ამავე დროს სასაცილოა. ”

16. [Chrysler 300C-ის შესახებ] „ამერიკელები აწესებენ დემოკრატიას მთელ მსოფლიოში და შემდეგ არ მაძლევენ უფლებას გამორთო წევის კონტროლი“.

17. [ალფა რომეო ბრერას შესახებ] „წარმოიდგინეთ, ეს ანჯელინა ჯოლია. სადღაც გსმენიათ, რომ ის გაგიჟდა და მხოლოდ შპალერის პასტს ჭამს. მაგრამ ეს არ შეგიშლით ხელს, არა?”

18. [ტურბოდამუხტვაზე] „გამონაბოლქვი აირები შედის ტურბო დამტენში და ტრიალებს, მაგია ხდება და შენ უფრო სწრაფად მიდიხარ“.

19. „ეს არის Renault Espace, ალბათ საუკეთესო მინივენი. ეს არ არის ისე, რომ თქვენ შეგიძლიათ იყვიროთ ამის შესახებ ყველა კუთხეში. ეს ჰგავს თქვას: "სასიამოვნოა, მე მაქვს სიფილისი, საუკეთესო სქესობრივი გზით გადამდები დაავადება!"

20. „ძველ დროში ყოველთვის ისეთი შთაბეჭდილება მრჩებოდა, რომ TVR-მ მანქანა აწარმოა, გამოუშვა და მხოლოდ ამის შემდეგ გავიგე მისი დამუშავების შესახებ, როგორც წესი, როცა ერთ-ერთმა კლიენტმა ქარხანაში წერილი გაუგზავნა და ჩიოდა, თუ როგორ მოიკლა თავი. .

21. [მერსედესის CLS55 AMG-ზე] „ისე ჟღერს, თითქოს ბარი უაითს ჭამს ვოსპების გროვა“.

22. „მირჩევნია ოთხივე ფეხზე წავიდე სამსახურში, ვიდრე იქ ვიმგზავრო ფორდ გალაქსით“. ვინც არ უნდა იყო პასუხისმგებელი ფორდ გალაქტიკის პერანგზე, კაცი გატაცებული იყო ყვავილოვანი კომბოსტოთი. მირჩევნია ვაზექტომია გავიკეთო, ვიდრე ვიყიდო Ford Galaxy.

23. „ჩვეულებრივ, დიზელზე მომუშავე ბაღის ბორბალი აჯობა Range Rover-ს შუქნიშანზე“.

24. „როცა სარბოლო მანქანები გზის ვერსიებად გარდაიქმნება, კარგი არაფერი გამოდის. ეს ჰგავს ფილმს უფროსებისთვის გადაღებას და შემდეგ მონტაჟს ისე, რომ ბრიტანულ სასტუმროებში აჩვენონ. საბოლოო შედეგი არის ვიღაც ბიჭის ოფლიანი სახის ნახევარსაათიანი ახლო კადრი.

25. „არ მესმის ავტობუსის ზოლები. რატომ უნდა მივიდნენ ღარიბი ხალხი დანიშნულების ადგილზე ჩემზე სწრაფად?”