Reklame på portalen

Hva ga meg en skolespøk. Vitser om skolebarn og lærere. Vitser kule om skolen

Jeg gikk med en jente i en hage i en gruppe, til skolen i en klasse, til instituttet i en gruppe ... Jeg ser på klassekamerater - hun er 27 år gammel, og jeg er 38 ...

Det er enkelt å identifisere den månedlige syklusen til hver lærer for å estimere i skolens tidsskrift.

Hvis du går i skole i en sportsform og med en fløyte på nakken, kan du enkelt få sterke tiende gradere slik at de har transportert deg møbler.

Husk 3 regler:
1. Ikke trekke seg tilbake.
2. Ikke gi opp.
3. Ikke med verbene er skrevet separat.

Den lengste søvn er registrert i historien om historien, studenten sovnet i det 15. århundre, og våknet på 18 år.

21:00 - Det er på dette tidspunktet at barn er tilstått foreldrene som i morgen må du ta med et håndverk til skolen, en rapport med bilder og paier til te drikking.

Leaving leksjonen, gutten Fedya slengte døren så mye at Vasya, som satt på vinduskarmen, forlot leksjonen.

Lærerenes rekord i skoledagboken Daria Dontsova: "Ifølge biologi, en rapport utarbeidet. Jeg leste den tredje uken. Jeg håper morderen ikke er sebra ... "

Fra en samtale med en jente.
- Hvor skal du gjøre?
- til Institutt for økonomien i utformingen av Zhim!
Beklager, kanskje økonomien og ledelsen?
- (Etter en kort og usikker tanke): Nei, på instituttet for instituttet i Zhim!

På slutten av året ble fars beltet med en spenne igjen anerkjent igjen anerkjent!

Gutt med etternavnet til byen Gaigramakihshkaryan går veldig sjelden til styret ...

- Vel, igjen til skolen, ja? Ahhahahaha! - To hamburgere og midt cola takk.

Ifølge statistikken drømmer hver tredje katt etter at døden blir et skjelett i biologiskapet.

Mange militære og politiske eksperter forsvinner allerede fra Internett. De går på skolen.

I år, i Techen-republikken, vil 1500 kandidater fullføre skolen med topper, 2000 - med fjerde og en - med hennes mannhodet til ROVD.

- Hvor er kuen min favoritt?
- Du er hva, Mikhailo! 20 år har gått.
- Så jeg spør, hvor er kua min?
- Ja, du, Mikhailo! Kyr er 8 år gammel.
- Og hvor er kua?
- Hvilken vitenskap er du i hvilken vitenskap? I Zoology IL i mekanikk?
- I mekanikken.
- Din ku brøt.

- Little Johnny, hvorfor kom du til skolen med en katt? "Fordi jeg hørte pave fortalte mor:" Jeg skal spise denne fitte når barna går i skole. "

- Hallo! Du kom gjennom til utkastet til bordet. Hvis du vil tjene i hæren, klikker du på "Star", hvis ikke - "Grid" ...

Da jeg var liten, seilte faren av båten bort fra kysten og kastet meg overbord. Jeg dro til kysten og skrev en uttalelse til politiet på min far. Så jeg lærte å skrive.

Sider: 2.

Far etter skoleutdanning:
- Vel, sønn, du er allerede en voksen mann, og jeg lar deg røyke!
- Takk, pappa, men i to år, som jeg kastet.

De sier at du har installert det mest moderne utstyret på skolen?
- Ja, bare det er ett problem ...
- Hva?
- Veldig ubehagelig å vaske kritt med flytende krystallmonitorer

I juniorskoleklasser slo gutter vakre jenter kofferter på hodet, og så overrasket, hvorfor vakre jenter tuller

Barn, få bilder og papir.
I dag vil vi prøve å tegne en hest, og Ksyusha SobChak vil prøve å ikke flytte!

I leksjonen på det russiske språket i den georgiske skolen.
Lærer:
- Gogi, fortell meg hvordan vil det være på russisk den mannlige sauen?
GOGI:
- Baran, lærer!
Lærer:
- Du er selv en RAM. Mannlig sau er Væren, og RAM er en RAM.

Mamma, vi skrev på skolen i dag!
- Hva skrev du?
- Jeg vet ikke. Vi har fortsatt ikke lært å lese!



- bare én?

Vel, sønn, vis dagboken. Hva brakt du i dag fra skolen?
- Ja, det er ingenting å vise, det er bare en to ganger.
- bare én?
- Ikke bekymre deg, pappa, jeg tar det i morgen!

Direktør for skolen - HOLDING:
- Kanskje vi har en røykeskole? Uansett, barna røyker.
- Til hva? La dem røyke i et glass!

Sønn sier mor:
- Jeg vil ikke gå på skolen lenger.
- Hvorfor?
- Ja, henne, denne skolen. Igjen vil kornblomstrene slå læreboken på hodet, Covalenko vil begynne å sikte på slingshotten,
og Smirnov vil sette fotstøtten. Vil ikke gå.
Nei, sønn, du må gå på skole, sier mor.
- Først er du allerede en voksen, førti år viste seg, og for det andre er du direktør for skolen.

Mor, alt i skolen vokser opp med en kinesisk!
- Kaller meg deres navn!
- Hvis du gir meg 5 dollar, ringer jeg deg alle!

To skolebarnshandlinger:
- Vi skrev bare en kontroll av anatomi. Vanka mottok en to.
- For hva?
- For barneseng. Læreren fanget ham da han vurderte ribbenene.

Pinocchio går inn i læreren med en stall i hendene:
- Kalt foreldre til skolen?

Skole. Arbeidslesning.
Lærer:
- Major sikkerhetsregel: Ikke lag fingrene i stikkontakten!
Elev:
- Så de er ikke vage der.
- Og du tar carnations, idiot!

Læreren sjekket skole essays. En av dem ble skrevet:
"Livsopplevelsen kommer med reptiler."
Hun hadde allerede tatt et håndtak med rødt blekk for å rette feilen, men plutselig tenkte på sin egen og ... Jeg bestemte meg for å forlate alt som det var.

Vennligst, dobbelt whisky.
- Jente! Dette er en spisestue på skolen!
- Åh, beklager, jeg lurte på. Compote, vær så snill.

Og jeg er i skolen vant med den jenta på et skrivebord satt, så giftet vi oss, hun fødte to vakre barn.
- Og så hva skjedde?
- Senere? Og så ble vi oppløst på arrogant, og hun gikk til en annen.

Far ser sønns dagbok.
- Vel, hva er ditt estimat for estimatene dine, en troika, ikke en eneste fem og fjerde!
- Far, så det er en gjennomsnittlig skole!

Mor, jeg snakker med skolen på skolen som jeg spredte, fortell meg, er det galt?
"Gutt, du bor i et hus motsatt."

Studenten rushes etter leksjonen på korridoren og nesten stifles direktøren for skolen.
Han tar seg indignt ham av skulderen og sier:
- Kom nå tilbake og pass rolig! Og si hei til meg som din far hilser med venner!
Studenten beveger seg bort noen få skritt, føreren - hendene i lommene - kommer til regissøren,
slå ham på ryggen slik at de små brillene ikke hoppet, og roper i hele halsen:
- Hu, flott, gammel mann! Jeg så ikke deg hundre år!

Mor, det virker for meg at i morgen vil jeg se ut som en hvit rorone!
- Ja, ja, datter, du vil være Karky.

Fysikk leksjon på skolen. Læreren spør:
- Hva er hestekrefter?
- Dette er kraften som hesten utvikler seg i en meter og veier ett kilo!
- Interessant! Og hvor så du en slik hest?
- Og du vil ikke se henne. Den er lagret i Paris, i menigheten av tiltak og vekter.

Læreren fanget Andrew for røyking og sier:
- La oss gå til foreldrene dine! Førte til far.
- Din sønn røkt på skolen "Belomor". Far indignert:
- Andrei, vel, hvorfor trenger du denne "Whiteor" - vant "Opal" på kjøleskapet.

1. september. Alle sitter utenfor to personer, bare hvis jeg ikke har noen nabo.
Inna w V Valerevnas nye student og presenterer det:
- Møt gutta, dette er vår nye student. Hennes navn er Lena, hun vil nå lære med oss.
Plantet henne til Kola. Kolya forteller henne:
"Lin, kom for å besøke meg om kvelden, foreldrene mine forlater i dag for å gi, bestemor på sykehuset, bror i hæren.
Kjøpt Kohl kake, blomster, vel, du må behage en ny kjæreste.
Han kom hjem, laget leksjoner, fjernet i leiligheten, dekk deretter bordet, satte kaken og koppene for te.
Åpner døren-vises Lena i skoleuniform.

Når en liten Dracula ikke kom hjem fra skolen, tenkte hans mor så: "Sannsynligvis tellingen

Læreren på skolen sier georgisk student:
- Vano, tegne en rettferdig trekant!
(Vano trekker.)
- Og nå bevise at denne iscence ble trekant!
- Mamma sverger raveband!

Schoolboy på Graduation Party Confyses til lærere:
- Jeg vil forsikre deg om. Alle disse elleve årene har jeg ikke forberedt noen kontroll.
Husk at jeg hele tiden lå på pulten en straff, alt i japansk hieroglyfer? Det var en barneseng.
På japansk.
- Og hvordan vet du japansk?
"Jeg er hver kveld i stedet for å gjøre lekser, lært ham." Spesielt for å lage barnesenger.
- Er det ikke lettere å undervise matematikk, historie, litteratur, kjemi?
- Ja hva? De er mye vanskeligere!

Ifølge resultatene av testen av skole essays på emnet "hvordan jeg fortsatt tilbrakte sommeren" ble avslørt:
fem røverier, fire små terrorangrep og morderen til John Kennedy.

Sasha gjettet på skolen. Regissøren for det bestilte ham å male vinduene i første etasje. Sasha kommer og spør:
- Anton Petrovich, og maling maling også?

På skolen bruker folk mye tid på barndommen og ungdommen. Som et resultat, akkumulerer en stor mengde morsomt og bare latterlig og interessante historier. Zak samlet de mest virkelige vitsene om skolen morsom til tårer.

I vitser om skolen kan slike tegn ofte bli funnet som phizruk og arbeidskraft, som ikke forlater noen fra leserne med sine morsomme gjerninger. Morsomme vitser om skolen bidrar til å gå til folk i livet, ha det gøy å le, ikke glemme at latter vil gjøre livet mye mer interessant, lyst og variert, og viktigst, lenge.

Folk er forpliktet til å takke alle skolebarn i disse øyeblikkene som falt i dumme og morsomme situasjoner for det faktum at vi, takket være skolebarn, hadde vi et stort antall ubeskrivelig morsomme vitser, som vi leser, husk med et smil om den skoletiden. De som ikke har fullført skolelivet, finner mange lignende situasjoner der de eller deres venner falt.

  1. To gutter snakker med skolen: - Jeg gjorde i går leksjoner med min mor ... damn, hun ville torturere i krigen ...

2. Lærer på det russiske språket i 10. klasse etter ferien: - Og du vet, Olenka, i sammensetningen "Hvordan tilbrakte jeg sommeren" Posture for å trekke i det hele tatt til noe ...

3. To venner i skolen snakker på en endring i en buffet:
- Lucky du, du mamma gir så mye penger til lunsj ... men mine kallesamtaler, jeg vil vite hvor mye lunsj som er verdt det, du vil ikke bruke det!
- Ja, min ringer også, bare hun spurte meg telefonen til Cavetles, jeg ga sin telefonrestaurant.

4. Læreren advarer studentene:
- Du kan aldri kysse dyr. Det truer ulike sykdommer. Hvem kan gi et eksempel?
"Jeg," Vovochka reiste seg, "det er min tante kysset hennes papegøye hele tiden." - Vel, og? .. - Paprot ble gal.

5. Leksjoner er laget ... Mors hes ... Sønn av ilden ... naboer lærte alt av hjertet, hunden retraced!

6. Læreren sjekket skriften og ropte: Nå visste hun hvordan hun skulle tilbringe sommeren, men årene er ikke lenger årene.

Vitser om skolen morsom til tårer:

7. Lærer:
- Wow, hvem er Chapaev?
- Dette er en ne-tentor!
- Hvilke andre neger?
"Hu, du sa selv at han kjempet den hvite traven.
- Chapaev - Picerfolderen til kapaseren!
-Hva, det og indianerne var involvert?

8. Skrive i dagboken: "Din sønn er den eneste som tok kampanjen Vodka! ... Takk for min sønn! "

9. Arbeidslærere ville aldri ha begravet at han drukket på jobb, hvis han en dag ikke kom edru.

10. Studenten overgikk sin lærer: ni-grader Petrov kom til jobb, ikke bare full, men også med babes.

11. På skolen:
- I dag vil vi ha en kontroll.
- Kan jeg bruke kalkulatoren?
- Ja det kan du.
- Og transport?
- Transporten er også mulig. Så skriv ned temaet for kontroll: "Russlands historie, XVII-tallet."

12. Den nye læreren går inn i klassen og sier:
- Hei barn! Stillhet.
- Hei barn! Stillhet. Læreren er lei av det faktum at barn er stille, og hun dro til regissøren. Regissør:
- Hei, Shoelaces!
- Hei, sko! Direktør, som viser læreren:
- Og dette er vår nye sål!

13. Schoolgirl girl complains mor:
- Hvordan kan jeg kvitte seg med denne forstanden?
- Hva en datter, han er så trøtt så? Vant, en portefølje fra skolen hver dag bærer.
- Ja, det var slitent: Jeg har allerede disse porteføljene på to hundre lagret!

14. "Så, gutter, hvem av dere røyker? Rettferdig! Ikke lyve! Du, du og deg. Klar. Så. Vi vil røyke, resten - fem sirkler i stadion. "

15. På skolen.
- Barn, få bilder og papir. I dag vil vi prøve å tegne en hest, og Natasha Petrov vil prøve å ikke flytte!

16. Ha Society of Zoology Læreren kjærtegner PPO av Staus:
Stausus bærer egg;
Kjør raske hester;
I tilfelle fare, graver du opp hodet i sanden;
-Sido, hva gjør du der?
- Du lytter nøye til min mor Ivanovna!
- Hau da gjenta at jeg har gått.
- Stikker begrave i sanden langs eggene ...
... Og hvis på disse eggene kommer på hesten, kommer du til hesten.

Den største tiden på enhver person er på tide å studere på skolen. Dette er kjent med nye mennesker, og studiet av den omkringliggende verden, og forberedelse til det fremtidige voksne livet. Derfor, ikke rart fremveksten av ulike vitser om skole, disipler og lærere.

Skole - andre hus

Morsomt synes edelt. Faktisk har hver klasse sin egen "lille John", dens "Zhyhrest" og "Botany". Beskyttet på andre gjør dem til et objekt for latterliggjøring fra andre barn. En lærer som ligner en forsker, briller og en mappe under armen, blir også et objekt for vitser. Tenk på mer, hva er de morsomste vitsene om skolen.

Tegner barn

I hver klasse vil det definitivt være den som elsker å svelge over hans klassekamerater eller lærere. Det er enda slike filmer hvor veldig morsomme vitser om skolen er beskrevet. Tegningene er i foringen av knappene på lærerens stol eller en annen student, i smøret av styrene med såpe, i presentasjonen av noen klassekameratflasker med gashed vann, etter å ha ristet på forhånd og så videre. I det første tilfellet, for noen vil det være veldig morsomt, og for noen er ikke veldig. I det andre tilfellet vil læreren ikke kunne skrive noe på brettet, i den tredje - noen vil dekke en stor karbonert bølge direkte på ansiktet. En slik vits er veldig populær når elevene sier til læreren at han har hvite helt tilbake. Læreren som vet hvordan man skal ta en slik humor, nøler selv selv. Vel, hvis han ikke er en elsker av lignende tegninger, kan skolebarn få.

Korte morsomme vitser om skolen

Vitser kan være både lange og korte. For eksempel kan et kort uttrykk i stor grad ler lyttere (lesere). Her er noen av dem:

  1. Gummibollen flyr fortsatt i vinduet i regissørenes direktør, inkludert barna var allerede skjult.
  2. Skoleåret er som graviditet: ni måneder som varer, og toksisose begynner med den andre uken.
  3. Å studere på skolen er en setning for det elleve år gamle regimet uten rett til tidlig tilgang til frihet. Menne er regissøren og læreren.
  4. Studenten kommer fra skolen og gledelig roper moren: "Mamma! I dag er du heldig - vi ble spurt bare å lese. "
  5. Læreren sa til foreldrene slik at de utløste sønnen, ellers kjenner hun ikke ham i ansiktet.
  6. Skoleforsamling - inngangen er gratis, men produksjonen er kun tillatt for en viss mengde.
  7. Lekser gjort. Moderen til hes, sønnen brøler, og naboene lærte multiplikasjonstabellen.
  8. På grunn av mangel på bøker om anatomien godkjente utdanningsministeren et hull i veggen av badet som et element for å studere det.

Little Johnny - den viktigste helt av vitser om skolen

Alle vet hvem som er sånn. Dette er en typisk schoolboy som ikke utfører leksjoner som ikke hører på voksne, mobbe, lat og dverg. Sammen med dette er hans vittige svar på lærerens spørsmål alltid klare. Et slikt tegn i morsomme vitser om skolen for barn som virkelig trengs. Takket være ham begynner barn å forstå hvordan de ikke er nødvendig. Det vil si at slike vitser om skolen er lærerikt.

  1. Læreren spør Lovoch, hvorfor han var sen. Svaret sjokkert. Gutten sa at han ble angrepet, og notatbøkene med lekser ble stjålet.
  2. På spørsmålet om hvilke fem år deres liv, anser Vovochka det mest glade, et svar ble mottatt: studier i første klasse.
  3. Jeg mottok Vovka to. Far gikk for å forstå hvorfor. Læreren sier at gutten selv ikke gjorde, men han skrev av fra en nabo på pulten. Faktisk sjekket de begge notatbøkene. Det første spørsmålet ble begge besvart riktig, på den andre - begge feil. Far er indignert at det er ganske mulig. Læreren viste det tredje spørsmålet som jenta svarte på at han ikke visste det. Og Vovochka skrev: "Jeg, også".

Vitser øker humøret

I hverdagen for mange masete dager, ulike problemer. Derfor er det ikke overraskende at folk strekker seg til vitser, humoristiske programmer. Temaene er forskjellige. Men det er bare vitser om skolen, kort eller lang, oppfattet med varme og nostalgi til skolelivet. Hver voksne minner fra skoledager sine egne.

I tillegg til vanlige vitser er det vitser om skolen i form av scener. De vil øke stemningen, la deg slappe av og sjel, og kroppen. Tenk på noen av dem:

  1. En schoolboy forteller en annen at han ikke tror at jorden er rundt. Forklarer det bare: ellers havet helt avstand.
  2. Ved leksjonen i den omkringliggende verden ber læreren å forklare hvorfor snøen går om vinteren, og om sommeren - nei. En av studentene sier: "Hvis snøen gikk om sommeren, ville han ha smeltet."
  3. Den russiske språklæreren ber om barn: Jeg jobber, du jobber, det fungerer - hvilken tid er det? "Heavy" - svarer en av gutta.
  4. Andre grader kommer hjem. Mor tar sin dagbok for å sjekke. Der oppdager hun "to". Hun er krysset ut og festet på kvartetten. Mor begynner å skjule en schoolboy. Og han svarer rolig: "Vi har sagt læreren at vi kan rette opp en dårlig vurdering for godt hvis du ønsker det."
  5. Den amerikanske delegasjonen kom til russisk skole for å dele erfaringer. En av dem spør: "Gjør barn bruke datamaskiner i skolen?" "Selvfølgelig," svarer læreren. Alle går til kontoret. Det er seks datamaskiner på vinduskarmen. Læreren gir oppgaven med Petrov: "Petrov, ta to datamaskiner og fjern dem på bordet. Hvor mange datamaskiner er igjen på vinduskarmen? "

Eksamener - et spesielt emne

Eksamen er den tiden da studentens skjebne blir løst. Derfor, ikke rart utseendet på vitser også om denne perioden. Spesielt mange interessante uttalelser om den enhetlige staten neste valg av det:

  1. En student som kom ut med eksamen, spør en annen: "Kan du svare på alle spørsmålene?" Han svarer nei. "Og hva håper du da?" Den andre svarte: "På kronisk flatfoot eller dårlig syn."
  2. Noen av overgivelsen foreslo at eksamenen skulle være slike gjenstander, som i programmet "Bli en millionær": Hjelp Hall, et kall til en venn eller 50 til 50. I ekstreme tilfeller muligheten til å hente sertifikatet.
  3. Om de som ikke har utdanning, kan vi nå si at han er et "offer for eksamenen".
  4. Etter en god overgivelse trenger noen å gi "atistat om adversis slitasje."
  5. Barnene pleide å skremme i Baba, nå fra den aller første klassen de skremmer EEM.
  6. Hver student i dypet av sjelen drømmer om den som oppfant eksamen, ble han drept.
  7. Baba Ege - en forferdelig karakter.
  8. For å finne ut hvor heldig du er, må du gi svar på eksamenen.
  9. Jeg lurer på hva som vil være helseministeren som skal behandles i et landsbyhospital? Kan utdanningsministeren kunne bestå sin eksamen?
  10. En ape rømte fra ett sirkus og kom ved et uhell på kontoret, hvor de passerte eksamen. Når hun velger på tilfeldige svar, kom hun til å studere på Moskva State University.

Det er fortsatt et slikt tegn når studenten som består eksamen, er nødvendig for å sterkt. Angivelig vil bidra til å passere den. Joke om dette emnet: Jeg passerte en skoleboks for en to ganger, kom hjem med krav til foreldre som de ikke var veldig materielle. De rettet umiddelbart og scoret ham veldig mye.

Påskrifter i dagboken

I tillegg til anekdotene om ving, om eksamener, og så videre, inkluderer vitser om skolen ulike påskrifter i dagbøkene i studentene. Noen av dem er veldig morsomme og absurde. Nedenfor gir vi flere alternativer:

  1. "Gjennom dagen kaster kastet i klassekamerater døde kakerlakker."
  2. "Ingen dagbok" (den absurditeten var at den ble skrevet i dagboken selv).
  3. Ved leksjonen av geografi, tilsynelatende, kunne barnet ikke huske sin adresse, læreren ble gjort påskriften: "Jeg glemte hvor han bor."
  4. "Kriterer møblene i engelskspråklig kontor" (kritikeren vokser).
  5. Schoolboy, tilsynelatende, så thrillers eller militanter. I sin dagbok er det en påskriftene: "Jeg oppfordret klassekamerater til å gå ned til bunkeren."
  6. "Inkludert gjennom vinduet." Studenten selv skrev ned på denne påskriften: "Det viser seg gjennom veggen." (Tilsynelatende, filmen "Chronicles of Narnia").
  7. Jenter er ikke bedre: "Han oppførte seg som en hund og beinben."
  8. "Byggede øyne til klassekamerater."
  9. "Publisert på hele klassen."
  10. "Jeg gikk på toalettet, drukket returnert." (Noen på skolen i stedet for toalettet - kafé).
  11. "Brakte en hjemløs til en leksjon." (Medfølende student).

Slike eksempler kan gis et uendelig sett. Det er rart at det er alt - sannheten, og noen ganger blir lærerne selv gjenstand for latterliggjøring. Ta for eksempel fysisk utdanningslærere eller arbeidskraft.

"Loborovik" og "Fysisk utdanning"

  1. Den 1. september mottar alle lærere en bukett med blomster, og arbeidsgiveren er "en bukett av Moldova".
  2. Fysisk arbeider Commander: "Inhalere, puster ut! Fu, Anton, igjen, ikke puste det hullet! ".
  3. Fysisk arbeidstaker: "Hvem røyker?" Ser tre hevede hender. "Så, vi vil røyke, og de resterende fem sirkler i stadion!".

Afterword.

Selvfølgelig, morsomme vitser om skolen (kort eller lang) mye. Årsaken er at skoletid er den mest fantastiske og munter tiden i det hele tatt uten unntak. I hver klasse er det morsomme historier. De ligner på hverandre, og samtidig varierer fra hverandre.

Skolelivet vil alltid bli oppfunnet. Tross alt bringer det sammen studenter, lærere. Uten morsomme historier, ville selve skolen være kjedelig og monotoni.

1. To gutter snakker på skolen: - Jeg gjorde leksjonene med min mor i går ... Damn, hun ville bli torturert i tyskers krig ...

2. Som de sier, lærer - aldri sent, og hvis sent, så kan du slå på lampen.

3. Mor snakker til sin sønns lærer:
- Hvordan kan du gi min sønn en oppgave hvor en flaske vodka koster 5 rubler? Min mann fra spenning kunne ikke lukke øynene hele natten!

4. Ved leksjonen av fysisk utdanning:
- Så, gutta, hvem røyker deg? Rettferdig! Ikke lyve! Så. .. så du .. og deg. .. det er klart ... så, så: vi vil røyke med deg, resten er fem sirkler i stadion.

5. - SEMA, hvor mye din mor skal betale for 2 kilo epler, hvis 1 kg koster 2 rubler?
- Jeg kan ikke si Mr. Lærer, min mor handler alltid.

6. Skrive i dagboken: "Din sønn er den eneste som tok en tur vodka! ... Takk for min sønn! "

7. Arbeidslærere ville aldri ha brent at han drukket på jobb, hvis han en dag ikke kom nykter.

8. På lærerens forsamling appellerer læreren til mor til Vovochka:
- Din sønn malt på en flueflue! Jeg slo av min egen hånd!
Mamma:
- Det er hva! Han trakk en krokodille i badekaret, så jeg fløy fra den skremte gjennom den malte døren!
Og han trakk en ølfat på gjerdet. Og faren med venner en halv dag i køen sto.

9. Ektemannen kom hjem ondt og sliten og sier:
- Det er alt du er skyldig! Du sender meg til foreldremøtet og snakker ikke hvilken skole vår sønn er å lære.

Vitser kule om skolen

10. Sønn kommer hjem med en to.
- Pappa, bare ikke bekymre deg!
- Bra, bare ikke fornærmet!

11. Gutten som studerte dårlig ferdig med skolen med en rød boo.

12. Inspeksjon sjekker landskolen. Passer til regissøren:
- Hvorfor sa elevene dine i stedet for å "komme" og "Gone" "Come", "Ushushi"?
- Og de er så vant til oss.

13. Har du høyere utdanning? Eller til og med to? Lag en lekser med en 4. klasse schoolboy på moderne lærebøker - føl deg en idiot!

14. Skoleforvalter fanger en røyking fyr på toalettet:
- Hvilken klasse? Fyr, frigjør røykringer:
- Bourgeoisie!

15. Little Johnny, hvem vil du være?
- LV eller Tigrome!
- Til hva?
- slik at alle frykter meg.
- Selv en lærer?
- Vel nei! Vår lærer skremmer ikke noe.

16. Lærer: - Barn, hvor mye vil du multiplisere fem?
Barnekor: - Sytti!
- Vel, du, barn! Fem Yu fem vil være 25 ... vel, 26, vel, 27, vel, i ekstreme tilfeller 28, men ikke 70!

17. Nye sigaretter spesifikt for skolebarn! "Parent Sourni", nå med en belte smak.

18. - Barn, tegne en firkant med en side av ti centimeter!
- MaryVanna, hva er dette torget slik - med en side?!

19. Læreren sjekket skriften og ropte: Nå visste hun hvordan hun skulle tilbringe sommeren, men årene er ikke lenger årene.